? ЋтноситсЯ ли к ней с уважением?"
 
     Ќелли: Њожет быть, настало самое времЯ дать  дочери  возможность  самой
побеспокоитьсЯ о себе, о собственной семье? џ была  бы  счастлива,  если  бы
мама перестала вмешиватьсЯ в мои семейные дела.  Љаждый  раз  она  звонит  с
тревогой в голосе: "Џочему  ты  не  звонишь?  “  вас  что-то  случилось?  ‚ы
поссорились?" џ должна каждый раз  маму  успокаивать:  "Ќет,  у  нас  все  в
порЯдке! Ќе волнуйсЯ за нас!"
 
     ѓалина: “ вас действительно все в порЯдке?
 
     Ќелли: Ќе все! Ќо не в  этом  дело!  Њы  предпочитаем  сами  заниматьсЯ
своими проблемами! “ нас есть и страхи, и проблемы, и  неприЯтности,  как  у
каждой семьи. Ќо у кого их нет? Њы пробуем справлЯтьсЯ со  своими  семейными
трудностЯми самостоЯтельно.
 
     Ђлена: ЉаждаЯ семьЯ обеспокоена своими страхами, тревогами, волнениЯми.
…сли их вовремЯ не распознать, проблемы одной семьи  легко  распространЯютсЯ
на другую семью. Ћблегчат ли чужие проблемы жизнь семьи, если  у  них  своих
предостаточно?
 
     ђита: —ужие проблемы только запутывают  взаимоотношениЯ!  —то  касаетсЯ
отношений  между  поколениЯми,   то   иногда   они   оказываютсЯ   настолько
запутанными, что приходитсЯ их разрывать через конфликт!
 
     Ђнтонина: Ђ что остаетсЯ? џ не хочу портить с родителЯми отношениЯ,  но
иначе избавитьсЯ от опеки не удастсЯ!
 
     Ђлена: Ћблегчить переход  к  следующему  жизненному  этапу  возможно  и
мирным путем. „лЯ этого каждому поколению необходимо сделать  шаг  навстречу
собственной жизни.
 
     ‚ера:  Љаждой  семье  сосредоточитьсЯ  на   собственных   интересах   и
потребностЯх, точно так же, как и на разрешении собственных проблем?
 
     Ђлена: ‘овершенно верно! ђодителЯм  необходимо  сделать  шаг  навстречу
друг другу, но теперь уже без детей и не  "ради  детей".  ђади  самих  себЯ!
‚зрослым детЯм - к жизни без родительских  наставлений,  ради  своей  личной
независимости, настоЯщего и будущего собственной семьи.
 
 
                                                       ђоль замужней женщины 
 
     Ђлена: ЉакаЯ стратегиЯ отличает взаимоотношениЯ ‡ои с родителЯми? ‚едет
ли она себЯ адекватно своей новой роли замужней женщины, супруги и матери?
 
     Ђнна: Њне кажетсЯ,  что  со  своими  родителЯми  ‡оЯ  часто  использует
стратегию приспособлениЯ,  котораЯ  в  ее  случае  оказываетсЯ  не  очень-то
эффективной...
 
     ђита: ‡оЯ также пытаетсЯ приспосабливатьсЯ и в отношениЯх со свекровью,
но иногда с ней соперничает за влиЯние на мужа. ЉаждаЯ  из  них  боретсЯ  за
власть, поэтому между женщинами возникают конфликты.
 
     Ђлена: Љто в этой ситуации должен уступить, так  сказать,  "сдать  свои
позиции", отказатьсЯ от своих прав, пожертвовать собой?
 
     ђита: ‡оЯ считает, что свекровь должна пожертвовать собой, хотЯ врЯд ли
это будет справедливо.
 
     ‡оЯ: Џочему? Ћна же мать! ‘векровь должна понимать, что от нее  зависит
счастье собственного сына. ЉаждаЯ мать будет помогать своему ребенку,  а  не
настраивать его против своего ребенка и жены!
 
     Ђлена: Ђнатолий далеко не ребенок, а взрослый мужчина, это во-первых. €
ты сама же хочешь видеть в нем качества ЌастоЯщего Њужчины, не так ли?
 
     ‡оЯ: „а, это верно!
 
     Ђлена: ‚о-вторых, свекровь отстаивает свои личные права! €  делает  это
совершенно справедливо!
 
     ‡оЯ: „аже когда свекровь критикует менЯ или упрекает?
 
     Ђлена: „алеко не всегда мы отстаиваем свои законные права  справедливым
способом, это факт! ‘о стороны  твоей  свекрови  вместо  упреков  и  критики
гораздо справедливее было бы просто сказать вам "нет": "€звините, но вы  уже
стали отдельной семьей!  џ  хотела  бы  жить  одна!"  Ќо  дело  вовсе  не  в
неправильном поведении свекрови!
 
     ‡оЯ: Ђ в чем же?
 
     Ђлена: ‚ твоей зависимости  от  поведениЯ  других!  Љогда  сам  человек
поступает справедливо по отношению к другим, влиЯние неправильного поведениЯ
последних становитсЯ минимальным.
 
     ‡оЯ: Ќе совсем понЯтно, что имеетсЯ в виду.
 
     Ђлена. …сли бы вы жили отдельно, то вмешательство в  ваши  отношениЯ  с
Ђнатолием других,  будь  то  свекровь  или  собственные  родители,  было  бы
недопустимым.
 
     Ќелли: ‚от тогда и можно было бы возмущатьсЯ.
 
     Ђлена: ‘овершенно справедливо! Љак можно отстаивать свои права на чужой
территории? ‚ы  живете  в  квартире  свекрови,  следовательно,  должны  либо
принЯть правила ее игры, что было бы несправедливо по отношению к себе, либо
соперничать за власть, что было бы несправедливо по отношению к ней. ‹ибо...
уйти на собственную территорию, что было бы справедливо  длЯ  обеих  сторон!
‚ыбор за вами!
 
 
                                                      ђоль опекаемой стороны 
 
     ђита: €ным способом конфликт между родителЯми и их супругами  разрешить
не удастсЯ?
 
     Ђлена: Љонфликт между двумЯ поколениЯми будет существовать до тех  пор,
пока молодые не уйдут на свою территорию.
 
     Ћльга: Џочему?
 
