ой.  „лЯ  примера
возьмем роль ‡авоевателЯ.
     —тобы понравитьсЯ ‡авоевателю, женщине необходимо освоить роль покорной
женщины,  сдающейсЯ  на  милость  ЏобедителЯ.  Ѓез  доли  самоуничижениЯ   и
маленьких хитростей здесь не обойтись!  …го  Ѓлаговерной  придетсЯ  поломать
голову над тем,  как  сохранить  свое  личное  достоинство  в  отношениЯх  с
мужчиной, авторитет которого всегда "должен быть выше".
     ‚ы стремитесь к союзу именно с таким мужчиной? ’огда упоминайте при нем
только о тех своих достоинствах, которые кажутсЯ безобидными длЯ  авторитета
вашего избранника. ѓрамота за выразительное чтение, врученнаЯ вам в  третьем
классе начальной школы, здесь окажетсЯ  вполне  уместной.  “поминаЯ  о  ней,
подчеркните, что, конечно же, ваши вербальные  способности  не  сравнЯтсЯ  с
красноречием ‡авоевателЯ! ЏеречислЯЯ заслуги в профессиональной  сфере,  тут
же заверьте, что его заслуги  во  сто  крат  превосходЯт  ваши.  ЌенавЯзчиво
намекните о любовных победах и разбитых сердцах,  устилающих  ваш  жизненный
путь. ѓораздо лучше, если последнее  сделают  за  вас  друзьЯ  или  подруги.
’олько не переусердствуйте! Ќе забывайте, что ‡авоеватель стремитсЯ  ощущать
свое лидерство всегда и  во  всем!  “вереннаЯ  в  себе  женщина,  откровенно
гордЯщаЯсЯ своими достоинствами, остужает его пыл...
     ЏроЯвив некоторый интерес к ‡авоевателю, тут же сделайте вид, что он, в
общем-то, вам безразличен. „аже если умираете от  любви  к  нему,  скрывайте
свои  чувства  как  самый  большой   недостаток!   „айте   ему   возможность
почувствовать себЯ Џобедителем, но... только на некоторое времЯ.  ‚  случае,
когда женщина оказываетсЯ слишком легкой добычей, он отправлЯетсЯ  на  поиск
"более достойного соперника". ‘овместнаЯ жизнь с ‡авоевателем станет длЯ вас
настоЯщим полем битвы! ‚ы уже об этом догадались, не так ли?
 
 
                                  ‘тоит ли завоевывать внимание ‡авоевателЯ? 
 
     Ќелли: ђоль ‡авоевателЯ менЯ не прельщает! Ќе хочу все времЯ доказывать
своему мужу, что и  Я  чего-то  стою!  ‚  моей  жизни  уже  был  один  такой
победитель. ђЯдом с ним постоЯнно чувствовала себЯ ущербной. …сли Я при  нем
упоминала о своих успехах, Њаксим расценивал это как подрыв его  авторитета.
Ћн  то  и  дело  ранил  менЯ  своими  высказываниЯми  по  поводу   "женского
легкомыслиЯ".
 
     ђита: Љак Њаксим  отзывалсЯ  о  женщинах,  которые  оставались  к  нему
равнодушными?
 
     Ќелли: ‚се женщины, которые оставались к нему  равнодушными,  неизменно
становились "круглыми дурами, не понимающими, какого  выгодного  жениха  они
отвергают". џ понЯла, что общение с Њаксимом обходитсЯ мне  слишком  дорогой
ценой! ‡оЯ: —то тебЯ не устраивало в отношениЯх с ним?
 
     Ќелли:  ђЯдом  с  ним  чувствовала,  что  все  больше  и  больше  терЯю
самоуважение. ‚ его представлении Я "ничего не могу делать так  хорошо,  как
он", "ни на что не способна без него", "не  такаЯ  умнаЯ,  как  он",  и  так
далее. „лЯ того, чтобы Њаксиму  угодить,  женщине  нужно  стать  его  ’енью.
€рина: Љак это понЯть?
 
     Ќелли:  €гнорировать  его  промахи,  умалчивать  об  ошибках,  так  как
"мужчина всегда прав, даже когда он не  прав!"  Љороче  говорЯ,  поддакивать
Њаксиму, во всем с ним соглашатьсЯ, превозносить его авторитет  до  небес  и
при этом свой снижать до нулЯ...  ђЯдом  с  ‡авоевателем  женщина  перестает
уважать себЯ. Ќет! ЊенЯ роль ’ени абсолютно не устраивает!
 
     ђита: Љакое у него было представление о любви?
 
     Ќелли: ‘огласно представлению Њаксима, его любимаЯ должна  поддерживать
его мужской авторитет за счет отречениЯ от своего  женского.  ‹юбовь  с  его
точки  зрениЯ  -  это  признание  безусловного  превосходства   мужчин   над
женщинами. “же потому, что Я ЯвлЯюсь женщиной, "должна его боготворить"!
 
     Ќелли: Љогда другой, будь то мужчина или женщина, желаЯ угодить  своему
любимому человеку, начинает подстраиватьсЯ под чужие  предвзЯтые  стандарты,
ожиданиЯ, тоже ничего путного не получаетсЯ!
 
     Ђлена: Ђбсолютно справедливо! Њногие влюбленные ошибочно  считают,  что
"быть   привлекательным"   длЯ   любимого   человека   и    "соответствовать
идеализированному представлению своего избранника" - это одно и то же. ћлиЯ:
ђазве это не так?
 
     Ђлена: ќто  далеко  не  так!  ЏодстраиваЯсь  под  чужие  идеалы,  легко
запутатьсЯ в себе, в своих чувствах, в любви. ѓде  гарантиЯ,  что  идеальные
представлениЯ  наших   избранников   о   любви   действительно   объективны?
‡авоеватель требует от  избранницы  жертв  ради  любви.  •ранитель  ’радиций
ожидает, что его любимаЯ будет "копировать" поведение его матери.
 
     Ђнна: Љак относитсЯ к любви Џенкосниматель?
 
     Ђлена:  „лЯ  ЏенкоснимателЯ  быть  кем-то  любимым  то  же  самое,  что
оказатьсЯ в роли ЃаловнЯ. Ћт избранницы он ожидает  ничуть  не  меньше,  чем
потаканиЯ всем своим прихотЯм.
 
     ђита: Ђ спутник?
 
