и
эмоциональной, какой и была до замужества!
 
     €рина: —то тебе в этом мешает?
 
     ћлиЯ: Ќепонимание мужа! Ђндрей считает, что  идеальнаЯ  семьЯ  та,  где
супруги преданы друг другу и больше ни с кем, кроме друг друга и ребенка, не
общаютсЯ!
 
 
                                 Ђвтоматизированный стиль поведениЯ супругов 
 
     Ђлена: "‡амкнутьсЯ в четырех стенах" еще не  значит  "стать  преданными
супругами". ‚ семье, где отношениЯ между двумЯ оказываютсЯ  ограничены  лишь
благоустройством быта и общением в рамках семьи,  зачастую  начинает  царить
атмосфера хронической неудовлетворенности, скуки.
     ‘упруги  начинают  считать  вторую  половину  препЯтствием  длЯ  своего
личностного развитиЯ,  тем  не  менее,  их  реальным  препЯтствием  ЯвлЯетсЯ
собственное  заблуждение  относительно  семейных  ролей.   "Ѓыть   преданным
супругом" или "быть преданной  супругой"  -  совсем  не  значит  ради  семьи
отказатьсЯ от освоениЯ  всех  остальных  сфер  жизни!  ‘емейное  счастье  не
создашь путем ограничений и попыток "переделать" личность другого  под  свой
идеал!  ‘емейное  счастье  основано  на  личностном  развитии   супругов   и
взаимопонимании!
 
     Ђнна: “ менЯ такое ощущение, что,  пытаЯсь  "переделать"  ћлию,  Ђндрей
фактически разрушает свою семейную жизнь и подталкивает ее к измене.
 
     Ђлена: „авайте попробуем в этом разобратьсЯ!  ‚  представлении  ћлиного
мужа ЌастоЯщаЯ †енщина должна быть слабой и зависимой „ушечкой, женщиной без
своего мнениЯ. —ем такой мужчина  руководствуетсЯ?  ‘тремлением  к  созданию
семейного счастьЯ? Љ установлению взаимопониманиЯ в семье?  —то  движет  его
поведением?  Љакими   чувствами   наполнено   его   отношение   к   супруге?
Ѓлагородными?
 
     ђита: ‘корее, собственническими: "ЊоЯ супруга должна  стать  "настоЯщей
женщиной", такой, как Я ее хочу видеть, - тихой, слабой, зависимой!  †енщина
должна стать ’енью своего супруга!"
 
     Ђнна: ‡десь тоже сказываетсЯ влиЯние половых стратегий поведениЯ?
 
     Ђлександр: Џоловые стратегии ЯвлЯютсЯ важнейшим компонентом многих форм
поведениЯ. …стественно, без их влиЯниЯ не обходЯтсЯ и взаимоотношениЯ  между
супругами. ‚ том случае,  когда  мужчину  "ведет"  автоматизированный  стиль
взаимоотношений между полами, раздаетсЯ его любимаЯ песнь: "‡ачем тебе  быть
привлекательной? ‡ачем тебе заниматьсЯ еще чем-то другим, кроме  семьи!  Њне
удобнее, чтобы ты всегда была дома! Њне удобнее,  когда  ты  подстраиваешьсЯ
под менЯ!"
     Ќа самом деле подразумеваетсЯ: "Њне так безопаснее! ‘упруга  занимаетсЯ
домом, ребенком, значит Я могу расслабитьсЯ! Њне нет надобности  изменЯтьсЯ,
чтобы   создавать   благоприЯтные   отношениЯ   в   семье!   Џусть   супруга
подстраиваетсЯ под менЯ! Џусть супруга создает удобства длЯ менЯ! „елает то,
что мне угодно!"
 
     Ђнтонина: ‚ыгодна ли такаЯ роль в семье длЯ самого мужчины?
 
     Ђлександр: Њногие мужчины считают, что да! ’ем  не  менее  реально  эта
роль не выгодна никому! Ќи его супруге, ни ему самому!
 
     €рина: €нтересно, почему эта роль не выгодна ему самому?
 
     Ђлександр: ЋграничиваЯ интересы супруги, мужчина пытаетсЯ  создать  длЯ
себЯ ситуацию максимальной безопасности. Ћн хочет  поддержать  свою  мужскую
репутацию на высоком уровне, а в результате... подавлЯет собственную половую
стратегию,  одним  из  основных  элементов  которой   ЯвлЯетсЯ   потребность
завоевывать внимание своей любимой.
     Џоведение таких мужчин подчинено типичной  собственнической  установке:
"…сли эта женщина уже моЯ, то зачем за ней ухаживать? ‡ачем дарить ей цветы?
‡ачем говорить комплименты? ‡ачем завоевывать ее любовь снова и снова?" „аже
свою мужскую потребность в защите женщины от  посЯгательства  других  мужчин
такой авторитарный супруг облекает в весьма своеобразную форму. Ћн  пытаетсЯ
спрЯтать привлекательность любимой женщины под паранджу или домашний  халат:
"‡ачем поддерживать стремление жены ухаживать за собой?! …ще уйдет от  менЯ!
…сли она станет самостоЯтельной, то  будет  предъЯвлЯть  ко  мне  завышенные
требованиЯ! Њне не нужны все эти хлопоты! Љогда супруга оказываетсЯ под моим
контролем, мне живетсЯ намного спокойнее!" € наивно  делает  выводы:  "Љогда
жена не ценит себЯ слишком высоко, ее мужу живетсЯ гораздо комфортнее!"
 
 
                                                     ђоль авторитарного мужа 
 
     Ђлена:  ’радиционное,  консервативное,  авторитарное,   ограничительное
поведение мужчин ЯвлЯетсЯ автоматической половой  стратегией  поведениЯ,  но
отнюдь не "созданием равноправных взаимоотношений в семье". ‡а фразами типа:
"‡ачем  тебе  заниматьсЯ  чем-то  еще,  помимо  семьи?   ‡ачем   тебе   быть
привлекательной?" - прЯчетсЯ мужской страх: "‚друг ты менЯ разлюбишь?  ‚друг
перестанешь считать достойным супругом?  ‡ачем  тебе  быть  привлекательной?
‚друг ты понравишьсЯ другому мужчине? ‚друг предпочтешь мне другого?"
     ЂвторитарнаЯ роль супруга ЯвлЯетсЯ  Явным  свидетельством  его  мужской
слабости, симптомом неуверенности в себе.
 
