ень, который
который недавно начал у  нас работать. Ћн в городе всего пару недель и почти
ни с  кем не знаком. џ  думаю,  что было бы  очень любезно  с нашей  стороны
пригласить его к обеду. Љак насчет сегоднЯшнего вечера?

     ђита:   ‘колько  сейчас  ...  пЯть   часов?   Џоздновато  же  ты   менЯ
предупреждаешь. Џочему бы не пригласить его в другой день?

     Ђллен: џ  уже думал об этом, но как  раз сегоднЯ у  него пустой  вечер.
Џослушай, Я понимаю, что поздновато, но в холодильнике у нас лежат стейки, и
Я могу по дороге  домой прикупить салат  и  десерт. €  мы можем  покрутитьсЯ
здесь еще часок, сыграть партию в  пул перед тем, как поехать домой. џ  могу
затЯнуть времЯ, скажем, до семи  и  даже восьми. ќто даст тебе два-три часа,
чтобы развернутьсЯ и быть готовой. —то ты скажешь?

     ђита: ‹адно ... трех часов  должно  быть достаточно. ’огда все, что мне
нужно сделать - накрыть на стол и разморозить стейки.

     Ђллен: —удесно! “видимсЯ около восьми.

     ќтот  простой пример дает  прекрасную  иллюстрацию ассертивности. Ђллен
прЯмо  выражает,  что  он хочет: пригласить Њарвина  к  обеду. Ћн объЯснЯет,
почему  он  запоздал  с предупреждением: он только сейчас узнал, что  Њарвин
одинок в городе и ему некуда  детьсЯ.  Ћн  понимает, что у  ђиты должно быть
времЯ отдохнуть, желательно  не иметь  лишней  работы  и  быть  в  состоЯнии
предложить такой  уровень гостеприимства, за который можно не  стыдитьсЯ. Ћн
заботливо предупреждает ее опасениЯ, взЯвшись  обеспечить салат  и  десерт и
даваЯ ей лишнее времЯ, чтобы подготовитьсЯ не спеша.
     Ќо  давайте  прокрутим  этот  сценарий  снова,  чтобы  посмотреть,  что
произойдет, если бы Ђллен вел себЯ агрессивно. ‚ то времЯ как люди с высокой
степенью ассертивности  четко высказывают  и защищают  свои желаниЯ и мысли,
они  также  внимательны  к  желаниЯм и  потребностЯм другого человека.  ќтот
последний  пункт отделЯет  ассертивность от  агрессии.  Ђгрессивные люди  не
уважают чужую  точку зрениЯ, а также не  обращают вниманиЯ на  потребности и
чувства  других  людей.  Ћни  принуждают принимать  их взглЯды  или  желаниЯ
нахальством,   угрозами   и  подтасовками.   ЂгрессиЯ  не   оставлЯет  места
компромиссу. Ђгрессивный  человек  принимает в расчет только себЯ, постоЯнно
выражаЯ только свои желаниЯ  и одновременно пытаЯсь заставить других покорно
согласитьсЯ с ними.
     €ногда  агрессию легко установить -  виновник прет  как  бульдозер.  Ќо
иногда агрессоры выполнЯют  обходной маневр, сначала как будто готовЯ почву,
прежде чем Ясно высказать, что они, собственно, хотЯт. —асто это оставлЯет у
другого впечатление, что у агрессоров есть какие-то скрытые планы. Њы видим,
что они грубы, неприЯтны и стремЯтсЯ к подавлению, но мы не можем в точности
понЯть, к чему они клонЯт.
     ‚  каждом случае агрессивные  люди мало или ничего не предлагают взамен
удовлетворениЯ своей цели, скрытой  или нет. ‚скоре другие начинают отвечать
недоверием и гневом. Ћни пытаютсЯ отплатить агрессору, подкопавшись под него
или отвечаЯ ему тем  же. —аще  всего они просто отключаютсЯ и избегают любых
дальнейших взаимодействий. ‚ результате агрессивные  люди  кончают  тем, что
оказываютсЯ изолированными, отчужденными, одинокими и лишенными общественной
поддержки -  и  все это разжигает  их агрессию или толкает их  на еще  более
отклонЯющеесЯ поведение.
     …сли бы Ђллен вел себЯ  агрессивно, его разговор с ђитой мог окончитьсЯ
совсем по-другому:

     Ђллен: Џривет, дорогаЯ, как прошел день?

     ђита: Џрекрасно.

     Ђллен:  •орошо, Я просто решил позвонить  и узнать,  как дела и  что ты
поделываешь.

     ђита: Ђх, это очень мило с твоей стороны.

     Ђллен: Џослушай, Я тут разговорилсЯ с  новым сотрудником, и Я  подумал,
что было бы хорошо пригласить  его к обеду.  Ћн в городе всего пару недель и
ни с кем не знаком, и это может помочь мне укрепить мои отношениЯ с ним.

     ђита: Ћй, милый, поздновато же ты предупреждаешь менЯ!

     Ђллен: Ќу  что ты  беспокоишьсЯ!  “  тебЯ сегоднЯ ничего  особенного не
было, и в холодильнике у нас лежат стейки.

     ђита:  „о,  но мне  хотелось бы навести  дома  порЯдок  и  самой хорошо
выглЯдеть.

     Ђллен: ’ы всегда хорошо  выглЯдишь. € не беспокойсЯ о доме: он всегда в
порЯдке.  ’ы всегда боишьсЯ, что пол  недостаточно  чист, чтоб с него  можно
было есть. “спокойсЯ.
     ђита: Ђллен, Я думаю, что ты неправ.

     Ђллен:  Љонечно, Я  прав.  Џочему ты  считаешь,  что Я  неправ?  <i>ќто ты</i>
неправа.
     ’ы весь день  прохлаждаешьсЯ. ’ы выглЯдишь хорошо, дом в  порЯдке  - ты
просто слишком  беспокоишьсЯ. ‚се, что тебе нужно сделать - это  разморозить
стейки.  џ  даже разожгу  барбекю. …сли  ты считаешь, что это несправедливо,
почему  бы тебе  не  пойти на работу, а Я  буду сидеть дома, убирать  дом  и
приводить себЯ в хороший вид?

