kale. On Bog, i YA Bog! Kakie vozmozhnosti est' u Nego po otnosheniyu ko vsemu sushchestvuyushchemu vo vselennoj, takie zhe vozmozhnosti i nevozmozhnosti dolzhny byt' takzhe i u menya po otnosheniyu k miru, podchinennomu mne. On Bog vsego mira, a takzhe Bog moego vneshnego mira. YA tozhe Bog, hotya tol'ko moego vnutrennego mira. On Bog, i YA Bog! Vo vsem i dlya vsego my imeem odni i te zhe vozmozhnosti i nevozmozhnosti! CHto vozmozhno i nevozmozhno v sfere Ego velikogo mira, dolzhno byt' vozmozhno ili nevozmozhno v sfere moego malen'kogo mira. |to tak zhe yasno, kak to, chto posle nochi dolzhen neizbezhno nastupit' den'. No kak ya mog ne zametit' takoj porazitel'noj analogii? YA tak mnogo dumal o sotvorenii mira i podderzhanii sushchestvovaniya mira, i voobshche o Boge i ego delah; a takzhe razgovarival so mnogimi lyud'mi obo vseh etih materiyah; no ni razu ne prishla v moyu golovu eta prostaya mysl'. I tem ne menee, eto ne mozhet byt' inache. Vse, bez isklyucheniya, vsya strogaya logika, tak zhe kak i vse istoricheskie dannye, obnaruzhivaet i podtverzhdaet to, chto Bog predstavlyaet absolyutnuyu dobrotu; On vse-lyubyashchij i vse-proshchayushchij. On spravedlivyj umirotvoritel' vsego, chto sushchestvuet. V to zhe vremya zachem dolzhen On, buduchi Tem, chto On est', progonyat' ot Sebya odnogo iz svoih blizhajshih, im porozhdennyh lyubimyh synovej, tol'ko za "put' gordosti", svojstvennyj lyuboj molodoj i eshche ne polnost'yu sformirovannoj individual'nosti, i nadelyat' ego siloj ravnoj, no protivopolozhnoj Svoej sobstvennoj?.. YA imeyu v vidu "D'yavola". |ta ideya kak solnce osvetila ves' moj vnutrennij mir, i sdelala ochevidnym faktom, chto v velikom mire dlya podderzhaniya garmonicheskogo ustrojstva neizbezhno trebuetsya nekij vid postoyannogo sohraneniya napominayushchego faktora. Po etoj prichine nash Sozdatel' Sam, vo imya vsego togo, chto On sozdal, vynuzhden byl postavit' odnogo iz svoih lyubimyh synovej v takoe, v ob容ktivnom smysle, unizitel'noe polozhenie. Poetomu ya tozhe dolzhen teper' dlya moego malen'kogo vnutrennego mira sozdat' vne sebya, iz nekogo faktora, lyubimogo mnoyu, podobnyj neissyakaemyj istochnik. Teper' voznikaet takoj vopros: CHto est' v moem obychnom sushchestvovanii takogo, chto, esli ya udalyu eto ot samogo sebya, budet vsegda v moih raznoobraznyh sostoyaniyah napominat' mne o sebe? Dumaya i dumaya, ya prishel k vyvodu, chto esli by ya dolzhen byl prekratit' vsyakoe primenenie toj isklyuchitel'noj sily, kotoroj ya obladayu, kotoraya byla razvita mnoyu soznatel'no v moej obychnoj zhizni s lyud'mi, togda i budet, veroyatno, vydavlen iz menya takoj napominayushchij istochnik. A imenno, vlast', osnovannaya na sile v oblasti "han-bledzojn", ili, kak eto nazyvayut drugie, sile telepatii i gipnotizma. Blagodarya, glavnym obrazom, etomu moemu kachestvu, razvitomu vo mne mnoyu samim, ya v processe obychnoj zhizni, osobenno za dva poslednie goda, byl isporchen i razvrashchen do samoj glubiny, tak chto, veroyatnee vsego, ono ostanetsya vo mne na vsyu moyu zhizn'. I poetomu, esli ya soznatel'no lishu sebya etoj blagodati moej sushchnosti, togda nesomnenno vsegda i vo vsem ee otsutstvie budet mnoyu sil'no oshchushchat'sya. YA klyanus' pomnit' o tom, chtoby nikogda ne pol'zovat'sya etoj svoej sposobnost'yu, i tem samym lishit' sebya udovletvoreniya bol'shinstva moih porokov. V processe zhizni s drugimi lyud'mi eto moe lyubimoe kachestvo budet vsegda dlya menya napominaniem. Nikogda, skol'ko budu zhit', ya ne zabudu svoego sostoyaniya, kotoroe vozniklo u menya togda, kogda v poslednij den' moego prebyvaniya v etom meste proizoshlo vysheprivedennoe samoubezhdenie, okonchivsheesya vyvodom, kotoryj ya takzhe privel vyshe. Kak tol'ko ya osoznal ves' smysl etoj idei, ya kak budto zanovo rodilsya; ya vskochil i stal begat' vokrug istochnika, ne znaya, chto ya delayu, kak molodoj telenok. Vse eto konchilos' tem, chto ya reshil prinesti prisyagu svoej sobstvennoj sushchnosti, v sostoyanii uma, izvestnom mne, nikogda bol'she ne ispol'zovat' etu moyu sposobnost'. YA dolzhen takzhe zametit', chto kogda ya poklyalsya ne primenyat' v zhizni eto moe kachestvo, ya sdelal ogovorku, chto moya klyatva ne dolzhna kasat'sya sluchaev primeneniya ego v nauchnyh celyah. Naprimer, ya ochen' interesovalsya togda, i dazhe teper' moj interes ne poteryan polnost'yu, povysheniem vidimosti udalennyh kosmicheskih ob容ktov vo mnogo tysyach raz posredstvom ispol'zovaniya mediuma, a takzhe lecheniem raka siloj vnusheniya. Vse eto bylo primerno za dva goda do moego vtorogo poseshcheniya etogo mesta. Blizhe k koncu etogo vtorogo poseshcheniya v moem bytii glavnaya Cel' pochti vsej moej zhizni raskololas' na dva opredelennyh aspekta; i na etot raz takzhe blagodarya moemu besprepyatstvennomu svobodnomu myshleniyu, to est' myshleniyu, ne podvergavshemusya vozdejstviyu avtomaticheskih vliyanij drugih lyudej.Beda v tom, chto do etogo vremeni cel' moego vnutrennego mira byla skoncentrirovana tol'ko na odnom moem nepreodolimom zhelanii issledovat' so vseh storon i ponyat' tochnyj smysl i cel' zhizni cheloveka. Do teh por v moej zhizni