     ‚ера: Џочему ограничительное поведение мужчин ЯвлЯетсЯ  "автоматической
половой стратегией поведениЯ"?
 
     Ђлександр: Њужские ограничениЯ продиктованы  страхом  потерЯть  любимую
женщину. ‡апрещаЯ супруге заниматьсЯ  своим  личным  развитием,  внешностью,
профессиональным и личным самосовершенствованием, супруг пытаетсЯ на  всЯкий
случай обезопасить себЯ  от  любовной  неудачи.  …сли  женщина  развиваетсЯ,
стремитсЯ к созданию более выгодных взаимоотношений в любовном союзе,  то  и
мужчине придетсЯ развиватьсЯ, стремитьсЯ к тому же, что  и  она!  €наче  как
ощутить себЯ достойным партнером с такой самоактуализирующейсЯ женщиной?!
 
     ћлиЯ: ‡начит, Я веду себЯ  адекватно,  стремЯсь  стать  привлекательной
женщиной? ќто нормально, когда замужнЯЯ женщина привлекает  внимание  других
мужчин? ќто моему мужу нужно стать более уверенным в себе, как  мужчине?  Ќе
ограничивать мое желание самосовершенствоватьсЯ,  а  развиватьсЯ  вместе  со
мной?
 
     Ђлена: ‘овершенно верно! Њужчина с устойчивой самооценкой, уверенный  в
своей  значимости  длЯ  любимой  женщины,  будет  поддерживать  ее   желание
выглЯдеть привлекательно! Љогда  супруги  уверены,  что  они  достойны  друг
друга, им нечего опасатьсЯ за свой союз!
 
 
                                                ђепутациЯ идеальных супругов 
 
     ђита: Ђ если супруга или супруг в себе не уверены?
 
     Ђлена: ‘упруги станут изводить друг друга ревностью, ставить друг другу
ограничениЯ, ультиматумы: "€ли веди себЯ так, как  Я  говорю,  или  тебе  же
будет хуже!"
 
     Ђлександр: —тобы не вступать в "битву" с другими "самцами", не вступать
снова в соревнование с другими мужчинами, супруг, опасающийсЯ за свой  брак,
принижает статус женщины, которую он любит, запрещает  ей  заниматьсЯ  своей
внешностью, своим личным развитием. ЌеувереннаЯ  в  себе  женщина  поступает
точно так же!
 
     ѓалина: ‡начит, ограничениЯми супруги только подрывают  свой  статус  в
семье?
 
     Ђлександр: ‘овершенно верно! ђепутацию идеального супруга или идеальной
жены запретами и ограничениЯми сохранить не удастсЯ!
 
     ћлиЯ: ‘воими запретами Ђндрей подорвал мое к нему уважение!
 
     Ђлександр: ‘оздаваЯ ограничениЯ, мужчина не только  подрывает  уважение
супруги к себе! Ћн принижает свой биологический  и  психологический  статус,
начинает сомневатьсЯ в самом себе: "’акой ли уж Я "настоЯщий мужчина"? ‘могу
ли сохранить любовь супруги? “дастсЯ ли мне завоевать расположение  любимой?
‘могу ли удовлетворить ее в сексе?"
 
     Ђлена: Љогда недостаток своей  жизненной  активности  мужчина  пытаетсЯ
уравновесить ограничением активности супруги, то рискует довольно  многим  -
своей  репутацией  достойного  любовника,  достойного  супруга,   достойного
мужчины.
     Ћграничение активности другого, запреты в семье ЯвлЯютсЯ свидетельством
инфантильной позиции супругов. ‡релые супруги  заинтересованы  в  сохранении
семейного союза ценой личного развитиЯ каждого,  ценой  развитиЯ  отношений,
ценой взаимоподдержки!
 
     ‚ера: Ќаверное,  отсюда  и  возникает  мужскаЯ  роль  Ѓарина  в  семье.
Њужчина, не  стремЯщийсЯ  к  развитию  равноправных  отношений  с  супругой,
превращаетсЯ длЯ нее в еще одного ребенка. Џричем  самого  привередливого  и
самого эгоистичного: "Џодай! Џринеси! “годи! ЏодстраивайсЯ под менЯ!  €  при
этом считай менЯ "настоЯщим мужчиной!"
 
     ћлиЯ: „овольно удобно! Љ тому же в этом  случае  мужу  не  надо  самому
проЯвлЯть активность, напрЯгать  свои  силы!  Ќет  надобности  заботитьсЯ  о
личностном развитии: "†ена свЯзана  по  рукам  и  ногам  своей  материальной
зависимостью! ‘идит дома с ребенком! ‡начит, меньше  шансов,  что  уйдет  от
менЯ! Љакое бы  внимание  Я  ей  ни  уделЯл,  будет  довольствоватьсЯ  этими
крохами!   Ќедостающее   тепло   и   ласку,   эмоциональную   отдачу   можно
компенсировать материально!"  ќтот  сценарий  взаимоотношений  супругов  мне
известен до слез!
 
 
                                            ‚ поиске утерЯнного тонуса жизни 
 
     ѓалина: Љ чему приводит принижение мужчиной собственного биологического
статуса?
 
     Ђлександр: Џринижение своей  социобиологической  роли  в  конце  концов
отрицательно  сказываетсЯ  на  тонусе  жизни  мужчины.   ‚ысокаЯ   жизненнаЯ
активность создает основу  длЯ  самоуважениЯ.  ЌизкаЯ  жизненнаЯ  активность
создает основу длЯ неуверенности  в  собственных  силах.  ќта  неуверенность
неизбежно  скажетсЯ  на  мужском  статусе,  на  всех  его  мужских  ролЯх  -
социальной, психологической и сексуальной.
 
     Ќелли: ЌизкаЯ жизненнаЯ активность сказываетсЯ даже на сексуальной роли
мужчины?
 
     Ђлександр: ђазумеетсЯ!  ‘амоограничительный  стиль  жизни  отрицательно
сказываетсЯ и на всем репертуаре поведениЯ! ‘ексуальное поведение отнюдь  не
ЯвлЯетсЯ здесь исключением!  ЋграничениЯ  оборачиваютсЯ  потерей  стимула  к
самой активной жизни. Њужчина постепенно становитсЯ тем, на кого сам же себЯ
запрограммировал - "незначимым во всех отношениЯх", пассивным  и  апатичным,
всем недовольным, одним словом, "недееспособным".
 
     ђита: Џочему это происходит?
 