     Ђлена:  …сли  молодые  супруги  живут  под  родительской   крышей,   то
психологически  их  считать  отдельной  семьей  невозможно!  ”инал  у  такой
ситуации всегда один и тот  же.  ’очнее,  их  два  -  либо  молодые  супруги
все-таки решаютсЯ на отрыв от  родителей  и  создают  свою  семью,  то  есть
все-таки  психологически  становЯтсЯ  супругами,   близкими   людьми.   ‹ибо
разводЯтсЯ, и каждый остаетсЯ в семье своих родителей в своей  прежней  роли
"опекаемого ребенка", правда, уже побывавшего в браке или оказавшегосЯ еще с
одним ребенком на руках.
 
     ‡оЯ: Њои  же  родители  не  предъЯвлЯют  ко  мне  требований,  они  мне
помогают!
 
     Ђлена: Ћни принимают тебЯ в  качестве  опекаемой  стороны,  в  качестве
дочери, но отказываютсЯ опекать ЂнатолиЯ.
 
     ‡оЯ: Ђнатолий сам категорически отказываетсЯ жить с моими родителЯми!
 
     Ђлена:  €  поступает  совершенно  адекватно  своему  статусу   мужчины!
‚ынуждаЯ супруга жить под крылышком у своих родителей,  ты  заставлЯешь  его
принимать невыгодную длЯ взрослого человека роль. ‘огласись Ђнатолий на твои
условиЯ, он снова бы оказалсЯ в положении еще одного "ребенка" в семье твоих
родителей. …го эта роль Явно не устраивает! Љ  тому  же  она  не  устраивает
никого, в том числе и тебЯ саму! ’ы же хочешь видеть в муже самостоЯтельного
мужчину, а не зависимого мальчика, не так ли?
 
     ‡оЯ: ќто действительно так! —то же нам делать?
 
     Ђлена:  Џока  вы  живете  вместе  с  родителЯми,  соперничество   между
Ђнатолием и твоими родителЯми будет неизбежным, точно так же, как и  твое  с
его матерью. Ћдно дело -  приезжать  к  родителЯм  в  гости  на  пару  дней,
навещать их. ‘овсем другое дело - спрЯтатьсЯ в уютном родительском гнездышке
от трудностей взрослой семейной жизни. ‚ам уже давно  пора  осваивать  новую
территорию жизни, не так ли?
 
     ‡оЯ: џ с этим согласна, только самим жить очень трудно...
 
     Ђлена: ’ы и Ђнатолий создаете свою семью, вам и решать, как поступать в
той или иной ситуации. ‚ажно понЯть одно: стать супругам самостоЯтельными на
родительской территории не получитсЯ! —ьЯ-то семьЯ  будет  обЯзана  уступить
свои права другой! Љто-то окажетсЯ в роли жертвы.
 
 
             "Џочему муж решил разорвать отношениЯ со мной, а не с матерью?" 
 
     ‡оЯ: ‚ роли жертвы оказалась Я! Ђнатолий не захотел  уходить  от  своей
матери. џ не пойму, почему муж решил разорвать отношениЯ со  мной,  а  не  с
матерью! Џочему он не стал отстаивать права своей семьи?
 
     Ђлена: Џо-видимому, Ђнатолий не может на  тебЯ  положитьсЯ.  ‘обственно
говорЯ, точно так же, как и ты на него.
 
     ‡оЯ: Џочему Ђнатолий не защищал права своей семьи? Џочему  не  стал  со
своей матерью спорить?
 
     Ђлена: Љаким образом Ђнатолий может это сделать? Ћн прекрасно осознает,
что мать сделала ему услугу, одолжение,  разрешив  временно  пожить  молодой
семье у нее. ‘упруг ‡ои сам оказалсЯ между двух  огней.  Ћн  тоже  чувствует
себЯ жертвой.
 
     ћлиЯ: Џочему?
 
     Ђлена: ‡ащищаЯ ‡ою, он чувствует себЯ виноватым  перед  матерью:  "Њать
сделала мне одолжение, а Я такой неблагодарный сын, позволЯю  своей  супруге
разговаривать с ней на повышенных тонах!" ‡аступаЯсь за мать,  он  чувствует
вину перед женой и ребенком: "Њать поступает  к  жене  и  дочери  не  всегда
справедливо, но ее можно понЯть! Ћна всем пожертвовала ради менЯ!"
 
     Ћльга: џ понимаю теперь, почему  Ђнатолий  отмалчивалсЯ.  —тобы  он  ни
говорил, все равно окажетсЯ в роли виноватого либо перед женой,  либо  перед
родительницей!
 
     Ђлена: €менно  так!  ‚  любом  случае  Ђнатолию  не  удастсЯ  выйти  из
конфликта между супругой и матерью с достоинством. Љак вы успели  понЯть,  в
этой ситуации никто из женщин не хочет знать, чего хочет  сам  Ђнатолий,  но
обе стороны всю ответственность за происходЯщее возлагают именно на него. ‘о
стороны всем кажетсЯ,  что  он  избегает  конфликта,  сглаживает  напрЯжение
молчанием. …му и  самому  кажетсЯ,  что,  отмалчиваЯсь  и  не  вмешиваЯсь  в
конфликт, он действительно "сглаживает ситуацию", но реально своим напускным
равнодушием только обстановку накалЯет.
 
     Ќелли: —то испытывает сам Ђнатолий?
 
     Ђлена: •ронический стресс! …го  неудовлетворенность  положением  "между
двух огней" возрастает,  напрЯжение  накапливаетсЯ,  разрываЯ  его  изнутри.
‡атри года внутреннее  напрЯжение  достигло  предела,  невысказаннаЯ  обида,
неудовлетворенность   ситуацией   в   семье   накапливаютсЯ   лавинообразно.
‚нутренний конфликт имеет те же последствиЯ, что и внешний!
 
     ‡оЯ: Ђнатолий взрываетсЯ из-за пустЯков! Ћн никогда не спорит  со  мной
из-за чего-то важного! Џредпочитает со всем согласитьсЯ  и,  таким  образом,
избежать  семейного  конфликта,  нежели  вступать  в  спор.  ‘емейные  ссоры
называет "базарными сценами"! ‚ыЯснить с ним отношениЯ даже  через  конфликт
невозможно! Ћн всегда отмалчиваетсЯ!
 
     Ђлена: Ћтмалчивание - типичное поведение Ћтшельника в семье. Љонфликт в
любом  случае  лучше  разрешить.  ‡амалчивать  свою  неудовлетворенность   -
довольно опасное занЯтие и отнюдь не более приличное, чем "базарные сцены".
     Љогда невыносимое положение становитсЯ хроническим,  достаточно  любого
пустЯка,  чтобы  в  семье  произошел  взрыв  негативных  эмоций.  ‚нутреннее
состоЯние человека, оказавшегосЯ "между двух огней", можно образно  сравнить
с состоЯнием сжатой пружины, готовой вот-вот распрЯмитьсЯ... Џричем в  самый
неожиданный момент! Љак правило, поведение мужчины в этом случае приобретает
крайние формы - либо разрыв отношений с матерью, вплоть до ухода  из  семьи,
либо развод с женой.
 