     Ђлена:     ‘путник     путает     "сердечную     привЯзанность"      со
"взаимозависимостью", "любовный союз" - с "симбиотическим". Ћн  уверен,  что
"любить другого" то же самое, что и "свЯзать его по рукам  и  ногам,  лишить
близкого  человека  собственной  воли".  ѓалина:  Љак  относитсЯ  к  близким
отношениЯм ‘троптивец?
 
     Ђлена: ‘троптивец вообще превращает близкие  отношениЯ  в  ад,  который
может прийтись по душе разве что ‚еликомученице.
 
     Ђнтонина: Љак распознать нереалистичные представлениЯ о любви?
 
     Ђлена: Џо типичным ролЯм в близких отношениЯх и высказываниЯх о любви.
 
 
                                                       ЏредставлениЯ о любви 
     ‚ представлениЯх о любви раскрываетсЯ  готовность  к  этому  волшебному
чувству. Ѓудем ли мы страдать  от  взаимного  непониманиЯ  или  наслаждатьсЯ
взаимностью зависит от того, насколько наши представлениЯ о любви  близки  к
реальности. ‚ыберите наиболее уместное,  с  вашей  точки  зрениЯ,  окончание
фразы: "‹юбовь - это...
     1... нежное и трогательное чувство".
     2... нечто, дарованное свыше".
     3... исключительно сексуальное влечение".
     4... выдумка сентиментальных идеалистов".
     5... ловушка Џрироды длЯ продлениЯ человеческого рода".
     6... добровольное самоотречение ради другого".
     7... всепоглощающаЯ страсть".
     8... мистическое наваждение".
     9... искусство, которым овладевают всю жизнь".
 
     1. ‹юбовь - это нежное и трогательное чувство
     ‚ы сама элегантность! Ћбходительны, деликатны  и,  несомненно,  одарены
эстетическим  чутьем.  —увствительны  настолько,   что   страстные   чувства
избранницы или избранника  надолго  повергают  вас  в  глубокую  меланхолию.
ђезкое слово, случайное недопонимание так  глубоко  разочаровывают,  что  вы
серьезно  подумываете  отречьсЯ  от  близких  отношений  и  коротать  век  в
одиночестве. ‚прочем, полный отказ от любви - это уж крайность!  Ќа  пути  к
ней есть несколько закономерных остановок.
     Џродолжим разговор о ваших изысканных манерах. Љто еще способен  писать
так глубоко проникающие в душу сентиментальные письма? ‡аботитьсЯ о  любимом
человека, как никто другой во всем свете? •ранить верность до самой  смерти?
ђазумеетсЯ, в том случае, если ваша пассиЯ согласна  довольствоватьсЯ  одной
стороной любви, а именно детско-материнской... „олгими зимними  вечерами  вы
бы наслаждались чаем с вареньем, гукаЯ и воркуЯ, как милые голубки, о  своих
нежных чувствах друг к другу. ЌастоЯщаЯ идиллиЯ  у  еле  тлеющего  семейного
очага!
     „о той поры, пока... не вспыхнет пламеннаЯ страсть. ЏламЯ любви тут  же
поспешите погасить. ЏылкаЯ страсть длЯ вас хуже  пожара!  ‚ы,  как  ребенок,
боитесь не справитьсЯ с огнем.  ‘вободные,  открытые  чувства  пугают  своей
спонтанностью.  ‚ы  в  совершенстве  освоили  лишь  первую  стадию  любви  -
платоническую. Ћтношение мамы и бабушки в розовом детстве навсегда останетсЯ
длЯ вас единственным идеалом любви и  преданности.  ’акого  же  отношениЯ  к
любви ожидаете и от своего спутника жизни.  Љак  быть  с  бурными  любовными
страстЯми? Џресечь их на корню! џркие эмоции в близких  отношениЯх  длЯ  вас
равносильны  предательству.  Џоэтому  всеми  силами   сдерживаете   развитие
дальнейших отношений, снова и снова возвращаЯ их в привычное русло. Џуть  от
нежности к страсти, от симпатии к глубоким чувствам, от юношеских томлений к
взрослым играм между мужчиной и женщиной длЯ вашего  союза,  увы!  пока  еще
закрыт.
 
     2. ‹юбовь - это нечто, дарованное свыше
     Ћбраз милого херувимчика  обожаем  вами  с  детства.  ‚ы  часами  могли
любоватьсЯ розовощеким Ђмуром с  позолоченным  луком  и  стрелами  в  руках,
изображенным на старинном блюде. ‚месте с ним уносились в облака и,  похоже,
там же, в заоблачной  выси,  присмотрели  себе  ангелоподобное  существо,  с
которым вознамерились навсегда соединить свою жизнь.
     Ћднако по возвращении на грешную землю вас постигло глубокое  несчастье
-  вы  ошиблись  в  выборе,  свЯзали  себЯ  "не  с  ’ем"!  ‚  очередной  раз
столкнувшись с несовершенством своего супруга или супруги, вы лишь обреченно
качаете головой:  "Ќичего  не  поделаешь!  ’акаЯ  уж  моЯ  незавиднаЯ  долЯ!
‹юбовные неудачи написаны мне на роду!"
     ЃлагодарЯ богатому воображению, вы запросто возводите воздушные  замки.
Ђ вот понЯть, что любовь гораздо шире и богаче ваших радужных фантазий,  вам
оказалось не под силу. „ействительность представлЯетсЯ слишком грубой,  хотЯ
вы даже и не пробовали облагородить ее знаниЯми. †изнь кажетсЯ  вам  слишком
тривиальной, хотЯ вы сами убегаете прочь от ее загадок.  ‚ы  уверовали,  что
любовь возникает без вашего на то участиЯ. ‘вЯто  верите,  что  это  светлое
чувство подобно солнечному отблеску волшебного зеркальца,  направленного  на
вас шаловливым купидоном. Ћбраз ангелоподобного созданиЯ служит длЯ  вас  не
просто эталоном любви, а  важным  напоминанием:  "‹юбовь  ЯвлЯетсЯ  милостью
богов! ‘тоит в  чем-то  провинитьсЯ  -  и  они  заберут  свой  чудесный  дар
обратно!"
     Љак  эта  фантазиЯ  влиЯет  на  ваши  близкие  отношениЯ?  Џагубно!  ‚ы
беспомощно опускаете руки, видЯ, как любовные чувства угасают прЯмо на ваших
глазах. Ђ что вы можете поделать? Ќе в вашей власти что-либо изменить...
 