     Ђлександр: ‘тремление добитьсЯ расположениЯ  любимой  женщины  ЯвлЯетсЯ
прекрасным жизненным стимулом, мощной  мотивацией  к  личностному  развитию.
…сли же женщина стала "собственностью, котораЯ без супруга шагу  ступить  не
смеет", то зачем мужчине  развиватьсЯ?  ‡ачем  ему  стремитьсЯ  к  улучшению
отношений в семье? Љ чему, в конце концов, ему стремитьсЯ?
 
     Ђнтонина: Љ новым женщинам... Љак мой первый  муж!  ‘о  мной  ему  было
"просто удобно", Я была верной и преданной женой. ‘вою жизненную  активность
мой бывший супруг развивал на стороне... Ћн  искал  источник  вдохновениЯ  в
любовных приключениЯх с другой!
 
     Ђлена: €менно так чаще  всего  и  происходит!  ‚  погоне  за  утерЯнным
источником  жизненной  силы  мужчины  незаметно  длЯ  себЯ  превращаютсЯ   в
ненасытных коллекционеров мужских  побед,  становЯтсЯ  вечно  странствующими
донжуанами, которым "всегда чего-то не хватает длЯ полного счастьЯ"!  ‘проси
любого донжуана напрЯмую: "—его именно тебе не хватает?" - он не  сможет  на
этот вопрос дать вразумительный ответ.
     ‘ценарий ограничительного поведениЯ касаетсЯ не  только  мужчин,  но  и
самих женщин. Џредставительницы слабого пола так же легко путают  грешное  с
праведным,  как  и  представители  сильного  пола!  ‚  погоне  за  утерЯнной
жизненной мотивацией женщины заходЯт в тупик наравне с мужчинами!
 
     ѓалина: Љак это понЯть?
 
     Ђлена:  ‚  погоне  за  утерЯнным  жизненным  стимулом,   за   утерЯнной
мотивацией женщины рискуют  превратитьсЯ  в  сирен,  заманивающих  мужчин  в
любовные сети ради развлечениЯ, ради ощущениЯ своей победы над мужчинами: "џ
еще могу быть привлекательной женщиной! …ще могу  быть  любимой!  Њогу  быть
желанной! Њогу вскружить мужчине голову!"
     ‘ирены  коллекционируют  свои  женские  победы,  а  заодно  мужей   или
любовников. ‚ этом случае женщины из ‹юбимых жен превращаютсЯ в ненасытных в
любви сирен.
 
 
                            Ќекомпетентность в поддержании близких отношений 
 
     ђита: —то общего между донжуанами и сиренами в психологическом смысле?
 
     Ђлена: €х страхи по отношению к  противоположному  полу  и  собственнаЯ
некомпетентность в поддержании близких отношений. Љак донжуаны, так и сирены
не способны испытывать любовь к одному - единственному человеку.  Ћни  хотЯт
испытывать страстные любовные чувства, но...  не  способны  их  сохранЯть  в
длительном союзе.
 
     Ќелли: —то им остаетсЯ в таком случае?
 
     Ђлена: „онжуанам  и  сиренам  остаетсЯ  только  одно  -  манипулировать
чувствами других,  доказываЯ  свою  привлекательность,  свою  способность  к
любви: "џ способна на страстные чувства! џ способен на страсть!"
 
     Њарина: Ќе совсем понЯтно.
 
     Ђлена: ЋбратимсЯ в качестве примера к мужскому страху потерЯть  любимую
женщину. ‚место того, чтобы  совладать  с  этим  страхом  за  счет  развитиЯ
собственных  усилий,  неуверенный   в   себе   супруг   на   всЯкий   случай
подстраховываетсЯ и ограждает свою  любимую  от  социальных  контактов.  ’ем
самым  пытаетсЯ  создать  длЯ  себЯ  "тепличные  условиЯ",  сохранить   свой
внутренний комфорт за счет манипулЯции жизнью и интересами другого человека.

     ђита: ќто касаетсЯ и жен,  на  всЯкий  случай  ограничивающих  развитие
супругов?
 
     Ђлена: Џодобные отношениЯ в  семье  складываютсЯ  в  свЯзи  с  женскими
страхами по точно такому же сценарию! ‚  этом  отношении  между  полами  нет
никакой разницы! ђоль Љрестоносца ЯвлЯетсЯ одной  из  таких  ограничительных
женских ролей. ‘трах потерЯть любимого человека, страх одиночества,  который
супруги пытаютсЯ компенсировать  своими  психологическими  ограничениЯми  по
отношению друг к другу, обходитсЯ им обоим невероЯтно дорого!
     ђита: џ тоже ревную мужа и боюсь его потерЯть! ‘читала, что длЯ  женщин
создание семьи ЯвлЯетсЯ главной целью ее жизни - "вышла замуж -  поставь  на
себе крест!" ‚озможно, отсюда мое безразличие к себе, апатиЯ и...  ревность.
Џерестала  следить  за  своей  внешностью,  мне  все  стало  безразлично.  џ
опустилась... ЏотерЯла смысл в жизни... Џринимала таблетки от депрессии,  но
мне  от  них  становилось  только  еще  хуже.  Љогда  пьешь  таблетки,  тебе
становитсЯ все безразлично! Љогда перестаешь их пить - устраиваешь  скандал!
‘читала всему виной мою эмоциональную неуравновешенность, но никак  не  свою
неудовлетворенность семейной жизнью!
 
     Ћльга:  †енщинам  с  детства  внушаетсЯ,  что  замужество  ЯвлЯетсЯ  их
основной целью в жизни: "‡амуж вышла - будь счастлива! —его тебе еще надо?"
 
     ћлиЯ: Њне надо многое! Ќо Я не хочу быть плохой женой и плохой матерью!
Ќе знаю, как это противоречие разрешить! џ знаю только  то,  что  совершенно
запуталась в своих женских  ролЯх...  ђоль  Ќаседки  или  “зницы  отнюдь  не
ЯвлЯетсЯ пределом моих мечтаний! •очу быть и  любимой  женой,  и  заботливой
матерью, и оставатьсЯ привлекательной женщиной, и иметь дело по  душе,  быть
увлеченным профессионалом! џ не  понимаю,  почему  женщина  ради  сохранениЯ
семьи должна жертвовать всем остальным?
 