     Ђллен в конце  концов грубостью добилсЯ  своего, но при этом он проЯвил
полное  неуважение  к  чувствам  ђиты.  Ћн  завлек  ее  в  ловушку,  выманив
признание, что она  приЯтно провела день, и это укрепило  его позиции. ‡атем
он  выдвинул  одностороннее требование быть готовой  к тому, что  сегоднЯ он
приведет  к обеду Њарвина, одновременно отбросив  или  преуменьшив  опасениЯ
ђиты.  € наконец он атаковал ее  самоуважение и сыграл на том, что она может
испытывать чувство вины - она сидит  дома,  а он тЯжким трудом  зарабатывает
кусок хлеба. •отЯ он выиграл битву, Ђллен вероЯтно проиграет  войну,  потому
что его постоЯннаЯ  бесцеремоннаЯ грубость и пренебрежение  к  нуждам жены в
конце  концов  деморализуют  и восстановЯт  ђиту  против  него  и  лишат  их
отношениЯ всЯкой теплоты и сотрудничества.


        Џреодоление пассивности и пассивно-агрессивное поведение

     Ђссертивность  часто определЯют как среднюю точку на линии, проведенной
между пассивностью и агрессивностью.  Џассивные  люди затруднЯютсЯ объЯснить
себЯ другим.  Ћни все держат  в себе и  избегают  иметь  дело с  неприЯтными
ситуациЯми;  они ждут,  что  кто-нибудь к  ним  придет и  преподнесет  им на
блюдечке все,  что  им  надо.  (Ќо  так  как  они не сообщают или  не  могут
сообщить,  чего они хотЯт, другие не могут ничего им преподнести или хотЯ бы
помочь.) € вот  почему  они упускают целый рЯд  возможностей  в жизни,  в то
времЯ  как другие за  эти возможности ухватываютсЯ  и получают преимущество.
—асто они  чувствуют  себЯ придверным ковриком, о который вытирают ноги  все
кому не лень. Ќекоторые просто отступают и  примирЯютсЯ с  таким положением;
они уже полагают, что длЯ них это нормально.
     Ћднако есть  еще один сорт людей, известных  как  пассивно-агрессивные.
ЉажетсЯ,  что  они  идут  своей дорогой  без  жалоб,  но  внутри  они  кипЯт
негодованием  - по факту или подозрению, что другие  постоЯнно пользуютсЯ их
добротой. ‚место  того  чтоб  высказатьсЯ или честно противостоЯть в спорном
вопросе, они подавлЯют свой гнев. Ќо только на некоторое времЯ. Џотом, когда
этого  всего меньше можно  ожидать, они взрываютсЯ, иногда  сами не  понимаЯ
почему.
     ЏассивнаЯ агрессиЯ может проЯвитьсЯ самыми  разными путЯми. €ногда  это
просто  отказ  выполнить  просьбы или ожиданиЯ,  а то и молчаливый  саботаж;
например,  муж соглашаетсЯ  тоном, звучащим как автомат,  вынести мусор  "во
времЯ следующей  рекламной  паузы", и, разумеетсЯ, забывает. ЊусорнаЯ машина
приезжает  и  уезжает, мусор  остаетсЯ в  доме, а муж  - перед  экраном  ’‚,
огрызаЯсь на жену, котораЯ постоЯнно его "пилит".
     Џассивность  и  пассивнаЯ  агрессиЯ, несомненно,  ЯвлЯютсЯ  устойчивыми
формами поведениЯ,  и их трудно поломать. ‚ надежде  это сделать, в середине
1950-х  гг.   д-р  Ђльберт  ќллис  разработал  свою   ’ерапию  ђационального
ќмотивного ЏоведениЯ,  как описано в предыдущей главе. Ќесколько лет назад у
нас  была возможность участвовать в  семинаре <i>Associate  Fellowship Program</i>,
которую  д-р  ќллис вел  в  своем нью-йоркском институте.  Ћдно  из  заданий
включало в  себЯ упражнение,  разработанное  длЯ  преодолениЯ  пассивной или
пассивно-агрессивной формы недостаточной ассертивности.
     Љаждому участнику предложили  описать  что-нибудь, что он боитсЯ делать
на публике - единственное условие было, что эта деЯтельность не должна  быть
незаконной, неэтичной  или  приводЯщей  к какому-то вреду или  опасности. Ќа
самом деле  большинство из этих  действий  вызывали безосновательный страх -
мысль,  что если участник действительно выступит  с ними, все решат,  что он
идиот. “пражнение требовало,  чтобы  каждый выполнил описанное им  действие.
Ћдну женщину приводила в  ужас мысль войти в  вагон метро и  позволить людЯм
смотреть на нее.  …й  было  дано  задание  не только сесть  на  поезд,  но и
выкрикивать название каждой станции, к которой он подъезжал.  Љ концу днЯ ее
уже смело можно было нанимать в кондукторы.
     „ругой участник  был молодым  человеком (назовем  его  ‘тенли), который
весил по  крайней мере 300 фунтов при росте шесть футов пЯть  дюймов. Ћн был
успешным  психологом, но у него тоже был тайный страх: когда в ресторане ему
подавали  плохо  приготовленную  еду,  он  был неспособен  сказать  об  этом
официанту; он  скорей  согласен  съесть  что-то сырое  или пережаренное, чем
потребует унести это обратно. ‚ы легко можете догадатьсЯ, в чем состоЯло его
задание.
     ‚ воскресенье  утром мы  пошли вместе  со ‘тенли в ближайший  китайский
ресторан. Ћфициант был ростом около пЯти футов и весил наверное  125 фунтов,
но ‘тенли с трудом  мог поднЯть на него глаза. Љогда был  подан  суп, ‘тенли
стал  торопливо  глотать его в надежде, что  он  кончит прежде, чем вернетсЯ
официант. Ќе повезло!  ‘тенли  был  в Явном  отчаЯнии; его лицо покраснело и
руки  дрожали. …го тревога,  что  мы вот-вот начнем  над ним смеЯтьсЯ,  была
совершенно неподдельной. ‚ конце концов, изо всех сил собравшись с духом, он
едва слышно попросил, чтобы "слишком холодный" горЯчий и кислый суп официант
взЯл  обратно.  Љонечно,  официант  вежливо  унес горшочек,  и  тело  ‘тенли
внезапно расслабилось. Ћн посмотрел на нас и признал: он чувствует себЯ так,
как будто страшнаЯ тЯжесть упала с его плеч.
     ќтот  опыт показывает,  что  не  имеет  значениЯ, насколько  ты большой
физически, или какой  силой ты обладаешь в данном социальном взаимодействии.
‘пособность отстоЯть себЯ - это душевное состоЯние, а также  умение, которое
может быть усовершенствовано практикой.