kazhdaya deyatel'nost', v kotoruyu ya brosalsya, kazhdaya oshibka ili uspeh byli svyazany s etoj edinstvennoj cel'yu moego vnutrennego mira. Dazhe moya sklonnost' v to vremya k postoyannym puteshestviyam i stremleniyu stavit' sebya v process sovmestnogo sushchestvovaniya lyudej v teh mestah, gde proishodili rezkie energichnye sobytiya, takie kak grazhdanskaya vojna, revolyucii, i t.d., proistekala takzhe iz etoj moej edinstvennoj celi. Prezhde vsego, za vremya etih sobytij ya sobral material dlya proyasneniya voprosov, svyazannyh s moej osnovnoj cel'yu, v bolee koncentrirovannoj forme, i poetomu bolee produktivno. Vo-vtoryh, kak rezul'tat pamyati v moem avtomaticheskom myshlenii o vseh uzhasah, svojstvennyh takim nasil'stvennym sobytiyam, svidetelem kotoryh ya byl, i nakonec, iz nakoplennyh vpechatlenij ot besed s razlichnymi revolyucionerami v predydushchie neskol'ko let vnachale v Italii, a zatem v SHvejcarii, i eshche sovsem nedavno v Zakavkaz'e vo mne kristallizovalas' malo -pomalu, pomimo prezhnej edinstvennoj celi, eshche odna neukrotimaya cel'. |ta drugaya vnov' voznikshaya cel' moego vnutrennego mira sostoyala v obshchem v sleduyushchem: chto ya dolzhen najti, lyuboj cenoj, nekij sposob ili sredstvo dlya togo, chtoby razrushit' v lyudyah sklonnost' k vnushaemosti, kotoraya zastavlyaet ih legko podpadat' pod vliyanie "massovogo gipnoza". I poetomu, posle etogo vysheupomyanutogo "vozrozhdeniya" celi moego vnutrennego mira, v to vremya kak prodolzhalsya process vosstanovleniya moego zdorov'ya, ya sostavil v svoih myslyah predvari- tel'nyj plan svoej budushchej deyatel'nosti. Itak, ideya, vspyhnuvshaya v moem soznanii vecherom 6 noyabrya, sostoyala v sleduyushchem: Po vsej veroyatnosti, perezhivanie mnoj za poslednie neskol'ko dnej uzhasnogo otchayaniya i neobychno napryazhennoj bor'by vnutrennih sil, vyrazhavshejsya v to utro v pochti bredovom samo-ubezh-denii, -- na samom dele est' nichto inoe kak pryamoj rezul'tat togo samo-ubezhdeniya, kotoroe proishodilo vo mne v pochti takom zhe sostoyanii okolo tridcati let nazad na krayu pustyni Gobi. Poetomu, kak tol'ko ya bolee ili menee popravilsya, ya srazu zhe prodolzhil svoi issledovaniya, no teper' s dvumya opredelennymi celyami vmesto prezhnej odnoj. YA ne budu pisat' zdes' o tom, chto ya predprinyal dal'she, ni o tom, kak ya udovletvoryal moego vnutrennego "dvuhgolovogo chervya lyuboznatel'nosti", poskol'ku ob etom ya uzhe pisal dostatochno podrobno v odnoj iz knig tret'ej serii moih pisanij. YA skazhu zdes' tol'ko, chto cherez neskol'ko let ya schel neobhodimym organizovat' gde-nibud' uchrezhdenie dlya podgotovki "pomoshchnikov-instruktorov" s toj cel'yu, chtoby vvesti v zhizn' lyudej to, chemu ya sam uzhe nauchilsya. Kogda voznikla eta neobhodimost', togda, posle vsyacheskih "sravnitel'nyh razmyshlenij" ya vybral Rossiyu kak naibolee podhodyashchuyu dlya etoj celi stranu. S etoj cel'yu ya okazalsya v 1912 godu v serdce Rossii, gorode Moskve, gde srazu nachal organizovyvat' takoe uchrezhdenie pod nazvaniem "Institut garmonicheskogo razvitiya cheloveka". CHerez dva goda postoyannoj psihofizicheski napryazhennoj raboty etot proekt bystro priblizhalsya k zaversheniyu, kogda vnezapno nachalas' vojna, vojna, o kotoroj nikto ne dumal, chto ona mozhet prodlit'sya dolgo, no kotoraya postepenno stala hronicheskoj i teper' nazyvaetsya "Mirovoj vojnoj". Medlenno tyanulis' gody; gody, kotorye teper' uzhe ne tol'ko bespreryvno trebovali napryazhennoj deyatel'nosti ot etogo moego zlopoluchnogo fizicheskogo tela, no vysasyvali iz nego neskol'ko raz za den' vse vidy sil, nakoplennyh dlya voli i terpeniya. YA uzhe nachinal, chto mozhet pokazat'sya strannym, prisposablivat'sya k usloviyam, sozdannym etim obshchim zlom chelovechestva, kogda vnezapno, ochen' m-e-d-l-e-n-n-o i ochen' n-e-n-a-v-ya-z-ch-i-v-o poyavilas' Madam Russkaya Revolyuciya. |ta dostochtimaya ledi, hotya eshche ne sovsem tverdo stoyashchaya na nogah, srazu nachala nanosit' vnutri etogo moego bednogo fizicheskogo tela takie rany i povrezhdeniya, chto skoro kazhdyj ego atom szhalsya ot straha i ne mog poluchit' ni odnoj minuty pokoya. Medlenno prohodili mesyacy; kazalos', chto proshli veka; moj vneshnij mir ot udush'ya uzhe nachal bit'sya v konvul'siyah; v to zhe vremya, tem ne menee, ozhivlenie, proizvodimoe vechno protivopolozhnymi faktorami v moem vnutrennem mire, dostiglo vysochajshej stepeni. V etom sostoyanii vnutrennej zhivosti, ne dumaya o budushchih perspektivah, ya nachal dejstvovat'. Zdes' nachalsya eshche raz dlya etogo moego fizicheskogo tela ryad "fokusov", neobychnyh dlya chelovecheskoj psihiki. YA srazu zhe otpravilsya v puteshestvie, snova cherez neprohodimye mesta, na etot raz v gorah Kavkaza, ispytyvaya, konechno, kak obychno proishodit v takih puteshestviyah, chastyj golod i holod, v dobavlenie k postoyannomu bespokojstvu o moih blizkih lyudyah, kak o teh, kto ostalsya v etom haose pozadi, tak i o teh, kto byl ryadom so mnoj. Zatem, s odnoj storony, u menya nachalas' dizenteriya v tyazheloj forme, a s drugoj storony, vernulas' staraya bolezn' pod nazvaniem "zhaba" (angina pectoris), kotoruyu