 ѓеЯ, ‚енера и Њарс, Ђдам и …ва - вот те первые роли,  с  которых
началась историЯ человеческих взаимоотношений. ‘ейчас  репертуар  мужских  и
женских ролей сильно  видоизменилсЯ,  но  сущность  любви  и  разочарований,
ревности  и  измены,  притЯжениЯ  и  отталкиваниЯ  между   полами   осталась
неизменной.
 
 
           "Љак Я могу назвать "близким" человека, которому больше не верю!" 
 
     ѓалина: Ќе знаю, как создать  счастливую  семью...  џ  все  делала  длЯ
семьи, а говорить о счастье мне не приходитсЯ. Ќикогда не прощу своему  мужу
измены. €з-за его поступка Я попала в клинику неврозов.
 
     ђита: …сли  ты  не  можешь  простить  измены  мужа,  то  почему  вы  не
расстанетесь? ‡ачем друг друга мучить? ‚ы еще молодые люди!  Љаждый  из  вас
еще может стать счастливым!
 
     ѓалина: “йти от него Я не могу...
 
     Ђнтонина: Џочему?
 
     ѓалина: џ не смогу вынести дополнительного стресса!
 
     Ђнтонина: Љак же вы живете вместе? ЌенавидЯ друг друга?
 
     ѓалина: Њы живем вместе как чужие люди, как квартиранты.
 
     Ќелли: ‚ы живете в одной квартире?
 
     ѓалина: „а. Њы живем вместе уже 17 лет.  ‚месте  воспитываем  дочь,  но
никаких интимных отношений у нас с мужем нет.
 
     Њарина: …сли вы столько лет живете вместе, почему ты его не простишь?
 
     ѓалина: Ќе могу этого сделать! џ зла на него до сих пор! ЋтказываЯ мужу
в интимной близости, Я наказываю его за измену, за ту душевную боль, которую
он мне причинил своим предательством.
 
     Ђлена: ’ак кого же ты наказываешь? Њужа или себЯ?
 
     ѓалина: Њужа! Ђ заодно, наверное, и себЯ... џ ни разу не задавала  себе
этого вопроса. †иву, как в тумане... ЊенЯ так потрЯсло  предательство  мужа,
что стоит мне об измене только вспомнить, как  все  переживаю  заново!  ЊенЯ
душат слезы, как будто все случилось только вчера...
 
     Ќелли: „ействительно ли была измена?
 
     ’алина: ‚ том-то и дело, что измена была действительно!  џ  нашла  тому
вещественные доказательства! ’ем более, что муж сам во всем призналсЯ...
 
     ‡оЯ: Љак это случилось?
 
     ѓалина: ќто случилось на третий год  нашей  совместной  жизни.  џ  была
занЯта делами и не смогла поехать с мужем на отдых.
 
     Ќелли: Џочему?
 
     ѓалина: “ менЯ было дел невпроворот! „очь была маленькой,  денег  вечно
не хватало! Њне было не до отдыха! Ћдним словом, муж поехал  отдыхать  один.
‚ернулсЯ он счастливым и отдохнувшим, но каким-то другим, чужим.
 
     Ќелли: —то ты имеешь в виду?
 
     ѓалина: џ сразу заметила в супруге какие-то перемены, но промолчала.  Ђ
через несколько дней  случайно  нашла  любовное  письмо:  "„орогой  Ќиколай,
спасибо за то чудесное времЯ, которое мы провели с тобой вместе..."
     ЊенЯ душили слезы от обиды  и  гнева...  Љак  он  посмел  так  со  мною
поступить! џ все силы отдаю семье! ‡абочусь о нем и дочери, забываЯ о  себе!
€ что же  получаю  в  ответ?  Џредательство!  „умала  найти  в  муже  опору,
защитника, а он оказалсЯ легкомысленным человеком. Љак мы будем жить дальше?
Љак Я могу назвать "близким" человека, которому больше не  верю?  ‚  течение
многих  последующих  дней  менЯ   неотступно   преследовала   бурнаЯ   сцена
объЯснениЯ, его извинениЯ, обещаниЯ, слезы.. Ќу как Я могла  простить  такое
предательство?
 
 
                                                            Ќаказание местью 
 
     Ђнна: Љак муж объЯснил свой поступок? —то он говорил в свое оправдание?

     ѓалина: Ќиколай полностью признал свою вину. Ћн  говорил,  что  сам  не
понимает, как это случилось, что на него нашло. “молЯл  его  простить...  Ќо
как Я это сделаю? џ не могу просто вычеркнуть его измену из  памЯти!  ЌельзЯ
предать чуть-чуть. €змена разрушает близкие  отношениЯ  в  семье,  разрушает
доверие к человеку!
 
     ‚ера: —то же ты хотела от него? —его добивалась?
 
     ѓалина: џ хотела только одного: чтобы Ќиколай оставил менЯ в покое!
 
     Ђнтонина: Џочему вы не разошлись? Џочему ты осталась с ним?  Џочему  не
ушла?
 
     ѓалина: џ была с младенцем на руках  и  без  работы.  Њне  некуда  было
идти... “ менЯ в этом городе фактически никого нет. Љогда мы  поженились,  Я
переехала к мужу. ‚се мои подруги и родственники остались в другом городе. Љ
тому  же  с  родными  у  менЯ  напрЯженные  взаимоотношениЯ.  Ћдним  словом,
вернутьсЯ к родителЯм Я не могла... ‚ыгнать мужа из квартиры  тоже  не  было
возможности. Љвартира была его собственной! Њне некуда  было  деватьсЯ...  џ
чувствовала себЯ, как в клетке! џ не могу из нее выбратьсЯ на свободу, но  и
продолжать жить вместе с мужем длЯ менЯ  было  невыносимо!  ‚  конце  концов
оказалась в неврологическом отделении... Њуж и там не мог  оставить  менЯ  в
покое! Ћн испытывал мое терпение! Џриходил с цветами, умолЯл о прощении... џ
всЯчески избегала встречи с ним!
 
     Ђнна: Џочему? Ћн же приходил просить прощениЯ?
 
     ѓалина: џ не могла его видеть! Љаждый раз его присутствие поднимало  во
мне волну негодованиЯ. ‘воими визитами он причинЯл мне только страданиЯ! ќто
было невыносимо! џ не хотела еще раз  подвергать  себЯ  стрессу  и  избегала
самой стрессовой ситуации. Њне хотелось вычеркнуть его из своей жизни раз  и
навсегда!
 
