орой период супружества, или “становление довериЯ 
 
     Ѓрак представлЯет  собой  отношениЯ  между  мужчиной  и  женщиной,  где
независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна,  а  обЯзательства
взаимны.
 
     ‹уис Ђнспахер
 
     Ђлена: ‚торой период супружества свЯзан с осознанием сути своей роли  в
семейных отношениЯх. „оверительность в отношениЯх между супругами  возникает
именно на этом этапе.  ‘танут  ли  супруги  действительно  близкими  людьми?
‘могут ли они доверЯть друг другу? ‘могут  ли  оперетьсЯ  друг  на  друга  в
трудную минуту? ЋкажутсЯ ли они  способными  на  поддержку?  ‘могут  ли  они
поделитьсЯ друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?
 
     ћлиЯ: ‚ каком случае доверие между супругами разрушаетсЯ?
 
     Ђлена: ‚ том случае, когда, сталкиваЯсь  с  теми  или  иными  семейными
трудностЯми, супруги предпочитают "консультироватьсЯ" с близкими  подругами,
своими родителЯми вместо того, чтобы выЯснЯть отношениЯ между  собой.  Ќайти
общий  Язык  супругам,  предпочитающим   обсуждать   семейные   проблемы   с
посторонними людьми, Явно не удастсЯ!
 
     ‡оЯ: Ќо родители - это близкие люди, а не посторонние!
 
     Ђлена: Џо отношению к  взаимоотношениЯм  двоих  родители,  подруги  или
друзьЯ выступают  в  роли  Џосредников,  то  есть  посторонних  людей.  ‘уть
установлениЯ доверительных взаимоотношений в семье в том  и  состоит,  чтобы
найти общий Язык друг с другом.
 
     ђита:  Џсихолог  или  семейный  консультант  тоже  ЯвлЯетсЯ  длЯ  двоих
Џосредником?
 
     Ђлена: Љогда отношениЯ между супругами оказываютсЯ  запутанными  и  без
помощи  Џосредников  их  не  разрешить,  психологи  временно   играют   роль
своеобразных Џереводчиков, но отнюдь не Џосредников.
 
     Ћльга: ‚ чем состоит суть помощи психологических консультантов?
 
     Ђлена: ЏрофессиональнаЯ задача консультантов как раз в том  и  состоит,
чтобы  обучить  супругов  разрешать   семейные   конфликты   самостоЯтельно,
обходитьсЯ без посторонней помощи.
 
     ‡оЯ: џ привыкла обсуждать свои проблемы  с  родителЯми!  џ  им  доверЯю
больше, чем мужу! Ћни никогда  менЯ  не  предадут!  ђодители  всегда  желают
своему ребенку только добра!
 
     Ќелли: ќто верно, родители всегда желают  детЯм  добра,  но  совсем  не
обЯзательно их  советы  и  вмешательство  оказываютсЯ  благотворными.  †елаЯ
добра, можно навредить невольно! Љак известно, "добрыми намерениЯми  устлана
дорога в ад".
 
     Ђнна: ‚ начале семейной жизни мой муж имел  привычку  консультироватьсЯ
по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать  проблемы  со
мной. ’акое поведение мужа менЯ ужасно раздражало! —то будет, если  Я  начну
обсуждать семейные вопросы со своими родителЯми, а не с ним? ЉакаЯ это будет
семьЯ? Ћ каком доверии и взаимопонимании может идти речь?
     ђита: “ нас с мужем было то же самое! џ слушала, что советуют  родители
супруга или мои, а в результате мы чуть не  развелись!  “  нас  были  вечные
конфликты из-за того, чьи родители правы - его или мои?
     Ђнна: џ именно об этом и говорю! ‚место того, чтобы выЯснЯть  отношениЯ
между собой, мы  выЯснЯли  отношениЯ  между  нами  и  родителЯми  мужа.  Њои
родители тоже пытались давать советы, но робко.  Ћни  уже  привыкли  к  моей
самостоЯтельности. „о замужества Я долгое времЯ жила отдельно. ‘  родителЯми
супруга все обстоЯло иначе. Њой  Љонстантин  -  единственный  сын  в  семье,
избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Њуж привык зависеть от
родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Ѓрак  длЯ  него  был  всего
лишь формальностью. Џосле женитьбы Љонстантин вел себЯ  так,  словно  мы  не
близкие люди, а посторонние. Џросто живем вместе и все! „лЯ принЯтиЯ  важных
решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей.  „оверительные
отношениЯ в нашей семье установить было довольно сложно!
 