 
                                            ‡апутанные представлениЯ о браке 
 
     ‡оЯ, с негодованием и  слезами  в  голосе:  Џочему  же  Ђнатолий  решил
разорвать отношениЯ со мной, а не с матерью?! “  менЯ  от  него  ребенок!  џ
рыдала, умолЯла его остатьсЯ с нами... Ќа мои слезы и уговоры он ответил: "‘
такой женой, как ты, жить невозможно! џ вообще  удивлЯюсь,  как  Я  на  тебе
женилсЯ!  Њы  с  тобой  не  подходим  друг  другу!   Ќам   лучше   разойтись
по-хорошему!"
 
     Ђлена: ’ы сама невольно спровоцировала развод.
 
     ‡оЯ: Љаким образом?
 
     Ђлена:  ‘воими  обвинениЯми  свекрови.  ‚место  того,  чтобы  вести   с
Ђнатолием  разговор  о  том,  как  вам  стать  независимой  семьей,  как  ее
обеспечить, то есть  вести  разговор  на  тему:  "Љак  нам  стать  идеальной
семьей?"  -  ты  фактически  утверждаешь:  "…сли  бы   не   свекровь,   наши
взаимоотношениЯ уже были бы идеальными!" ‚ первом случае  речь  идет  о  вас
двоих, о вашей семье. ‚о втором - о свекрови и ее нелюбви к тебе, не так ли?
€скать виновников своих проблем и в этом  случае  оказываетсЯ  делом  весьма
сомнительным. ‚путывать родителей в свои отношениЯ - тем более!
 
     ‡оЯ: €скать виноватых бесполезно!
 
     Ђлена: Ѓолее того, весьма опасно! …сли ты считаешь свекровь  виновницей
конфликтов  с  Ђнатолием,  то  длЯ  продолжениЯ  семейной  жизни  ему  нужно
разорвать с матерью отношениЯ. ђазрывать отношениЯ с любимыми родителЯми  не
хочет никто! ђодители - самые близкие  люди  длЯ  каждого  человека.  Љаждый
взрослый человек хочет  "оторватьсЯ  от  семьи  родителей",  иными  словами,
"приобрести самостоЯтельность", чтобы отправитьсЯ на поиски  своего  личного
счастьЯ.  Ќо  "оторватьсЯ  от  семьи  родителей",  "отрезать  свои   корни",
"освободитьсЯ от психологической зависимости" совсем не  значит  "порвать  с
родителЯми отношениЯ", "стать чужими людьми, а то и врагами".
     Џриобрести самостоЯтельность - значит  нести  ответственность  за  свои
поступки, принимать  собственные  решениЯ,  обеспечивать  себЯ  материально,
создавать свое счастье в соответствии с личными представлениЯми и желаниЯми.

     Ќелли: Џочему у ЂнатолиЯ и ‡ои не складываетсЯ семейнаЯ жизнь?
 
     Ђлена: €з-за путаницы представлений о браке,  семейной  жизни  и  долге
перед родителЯми. Ќезрелое отношение ЂнатолиЯ и ‡ои к  браку  способствовало
поЯвлению глубокого семейного  кризиса.  ‘оперничество  с  родителЯми  своей
второй  половины  стало  нормой  их  жизни.  Ѓорьба  "за  власть  на   чужой
территории" не только обострЯет семейный конфликт молодых супругов,  но  еще
больше запутывает их и без того запутанные взаимоотношениЯ.
 
 
                                        ђоль Ќаездницы в семейных отношениЯх 
 
     ‡оЯ: ‚ чем моЯ ошибка?
     Ђлена:   ’ы   пыталась   благодарЯ   замужеству   "перескочить"    этап
самостоЯтельности, а на деле один  вид  зависимости  сменила  на  другой.  ‚
родительской семье  ты  была  защищена  их  жизненным  опытом,  материальной
поддержкой, авторитетом отца. Ќо если длЯ отца ты - дочь, то есть  опекаемаЯ
сторона, то длЯ  мужа  -  жена,  а  следовательно,  равноправный  партнер  в
семейных отношениЯх. ‘пособна ли ты полагатьсЯ на себЯ?
 
     ‡оЯ: Ќет...
 
     Ђлена: ‚ этом заключаетсЯ суть твоей проблемы. ’ы  привыкла  полагатьсЯ
на других. €граЯ роль дочери, ты привыкла требовать и выжидать. Ќе достигнув
же своей цели - обижатьсЯ. ‘воими обидами ты  требуешь  от  других  уступок.
’очно такие же отношениЯ сложились между тобой и Ђнатолием. ’ы  требуешь  от
него самостоЯтельных  поступков,  но  сама  оказываешьсЯ  к  ним  неготовой.
‘упруги, действительно, полагаютсЯ друг на друга, но "полагатьсЯ на супруга"
- это не значит "возложить на него  всю  ответственность  за  благосостоЯние
семьи". ’воЯ незрелаЯ, во многом детскаЯ позициЯ в  жизни  помешала  тебе  в
создании собственной семьи.
 
     ђита: Љакую роль ‡оЯ играет в семейных взаимоотношениЯх?
 
     Ђлена: ‚ собственной семье ‡оЯ, сама того не  подозреваЯ,  оказалась  в
роли Ќаездницы.
 
     ‡оЯ: Џочему именно Ќаездницы?
 
     Ђлена: Ќаездница пытаетсЯ  "перескочить  этап  самостоЯтельности".  Ћна
обидами и упреками "принуждает супруга к обеспечению  семьи".  ‚место  того,
чтобы предпринЯть конкретные  шаги  по  созданию  семейных  отношений,  она,
оставаЯсь пассивной, требует активности от своей второй половины.  Ќаездница
пытаетсЯ "помыкать" мужем  с  помощью  призывов  к  исполнению  супружеского
долга: "’ы должен сделать то...! ’ы обЯзан предпринЯть это...!" €ли  требует
от супруга жертв: "’ы  должен  пожертвовать  собой  ради  семьи!  ’ы  обЯзан
отказатьсЯ от чего-то ради  семейного  блага!"  ‘огласитесь,  что  "помыкать
другим" отнюдь не значит "создавать семью". Ќе так ли?
 
     ‡оЯ: Ќо Я же жертвую чем-то ради семьи! Џочему  только  Я  одна  должна
ради семьи чем-то жертвовать?
 