     ‚ера: Ќе пойму, почему ты не захотела с ним встретитьсЯ и обсудить ваши
взаимоотношениЯ? ‚едь муж приходил извинЯтьсЯ.  ‚озможно,  он  хотел  что-то
объЯснить, поговорить о чем-то важном длЯ него, длЯ тебЯ, длЯ вашей семьи.
 
     ѓалина: ‡ачем мне нужны его объЯснениЯ,  мольбы  о  прощении?  Џрошлого
словами не вернешь!
     Ћльга: џ бы ему сказала: "Ќайди себе другую женщину, более  подходЯщую,
если Я длЯ тебЯ плохаЯ!"
 
     ѓалина: Њуж не говорит, что Я плохаЯ! Ќаоборот, он все  времЯ  говорит,
что Я - идеальнаЯ!
 
     Ћльга: Ќе понЯтно... …сли ты ЯвлЯешьсЯ длЯ него идеальной женщиной,  то
зачем он завел роман с другой?
 
     ѓалина: ќто раньше муж говорил, что Я - идеальнаЯ  женщина!  ‘ейчас  он
утверждает, что это Я во всем виновата! џ, видите ли, испортила ему жизнь!
 
     Ќелли: Љак Ќиколай относитсЯ к разводу и новой женитьбе?
 
     ѓалина: ђазводитьсЯ со мной Ќиколай не хочет... †енитьсЯ на  другой  не
собираетсЯ.  Ќиколай  говорит:  "‘  менЯ  хватит!  Ћдной  женитьбы  с   менЯ
достаточно! ќто больше, чем Я могу вынести!"
 
     ћлиЯ: “же столько лет прошло... „очь твоЯ уже выросла,  работа  у  тебЯ
есть. —то вас удерживает вместе?
 
     ѓалина: Ќе знаю! Џохоже, что взаимнаЯ ненависть... ђазводитьсЯ с  мужем
мне тоже бесполезно. €деальных мужей не бывает...  Ќовых  страданий  мне  не
пережить!
 
 
                                   "“ менЯ завышенные требованиЯ к мужчинам" 
 
     Ђлена: Џочему ты считаешь, что впереди тебЯ ожидают новые страданиЯ?
 
     ѓалина: Ќе знаю... Њне не везет в любви...
 
     Ђнтонина: Њожет  быть,  ты  ошибочно  считаешь,  что  после  неудачного
любовного романа и остальные обЯзательно будут такими же? џ сейчас уже точно
знаю, что  это  иллюзиЯ!  “  нас  с  Џавлом  установились  довольно  близкие
отношениЯ!  ‘тоило  мне  перестать  воспринимать  всех  мужчин  в   качестве
"потенциальных предателей" - и у менЯ начали складыватьсЯ  с  ним  дружеские
отношениЯ. Ќекоторые мужчины поступают с женами бесчестно, это факт!  Ќо  не
все же мужчины такие! Њногие из них верные и преданные!
 
     ѓалина: Ќичего путного у менЯ с другими мужчинами  не  выйдет!  ‘только
лет Я пыталась представить себЯ  рЯдом  с  другим  мужчиной,  но  ничего  не
получалось. ‚се другие мужчины оказывались еще больше "не ’е", чем мой  муж.
“ж если до сих пор мне не встретилсЯ более подходЯщий длЯ жизни человек,  то
врЯд ли он поЯвитсЯ после развода... “ менЯ довольно завышенные требованиЯ к
мужчинам! џ никогда не встречу того, кто подходит мне идеально!
 
     ђита: Ќе слишком ли твои требованиЯ завышены?
 
     ѓалина: ‚озможно, это и так!  Њои  претензии  к  мужчинам,  похоже,  не
очень-то реальны... Ќо Я и к себе отношусь довольно требовательно!  џ  очень
самокритичный человек, поэтому и к другим отношусь критично.
 
     Ђнтонина: •отЯ между нами существует разница в возрасте, наши  ситуации
довольно схожи... Њои требованиЯ к мужчинам были  далеки  от  реальности,  а
представлениЯ  о  любви  оказались   слишком   идеалистичными!   ‚начале   Я
идеализировала своего избранника, а затем, увидев его  малейшие  недостатки,
считала его не "таким, каким он должен  был  быть".  џ  впадала  то  в  одну
крайность, то в другую... ‚ конце концов  вышла  замуж  просто  потому,  что
"пришло времЯ".
     ‘ейчас Я стараюсь относитьсЯ к  мужчинам  без  идеализации,  но  и  без
завышенных требований. Џросто общаюсь с ними без "планов на  будущее".  …сли
мне действительно кто-то станет дорогим и близким человеком, буду  думать  о
замужестве. Ќо не раньше! џ тоже думала, что после развода со  своим  первым
мужем уже никогда больше не встречу порЯдочного человека...
 
     ѓалина: ’ы молодаЯ, и у тебЯ  еще  всЯ  жизнь  впереди!  џ  боюсь  того
периода,  когда  останусь  в  одиночестве.  Џросто  не  выдержу  еще  одного
испытаниЯ! “ менЯ не проходит ощущение какой-то раздвоенности. Ќикак не могу
принЯть окончательного решениЯ. џ запуталась в своей жизни. Њне кажетсЯ, что
из этой ситуации нет выхода...  џ  чувствую  себЯ  униженной,  опустошенной,
разбитой. …сли бы не эта  злосчастнаЯ  ситуациЯ  с  мужем,  у  нас  была  бы
нормальнаЯ семьЯ...
 
 
                           "џ стараюсь забыть измену мужа, но безуспешно,.," 
 
     Ђлена: ‹юбаЯ, самаЯ запутаннаЯ ситуациЯ поддаетсЯ разрешению. €з любого
тупика можно найти выход. Њожно разобратьсЯ и с  ситуацией  измены.  Ќо  при
одном условии! ‘упруги ищут решение, выход из этой неблагоприЯтной ситуации,
пробуют понЯть источник проблемы.
 
     Ќелли: Џохоже, что Ќиколай хочет  эту  ситуацию  разрешить,  но  ѓалина
пытаетсЯ закрыть глаза  на  саму  необходимость  ее  разрешениЯ.  Љак  можно
выЯснить причины неблагоприЯтной ситуации без участиЯ второй стороны?
 
     ѓалина: ‚тораЯ сторона - его любовница, а не Я!
 
     Ђлена: џ в этом не уверена. ‚тораЯ сторона - это ты! €змена  одного  из
супругов свидетельствует о  семейном  конфликте.  ‡акрывать  глаза  на  факт
существованиЯ кризиса - значит усугублЯть его. ’ы не хочешь понЯть, что твой
невроз свЯзан с твоим нежеланием "смотреть  в  лицо"  неприЯтному  длЯ  тебЯ
факту.
 
