зеленые носки, гармонирующие с зеленым же капроновым галстуком на резинке. Изобретатель на ходу что-то бормотал себе под нос, изредка поднимая к потолку черные, выпуклые, полные вековой скорби своего народа, глаза. Черная борода, пейсы и вьющиеся волосы шапкой довершали образ ортодоксального иудея, не хватало только фетровой шляпы или кипы. - Товарищ Жидец! - упавшим голосом провозгласила Галя, и колоритный изобретатель, улыбаясь, подошел к столу и сел напротив нас. Галя начала нудным тоном зачитывать ему состав коллегии, права и обязанности заявителя... - О, я вас понимаю! - понимающе улыбнулся нам своими полными красными губами заявитель Жидец и снова поднял глаза кверху. - Ви хотите рассказать нам наши права, а какие там могут быть права, когда есть только одни обязанности! - Почему же? - возразила Галя и протянула заявителю листок с его правами. - О, я вас понимаю! - и Жидец ласково прижал протянутую руку Гали к столу, - таки поймите же и ви меня! Мне ничего от вас не надо, я понимаю, что изобрел галиматню! Мне только хочется поговорить с интеллигентными людьми из Москвы! Ви даже не представляете себе, как душно живется у нас в Бердичеве, в этой провинции! Нам даже показалось, что выпуклые глаза Жидца заблестели от навернувшихся слез. - Вот с кем мне поговорить в этом Бердичеве? С начальником бюро, у которого на уме одни гешефты? С директором, который антисемит, хотя в Бердичеве - это безнадежное дело? С женой, которая и по-идиш плохо понимает, не говоря уже о по-русски? Мне говорят - Жидец, ты пишешь изобретения, ты что, хочешь за это почестей? А я отвечаю... - А вы отвечаете: "Не надо мне ваших почестей, не надо мне и ваших оплеух!" - перебил я его. - О, я вас понимаю! - кивнул мне головой Жидец, - я понимаю, что ви тоже хорошо знаете Шолом Алейхема, и я даже знаю почему! Тут я осекся - кажется, заявитель принял меня за соотечественника. Проклятый нос, он меня вечно подводит! - Не думаете ли вы, что ... - начал было оправдываться я, но теперь Жидец перебил меня. - О, я вас понимаю, так хорошо понимаю! - с обворожительной улыбкой Жидец погладил мою руку и тихо пожал ее. - Конечно же - не думаю - ви ученый интеллигентный человек, москвич, как я могу подумать про вас такое? - Итак, какие у вас претензии? - прервала Галя излияния Жидца. - Какие у меня могут быть претензии к интеллигентным людям, ученым людям? Это у вас должны быть претензии ко мне, что изобретаю всякую галиматню в своей провинции! - Так вы подпишите согласие с решением? - не веря нашему счастью, тихо произнесла Галя. - Я подпишу все, что вы мне укажете, даже приговор на ссылку. Потому, что наш Бердичев - и есть ссылка для интеллигентного человека! - и Жидец покорно подписал везде, где указала ему Галя. Потом встал, счастливо улыбаясь, поклонился и ловким движением положил перед Галей плитку шоколада. - За что, не надо! - завозражала, было, Галя, но Жидец быстро исчез за дверью. Наши коллегии закончились, и мы засобирались домой. Спускаясь по лестнице, я шутил: "А сейчас, когда мы выйдем, от колонны отделится тень и со словами "О, я вас понимаю!" подойдет к нам. Это будет тень интеллигента Жидца из Бердичева!" Выходя на улицу, мы заметили у колонны темную плотную фигуру. Фигура отделилась от колонны и подошла к Гале. Это была фигура Жидца, но уже в пальто. - Товарищ Вронская, можно отвлечь вас на минутку! - произнесла фигура, и Галя остановилась. Она с тоской посмотрела на нас и кивком головы отпустила домой. Мы трусливо заспешили, оставив нашего куратора на растерзание Жидца. Весной 1985 года меня перевели уже в сам Комитет, чему я был немало доволен. Во-первых, этот Комитет на Малом Черкасском переулке был рядом с метро и близко от моего дома. Во-вторых, коллегии здесь были короче, а платили больше - мы здесь разбирали уже действия Контрольного Совета и отдельные далеко зашедшие жалобы. В Комитете я был "главным" по энергетике и транспорту, и, конечно же, именно мне доставались все "вечные" двигатели и прочая "галиматня". Курьезов на этом поприще у меня было немало. Ну, например, срочно вызывают меня в Комитет на рассмотрение проекта "вечного" двигателя, автор которого не уходит и обещает взорвать себя, если ему не выдадут "патент". Тогда терроризм был в новинку, и вместо милиции вызывали меня. Изобретатель - дремучий дед с большой седой бородой, уже много лет добивается расширения своей жилплощади, мотивируя тем, что его изобретение "не влезает" в маленькую теперешнюю квартиру. В поселковом Совете, куда дед обращался, отказались рассматривать изобретение, и сказали, что если будет "патент", то будет и разговор о квартире. Старик построил и представил нам работающую модель этого вечного двигателя. Как утверждал автор, этот вечный двигатель - "второго рода", и потому в отличие от рода первого имеет право на существование. Дед постоянно подчеркивал, что это - всего