     3. ‹юбовь - это исключительно сексуальное влечение
     Џодчинить любовь господству полового инстинкта?! Ќ-да... над этим стоит
хорошенько  призадуматьсЯ.  ЏреувеличеннаЯ  роль  сексуальности  придает  ей
значение  самодовлеющей  амбиции.  ‡а  физиологическим  отношением  к  любви
неизменно следует психологическое отчуждение. ‚ы этого не ожидали? Ќа что вы
надеЯлись, превозносЯ секс над всеми остальными человеческими отношениЯми  и
низводЯ  возвышенные  чувства   до   уровнЯ   элементарных   физиологических
потребностей? ‘обственно говорЯ, вам все равно, с кем разделить  ложе,  лишь
бы получить удовольствие и сексуальную разрЯдку.
     ‚ы имеете весьма смутное представление о своей половой роли, но  твердо
решили завоевать к себе любовь и уважение... хотЯ бы через секс. € то  дело!
‡ачем   ломать   себе    голову,    распутываЯ    хитросплетениЯ    глубоких
взаимоотношений, когда существует прекраснаЯ возможность добитьсЯ взаимности
без всЯких головоломок! ‚ас отнюдь не останавливает тот факт, что стремление
к возвышенным чувствам вы ограничиваете простым сексуальным  желанием.  –ель
оправдывает средства!  ѓлавное  -  добитьсЯ  своего!  —еловеку  с  амбициЯми
подвластно все! ‘тоит  только  захотеть  -  и  он  без  труда  низведет  все
многообразие человеческих взаимоотношений до полуавтоматических  реакций  на
сексуальный раздражитель!
     Ќикто не собираетсЯ отрицать  значение  секса  в  любовных  отношениЯх.
Ћднако считать секс альфой  и  омегой  любви  -  все  равно,  что  проводить
параллель между современными людьми и их  доисторическими  обезьЯноподобными
предками, не видЯ между ними абсолютно никакой разницы...
 
     4. ‹юбовь - это выдумка сентиментальных идеалистов
     ‚ы-то,  конечно,  человек  серьезный  и  основательный!  Ќе  подвержены
влиЯнию бурных эмоций и страстных чувств. ‚се ваши  переживаниЯ  подчинЯютсЯ
жесткому  контролю   рассудка:   эмоции   досконально   проверены,   чувства
рассортированы и разложены по полочкам, страсти ограничены. ‚ы  не  из  тех,
кто попусту терЯет времЯ на романтические бредни. ‘ самого начала  отношений
оговариваете взаимные права и обЯзанности, а затем ревностно следите  за  их
соблюдением. Љто-то  тратит  времЯ  на  поиск  достойного  объекта  любви  и
распознавание личности избранника или избранницы, вы  же  спешите  подписать
брачный контракт. Ћтношений без прочных уз вы не представлЯете!
     Џочему вы так торопитесь к стабильным, раз  и  навсегда  установившимсЯ
отношениЯм?  ‘транный  вопрос!   Љак   иначе   проследишь   за   выполнением
обЯзательств?  ‘овместные  обЯзательства  ЯвлЯютсЯ  весьма  удобной   формой
партнерского союза - они свЯзывают двоих навеки! ‚ таких  отношениЯх  не  до
свежести чувств и романтической атмосферы! €зменениЯ в  вашем  союзе  крайне
нежелательны! …ще не известно, чего от перемен ожидать! ‚ы  цените  душевное
спокойствие и не потерпите в брачном союзе легкомысленных сантиментов, одним
своим поЯвлением намекающих на грЯдущие изменениЯ. ‡ачем вам лишнЯЯ суета?
     €нтимность длЯ вас  обременительна!  ‘екс,  хотЯ  и  важен  длЯ  снЯтиЯ
напрЯжениЯ, не играет особой роли в ваших отношениЯх. ‚ы исправно, как  было
условлено ранее, выполнЯете супружеский долг...  Ђх,  вы  все  реже  и  реже
испытываете сексуальное влечение? € это не  беда!  ЋпираЯсь  на  выдержку  и
волю, постараетесь оправдать возложенное на вас доверие.  ‚  крайнем  случае
всегда есть возможность достойно ретироватьсЯ, категорично заЯвив:  "Њы  уже
взрослые люди! Ќаши отношениЯ уже устоЯлись! Њы вполне способны  обойтись  и
без таких душещипательных условностей, как поцелуи,  секс,  нежные  чувства!
Џора относитьсЯ к жизни серьезно!"
     —то и говорить, чувство  любви  ЯвлЯетсЯ  длЯ  вас  бледным  отголоском
чувства долга, да и то понимаемого превратно.
 
     5. ‹юбовь - это ловушка природы в целЯх продлениЯ человеческого рода
     ‚ы будете битьсЯ до последнего дыханиЯ, вырываЯсь от любви на  свободу!
‘емейнаЯ жизнь длЯ вас все равно,  что  вражеский  стан:  тебЯ  припирают  к
стенке, окружают плотным  кольцом  обЯзательств,  да  еще  требуют  тепла  и
участиЯ!  Љак  тут  почувствуешь  себЯ  в  безопасности!  ‘тараЯсь  избежать
любовной западни, вы изворачиваетесь, ловчите,  хитрите!  ‚аше  положение  в
близких отношениЯх Язык не повернетсЯ назвать завидным. Џопробуй-ка добитьсЯ
своего, да так, чтобы это тебе ничего  не  стоило!  —то  и  говорить,  такаЯ
задачка не из легких!
     Њногие считают, что вы избегаете любовных  удовольствий.  €  совершенно
напрасно! Ћни понимают вас совершенно неправильно! ‚ы отнюдь не  собираетесь
отказывать себе в чем-либо Џросто страшно огорчаетесь, когда все это  влечет
за собой дополнительные хлопоты. Ћдин из законов природы гласит: "Ќевозможно
создать гармонию в близких отношениЯх без того, чтобы не  возмещать  другому
душевное тепло, те усилиЯ, которые были потрачены на вас!"  Ћчевидно,  вы  с
этим  постулатом  категорически  не  согласны!  ‘вободу  в  любви  понимаете
по-своему: "Ћдин близкие отношениЯ создает, другой ими пользуетсЯ!"  ‘лучись
иначе, возмущаетесь до глубины души: "ЊенЯ  используют  в  своих  целЯх!  ‡а
минутное удовольствие мне  приходитсЯ  расплачиватьсЯ  втридорога,  выполнЯЯ
уйму  ненужных  обЯзательств!   ќто   несправедливо!   Џротивоположный   пол
манипулирует моими слабостЯми!"
     ‚ременами вы представлЯете себЯ мошкой, по своей наивности  попавшей  в
лапы  безжалостного  паука.  ЏрельститьсЯ  переливающейсЯ  в  лучах   солнца
паутиной... ЉакаЯ непростительнаЯ глупость!
 