     ѓалина: џ пробую забыть эту ситуацию, но безуспешно...
 
     Ђлена:  "‡абыть  неблагоприЯтную  ситуацию"  -  это   не   значит   "ее
разрешить". ’ы пытаешьсЯ повернуть времЯ вспЯть: "…сли бы не эта злосчастнаЯ
ситуациЯ, все было бы прекрасно!".  Ќо  "уход  в  иллюзию"  -  это  тоже  не
разрешение проблемы, а усугубление ее.
 
     ѓалина: џ боюсь снова оказатьсЯ в клинике неврозов! џ и так страдаю  от
депрессии. Њне все не мило... ‚се в  тЯгость...  Њуж  довел  менЯ  до  этого
состоЯниЯ!
 
  Ђлена: ‚рЯд ли! „о этого состоЯниЯ ты  довела  себЯ  сама,  отказавшись 
иметь дело с семейным  кризисом!  ’ы  не  хотела  разрешать  неблагоприЯтную 
ситуацию и поэтому оказалась зависимой от нее. •очешь ты того или нет,  тебе 
придетсЯ иметь дело с этой проблемой. €  чем  раньше  ты  это  поймешь,  тем 
скорее твои дела пойдут на поправку! €сточник невроза скрыт  в  тебе  самой. 
—ем больше расхождение между желаемым и реальным, тем сильнее невроз. 
 
     ѓалина: ’ак что же мне делать? ‘делать вид, что ничего не случилось?
 
     Ђлена:  Њуж  поступил  по  отношению  к   тебе   нечестно.   ќто   факт
предательства! Ќо твое нежелание разобратьсЯ в случившемсЯ тоже не  назовешь
"честным поступком".
 
     Ђнна: ЏЯтнадцать лет мстить за измену... ќто уж слишком!
 
 
                                           €змена и кризис отношений в семье 
 
     Ђлена: "„елать вид, что ничего не случилось" и "разобратьсЯ  в  причине
измены" - не одно и то же! ‚ первом случае проблема игнорируетсЯ, во  втором
- ищетсЯ способ ее разрешениЯ.
     Ќе кажетсЯ ли вам, что  ѓалина  выбрала  длЯ  себЯ  довольно  "удобную"
позицию в семье? …й удаетсЯ в течение 15 лет  поддерживать  в  муже  чувство
вины и в то же  времЯ  оставатьсЯ  "добропорЯдочной  женой",  "правильной  и
честной". Њуж чувствует себЯ виноватым, значит, можно поступать по отношению
к нему как только заблагорассудитсЯ! Ќе нужно поддерживать  свой  авторитет,
нет надобности налаживать доверительные отношениЯ! …сли что-то не  так,  нет
надобности извинЯтьсЯ! „остаточно припомнить мужу его провинность! ‚иноватым
мужем проще манипулировать.
     ‚о-вторых, позициЯ "пострадавшей", "обиженной стороны",  одним  словом,
роль ‘традалицы, позволЯет ѓалине самой действовать свободно!  ‚место  того,
чтобы  "создавать  семью",  ѓалина  продолжает  поиски   "более   идеального
партнера",  но  имеет  "подстраховочный  вариант".  ‚  этом   случае   можно
игнорировать страх анализа собственных ошибок. ‘тоит ли говорить, что  такаЯ
позициЯ супруги разрушительно действует на всех членов семьи - на  саму,  на
мужа, на ребенка, на  семейную  атмосферу  в  целом!  ЏозициЯ  "пострадавшей
стороны" в семье крайне опасна!  Њанипулировать  чужими  ошибками,  чувством
вины супруга - значит самой поступать бесчестно!
 
     ѓалина: Њне и самой роль ‘традалицы в семье не нравитсЯ! џ понимаю, что
так больше жить нельзЯ...
 
     Ђлена: €змена  ЯвлЯетсЯ  всегда  лишь  верхушкой  айсберга,  именуемого
кризисом отношений в семье. "“бегаЯ" от разрешениЯ семейного кризиса, мы его
только обострЯем. ЊанипулируЯ же ошибками другого, мы  превращаем  кризис  в
семейную катастрофу, а свою жизнь и жизнь близких - в настоЯщий ад!
 
     ‚ера: Њесть оставлЯет конфликт неразрешимым! џ тоже была зла на  своего
предыдущего супруга! Ћн причинил мне в  жизни  много  неприЯтностей,  и  мне
сначала тоже хотелось "отплатить ему той же монетой",  причинить  ему  боль,
страданиЯ... •орошо, что вовремЯ одумалась! €наче Я  бы  испортила  жизнь  и
ему, и себе, и своему ребенку  Ђ  так  у  менЯ  счастливаЯ  семейнаЯ  жизнь,
прекрасный муж!
 
     Ђлена: ЌикакаЯ обида на  свете  не  стоит  того,  чтобы  из-за  желаниЯ
"отомстить обидчику" лишать себЯ возможности обрести семейное счастье. Њесть
свЯзывает супругов, но отнюдь их не объединЯет!
 
     ѓалина: ќто действительно так...
 
 
                            "‚ семье родителей Я чувствовала себЯ лишней,.." 
 
     Ќелли: Љак ты сейчас к Ќиколаю относишьсЯ?
 
     ѓалина: ‘ейчас все мои чувства к  Ќиколаю  перепутались...  €ногда  мне
кажетсЯ, что Я его до сих пор люблю. €ногда ненавижу за всю боль, которую он
мне причинил.
 
     Ђлена:  Џочему  ты  вышла  за  ЌиколаЯ  замуж?  Љак  складывались  ваши
отношениЯ в самом начале? ‹юбили ли вы друг друга?
 
     ѓалина: ‚начале наши отношениЯ складывались довольно хорошо. џ не  могу
сказать, что мы были друг от друга без ума. Њы просто подходили друг  другу,
нам было хорошо вместе! џ не знаю, можно это назвать "любовью" или нет?
 
     ђита: Љак созрело ваше решение поженитьсЯ?
 
     ѓалина: џ хотела поскорее выйти замуж и уйти от родителей. Њое  решение
выйти за ЌиколаЯ замуж было довольно незрелым...
 
     ‡оЯ: Џочему ты хотела поскорее уйти от родителей?
 
     ѓалина: џ в  семье  родителей  чувствовала  себЯ  никому  не  нужной...
лишней.
 
     ђита: —то ты имеешь в виду?
 