лишь модель, а реальное устройство еле влезет в трехкомнатную квартиру. Модель представляла собой герметичный сосуд, а попросту, пластмассовую бутылку, перегороженную пористой перегородкой, выполненной из обыкновенного дерева. Над перегородкой - слой жидкости; под перегородкой - слой воздуха, а уже под ним - снова жидкость. Некоторое смущение вызывало то, что в качестве жидкости выбрана не дешевая и недефицитная вода, даже не более дорогая, но куда более приятная водка, а дефицитный и пожароопасный бензин. Не солярка, не керосин, а именно бензин, видимо высокооктановый. Не им ли дед хотел взорвать себя? Через перегородку пропущена тоненькая трубочка, причем ее нижний конец находится в жидкости на дне бутылки, а верхний изогнутый конец - в воздушной полости, над той же жидкостью, которая покрывает пористую перегородку. Устройство очень простое, но самое удивительное в том, что из верхнего изогнутого конца трубочки постоянно капала жидкость, перетекавшая из нижнего слоя в верхний. Несомненно, совершается работа, с первого взгляда совершенно без преобразований энергии. Это происходит совсем как у берез весной, когда сок поднимается по стволу наверх и капает из дырочек в нем. Или как у плакучих ив, в жаркую погоду поливающих прохожих. На это и апеллировал изобретатель-бородач. Но у деревьев корни в холодном грунте, а ветки греются солнцем и теплым воздухом. Вот и совершается работа как в тепловом двигателе. А здесь как? Скорее всего, дед специально держал бутылку дома в тепле, где верхняя, большая полость наполнялась парами бензина, ну а при выставлении напоказ при комнатной температуре пар конденсируется в жидкость, давление в верхней полости падает, и жидкость засасывается снизу наверх. Чтобы доказать свою правоту, я предложил автору вечного двигателя разгерметизировать свой сосуд, затем при постоянной температуре закрыть его и, не меняя температуры, продемонстрировать. Но дед не соглашался на это, заявляя, что лучше взорвет себя вместе с нами. После долгой торговли мы сошлись на выдаче деду справки, что вопрос о "патенте" рассматривается, и о решении ему сообщат официально. Или, после длительных жалоб и переписки с Контрольным Советом, приезжает изобретатель из Одессы и привозит с собой "действующий" безопорный движитель - "инерцоид". Дыша густым перегаром, одессит показывает закрытую жестяную банку из-под кофе, из донышка которой торчит электропровод. Дескать, в банке находится механизм, который, "без никакой опоры" создает тягу вверх, и этой тяги чуть-чуть не хватает для вертикального взлета банки. Показывает совершенно невразумительный чертеж и грозно требует патента. Что делать, выясняю, сколько там тяги не хватает, чтобы банка взлетела. Оказалось, что инерцоид создает тягу граммов в двести, а банка весит примерно полкило; нехватает, значит, граммов триста. Подвожу к логическому выводу - а если мы взвесим банку со включенным механизмом, то, стало быть, она будет весить не полкило, а триста граммов? Изобретатель с этим соглашается. Бежим на первый этаж в буфет, где идет бойкая торговля сосисками. Умоляю буфетчицу взвесить вместо сосисок банку, включив провод в штепсель. После непродолжительного боя с очередью, согласие было получено. Ставим банку на весы - полкило. Включаем вилку в штепсель - в банке что-то заурчало, но вес тот же. Терпение очереди было исчерпано, и мы с изобретателем ретировались в отдел. Спрашиваю изобретателя, неужели то же самое нельзя было сделать в Одессе, чтобы не тратиться на поездку в Москву. Молчит, чешет голову, вздыхает. Наконец, подписав протокол совещания, уходит подавленный. А через неделю от него приходит жалоба Председателю Комитета на то, что недобросовестный эксперт "обвесил" изобретателя на фальшивых весах. Но подлинным шедевром экспертизы я считаю историю, происшедшую с изобретателем-генералом. Опять же, срочно вызывают меня в Комитет провести экспертное совещание по изобретению, которое сделал генерал-лейтенант. Ему отказали, так как изобрел-то он "вечный двигатель". Генерал, превосходный старичок, весь при параде в боевых орденах, пришел не один, а захватил с собой инструктора ЦК КПСС со Старой площади, благо это находилось рядом. И этот инструктор дал понять, что не позволит обижать боевого генерала, и чтобы мы "бюрократию кончали". Положение аховое, а предлагаемое устройство - полный "финиш". Много маленьких и больших поршеньков, соединенных с колесиками, а подконец - турбинка. Заливаем ведро воды, оно в системе поршеньков, каким-то одному генералу ведомым способом, превращается в два ведра и крутит турбинку. Одно ведро возвращается назад в систему, а другое дает энергию. Несмотря на полную нелепость идеи, генерал с инструктором стоят насмерть. И тут меня осенило. А время было, если помните, когда действовал сухой закон, водки не достать. Отзываю генерала в сторону и спрашиваю, будет ли