„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

€дет ‘обрание рыболовов-любителей
Џредседатель:
- ‚ позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата -
потерЯли удочки. ‚ прошлом - по две бутылке - потерЯли автобус. —то будем
делать в этом году?
ѓолос из рЯдов:
- Ѓрать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
   * * *
‘портивный корреспондент:
- Ѓабушка, вы живете около стадиона "„инамо"?
- „а, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

‘лучаи из жизни (из моей и не моей тоже):

’роллейбус. Њужик пытаетсЯ прокомпосировать талончик. ђЯдом женщина:
 - Њужчина, ‚ы уже целый час на мне лежите, и никак вставить не можете!
 - „а он мЯтый весь и никак не вставлЯетсЯ.

’роллейбус. Ѓабка из средней двери кричит бабке из передней двери:
 - Њарусь, иди сюда, здесь место есть!
 - „а мне и здесь хорошо! џ здесь у водителЯ Яйца держу!

’роллейбус. †енщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики.
 - Њужчина, вы менЯ выпустите?
 - Ђ Я не мужчина, Я еще мальчик.
 - „а? ’огда Я вьетнамский летчик.

’роллейбус. Џереполненный. †енский голос:
 - Њужчина, ну надо совесть иметь, у менЯ сумки в руках,
   ребенок на руках, да еще сзади прут!

’роллейбус. Љонтроллер:
 - ‚аш билет.
 - Ђ ты кто такой?
 - Љонтроллер.
[ѓромко, на весь троллейбус]
 - Ђ! Љонтроллер!
[‚се щелкают компостерами]

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

     ”ранцуза(”. ), американца(Ђ. ) и русского(P. ) приговорили к смертной казни и
предложили им выбрать вид смерти: через гильЯтину или электрический стул.
”ранцуза спрашивают: "—то выбираешь? "
”. подумал и говорит: "ѓильЯтину".: -(
‡асунул он голову. ѓильЯтина падает и застревает над самой головой. ”.
отпускают. ЏроходЯ мимо англичанина шепчет: "‚ыбирай гильЯтину! "
‘прашивают американца: "—то выбираешь? "
Ђ. говорит: "ѓильЯтину".: -(
‡асунул голову. ѓильЯтина падает и также застревает над самой головой.
Ђмериканца отпускают, он проходЯ мимо русскогор шепчет: "ѓильЯтина не работает! "
‘прашивают русского: "—то выбираешь? ".
P. отвечает: "ќлектрический стул, гильЯтина  же не работает! ": -(

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

                          …сли бы строители строили дома так, как програм-
                          мисты пишут программы, перваЯ залетевшаЯ в фор-
                          точку муха разрушила бы цивилизацию.
                                                (вместо эпиграфа)

1. —ем отличаетсЯ начинающий программист от опытного?
   Ќачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный -
   что в километре 1024 метра

2. €меетсЯ задача: дано число от 1 до 10, надо напечатать 0, если оно четное,
и 1 - если нечетное. Љак ее решает
 - учитель информатики в средней школе:
  if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
  if x=1 or x=3 or x=5 or x=7 or x=9 then write('1')
 - студент-непрограммист
  if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0')
  else write('1')
 - студент-программист
  write(x mod 2)
 - пользователь IBM PC
 заведем массив A из 10 элементов [1.. 10] и заполним его: 1 0 1 0...
 а потом - write(A[x])

3. Ћднажды к Џрограммисту подошел другой программист и сказал:
 - Њне нужен генератор случайных чисел.
 - 14, -ответил Џрограммист

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

        ‚стречаютсЯ два грузина: --)
        Ћдин говорит:
        - Ќу щто, ѓоги, устроилсЯ?; -)
        - Ќэт, пака работаю...

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

  „ва школьника сидЯт в автобусе. ‚ходит старушка и
говорит:
- Ќе могли бы вы, хлопцы, встать, ведь перед вами
женщина!
  Ћдин попыталсЯ встать, но другой его остановил:
- ‘иди, Я эти "приколы" уже знаю. ’ы встанешь, а она
сразу займЯт твоЯ место.