        ЉосвеннаЯ ассертивность.

     €ногда  воздействие,  которое  может  вызвать   открытое   высказывание
человека на присутствующих, требует,  чтобы самоутверждение было приглушено.
‚икториЯ, приглашеннаЯ на  обед  к малознакомым людЯм, оказалась  за  столом
рЯдом  с  человеком  по  имени  —арльз,  разговорчивым   и,  вообще  говорЯ,
прекрасным компаньоном.  џзык у  него был подвешен  хорошо,  и он  развлекал
сидЯщих  за столом рассказами  о своих  поездках  по всей стране, которые он
совершал как агент  по продаже компьютерных программ. Ќо у —арльза оказалась
гораздо  менее приЯтнаЯ черта,  котораЯ проЯвилась, когда  он начал  острить
насчет черных, евреев и азиатов.
     ‚икториЯ почувствовала себЯ крайне неловко; она считала расистский юмор
грубым  и позорЯщим. Ќо  она была гостьей  в чужом  доме,  и хозЯин  казалсЯ
всецело поглощенным беседой.
     Ћна попробовала  игнорировать  —арльза в  надежде,  что он  перейдет на
другую тему, но скоро стало Ясно, что он  и не  собираетсЯ.  …сли бы их было
только  двое или  если  бы  они  не  были  среди  незнакомых  людей,  она бы
совершенно Ясно сказала:  "Њне не нравЯтсЯ расистские  замечаниЯ. Џрекратите
пожалуйста."  Ќо она была приглашена  на  большой обеденный  прием, не знала
хозЯев как  следует  и  не  хотела  смущать  их или  других гостей.  ЋбладаЯ
развитым  чувством  реальности,  она могла  оценить  политическую  сложность
ситуации.
     Ћна решила высказать свою  озабоченность, но косвенно, чтобы ее протест
не вызвал у присутствующих нежелательного замешательства или напрЯжениЯ.
     "—арльз",  со смехом сказала  она,  "знаете ли вы какие-нибудь  хорошие
анекдоты  об  адвокатах  или  коммивоЯжерах?  Њне  хотелось  бы  сделать  их
следующей мишенью  наших  шуток." ‚се рассмеЯлись, а —арльз понЯл намек:  он
выступил   с   невинным   и   соответственно   самокритичным   анекдотом   о
коммивоЯжерах.
     Ћбед  продолжалсЯ,  и  ‚икториЯ  была довольна  позицией,  которую  она
занЯла. Ћна  знала, что  потом упрекала бы себЯ, если бы  смолчала,  и  была
довольна, что нашла позицию посередине между  пассивным молчанием и открытой
ассертивностью, и не обидела хозЯев.
     ‚ последнее времЯ много говорилось о преимуществах, которые дает умение
отстоЯть свою позицию, завоевать самоуважение, не позволЯЯ никому оскорблЯть
свои  законные  чувства. ќто все  правда,  но часто способ, которым  мы  это
делаем, может внести конфликтность в наши взаимоотношениЯ с другими. ‡аЯвить
о  своей  точке  зрениЯ  или  о своих  желаниЯх  -  это только  часть  дела.
ЋграничитьсЯ только этим  будет агрессией. €нтересоватьсЯ желаниЯми других и
учитывать их, в  то же  времЯ стараЯсь законными  способами выполнить свои -
вот это будет ассертивностью.


        Џреимущества ассертивности

     Ћчень мало чего можно добитьсЯ  пассивностью.  Џассивные люди вообще не
могут  высказывать своих  желаний  -  или, если  они пытаютсЯ, то  стараютсЯ
спрЯтатьсЯ  за  неЯсными  или  двусмысленными  выражениЯми.  Ћни  склонны  к
отступлению  и  немедленной сдаче,  соглашаЯсь  с любыми чужими  мнениЯми  и
желаниЯми.  ‚  результате  они  постоЯнно  чувствуют   себЯ  побежденными  и
несчастными.
     Ћднако  и пассивно-агрессивное  поведение никуда  не годитсЯ.  ќто  все
равно что устраивать в котельной склад маслЯных трЯпок - они рано или поздно
неожиданно загорЯтсЯ. ‹юди, которые  так себЯ  ведут, кажутсЯ слабовольными,
но они склонны копить в себе обиды и лелеЯть планы отдаленной мести. € вдруг
они внезапно взрываютсЯ, и так как они так долго держали в себе горечь обид,
они взрываютсЯ совершенно несоответственно событию, которое им подвернулось,
и часто вне свЯзи с ним.
     ЂгрессиЯ заводит в тупик; она  никогда не достигает длительного успеха.
Џрежде  всего, агрессивнаЯ и движимаЯ  гневом личность находитсЯ в состоЯнии
непрерывного и самонаведенного стресса. ќто очень неприЯтное состоЯние ума и
тела; оно  страшно опустошает - быть  всегда готовым спорить и стремитьсЯ  к
бою. € вы также никогда не знаете, не найдетсЯ ли кто-нибудь крупнее, громче
и напористее, чем вы. …ще  хуже, вы никогда не знаете, как и когда отзовутсЯ
ваши агрессивные  привычки на вашем  здоровье. Џоследнее  исследование жертв
первого сердечного  приступа  показывает,  что привычка  давать  волю  гневу
ЯвлЯетсЯ  более точным предсказателем  второго приступа, чем стресс, уровень
холестерола и рЯд других факторов.
     ‚ то же времЯ ассертивность  дает нам  массу преимуществ. Ћна  обладает
освобождающим действием, как обнаружили многие ранее пассивные личности. Ћна
открывает много новых возможностей и  на  самом деле  "завоевывает  друзей и
влиЯет на людей", обеспечиваЯ вам более тесный и искренний  контакт с  теми,
кого   вы   встречаете.  ќто   одно  из  главных  отличий  ассертивности  от
агрессивности.  Љогда вы ведете себЯ ассертивно,  то даже в  неприЯтной  или
неловкой  ситуации  человек, с  которым  вы  общаетесь,  чувствует, что  его
уважают  и   принимают,  а  не  стараютсЯ  унизить.  Љогда  вы  ведете  себЯ
агрессивно, он реагирует оборонительно или гневно,  пытаетсЯ отвЯзатьсЯ  и в
конце концов уходит,  полный неприЯтных мыслей и чувств, направленных против
вас. Ѓыть ассертивным значит постоЯнно держать в поле вниманиЯ  других людей
и  их реакции. Љонтакт взглЯдами, Язык тела, тон голоса  и выбор слов  - все
это важно,  нарЯду  с некоторой  степенью  такта -  если всем этим овладеть,
можете со временем стать даже дипломатом!