его устройство работать, если в него залить не воду, а, например, водку. Генерал с подозрением, но твердо отвечает, что на любой, какой угодно жидкости устройство работает. И я решился предложить ему построить модель изобретения, работающую на водке, и держать ее дома в секрете. Залил бутылочку - получил две, да еще и энергию дармовую. И так далее, без конца. И не надо никаким экспертам показывать, знаю мол, я их, сами мне говорили, что хотят похитить у наивного генерала его идею и тайком производить водку. Генерал выслушал меня очень внимательно, потом подошел к столу, закрыл свою папку, спрятал в портфель и сказал, что забирает изобретение обратно. Так как понял, что идея не годится и устройство работать не будет. Инструктор был в шоке, мои коллеги также, но в радостном. После ухода генерала с инструктором, я рассказал коллегам-экспертам сказочку под названием: "Как один мужик генерала с инструктором обманул". И тут-то мы решились нарушить закон. Сухой, конечно, - выпили на радостях. Шуточки на дому "Мы, большевики", шутили не только на кафедре и с изобретателями, но были и чисто домашние шуточки, этакие розыгрыши на квартире. Все началось с жестоких розыгрышей Оли при помощи манекеновой ноги. Потом были шуточки с американцем Биллом, опять же с привлечением этой же ноги, но уже в качестве кубка для вина. Но постепенно нога в качестве элемента шуточек себя исчерпала, и нужно было искать новые объекты. Материал для квартирных шуточек подсказало телевидение. Как-то я неожиданно для себя "открыл вечный двигатель с человеческим лицом". Таковым оказался диск, закрепленный на подставке в подшипниках, или как его называют в учебниках физики - "скамья Жуковского". В спортмагазинах его именуют "диск грация". Он должен легко вращаться, иначе описанного ниже эффекта не последует. Этот диск, который мне изготовили в родном Индустриальном университете (бывшем Заводе-ВТУЗе, бывшем Автомобилестроительном институте), я поставил в углу прихожей. Но в этом углу пол оказался слегка наклоненным, что и обусловило мое "открытие". Встав на этот диск, я почему-то начинал самопроизвольно раскручиваться, все быстрее и быстрее, пока не сваливался на пол. Как профессор механики, я был шокирован таким необъяснимым поведением диска. До середины ночи я вскакивал на этот диск, а он через минуту опять же сбрасывал меня на пол. К утру я нашел решение. Оказывается, человек на наклонной плоскости непроизвольно стремится стоять вертикально. При этом центр его тяжести поднимается, а диск, свободно поворачиваясь, стремится опустить этот центр. Человек не сдается, и снова "поднимает" центр тяжести, ну а диск, тоже не сдаваясь, делает свое дело, и человек раскручивается на диске все быстрее, пока не слетает с него. Конечно, если на этот диск поставить не живого человека, а статую, то он вращаться не будет. Но человеку-то кажется, что диск сам его раскручивает. Поразительный эффект этого диска я показал по телевидению в нашей передаче. Но, каюсь, не удержался и назвал этот диск новым "вечным двигателем". Дескать, дома я ставлю на него гирю, и диск вращается, производя электричество. Мы вынесли этот диск на улицу и предлагали прохожим стать на него и удержаться. Так как наклон диска был практически незаметен, прохожие соглашались и через минуту слетали с него в самых нелепых позах. Они поднимали диск, рассматривали его, убеждались в том, что мотора в нем нет, и недоумевали. А потом на телевидение тысячами пошли письма с просьбой передать или продать секрет "вечного двигателя". "У нас на селе часто отключают электричество..." - так или похоже начинались письма. Всем, оказывается, нужен "вечный двигатель", любят у нас в стране все вечное и даровое... Пришлось даже делать специальную передачу с "разоблачением" моего фокуса. Но тогда моим изобретением заинтересовались владельцы, редких тогда, частных кафе и аттракционов. Представьте себе - вам предлагают получить бутылку вина, простояв за небольшую плату, на диске всего лишь одну минуту. Вы охотно соглашаетесь, особенно если одну бутылку вы уже выпили. И падаете с диска под хохот окружающих. Вы заводитесь, осматриваете диск, убеждаетесь, что здесь все без обмана и становитесь снова. Вас буквально "подпирают" другие, уверенные в своих эквилибристических способностях, а денежки-то текут в кассу хозяина диска... Так вот, несколько дисков я продал людям, специально приехавшим за ним из Прибалтики и даже из США. А потом поставил такой диск дома. Денег за пользование им я не брал, но поспорить на бутылку предлагал. Становился на диск сам в позу статуи и показывал, что удержаться на нем несложно. Потом на диск становились гости, а чем это оканчивалось, было понятно из того, что перепивались за время этих опытов мы по-черному. Показывал я по телевидению и мои светящиеся краски, приготовленные по упрощенной рецептуре и технологии. Я