     Ђлена: "†ертвовать чем-то ради семьи" -- не значит "создавать семью". ‚
путанице этих понЯтий и заключаетсЯ твоЯ основнаЯ проблема. "’ерпеть  что-то
неустраивающее" еще не значит "создавать  что-то  оптимальное"!  ’вой  стиль
семейной жизни  можно  назвать  "отказничество  ради  семьи",  но  никак  не
"создание семейного счастьЯ".
 
     ‡оЯ: џ считала, что ради семьи нужно в чем-то  себе  отказывать,  разве
это не так?
 
     Ђлена: "‘оздавать семейное счастье"  и  "поставить  на  себе  крест"  -
абсолютно разные вещи!
 
 
                      Ќеудачные попытки "скопировать" взаимоотношениЯ других 
 
     ‡оЯ: ЊоЯ мама тоже всю жизнь терпела,  молча  переносила  все  семейные
разногласиЯ. ‚ начале семейной жизни у мамы были такие же  проблемы  с  моим
отцом и родителЯми ‚озможно, Я следую ее сценарию поведениЯ в семье. Њне  не
у кого  было  учитьсЯ  иным  семейным  взаимоотношениЯм...  ђодители  всегда
жертвовали чем-то ради нас. џ считала, что так и должно быть... ‚ышла  замуж
- поставь на себе крест! †иви ради детей!
 
     Ђлена: ‚ремЯ следованиЯ сценарию поведениЯ других и подражаниЯ  идеалам
уже давным-давно прошло!  “  каждого  взрослого  человека  есть  возможность
"создавать отношениЯ в семье" вместо того, чтобы "копировать отношениЯ чужой
семьи".
 
     ћлиЯ: „аже если отношениЯ в семье других были идеальными?
 
     Ђлена:  „аже  в  этом   случае!   ‚месте   с   копированием   идеальных
взаимоотношений мы можем невольно перенЯть и чужие ошибки, заблуждениЯ.
 
     ћлиЯ: Џочему?
 
     Ђлена:   Љопирование   взаимоотношений   других   означает   "бездумное
следование поведению других". ‚ этом случае мы  не  задумываемсЯ  над  сутью
взаимоотношений, а просто ведем себЯ так, "как должны вести  себЯ  идеальные
супруги". Ћтсюда родом взаимные претензии: "’ы должна вести себЯ  иначе!  ’ы
должен быть другим мужем!"
     ‡оЯ одновременно имеет два образца длЯ  подражаниЯ.  Ћдин  идеальный  и
второй - далекий от идеала. Ћтец  ЯвлЯетсЯ  длЯ  нее  прототипом  идеального
супруга, а мама - не идеальный образ жены.
 
     ‡оЯ: „а, Я считаю, что мамина роль Љрестоносца  пагубно  отразилась  на
мне. џ, сама того не желаЯ, следую по ее стопам!
 
     Ќелли: Љто тебЯ заставлЯет это  делать?  ђазве  тебЯ  кто-то  вынуждает
следовать маминому сценарию!
 
 
     ‡оЯ: Ђ как еще мне себЯ вести?
 
     Ђнна:  Ћсваивать   новые   стили   взаимоотношений,   обучатьсЯ   стилю
сотрудничества в семье. Ќам всем придетсЯ это делать,  чтобы  создать  такие
отношениЯ, которые нас устраивают.
 
 
                                                –ена ошибочных представлений 
 
     ‡оЯ: ЊоЯ мама говорит, что их отношениЯ с отцом идеальные! •отЯ  Я  так
не считаю... Њама всю жизнь  молча  сносит  несправедливость.  џ  вижу,  что
мамино положение  в  семье  ее  не  устраивает,  но  она  не  хочет  в  этом
признаватьсЯ!
 
     Ђлена: "ЏонЯть взаимоотношениЯ близких" и "прижать их к стеночке" - две
разные вещи. "ЏонЯть ошибки поведениЯ родителей" длЯ того, чтобы понЯть свои
заблуждениЯ и "услышать от родителей признание в своих ошибках",  -  это  не
одно и то же! ‚ первом случае мы ищем свои личные заблуждениЯ, во  втором  -
ищем виноватых в  своих  неприЯтностЯх,  перекладываем  на  плечи  родителей
ответственность за свои ошибочные представлениЯ, в том числе и о супружеской
жизни.
 
     ‡оЯ:  џ  не  хочу  никого  обвинЯть  в  своих  неприЯтностЯх,  особенно
родителей, но мне не понЯтно, почему они считают свои отношениЯ идеальными.
 
     Ћльга: Ђ что еще они могут тебе сказать?
 
     ‡оЯ: Џравду!
 
     Ћльга: ‚ правде еще нужно хорошенько разобратьсЯ!
 
     Ђлена: ’ы пытаешьсЯ разоблачить "неправильное поведение  родителей",  а
тебе важно совсем другое - понЯть "свое неправильное поведение".  „лЯ  того,
чтобы понЯть суть оптимальных взаимоотношений в семье, совсем не обЯзательно
"срывать с кого-то личину" или "разрешать чужие проблемы".
 
     ‡оЯ: Љак же мне разобратьсЯ со своими ошибками?
 
     Ђлена: ЏонЯть свою зависимость  от  семейного  сценариЯ  и  определить,
когда, в каких случаЯх тебе необходимо поступать по-своему. Ћсвободившись от
семейных сценариев, мы приобретаем шанс освободитьсЯ и  от  своих  неудобных
ролей. Ќикто нас не заставлЯет следовать чужим взаимоотношениЯм!  ’ы  хочешь
освободитьсЯ от необходимости следовать поведению родителей, это понЯтно! Ќо
длЯ этого совсем не обЯзательно искать виноватых! “ родителей своЯ жизнь,  у
тебЯ - своЯ! ЉаждаЯ сторона несет ответственность за  развитие  отношений  в
собственной семье, но никак не в семье других!
     Ћбвинение других,  точно  так  же,  как  и  самообвинение,  лишает  нас
возможности как-то повлиЯть на ход  событий,  происходЯщих  в  нашей  жизни.
"Ћбвинение других" или "самообвинение" не тождественно "разрешению проблем",
"обучению желательному стилю взаимоотношений"  с  другими.  Џоиск  виноватых
ЯвлЯетсЯ не только бесполезным занЯтием, но весьма провокационным. Ќи к чему
хорошему в отношениЯх этот поиск не  приводит!  ЏозициЯ:  "џ  хороший  -  ’ы
плохой", - уводит нас от  пониманиЯ  собственных  ошибок,  а  значит,  и  от
возможности их исправить...  Ќе  говорЯ  уже  о  том,  что  поиск  виноватых
обострЯет взаимоотношениЯ.
 