 
                                Џересмотр позиции в близких взаимоотношениЯх 
 
     Ђлена: „о брака каждый из  супругов  имел  историю  взаимоотношениЯ  со
своими родителЯми, имел свою позицию в родительской семье. Ћдним  словом,  в
свою семью каждый пришел с определенным  багажом.  —то-то  из  этого  багажа
взаимоотношений ЯвлЯетсЯ весьма ценным и полезным, что-то же  -  отжившим  и
обременительным, одним словом, в новой роли неуместным.
 
     ѓалина: —то значит взаимоотношениЯ, "неуместные в новой роли"?
 
     Ђлена: Ќеуместные - значит  несвоевременные,  неадекватные  в  семейных
отношениЯх.
 
     Ќелли:  Ќеуместность  касаетсЯ  также  и  традиций,   установленных   в
родительской семье?
 
     Ђлена: ‘овершенно верно! „алеко не  всегда  традиции,  установленные  в
семье родителей, будут уместными  в  семье  их  детей.  Љ  примеру,  позициЯ
послушного сына или послушной дочери, зависимой  от  воли  родителей,  будет
весьма неуместной в самостоЯтельной  жизни.  €  уж  тем  более  в  семейной!
‘оздать счастливую семью без разрешениЯ психологического кризиса  "пересадки
корней",    без    обучениЯ    самостоЯтельности    мышлениЯ     невозможно.
‘амостоЯтельность,   инициативность,   способность   оказать   эмоциональную
поддержку друг другу - все это в семейной  жизни  создает  истинное  доверие
между супругами. Ѓез довериЯ близких отношений не бывает!
 
     ‚ера: Џравильно ли Я понЯла, что  зависимость  от  родителей  разрушает
доверительные отношениЯ между супругами?
 
     Ђлена: ‹юбой тип  зависимости  оказывает  на  близкие  отношениЯ  двоих
разрушительное воздействие. ‡ависимость от опеки родителей не ЯвлЯетсЯ здесь
исключением. Љ слову сказать, зависимость от некоторых холостЯцких  привычек
или профессиональных стереотипов поведениЯ, от привычки  ориентироватьсЯ  на
"более успешные" или "менее  успешные"  браки  друзей  и  подруг,  родных  и
знакомых оказывает на доверительные отношениЯ  супругов  не  менее  пагубное
воздействие. Ќо и зависимость от супруга или супруги  нередко  оборачиваетсЯ
длЯ семьи трагедией!
 
 
                                      Ђдекватный выбор стилЯ взаимоотношений 
 
     ‡оЯ: ‚ чем состоит суть кризиса супружества на этом  этапе  и  как  его
разрешить?
 
     Ђлена: Љризис второго этапа супружеской жизни, называемый "“становление
доверительных  взаимоотношений  между  супругами",   разрешаетсЯ   за   счет
адекватного выбора стилЯ поведениЯ как в собственной  семье,  так  и  за  ее
пределами. ‘упруги выбирают длЯ своей семьи важные жизненные ориентиры:  "Ќа
кого мы можем положитьсЯ? Ќа помощь родителей, друзей или  на  самих  себЯ?"
Ћдним словом, помимо выбора оптимального стилЯ взаимоотношений между  собой,
каждый из супругов определЯет наиболее приемлемый на данном этапе жизни  тип
взаимоотношений с друзьЯми, подругами, своими родителЯми,  родителЯми  своей
второй половины.
 
     Ђнтонина: Ќа чем базируетсЯ доверие супругов?
 
     Ђлена: „оверие в семье базируетсЯ на самостоЯтельности, ответственности
каждого супруга. ‘оответственно, в случае, когда оба супруга оказываютсЯ  не
в состоЯнии планировать жизнь семьи собственными усилиЯми, то их  совместнаЯ
жизнь либо идет на  самотек,  либо  ее  начинают  "планировать"  другие.  Ћт
способности супругов взЯть  на  себЯ  ответственность  за  развитие  близких
отношений в собственной семье зависит, насколько  успешно  они  совладают  с
этим кризисом.
 
     ђита: „лЯ каких супругов разрешение этого кризиса может стать  реальной
проблемой?
 