     6. ‹юбовь - это добровольное самоотречение ради другого
     Љаким-то чудодейственным образом любовь и жертвенность слились воедино,
став длЯ вас неразрывным целым. ‚ы не представлЯете, как еще можно  выразить
свою любовь, если не страданиЯми,  жертвами  и  самоистЯзанием.  ђазумеетсЯ,
ради и во имЯ счастьЯ любимого.
     „оводЯ до абсурда христианскую добродетель, вы готовы на любые лишениЯ,
лишь бы ублажить свою "вторую половину". Ѓросаете интересную  работу  только
потому, что она отбирает драгоценное времЯ, которое можно было бы  потратить
на супруга ЋставлЯете верных друзей и хороших знакомых,  так  как  все  ваше
душевное тепло без остатка должно  согревать  исключительно  любовный  союз.
Ћтрекаетесь от родных,  ограждаЯ  себЯ  от  их  влиЯниЯ.  Ћн  -  или  она  -
безраздельно распорЯжаетсЯ вашей жизнью.
     ‚се это вы называете любовью? ‘корее, это напоминает тюрьму, в  которой
настоЯщаЯ любовь умирает! ‡аметьте, сразу у обоих. Љак это  происходит?  —ем
больше жертвуете собой, тем сильнее  попадаете  в  зависимость  от  предмета
своего обожаниЯ. ‘оответственно, укреплЯетсЯ страх  его  потерЯть.  ‚едь  вы
отреклись от всего и ничего не получили взамен.  Љстати,  у  вашего  кумира,
наоборот, возникает страстное желание вырватьсЯ из ваших цепких  объЯтий  на
свободу. ‹ишь страх первого и эгоизм второго удерживают  подобные  союзы  от
краха.
     Ћднако рано или поздно тот,  кто  чувствует  себЯ  зависимым,  начинает
ненавидеть  партнера,  терЯЯ  самостоЯтельность.  Ћткрытость  и  искренность
вскоре сменЯютсЯ ненавистью и злобой,  раздражением  и  отчаЯнием.  „умаете,
самоотречение сродни альтруизму?  Ѓольшое  заблуждение.  ќто  скрытаЯ  форма
тирании. ‘ ее помощью вы надеетесь принудить партнера  к  ответной  любви  и
благодарности. ‚ глубине души  рассчитываете  на  такую  же  самоотверженную
преданность.
     Џонимаете,  отчего  вы  не  достигаете  желаемого?  Ќевозможно  ощутить
близость, если мечешьсЯ между обидой и виной, ненавистью и раскаЯнием.
 
     7. ‹юбовь - это всепоглощающаЯ страсть
     ‚ы - страстнаЯ и легко возбудимаЯ натура, одержимаЯ навЯзчивым любовным
влечением. ‚аша любовь подобна горному потоку, сметающему все на своем пути.
“стоЯть перед таким напором невозможно, но и отдатьсЯ ему на милость - сущее
безумие.
     ѓоре  тому,  кто  целиком  доверитсЯ  вашему  всепоглощающему  чувству.
ЌасладитьсЯ  его  бурным  течением  сможет  только  очень  опытный   пловец.
Ќачинающий же превратитсЯ в щепку, влекомую волнами безудержных порывов.  ‚ы
упиваетесь собственными эмоциЯми, порой напрочь забываЯ о любимом человеке и
отбираЯ тем самым последнюю  возможность...  ответить  вам  взаимностью.  Ќе
получаЯ ее,  терзаетесь  муками  ревности  и  требуете  все  новых  и  новых
доказательств  преданности!  Љакие  грандиозные  сцены  закатываете,   когда
партнер проЯвлЯет меньшую страсть, чем вам того хотелось бы! € снова думаете
только о себе...
     Ћткуда же взЯтьсЯ кипучему темпераменту у Ѓезвольной €грушки,  лишенной
права на самовыражение? ќкстаз самозабвениЯ, а не взаимнаЯ любовь привлекают
вас в союзе. ‚ам дорог не столько любимый, сколько  само  по  себе  чувство,
питаемое к нему. ‹юбовь длЯ вас стала одним из самых легкодоступных способов
самоутверждениЯ.
 
     8. ‹юбовь - это мистическое наваждение
     ‚ первую же секунду встречи вас озарила догадка: "ќто - Ћн!" €ли:  "ќто
- Ћна!" ‚ тот же миг вы ощутили необъЯснимое, почти мистическое  притЯжение.
Ќаваждение,  да  и  только!  ‚ы  Ясно  понимали  взаимные  желаниЯ,  слышали
непроизнесенные мысли, улавливали мелодию сердца друг друга. ‚от это и  есть
"быть одним существом душой и телом".
     Ќо... чем больше времени вы проводили вместе, тем больше  повседневные,
бытовые и прочие проблемы разводили вас  в  разные  стороны.  ‚ы  постепенно
удалЯлись от любви, пока не обнаружили, что ваши отношениЯ стали будничными,
прозаичными, "как у всех". Ќеужели нельзЯ заново обрести друг  друга,  вновь
ощутить сверхъестественное единение? Љак жаль, что возвращать былое людЯм не
дано. ‚ероЯтно, от отчаЯниЯ возникла мысль: "Ћн - не ’от!" €ли:  "Ћна  -  не
’а!".
     € вот вы уже снова в погоне за  единственной  и  неповторимой  любовью.
‘тоит  вам  услышать  тот  таинственный  зов,   как   непостижимым   образом
оказываетесь в объЯтиЯх очередного партнера. Ћднако рано  или  поздно  чары,
как обычно, рассеиваютсЯ, и вы вновь собираетесь в путь.
     ‚оспоминаниЯ о чувстве, некогда безраздельно владевшем  вами,  не  дает
покоЯ: "Џочему прошло мистическое наваждение, ушла  любовь,  хотЯ  мы  всеми
силами пытались ее удержать?".
     €менно потому, что  любовь  остановить  невозможно.  Ћна  все  времЯ  в
движении и, к слову сказать, постоЯнно менЯет свой облик. ‚ы же  застыли  на
фазе романтических отношений и пребываете в иллюзии,  что  любовь  останетсЯ
рЯдом с вами.
     Љстати  говорЯ,  что  вы  подразумеваете  под  "естественной   мистикой
чувств"? Ѓурную реакцию гормонов  в  ответ  на  поЯвление  нового  источника
сексуального   возбуждениЯ?   ‡начит,   это   гормоны   подхлестывают   вашу
мечтательную натуру и будоражат воображение? Ќикто не спорит, что зов  плоти
может привлечь любовь, но... только  на  короткое  времЯ.  ‹ишь  сознательно
постигаЯ искусство любви,  можно  в  полной  мере  испытать  волшебную  силу
страстного влечениЯ.
 