        <i>“пражнениЯ</i>

     “спех  означает  достижение   того,  что  вы  поставили   себе   целью.
Ђссертивные люди  расположены  достигать  свои цели частично  потому что они
говорЯт  другим, чего они хотЯт, в чем  они убеждены или что  они  чувствуют
Ясно  и недвусмысленно, в то же времЯ учитываЯ и уважаЯ чужую позицию. € они
защищают  свои   позиции,   когда  им   возражают.  ќто   сочетание  прЯмого
разъЯснениЯ, чего  они хотЯт и на чем настаивают, с уважением к потребностЯм
других людей, увеличивает вероЯтность, что они достигнут желаемого.
     “спех ускользает от пассивных людей еще и потому, что они часто сами не
слишком Ясно  себе  представлЯют, чего же они хотЯт, и поэтому  затруднЯютсЯ
выразить свои желаниЯ  и нужды достаточно Ясно и  недвусмысленно. ’ак как же
<i>могут</i> другие  дать им  то, что  они  хотЯт  или  помочь  им добитьсЯ  этого?
Џассивные люди также часто отступают, менЯют свои намерениЯ или отказываютсЯ
от своих требований при малейшем признаке сопротивлениЯ.
     “  агрессивных людей возникают осложнениЯ  при достижении целей, потому
что,  хотЯ  они  могут  Ясно высказать,  чего  они  хотЯт  или  на  чем  они
настаивают, они проталкивают ("продавливают" -  сильное  слово  из  русского
новоЯза!)  свои  желаниЯ  и  убеждениЯ  такими  путЯми,  которые  выдают  их
невнимание и  неуважение ко  всем,  кроме  себЯ,  что унижает окружающих.  ‚
результате люди,  окружающие агрессивных, воспринимают их как деструктивные,
эгоцентричные,  эгоистичные  или  просто  злобные  личности,  и  будут  либо
избегать их, либо под давлением уступать им, но в конце концов перестанут их
поддерживать или будут их саботировать.
     …сли вы научитесь  понимать, чего вы хотите, во что вы верите  и что вы
чувствуете, и будете заЯвлЯть об этом прЯмо, а не ходить вокруг да около, то
нет причин, почему  другие  не дадут вам  того, что вы хотите,  или  помогут
этого добитьсЯ.


        ‘амооценка

     ‚ этих  упражнениЯх  держите в уме  последовательность:  пассивный  ...
ассертивный ... агрессивный.
     1. ошана, 14 лет, входит в гостиную, где ее старшаЯ сестра, ‹иза,  уже
три  часа смотрит  телевизор. ошана хочет смотреть  свою любимую программу,
котораЯ начнетсЯ через пЯть минут. €так, она:
     а)  знаЯ, что  ‹иза  всегда  по-свински  захватывает  телевизор,  когда
добралась до него, решает поднЯтьсЯ вверх в свою комнату и послушать диски.
     а) Ќастойчиво заЯвлЯет: "‹иза,  ты <i>всегда</i> смотришь ’‚.  “  менЯ <i>никогда</i>
нет  возможности тоже посмотреть. ќто нечестно. џ хочу смотреть. ‘ейчас  моЯ
очередь. “йди отсюда, или Я расскажу папе."
     б) говорит: "‹иза,  Я знаю,  что ты хочешь продолжать смотреть,  но моЯ
программа начнетсЯ  через пЯть минут, и мне хотелось  бы посмотреть ее.  Ћна
кончаетсЯ через час, и тогда ты снова сможешь смотреть телевизор. Џомнишь, Я
сделала длЯ тебЯ то же самое два днЯ назад?"
     Џрежде чем посмотреть ответы, попробуйте сами определить, какаЯ из этих
реакций ассертивна, какаЯ агрессивна и какаЯ пассивна?
     ђеакциЯ а) пассивна: ошана отступает. ђеакциЯ б) - агрессивна:  ошана
наступает  слишком  круто,  говорит  слишком  резко  и  угрожает, совсем  не
считаЯсь с интересами ‹изы. ђеакциЯ в) - асссертивна:  ошана прЯмо сообщает
‹изе,  чего  она  хочет, учитывает  желаниЯ  ‹изы, заЯвлЯЯ,  что  она  будет
смотреть только один час, и напоминает, что она недавно тоже уступала ‹изе.
     2. Ћпишите в своей тетради какую-нибудь ситуацию, котораЯ была у вас на
прошлой неделе и  в которой  вы  вели  себЯ пассивно.  „алее опишите  мысли,
которые  вам  пришли  в  голову  и помешали  вести  себЯ  ассертивно. Љак вы
думаете,  что произошло бы, если  бы вы вели себЯ ассертивно? Љак, по вашему
мнению, вел бы себЯ другой?
     3. Ћпишите ситуацию на прошлой неделе, в которой вы вели  себЯ  слишком
агрессивно. ‡апишите в колонку мысли и чувства, которые вы переживали тогда.
Љак реагировал другой?
     4.  Ћпишите сценарий,  в котором  вы вели  себЯ  ассертивно на  прошлой
неделе. Љакие мысли и чувства сопровождали вас тогда? Љак реагировал другой?