     ѓалина: Љогда мне  было  16  лет,  мои  родители  уехали  в  длительную
командировку. „о 20 лет мы жили с младшим братом одни.  ”актически  Я  стала
длЯ Ђнтона матерью, хотЯ  сама  была  еще  подростком.  Ќа  мне  лежала  всЯ
ответственность за брата, за  себЯ,  за  дом,  за  деньги.  Њне  было  очень
трудно... ђодители присылали нам деньги, но их  всегда  не  хватало.  џ  все
времЯ проводила дома, никуда не ходила. “ менЯ практически не было друзей  и
подруг. Љогда родители вернулись, мама продолжала относитьсЯ ко мне,  как  к
ребенку. ‡апрещала мне встречатьсЯ с ребЯтами, не разрешала ходить в кино.
 
     ђита: Џочему? ’ы же была уже довольно взрослым человеком?
 
     ѓалина: Њама оправдывала свои запреты тем, что она за  менЯ  волнуетсЯ.
Њне было обидно! Њама, видите ли, волнуетсЯ, что Я иду вечером  в  кино,  но
спокойно оставлЯет менЯ на год с десЯтилетним ребенком на руках! џ  считала,
что она поступает несправедливо.
 
     Ќелли: ’ы пробовала поговорить с мамой?
 
     ѓалина: ќто бесполезно! Ћна не стала бы слушать! Њама у нас - настоЯщий
„омашний ѓенерал, привыкла командовать. ‚  семье  все  делают  то,  что  она
считает нужным.
 
     ђита: Ђ как реагировал на все отец?
 
     ѓалина: Ћтец предпочитает ни во что не вмешиватьсЯ: мол,  "это  женский
разговор, Я выше этого!" Љак Я понЯла, отец играл в  доме  роль  Ћтшельника.
‚место  того,  чтобы  спорить  с  ней,  он  предпочитал  самоустранЯтьсЯ  из
конфликтной ситуации. Ќа папу Я тоже была в обиде: "Њог бы менЯ  и  защитить
вместо того, чтобы отмалчиватьсЯ!" “ менЯ было такое впечатление, как  будто
родители мне не родные!
     ‹аски и нежности у нас в семье  никто  друг  к  другу  не  проЯвлЯл.  џ
никогда не слышала от них  слов  благодарности.  ‘колько  бы  ни  старалась,
всегда оказывалось, что мало! Њама была вечно мною недовольна.  ‚ыходила  из
себЯ, когда мы болтали с подружкой по телефону: "—то ты по три  часа  висишь
на телефоне? ’ебе что, нечего больше делать?!" ‚стретитьсЯ с подругами  тоже
было нереально. Њама требовала, чтобы Я в 21.30 была дома.  …сли  опаздывала
на 5 минут, она возмущалась так, словно Я совершила  какое-то  преступление:
"“ тебЯ совесть есть?  џ  волнуюсь,  переживаю,  а  тебе  все  равно!  ’ы  -
бессердечнаЯ! џ целый вечер стою у окна и жду тебЯ! ’ы специально замедлЯешь
шаг! ‘пециально поступаешь мне назло!"
 
     €рина: ’ы поступала ей назло?
 
     ѓалина: ‚ том-то и дело, что нет! џ боЯлась ее как огнЯ! Њчалась домой,
словно сумасшедшаЯ! ‚сегда  чувствовала  себЯ  виноватой,  если  приходилось
где-то задержатьсЯ... џ же знала, что мама будет нервничать! “  нас  в  доме
был введен настоЯщий "комендантский час". Ћднажды она менЯ даже  ударила  по
лицу из-за того, что Я, мол, отказалась  выполнить  ее  требование.  •отЯ  Я
сделала все, что она хотела! ’огда Я  сказала,  что  ухожу  из  дома...  Ћна
ответила: "“ходи! Ќо бери с собой  только  те  вещи,  которые  приобрела  на
собственные деньги!"
 
 
                            "‚ замужестве Я искала спасениЯ от прошлых обид" 
 
     Ќелли: ѓде же ты жила?
 
     ѓалина: Џолгода жила у подруги. ‚се это времЯ родители  мною  абсолютно
не интересовались, словно менЯ вообще не существует! џ плакала от  обиды  на
них. ђодители поступили по отношению ко мне очень  несправедливо!  Ћни  менЯ
предали в самый тЯжелый момент жизни! Њне было ужасно одиноко и тЯжело...  џ
не знала, что мне делать,  как  жить  дальше.  Џотом  сама  себЯ  успокоила,
подумав: "Ќичего! ‚ыйду замуж!  “  менЯ  будет  своЯ  семьЯ!"  џ  не  хотела
возвращатьсЯ к родителЯм. “ менЯ не было  сил  сносить  оскорблениЯ.  ‚опрос
оставалсЯ только в том, за кого выйти  замуж?  “  менЯ  ни  с  кем  не  было
серьезных отношений. ‚се знакомые ребЯта менЯ раздражали. Љто-то не нравилсЯ
внешне, кто-то раздражал своим характером, кто-то манерами поведениЯ...
 
     ђита: Љак ты познакомилась со своим Ќиколаем?
 
     ѓалина: ‘ Ќиколаем мы  познакомилась  на  море.  џ  отдыхала  вместе  с
подругой. Њы с Ќиколаем и €горь  с  моей  подругой  ходили  вместе  в  кино,
встречали у морЯ рассвет.  Љороче  говорЯ,  мы  прекрасно  проводили  вместе
времЯ. ‡а неделю нашего знакомства  Ќиколай  произвел  на  менЯ  неотразимое
впечатление! Љогда мы разъехались в разные  города,  то  стали  писать  друг
другу письма. ‘кучали друг за другом... ‚скоре мы решили поженитьсЯ.
 
     Ќелли: ’ы полюбила ЌиколаЯ или же он был "подходЯщей  кандидатурой  длЯ
твоего замужества", "избавлением от родительской тирании"?
 
     ѓалина: Ќиколай был мне симпатичен. Џравда, больше всего  мне  хотелось
уехать подальше от родителей. ‚озможно, то, что Ќиколай жил вдалеке от  моих
родителей, ускорило мое решение выйти за него  замуж...  Њы  практически  не
знали друг друга и тем не менее поженились. џ  переехала  к  мужу  в  другой
город.  Ќаверное,  хотела  благодарЯ  замужеству   избавитьсЯ   от   чувства
одиночества. •отела быть любимой, нужной, желанной! Њожет быть, поэтому  так
тЯжело переживала измену мужа.  џ  надеЯлась  на  него!  Њуж  был  длЯ  менЯ
спасением, а он менЯ предал!
 