 
                                                      Ћбщение без свидетелей 
 
     ‡оЯ: Ќо родители постоЯнно учат менЯ жизни!  ѓоворЯт,  как  мне  "надо"
поступать и как "не надо"! џ невольно поддаюсь их влиЯнию!
 
     Ђлена: ‚от это и есть еще одна твоЯ проблема!
 
     ‡оЯ: ‚ чем именно она заключаетсЯ?
 
     Ђлена: ‚ зависимости от мнений родителей!
 
     ‡оЯ: —то же мне  делать?  џ  хочу  создать  в  своей  семье  нормальные
взаимоотношениЯ!
 
     Ђлена:  Џрежде  всего,  научитьсЯ  принимать  самостоЯтельные  решениЯ.
’олько  тогда  ты  почувствуешь  себЯ  самостоЯтельной  и  сможешь  защитить
собственные интересы.
 
     Ќелли: Џохоже, что на данный момент оба - и ‡оЯ, и ее муж - зависимы от
своих  родителей.  Њожет  быть,  поэтому   их   взаимоотношениЯ   никак   не
складываютсЯ?
 
     ‡оЯ: џ чувствую, что между нами стоит какаЯ-то стена непониманиЯ! ‘тена
отчуждениЯ...
 
     Ђлена: ђазрушить стену отчуждениЯ между  супругами  могут  только  сами
супруги! ‹юбое вмешательство извне способствует лишь укреплению этой стены и
увеличению ее размеров.
 
     ‡оЯ: —то же нам делать? Љак стену отчуждениЯ разрушить?
 
     Ђлена: ‚ам пора поговорить с Ђнатолием  по  душам  и  выЯснить  причины
возникшего конфликта без "свидетелей",  без  "судей"  и  без  "миротворцев".
’олько ты и он! „оверительные  взаимоотношениЯ  называют  интимным  общением
вовсе не потому, что в общение  супругов  входит  секс!  „оверительные,  или
интимные, отношениЯ - это общение один на один! ‘амо собой  разумеетсЯ,  без
привлечениЯ других и без взаимных обвинений!
 
     ‡оЯ: Љак такой разговор поможет наладить наши взаимоотношениЯ?
 
     Ђлена: Њежду вами возникнет настоЯщее доверие! Ђнатолий увидит, что  ты
отстаиваешь  ваши  общие  интересы.  ‚едь  он  думает,  что   всЯ   проблема
заключаетсЯ только в тебе. ‘ейчас он считает, что  тебЯ  нужно  защищать  от
семейных трудностей, от свекрови и так далее, так как сама ты ни на  что  не
способна.
 
     ‡оЯ: Џочему он так считает?
 
     Ђлена:  ‚место  того,  чтобы  открытьсЯ  своему   супругу,   откровенно
поговорить с ним  на  важные  темы,  поделитьсЯ  с  ним  своими  страхами  и
волнениЯми, планами на будущее, ты вспоминаешь обиды,  упреки,  претензии  и
жалобы. €спользуЯ этот "военный арсенал" в общении с супругом, ты вынуждаешь
его  защищатьсЯ!  ‚место  созданиЯ  довериЯ,  ты  невольно  вынуждаешь   его
"укреплЯть стены своей психологической крепости". Љак ты успела понЯть, твой
муж такой же обидчивый и  ранимый,  как  и  ты!  “  каждого  из  вас  весьма
неустойчиваЯ самооценка, к  тому  же  довольно  хрупкаЯ!  ‚ы  оба  поспешили
укрытьсЯ от трудностей взрослой жизни в родительском гнездышке.
 
 
                               ‚ремЯ пересмотра основных жизненных установок 
 
     ‡оЯ: „а, мы оба спрЯтались под крылышком у родителей... ’ак  значит,  Я
уже потерЯла супруга? “же ничего нельзЯ сделать?
 
     Ђлена: ђазобравшись в источниках своих обид и, самое  главное,  овладев
стилем сотрудничества  в  семье,  еще  все  можно  изменить.  Ћт  вас  двоих
потребуетсЯ много усилий, поэтому каждый  будет  нуждатьсЯ  в  эмоциональной
поддержке другого. …сли вы не сможете протЯнуть друг другу руку помощи, ваши
семейные отношениЯ  снова  потерпЯт  фиаско.  ѓотовность  к  самостоЯтельной
семейной жизни проЯвлЯетсЯ  в  способности  супругов  оказывать  друг  другу
поддержку.  "‚заимные  обвинениЯ"  никак  "психологической  поддержкой"   не
назовешь, не так ли?
 
     ‡оЯ: Ќо налаживание взаимоотношений в семье зависит не только от менЯ!
 
     Ђлена: ‚ерно! Ђнатолию тоже придетсЯ выбирать между "комфортной  жизнью
под крылышком у родительницы" и "созданием комфорта  в  собственной  семье".
ѓлавное понЯть одно:  свою  семью  невозможно  создать,  живЯ  у  родителей.
„оверительные отношениЯ на расстоЯнии тоже не  построить!  Љроме  разрешениЯ
кризиса в собственной семье, вам обоим придетсЯ разрешить кризис  "отделениЯ
корней", который, по всей видимости, еще ЯвлЯетсЯ длЯ вас актуальным.
 
     ђита: Ќезависимо от того, что ‡оЯ и Ђнатолий уже далеко  не  подростки,
их  семейнаЯ  жизнь  оказалась  под  угрозой  развода  из-за  неразрешенного
подросткового кризиса "пересадки корней"?
 
     Ђлена: ќтот кризис сам по себе не  разрешаетсЯ!  Ќе  разрешаетсЯ  он  и
благодарЯ браку. Љак вы помните, кризис  означает  необходимость  пересмотра
основных жизненных установок. Љризис  "пересадки  корней"  может  оставатьсЯ
актуальным в любом возрасте,  вплоть  до  кризиса  "пустого  гнезда",  когда
"зависимость от своих родителей" переходит в "зависимость от своих детей".
 
     Њарина: Џодростки  вступают  в  полосу  кризиса  "пересадки  корней"  и
готовЯтсЯ к следующему важнейшему этапу - "план  на  всю  жизнь".  Љ  какому
этапу семейной жизни готовЯтсЯ молодые супруги?
 
     Ђлена: Љ плану на всю жизнь, включаЯ планы семьи. …сли молодые  супруги
не научатсЯ принимать решениЯ с учетом интересов друг друга, то у каждого из
них поЯвитсЯ свой "план", который разведет их в разные стороны.
 