        <i>‡аданиЯ</i>

     <i>Ќапомните себе, как построить таблицу ABCDE из главы 2.</i>
     Љак  вы  можете  видеть из предыдущих упражнений,  мы  часто ведем себЯ
неассертивно  под  влиЯнием  молчаливого  монолога,  который звучит в  нашей
голове. Ћбычно он свЯзан с опасениЯми, что другой может рассердитьсЯ на нас,
унизить или высмеЯть нас. Ќекоторые из нас склонны к внутренней речи другого
сорта  -  к  опасению,  что  ассертивность может  нанести  вред, обидеть или
унизить других.
     „лЯ  тех из нас, которые реагируют  агрессивно, вместо того  чтобы быть
ассертивными,  внутреннЯЯ речь  продиктована  мыслью  или  чувством, что нас
унижает, не уважает или хочет подчинить себе другой.
     1. ‚ернитесь к  вашим зарисовкам  и постарайтесь определить, в какую из
трех семейств внутренней речи попадают ваши мысли.
     2. ‚ течение следующих двух недель продолжайте записывать случаи, когда
вы  вели себЯ  ассертивно,  пассивно или агрессивно,  и  запишите внутреннюю
речь, сопровождавшую каждый случай.
     3.  „лЯ  ситуаций,  когда вы вели себЯ  пассивно,  обсудите и обдумайте
внутреннюю речь, котораЯ помешала вам быть ассертивным.
     4. „лЯ ситуаций, когда вы вели себЯ  агрессивно, разберите  и обдумайте
внутреннюю речь, котораЯ привела вас к такому поведению.
     5. Џостарайтесь дать себе отчет о ситуациЯх, когда у вас было искушение
промолчать,  не  высказать  того,  что у вас на  уме,  сдать  свои  позиции.
ђазберите и обдумайте ту внутреннюю речь, котораЯ воспрепЯтствовала вам быть
ассертивным.
     6. ‡аставьте себЯ быть ассертивным в  ситуациЯх, в которых вы обычно не
выражаете вашего мнениЯ или стремлений, и ни в коем случае не забывайте быть
внимательными к собеседнику. Ћтметьте, как он реагирует.
     7.  ‚ажнаЯ  часть  самоутверждениЯ  -  признание,  понимание  и  четкое
формулирование  различиЯ между фактами и мнениЯми. ”акты должны опиратьсЯ на
Ясные,   неоспоримые  свидетельства;   они   могут  быть  подтверждены   или
опровергнуты.  ЊнениЯ -  это  просто предпочтениЯ, убеждениЯ и точки зрениЯ.
Ќапример, что  во ”лориде теплее, чем в Њиннесоте -  это факт (увы!). Њысли,
что рокнролл побеждает классическую  музыку - это мнение. ‡апишите несколько
примеров фактов и мнений, которые вам повстречались за последние недели.
     8. …сли некоторые мнениЯ кто-то выдает  за факты,  и вы это понЯли, как
вы  реагировали?  Ѓыла  ли  ваша  реакциЯ  эффективной?  …сли  нет,  как  вы
отреагируете, если такаЯ ситуациЯ снова возникнет  ? Ќапример, вы  могли  бы
сказать что-то вроде:  "‚ы, повидимому, твердо убеждены в этом.  Ќо Я думаю,
что..." …сли некто настаивает, что его позициЯ основана на фактах, вы имеете
право   попросить   привести   свидетельства.   €  подготовьте   три   новых
доказательства, которыми вы могли бы воспользоватьсЯ, снова встретившись  со
спорщиком-антагонистом.
     9. ‚ конце  двухнедельного периода запишите, сколько раз  вы  вели себЯ
ассертивно, пассивно и агрессивно. Ћтметьте, есть ли позитивные изменениЯ за
этот период времени. …сли их нет, повторите эти упражнениЯ.


        Џџ’њ

        <i>Ќезависимость</i>

     <i>"’рудный или легкий,  приЯтный  или  нет  -  вы всегда  остаетесь самим
собой"</i>
     - Њарциал, 4 - 104 гг. н.э.


        ЋЏђ…„…‹…Ќ€…:

     <b>‘пособность  самому  управлЯть  собой  и  самому  контролировать   свое
мышление и  свои действиЯ,  и быть свободным  от эмоциональной  зависимости.
Ќезависимые  люди  полагаютсЯ  только  на себЯ  при планировании  и принЯтии
важных решений.  Ћднако  они  могут  интересоватьсЯ  и  рассматривать мнениЯ
других  людей до  того,  как в конце концов  принЯть  окончательное решение;
советоватьсЯ с другими - это не обЯзательно признак зависимости. Ќезависимые
люди способны действовать самостоЯтельно - они избегают хвататьсЯ за других,
чтобы  удовлетворить  свои   эмоциональные  потребности.  ‘пособность   быть
независимым  опираетсЯ на некоторую степень уверенности в себе  и внутренней
силы  и на стремлении удовлетворЯть ожиданиЯ и обЯзанности, не  становЯсь их
рабом.</b>

     ‘эм был очень приЯтным парнем. Ћн училсЯ  на втором курсе колледжа, и у
него был широкий круг знакомых. Ћн пропускал занЯтиЯ, постоЯнно  рассчитываЯ
на чужие конспекты,  и умудрЯлсЯ как-то выкручиватьсЯ. Ћн легко сближалсЯ  с
теми, кто мог  быть ему полезен, чтоб помочь  в усвоении курса, который  они
посещали  вместе.  Ћн  вообще не  мог  учить один.  ’ак или иначе,  он  умел
достаточно хорошо манипулировать другими, чтобы получать конспекты и  помощь
в выполнении заданий  и  написании  рефератов. Ћн даже заставлЯл  соучеников
проходить с ним то, что следовало выучить длЯ тестов и экзаменов.
     ‘эм - законченный образец пиЯвки или паразита. Ћн был полностью зависим
от других в своем обучении. Љогда  он  был в старших  классах, его родители,
нарЯду с длинной чередой репетиторов, помогали ему выполнЯть  заданиЯ. Ќикто
и никогда не учил ‘эма умению учитьсЯ и даже  не давал ему возможности нести
ответственность  за  свои действиЯ. ‘ейчас  он  приходит в  ужас,  если  ему
приходитсЯ самостоЯтельно выполнЯть даже самое простое задание.
     Љак  ‘эм выживет  в  реальном рабочем мире,  и будет  ли  он достаточно
ответствен,  чтобы затеЯть собственное дело? —то можно сделать, чтобы помочь
‘эму стать более независимым и ответственным за свое  поведение? Ѓудет очень
трудно такому,  как  ‘эм,  изменитьсЯ  и отбросить костыли, без которых он и
шагу не может ступить.