показывал свою квартиру, где на потолке и стенах были росписи в виде звездного неба, Луны и комет, незаметные при свете и сияющие в темноте. Стрелки часов, коробки со спичками и лекарствами, выключатели, ручки дверей и другие важные объекты были выкрашены этими красками. Ночью, не зажигая света, по светящимся стрелкам-указателям можно было легко добраться до туалета, ванной, шкафчика с лекарствами... В ответ на эту передачу пришли опять тысячи писем с просьбами дать или продать рецептуру красок. Я отпечатал рецептуру на листе бумаги, размножил в сотнях экземпляров и рассылал желающим наложенным платежом. Вы не поверите, но мне надоело каждый день получать на почте переводы. Очень дорого за этот листок я запросить не мог - совесть не позволяла. Оценил я его что-то бутылки в две водки по тем ценам, разумеется. И в день получал в среднем бутылок по десять - деньгами, конечно же. Ходил на почту как на работу. Потом раскрыл свой секрет, опубликовав рецептуру в газете "Аргументы и факты", имевшей тогда неслыханный, наивысший в мире тираж. Письма постепенно прекратились, но звонят насчет красок до сих пор. Я только сообщаю день и год выхода в свет газеты с моей рецептурой - ищите сами в библиотеках. Нет, неинтересно зарабатывать деньги однообразной и нетворческой работой! А вот дома я вешал за дверьми мою темную одежду с нарисованным этими красками скелетом. Когда звонили - тушил свет и открывал дверь. И навстречу гостям начинал шевелить конечностями светящийся скелет. Или, наскоро переодевшись в эти одежды, "вырубив" свет в квартире, появлялся перед встревоженными темнотой гостями. Беременные женщины и дети были бы очень недовольны, но я их в гости к себе не приглашал. Но наиболее веселые шуточки я устраивал в "зеркальной" сауне, которую оборудовал у себя в квартире. Это была сауна-гриль, доселе неизвестная в банном деле. Я утеплил наш альков, который был около 3,5 метров в длину и 2 в ширину, поставил стенку и сделал в ней дверь. А всю внутреннюю поверхность получившейся комнатки оклеил алюминиевой фольгой, включая пол и потолок. Тогда хватало двух электрокаминов по киловатту, чтобы через полчаса температура в этой сауне поднялась до 70-80 градусов. Но это были не те градусы, что в обычной сауне. Мощное инфракрасное излучение, отражаемое зеркальными стенками и потолком, буквально "поджаривало" посетителей, заставляя их непрерывно потеть. К тому же, я поставил туда и ультрафиолетовую "кварцевую" лампу, и посетители, надев, конечно, темные очки, к тому же и загорали. Заходит, допустим, уже раздетый гость в сауну, начинает "париться", а тут свет гаснет, начинает мигать красная "мигалка" и сигналить гудок. Дверь при этом оказывается запертой. Гость начинает стучать в стену и голосить. Вообще, моя сауна с зеркальными стенами и инфракрасно-ультрафиолетовой подсветкой проводила жутковатое впечатление на посетителей. И я это впечатление иногда использовал для таких жестоких розыгрышей. Надо сказать, что ко мне часто приходили на дом, причем без звонка, совершенно незнакомые люди. Чаще всего это были горе-изобретатели, сподвигнутые к этому визиту нашими телепередачами "Это вы можете!" Как они узнавали мой адрес, остается загадкой. И вот однажды вечером, когда мы с Тамарой сидели за телевизором, в квартиру позвонили. В глазок было видно лицо явно кавказской национальности, и я решил дверь не открывать. Но звонки зачастили так назойливо, что я сердито приоткрыл дверь на цепочке. В образовавшуюся щель тотчас же просунулась рука с бутылкой шампанского. Голос с южным акцентом сообщил, что хозяин этого голоса приехал поклониться "великому человеку из телевизора", которого знает и уважает весь Дагестан. - Ну, ладно, - думаю, - пес с ним, пусть поклонится, выпьем на ночь шампанского и отпустим гостя с миром! Но, видимо, я подзабыл знакомые мне с детства кавказские манеры. Гость зашел, снял туфли, в носках прошел на кухню, куда я его пригласил, раскупорил бутылку, налил вино и провозгласил тост, от которого моя природная скромность была слегка уязвлена. Термины - "великий", "гениальный", "знаменитый", претили мне, но я с ними еще мирился. Но когда гость назвал меня "известным на весь Кавказ", я возмутился. Меня даже и за кордоном признают, что мне этот "микроскопический" Кавказ! Но вида не подал. А затем гость непринужденно положил на стол отпечатанную на машинке рукопись и попросил разрешения прочесть мне избранные отрывки из его новой пьесы под названием "Заклятый брат". Суть пьесы состояла в том, что главному ее действующему лицу не давал покоя его брат-близнец с криминальными наклонностями. То с женой его переспит, то в долг у соседей барана возьмет, от лица своего брата, разумеется. "Хорошего" брата звали Ахмед, а "плохого" или "заклятого" - Мамед. Для чего моему гостю было все это читать мне, я так и не понял, но я вдруг оказался в роли чеховского