ya schital polnost'yu izlechennoj. Posle etogo - neskol'ko mesyacev zhizni v zhestokih usloviyah, a zatem puteshestviya iz odnoj strany v druguyu s, naryadu s drugimi veshchami, neizbezhnoj neobhodimost'yu byt' postoyanno "nastorozhe" - tak, chtoby ni ya, ni kto drugoj iz soprovozhdavshih menya molodyh lyudej, kotorye eshche ne isprobovali "delikatesov" chelovecheskoj zhizni, ne stali zhertvami v to vremya obshcheevropejskogo "politicheskogo psihoza". Zatem - dva goda bezostanovochnoj psihofizicheskoj deyatel'nosti po organizacii Instituta, na etot raz vo Francii. I kak raz v etot moment moej dolgoj i neobychnoj zhizni kapriznaya i svoevol'naya sud'ba sygrala so mnoj svoyu glavnuyu shutku. K tomu vremeni mne uzhe stalo yasno, chto, s odnoj storony, vse, chto ya imel iz material'nyh resursov v byvshej Rossii, ischezlo navsegda, i, s drugoj storony, esli cherez tri mesyaca u menya ne budet po krajnej mere odnogo "kruglen'kogo" milliona frankov, to ya vylechu v trubu, tozhe navsegda. I v etom zlopoluchnom moem fizicheskom tele, utomlennom uzhe do predela, osobenno dvumya poslednimi godami napryazhennoj raboty, iz-za dvuh etih "syurprizov" moe myshlenie usililos' do takih proporcij, chto dlya nego s trudom hvatalo mesta v moej cherepnoj korobke. Kakim-to chudom moj cherep ne lopnul, i poetomu ya reshil predprinyat' riskovannoe puteshestvie v Ameriku vmeste so mnozhestvom lyudej, sredi kotoryh bol'shinstvo, kak i ya sam, ne znali ni odnogo slova na mestnom yazyke, i ni odin ne imel ni grosha v karmane. I togda, dlya zaversheniya vsego etogo, v kachestve final'nogo akkorda eto moe iznoshennoe fizicheskoe telo - v kotorom uzhe nalichestvovali iz ego predydushchej zhizni vse vysheperechislennye otmetki - vmeste s avtomobilem, edushchim na skorosti 90 kilometrov v chas, vrezalos' v samoe tolstoe derevo cherez mesyac posle moego vozvrashcheniya v Evropu iz Ameriki. Kak vyyasnilos', posle takogo "promenada" ya ne byl eshche okonchatel'no razrushen, i neskol'kimi mesyacami pozzhe, k moemu neschast'yu, v moe polnost'yu izuvechennoe telo vernulos' v svoej polnoj sile so vsemi svoimi prezhnimi atributami moe soznanie. Posle etogo ochen' skoro voznikli peredo mnoj i stali sovershenno ochevidny dva sleduyushchih fakta: Pervyj fakt sostoyal v tom, chto vse, chto ya nakonec bolee ili menee prigotovil za poslednie tri goda kak sredstvo dlya vozmozhnosti dostizheniya vtoroj glavnoj celi moego vnutrennego mira, dolzhno iz-za dolgoj pauzy v moem lichnom uchastii neizbezhno pogibnut'. Vtoroj sostoyal v tom, chto esli ushcherb, prichinennyj moemu fizicheskomu telu avtomobil'noj avariej, mozhet byt' vozmeshchen i zdorov'e vosstanovleno, to eto proizojdet, v lyubom sluchae, sovsem ne skoro. Kogda eti dva nesomnennyh fakta stali sovershenno yasny dlya menya, vo mne nachalis', vnutri okutyvayushchej ih sfery fizicheskih stradanij, takzhe i moral'nye stradaniya. K tomu vremeni ya mog uzhe dvigat'sya po domu i dazhe ezdit' na avtomobile, konechno, vsegda s ch'ej-libo pomoshch'yu. Starayas' byt' vneshne spokojnym vo vsem, chtoby ne sozdavat' lishnih zabot dlya moih blizkih, ya, vnutrenne, pod akkompanement etih dvuh vidov stradaniya dumal, dumal i dumal o svoem polozhenii. I kak raz vmeste s etimi myslyami vo mne podnyalsya vtoroj ryad moral'nyh stradanij. A imenno: ya osoznal i cherez neskol'ko dnej nezametnogo nablyudeniya s opredelennost'yu ustanovil tot fakt, chto uzhasnaya bolezn' moej iskrenne lyubimoj zheny po prichine pereryva v moem special'nom lechenii, a takzhe ee polnogo zabyvaniya o sebe v processe uhazhivaniya za mnoj vo vremya moej bolezni, byla tak zapushchena, chto k etomu vremeni uzhe pod voprosom byla sama vozmozhnost' ee izlecheniya. I v dopolnenie k etomu, vrachi, lechivshie moyu mat', kotorye prihodili ko mne kak starye druz'ya, chasto zamechali mne, chto ee hronicheskaya bolezn' vse bol'she progressirovala. YA namerenno otodvinul ot sebya vse mysli o prichinah etogo vtorogo ryada moral'nyh stradanij, potomu chto yasno ponimal svoyu bespomoshchnost'. Vse svoe vnimanie ya namerenno skoncentriroval na prichinah moego pervogo ryada moral'nyh stradanij i na perenesenii na sebe ih posledstvij, s toj cel'yu, chtoby ne ispytyvat' stradanij vtorogo ryada. Tol'ko togda posle mnogih dnej ochen' aktivnogo i ser'eznogo razmyshleniya ya reshil ispol'zovat' dlya svoej celi edinstvennoe sredstvo, dostupnoe mne v moem polozhenii. YA reshil posvyatit' vse funkcii svoego vnutrennego mira odnoj celi - kak by to ni bylo, sumet' izlozhit' samu sut' vsego togo materiala, na kotoryj ya prolil svet dlya blaga chelovechestva, v kakoj-libo opisatel'noj forme. S etim resheniem, v tot zhe samyj den' ya nachal diktovat'. |to bylo 1 yanvarya 1925 goda. YA skazal "diktovat'", potomu chto vnachale ya byl eshche nastol'ko slab, chto ne mog pisat' sam, a tol'ko diktovat'. S etogo samogo momenta s fizicheskimi stradaniyami, a takzhe cha-sto s moral'nymi stradaniyami vtorogo ryada, vse eshche prodolzhavshimisya, ya pisal i pisal, delal izmeneniya i snova pisal. S samogo nachala, s cel'yu sdelat' dlya sebya bolee yasnymi logicheskuyu svyaz' i