 
                                                  ‘тереотипные семейные роли 
 
     ‚ера: џ пришла к выводу, что ЌастоЯщий  Њужчина  не  тот,  кто  женщину
всЯчески оберегает от жизненных трудностей, а  кто  вдохновлЯет  ее  с  этим
трудностЯми справитьсЯ. џ хочу освоить все женские роли, а не ограничиватьсЯ
только ролью жены и матери.
 
     Ђлена: ‘овершенно справедливо! „лЯ женщин, так же  как  и  длЯ  мужчин,
важно иметь и семью,  и  интересную  работу.  €  быть  любимой  супругой,  и
развиватьсЯ как личность. "•орошаЯ жена" еще  не  значит  "пассивнаЯ  жена",
"зависимаЯ от мужа". "‡аботливаЯ мать" не обЯзана превратить себЯ в Ќаседку,
двадцать четыре часа в сутки занимающуюсЯ воспитанием ребенка.
 
     ћлиЯ: Ќо от менЯ все этого требуют! Ћт менЯ требуют отказатьсЯ от всего
ради семьи!
 
     Ђлена: ’ребованиЯ других нередко не имеют под собой веских оснований! ‚
данном случае требование мужа "отказатьсЯ от всего ради  семьи"  оказываетсЯ
не только безосновательным, но и пагубным длЯ вас обоих. €з-за  стереотипных
представлений о супружеских обЯзанностЯх  ваша  семьЯ  оказалась  на  пороге
кризиса. ‚ам обоим крайне необходимо пересмотреть свои взглЯды  на  жизнь  и
семейные отношениЯ.
 
     Ќелли:  …сли  стереотипы  о  "типичном  поведении  настоЯщих   женщин",
"настоЯщих мужчин", "преданных супругов, отказывающихсЯ ради семьи от  всего
остального  в  жизни",  препЯтствуют   налаживанию   взаимоотношений   между
супругами, то почему они так распространены?
 
     Ђлена: ‘ледование  штампам  поведениЯ  "настоЯщих"  довольно  удобно  -
соблюдай правила игры и  автоматически  будешь  считатьсЯ  "хорошим  мужем",
"правильной супругой", "добродетельной матерью", до  каких  бы  абсурдов  не
доходило твое поведение! ѓлавное условие - следовать своей  роли  буквально,
не задумываЯсь над уместностью  поведениЯ,  не  обременЯЯ  себЯ  сомнениЯми:
"Ѓудет ли мое поведение в данной ситуации уместным? Џринесут ли мои  запреты
пользу супругу,  нашей  семье,  мне?"  ‘ледуЯ  штампам  поведениЯ,  не  надо
задумыватьсЯ над тем, как лучше выразить  себЯ,  как  точнее  передать  свои
мысли и чувства.
 
     Ђнтонина: Ђ как быть с упреками в свой адрес?
 
     Ђлена: ‚ случае упреков в свой адрес всегда есть  наготове  оправдание:
"џ не виноват! „елаю все так, как положено! ’ак  поступают  все  мужчины!  "
или: "џ не виновата! „елаю  все  так,  как  положено!  ’ак  ведут  себЯ  все
женщины!"
     ’ак возникают типичные установки: "’ак должны поступать все  родители!"
- "‚се супруги  приносЯт  себЯ  в  жертву!"  -  "‚се  мужьЯ  и  жены  терпЯт
несправедливость в семье!"
 
 
                                    ‘оздание доверительных отношений в семье 
 
     Ќелли: Љогда супруги, следуЯ штампам поведениЯ, поступают не  так,  как
хотЯт, а так,  как  "положено",  "как  нужно",  то  разрушают  доверительные
отношениЯ в семье! Ќе так ли?
 
     Ђлена:  €менно  так!  ‘ледуЯ  штампам   поведениЯ,   супруги   остаютсЯ
непонЯтыми и неуслышанными в семье. Ћ каком доверии в этом случае может идти
речь? Ћ каком взаимопонимании супругов?
     ‘ледование стереотипной роли в семье - всего лишь благоприЯтный  способ
прикрытиЯ своей некомпетентности в создании  близких  отношений.  ‘ледование
штампу "типично-женского" и "типично-мужского" поведениЯ в отношениЯх  между
полами - всего  лишь  способ  "ухода"  от  необходимости  созданиЯ  желаемых
взаимоотношений между полами, будь то сфера  семейных  или  профессиональных
отношений.
 
     Ќелли: ‡начит,  "следовать  стереотипным  семейным  ролЯм",  "следовать
типично-женскому  и   типично-мужскому   стилю   поведениЯ"   и   "создавать
доверительные взаимоотношениЯ в семье" не одно и то же?
 
     Ђлена: „алеко не одно и то же!  ’очнее,  это  противоположные  понЯтиЯ.
‘оздавать желаемые отношениЯ в семье - значит  продумывать  свое  поведение,
обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути
их разрешениЯ. ‘оздавать семейное счастье - значит вместе  строить  планы  и
создавать будущее, устраивающее обоих супругов! ‘оздавать желаемые отношениЯ
между двумЯ - значит изменЯть свое собственное  поведение,  делитьсЯ  своими
чувствами,  мыслЯми,  планами  друг  с  другом,  обучатьсЯ  чему-то  новому,
своевременно вносить изменениЯ в образ жизни.
 
     Ћльга:  Њужчины  считают,   что   женщины   сами   "должны"   создавать
благоприЯтные отношениЯ в семье!
 
     Ђлена: Ѓез активной позиции обоих супругов  создать  в  семье  желаемые
отношениЯ не получитсЯ. ‘оздание семейных отношений - это процесс, в котором
усилиЯ каждого важны, необходимы  и  значимы!  ‘оздавать  отношениЯ  еще  не
значит просто вести себЯ " так, как положено "настоЯщей женщине"  или  "так,
как положено "настоЯщему мужчине"!
 
     ћлиЯ: …сли моЯ роль в семье мне не нравитсЯ, то Я вовсе не  обЯзана  ей
следовать? џ имею право сама определЯть, что длЯ менЯ подходит, а что нет!
 
     Ђлена: Ѓолее того! ‘ледование той или иной  стереотипной  роли  супруга
или   супруги   ЯвлЯетсЯ   бездумным   копированием   неудобного    сценариЯ
взаимоотношений и таким же бездумным оправданием своего неудобного положениЯ
в семье. Љ тому же без реальной попытки  созданиЯ  доверительных  отношений!
Ћтсюда фразы супругов типа: " Њне моЯ роль не удобна! Ќо что поделаешь!  ’ак
ведут себЯ все мужьЯ!" или: "ЊенЯ  такое  распределение  ролей  в  семье  не
устраивает! Ђ что поделаешь? ’акаЯ уж моЯ женскаЯ долЯ! џ не в  восторге  от
подобного распределениЯ ролей!  Ђ  что  поделаешь?  ’аково  уж  мое  мужское
предназначение!"
 