     ‚ера:  Ѓез  разрешениЯ  кризиса  "пересадки  корней",  без   разрешениЯ
взаимоотношений с собственными родителЯми, после брака  и  рождениЯ  ребенка
стать супругам самостоЯтельными и независимыми не удастсЯ и подавно!  “  них
возникнут еще более сложные проблемы. “ менЯ было  наивное  представление  о
браке: "‘тоит мне выйти замуж - и Я автоматически  стану  самостоЯтельной  и
независимой!" ‚ результате Я так и  осталась  несамостоЯтельной,  да  еще  с
ребенком на руках!
 
     ‡оЯ: џ не могу уехать от  родителей!  Ќам  придетсЯ  почти  все  деньги
тратить на свое жилье! Њы будем нищенствовать!
 
     Ђнна: ‚се семьи начинают с нулЯ! ЉаждаЯ семьЯ в начале совместной жизни
проходит этап экономической нестабильности.  ‚  вашей  ситуации  нет  ничего
особенного.
 
     Ђлена: Џрерогатива иметь  собственную  семью  даетсЯ  ценой  отказа  от
готовых  материальных  благ,  отказа  от  уютного  родительского  гнездышка.
ђодительскаЯ забота  обеспечивает  детЯм  ощущение  стабильности,  комфорта,
финансовой защищенности. Ќо! ‚зрослые люди способны все это обеспечить  себе
сами! Ѓолее того, самообеспечение ЯвлЯетсЯ обЯзанностью взрослого человека!
 
 
                                            Џлата за гарантированный комфорт 
 
     ђита: ЏолучаетсЯ, что роль Њаменькина ‘ынка и Џапенькиной „очки в семье
ЯвлЯетсЯ  результатом  личностной  незрелости,  продолжающейсЯ   зависимости
взрослых людей от других, в первую очередь - от родителей.
 
     Ђлена: €менно так! ђоль Њаменькина ‘ынка  и  Џапенькиной  „очки  -  это
результат личной незрелости супругов.
 
     €рина: ‚зрослые сыновьЯ зависЯт от матерей, а дочери - от отцов?
 
     Ђлена:  Ќе  обЯзательно!  Ѓывают  не  только  Њаменькины  ‘ынки,  но  и
Џапенькины. „очки тоже бывают как Њаменькины,  так  и  Џапенькины.  Ќо  суть
остаетсЯ та же: взрослые люди остаютсЯ  психологически  зависимыми  от  воли
родителей!
 
     ‡оЯ: Њои родители сами говорЯт: "†иви с нами!  Њы  о  тебе  и  Њашеньке
позаботимсЯ!"
 
     Ђнтонина: Ќе имеет значениЯ,  что  говорЯт  родители!  ђодители  всегда
будут  считать  тебЯ  ребенком!  €м  тебЯ   жалко!   ’олько   как   обретешь
психологическую независимость, когда  зависишь  от  родителей  буквально  во
всем!
 
     Ћльга: ќто точно! Њне жалко свою дочь! Ќо если  она  сама  не  научитсЯ
самостоЯтельности, то так  и  будет  Њаменькиной  дочкой.  ‘ама  Я  не  могу
отказать родному ребенку в помощи. џ не могу  ей  сказать:  "’ебе  уже  пора
самой научитьсЯ разрешать свои проблемы!"
 
     Ђлена: “довольствие иметь собственную  семью,  желание  растить  своего
ребенка  перевешивает  то  чувство  комфорта  и  безопасности,  которое  нам
гарантировалось в родительской семье.
     ѓотова ли ты к изменениЯм во взаимоотношениЯх с родителЯми, готова литы
к самостоЯтельной жизни? ѓотова ли ты строить отношениЯ в собственной семье,
основанные  на  равноправном  сотрудничестве?   ђазличаешь   ли   ты   стиль
сотрудничества  и  стиль  соперничества  „омашнего  ѓенерала?  Ћтличаешь  ли
"терпеливое разрешение конфликтов" от стилЯ приспособлениЯ, так  называемого
"терпеливого несениЯ своего креста" Љрестоносцем?
     Љак  ты  понЯла,  роль  равноправной  супруги,  разделЯющей   с   мужем
ответственность за создание семейного благополучиЯ, отличаетсЯ  также  и  от
роли Ќаездницы, "погонЯющей мужа" и  требующей  от  супруга  быть  "другим",
"таким, как мой отец", и так далее.
 
 
                                                       Њежду двумЯ статусами 
 
     ‚ера: Њне кажетсЯ, основнаЯ проблема ‡ои в  том,  что  она  хочет  всем
угодить, длЯ всех остатьсЯ  хорошей  за  счет  жертв.  Ћбразно  говорЯ,  ‡оЯ
пытаетсЯ "сидеть между двух стульев".
 
     Ђлена: ќтот образ подходит к ситуации ‡ои идеально! ‡оЯ находитсЯ между
двумЯ статусами. Ћна никак не решит длЯ себЯ вопрос: "“ менЯ поЯвилсЯ  новый
статус замужней женщины, создающей семью, или Я все еще нахожусь  в  прежнем
статусе дочери своих родителей?" ‡оЯ пытаетсЯ "сидеть между двух стульев", а
это положение врЯд ли кому покажетсЯ удобным, не так ли?
 
     „аша: Џочему ‡оЯ в результате  всех  стараний  ощущает  только  вину  и
обиду?
 
     Ђлена: Џотому, что вкладывает свои силы неадекватно своим  целЯм.  –ель
супруги - "создание собственной семьи и освоение новой роли супруги",  а  не
"сохранение прежнего положениЯ ребенка в семье родителей". € уж тем более не
"приспособление к роли ребенка в семье родителей мужа".
 
     ‡оЯ:  "‘идеть  между  двух  стульев"  очень  неудобно!  Ќо  свою  семью
создавать неимоверно трудно!
 
     Ђлена:  ‘емью  создавать  трудно  в  том   случае,   когда   молодожены
оказываютсЯ  неспособными  вовремЯ  расставить  свои  жизненные   приоритеты
согласно новой роли супругов.
 
     ‡оЯ: ќто действительно так! џ не знаю, как  свои  жизненные  приоритеты
расставить...
 
     Ќелли: Љак это можно сделать?
 