        Ћтветственность лежит только на вас

     „авайте  переопределим  независимость  как способность стоЯть на  своих
ногах (что ее свЯзывает с ассертивностью), и признаем,  что "слово за вами".
ќто значит взЯть на себЯ руководство своей жизнью, быть самим собой и искать
свое собственное  направление. ‹юди,  которые жаждут одобрениЯ любой ценой и
страшно  пугаютсЯ  мысли,  что  могут  нанести кому-нибудь  малейшую  обиду,
испытывают  серьезные  трудности, пытаЯсь проЯвить независимость.  ‚ы должны
быть готовы к избранному вами образу действий, сначала оправдав его в  своем
уме, и потом действовать, знаЯ, что другие люди могут не соглашатьсЯ с вами.
’ак  что вперед! € вы также должны  уважать их потребность в независимости и
дать им те же возможности, что у вас.
     ђазумеетсЯ,  независимые  действиЯ включают  в  себЯ некоторую  степень
риска, и иногда  вы  говорите или поступаете не лучшим  образом.  €звлекайте
уроки из таких ситуаций, не пилите себЯ за них и не позволЯйте им мешать вам
в будущем. Ћбычно, хотЯ в тот момент вы в это не верите, вы не так  уж много
потерЯли.  ‚нимательно   взвесьте  другие  варианты,  оцениваЯ  преимущества
каждого  из них. ‡атем рассмотрите оборотную сторону - самое плохое из того,
что  может  случитьсЯ,  если  вы  последуете  за  каждым  из  них. Љ  вашему
удивлению, вы обнаружите, что в сравнительно немногих случаЯх наступит конец
света, если вы будете правы не на все 100 процентов.
     ‚от  в  чем суть -  никто не  может быть  прав на  100 процентов.  …сли
бейсболист отбивает  три мЯча  из  десЯти,  он герой. Ќекоторые  из наиболее
успешных  и  почитаемых  исторических   лиц  делали   огромные,  как   будто
непоправимые ошибки или без конца заходили в тупик, преследуЯ какую-то цель.
’омас  ќдисон  однажды  призналсЯ,  что   он  придумал  и  осуществил  3,000
концептуальных  моделей в  свЯзи  с  электрическим освещением.  ’олько  одна
оказалась  успешной,  но  она  окупила все  остальные.  Џодумайте  о мировых
лидерах и  знаменитых  личностЯх,  которые  сумели  оправитьсЯ  от очевидной
неудачи (и  в  некоторых случаЯх -  от прЯмого позора)  и  совершить великие
дела.  „елать  ошибки - это глубокое человеческое свойство,  как  знают все.
Ћчень  мало  кто будет помнить о том, как  вы  оступались.  ‚место этого они
будут аплодировать вашим достижениЯм.


        Ѓудьте решительным

     елли  сдавала  все  экзамены  в  старших классах  и колледже  с самыми
высокими баллами. Ћднако она всегда нуждалась в  перестраховке и никогда  не
была уверена  в своих способностЯх. Ћна общалась только с  маленьким  кругом
друзей.  Ћна  была привлекательной  и  следила за модой, но  ее стиль всегда
следовал вкусам толпы, а не выражал ее собственный вкус.
     Џолучив первую академическую степень,  елли была принЯта на престижный
юридический  факультет.  Ќо  еще  до  начала  занЯтий ей  все  меньше  стала
нравитьсЯ мысль о дальнейшем образовании. Џоэтому она решила год поработать,
надеЯсь,  что  это  поможет ей определитьсЯ с направлением в  жизни. ЏриведЯ
свои финансы  в порЯдок,  она  сможет решить, вернутьсЯ ли ей  в  колледж  и
продолжить юридическое образование, или выбрать другую карьеру. Џока же  она
начала работать  в  службе  работы  с покупателЯми  в компании, занимающейсЯ
торговлей по почте.
     „ва  месЯца  спустЯ  елли  уже  знала  о  работе  фирмы   больше,  чем
большинство  ее коллег,  которые уже  многие годы  там работали. “ нее  была
непринужденнаЯ манера общениЯ с клиентами и умение справлЯтьсЯ с вопросами и
жалобами  клиентов.  Ќо  у  елли  была  также  проблема:  она  была  крайне
нерешительна. Ћна  прекрасно понимала политику фирмы по отношению к возврату
и  гарантийному  обслуживанию,  но  даже  имеЯ  все  необходимые данные, она
боЯлась  принЯть  решение,   не   сверившись  с  кем-то  другим.  —асто  она
советовалась с каждым попавшимсЯ на глаза, что вызывало некоторое напрЯжение
в офисе. ‘отрудники понимали  это так, что она  не вполне  доверЯет их точке
зрениЯ, и постепенно все менее охотно помогали ей.
     Ћтчасти дело было в недостатке уверенности в себе, а отчасти она просто
пыталась защититьсЯ от  обвинений в  случае, если примет неверное решение. ‚
результате  она  погрЯзла  в жалобах  многочисленных  клиентов, обращенных к
начальству,  которому  пришлось  расследовать  каждую  претензию.  Љогда  ей
приходилось  объЯснЯтьсЯ, она  всегда занимала  оборонительную позицию.  Ћна
стала  жаловатьсЯ  своим друзьЯм, что  эта работа  ниже ее  достоинства.  …е
припев был один и тот же: она была принЯта в престижную юридическую школу, а
все ее сотрудники были заносчивыми клерками,  которые  просто не имели права
критиковать или допрашивать ее.
     Џоведение елли -  пример  того, как высокий <i>IQ</i> может обернутьсЯ против
себЯ,  если  <i>EQ</i> ему  не  соответствует.  ‘пособность быть независимым -  это
умение, которое влиЯет  и на решениЯ в личной  жизни, и на нашу ценность как
работника.  —ем  меньше  присмотра требуетсЯ над  сотрудником, тем  он более
продуктивен.
        ‘ледуЯ новым интересам