posledovatel'noe razvitie idej moego izlozheniya, ya ustanovil obychaj po vecheram, kak doma, tak i v poezdkah, slushat' v prisutstvii drugih lyudej chtenie vsluh togo otryvka, nad kotorym ya togda rabotal. |timi drugimi lyud'mi byli vsegda libo byvshie studenty osnovannogo mnoj Instituta, kotorye po-prezhnemu ostavalis' so mnoj, ili prosto davnie posledovateli moih idej iz raznyh stran, kotoryh ya sluchajno vstretil v svoih puteshestviyah, ili te, kto, sleduya staroj privychke, prodolzhali periodicheski menya naveshchat'. Moe polozhenie v to vremya, kak prezhde bylo opisano, ya konstatiroval i polnost'yu proyasnil dlya sebya uzhe v sentyabre i s teh por chasto dumal i dumal o nem s tem rezul'tatom, chto nakonec, 6 noyabrya ya prishel k kategoricheskomu resheniyu, kotoroe budet opisano nizhe. Poetomu teper' posle vseh moih ob座asnenij, ya dumayu, uzhe lyuboj chitatel' mozhet legko predstavit' sebe, kakaya dilemma vstala peredo mnoj, kogda, prorabotav pochti tri goda s nevoobrazimymi trudnostyami i sobirayas' uzhe umeret' spokojno, ya opredelenno i yasno ponyal, bez vsyakogo somneniya, chto iz etih moih pisanij lyudi, kotorye ne znali menya lichno, ne smogut ponyat' absolyutno nichego. Moe kategoricheskoe reshenie, k kotoromu ya prishel 6 noyabrya 1927 goda, sostoyalo v sleduyushchem: Mobilizovat' vse sposobnosti i vozmozhnosti vsego moego sushchestva, kak priobretennye mnoj samim, tak i nasledstvennye, i do momenta prihoda sleduyushchego novogo goda, a eto moment moego poyavleniya na Zemle Boga, otkryt' kakoe-libo vozmozhnoe sredstvo k udovletvoritel'nomu vyhodu iz etoj situacii. V sluchae nesposobnosti najti takoe sredstvo, vecherom poslednego dnya starogo goda, nachat' unichtozhenie vseh moih pisanij, rasschitav vremya tak, chtoby v polnoch' vmeste s poslednej stranicej unichtozhit' i sebya samogo. Nachinaya s etogo dnya, starayas' vneshne zhit' i rabotat' tak zhe, kak i prezhde, tak chtoby moe neobychnoe sostoyanie ne bylo zamecheno okruzhavshimi menya lyud'mi, ya napravil svoi mysli edinstvenno na etot vopros -- kak vybrat'sya iz moej otchayannoj situacii. Poskol'ku moe namerennoe myshlenie ob etom bylo ochen' napryazhennym, cherez den' ili dva vse mysli, voznikavshie vo mne avtomaticheski, takzhe nachinali tech' isklyuchitel'no v svyazi s etim voprosom. Vremya shlo... Priblizhalis' Rozhdestvenskie kanikuly. Pogloshchennyj vnutrenne vse vremya etimi myslyami, ya stal zametno hudee i slabee, i chto eshche huzhe, v dopolnenie k etomu, vnov' pochemu-to nachali proyavlyat'sya vo mne posledstviya moih prezhnih boleznej, podceplennyh za mnogo let do etogo. YA ochen' horosho pomnyu, kak odnazhdy v etot period, buduchi fizicheski iznurennym do iznemozheniya, tol'ko chto okonchiv opasnyj spusk v avtomobile po obledenevshemu perevalu v Pireneyah, sidya v kakom-to provincial'nom ubogom kafe, ya ukoriznenno zadal sebe sleduyushchij vopros: "CHto sejchas, konkretno, bylo by neobhodimo mne sdelat', chtoby, vo-pervyh, ya sam mog byt' polnost'yu udovletvoren moim pisaniem i, vo-vtoryh, chtoby sozdat' polnost'yu sootvetstvuyushchie usloviya dlya ego rasprostraneniya?" Na etot konkretnyj vopros ya, osushiv ogromnoe kolichestvo ryumok mestnoj "prelesti" pod nazvaniem arman'yak, i posle dostatochno Dolgogo i ser'eznogo razmyshleniya, sformuliroval dlya sebya sleduyushchij otvet:Oba eti polnost'yu udovletvoryayushchih menya zhelaniya mogli byt' ispolneny, esli by byli osushchestvleny tri ves'ma opredelennye usloviya. Pervoe, chtoby ya perepisal zanovo vse moi pisaniya, no v novoj forme, kotoruyu ya teper' ponyal. Vtoroe, i parallel'no s etim, chtoby ya izuchil i so vseh storon proyasnil dlya sebya detali nekotoryh vse eshche dlya menya neizvestnyh i ochen' glubokih voprosov obshchej psihiki cheloveka i ispol'zoval etu informaciyu v moih pisaniyah. I tret'e, chtoby byla vozmozhnost' vo vremya etogo perioda, poka ya vypolnyayu vse eto, obnovleniya moego fizicheskogo tela i moego duha do takoj stepeni, chtoby, kogda moi pisaniya budut zakoncheny, ya mog by upravlyat' rasprostraneniem ih sam, s toj energiej i nastojchivost'yu, kotorye byli svojstvenny mne v moej yunosti. V tot zhe samyj den', prodolzhiv svoyu poezdku i pogloshchennyj svoimi fantasticheskimi myslyami, ya rasschital, mezhdu prochim, chto dlya izucheniya upomyanutyh neizvestnyh dannyh ob obychnoj dushe cheloveka i dlya izlozheniya moih pisanij v novoj forme potrebovalos' by primerno ne menee semi let. Kstati, mozhno zametit' zdes', chto v svyazi s etim moim vychisleniem etogo perioda v sem' let vo mne dazhe vozniklo po otnosheniyu k samomu sebe ironicheskoe chuvstvo, i s etim chuvstvom ya podumal sleduyushchee: Razve ne lyubopytno bylo by, esli by ya dejstvitel'no prozhil eshche sem' let i zakonchil za etot period vse, chto nametil? Esli eto na samom dele proizojdet, togda, v dopolnenie ko vsemu, chto budet zaversheno, ya budu obladat' po krajnej mere odnim prevoshodnym i ekstraordinarnym primerom dlya detal'nogo prakticheskogo dokazatel'stva zakonomernosti poyavleniya sledstvij, proishodyashchih iz kosmicheskogo zakona "semerichnosti", kotoryj teoreticheski ob座asnen mnoyu