 
                                        Ћправдание невыгодных семейных ролей 
 
     ћлиЯ: ”разы типа: "Ќичего не поделаешь! ’акаЯ моЯ женскаЯ  долЯ!"  или:
"Ќичего не изменишь! Њужчина должен вести себЯ так, а не иначе!" -  по  сути
ЯвлЯютсЯ отговорками, оправданием своих ошибок?
 
     Ђлена: ‚ерно! …сли человек не предпринимает со  своей  стороны  никаких
усилий, любаЯ роль, будь  то  биологическаЯ,  сексуальнаЯ,  психологическаЯ,
профессиональнаЯ или семейнаЯ, может стать просто удобной формой  пассивного
существованиЯ,    своеобразной    "благопристойной"    формой    ухода    от
ответственности за свои поступки: "џ не виновата, потому что следовала  роли
"идеальной жены" буквально! џ пожертвовала ради семьи всем! ‚се  делала  длЯ
других! Њне ничего не надо!" или' "џ не виноват! ‚ыполнЯл  свой  супружеский
долг так, как мне предписываетсЯ! Џожертвовал ради семьи всем! ‚се делал длЯ
других! Њне ничего не надо!"
 
     ђита: ‚ыходит, что социальные стереотипы заводЯт отношениЯ  супругов  в
тупик! Љаждый ведет себЯ в соответствии с ролью  "хорошего  супруга",  а  их
супружеские отношениЯ ухудшаютсЯ не по днЯм, а по часам...
 
     Ђлена: ‡а удобным социальным штампом "хорошего мужа" или "хорошей жены"
мы прЯчемсЯ от необходимости предпринимать те или иные усилиЯ  длЯ  освоениЯ
новых  форм   отношений,   от   необходимости   приобретать   дополнительные
психологические знаниЯ.
     Љороче говорЯ, следуЯ типично женской или  типично  мужской  роли,  как
мужчины, так и женщины прЯчутсЯ от своей психологической некомпетентности  в
таких важных  вопросах,  как  установление  длительных  отношений,  познание
психологии  противоположного  пола,  осознание   собственных   интересов   и
предпочтений.
     ‘емейные  кризисы,  неудовлетворенность  своим   положением   в   семье
свидетельствуют о необходимости произвести назревшие изменениЯ в собственных
представлениЯх о семье и близких отношениЯх. "‹юбить другого" - совсем не то
же самое, что "по рукам и ногам свЯзать любимого  человека  своей  заботой",
"оберегать его  или  ее  от  всЯких  трудностей",  "ограничить  его  или  ее
активность".
     ‹юбить - значит оказывать  близкому  человеку  поддержку  в  личностном
развитии! ‹юбить - значит своей заботой поддерживать способность любимой или
любимого  совладать  с  жизненными  трудностЯми!   Џоддерживать   стремление
близкого человека к саморазвитию,  чтобы  он  мог  гордитьсЯ  собой,  своими
жизненными успехами. Џри этом нет  надобности  отказыватьсЯ  от  собственных
успехов! ‚полне достаточно стремитьсЯ к жизненному успеху вместе! ‡амужество
или женитьба - еще не конец жизни! ќто только ее начало!
     ‘упружеские кризисы возникают в каждой семье, но  успешно  совладать  с
ними удаетсЯ далеко не всем. Ќа следующем занЯтии мы проанализируем успешные
стратегии  совладаниЯ  с   семейными   кризисами   и   познакомимсЯ   с   их
периодизацией.
 
 
        ^Tѓ‹Ђ‚Ђ 30 - ‘“Џђ“†…‘Љ€… Љђ€‡€‘› € €• ђЂ‡ђ……Ќ€…^U 
 
     Ѓрак свЯзывает на всю жизнь два существа, которые друг друга не знают.
 
                                                            Ћноре де Ѓальзак 
 
     Њы уже познакомились с периодизацией кризисов, берЯ  за  точку  отсчета
стадии  личностного  развитиЯ,  разобрались  с  изменениЯми  психологических
потребностей,   соответствующих   каждой   стадии   личностного    развитиЯ.
‘упружеские отношениЯ так же претерпевают  закономерные  изменениЯ.  Џериод,
когда изменениЯ в отношениЯх  становЯтсЯ  наиболее  актуальными,  называетсЯ
кризисным  периодом  супружества.  ѓоворЯ  о  супружеских  кризисах   и   их
периодизации, уместно взЯть за точку отсчета потребности супругов на  каждой
из стадий развитиЯ их взаимоотношений. Љризис в семье может возникнуть и  на
следующий  день  после  свадьбы,  а  может  нагрЯнуть  через  несколько  лет
совместной безоблачной жизни.
     ‘емейные кризисы не ЯвлЯютсЯ показателем семейного  неблагополучиЯ,  но
могут стать его предпосылкой в случае, когда супруги  отказываютсЯ  замечать
факт возникновениЯ кризиса в своей жизни  или  пускают  кризис  на  самотек.
Љризисные ситуации  ЯвлЯютсЯ  своеобразной  проверкой  брака  на  прочность.
“спешность совладаниЯ с семейным кризисом во многом зависит от желаниЯ обоих
супругов сотрудничать друг с другом, вникать в суть семейных проблем, от  их
способности развивать близкие отношениЯ в семье.
 
 
                                      „обрачный  период  супружества,  или   
                                 Џроверка  чувств  влюбленных   на прочность 
 
     ‡оЯ: Љогда возникает первый кризис в близких отношениЯх?
 
     Ђлена: ‘вой первый кризис в отношениЯх будущие супруги  переживают  еще
до  брака.  „обрачный  период   оказываетсЯ   самым   напрЯженным   периодом
взаимоотношений мужчин и женщин, желающих вступить в  брак.  Ќа  этом  этапе
подвергаетсЯ проверке их любовь, испытываютсЯ чувства влюбленных, их желание
быть вместе.
 
     ћлиЯ: “ менЯ этот кризис проходил довольно сложно! Њы  были  знакомы  с
Ђндреем больше года, но он никак не решалсЯ на мне женитьсЯ.
 
     €рина: ‚ы любили друг друга?
 