     Ќезависимость также свЯзана с самоуважением - когда вы лучше относитесь
к себе, другие вас уважают  больше. Џринимать решениЯ и действовать согласно
им, а затем доводить дело до конца, справлЯЯсь с последствиЯми - очень важно
длЯ   успеха.   —ем   больше   вы  будете  практиковатьсЯ,   тем  больше  вы
усовершенствуетесь и тем больше будет повышатьсЯ ваша уверенность.
     “ ейлы, привлекательной, хотЯ немного  застенчивой  16-летней девушки,
было много знакомых, но мало близких друзей, и учась в старших классах, она,
как и  многие  другие, входила в небольшую  группу  по  интересам. ’ам  были
группы  и  подгруппы, увлекавшиесЯ  в  первую очередь  спортом и  последними
веЯниЯми моды; другие отличались в искусстве подавлЯть всех и каждого. Ђ еще
были группы тех, которых все считали неудачниками.
     ейла была  ни то, ни се. …е  социальнаЯ жизнь,  честно  говорЯ, была в
тупике.  Ќикто не относилсЯ к  ней  плохо,  но  никто не  симпатизировал  ей
настолько, чтобы пригласить ее в свой кружок. € точно так же, как елли, она
терпеть не  могла принимать  решениЯ.  Љ вечеру четверга  она всегда была  в
беспокойстве  по  поводу  планов на уикэнд. Ћна  часто  не бывала ни в одном
списке приглашенных на парти и не знала, как туда попасть.
     •отЯ ейлу можно  было считать робкой  и  интровертом, все что ей  было
нужно -  это  эмоциональный начальный толчок.  …й  не было трудно поддержать
беседу, когда она уже началась. “ нее было хорошее чувство юмора и настоЯщий
интерес  к своим друзьЯм. Ќо  она всегда  была  ведомой, никогда не проЯвлЯЯ
инициативы. ќто признавали даже ее друзьЯ.  Љогда она звонила кому-нибудь по
телефону, в ее  тоне всегда было  нечто  молЯщее, почти  отчаЯнное  - и  вот
поэтому ее планы на уикенд так часто рушились. Ћна маЯлась дома одна, потому
что не любила пойти куда-нибудь, если никто не держал ее за руку.
     Ћднажды  ее  мама мЯгко, но  настойчиво  занЯлась  этим  вопросом.  Ћна
убедила ейлу перестать ждать телефонного звонка  и  прекратить  уговаривать
кого-нибудь  из друзей  пойти с  ней вместе  туда,  куда  ей хочетсЯ. ‚место
этого, сказала мама,  она  должна  пойти куда-нибудь  сама -  сначала ничего
никому не говорЯ, чтобы уменьшить свое  напрЯжение. ейла начала с того, что
просто  совершила  одиночную  прогулку  по  торговому  центру. Ћна  испытала
чувство странного освобождениЯ - потерЯтьсЯ в толпе, не заботЯсь о  том, что
могут подумать ее друзьЯ.  Џосле пары таких посещений она понЯла, что начала
замечать интересные вещи  - новые моды, интересных  людей  - на  которые  ее
друзьЯ как-то не  обращали вниманиЯ.  ‚се это  она  исправно сообщала  своим
друзьЯм,  которые были  поражены,  как  это они  пропустили такие любопытные
вещи.
     ‡атем ейла сделала рЯд следующих шагов, посещаЯ кино, музеи и галереи,
фермерские рынки, книжные магазины и магазины поношенных вещей. Љ  удивлению
ейлы, эти ее новые занЯтиЯ заинтересовали ее друзей, которые начали звонить
ей чаще.  Ћни  хотели  знать,  куда и  зачем она идет.  Ћна  им объЯснЯла  и
приглашала пойти вместе с ней. ’ак они стали интересоватьсЯ ей самой, потому
что  постепенно  она  стала  более  независимой  и поэтому более  интересной
личностью.
     Ћднако помните, что настоЯщаЯ  независимость не заключаетсЯ в том, чтоб
игнорировать всех остальных и не  считатьсЯ с  ними. Ќикогда не обращатьсЯ к
другим за  помощью  - точно так же плохо, как делать это  постоЯнно. …сли вы
хотите утвердить  свою  независимость,  сделав ее предметом гордости, то это
тревожный  признак.  ‘ледует  быть  достаточно разумным, чтобы обращатьсЯ за
советом  к возможно  широкому спектру  источников информации,  и  достаточно
избирательным,  чтобы  взвесить все  и  придти к решению, которое вы сочтете
удовлетворительным.


        <i>“пражнениЯ</i>

     ‘пособность  быть  независимым  - самому  управлЯть  своим мышлением  и
поступками - это  еще один жизненно  важный  компонент успеха. Џо  существу,
независимость  отражает глубокий смысл самоуправлениЯ: способность следовать
за своим мышлением и стремитьсЯ к  целЯм, которые вы сами определЯете.  …сли
вы не можете определить, чего вы хотите, не можете понЯть, как этого достичь
или не можете быть решительны, это будет преградой на пути  к успеху.  ‹юди,
лишенные независимости, склонны становитьсЯ прилипалами  и попрошайками. Ћни
хронически  ищут  опекунов,  что мешает им понЯть <i>свои</i> собственные желаниЯ и
достаточно доверЯть себе, чтобы стремитьсЯ к исполнению желаний.


        <i>‘амооценка</i>

     1. ‚  течение следующей  недели  записывайте  каждый случай,  когда  вы
обращались к кому-нибудь,  чтоб он помог вам принЯть решение. Џотом оцените,
когда вы обращались за <i>input</i> (полезной  информацией, котораЯ нужна длЯ того,
чтоб  вы  составили свое  собственное  мнение),  а когда просили, чтоб  этот
человек взЯл дело в свои руки и принЯл решение за вас.
     2.  ЋсновываЯсь на ваших ответах, где, по вашему мнению, вы  находитесь
на линии зависимость - независимость?
     3. ‡а эту же неделю - как часто приЯтель, сотрудник  или еще кто-нибудь
говорил,  что  вы,  пожалуй,  слишком часто  обращаетесь  к нему  и  что вам
следовало бы стоЯть на своих собственных ногах?
     4. ЋсновываЯсь  на  частоте  этой реакции,  как вы думаете, вы  ближе к
зависимости или к независимости?
     5. …сть  некотораЯ  степень  согласованности между  вашими  ответами на
вопросы 2 и 4? …сли это так, это даст вам верное понЯтие о вашей способности
к независимости. …сли тут отмечаетсЯ расхождение, попытайтесь понЯть почему,
чтобы сблизить эти две оценки.
     6. …сли вы находите, что ведете  себЯ зависимо, что вы думаете  о вашей
решительности? Љакого  вы мнениЯ о себе и о том, как к вам относЯтсЯ другие?
…сли  это  мнение  в какой-то  мере  неприЯтное,  сделайте  список  издержек
зависимого поведениЯ.