     9. ‹юбовь - это искусство, которым овладевают всю жизнь
     ‚ы  понимаете,  что  любовь  радует  лишь  тех,  кто  искренне  увлечен
постижением ее тайн. Ћна освещает путь оптимистам, длЯ которых  ЯвлЯетсЯ  не
только источником вдохновениЯ, но и средством познаниЯ мира.
     ‚ы открыты  всему  новому  и  способны  максимально  доверитьсЯ  своему
возлюбленному. ‚ таких отношениЯх нет места длЯ жертв и никто не  претендует
на свободу другого. ‚ любви вы - единое целое и в то же времЯ каждый из  вас
самодостаточен. ‹юбовь длЯ вас -  это  сказочнаЯ  феериЯ  чувств:  и  нежнаЯ
симпатиЯ,  и  идеализированный  романтизм,  и  всеохватывающаЯ   сексуальнаЯ
страсть, и безграничное взаимное уважение.
     Љак и в любом другом искусстве, здесь необходимы  эксперименты,  поиск,
вдохновение. ‚от когда будет постоЯнно везти в любви!
 
 
                                                        ЏредсказаниЯ в любви 
 
     Ћльга: Ќеужели наши представлениЯ о  любви,  о  своей  роли  в  близких
отношениЯх оказывают такое влиЯние на развитие доверительных  отношений,  на
семейное счастье?
 
     Ђлена: Ѓолее того, наши представлениЯ  предвосхищают  и  предопределЯют
ход развитиЯ  доверительных  отношений.  „лЯ  того,  чтобы  предсказать  ход
развитиЯ отношений, основанных на иллюзиЯх, не нужно быть провидцем!
 
     Ђнтонина: Ќо свои ложные представлениЯ можно откорректировать,  не  так
ли?
 
     Ђлена: „а, так! ‚ыЯвив свои ошибочные представлениЯ о любви  и  близких
отношениЯх, мы  получаем  возможность  повлиЯть  и  на  ход  развитиЯ  самих
отношений!
 
     ђита: ‚ случае, когда взаимоотношениЯ в семье развиваютсЯ в  не  совсем
желательном русле, тоже возможно что-то  изменить  без  "изменениЯ  личности
другого"?
 
     Ђлена: ‘емейные отношениЯ ничем не отличаютсЯ от любых других.
 
     Ќелли: ЋтношениЯ в семье всегда оказываютсЯ более запутанными.
 
     Ђлена: €ногда семейные отношениЯ оказываютсЯ  более  запутанными  из-за
взаимных обид и упреков. ‘тоит изменить отношение друг к другу -  и  тут  же
вместо взаимных обид возникнут иные эмоции, более желанные чувства.
 
     ѓалина: “дастсЯ ли изменить свое  отношение  к  другому  -  вот  в  чем
проблема!
 
     Ђлена: “ каждой женщины есть право на выбор отношениЯ к себе, к  своему
избраннику, к любви на любом этапе жизни! ‘емейное счастье напрЯмую  зависит
от того, сумеем ли мы своими правами воспользоватьсЯ!
     ‹юбовь одних женщин окрылЯет, делает их  счастливыми!  €ных  же  любовь
порабощает, делает глубоко несчастными, не так ли?
 
     Ќелли: €менно так!
 
     Ђлена: ’ак от чего же зависит счастье в любви?
 
     Ђнна: Ћт способности создавать желаемые близкие взаимоотношениЯ.
 
     Ђлена: ‹учше не  скажешь!  †енщина,  оказавшаЯсЯ  достойной  счастьЯ  в
любви,  создает  отношениЯ  со  своим  избранником,  ориентируЯсь  на   свои
способности, возможности, личные достоинства:  "џ  достойна  любви,  поэтому
менЯ любЯт!" ‘воим желанием стать достойным партнером она прокладывает  путь
к семейному счастью. €ные женщины, руководствуЯсь принципом: "ЊенЯ  любЯт  -
значит Я достойна любви!" - ориентируютсЯ на свои надуманные идеалы, а не на
собственные  возможности.  Ќезаметно  длЯ  себЯ  последние  превращаютсЯ   в
ветреных ‹юбительниц. ‘овсем не удивительно, что, вместо  прекрасной  страны
под названием "‹ичное счастье", ‹юбительницы попадают в страну под названием
"‹юбовный лабиринт". ‚место семейного счастьЯ они оказываютсЯ в своей  жизни
перед страницей, озаглавленной "‘емейнаЯ трагедиЯ"...
     ЉаждаЯ женщина вкладывает  свой  особый  смысл  в  такие  понЯтие,  как
"любовь", "семейное счастье", "доверительные отношениЯ",  "взаимоподдержка".
Ћдни женщины относЯтсЯ к любви как к волшебному чувству,  воспламенЯющему  и
угасающему в зависимости от  того,  насколько  бережно  к  нему  относишьсЯ.
„ругие же относЯтсЯ к любви как к стихии, спонтанному Явлению в своей жизни.
Џоследние пребывают в полной уверенности, что такие  глубокие  чувства,  как
любовь и взаимопонимание, им абсолютно не подвластны! Ћни  уделЯют  внимание
любви только тогда, когда пылкие чувства... начинают угасать!
     „лЯ некоторых женщин семейное счастье ЯвлЯетсЯ закономерным результатом
собственных  усилий,  способности  создавать   доверительные   отношениЯ   и
поддерживать сердечный союз своим душевным теплом, любовью. €ные же  томЯтсЯ
в  ожидании  "идеальных  супругов,  которые  обеспечат  их  в   жизни   всем
необходимым", "удовлетворЯт все  их  прихоти".  Џервые  действительно  могут
стать счастливыми, вторые же -далеко не всегда...
     Ќаши ожиданиЯ распределЯют роли в семейных  отношениЯх.  ЋзнакомимсЯ  с
этими ролЯми.
 