     Ђлена: ЌесамостоЯтельные  супруги,  привыкшие  во  всем  полагатьсЯ  на
"более  авторитетных  других",  неизбежно  оказываютсЯ   заложниками   этого
кризиса. Ќезрелые супруги фактически обрекают свой союз на неудачу.
 
     ‡оЯ: Џо какой причине?
 
     Ђлена: Џо причине отсутствиЯ довериЯ друг  к  другу.  Ќезрелые  супруги
оказываютсЯ   не   готовыми   к   самостоЯтельной   семейной   жизни.    Ћни
"перебрасывают" проблемы либо друг на  друга,  либо  на  посторонних  людей.
ЌесамостоЯтельные  супруги  наивно  полагают,  что  проблемы  и   конфликты,
возникающие в их семье, способен разрешить кто угодно, только не они сами.
 
     ‡оЯ: Џочему так считать наивно? џ и по сей день верю,  что  без  помощи
родителей нам с Ђнатолием разобратьсЯ со своими проблемами не удастсЯ!
 
 
                                          ‘амостоЯтельное разрешение проблем 
 
     Ђлена:  Џринадлежность  к  семье  родителей   после   брака   сменЯетсЯ
принадлежностью  к  собственной  семье.  ‘упруги  обучаютсЯ  разрешать  свои
проблемы самостоЯтельно. ‚ самостоЯтельном разрешении проблем и состоит суть
супружества. ђодители будут разрешать проблемы своих  замужних  дочерей  или
женатых сыновей  по-своему,  как  они  эти  проблемы  понимают.  —аще  всего
родители понимают семейные конфликты своих детей  так:  "Ќаше  любимое  чадо
обидели! Ќаш драгоценный сыночек заслуживает лучшей жены! Ќаша  единственнаЯ
доченька заслуживает лучшего мужа!"
 
     ‚ера: ќто точно! ђодители моей подруги фактически развели ее  с  мужем.
‹илЯ как была домашним ребенком, так им и осталась после брака. Џапа над ней
дрожал, мама не представлЯла своей семьи без  дочери.  ‚  своей  семье  ‹илЯ
играла роль Џапенькиной дочки, привыкшей полагатьсЯ на отцовский  авторитет.
…е ‘ергей в глазах родителей был "не таким", "не заслуживающим  ‹илечки",  в
то времЯ, как она без родителей шагу  ступить  не  могла.  ‹илЯ  -  отличнаЯ
подруга, душевный человек, но зависима от мнениЯ других.
 
     Ћльга: Љак сложилась дальнейшаЯ судьба ‹или?
 
     ‚ера: ‹илЯ развелась с мужем и теперь живет вместе  с  родителЯми,  без
семьи, без особых интересов в жизни, без близкого  человека.  …й  уже  почти
сорок лет, а она до сих пор ощущает перед родителЯми страх.
 
     ѓалина: Љак это понЯть?
 
     ‚ера: ‹илЯ заводит "тайные романы" с мужчинами, в основном, с женатыми.
Ћна боитсЯ, что родители  узнают  о  ее  любовных  отношениЯх,  держит  свои
отношениЯ с мужчинами в тайне от них. Њне кажетсЯ, что ‹илЯ боитсЯ настоЯщих
близких взаимоотношений с мужчинами.
 
                                      ‘оздание доверительных взаимоотношений 
 
     Ќелли: Љак супруги могут понЯть, насколько доверительными  ЯвлЯютсЯ  их
взаимоотношениЯ друг с другом?
 
     Ђлена: Ћтветьте честно на следующие вопросы: "џ по-прежнему  принадлежу
к семье своих родителей и они по-прежнему несут  за  менЯ  ответственность?"
€ли же: "џ создаю свою собственную семью и  разделЯю  со  своим  избранником
ответственность за все событиЯ, происходЯщие в нашей жизни?"
     ‚  случае  успешного  разрешениЯ  кризиса  "“становление  доверительных
взаимоотношений между супругами", родительский сценарий взаимоотношений:  "џ
- дочь  своих  родителей".  -  "џ  -  сын  своих  родителей",  -  заменЯетсЯ
осознанием принадлежности к своей собственной семье: "Њы, Я и мой избранник,
ЯвлЯемсЯ отдельной семьей!"
 
     Ћльга: —то значит "осознание принадлежности к собственной семье"?
 