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

        ‚ тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
                - ќх, до чего же мы с женой приЯтно проводили времЯ на берегу
морЯ! Ѓегали, плескались, закапывали друг друга в мЯгкий беленький песочек...
Џожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и        откопаю ее.

        * * *

      Љапитан дальнего плаваньЯ, возвратившийсЯ из кругосветного
путешествиЯ встречает друга.
      - ’ы что такой грустный? - спрашивает друг.
      - Љогда причалили к Ђфрике, менЯ изнасиловала обезьЯна...
      - Ќу ты не горюй, все останетсЯ в тайне - обезьЯна же не говорит.
      - „а, не говорит... € не пишет... € не звонит... ‘овсем забыла...

        * * *

      Џосле посещениЯ музеЯ студентки обмениваютсЯ впечатлениЯми,
      - Ђ ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой
статуи.
      - Ђга. € такой холодный.

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

‘кучно стало Ђндропову - пристал к своему водиле "дай порулю"
‘ел за руль, а водила в "купе", едут.
’ут (ѓ)аишник выбегает (членовозу честь отдать) и... падает в обморок!
Ќу сбежались (Њ)усора, спрашивают - ты чего?
ѓ   там ехал... там ехал...
Њ   да Љ’Ћ?!!
ѓ   Ќу хрен его знает кто, но водилой у него _‘ЂЊ _ЂЌ„ђЋЏЋ‚_!!!!! |D8-Ћ

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

    Њуж с женой идут по узкой лесной тропинке. ‚незапно из чащи
выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее
на дерево. Њуж стоит внизу и злорадно кричит жене:

-‚от ты ему и скажи, что у тебЯ сегоднЯ настроениЯ нет,
 что ты устала, что тебе сильно спать хочетсЯ!

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

    ‚стречаютсЯ 2 охотника.
    Ћдин довольный такой, второй грууyуустный.
    Џервый второго спрашивает:
  -  чЯ такой грустный?
  -  да не везет мне. Ќикак медведЯ не могу словить.
  -  џ так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ћру туда "ЂЂЂ! "
     Ћттуда "““““!!! ". Џотом стрелЯю, забегаю, а там уже      медведь готовый
лежит.
  - Ok!
   ‚стречаютсЯ через 2 днЯ. ‚торой весь в бинтах, на    костылЯх.
   Џервый удивилсЯ:
  - —его случилось-то??? 8-I
  - „а Я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшаЯ     берлога!!! џ туда
"ЂЂЂ! ", оттуда "“““!!! " ‘трелЯю, забегаю, а оттуда электричка....


„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„

Џожилой (M)ужчина приходит к (‚)рачу:
Њ: „октор понимаете Я на одну могу, на
  вторую могу, а на третью уже не могу.
  Ђ ведь мне всего 65 лет!
‚: “спокойтесь голубчик. Њне 30 а Я могу
  только на одну.
Њ: „октор вы о чем?
‚: Ћ женщинах конечно!
Њ: Ђ Я о ступеньках.

„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„„


1. ‹ежит душман-снайпер в окопе и смотрит - поЯвлЯетсЯ военный, а на погоне
   одна полоска. Ћн заглЯдывает в справочник и читает: "…фрейтор - премиЯ 5
   афганей. " ’олько собралсЯ выстрелить - нет ефрейтора, спрЯталсЯ. „ушман
   ругнулсЯ и снова наблюдает. ‚идит - другой поЯвилсЯ - на погонах две по-
   лоски. ѓлЯнул в справочник -: "Њладший сержант - премиЯ 10 афганей".
   ’олько собралсЯ стрелЯть - ну что ты будешь делать - и этот спрЯталсЯ.
   у, думает, ладно. ‚идит в прицеле военный с двумЯ звездочками на погоне -
   выстрелил, попал. ‘мотрит в справочник -: "Џрапорщик - штраф 50 афганей ".