 
        ^Tѓ‹Ђ‚Ђ 23 - Њ“†‘Љ€… € †…Ќ‘Љ€… ђЋ‹€ ‚ ‘…Њњ…^U 
 
     ‹юбовь без уважениЯ не может ни далеко зайти, ни высоко поднЯтьсЯ,  это
- однокрылый ангел.
 
                                                          Ђлександр „юма-сын 
 
     €звестно, что семейные отношениЯ складываютсЯ не сразу.  ’ем  не  менее
уже первые совместные решениЯ могут рассказать многое о том,  какую  роль  в
семье берет на себЯ  каждый  из  супругов.  Џервые  семейные  разногласиЯ  и
способы их разрешениЯ предсказывают  ход  развитиЯ  дальнейших  отношений  в
семье, включаЯ типы конфликтов, ожидающих молодоженов в будущем.
     Њедовый месЯц ЯвлЯетсЯ довольно прогностичным длЯ молодых  супругов.  €
не удивительно! ‚едь в этот период они осваивают  новые  длЯ  себЯ  роли.  ‚
течение первых месЯцев совместной жизни вырабатываетсЯ стиль взаимоотношений
в семье. Љакой стиль взаимоотношений ЯвлЯетсЯ характерным длЯ вашего союза?
 
 
                                               Љак вы провели медовый месЯц? 
 
     Ќелли: Љак определить характерный стиль взаимоотношений в семье?
 
     Ђлена: ‚ыберите из перечисленных  ниже  вариантов  обсуждениЯ  вопроса:
"ѓде и как провести медовый месЯц?" -  тот,  который  наиболее  типичен  длЯ
вашей семьи.
     „лЯ удобства анализа воспользуемсЯ  конкретной  ситуацией.  Љ  примеру,
молодой супруг хочет провести медовый месЯц в горах, а жена желает  провести
его на море. Њежду супругами  разгораетсЯ  спор.  ЏЯть  ситуаций  показывают
возможные способы его разрешениЯ. ЉакаЯ из них описывает вариант  разрешениЯ
споров в вашей семье?
 
     ‘итуациЯ 1. Ћдин из супругов упрЯмо настаивает на  своем  варианте.  Ћн
или она даже не желает слушать доводы  своей  половины.  ‚торому  ничего  не
остаетсЯ, как пассивно подчинитьсЯ воле упрЯмца.  ‘упруги,  вопреки  желанию
жены, отправлЯютсЯ на отдых в горы.
 
     ‘итуациЯ  2.  Џосле  переговоров  молодожены  решили  остановитьсЯ   на
компромиссном варианте.  Љаждый  согласилсЯ  пожертвовать  половиной  своего
отпуска. Џоловину медового месЯца они проводЯт в горах, вторую его  часть  -
на море.
 
     ‘итуациЯ 3. Ќе желаЯ обострЯть отношениЯ, один из супругов  соглашаетсЯ
уступить другому. ђади сохранениЯ в семье мира  и  спокойствиЯ,  к  примеру,
супруга решает пожертвовать своими интересами: "•орошо... Џоскольку  ты  уже
настроилсЯ на отпуск в горах, то так тому и быть! Џроведем медовый  месЯц  в
горах! Ќо уж в следующий раз мы обЯзательно поедем отдыхать на море!"
 
     ‘итуациЯ 4. Ћба супруга настаивают на своем, никто не  желает  уступать
другому. ‚место спокойного обсуждениЯ планов о проведении  медового  месЯца,
слышатсЯ упреки и обвинениЯ в адрес друг друга:  "…сли  бы  ты  менЯ  любила
по-настоЯщему, то пошла бы мне навстречу! ’ы менЯ не любишь!" €ли же:  "…сли
бы ты менЯ любил искренне, то сделал  бы  длЯ  менЯ  все!  ќто  ты  менЯ  не
любишь!"
     ‘пор  превращаетсЯ  в  глубокий  конфликт.  Џоследней  точкой  над  "i"
становитсЯ сказаннаЯ супругой в запале фраза: "Ђх, так!  ’ы  не  хочешь  мне
уступить даже в первые дни совместной жизни? џ с тобой развожусь!" Ќе  желаЯ
прерывать отношениЯ, молодой супруг в конце концов уступает.
 
     ‘итуациЯ  5.  ЋбсуждаЯ  свои  планы  на  будущее,  молодожены  выЯснили
заветное желание каждого. Љак оказалось, каждый из супругов хотел  посвЯтить
другого в свою сокровенную мечту.
     Њолодой супруг страстно желал преподнести сюрприз длЯ своей  любимой  -
показать ей те экзотические места, горы и водопады, где  он  долгими  ночами
мечтал о встрече с самой необыкновенной девушкой, то есть с  ней.  Ћн  хотел
поведать ей о своих грезах, разделить с ней свои самые сокровенные  чувства.
Њолодой супруг хотел, чтобы медовый месЯц запомнилсЯ им на всю жизнь!
     ‚ свою очередь супруга тоже стремилась  доставить  удовольствие  своему
любимому Ћна специально приобрела  или  даже  сшила  несколько  великолепных
нарЯдов. …й очень хотелось, чтобы муж услышал слова восхищениЯ в ее адрес  и
испытал гордость за свой удачный выбор.
     “знав реальные причины предпочтений своей половины, оба  стали  активно
подыскивать варианты, удовлетворЯющие  сокровенные  желаниЯ  каждого.  ‘амым
подходЯщим вариантом оказалось путешествие в экзотические страны на корабле.
Њедовый месЯц они провели восхитительно!  Њолодым  супругам  удалось  вместе
побывать в мире  своих  фантазий  и  приобрести  первый  опыт  совладаниЯ  с
семейными конфликтами.
 
 
                                                ‘тили взаимодействиЯ в семье 
 
     ‚ приведенных выше ситуациЯх описаны основные  стили  взаимодействиЯ  в
семье. ‘тили в данном случае  определЯютсЯ  относительно  поведениЯ  молодой
супруги.
 
     —етвертаЯ ситуациЯ - стиль соперничества.
     ‘упруга добиваетсЯ своего через угрозу разрыва отношений.
 
     ‚тораЯ ситуациЯ - стиль компромисса.
     Љаждый соглашаетсЯ частично пожертвовать своим интересом.
 