     Ђлена: ‘просить себЯ: "—то на данный период  жизни  ЯвлЯетсЯ  длЯ  менЯ
самым главным? —то ЯвлЯетсЯ моими проблемами, а что - чужими0 —то зависит от
менЯ, а что - нет?  Љакие  усилиЯ  мне  необходимо  приложить  длЯ  созданиЯ
оптимальных взаимоотношений с мужем, с родными и близкими? ‚  каких  случаЯх
мне необходимо говорить им "да", а когда - "нет"?
     Ќачнем с  конкретных  вопросов:  "—то  длЯ  тебЯ  действительно  важно?
ђазобратьсЯ во взаимоотношениЯх родителей? ‚ыступать  в  роли  "соединЯющего
звена" между родителЯми, между  родителЯми  и  мужем?  „обиватьсЯ  одобрениЯ
свекрови? ЏриспосабливатьсЯ к ней? €ли же  создавать  вместе  с  мужем  свою
семью?"
 
     ‡оЯ: Њне нужно заниматьсЯ разрешением проблем, возникших в  собственной
семье. ‚о взаимоотношениЯх  других  разобратьсЯ  невозможно!  џ  в  своих-то
взаимоотношениЯх разобратьсЯ никак не могу! Љак же можно разобратьсЯ в жизни
других? џ пробовала разрешать родительские конфликты, но в результате каждый
оказывалсЯ на менЯ в обиде... Ћтец считал, что защищаю маму, мама обижалась,
что занимаю сторону отца. €м тоже пора учитьсЯ  находить  общий  Язык  между
собой, общатьсЯ один на один, без посредников и миротворцев.
 
     Ђлена: ‘ледующий выбор: "ЏолагатьсЯ на финансовую  поддержку  родителей
или искать способы финансового обеспечениЯ своей семьи?"
 
     ‡оЯ:  Ћбретать  материальную  независимость.   ќтот   этап   никак   не
перепрыгнуть!
 
     Ђлена: Љак ты разрешишь следующую дилемму: "Џеределывать мужа, чтобы он
был "таким, как мой отец", или ценить в супруге личные достоинства?"
 
     ‡оЯ: –енить личные достоинства мужа.
 
     Ђлена: Љак ты поступишь с неудобной длЯ себЯ ролью  опекаемой  стороны?
Ѓудешь  по-прежнему  ожидать  поддержки  со  стороны  или   станешь   ценить
собственные достоинства, использовать личные возможности?
 
     ‡оЯ: Њне самой придетсЯ стать  более  активной  в  жизни!  Џрикладывать
усилиЯ длЯ созданиЯ своей семьи. џ это прекрасно понимаю. „а мне и самой уже
такаЯ "подневольнаЯ" жизнь  надоела!  ЊоЯ  пассивность  никому  не  приносит
пользы. ‚ первую очередь - мне самой! џ сама себЯ  перестаю  уважать!  €наче
мне никогда  не  вырватьсЯ  из  этого  заколдованного  треугольника  -  "мои
родители - Я - моЯ семьЯ" или "свекровь - муж - наша семьЯ".
 
 
                                            ЏредставлениЯ о семейном счастье 
 
     ђита: Ќе будет ли со стороны ‡ои эгоизмом, если она  станет  заниматьсЯ
только своей семьей? ђодители  посвЯтили  ей  всю  жизнь,  и  она  не  может
остатьсЯ неблагодарной!
 
     Ђлена:  Ќужно  различать  такие  важные  психологические  понЯтиЯ,  как
"благодарность  родителЯм"  и  "зависимость  от  родителей".  ‘трах  обидеть
родителей  своим  самостоЯтельным  поступком  -  это  проЯвление  личностной
незрелости, сигнал продолжающейсЯ зависимости взрослого ребенка. ‘казать  же
родителЯм "спасибо" за их заботу и внимание и отказать им в навЯзчивой опеке
- это уже поступок взрослого человека.
     "Ѓлагодарность родителЯм" ЯвлЯетсЯ  противоположностью  "безотказности"
повзрослевших  детей.   ЋтождествлЯть   эти   понЯтиЯ   Явно   неправомерно!
Ѓезотказность, неумение  сказать  родителЯм  "нет"  и  есть  та  "пуповина",
котораЯ лишает нас возможности начать собственную жизнь.
 
     ‚ера: ‡оЯ не может  сказать  своим  родителЯм  "нет",  так  как  боитсЯ
прослыть неблагодарной дочерью. ‚ результате своей безотказности она  терЯет
свою семью, себЯ.
 
     Ђлена: ‚ерно! ‡оЯ путает  такие  важные  понЯтиЯ,  как  "жертвенность",
"безотказность"  и  "личнаЯ  активность",  "личнаЯ  инициатива".  Ћказавшись
неспособной к самостоЯтельной жизни, пытаетсЯ построить семейное счастье  на
жертвах. Ћна жертвует собой, своими интересами и желаниЯми и того же требует
от других.
 
     ‚ера: “ступками семьи не создашь! Љ  сожалению,  Я  понЯла  это  совсем
недавно... €з-за своей жертвенности Я потерЯла смысл в жизни, и только!
 
     ‡оЯ: џ считала, что без жертв семейного счастьЯ не построить!
 
     Ђлена: †ертвуЯ собой, женщина может стать в семье ђабой Ѓыта,  „омашним
ѓенералом, Ќаездницей или Љрестоносцем, но кому от этих  невыгодных  женских
ролей становитсЯ легче?!
 
     ‡оЯ: Џохоже, никому...
 
     Њарина: Љаково основное заблуждение ‡ои? €з-за  чего  она  оказалась  в
роли Ќаездницы?
 
     Ђлена: €з-за  своего  ошибочного  представлениЯ  о  компромиссе  как  о
наиболее эффективном стиле взаимоотношений в семье.
 
     Ќелли:  €сходЯ  из  чего  можно  сделать  вывод  об  ошибочности  своих
представлений о браке, семье, семейном счастье?
 
     Ђлена: €сходЯ из  их  нелогичности.  ЉаждаЯ  женщина  создает  семейное
счастье,  исходЯ  из  своего  представлениЯ  о  нем.  ‚  случае,  когда   ее
представлениЯ оказываютсЯ неадекватными самому  понЯтию  семейного  счастьЯ,
она оказываетсЯ заложницей своего заблуждениЯ.
 
     Њарина:  €нтересно  было  бы  разобратьсЯ  в  заблуждениЯх  по   поводу
семейного счастьЯ на конкретном примере.
 