dostatochno podrobno v moih pisaniyah. Za den' do Rozhdestva ya, uzhe ochen' ustalyj i izmotannyj do poslednej stepeni - kak postoyannym aktivnym myshleniem, tak i nepreryvnoj ezdoj v avtomobile, vernulsya v svoj dom v Fontenblo. Vyjdya iz avtomobilya, ya ne poshel srazu lech' v postel', kak uzhe privyk delat', no vmesto etogo poshel v sad v nadezhde, chto, mozhet byt', tam v tishine pod vliyaniem znakomogo i uyutnogo okruzheniya, ya smogu nemnogo rasslabit'sya. Projdya, poshatyvayas', nebol'shoe rasstoyanie po dorozhke, ya, buduchi ochen' ustavshim, sel na pervuyu zhe skamejku, do kotoroj doshel. Sluchilos' tak, chto ya sel na tu samuyu skamejku, na kotoroj, v pervyj god moego pisaniya u menya byla privychka chasto sidet' i rabotat'. V to vremya chasto prihodili ko mne i sadilis' ryadom so mnoj na etu skamejku po obeim storonam ot menya dva moih blizkih sushchestva, edinstvenno blizkih moemu vnutrennemu miru. Odna iz nih, vsegda obozhaemaya mnoj, byla moya staraya mat', a drugaya, moya edinstvenno i iskrenno lyubimaya zhena. V nastoyashchee vremya obe eti zhenshchiny, edinstvenno blizkie moemu vnutrennemu miru, mirno pokoyatsya ryadom drug s drugom na kladbishche, kotoroe dlya nih, tak zhe kak i dlya menya, nahoditsya v sovershenno chuzhoj strane. Pervoj umerla, ot prodolzhitel'noj bolezni pecheni, moya mat'; neskol'ko mesyacev spustya, ot samogo uzhasnogo sovremennogo bedstviya, bolezni raka, ushla moya zhena. |ta strana Franciya, mezhdu prochim, kotoraya yavilas' poslednimmestom uspokoeniya dlya etih dvuh sushchestv, edinstvenno blizkih mne, no kotoraya v dejstvitel'nosti sovershenno chuzhaya moej prirode, ostaetsya v moih chuvstvah, tol'ko po etoj prichine, kak by moej rodnoj zemlej. I vot, kogda ya sidel na etoj skamejke i pochti mehanicheski nablyudal znakomoe okruzhenie, vo mne, po associacii idej, stali vsplyvat' razlichnye perezhivaniya, kotorye ya imel v etom samom meste. Vdrug ya vspomnil i predstavil sebe, kak budto nayavu, kartinu, kotoruyu chasto videl v korotkie periody otdyha ot moego aktivnogo razmyshleniya. A imenno, kartinu togo, kak s levoj storony ot menya v kompanii dvuh pavlinov, kota i sobaki medlenno shla po tropinke moya nezabvennaya staraya mat'. Zdes' nevozmozhno ne rasskazat' ob otnoshenii mezhdu moej mater'yu i upomyanutymi zhivotnymi, poskol'ku ono bylo na samom dele neobychnym v zhizni sovremennyh lyudej. |ti chetyre stol' raznyh po harakteru zhivotnyh vsegda zaranee tochno znali, kogda vyhodila moya mat', i, sobravshis' okolo dveri ee doma, ozhidali ee poyavleniya, a posle etogo, kuda by ona ni shla, chrezvychajno "stepenno" soprovozhdali ee. Vsegda kot shel vperedi, dva pavlina po bokam i sobaka szadi. Obychno, kogda moya mat' vyhodila iz doma, kotoryj byl nazvan "Le Paradou", i sledovala v napravlenii menya, iz svoego doma, nazyvavshegosya "Le Prierre", vyhodila i shla ko mne moya zhena. Obe shli, opirayas' na trosti, i obe byli sgorbleny. YA dolzhen priznat'sya, chto sogbennaya figura pervoj ne trogala menya tak sil'no, potomu chto ya schital eto i prinimal kak normal'nyj udel kazhdogo cheloveka v pochtennom vozraste. No s iskrivlennoj pozoj vtoroj ya byl sovershenno ne sposoben primirit'sya; kazhdyj raz, kogda ya zamechal ee, vo mne podnimalos' chuvstvo protesta i moe serdce kolotilos', kak u rezko ostanovlennoj loshadi. Potomu chto tol'ko kakih-to vosemnadcat' let nazad iz-za etoj, teper' sgorblennoj i s pozheltevshim licom zhenshchiny i ee sluchajnogo prisutstviya na proishodivshem v Sankt-Peterburge konkurse krasoty znamenitaya Lena Kaval'eri, togda v rascvete svoej yunosti, lishilas' svoego pervogo priza. Prodolzhaya sidet' na skamejke, a takzhe prodolzhaya ne meshat' avtomaticheskomu techeniyu myslej ob etih dorogih dlya menya zhenshchinah v svyazi s etim mestom, ya vspomnil i ochen' sil'no perezhil v sebe snova v tochnosti to chuvstvo glubokoj rastrogannosti, kotoroe ya ne raz ispytyval, kogda oni govorili drug s drugom. YA vspomnil, kak chasto sluchalos', chto oni sideli ryadom so mnoj, odna sprava ot menya, drugaya sleva, pochti kasayas' menya, i sideli tak, chto, hotya ochen' tiho, chtoby ne meshat' mne, oni inogda, kogda ya naklonyalsya vpered, sosredotochivshis' na svoej rabote, mogli sheptat'sya drug s drugom u menya za spinoj. I eto ih peresheptyvanie i ih polnoe ponimanie drug druga vsegda proizvodilo vo mne eto chuvstvo glubokoj tronutosti. Delo v tom, chto moya mat' ne znala ni slova na tom yazyke, na kotorom govorila moya zhena, a moya zhena v svoyu ochered' ne ponimala ni slova na yazyke, na kotorom govorila moya mat'. Nesmotrya na eto oni ne tol'ko ochen' svobodno obmenivalis' mneniyami, no oni soobshchili drug drugu v ochen' korotkoe vremya ves' svoeobraznyj opyt i vsyu istoriyu svoih zhiznej. Iz-za obshchego ob容kta etoj centrostremitel'noj lyubvi, ochen' skoro oni sochinili ochen' svoeobraznyj samostoyatel'nyj dialekt, sostoyavshij iz mnogih raznyh yazykov. Moi mysli, v to vremya, kak vse eshche prodolzhalos' vo mne perezhivanie upomyanutogo chuvstva, nezametno pereshli vnov' k teme, muchivshej menya vo vse dni etogo moego samo-voprosheniya. Nachav