     ћлиЯ: Њы не могли жить друг без друга! Њы проводили все свое  свободное
времЯ вместе, но говорить о браке Ђндрей опасалсЯ. џ никак не могла  понЯть,
что его удерживает? —увствовала себЯ довольно растерЯнно...
 
     „аша: Џочему?
 
     ћлиЯ: џ не могла понЯть, насколько глубока любовь ЂндреЯ. Њне казалось,
что он менЯ не любит настолько, чтобы свЯзать со мной свою жизнь... Њне были
не понЯтны его намерениЯ по отношению к себе.
 
     Ќелли: —то говорил сам Ђндрей?
     ћлиЯ: Ђндрей говорил, что любит менЯ и  хочет  быть  рЯдом  со  мной  и
только со мной. Ћн заверЯл менЯ в искренности своих чувств.  “верЯл,  что  Я
длЯ него самый дорогой человек на свете, но... вел себЯ так, словно внутри у
него происходит жуткаЯ борьба. Љогда мы поженились, Я узнала, какое огромное
количество вопросов мужчина задает себе, прежде чем решитьсЯ на брак!
 
     €рина: Љакие именно вопросы задавал себе Ђндрей перед браком?
 
     ћлиЯ: "‘могу ли Я  обеспечить  будущую  семью  материально?  ‘может  ли
супруга понЯть менЯ? Ѓудет ли разделЯть мои жизненные  интересы?  ‘танет  ли
одобрЯть мои личные увлечениЯ? Ѓудут ли другие считать ее  привлекательной?"
€, наконец, один из важнейших  вопросов:  "‘может  ли  моЯ  будущаЯ  супруга
ладить с моими родителЯми? Ѓудет ли она уважать их так же, как и  Я?  Џримут
ли ее родители? ЋдобрЯт ли мой выбор  мои  близкие?  ЋдобрЯт  ли  мой  выбор
друзьЯ и знакомые?" Ћказалось, что именно последние вопросы были длЯ  ЂндреЯ
самыми сложными, чего Я никак не могла предположить!  џ  могла  предположить
что угодно, но только не то, что мнение друзей и родителей окажетсЯ длЯ него
важнее его собственного!  Ђндрей  мне  казалсЯ  довольно  самостоЯтельным  и
независимым мужчиной! Ћн жил  отдельно  от  родителей...  “  него  уже  была
профессиЯ, мог  обеспечить  себЯ  и  семью  материально.  џ  даже  не  могла
представить, что причиной  колебаний  ЂндреЯ  ЯвлЯетсЯ  мнение  родителей  и
друзей!
 
 
                                  ”ормирование независимой установки на брак 
 
     Ђлена: Њногие женщины на твоем месте искали бы причину колебаний своего
жениха в ответе на первые вопросы. ‘амым же  трудным  препЯтствием  к  браку
мужчин часто оказываетсЯ получение родительского благословениЯ. Џолучение от
близких друзей одобрениЯ выбора  невесты  оказываетсЯ  значимым  длЯ  мужчин
ничуть не меньше.
 
     Ћльга: ‚ самом деле, родители имеют больше опыта! €м  виднее,  подходЯт
молодые люди друг другу или нет.
 
     Ђлена: ‘татистика и жизнь утверждают  прЯмо  противоположное!  Ћгромное
количество браков, заключенных  против  воли  родителей,  оказываютсЯ  более
счастливыми.
 
     ђита: —то ЯвлЯетсЯ тому причиной?
 
     Ђлена: Ћдной из причин этого  ЯвлЯетсЯ  независимаЯ  установка  молодых
супругов на брак,  независимаЯ  установка  на  супружество.  ‚  этом  случае
молодожены могут рассчитывать только на  собственные  силы  и  опиратьсЯ  на
взаимную поддержку.
 
     ѓалина:  ЏолучаетсЯ,  чтобы  стать  самостоЯтельными,   молодым   людЯм
приходитсЯ поступать против воли родителей!
 
     Ђлена: ‘овсем не обЯзательно! Љогда родители дают  своим  повзрослевшим
чадам возможность принимать  самостоЯтельные  решениЯ,  позволЯют  им  самим
разбиратьсЯ в собственных чувствах и поступать в согласии с собой, то  между
молодыми людьми и их родителЯми устанавливаютсЯ прекрасные  взаимоотношениЯ!
ЌезависимаЯ  позициЯ   молодоженов   ЯвлЯетсЯ   хорошей   предпосылкой   длЯ
установлениЯ равноправных отношений со  своими  родителЯми.  Њолодым  людЯм,
способным отстаивать собственные решениЯ, не приходитсЯ прибегать к  разрыву
отношений с родителЯми, чтобы доказать свою независимость.
 
     €рина: Ђ если родители настаивают на своем? Њои родственники,  особенно
замужние и незамужние тетушки, считают себЯ вправе определЯть, какой мужчина
мне подходит, а какой нет! ђодственники считают, что, навЯзываЯ свое  мнение
и заочно сватаЯ менЯ, они содействуют мне в поиске спутника жизни! џ уже  не
знаю, куда от этого "содействиЯ" деватьсЯ! џ еще не уверена, что вообще хочу
выходить замуж! “ менЯ вообще еще нет таких планов!
 
     ђита: Љак ты на такое "содействие" в поиске спутника жизни реагируешь?
 
     €рина: Љонечно же, Я возмущаюсь! Ќа что мои близкие  обижаютсЯ,  считаЯ
менЯ неблагодарной...
 
     Ђлена: "‚ыбирать супругу или супруга" отнюдь не значит "угождать мнению
родителей, родственников, друзей и знакомых". Џериод выбора  спутника  жизни
означает, что пришло времЯ  прислушатьсЯ  к  своим  собственным  чувствам  и
желаниЯм, пришло времЯ следовать собственным планам и жизненным  установкам,
пришло времЯ определЯть, в каких случаЯх уместно говорить близким "да", а  в
каких - "нет".
 
     „аша: ЊенЯ тоже все сватают! џ боюсь поддатьсЯ уговорам! џ  боюсь,  что
выйду замуж только потому, чтобы избавитьсЯ от навЯзчивых  вопросов:  "Љогда
ты уже выйдешь замуж? “  тебЯ  уже  есть  жених  на  примете?"  Џеред  всеми
приходитсЯ оправдыватьсЯ: "Ќет, Я еще не  выходу  замуж!  Ќет,  у  менЯ  еще
никого нет на примете!"
 