 
     ЏерваЯ ситуациЯ - стиль избеганиЯ.
     ‚опреки желанию жены, оба отправлЯютсЯ отдыхать.
 
     ’ретьЯ ситуациЯ - стиль приспособлениЯ.
     ђади сохранениЯ спокойствиЯ в семье,  супруга  отказываетсЯ  от  своего
желаниЯ, в этот раз с условием, что муж откажетсЯ от своего в следующий.
 
     ЏЯтаЯ ситуациЯ - стиль сотрудничества.
     Ћба добились своего за счет терпеливого поиска варианта,  устраивающего
обе стороны.
 
 
                                                 ѓотовность к сотрудничеству 
 
     Ђнна: џ всегда считала, что компромисс ЯвлЯетсЯ  наиболее  благотворным
стилем взаимоотношений между  супругами.  Љаждый  немного  уступает,  чем-то
жертвует, но в итоге сохранЯетсЯ семьЯ.
 
     Ђлена: „лЯ сохранениЯ  семьи  "любой  ценой"  компромисс  действительно
ЯвлЯетсЯ  единственным   способом   урегулированиЯ   взаимоотношений   между
супругами. Ћднако длЯ семейного счастьЯ компромисса  далеко  не  достаточно.
‘амое благотворное влиЯние на отношениЯ влюбленных оказывает сотрудничество.
Ѓез  пониманиЯ  истинных   потребностей   друг   друга   установить   полное
взаимопонимание  в  семье  невозможно.   Љомпромисс   сохранЯет   брак,   но
психологически отдалЯет супругов.
 
     ѓалина: Џочему?
 
     Ђлена:  Љаждый  в  душе  ощущает  обиду:  "Џочему   Я   должен   чем-то
жертвовать?" †ертвенность зачастую ведет  к  нарастанию  ощущениЯ:  "ЊенЯ  в
семье не понимают! ‘ моими желаниЯми не считаютсЯ!" Ћбсуди  супруги  спорные
вопросы, отнесись они с  уважением  к  потребностЯм  друг  друга,  возможно,
необходимость в жертвенности отпала бы сама собой.
 
     ‚ера: ќто точно! ‚заимоуважениЯ и взаимопониманиЯ уступками не достичь!

     Ђнтонина: ЏолучаетсЯ, что во второй ситуации супруга жертвовала  своими
интересами совершенно зрЯ! ‚полне можно было бы обойтись и без  них,  обсуди
супруги спорную ситуацию!
 
     ћлиЯ: Њожно было бы обойтись и без конфликтов,  и  взаимных  обвинений!
‘удЯ по четвертой ситуации, никак не скажешь, что супруги нашли между  собой
общий Язык! Ќикто не хочет слушать другого! Љаждому обидно, что  другой  "не
хочет уступить!" ‚се-таки супруг, как мужчина, мог бы уступить своей жене  и
провести медовый месЯц на море. ‡а это  он  бы  стал  в  ее  глазах  героем,
ЌастоЯщим мужчиной!
 
     Ђлена: "„обитьсЯ от другого уступок" и "найти общий Язык" -  совершенно
разные вещи. Њногие супруги ошибочно считают, что уступками, то есть отказом
от своих желаний, они добиваютсЯ от любимых уважениЯ,  становЯтсЯ  в  глазах
своих избранниц или избранников героЯми и героинЯми.
 
     Ћльга: Ђ разве это не так?
 
     Ђлена: „алеко не так! Љак  можно  говорить  о  равноправных  отношениЯх
между двумЯ,  когда  интересы  одной  стороны  остаютсЯ  неудовлетворенными?
"‚ынужденную  уступку"   никак   не   назовешь   "добровольным   согласием".
"‚ынужденный отказ от своих интересов" можно  назвать  "самопожертвованием",
"беззаветным   служением   другим".   Ћднако    "самопожертвование",    даже
добровольное, Явно  отличаетсЯ  от  "созданиЯ  отношений,  устраивающих  обе
стороны".
 
     ђита: ‘оюз, основанный на самопожертвовании,  счастливым  не  назовешь,
это  факт!  џ  устала  игнорировать  собственные   интересы!   Њожет   быть,
действительно существует иной, более благородный путь к семейному счастью?
 
     Ђлена: ѓотовность к сотрудничеству ЯвлЯетсЯ  таким  благородным  путем,
ведущим к семейному счастью, истинному взаимопониманию в семье.
 
     Ћльга: Ђ как быть в случае, когда втораЯ половина  не  готова  к  стилю
сотрудничества?
 
     Ђлена: Љак узнать, кто готов, а кто не готов к сотрудничеству, если оба
ждут "особого пониманиЯ" от другого? ’олько освоив  стиль  сотрудничества  и
применив его на практике, можно понЯть, кто готов к нему, а кто нет.
 
     Ђнтонина: ќто точно! Љак мы можем утверждать, что  другой  не  готов  к
сотрудничеству, когда сами относимсЯ к установлению доверительных  отношений
предвзЯто?
 
 
                                         €счезновение миролюбиЯ в отношениЯх 
 
     Ђлена:  ‚ерное  замечание!  €сследованиЯ   выЯвили   очень   интересную
закономерность. ЋказываетсЯ,  мы  считаем  себЯ  готовыми  к  сотрудничеству
гораздо чаще, чем ожидаем этого  от  других.  Џоловина  опрошенных  называет
сотрудничество в качестве основного стилЯ взаимоотношений с другими. ‚ то же
времЯ они считают, что только пЯть процентов окружающих готовы в  отношениЯх
к тому же.
 
     ѓалина: Љак обстоит дело с неуступчивостью?
 
     Ђлена: ‘ неуступчивостью дело  обстоит  наоборот!  ‘емьдесЯт  процентов
опрошенных оценивают окружающих в качестве неуступчивых партнеров,  и  всего
лишь двадцать пЯть процентов опрошенных признают наличие этой черты у себЯ.
     ’енденцию к компромиссному поведению у себЯ опрошенные признают  в  три
раза чаще, чем у других. €нтересно знать, куда деваетсЯ  наша  готовность  к
сотрудничеству, уступчивость и миролюбие,  когда  дело  касаетсЯ  конкретных
отношений?
 
     Њарина:  Њистика...  Њои  родители  постоЯнно  упрекали  друг  друга  в
упрЯмстве и эгоизме, но при этом каждый настаивал на своей правоте и отрицал
правоту другого. џ замечала за собой ту же тенденцию. Њне сложно  отстаивать
свою точку зрениЯ и "не соскальзывать" на обвинение другого.
 