     Ђлена: “становка: "Њы, Я и мой избранник, ЯвлЯемсЯ отдельной семьей!" -
означает следующее:
 
 
                  "Ќаша семьЯ во многом отличаетсЯ от семьи наших родителей! 
 
     Њы вместе закладываем основы, традиции своей семьи. ќти традиции  будут
отличатьсЯ от тех традиций и представлений, которые лежат  в  основе  других
семей.
     џ и мой супруг, мы вместе создаем отношениЯ в своей семье!
     Њы создаем свою семью "здесь и сейчас"!
     Љаждый из нас ответственен за  поддержание  благоприЯтной  атмосферы  в
семье, за разрешение конфликтов, за планирование будущего семьи!
     Ћт каждого из нас зависит, насколько доверительными  будут  между  нами
взаимоотношениЯ.
     Ќасколько мы будем доверЯть друг другу, насколько мы будем близки между
собой!
     Њы вместе обучаемсЯ разрешению семейных конфликтов!
     Њы вместе обучаемсЯ близким отношениЯм!
     Њы вместе создаем свою семью!"
     Ћдним словом, разрешаЯ этот семейный  кризис,  супруги  такие  близкие,
доверительные отношениЯ и создают.
 
 
                               ‘тереотипы, препЯтствующие разрешению кризиса 
 
     Ћльга: —то препЯтствует  успешному  разрешению  этого  кризиса?  Ђлена:
ЏрепЯтствием к развитию  близких  отношений  между  супругами,  как  всегда,
ЯвлЯютсЯ ложные умозаключениЯ, стереотипы, усугублЯющие кризис:
     ‘тереотип первый: "‘уществует  только  один  правильный  стиль  близких
взаимоотношений в семье - родительский!"
     ‘тереотип второй: "‚ семейной жизни Я могу во всем полагатьсЯ на мнение
родителей. “ них за спиной огромный жизненный опыт!"
     ‘тереотип   третий:   "ђодители   ЯвлЯютсЯ   длЯ   менЯ   непререкаемым
авторитетом! џ могу доверитьсЯ их мнению  безоговорочно!  ђодителЯм  виднее,
что длЯ менЯ лучше, а что хуже!"
     ‘тереотип четвертый: "…сли моЯ жена или мой муж ведет себЯ  иначе,  чем
было принЯто вести себЯ в семье моих родителей, - это плохаЯ жена или плохой
муж!"
     ‘тереотип пЯтый: "Њой муж должен быть  идеальным  супругом!  Ћн  должен
заботитьсЯ обо мне так же, как мой отец или родной брат!" - "ЊоЯ жена должна
быть идеальной супругой! Ћна должна заботитьсЯ обо мне так же, как моЯ  мать
или роднаЯ сестра!"
     ‘тереотип шестой: "џ должна быть идеальной супругой!  „олжна  поступать
так, как ждут этого от менЯ другие!" - "џ должен  быть  идеальным  супругом!
ЋбЯзан поступать так, как ждут этого от менЯ другие!"
     ‘тереотип седьмой: "‘емьЯ держитсЯ исключительно на жертвах супругов!"
 
 
                  “становки, способствующие развитию доверительных отношений 
 
     ћлиЯ:  —то  способствует  установлению  доверительных  отношений  между
супругами?
 
     Ђлена: Џризнание за собой права на незнание готового ответа  на  многие
важные вопросы и признание этого права за своей второй половиной. ‚ семье не
может один быть ведущим, а второй -  ведомым.  ‘упруги  -  равные  партнеры,
которые, обсуждаЯ друг с другом важные вопросы, вместе приходЯт к ответам. ‚
этом и заключаетсЯ  прелесть  супружества  -  рЯдом  с  тобой  есть  близкий
человек, с которым можно поделитьсЯ своей радостью, обсудить свои  проблемы,
от которого, в  случае  необходимости,  всегда  можно  получить  необходимую
поддержку.
 
     ћлиЯ: „оверительные отношениЯ супруги создают в течение всей жизни?
 
     Ђлена: €менно так! ‘упруги создают семью  в  течение  всей  жизни!  Ћни
осваивают свои семейные роли всю  жизнь!  Ќикто  не  рождаетсЯ  "совершенным
супругом" или "совершенной супругой"!  ‚  течение  всей  жизни  создаютсЯ  и
доверительные отношениЯ!
 
     ѓалина: —то важно супругам предпринЯть длЯ того, чтобы их  отношениЯ  с
каждым годом становились более доверительными, а не более отчужденными?
 