редактора, слушающего пьесу г-жи Мурашкиной. Гость увлеченно читал: Ахмед: - Как ты посмел, Мамед, опозорить наш род кровосмешением? Мамед: - Наш род, Ахмед уже давно опозорен тем, что мы с тобой, хоть и братья, но не равны! Ты - председатель колхоза, а я - простой колхозник! Ахмед: - Мамед, если ты пожелаешь, то можешь сесть в мой кабинет, а я пойду работать за тебя! Мамед (грязно хохочет) - Нет, Ахмед, меня на эту удочку не поймаешь! Я понял, что гость собирается читать все до конца, и тихо шепнул Тамаре, чтобы включила сауну. Потом спросил его многозначительно, причем на "ты": - Как зовут-то тебя? - Султан! - охотно представился гость. - Так вот, Султанчик, - вздохнул я, - хороший ты, конечно, человек, но зря зашел ко мне. Кто дал тебе мой адрес? - Один друг звонил на телевидение... - "забегал" глазами Султан. - Так вот, Султанчик, тебе не тот адрес дали. Эта квартира - секретная, проще говоря, экзекуторская. Сегодня ко мне должен был явиться резидент, пароль - бутылка шампанского. Я и решил, что ты и есть резидент. А тут получается конфуз! Из-за тебя настоящий резидент войти побоялся. На телевидении я для "понта" работаю, сам-то я разведчик. Боремся, понимаешь, с врагами строя, а находим их на телепередачах. Потом приглашаю врага сюда. А отсюда он уже никогда не уходит. Идем со мной - пригласил я ошалевшего Султана. Я открыл дверь сауны, и перед бедным Султаном предстала картина мифологического ада. Обжигающее излучение, сиренево-красные зеркальные стены, шипенье кварцевой лампы... - Это - крематорий, тебе понятно? - Султан быстро закивал головой. - Здесь я сжигаю трупы врагов, температура - пять тысяч градусов, остается только горсть пепла. Фу - и нет ваших! На свою беду, Султанчик, ты приперся ко мне, как и поступать с тобой - не знаю! Вот и радистка, - я кивнул на Тамару, - тебя уже видела! - Что ж, посоветуюсь с руководством! - вздохнул я, снимая трубку телефона. Бледный Султан стоял навытяжку передо мной. - Соедини с Первым! - приказал я трубке. - Здравия желаю, товарищ Первый, это Артист! Дело такое - заявился ко мне на явочную квартиру некий Султан...Да нет, не должность, это имя такое! Фамилия как? - быстро спрашиваю я у Султана. - Казимагомедов, эффенди! - кланяясь, проговорил Султан. - Квазимагомедовэффенди! Ну и фамилия! - говорю я в трубку. - Да нет, эффенди, без "в", просто Казимагомедов, а эффенди - это по-нашему "господин", это ты - "эффенди"! - Что делать-то будем? - спрашиваю я в трубку. - Как обычно? Да как не понять - понимаю! Да жалко его, вроде невредный, пьесы пишет! Что - жалко у пчелки? Шутить изволите, товарищ Первый, а мне грех на душу брать! Поступать по обстоятельствам на свой страх и риск? Как не понять, да страшно за риск! Слушаюсь! - подтянулся я и повесил трубку. - Задал ты мне задачу, Квазимагомедов, не знаю, что и делать! Придется, видно, тебя все-таки грохнуть! - вздохнув, решаю я. Бедный Султан внезапно падает на колени и начинает поспешно кланяться и в этих поклонах целовать меня в тапочки. - Прости, эффенди, пожалей, эффенди! - только и бормочет Султан между поцелуями. Тамара не выдерживает ситуации и разражается истерическим хохотом. - Вот и радистка зарыдала! - констатирую я, - думаешь, ей легко подтаскивать со мной вдвоем трупы в крематорий, а потом выметать оттуда пепел! Вот и плачет, бедняжка! Султан удвоил частоту своих поклонов и поцелуев. - Ладно! - хлопнул я рукой по столу, - не приму греха на душу. Иди отсюда, Квазимагомедов - я тебя не видел! И ни слова никому, молчи, "как рыба об лед"! - невольно скаламбурил я. А то - пять тысяч градусов! И пепел - фу - и нет ваших! То-то же! Султан (конечно же, не по должности, а по имени!) подхватил свои туфли и, как был в носках, так и выскочил за дверь. Даже рукопись свою позабыл на столе. - Надо же - "Заклятый брат"! - листал я напечатанные без признаков орфографии страницы: Мамед переспал с женой Ахмеда! Тогда и Ахмед мог позволить себе сделать то же самое с женой Мамеда! А почему-то не сделал? Совесть не позволила, или может, жена Мамеда была страхолюдиной? - Да что я это, рехнулся что ли, всерьез анализирую эту лабуду! рассердился я и выкинул злосчастную пьесу на помойку, разорвав предварительно листки на части. Чтобы, грешным делом, бомжи не читали и не морочили себе головы! Чернобыль Мы постоянно созванивались с Ирой, и я зачастил к ней в командировки. В Житомире должен был летом состояться первый Всесоюзный симпозиум по маховичным накопителям энергии, и меня избрали в Оргкомитет. Надо сказать, что необычайно вовремя. Заседал Оргкомитет, преимущественно, в Киеве, и я по делу и не очень ездил туда. Жил я у моего друга Юры, который на это время уходил к другу. Таким образом, у нас с Ирой была в распоряжении квартира. Муж ее был еще в армии, и мы чувствовали себя раскованно. Облазили весь Киев - побывали во Владимирской церкви, Софийском