dumat' ob etom vnov', ya podnyalsya, chtoby idti domoj, tak kak uzhe stanovilos' dovol'no holodno. CHerez neskol'ko shagov, v moih myslyah vnezapno poyavilos', i posle nebol'shogo sravneniya stalo dlya menya sovershenno yasnym, sleduyushchee: Za vse vremya moej velichajshej zanyatosti pisaniem kachestvo moej rabotosposobnosti i ee produktivnost' vsegda byla rezul'tatom i zavisela ot dolgoty i tyazhesti konstatacii moim aktivnym myshleniem avtomaticheskih - to est' passivnyh - perezhivanij stradaniya, proishodivshego vo mne, ob etih dvuh, dlya menya blizhajshih zhenshchinah. Potomu chto uzhe s samogo nachala, kogda ya byl fizicheski sovershenno bespomoshchen, ya zanyalsya svoim pisaniem, uverennyj, bez teni somneniya, v beznadezhnom sostoyanii ih zdorov'ya i v ih nadvigayushchihsya smertyah. S teh por nachalo proishodit' vot chto: kak tol'ko moe aktivnoe myshlenie otnositel'no voprosov pisaniya slabelo hotya by nemnogo, nemedlenno vse duhovnye chasti moego sushchestva nachinali associirovat'sya vo mne vokrug nih. I tak kak lyubaya associaciya, svyazannaya s nimi, vlekla za soboj process stradaniya - to ya, chtoby ne ispytyvat' etogo nepriyatnogo processa, nemedlenno zaryvalsya v voprosy pisaniya. Neobhodimo priznat'sya zdes', chto stradaniya moi byli v osnovnom o moej zhene. V etom, kak ya teper' ponimayu, igral bol'shuyu rol' moj, tak skazat', "neprimirimyj protest" protiv nespravedlivosti sluchajnoj i svoevol'noj sud'by. Gore bylo v tom, chto, schitayas' mnogimi lyud'mi v to vremya (i mozhet byt', dazhe sejchas, ya ne znayu) edinstvennym chelovekom na Zemle, kotoryj mog by polnost'yu izlechit' ee ot etoj bolezni, tem ne menee, v to vremya iz-za moej sobstvennoj bolezni ya ne mog etogo sdelat'. Samouverennost', kotoruyu ya vyrazil sejchas, mozhet byt', pri zhelanii, opravdana i adekvatno ponyata kazhdym chitatelem, esli on prochtet tol'ko odnu glavu iz moih pisanij na temu "zakona vibracij". Itak, s burnymi chuvstvami i dikimi myslyami vyjdya iz sada, kachayas' kak vdrebezgi p'yanyj, ya kakim-to obrazom dobralsya do svoej komnaty. Zdes', ne razdevayas', ya leg na svoyu postel' i, protiv vseh moih privychek, zasnul srazu zhe i prospal vsyu noch'. Na sleduyushchee utro, kak tol'ko ya prosnulsya, mne srazu vspomnilos' to otkrytie, kotoroe ya konstatiroval proshlym vecherom. YA nachal eshche raz vspominat' eti veshchi i sravnivat' ih. I na etot raz, bez vsyakogo somneniya, ya snova ustanovil, chto za vremya pervyh treh let moego avtorstva moya rabotosposobnost', tak zhe kak i moya produktivnost', v dejstvitel'nosti vse vremya napryamuyu sootvetstvovala dolgote i glubine etogo, tak skazat', "kontakta" moego soznaniya s stradaniem, proishodivshim vo mne o moej materi i moej zhene. Moya rabotosposobnost' v to vremya byla na samom dele fenomenal'noj, potomu chto ya ispisal po krajnej mere 10 000 kilogrammov bumagi i zatronul pochti vse voprosy, kotorye voobshche mogut vozniknut' v chelovecheskom ume. Ustanovlenie teper' eshche raz, na svezhuyu golovu, etogo fakta smutilo menya ochen' ser'ezno. |to ser'ezno smutilo menya potomu, chto ya uzhe znal i byl ubezhden do etogo bez vsyakogo somneniya, blagodarya moemu sobstvennomu mnogoobraznomu opytu, chto hotya vozmozhno dostich' lyuboj celi, kotoruyu stavish' sam sebe, eto mozhno sdelat' isklyuchitel'no cherez soznatel'noe stradanie. Ob座asnit' moj sluchaj, odnako, takoj ob容ktivnoj vozmozhnost'yu bylo sovershenno nevozmozhno. I eto bylo nevozmozhno ob座asnit', potomu chto v etom chastnom sluchae ya stradal nesoznatel'no, kogda etot process proishodil vo mne avtomaticheski v sootvetstvii s moim tipom i sluchajnoj kristallizaciej v nem sootvetstvuyushchih psihicheskih faktorov. Interes, voznikshij v moem sushchestve v to utro, byl takoj sily, chto "Bytie-zhazhda", do etogo vladevshaya mnoj - najti lyuboj cenoj vyhod iz moej tyazheloj situacii - polnost'yu ischezla, a ee mesto zanyalo nepreodolimoe zhelanie uznat' prichinu etogo fakta. A imenno, uznat', pochemu i kakim obrazom moe stradanie v etom sluchae moglo sodejstvovat' uvelicheniyu moej rabotosposobnosti. Blagotvornyj rezul'tat dlya menya etoj "Revolyucii Vnutrennego Mira", proizoshedshej vo mne, byl tot, chto s etogo momenta ya mog svobodno, ne otdavayas' pristrastnym chuvstvam, snova dumat' moim privychnym obrazom. Vsya sovokupnost' takogo moego myshleniya privela k tomu, chto v tot samyj vecher, kogda ya smotrel na detej vokrug Rozhdestvenskoj elki i na ih bezuderzhnoe vesel'e, vdrug, kak by samo soboj, vo mne vozniklo ubezhdenie v polnoj vozmozhnosti ispolneniya vseh treh zadach, neobhodimyh dlya menya, posredstvom teh sil, kotorye poyavlyayutsya ot bor'by vo vnutrennem mire. A imenno, teh sil, kotorye poyavlyayutsya u kazhdogo cheloveka ot nepreryvnogo treniya mezhdu ego soznaniem i avtomaticheskimi perezhivaniyami ego prirody. YA ochen' horosho pomnyu, chto s poyavleniem etogo ubezhdeniya vse moe sushchestvo napolnilos' kak by edinym, nikogda do etogo ne ispytannym, chuvstvom radosti. Odnovremenno s etim vo mne samo po sebe i bez kakoj-libo manipulyacii s moej storony poyavilos' oshchushchenie, tak