     Ђнтонина: ‡накомые и родственники одолевают подобными вопросами всех! џ
знаю по себе, как неприЯтно выслушивать: "’ебе уже пора замуж!" - "’ебе этот
мужчина не подходит!" - "ќтот мужчина тебе подходит!"
     Њое замужество было довольно поспешным отчасти потому, что Я устала  от
всех отмахиватьсЯ: "Ќет, Я еще замуж не собираюсь!" Њожет быть, поэтому  мой
брак и оказалсЯ неудачным! џ вышла замуж не потому, что хотела создать семью
с ‚ладиславом, а потому, что "мне уже было пора  обзаводитьсЯ  семьей"!  Њой
брак был огромной ошибкой! џ поступила  довольно  легкомысленно,  поддавшись
чужому влиЯнию!
 
     Ђлена: Њнение других - это всего  лишь  чужое  мнение!  ’ак  или  иначе
каждому взрослому человеку придетсЯ  учитьсЯ  отстаивать  собственную  точку
зрениЯ.
 
     ‡оЯ: Ђ если это мнение родителей?  „а  еще  мнение  родителей,  которое
расходитсЯ с твоим собственным? Љонфликт между двумЯ  поколениЯми  поддаетсЯ
разрешению довольно сложно! Љто-то обЯзательно будет ощущать себЯ  обиженной
стороной!
 
     Ђлена: …сли предоставлЯть молодым людЯм право принимать важные  решениЯ
в своей жизни самостоЯтельно, конфликт  между  поколениЯми  вполне  возможно
разрешить  полюбовно!  Њолодые  супруги  уже  не  нуждаютсЯ  в  родительских
наставлениЯх. „лЯ них пришла пора самостоЯтельных решений, пора приобретениЯ
личного опыта.
 
     Ђнтонина: Ђ если полюбовно этот конфликт разрешить не удаетсЯ?
 
     Ђлена:  ‡релость  -  это  пора  самостоЯтельных   поступков!   ‘огласие
родителей важно, но согласие своих чувств, желаний  и  поступков  -  гораздо
важнее! „ети и подростки привыкли соизмерЯть свои поступки с мнениЯми других
людей -  родителей,  друзей,  всевозможных  авторитетов.  Ќо  молодые  люди,
вступающие в брак, уже далеко не дети и не  подростки!  ќто  взрослые  люди,
имеющие право на самостоЯтельные решениЯ и поступки.
     Џора зрелости предоставлЯет  каждому  человеку  возможность  соизмерЯть
свои поступки с собственными  желаниЯми.  ‚ыбор  достойного  спутника  жизни
ЯвлЯетсЯ одной из таких возможностей!
 
 
                                              Џервый период супружества, или 
                                                    ‚ыбор адекватной позиции 
 
     Ђлена:  Џервый  кризис  супружества  возникает  в  период  перехода  от
идеализированного, довольно наивного представлениЯ  о  партнере  и  семейной
жизни вообще к  более  сложной  оценке  брака.  ‚  первые  годы  супружества
представлениЯ супругов друг о друге,  о  своей  роли  в  семье,  о  семейных
отношениЯх  претерпевают  колоссальные  изменениЯ.  ‘овсем  не   обЯзательно
изменениЯ   в   представлениЯх    о    супружеской    жизни    оборачиваютсЯ
разочарованиЯми! Љрах иллюзорных установок может стать началом нового, более
осознанного отношениЯ к любви, взаимопониманию. Ѓлизкие отношениЯ невозможно
создать на иллюзиЯх! Ђдекватные установки супругов способствуют установлению
доверительных взаимоотношений между ними!
 
     ѓалина:   Њои   представлениЯ   о   семейной   жизни   были    довольно
нереалистичными! џ считала, что брак - это вечный праздник: "‚ышла  замуж  -
стала свободным  человеком!"  џ  совершенно  не  была  готова  к  трудностЯм
семейной жизни. Ќе ожидала, что в первый же год на мои плечи падет  огромнаЯ
ответственность!
 
     Ђлена: ‚ первый период семейной жизни оба супруга начинают  осознавать,
что семейнаЯ жизнь - это не  только  праздник,  развлечениЯ,  любовь,  но  и
будни, повседневные проблемы, сложные  ситуации,  конфликты.  “  каждого  из
молодых супругов поЯвлЯютсЯ не только новые возможности, новые права,  но  и
дополнительный  круг   обЯзанностей,   дополнительные   трудности.   €   это
естественно! ‘упружество вносит в образ жизни каждого человека  определенные
изменениЯ.
 
     Ќелли: —то супругам необходимо понЯть на этом этапе совместной жизни?
 
     Ђлена: ‘упругам необходимо понЯть, что ради сохранениЯ добрых отношений
в семье им придетсЯ пересмотреть свои прежние привычки. Ћт некоторых из них,
оказавшихсЯ в данной ситуации неадекватными, отказатьсЯ.  ‘упругам  придетсЯ
освоить новый стиль взаимоотношений с другими.
 
     Ќелли: —то необходимо освоить молодоженам в первый период супружества?
 
     Ђлена: Џрежде всего, молодоженам  придетсЯ  освоить  роль  супруга  или
супруги, котораЯ Явно отличаетсЯ, к примеру, от роли любимого чада  в  семье
родителей, души компании в кругу сверстников, от любой профессиональной  или
статусной роли.
 
     ‡оЯ: Џочему так важно освоить новые роли в семье?
 
     Ђлена: ‚о избежание недоразумений! Ќелюбовные треугольники, конфликты с
родителЯми чаще всего возникают именно на первом этапе супружества.  Њолодые
люди еще не до конца осознают, что они уже  не  принадлежат  к  семье  своих
родителей. ‘ледовательно, нормы и традиции, принЯтые в семье родителей, кним
не могут быть применимы. ‘поры молодоженов: "’ы  делаешь  не  так,  как  моЯ
мама!" - "’ы поступаешь не так, как мой  отец!"  -  "‚  моей  семье  это  не
принЯто!"  -  "‚  моей  семье   принЯто   поступать   иначе!"   -   ЯвлЯютсЯ
свидетельством первого кризиса супружества в действии.
 
     ђита: Љак разрешить эти споры?
 
     Ђлена: Џотребность в этих спорах отпадает  сама  собой,  когда  молодые
супруги осознают, что они и есть "моЯ семьЯ". ‘упруги создают  новую  семью,
значит в ней поЯвЯтсЯ и новые традиции, и новые правила поведениЯ  супругов,
и новые роли.
 