соборе, Кирилловской церкви, Киево-Печерской лавре. Часто ходили в Ботанический сад - не тот маленький, что в центре, а в большой - выше Выдубицкого монастыря. Нравилось нам бывать в Зоопарке. Запомнилась грациозная красавица-кошка на длинных ногах - сервал, не удостаивавшая нас даже взглядом. И пернатые соседи - огромный черный ворон и орел-бородач. Глупый орел с красными от гнева глазами кидался на сетку к ворону, а тот спокойно и ловко вырывал клювом через сетку у орла по перышку и складывал кучкой у себя в клетке. Но особенно любимым местом для нас был, конечно же, Гидропарк. Мы переходили через Венецианскую протоку, спускались направо и оказывались в царстве самодельных тренажеров. Сотни тренажеров занимали площадь около полугектара, и почти все это соорудил своими руками и за свои средства хрупкий молодой человек, носящий знаменитую фамилию - Кук. Не знаю, был ли он потомком великого мореплавателя, но дело сделал грандиозное. Удивительное состояло в том, что сам Кук не пользовался этими тренажерами, только регулярно ремонтировал их. Для меня его поступок так и остался загадкой - я бы на такое не решился. Кук занял своими тренажерами очень удобное место, а коммерсанты-шашлычники попытались вытеснить оттуда тренажеры, как не имеющие права на существование. Землю-то под них никто не выделял! Но на этих тренажерах "работали" не самые слабые люди Киева, а тяжелых палок и арматурин вокруг было предостаточно! Шашлычникам пришлось отступить, и после ремонта своих палаток, перейти на бюрократический метод борьбы. Как раз в это время я написал в один из центральных журналов крупную статью "Земля Кука" и отослал экзепляр этого журнала в киевский исполком, который занимался тяжбой. И вскоре, к сожалению уже без Володи Соловьева, мы сняли передачу "Это вы можете!", целиком посвященную "Земле Кука". Ира "случайно" попала тогда в объектив телекамеры: красивая девушка на качелях, на которой надолго остановился тогда "взгляд" телекамеры - это она. После эфира передачи, имевшей в Киеве большой резонанс, шашлычники сникли и нашли себе другое место. Меня же особенно "зауважали" завсегдатаи спортгородка, конечно же, и сам Кук. Но как все меняется! Когда Украина получила независимость, я не воспринял этого всерьез, и первым же летом приехал снова в Киев. Надпись "Слава КПСС!" которая была выполнена масляной краской на бетонной стене спортгородка была заменена на "Слава Киеву!". Я порадовался этому, и стал, как ни в чем не бывало, тренироваться. Но заметил изменения в отношениях старых товарищей - они неохотно отвечали мне по-русски, стали называть на "вы". Поразил меня и Кук - завидев его, я бросился к нему, как к другу, но в ответ было лишь официальное рукопожатие. Не придав этому значения, я по-дружески угостил его бананом. Юрий Васильевич Кук принял банан и поблагодарил. Но, закончив тренировку и вновь подойдя к будке, где обитал Кук, я уже не нашел его там. А банан мой лежал на скамейке у будки. Не принял угощения от "москаля"! В спортгородке каждое лето устраивали соревнования среди посетителей, и я постоянно участвовал в них. Но судейская "коллегия" теперь отказалась допустить меня к ним - дескать, соревнования не имеют статус международных! Я чуть не онемел от возмущения, но потом голос вернулся ко мне, и я высказал "судьям" все, что я о них думал. А подконец вспомнил шашлычников и нашу борьбу с ними. Допустили таки! Я показал первый результат - иного для мастера спорта и быть не могло. Мне выдали, как положено, гвоздичку и бутылку "горилки", а в грамоте вместо "I место" написали "III место". Первые два места присудили местным. Я чуть в драку не полез, но мне пообещали аннулировать не только результат, но и бутылку. На это я не согласился, а, отойдя в сторону, ножичком аккуратно подтер на грамоте цифру III, сделав из нее I. Уходя из спортгородка, и уже выпив бутылку, чтобы ее нельзя было "аннулировать", я показал "судьям" мою грамоту в новом исполнении и поучительно сказал: - То-то же! Это было мое последнее посещение спортгородка, да и Киева тоже. Еще не хватало, чтобы меня там называли иностранцем или визу потребовали! Но вернемся на несколько лет назад. Итак, летом 1985 года я приехал в отпуск в Киев. Месяц побыл с Тамарой, а когда ее отпуск кончился, проводил ее на поезд и остался один. Сказал, что хочу потренироваться в спортгородке и тому подобное. Конечно, Тамара знала про Иру, но дипломатично не вспомнила ее. В начале августа был день рождения Иры. Мы задумали отметить его необычно - посреди Днепра. Накануне, купаясь в Днепре возле метромоста, мы обнаружили большой островок отмели, где можно было стоять по пояс в воде. И мы решили, на удивление купальщикам и удильщикам на берегу, доплыть до этой отмели, и, поставив выпивку и закуску на надувной матрас, отметить там день рождения. Сказано - сделано. Назавтра мы принесли с собой надувной