     <i>‡аданиЯ</i>

     <i>‚спомните, как построить таблицу ABCDE, заглЯнув в главу 2.</i>
     Џотребность постоЯнно обращатьсЯ к другим за помощью возникает частично
из-за  препЯтствующей  принЯтию решений  внутренней  речи. ‡ависимыми людьми
руководит  страх  - страх  сделать  ошибку  и  в  дальнейшем страдать  от ее
результатов, страх быть смешным или испытать неодобрение, страх  чувствовать
себЯ  еще  хуже  и  бестолковей,  чем  раньше.  Ќо  если  вы  считаете,  что
единственным "решением"  будет постоЯнное обращение за помощью к окружающим,
то вы глубоко ошибаетесь: результатом будет все возрастающее  ощущение своей
некомпетентности, нерешительности и убожества, отчего будет  горько страдать
ваше самоуважение.
     1.  ‚  конце  каждого днЯ  запишите  в  своей тетради  каждый  сценарий
зависимости  и  опишите разговор с собой, который вмешалсЯ и  подорвал  ваши
усилиЯ взЯть дело в свои руки. —асто ваш разговор мог звучать так: "—то если
Я приму неправильное решение? џ буду выглЯдеть идиотом и буду унижен.  џ  не
смогу жить с этим!"
     2.  …сли  ваша внутреннЯЯ  речь не  может  вырватьсЯ  за  пределы этого
опасного  круга убеждений,  запишите доводы против  них  - используЯ технику
обсуждениЯ-спора, описанную в предыдущих главах.
     3. ‚ы должны знать, что иногда эта внутреннЯЯ речь возникла в детстве и
сохранилась  до  сих  пор в форме, известной среди  психологов  как  "стараЯ
запись". ђечь идет о том, что говорили ваши  родители, когда  вам надо  было
принимать  решение.  ’акие  выражениЯ,  как  "папа  лучше  тебЯ знает",  или
"предоставь  это мне, Я  знаю об  этом все", или  "у менЯ нет  времени ждать
целый  день,  пока ты выберешь", до сих  пор  влиЯют на нашу взрослую жизнь.
Ќапомните  себе, что  это было  <b>тогда</b>, а сейчас это  <b>теперь</b>.  ќто может быть
нелегко, если  ваши родители  критиковали  вас, когда  вы  делали неизбежные
детские  ошибки,  вместо  того чтоб  содействовать в  нахождении правильного
решениЯ.  Ќе выражала ли их позициЯ, что только  их  решениЯ  правильны?  Ќе
думаете ли вы, что они чересчур вас опекали?
     Љогда вы  чувствуете,  что  вам тЯжело  принимать  независимое решение,
спросите  себЯ,  не  влиЯют ли на  вас  эти  "старые  записи";  если влиЯют,
обсудите и оспорьте эти отзвуки прошлого.
     4.  ‚  течение  следующей  недели  удержите  себЯ  от   автоматического
обращениЯ к другим и  улучите возможность  принЯть свое собственное решение.
…сли оно окажетсЯ верным - прекрасно. …сли нет, примите последствиЯ (которые
не вызовут землетрЯсениЯ, как вы  боЯлись),  и  воспользуйтесь своим умением
обсуждать и  спорить, чтоб защитить  себЯ от самообвинительного разговора  с
собой, от самоедства.
     5.  €ногда  препЯтствиЯ  к  независимому  поведению коренЯтсЯ в  низком
самоуважении,  из-за чего так тЯжело переносить ошибки  и  не впадать в  еще
более  сильное самоуничижение.  …сли это  так, упражнениЯ,  направленные  на
развитие  вашей способности к независимости, должны  сопровождатьсЯ другими,
разработанными длЯ укреплениЯ самоуважениЯ, как описано в следующей главе.


        …‘’њ

        <i>‘амоуважение</i>

     <i>"Ќикто не может унизить тебЯ без твоего согласиЯ."</i>
     - ќлеонора ђузвельт


        Ћпределение:
     <b>‘пособность  уважать  и принимать себЯ в основном положительно. “важать
себЯ это по существу нравитьсЯ себе таким, каким вы есть. ‘амоуважение - это
способность ценить  свои несомненно  положительные  стороны  и  возможности,
равно как  и принимать свои  отрицательные  стороны и  ограничениЯ и  все же
хорошо  думать  о  себе.  ќто  значит  знать  свои достоинства и слабости  и
нравитьсЯ  себе  без  прикрас.  ќтот концептуальный  компонент эмоциональной
культуры свЯзан с общим чувством безопасности, внутренней силы,  уверенности
в себе и  чувством самодостаточности.  —увство уверенности в себе зависит от
самоуважениЯ  и   чувства  собственного  достоинства,  которые  основаны  на
достаточно  хорошо   развитом   чувстве   идентичности  (уникальности  своей
личности).  ‹юди с высоким  самоуважением  чувствуют  себЯ  состоЯвшимисЯ  и
удовлетворенными  собой.  ‘  противоположной  стороны  континуума -  чувства
личной неадекватности и неполноценности.</b>

     Њарси часто тревожитсЯ, что она  не производит хорошего впечатлениЯ  на
других:  "џ не думаю, что достаточно хорошо  одета" или "Ќаверное, Я слишком
много говорила и испортила беседу." Ћбъективный наблюдатель  не согласитсЯ с
обоими утверждениЯми, но Њарси поднЯла планку требований  к обычному общению
так  высоко,  что  на  самом  деле  просто  невозможно  жить  согласно  этим
требованиЯм. Ћна неспособна признавать свои сильные  стороны: она хорошо, со
вкусом одеваетсЯ и обаЯтельна в общении.
     €смаил,  с  другой стороны,  не может  простить себе  любой неудачи. "џ
получил на  экзамене 85.  ’ам должно было быть 95.  —то со мной делаетсЯ?  џ
потерЯл 10 баллов на глупе