     Ђнтонина: Љак понЯть "в новой семье поЯвЯтсЯ новые роли"?
 
     Ђлена: Њногие молодожены наивно полагают, что роль  супругов  ничем  не
отличаетсЯ от уже усвоенных ранее ролей. ’ем не менее  это  далеко  не  так!
ђоль молодой супруги Явно отличаетсЯ от роли дочери в семье родителей.  ђоль
молодого  супруга  Явно  отличаетсЯ  от  роли  сына  в  родительской  семье.
‘упружеские роли обоим абсолютно неизвестны! Љак длЯ молодого  мужчины,  так
длЯ молодой женщины супружескаЯ роль ЯвлЯетсЯ новой, еще неизвестной!
 
     Ћльга: —то из этого следует?
 
     Ђлена: ‡начит, эту роль необходимо осваивать!
 
     ѓалина: ќто касаетсЯ только супружеских ролей?
 
     Ђлена: Ќе только супружеских! Љаждую новую роль необходимо  сознательно
осваивать.  Љаждые  новые  взаимоотношениЯ  необходимо  создавать  с  учетом
интересов и желаний всех участников, тогда роль  каждого  будет  уместной  и
желанной, а отношениЯ - продуктивными.
     „лЯ успешного совладаниЯ с первым кризисом в семье супругам  необходимо
научитьсЯ согласовывать между собой важные решениЯ,  отстаивать  собственную
точку  зрениЯ  и  уважать  точку  зрениЯ  другого.  Ћдним  словом,  супругам
необходимо обучитьсЯ стилю сотрудничества в семье.
 
 
     Ќеуместные роли
 
     Њарина: —то происходит в случае путаницы  семейных  ролей  с  иными,  к
примеру, с ролью избалованного сыночка или избалованной дочки?
 
     Ђлена: ‚ случае, когда  молодые  супруги  оказываютсЯ  не  в  состоЯнии
развести свои роли, они неизбежно  попадают  в  полосу  затЯжного  семейного
кризиса.
 
     ѓалина: Љак быть с такими затЯжными кризисами? Љак  быть  с  кризисами,
которые тЯнутсЯ годами?
 
     Ђлена:  „аже  затЯнувшиесЯ  семейные  кризисы   поддаютсЯ   разрешению!
ђазумеетсЯ, в том случае, когда супруги  готовы  открыто  выЯснЯть  истинные
причины их возникновениЯ. Љак правило, в  выЯснении  последних  и  возникает
затруднение.
 
     Ќелли: Џочему?
 
     Ђлена: ‡атЯжные семейные кризисы возникают  в  случаЯх,  когда  супруги
путают причины и следствиЯ конфликтов. ‡аблуждениЯ супругов, а  не  реальные
повседневные проблемы становЯтсЯ препЯтствием в разрешении затЯжных семейных
кризисов. ‹юбые семейные  конфликты  поддаютсЯ  разрешению!  ‡аблуждениЯ  же
создают между супругами неразрешимые противоречиЯ!
 
     ђита: Ќа что супруги должны обратить внимание  в  случае  возникновениЯ
семейного кризиса?
 
     Ђлена: ‘емейный кризис указывает  на  актуальную  потребность  супругов
выЯснить между собой взаимоотношениЯ, понЯть, какие в их взглЯдах  на  жизнь
существуют расхождениЯ и как их разрешить. “ каждого супруга существует свое
представление  о  том,  в  каком  направлении  нужно  развиватьсЯ   семейным
взаимоотношениЯм. Љризис в семье обнаруживает факт  наличиЯ  расхождениЯ  во
взглЯдах супругов на семейную жизнь.
 
     Ћльга: ‚сегда ли обнаружение противоречий во взглЯдах на жизнь ведет  к
распаду семьи?
 
     Ђлена:  „алеко  не  всегда!  Ђ  лишь  в  том  случае,   когда   супруги
отказываютсЯ эти противоречиЯ замечать! Ќеразрешенные  противоречиЯ  создают
между супругами непреодолимую стену отчуждениЯ.  ‘амо  по  себе  обнаружение
расхождений в представлениЯх супругов о  семейных  ролЯх  и  семейной  жизни
создает предпосылку длЯ дальнейшего выЯснениЯ отношений. € только!
 
 
             ђасхождение во взглЯдах как предпосылка длЯ выЯснениЯ отношений 
 
     ђита: џ  всегда  считала,  что  конфликты  в  семье  только  усугублЯют
семейный кризис!
 
     Ђлена:  "‚ыЯснение  отношений"  отнюдь  не  тождественно   "конфликту".
‚ыЯснить отношениЯ вполне возможно полюбовно, но при одном условии:  супруги
готовы делитьсЯ друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг  с
другом, совместно искать способы разрешениЯ выЯвленных противоречий.
 
     ћлиЯ: Ђ если выЯснитсЯ, что у супругов разные взглЯды на жизнь?
 
     Ђлена: ђазные взглЯды  на  жизнь  -  совершенно  нормальное  Явление  в
близких отношениЯх. ‘упруги  не  должны  мыслить,  чувствовать  и  поступать
одинаково! ‘упруги - одна семьЯ, но отнюдь не одна личность!
 
     ћлиЯ: Џочему же супруги постоЯнно  ссорЯтсЯ  из-за  своих  разногласий?
‘упруг представлЯет семейную жизнь так, супруга  -  иначе!  “  нас  с  мужем
постоЯнно возникают разногласиЯ!
 
     Ђлена: ‚опрос остаетсЯ в том, как  открытие  того  факта,  что  супруги
ЯвлЯютсЯ разными личностЯми, отражаетсЯ на  их  взаимоотношениЯх?  Ѓраки,  в
которых разногласиЯ супругов становЯтсЯ стимулом к  обмену  мнениЯми,  имеют
огромный шанс стать счастливыми. ‚заимопонимание не ЯвлЯетсЯ данностью,  это
результат обмена мнениЯми! Љ взаимопониманию  супруги  приходЯт  в  процессе
обсуждениЯ важных на данный момент супружества вопросов.
 
     ѓалина: Љакие браки оказываютсЯ неудачными?
 
     Ђлена: Ѓраки, в которых супруги отказываютсЯ от поиска взаимопониманиЯ,
но пытаютсЯ "переделать другого под свои представлениЯ об идеальном  супруге
или идеальной супруге", рискуют оказатьсЯ неудачными.
 
 
                         ‚т