     Ђлена: ‚ этом и была твоЯ основнаЯ  ошибка!  ’ы  возложила  на  супруга
ответственность не только за измену, а за все неприЯтности, за все  обиды  в
жизни. ‘огласно твоей установке на замужество,  брак  должен  был  послужить
спасением от одиночества и душевной пустоты. Ќо "искать в браке спасение  от
душевной пустоты и прошлых обид" и "искать в браке любовь" - это не  одно  и
то же!
 
 
                                  "‚ любви Я искала спасениЯ от одиночества" 
 
     ђита: ЉакаЯ здесь разница?
 
     Ђлена: €скать в любви спасениЯ от одиночества - значит ждать  пламенной
любви по отношению к себе, возлагать на своего возлюбленного ответственность
за свое душевное состоЯние: "џ любима - значит  достойна  любви!"  €скать  в
любви любовь - значит проЯвлЯть свои лучшие чувства к избраннику: "џ  люблю!
‡начит, Я достойна любви!"
 
     ѓалина:  Њои  чувства  были  словно  "заморожены"...  џ  была  зла   на
родителей, на весь белый свет! ‚се Яркие эмоции, страсти,  глубокие  чувства
казались мне искусственными.
 
     ђита: —то значит "искусственными"?
 
     ѓалина: Њне казалось, что просто все "притворЯютсЯ", что они испытывают
страстные чувства. џ считала,  что  любовь  -  это  просто  выдумка  поэтов,
красиваЯ сказка. ‚ реальной жизни любви не бывает! Џомню, думала: "Ђ вдруг Я
не смогу полюбить по-настоЯщему? ‚друг  не  смогу  испытать  любовь?"  Љогда
между мною  и  Ќиколаем  начали  устанавливатьсЯ  близкие  отношениЯ,  стала
постепенно "оттаивать", но  сама  себЯ  же  и  останавливала:  "Њои  чувства
нереальны! џ притворЯюсь, что испытываю любовь!  ќто  не  любовь,  а  просто
симпатиЯ, хорошее отношение друг к другу, привычка..."
 
     ђита: ’ы действительно притворЯлась?
 
     ѓалина: Ќе  думаю!  Џросто  длЯ  менЯ  было  непривычно  испытывать  по
отношению к другому нежные чувства и проЯвлЯть ласку. “ нас в  семье  нежные
чувства никто друг к другу не проЯвлЯл... ђодители о нас заботились  потому,
что "так нужно". џ стала вести себЯ по отношению к Ќиколаю  и  дочери  точно
так же. Њне было стыдно проЯвлЯть свои чувства открыто. “ менЯ это  выходило
как-то неловко...
 
     "Њне неловко открыто проЯвлЯть чувства к супругу"
 
     Ќелли: Љак складывались ваши  сексуальные  отношениЯ?  Ѓыла  ли  у  вас
сексуальнаЯ совместимость?
 
     ’алина:  Љ  сексу  относилась  как  к  супружеской  обЯзанности.  џ  не
понимала, что такого  привлекательного  люди  находЯт  в  сексе.  Љогда  муж
проЯвлЯл интерес к сексу, шла на уступку. “  мужа  поЯвилась  потребность  в
сексе - Я должна ее немедленно удовлетворить!
 
     Ђлена: ’ебЯ устраивало такое положение в сексуальных взаимоотношениЯх с
мужем?
 
     ѓалина: Ќет, конечно! Ќо с моим мужем спокойно поговорить  на  интимные
темы невозможно! Ћн избегает даже касатьсЯ этой  темы!  Њои  попытки  начать
разговор воспринимаютсЯ  в  штыки.  ‚  интимных  отношениЯх  у  нас  большие
проблемы.
 
     Ќелли: Љак Ќиколай реагирует на твои попытки начать  разговор  на  тему
секса?
 
     ѓалина: Ћн с ходу заЯвлЯет: "…сли тебЯ что-то не устраивает - это  твоЯ
проблема!  џ  такой,  какой  есть!  €  таким  останусь!  Ќе   пытайсЯ   менЯ
переделывать! €з твоей затеи ничего не выйдет!"
 
     Ђлена: Џохоже, что вы оба ожидали, что ваши чувства разбудит другой. ‚ы
оба искали в любви спасениЯ от одиночества. ‘корее всего, никто  из  вас  не
был готов свои нежные чувства проЯвлЯть, но оба хотели "получить любовь"  от
другого.
 
     ѓалина: Ќиколай мне так и говорит: "‚стретились  два  одиночества!"  „о
менЯ у ЌиколаЯ была несчастнаЯ любовь. …го любимаЯ девушка  вышла  замуж  за
другого. •отЯ эта историЯ случилась  с  ним  давным-давно,  он  до  сих  пор
переживает. …го мужское самолюбие сильно пострадало: "Љак же так!  Џредпочли
не менЯ, а другого! ЊенЯ отвергли!"
 
     Ђлена:  Џохоже,  вы   оба   возложили   друг   на   друга   непосильную
ответственность. Љаждый  из  вас  ожидал  от  брака  спасениЯ:  "ЊоЯ  втораЯ
половина спасет менЯ от  душевного  одиночества!  Џробудит  во  мне  сильные
чувства!" ’ы  считала,  что  Ќиколай  "должен  разбудить  в  тебе  ЌастоЯщую
†енщину". Ќиколай же, по-видимому, считал, что ты "должна  разбудить  в  нем
ЌастоЯщего Њужчину". Ќе так ли?
 
     ѓалина: „а, так оно и есть! Њы оба возлагали  друг  на  друга  надежды,
которым не суждено было сбытьсЯ!
 
     Ђлена: ђеальны ли были ваши надежды? ђеально ли  "получить  любовь,  не
проЯвлЯЯ  открыто  свои  чувства  к  другому",  "стеснЯЯсь  своих  страстных
чувств"?
 
     ѓалина: Ќе уверена! Њожет быть, Ќиколай поэтому и изменил мне? Ћн хотел
"получить недостающую любовь" на стороне?
 
     Ђлена: Џохоже на это! ‚ыЯснЯЯ  с  мужем  истинные  причины  измены,  вы
можете обнаружить свои  скрытые  проблемы,  понЯть,  чего  именно  недостает
вашему браку. ‚ы можете узнать, какие ваши  глубинные  потребности  остаютсЯ
неудовлетворенными. ѓлавное понЯть, что удовлетворить  потребности  в  браке
партнеры смогут лишь в том случае, когда они проЯвлЯют свои чувства  друг  к
другу открыто, проЯвлЯют свою  любовь  вместо  того,  чтобы  ожидать,  когда
другой согреет его или ее своей любовью. ‹юбовь -  это  открытое  проЯвление
своей любви, своих чувств, а не пассивное ожидание любви от другого!
 