skazat', "samovospominaniya", takzhe nikogda-prezhde-ne-ispytannoj sily. Kogda detskij prazdnik zakonchilsya, ya srazu zhe vernulsya v svoyu komnatu i zapersya, konechno, sdelav predvaritel'no prigotovleniya k tomu, chtoby kofe imelsya v dostatochnom kolichestve, i nachal dumat' o tom, chto nuzhno bylo delat' dal'she. V etu samuyu noch' posle prodolzhitel'nogo sopostavleniya myslej ya reshil sleduyushchee: S samogo nachala, s 1-go yanvarya, nachat' zanovo rabotat' nad vsem tem, chto ya zadumal izlozhit', posvyashchaya etomu tol'ko odnu polovinu moego bodrstvuyushchego sostoyaniya. I posvyashchat' vtoruyu polovinu vsego vremeni moego bodrstvuyushchego sostoyaniya do 23 aprelya, moih imenin, isklyuchitel'no issledovaniyu vozmozhnyh sposobov raboty i formulirovaniyu priblizitel'nogo plana dlya dal'nejshego posledovatel'nogo vypolneniya. Nachinaya s 1-go yanvarya, ya nachal rabotat' ne ves' den', kak ran'she, no tol'ko v opredelennye chasy utra i vechera, posvyashchaya ostal'noe vremya libo pisaniyu zaprosov komu-libo iz moih druzej, uvazhaemyh mnoj, ili obdumyvaniyu i razrabatyvaniyu v ume razlichnyh Detalej obshchej programmy na osnove vsego, chto ya uzhe raz座asnil, a takzhe v ponyatiyah fiziologicheskih i psihologicheskih zakonov, kotorye mne izvestny. Razlichnye vyvody, k kotorym ya prishel vo vremya etih razmyshlenij v posleduyushchie dve nedeli, priveli menya k tomu, chto ya reshil ne delat' detal'noj programmy dlya vsej moej budushchej vneshnej zhizni, no delat' takuyu programmu na kazhdye tri mesyaca. Odin raz v tri mesyaca ya dolzhen privesti sebya v sostoyanie "rav-novesiya-vseh-centrov", kak ono nazyvaetsya, i v etom sostoyanii, v sootvetstvii s okruzhayushchimi usloviyami zhizni, sushchestvuyushchimi na to vremya, a takzhe temi, kotorye mogli vozniknut' v sootvetstvii s teoriej veroyatnostej, sostavit' programmu so vsemi podrobnostyami na posleduyushchie tri mesyaca. Nakanune moih imenin, v sootvetstvii so vsemi vyvodami, sdelannymi mnoj za eto vremya, a takzhe blagodarya odnomu mudromu sovetu odnogo iz moih staryh druzej, ochen' uvazhaemogo cheloveka, ya nakonec reshil sleduyushchee: Parallel'no s zaversheniem detal'noj programmy, kotoruyu ya dolzhen sostavlyat' kazhdye tri mesyaca, nachinaya so dnya moih imenin, provodit' v zhizn' neizmenno, do okonchatel'nogo vypolneniya, tri sleduyushchih zadachi: Pervaya: vsegda v nachale vypolneniya, a takzhe neskol'ko raz v processe, stimulirovat' iskusstvenno v samom sebe tri sleduyushchih impul'sa: Dlya pervoj celi, to est' dlya pisaniya, vyzyvat' v samom sebe impul's "nastojchivosti"; dlya vtoroj, to est' dlya izucheniya gluboko-vkorenivshihsya melochej obshchej psihiki cheloveka -- impul's "terpeniya"; a dlya tret'ego, to est' dlya obnovleniya moego organizma - "stradanie", proishodyashchee iz avtomaticheskih perezhivanij. Vtoraya: s kem by ya ni vstrechalsya, po delam kommercii ili s lyuboj inoj cel'yu, s davnim ili novym znakomym, i s kakim by to ni bylo ego social'nym statusom, ya dolzhen byl nemedlenno obnaruzhit' ego "samuyu chuvstvitel'nuyu mozol'" i "nadavit'" na nee dovol'no sil'no. I tret'ya: ni v chem ne otkazyvat' moemu fizicheskomu telu, osobenno v otnoshenii edy; i v to zhe vremya vsegda posle udovletvoreniya sebya i vo vremya perevarivaniya stimulirovat' vnutri sebya na vremya ne menee pyatnadcati minut chuvstvo zhalosti, dumaya o drugih lyudyah, u kotoryh net sredstv na to, chtoby imet' takuyu edu. |ti tri tol'ko chto perechislennye "volevye zadachi", kotorye, umestno zametit', sluzhili rukovodyashchimi nachalami vsej moej namerennoj deyatel'nosti, byli ob容dineny mnoj dlya dostizheniya odnovremenno neskol'kih absolyutno raznyh celej. Hotya eti tri razlichnye celi takzhe budut raz座asneny vmeste s drugimi v posleduyushchem tekste etoj knigi, ya hotel by skazat' uzhe zdes', chto v ih ob容dinenii bol'shuyu rol' igrala konstataciya odnogo nebol'shogo fakta. A imenno, odnazhdy vo vremya moih razmyshlenij o stroenii i funkcionirovanii nervnoj sistemy cheloveka ya, mezhdu prochim, vspomnil i, dumaya dal'she, ochen' opredelenno ustanovil sleduyushchee: Vo vse vremya vtorogo perioda moej, tak skazat', "Velikoj bolezni" posle avtomobil'noj avarii, to est' kogda moe soznanie vozvratilos', togda kak moe telo bylo vse eshche bespomoshchnym, i kogda menya naveshchali moi razlichnye druz'ya, togda, nezavisimo ot togo, govorili li oni so mnoj ili prosto nahodilis' ryadom, v techenie neskol'kih chasov posle ih uhoda ya chuvstvoval sebya ochen' ploho. Ih iskrennee sochuvstvie v dejstvitel'no porozhdalo vo mne kazhdyj raz mysli, kotorye mozhno vyrazit' sleduyushchim obrazom: "prishli, vysosali menya kak vampiry, i ushli".I poetomu, reshiv sledovat' svoej programme, ya pered nachalom osushchestvleniya na praktike vsego zadumannogo mnoj dlya obyazatel'nogo vypolneniya prines klyatvu moej sobstvennoj sushchnosti. |to bylo v noch' na 6 maya 1928 goda, po novomu kalendaryu. Posle, tak skazat', "odnovremennogo uspokoeniya mnogochislennyh parazitov", obychnyh v moem dome v to vremya, ya snova zapersya v komnate i na etot raz, privedya sebya v nuzhnoe sostoyanie, dal v etot raz moyu