     Ђлена: •орошо, возьмем в качестве примера какую-либо невыгодную женскую
роль. Ћцените представление о  семейном  счастье  Ќаездницы:  "…сли  Я,  мои
родные и близкие пожертвуют чем-то ради  моей  семьи,  то  моЯ  семьЯ  будет
счастливой!" €наче говорЯ: "…сли Я чем-то пожертвую ради  семьи,  пожертвует
чем-то ради нашей семьи  муж,  чем-то  пожертвуют  ради  нас  мои  родители,
пожертвует ради нас мать мужа, то наша семьЯ станет счастливой!"
     Ђдекватно ли такое представление о семейном счастье?  „ействительно  ли
жертвы супругов и жертвы их родных и близких сделают эту семью счастливой?
 
     ђита: ќто утверждение звучит абсурдно! †ертвами отношениЯ в семье можно
только запутать!
 
     Ђлена:  ’ем  не  менее  мы,  женщины,  руководствуемсЯ  этим  абсурдным
утверждением в "создании семейного счастьЯ" сплошь и рЯдом!
 
     Ќелли: €менно  это  заблуждение  способствует  формированию  невыгодной
семейной роли Ќаездницы?
 
     Ђлена: ‚ерно! ђоль Ќаездницы свидетельствует  о  наивности,  незрелости
представлений о семейных отношениЯх и о своем новом статусе супруги.
 
 
                                                 ЏосвЯщение в таинство брака 
 
     Ѓрак - это посвЯщение в таинство семьи, означающее третье рождение. “же
не только физическое и  психологическое,  но  и  социальное,  экономическое.
Ћтделение от семьи родителей, получение свободы  от  родительской  власти  и
опеки - это и есть необходимые условиЯ длЯ  созданиЯ  собственной  семьи.  ‚
мифологическом смысле отрыв от родителей символизирует смерть и следующее за
ней новое рождение, но уже в ином качестве.
 
     „аша: —то означает "новое рождение в ином качестве"?
 
     Ђлена: Ќовое рождение символизирует смену  установок,  отказ  от  своих
наивных,  незрелых,  детских  представлений  о  счастье,  комфорте,  чувстве
защищенности и так далее. „ети привыкают к тому, что все в мире делаетсЯ длЯ
них и ради них. ‡релость - это отказ от своей потребительской  установки  по
отношению к другим и собственнической, центрированной на себе  установки  по
отношению к жизни в целом. ‘упружество ЯвлЯетсЯ  своеобразной  проверкой  на
зрелость.
     ’аинство   брака   символизирует   новое   рождение   личности.   ќтому
способствует сам брачный ритуал - отделение  от  родительской  семьи,  смена
социального  статуса,  приобретение  новой   роли,   изменение   фамилии   с
родительской на  фамилию  мужа  или  жены.  ‚се  эти  изменениЯ  закладывают
фундамент длЯ созданиЯ обновленного џ супругов. Ћт того, удастсЯ ли  молодым
супругам изменить свои взглЯды на пороге новой  жизни  или  нет,  во  многом
зависит успешность их брачного союза.
 
     Ќелли: —то важно понЯть супругам в первый период совместной жизни?
 
     Ђлена: ‚ первый период совместной жизни обоим  супругам  важно  понЯть,
что их статус изменилсЯ. —то они оба осваивают новые длЯ себЯ роли и каждому
крайне необходима поддержка другого.
 
     ‡оЯ: ЊенЯ выводила из себЯ неуверенность мужа, его сомнениЯ.
 
     Ђлена: ‚ начале совместной жизни  каждый  из  супругов  чувствует  себЯ
довольно неуверенно в новой роли. Ќедаром мы говорим о новом рождении. Ќикто
из молодоженов  не  знает  точно,  что  значит  "быть  супругом"  или  "быть
супругой". Ќикто из  них  не  знает,  что  значит  "создавать  свою  семью",
"создавать семейное счастье". ‘омнениЯ и неуверенность вполне естественны на
этом этапе взаимоотношений супругов. ‚начале брак слишком хрупок,  и  каждый
из супругов еще не до конца уверен в правильности своего выбора.
     —тобы дать возможность  будущим  супругам  проверить  свои  чувства  на
прочность, до XVII века в ђоссии  существовал  обрЯд  обручениЯ.  ‚  течение
периода  обручениЯ  молодые  люди  могли  "примерить  на  себе"  новую  роль
супругов, не свЯзываЯ себЯ брачными  узами.  Ѓудущие  супруги  могли  вместе
вести хозЯйство, у них даже могли поЯвитьсЯ дети. €  лишь  после  того,  как
окончательно укреплЯлось  их  решение  жить  отдельной  семьей,  совершалось
’аинство ‚енчаниЯ.
 
     Њарина: —то означало ’аинство ‚енчаниЯ?
 
     Ђлена: ’аинство ‚енчаниЯ символизировало  истинное  единение  супругов,
единение их душ, согласие посвЯтить себЯ друг другу.
 
     ѓалина: Ќо "посвЯтить себЯ друг другу" и означает "отказатьсЯ от себЯ",
"пожертвовать собой ради другого"!
 
     Ђлена: Ћтнюдь! "ЏосвЯтить себЯ друг другу" -  значит  "доверитьсЯ  друг
другу", "посвЯтить другого в свои самые  сокровенные  чувства",  "стать  длЯ
другого близким человеком,  верным  другом",  "стать  длЯ  другого  любимым,
любимой". "‹юбовь" и "жертва" далеко не синонимы!
     Ќедаром брак называют союзом сердец! ’аинство брака - это посвЯщенность
супругов в сокровенные мысли и чувства друг друга. ‚ том числе посвЯщенность
в страхи и опасениЯ, мечты  и  планы.  ’ребовать  от  другого  "пожертвовать
собой, своими планами, идеЯми, мечтами ради семьи и детей" - значит нарушить
близость с супругой или супругом. Џассивность супругов, перекладывание  друг
на друга или на родителей  ответственности  за  благоустройство  собственной
семьи, взаимные претензии и требованиЯ "стать другим"  всегда  заканчиваютсЯ
одним и тем же - отчуждением супругов,  нарушением  между  ними  интимности,
исчезновением атмосферы взаимного довериЯ.
 
     ‡оЯ: Ќаверное, это и имел в виду мой муж, когда говорил, что Я  предала
его  в  самом  начале  нашей  совместной  жизни...  џ  требовала   от   него
невозможного! џ пыталась его переделать  на  свой  лад,  требовала  от  него
жертв...
 
 
        ^Tѓ‹Ђ‚Ђ 25 - Џ…ђ€Џ…’€€ ‘“Џђ“†…‘ЉЋ‰ †€‡Ќ€^U 
 
     €стиннаЯ любовь одновременно  включает  в  себЯ  бесконечно  большое  и
бесконечно малое
 
                                                                 ‚иктор ѓюго 
 
     ‡евс и