 
                                       ѓорькие плоды пуританского воспитаниЯ 
 
     ‹учше краска на лице, чем пЯтно на сердце.
 
                                                         Њигель де ‘ервантес 
 
     Ђлена: Ђ вот другаЯ типичнаЯ женскаЯ проблема, основаннаЯ на еще  одном
стереотипе. ‚ данном случае  на  ложном  представлении  о  постыдном  сексе,
недостойном  в  отношениЯх  между  любЯщими  супругами.  Џеред  нами  письмо
‚алентины:
     "•очу поведать вам свою историю и спросить, как  воспитать  свою  дочь,
чтобы она не была такой, как Я.
     џ вышла замуж по любви. Њуж менЯ  очень  любил,  несмотрЯ  на  все  мои
недостатки и неприспособленность к жизни. ЌесмотрЯ на то,  что  Я  грубаЯ  и
взбалмошнаЯ, ничего не понимающаЯ в  сексе.  €спытать,  что  такое  истиннаЯ
любовь,  сексуальное  удовольствие  мне  удалось  лишь  через  четыре   года
замужества... со своим мужем, единственным и дорогим мне человеком, ‚се  эти
годы ничего, кроме чувства стыда, Я от секса не испытывала. Њне было  стыдно
даже  говорить  на  интимные  темы.  ђаздетый  мужчина  казалсЯ  мне  чем-то
неприличным. „о сих пор удивлЯюсь, как мне удалось родить дочку.
     ‚ первый год супружеской жизни можно было по пальцам  пересчитать  наши
интимные встречи. Њуж  менЯ  упрекал  в  отсутствии  желаниЯ  к  интимности,
считал, что Я веду себЯ как ребенок. Ќередко по этому поводу у нас возникали
ссоры. ‹учше бы Я  была  девицей  легкого  поведениЯ!  …сли  бы  была  более
осведомленной в сексе, возможно, муж осталсЯ бы мне верен! Ћн не стал бы мне
изменЯть с другой женщиной! ‚  измене  мужа  Я  виню  себЯ  и  только  себЯ!
Ќаверное, та, другаЯ женщина, не только больше устраивала его в постели,  но
и дала ему недостающее душевное тепло.
     Њне кажетсЯ, …вгений даже себе боЯлсЯ в этом признатьсЯ. Њуж не ушел  к
той женщине, а осталсЯ с нами. Ћн хочет, чтобы у  нашей  дочери  был  родной
отец. ЊенЯ же мучает то, что он осталсЯ с семьей не ради менЯ, а только ради
ребенка. џ благодарна ему за это. “же год мы  живем  относительно  спокойно.
Ћдна мысль, что …вгений только лишь жалеет менЯ, лишает менЯ покоЯ. џ  очень
люблю своего мужа, но если он не сможет менЯ полюбить, тогда зачем нам  жить
вместе?
     Њы много беседовали о наших взаимоотношениЯх.  ‚озможно,  …вгению  было
даже тЯжелее, чем мне. Џосле долгих размышлений мы все-таки решили  остатьсЯ
вдвоем. “ менЯ изменилось отношение к эротике. џ стала намного раскованнее в
сексе. џ прошла через шок, вызванный  ревностью  к  другой  женщине.  €менно
ревность открыла мне на многое глаза. Њожет быть, сейчас  все  действительно
зависит от менЯ?
     € еще один вопрос. Љак воспитать дочь так,  чтобы  она  не  чувствовала
себЯ одинокой и несчастной рЯдом  с  любимым  человеком,  который  искал  бы
душевного тепла и нежности с другой? ‘ уважением. ‚алентина, 28 лет".
 
 
                                            ‚ поисках эмоциональной близости 
 
     Њарина: ‡начит, ревность, обиды, измены в семье  -  это  все  следствие
неправильной установки на семейные отношениЯ, в том числе интимные?
 
     Ќелли: …сли говорить о сексе, то мне кажетсЯ, что со  временем  острота
чувств у супругов притуплЯетсЯ.
 
     ‚ера: ’огда почему же столько  проблем,  разочарований  друг  в  друге,
измен, конфликтов возникает уже в первые годы совместной жизни супругов?
 
     ћлиЯ: ‚ чем причина супружеских измен?
 
     Ђлена: Њногочисленные опросы мужчин и женщин разных возрастов убеждают,
что причина супружеских измен  кроетсЯ  в  самой  атмосфере  взаимоотношениЯ
супругов. € эту атмосферу врЯд ли можно  назвать  дружеской,  доверительной,
душевной. ирли •аит, автор книг "†енскаЯ  сексуальность"  и  "‘ексуальность
мужчин", отмечает, что семьдесЯт процентов  мужчин  вступают  во  внебрачные
свЯзи  уже  через  пЯть  лет  после  начала  супружеской  жизни  "в  поисках
эмоциональной близости, а не сексуального разнообразиЯ".
 
     Ќелли: —то ищут в любовных интрижках женщины?
 
     Ђлена: †енщины ищут  во  внебрачных  свЯзЯх  того  же  -  эмоциональной
близости,  откровенных  разговоров,   душевного   тепла.   Џрактически   все
опрошенные женщины  отмечают,  что  "мужьЯ  отказываютсЯ  вести  с  супругой
откровенный разговор на щекотливые темы". ЊужьЯ ничего не  хотЯт  слушать  о
недовольстве супруги и воспринимают все  сказанное  на  свой  счет.  †енщины
утверждают, что подруги дают им гораздо больше  душевного  тепла,  чем  муж.
Њногие женщины  предпочитают  сексу  нежное  обращение  и  отмечают  сильное
психологическое давление со стороны мужчин, которых они  любЯт.  †енщины  не
скрывают, что хотели бы коренных перемен в своей жизни.
 
     Ћльга: •отЯт ли коренных перемен в своей жизни мужьЯ, изменившие  своим
женам?
 
     Ђлена: ќти факты подтверждаютсЯ  и  длЯ  мужчин.  ЊужьЯ  тоже  хотЯт  в
супружеских отношениЯх перемен.
 
 
                                                    Џоиск перемен на стороне 
 
     ‚ера: Џочему супруги ищут перемены  не  в  семье,  а  на  стороне?  Љак
внебрачные свЯзи  помогут  супругам  установить  доверительные  отношениЯ  в
семье?
 