pervuyu torzhestvennuyu klyatvu. Bylo by razumno zametit' zdes', mezhdu prochim, chto v eti svoi imeniny iz-za nekotoryh dejstvij po otnosheniyu ko mne so storony odnogo iz lyudej, byvshih ryadom so mnoj, ya reshil sdelat' sleduyushchee: V budushchem pod razlichnymi ser'eznymi predlogami udalyat' proch' ot svoih glaz vseh teh, kto tak ili inache delaet moyu zhizn' slishkom komfortabel'noj. V eti sem' let ya, chtoby sdelat' vozmozhnym dostizhenie moih togda postavlennyh celej, neizmenno vypolnyal v sfere moego vnutrennego i vneshnego mira ogromnoe kolichestvo osobyh "volevyh zadach" razlichnoj dlitel'nosti. YA stavil ih pered soboj, menyal, vnov' menyal ili brosal ih vovse, vsegda v sootvetstvii, s odnoj storony, s uzhe voznikshimi ili ozhidavshimisya obstoyatel'stvami moej obychnoj zhizni, a s drugoj storony s vozniknoveniem vo mne, v svyazi s pisaniem, novyh idej i novyh zhelanij na budushchee. Segodnya 2 aprelya 1935 goda po novomu kalendaryu; a poslednij srok dlya namerennogo vvedeniya mnoyu v zhizn' vseh postavlennyh pered soboj celej i "volevyh zadach" dlya vozmozhnosti dostizheniya treh ukazannyh fundamental'nyh celej nastupit 23 aprelya etogo zhe goda, po staromu kalendaryu. Za etot period, blagodarya moemu "legkomyslennomu tryuku", v samom dele neobychnomu v zhizni lyudej, ya vypolnil, bolee chem udovletvoritel'no, sleduyushchee: Pervoe, "razdul" tri malen'kie broshyury v desyat' tolstyh tomov. Vtoroe, ne tol'ko issledoval so vseh storon i ponyal razlichnye gluboko-vkorenivshiesya melochi obychnoj psihiki cheloveka, podozrevavshiesya mnoj i intrigovavshie menya vsyu moyu zhizn', no ustanovil neozhidanno mnogo takih "tonkostej", kotorye, esli by oni byli izvestny gospodinu Vel'zevulu, mogli by, osmelyus' skazat', zastavit' vyrasti te roga, kotorye upomyanuty mnoj v predposlednej glave pervoj serii moih pisanij, dazhe na ego kopytah. Tret'e, moe zdorov'e teper' v takom sostoyanij, chto ya ne tol'ko, kak vy mozhete videt', zhivu i pishu takuyu uzhe ul'tra-fantasticheskuyu knigu, no nameren perezhit' vseh moih proshlyh, nastoyashchih i budushchih soznatel'nyh vragov. Vse tri eti celi, postavlennye mnoyu pered samim soboj sem' let nazad, ya, polagayu, uzhe osushchestvil v proshlom godu, no ya reshil prodolzhat' vypolnenie razlichnyh "volevyh zadach" do istecheniya semiletnego perioda po trem sleduyushchim prichinam: Pervoe, v proshlom godu ya ne byl polnost'yu udovletvoren urovnem dostizheniya moej tret'ej fundamental'noj celi, a imenno, pri izmeneniyah pogody ya vse eshche chuvstvoval dovol'no ser'eznye revmaticheskie boli. Vtoraya prichina sostoyala v tom, chto iz-za poyavleniya v eti nyneshnie gody periodicheskogo maksimal'nogo dejstviya po otnosheniyu k Zemle kosmicheskogo zakona "solioonensius" ya nashel publikovanie moih pisanij vse eshche nesvoevremennym. YA schitayu neobhodimym zdes' otnositel'no tol'ko chto upomyanutogo kosmicheskogo zakona skazat' sleduyushchee: Samo nazvanie etogo zakona mne sluchilos' uznat' v pervyj raz eshche buduchi ochen' molodym, iz odnogo ochen' drevnego armyanskogo papirusa, a detali etogo zakona ya sluchajno vyyasnil dlya sebya mnogie gody spustya, izuchaya, tak nazyvaemuyu, "kartu do-pesochnogo Egipta", obladatelem kotoroj ya stal tozhe sovershenno sluchajno. Nekotorye otryvki iz vsej sovokupnosti togo, chto ya vyyasnil ob etom zakone "solioonensius", ya privodil, kazhetsya, vo vtoroj knige pervoj serii moih pisanij, v glave "Rossiya". A chto kasaetsya tret'ej prichiny, to neobhodimo dlya ee osveshcheniya skazat' snachala sleduyushchee: |ta kniga, kotoruyu ya sejchas pishu, [pervonachal'no zadumyvalas' kak ] poslednyaya kniga tret'ej serii moih pisanij, kotoraya budet opublikovana. Pervaya byla nachata i okonchena v forme, polnost'yu udovletvoryayushchej menya, uzhe davno. K rabote nad etoj knigoj ya pristupil v konce tret'ego goda moej literaturnoj deyatel'nosti i, rabotaya nad nej tol'ko v intervalah, okonchil ee v tri goda. Nesmotrya na tot fakt, chto v napisanie takoj, kak ee mozhno nazvat', "summiruyushchej-zaklyuchitel'noj" knigi ya dolzhen byl vlozhit' ogromnoe kolichestvo truda, nepriyatnyh perezhivanij, deneg, i t.d., ya tem ne menee byl vynuzhden pochti v tot samyj den', kogda ya nakonec okonchil ee, unichtozhit' ves' polnost'yu etot plod moej iznuritel'noj raboty za mnogie gody. YA byl vynuzhden unichtozhit' ne tol'ko samu etu knigu, no takzhe vse prigotovlennoe dlya ukrepleniya duha ee sushchnosti. Kak raz v etot period, kogda ya zakanchival napisanie etoj "zaklyuchitel'noj" knigi, funkcionirovanie oboih moih myshlenij, to est' aktivnogo i passivnogo, protekalo ochen' napryazhenno, s neobychnoj siloj. YA zanimalsya moim aktivnym myshleniem , tak skazat', "poslednej polirovkoj" soderzhaniya etoj knigi, stol' vazhnoj dlya vsej sovokupnosti moih pisanij, a passivnoe bylo zanyato transformaciej togo samogo materiala, kotoryj bolee chem chto-libo drugoe pomogal mne v dostizhenii, na nastoyashchij moment, ideal'nogo zdorov'ya. I vot imenno v to vremya, vypolnyaya v postoyannom napryazhenii myshleniya moi razlichnye volevye zadachi, ya nachal zamechat' v moem sobs