матрас, надули его на берегу, и, на всякий случай, привязали к нему шнурками бутылки за горлышки. Потом положили на него закуску, одежду и поплыли к отмели, координаты которой хорошо запомнили. Но на островок и намека не было. Зря я нырял - дна так и не удалось нащупать. Течением нас стало сносить к мосту, опрокинуло матрас. Одежда и закуска оказались в воде. Хорошо, что бутылки были привязаны. Похватав мокрую одежду, Ира поплыла к берегу, а я - за ней с матрасом и бутылками. За нами внимательно наблюдали с берега купальщики и удильщики. - А мы думали, вы собрались поплыть на Подол! - разочарованно сообщили они нам, когда мы в растрепанных чувствах выбрались на берег. Оказывается, наблюдатели хорошо знали, что такие отмели периодически намываются и тут же сносятся быстрым Днепром снова. Но мы-то с ними не посоветовались! Мы развесили сушить одежду, документы и деньги на ветки деревьев, я сбегал за закуской в ближайшую палатку, и мы все-таки отметили день рождения Иры. А когда одежда и деньги подсохли, мы "доотметили" праздник в ресторане "Млын" ("Мельница"), что через Венецианскую протоку от спортгородка. Матрас, конечно же, сдули и положили в сумку. А окончательно "доотмечали" событие уже дома у Юры. Ире тогда исполнилось 22 года, мне же было 45. Я был старше нее более, чем в 2 раза! Сейчас эта разница примерно только в полтора раза, и с годами она все убывает. Время работает на мужчин! А в середине августа мы с Ирой отправились на Киевское водохранилище в турбазу близ поселка Дымер. Там уже отдыхал Юра, и он зарезервировал для нас домик. С нами поехали наши общие с Юрой друзья, имевшие катер. Они путешествовали по водохранилищу, останавливаясь, то тут, то там - где понравится. Как-то я решил прокатиться по новым местам с ними на их катере. Ира побоялась ехать в незнакомые места и осталась купаться на пляже. К вечеру я обещал приехать. Друзья забрали меня и мы "пошли" на катере в район города Чернобыля, в залив, где в водохранилище впадают две реки - Уж и Припять. Говорили, что из-за атомной электростанции в этом заливе вода теплее, чем везде. Обратно я решил возвращаться своим ходом, попрощался с друзьями и отправился гулять самостоятельно, осматривая красивые места. Перед обратной дорогой я решил искупаться. Сложил и спрятал одежду под приметным деревом, завалив ее сверху листьями лопуха для конспирации, и, полностью раздевшись, пошел купаться. Вокруг не было ни души, и я мог позволить себе такую вольность. Второго такого приятного купания мне трудно припомнить. Я, кажется, ощутил тепло Чернобыльского атома. Вода, действительно, была под тридцать градусов. Слева в залив уходило огромное негреющее красное солнце, спокойная красота берегов буквально усыпляла меня. Пролежав на спине около получаса, я понял, что меня слегка отнесло течением, которого я раньше не замечал. Я перевернулся, отыскал глазами мое "приметное" дерево и вскоре подплыл к нему. Но... лопухов под ним не оказалось, как и моей одежды. Лопухом оказался я сам: теперь, в положении голого инженера Щукина, мне предстояло отыскать "приметное" дерево среди сотен других таких же. И я побрел по пояс в воде (по вполне понятной причине!) вдоль берега. Быстро темнело. Я понял, что разыскать мои лопухи сегодня уже не смогу. Стало холодать. Лежать на сырой земле в голом виде - опасно и стыдно. Плыть всю ночь по заливу - тоже опасно. Оставалось, как и инженеру Щукину, одно - пропадать, но пропадать я решил все-таки там, где потеплее. Вскоре я отыскал небольшую копну сена, зарылся в нее и заснул... И снился мне ужасный сон. Будто я нахожусь в долине реки после наводнения. Вокруг грязь, я бреду весь голый в этой грязи по колено. А вокруг разбросаны трупы животных - кошек, собак, и даже людей, видимо, утонувших при потопе. Я еле вытаскиваю ноги, меня засасывает тина, вот я провалился по бедра и понимаю, что уже не выберусь... Я с криком проснулся. Над горизонтом медленно вставало опять же красное негреющее солнце, как мне показалось, с той же стороны, что и заходило вчера. Поняв, что совершенно заблудился, я выбрался к воде и, пугаясь каждого звука, стал обходить одно дерево за другим. А вот и мои лопухи - они действительно были на виду, и дерево - самое высокое, как я только этого вчера не заметил! Быстро одевшись, я с каким-то неприятным осадком покинул место моего чернобыльского ночлега. Выйдя на дорогу, я сел на автобус и добрался до Дымера, а там и до турбазы, куда прибыл еще до полудня. Ира и Юра, не дождавшись меня вечером, чуть не забили тревогу. Но так как и друзья, с которыми я уехал, тоже где-то заночевали, то искать меня пока не начинали. Рассказал друзьям про свое приключение и про сон. Юра не придал этому сну значения, а Иру он испугал. Она пояснила, что хождение по грязи, а тем более трупы во сне - это предвестие печальных событий. Так оно и оказалось, только семью месяцами позже. Не дай Бог находиться на том месте, где я видел сон, через эти семь месяцев! 