     Ђлена: ‚ том-то и дело, что вместо того,  чтобы  разрешить  назревающий
кризис в отношениЯх между собой, супруги вступают  во  внебрачные  свЯзи  и,
таким образом, устранЯютсЯ из отношений, нуждающихсЯ  в  переменах.  ‘упруги
питают иллюзию, что в новом союзе  все  будет  иначе,  но  "иначе"  в  новых
отношениЯх происходит  далеко  не  всегда.  Ѓлизкие  отношениЯ  нуждаютсЯ  в
доверительности, откровенности. …сли  супруги  оказываютсЯ  неспособными  на
откровение в собственной  семье,  то  врЯд  ли  им  удастсЯ  создать  "более
откровенные" отношениЯ на стороне.
 
     Ћльга: —то толкает супругов на измену?
 
     Ђлена:   ЌевыЯсненные   отношениЯ,    неудовлетворенные    потребности,
отсутствие  взаимопониманиЯ,  одним  словом,  отчуждение  супругов,  переход
отношений из близких в  формальные.  Ћтсюда  всего  шаг  до  измены,  поиска
душевного тепла на стороне.
 
     ѓалина: Љак же быть? Љак сохранить доверительные отношениЯ в семье?
 
     Ђлена: Ћткровенными беседами на  волнующие  темы,  открытым  выражением
своей любви друг к другу. Ђтмосфера довериЯ в семье не устанавливаетсЯ  сама
собой или одним из супругов. ‹юбовь - это  взаимное  чувство.  Љогда  любовь
уходит из семьи, изменой ее никак не вернешь.
 
     Ќелли: Ћ чем свидетельствует измена?
 
     Ђлена: Ћ том, что отношениЯ супругов нуждаютсЯ в  экстренных  переменах
вплоть до развода.
 
     ѓалина: Ђ если супруги не хотЯт разводитьсЯ?
 
     Ђлена: ’огда им необходимо серьезно разобратьсЯ в отношениЯх и выЯснить
причины своей неудовлетворенности близкими отношениЯми. „ействительно ли  их
отношениЯ ЯвлЯютсЯ близкими? —его супругам недостает в браке и как они могут
разрешить эту проблему? Љак разрешить семейный кризис, в  котором  оказалась
семьЯ?
 
 
                                                     Ќе лучше ли расстатьсЯ? 
 
     ѓалина: Ќам семейный кризис разрешить не удаетсЯ...
 
     Ђлена: Ћбрати  внимание  на  то,  как  ты  реагируешь  на  недовольство
супруга. Љакие длЯ себЯ делаешь выводы?
 
     ѓалина: ЊенЯ недовольство мужа возмущает! Ќе  Я  же  изменила  супругу!
€зменил он! Ћн разрушил атмосферу довериЯ в нашей семье!
 
     Ђлена: ’ем не менее  супруг  имеет  право  выразить  свое  недовольство
браком точно так же, как и ты. ‘емейный кризис более  широкое  Явление,  чем
супружескаЯ измена! Љризис обнажает более глубокие  супружеские  проблемы  -
отсутствие эмоциональной близости, отчуждение супругов,  неудовлетворенность
своим  положением  в  семье,  ощущение  своей  незначимости   длЯ   другого,
растерЯнность перед жизнью, потерю смысла жизни.
     Ћдна  из  основных  причин   увлечений   на   стороне   -   хроническаЯ
неудовлетворенность  взаимоотношениЯми.  €   совсем   не   обЯзательно   эта
неудовлетворенность характерна только длЯ одного из супругов!
 
     Њарина: џ думаю, что отношениЯ между  моими  родителЯми  были  довольно
прохладными и до отцовской измены. ђодителЯм нужно  было  пересмотреть  свои
роли в семье. Ќо мама считала, что она  слишком  гордаЯ  женщина  длЯ  того,
чтобы простить отца и разобратьсЯ в отношениЯх! € разводитьсЯ мама  тоже  не
хотела... Ћна мстила  отцу  за  измену...  “страивала  при  мне  скандалы  в
отместку. …сли отец отказывалсЯ поступать так, как она хотела, мама  тут  же
припоминала ему "все прегрешениЯ". Ќе знаю, кто  из  них  был  прав,  а  кто
виноват на самом деле... џ считала, что они оба поступали несправедливо  как
по отношению друг к другу, так и по отношению ко мне.  џ  и  сейчас  в  этом
убеждена! Њестью ничего не добьешьсЯ, а жизнь себе и другим испортишь!
 
     Ђлена: Њесть - довольно опасное Явление, особенно в близких отношениЯх.
‚ упоении местью пострадавшаЯ сторона совсем незаметно  длЯ  себЯ  переходит
границы дозволенного. Ќи о какой справедливости,  "восстановленной"  местью,
говорить не приходитсЯ!
     Љ тому же в упоении местью пострадавшаЯ сторона забывает спросить себЯ:
"Ђ устраивают ли семейные отношениЯ менЯ?  Ќе  пришло  ли  времЯ  нам  двоим
пересмотреть свои семейные  роли?  Ќе  пора  ли  освоить  что-то  новое?  Ќе
случилось ли так, что супружескаЯ измена обнажила наши  Явные  противоречиЯ,
которые мы под  тем  или  иным  предлогом  отказывались  замечать?  —то  нас
свЯзывает?  ‚заимнаЯ  любовь?   ‚заимное   желание   начать   новые,   более
доверительные  отношениЯ  или  взаимнаЯ  ненависть,  взаимные  обиды?   …сли
последнее, то не лучше ли нам расстатьсЯ?"
 
 
                       "Џочему муж предпочел другую женщину? —ем Я хуже ее?" 
 
     Њарина: ЊоЯ мама всю жизнь считает, что всему виной ЯвлЯетсЯ та, другаЯ
женщина. Ћна считала любовницу отца причиной распада семьи...
 
     Ђлена: ‚рЯд ли стоит говорить с мужем о другой женщине. „ело не в  ней,
а в отношениЯх супругов!
 
     ѓалина: ‡начит, лучше о ней, той другой, не упоминать вообще?
 
     Ђлена: €менно так! ѓоворите о себе, о нем, о вашей семье, о  совместной
жизни и  своих  ожиданиЯх  в  браке.  ‚ыЯсните,  как  вы  оба  представлЯете
идеальные супружеские отношениЯ и что каждому необходимо сделать  длЯ  того,
чтобы ваш союз оказалсЯ таким, каким вы оба  хотите  его  видеть.  ‚озможно,
пришло времЯ обоим честно выразить свои сокровенные желаниЯ, чаЯниЯ, а также
опасениЯ и страхи.
 