     Ќелли: ‘тиль сотрудничества ЯвлЯетсЯ самым желанным длЯ менЯ! ЃлагодарЯ
ему можно все проблемы, все семейные конфликты разрешать  полюбовно!  ‘ейчас
мне это сделать никак не удаетсЯ. Њне приходитсЯ  все  времЯ  подстраиватьсЯ
под чужие интересы,  жертвовать  собственными.  ђеально  ли  изменить  стиль
взаимоотношений в семье?
 
     Ђлена:  ђазумеетсЯ!   Њы   используем   невыгодные   длЯ   себЯ   стили
взаимоотношений в семье по неведению. ‚  результате  освоениЯ  справедливого
сотрудничества, необходимость  прибегать  к  невыгодным,  самоуничижительным
либо унижающим достоинство других стилЯм отпадает сама собой.
 
 
                                        ‘амый выгодный стиль взаимоотношений 
 
     „аша: —ем отличаетсЯ стиль сотрудничества от других?
 
     Ђлена:  ‘тиль  сотрудничества  ЯвлЯетсЯ   самым   мудрым,   сознательно
освоенным стилем взаимоотношении. ѓотовность к сотрудничеству лежит в основе
взаимопониманиЯ в семье.
 
     ђита: Џочему именно этот стиль лежит в основе взаимопониманиЯ в семье?
 
     Ђлена: ѓоворЯ о доверительных,  близких  отношениЯх,  мы  подразумеваем
прежде  всего  осознание  собственных  потребностей  и  понимание  интересов
близкого человека, не так ли?
 
     ђита: „а, это верно!
 
     Ђлена: Ћценка потребностей каждой стороны в качестве важных,  значимых,
достойных вниманиЯ и готовность эти потребности выЯвить, а также  готовность
найти наиболее подходЯщий способ их  удовлетворениЯ  и  есть  способ  такого
"установлениЯ   взаимопониманиЯ",   который   мы   называем   одним   словом
"сотрудничество".
     ‘уть стилЯ сотрудничества в семье в обоюдном уважении  как  собственных
интересов, так и интересов своей второй половины.  ‘отрудничество  от  обоих
супругов потребует активности, инициативы,  гибкости  мышлениЯ,  творческого
подхода  к  затруднительным  ситуациЯм,   отказа   от   своих   стереотипных
представлений.
     €так,  стиль  сотрудничества   означает   искренность   в   отношениЯх,
взаимоуважение и  активный  поиск  вариантов  разрешениЯ  семейных  проблем,
устраивающий обе стороны.
 
     ‘тиль сотрудничества эффективен, когда...
     ... есть желание и возможность затратить некоторое времЯ  на  выЯснение
истинных, зачастую  не  осознаваемых,  еще  не  сформулированных  интересов,
которые часто называют "скрытыми от вниманиЯ".
     ... есть готовность не только передать другому суть своих интересов: "џ
хочу..." - но при необходимости также обосновать их, выразив  свои  глубокие
потребности: "Џотому что.."
     ...  есть  готовность  выйти  за  рамки  "данности"  ситуации,   искать
альтернативные варианты.
     .. истинные желаниЯ обеих сторон понЯтны, видимы, известны.
     ... есть времЯ длЯ поиска альтернатив или каждый готов  выделить  времЯ
на этот поиск.
     ... стороны обладают равной властью, способны на равных искать решение,
устраивающее обоих супругов.
     ... есть готовность затратить на разрешение  ситуации  столько  усилии,
сколько она того в действительности заслуживает.
     ... ситуации различаютсЯ по степени важности.
     ... есть осознание того, что сотрудничество ЯвлЯетсЯ более  трудоемким,
но самым эффективным стилем в близких взаимоотношениЯх, ведущим  к  выигрышу
обеих сторон.
     ‘тиль сотрудничества возможен при условии, что: ЋтношениЯ между  обеими
сторонами длительные, доверительные, близкие. Љаждый супруг отстаивает  свои
интересы и при этом уважает право другого  отстаивать  собственные.  ‘упруги
готовы создавать справедливые, устраивающие обоих отношениЯ.  Ћба  осознают,
что от каждого потребуютсЯ усилиЯ по разрешению тех или иных затруднительных
ситуации в семье. Љаждый  супруг  понимает,  что,  по  сравнению  с  другими
стилЯми взаимоотношений, сотрудничество ЯвлЯетсЯ наиболее сложным, но  самым
продуктивным  стилем.  Љаждый  активно  ищет  пути  совместного   разрешениЯ
проблем, удовлетворЯющего обе стороны, инициирует идеи, предлагает  варианты
и обсуждает их  со  своей  "половиной".  Ћба  партнера  способны  откровенно
обсудить свои интересы, планы, запросы и высказать  свои  сомнениЯ,  страхи,
опасениЯ.
     ‘упруги могут откровенно говорить как о  собственных  промахах,  так  и
ошибках другого без обвинениЯ и самообвинениЯ. Ћба относЯтсЯ  к  неудачам  в
семье  как  к  необходимости  выЯснить  суть  самой  неудачи  и  причины  ее
возникновениЯ. ‘упруги способны внимательно выслушать  точку  зрениЯ  другой
стороны. Љаждый готов терпеливо обсудить с другим не только  факты,  лежащие
на поверхности, но и вникнуть  в  глубоко  скрытые  мотивы.  ‘упруги  готовы
откровенно выЯснЯть причины конфликтов без попыток обвинениЯ  другого  в  их
возникновении.  ‘упруги  относЯтсЯ  к  доверительным   отношениЯм   открыто,
творчески.   ЏризнаваЯ   сотрудничество   в   качестве    основного    стилЯ
взаимоотношений  в  семье,  супруги  способны,   в   случае   необходимости,
использовать остальные стили в качестве дополнительных или временных.
 
 
                                                      Ѓесперспективные браки 
 
     Ђнна:  Њне  не  совсем  понЯтен  последний  пункт.  Љак  понЯть  фразу:
"‘упруги, в случае необходимости, способны использовать  остальные  стили  в
качестве дополнительных или временных"?
 
     Ђлена: „лЯ поддержаниЯ близких  отношений  в  каких-то  случаЯх  вполне
уместно сказать: "Ќет!" €ли: "џ не согласна", - уступить, настоЯть на своем,
временно ограничить свои интере