26 апреля 1986 года произошла Чернобыльская трагедия, и невестка Юры с его внуком провела лето у нас с Тамарой в Москве. В Москве же у своих знакомых остановилась и Ира. Кто мог, тот уехал из Киева, чтобы переждать это опасное лето. Мы с Ирой продолжали встречаться в Москве, конечно же, только днем. Выручал, как всегда, Моня. Про то, что Ира в Москве я Тамаре не сказал, чтобы не нервировать ее. Сюзи В начале сентября Ира уехала продолжать учебу в Киеве. К новому 1987 году уехали в Киев родственники Юры, и мы почувствовали себя в нашей таганской квартире необычайно просторно. Но уж лучше бы они продолжали оставаться у нас, тогда может быть, я не совершил бы огромной промашки в своей жизни. А возможно, так и было нужно Провидению, для того, чтобы я стал тем, кем сейчас и являюсь. А случилось вот что. Тамара не реже раза в неделю уезжала к своей матери с дочкой, и нередко оставалась там на ночь, а то и на две. И я чаще всего использовал эти моменты, приглашая к себе давних, а то и случайных знакомых. Наша телепередача "Это вы можете!" была тогда в зените славы. После записей, которые происходили обычно в большой аудитории - чаще всего в студии Останкино или на ВДНХ, и у меня оказывалось достаточно новых знакомых дам. Выбрать из них подходящую и пригласить посмотреть мою чудо-сауну, труда не составляло. Бывало, что для этого девушки даже оставляли своего кавалера, с которым пришли на запись. "Вот, бл..., популярность!" - как говаривал мой старший друг - писатель Василий Захарченко. А Тамара же обычно в эти дни уходила к матери, во-первых, потому, что меня не было дома весь вечер, а во-вторых, я сам способствовал этому. Вечер мы с новой знакомой обычно проводили, как сейчас говорят, в "тестировании" чудо-сауны, заготовленного заранее шампанского, а под конец - и друг друга. Утром мы пили - кто кофе, а кто пиво, и разбегались, иногда даже не обменявшись телефонами. Конечно же, я читал газеты и слушал сообщения, про ужасную болезнь - СПИД, но считал ее пока уделом Африки. Разных там - Заиров, Зимбабве, Мозамбиков и так далее. Но, на всякий случай, держал в ящике письменного стола презервативы, хотя в самые ответственные моменты про них забывал. Да и девушки хороши - нет, чтобы самим вспомнить о безопасном сексе, бесстрашные они какие-то! Или влияло то, что мы оба были сильно выпившими и в охотничьей эйфории. В те годы моя сексуальная жизнь, кроме Тамары, с которой я жил как с женой, и этих спонтанных встреч, сводилась к периодическому посещению еще двух Тамар - Ивановны и Витольдовны. Если звонила Витольдовна, которая в очередной раз "прощала" меня, я обычно бросал все и бежал к ней. Даже Тамара-маленькая своими слезами не могла удержать меня от этого. Меня тянуло к Витольдовне что-то, чего я до сих пор не могу понять. Ведь я даже сейчас часто вижу ее во снах. Правда, вижу и Олю, и Ивановну, не говоря уже о Тамаре-маленькой. У Витольдовны, как и раньше, не засидишься - хорошо, если удавалось ночь провести вместе. Утром мы, обычно ссорились и разбегались. Бывало при этом, иногда, и рукоприкладство, конечно же, с ее стороны. Звонила иногда Ивановна. Чаще всего, если у нее что-то там портилось по электричеству, или мебель надо было перетащить. Конечно же, по телефону она мне этого не говорила, а только по приезду, после рюмки-другой. Характер у моей старой подруги испортился, и редкая встреча обходилась опять же без рукоприкладства, но на сей раз с моей стороны. Любила она доводить до белого каления - хлебом ее не корми и мадерой не пои! Но, после побоища близость была особенно остра и чувственна. Вот и весь ограниченный "ассортимент" моих сексуальных утех в Москве - не то, что несколькими годами раньше! Ездил я и в Киев к Ире, но это нечасто, хорошо, если раз в два месяца на недельку. Правда, в Киев я ездил и летом на отдых. И вот однажды - говорю, и сам замираю от волнения в ожидании роковой встречи - я возвращаюсь с очередной записи передачи, причем один. Не все коту масленица! Еще со студии я позвонил Тамаре, убеждая ее пойти домой, но получил отказ. Злой и обиженный, я выхожу из метро у Театра на Таганке. Домой не хочется, к тому же мы с Василием Захарченко прилично выпили "на выход". Оглядываю милых дам, стоящих возле выхода метро, и вдруг вижу... негритянку. Высокая, худая, очень темная, с миллионом тонких косичек. Днем бы, да на трезвую голову - испугался! А тут - ничуть! Подхожу, здороваюсь по-английски и с места в карьер предлагаю: "Лет ас гоу хоум ту ми - дринк э литтл! Ай лив ниир!" ("Пойдемте ко мне домой, выпьем немного! Я живу близко!" Англичане, простите меня за "инглиш", но я ведь был выпивши!). "Виз плежар!" ("С удовольствием!") - отвечает мне "красавица южная", и мы в обнимку идем ко мне. По дороге я обнаружил две вещи - негритянка, ко