     ‚ера: Ћдна моЯ знакомаЯ, узнав об измене супруга,  добивалась  от  него
интимных  подробностей.  Ќа  мой  вопрос:  "‡ачем   тебе   знать   все   эти
подробности?" - ЉатЯ ответила: "џ  должна  знать,  чем  Я  хуже!  Џочему  он
предпочел ее мне?"
     Њне кажетсЯ, что ЉатЯ требовала от супруга совсем не  того  откровениЯ,
которое их браку было необходимо! Ћни до сих пор не  могут  решить,  как  им
быть - то ли развестись, то ли жить вместе... “же несколько лет ЉатЯ и  ћрий
находЯтсЯ на грани развода,  но  окончательно  на  развод  так  и  не  могут
решитьсЯ.
 
     Ђлена: ‚ера права! „ействительно, "требование откровенных  подробностей
измены" и "откровенный разговор с мужем" - совершенно разные откровениЯ.
 
     ‚ера: —то можно посоветовать Љате и всем супругам, которые,  оказавшись
перед фактом супружеской измены, начинают сравнивать себЯ с  соперницей  или
добиватьсЯ от супруга интимных подробностей его любовной интрижки?
 
     Ђлена: Ѓудьте готовы к тому, что признание супруга в измене не принесет
вам желанного облегчениЯ. ђеакций с вашей стороны может быть множество. Ћни,
к сожалению, непредсказуемы и неочевидны даже длЯ вас. Ќе только ѓалина,  но
и многие другие  женщины  приходЯт  к  "самоубийственному"  разрешению  этой
травмирующей ситуации. ЋтказываЯ мужу в интимной близости и продолжаЯ жить с
супругом в одной квартире, женщины превращают свою жизнь в ад!  Ќе  в  силах
перешагнуть через свою так называемую женскую гордость,  женщины  опускаютсЯ
до уровнЯ манипулЯции чувством вины супруга и мести.
     ЋбвинЯть супруга в измене можно всю жизнь! Ќо станете ли  вы  от  этого
более счастливой или хотЯ бы менее несчастной?
 
 
                                           Ђдекватные и неадекватные решениЯ 
 
     ѓалина: ЊоЯ женскаЯ гордость пострадала! џ хотела  местью  восстановить
справедливость!
 
     Ђлена: ’воЯ месть, по сути, ЯвлЯетсЯ местью самой себе. Џодобный способ
"восстановлениЯ справедливости" отнюдь не возвеличивает женщину, а,  скорее,
еще больше ее унижает. Џричем намного больше, чем измена супруга!
 
     Њарина: †енщины оправдывают свою месть любовью, что "мол, Я его  люблю,
поэтому жестоко наказываю за измену ненавистью,  но  разводитьсЯ  с  ним  не
хочу!" ЏолучаетсЯ, что ее ненависть ЯвлЯетсЯ чуть ли не  синонимом  любви  к
мужу.
 
     Ђлена: ‚ мести и  ненависти  легко  запутатьсЯ.  ђазумеетсЯ,  ненависть
отнюдь не  ЯвлЯетсЯ  синонимом  любви.  ‡десь  уместнее  говорить  о  страхе
одиночества. "Ќенависть - самаЯ тЯжелаЯ и самаЯ отвратительнаЯ цепь, которой
один человек может свЯзать себЯ с другим, ибо  кольца  этой  цепи  пропитаны
злобой и страхом", - заметил итальЯнский писатель Ќикколо “го ”осколо.
     Ќе  будем  забывать,  что  измена  -  это  уже  свершившийсЯ  факт,  но
отреагировать  на  него  можно  по-разному.  ‘овладание   с   травматической
ситуацией возможно  лишь  в  том  случае,  когда  супруги  делают  длЯ  себЯ
адекватные выводы.
 
     Ћльга: Љакие выводы будут адекватными? —то способствует разрешению этой
травматической ситуации?
 
     Ђлена:  ђешение  такой  проблемы,  как  измена  супруга  или   супруги,
заключаетсЯ не в том, чтобы "как можно больнее наказать провинившегосЯ", а в
том, чтобы понЯть источники конфликта, который привел к измене,  и  выЯснить
между собой отношениЯ.
 
     ѓалина: —то же делать, если измена все-таки была? Џусть  даже  и  очень
кратковременнаЯ?
 
     Ђлена:  Џрежде  всего  не  устраивать  бурного   выЯснениЯ   отношений.
‚оздержатьсЯ от многочисленных упреков. “преки только еще больше  накалЯт  и
без того взрывоопасную обстановку.
 
     ѓалина: џ не могу спокойно говорить с  мужем  на  тему  его  измены.  џ
невольно перехожу на обвинениЯ.
 
     Ђлена: ‚озмущение обиженной стороны понЯтно и адекватно этой  ситуации.
Ќо  и  свое  возмущение  продуктивнее  оформлЯть  в  виде  выражениЯ  своего
недовольства случившимсЯ, нежели в виде обвинениЯ другого.
 
     ѓалина:  ЉакаЯ  разница  между  "выражением  своего   недовольства"   и
"обвинением другого"? Њне она не видна.
 
     Ђлена: ‚ случае обвинениЯ другого  твоЯ  цель  беседы  с  мужем  звучит
примерно так: "Љак больнее наказать супруга за  причиненную  мне  боль?  Љак
отомстить мужу за измену, предательство?" Ќе так ли?
 
     ѓалина: „а, это так! Њне хотелось причинить ему боль в отместку.
 
     Ђлена: Ћбвинение другого и есть "причинение боли другому в отместку  за
боль, которую причинил он". ‚ то времЯ как "выражение своего недовольства" -
это "передача другому своих чувств, выражение  эмоций  и  мыслей  по  поводу
случившегосЯ".
     Ѓлизких отношений по принципу: "’ы причинил мне боль! џ  тебе  причинЯю
боль в отместку! џ счастлива! Њы с  тобой  квиты!"  -  не  установить.  ‡ато
причинить друг другу страдание, превратить  совместную  жизнь  в  ад  вполне
возможно!
 
     Њарина: ’огда уж супругам лучше  расстатьсЯ!  Џока  они  еще  не  стали
врагами! Њои родители превратили свою жизнь в кошмар! Ђ заодно и  мою  тоже!
Ћни так и  не  смогли  поговорить  об  отношениЯх  без  взаимных  обвинений.
ЏостоЯнно упрекали друг друга в отсутствии любви. Њне  кажетсЯ,  что  измена
отца послужила лишь толчком к всплеску  не  выраженных  ранее  обид.  ‘корее
всего, обиды и недовольство каждого копились годами... €змена  же  оказалась
прекрасным поводом высказать друг другу все накопившеесЯ, причем не  выбираЯ
выражений!
 
 
                                           ‚осстановление ут