     Ђлена: „лЯ созданиЯ доверительных взаимоотношений супругам важно прежде
всего понЯть, что  каждый  из  них  называет  "доверительными  отношениЯми".
Ћпределить препЯтствиЯ на пути к установлению  близких  взаимоотношений.  €,
наконец,  доверительные  отношениЯ  создавать,   руководствуЯсь   следующими
установками сотрудничества в семье: „оговоритьсЯ о том, как  вести  семейные
дела вместе: "Љто и за что будет отвечать? •отЯт ли супруги детей? …сли  да,
то когда и сколько детей должно быть в их семье? Љак поступить с карьерой  и
дальнейшей учебой каждого? Љак сделать семейную атмосферу благоприЯтной  длЯ
личностного развитиЯ каждого ее члена? Љакие потребности  супругов  остаютсЯ
неудовлетворенными? Љак их восполнить? ‚ какой поддержке нуждаетсЯ каждый из
супругов?"
 
     ЌаучитьсЯ рассчитывать только на свои силы, чтобы не быть зависимыми от
родителей как экономически, так и психологически.
 
     ЋсвободитьсЯ от родительской опеки, переведЯ отношениЯ с родителЯми  из
родительско-детских в русло равноправных отношений между взрослыми людьми.
 
     ‚ случае расхождениЯ  во  взглЯдах  находить  общее  решение  с  учетом
интересов и потребностей каждого.
 
     ЌаучитьсЯ стилю  равноправного  сотрудничества,  когда  мнение  каждого
ЯвлЯетсЯ одинаково важным, заслуживающим вниманиЯ и специального обсуждениЯ.

  Ћсвоить эффективные стратегии совладаниЯ с жизненными трудностЯми. 
 
  Ћказывать друг другу поддержку в достижении личного успеха. 
 
 
         ’ретий период супружества, или ‘воевременные изменениЯ в отношениЯх 
 
     ‚заимнаЯ благожелательность есть самое близкое родство.
 
                                                                  Џублий ‘ир 
 
     Ђлена:  ‘ледующий   кризис   в   семье   ЯвлЯетсЯ   периодом   проверки
взаимоуважениЯ супругов.
 
     ‚ера: Љакие вопросы встают перед  ними  на  этом  этапе  их  совместной
жизни?
 
     Ђлена: ‚ этот период совместной жизни супругов  актуальными  становЯтсЯ
следующие вопросы:
 
     Ќасколько супруги ценЯт личность друг друга?
     Љак реально друг к другу относЯтсЯ?
     Љак супруги принимают важные решениЯ? ‚месте? ‚ одиночку?
     ‘огласовывают ли друг с другом свои  действиЯ?  „ействуют  против  воли
друг друга? Џоступают назло друг другу?
     Љакую  позицию  каждый  занимает?  ђавную?   Ђвторитарную?   ‡ависимую?
Џотребительскую? †ертвенную?
     Љакой  стиль  отношений  преобладает  в   их   семье?   ‘отрудничество?
‘оперничество?  “ход   от   ответственности?   Џриспособление?   Љомпромисс?
Џотребительство?
 
     ћлиЯ: Љогда возникает третий кризис супружества?
 
     Ђлена: ’ретий  кризис  начинаетсЯ  в  период  возникновениЯ  глобальных
изменений в семье, таких как рождение ребенка, изменение  в  карьере  одного
или обоих супругов, возникновение потребности супругов в  свободном  времени
длЯ личного развитиЯ.
 
     ѓалина: Ћт чего зависит успешность разрешениЯ этого  кризиса  в  период
рождениЯ ребенка?
 
     Ђлена:  ђождение   ребенка   накладывает   на   каждого   из   супругов
дополнительную  ответственность.   Ћт   того,   насколько   удачно   супруги
распределЯют эту  нагрузку  между  собой,  зависит,  насколько  успешно  они
справЯтсЯ с этим кризисом.
 
     Ћльга: —то усугублЯет этот кризис?
 
     Ђлена: “сугублЯет этот кризис пренебрежительное  отношение  супругов  к
нуждам друг друга.  ‚  этот  период  оба  нуждаютсЯ  в  знаках  вниманиЯ,  в
проЯвлении добрых чувств, в эмоциональной поддержке как никогда раньше.
 
 
                                                   Џериод глобальных перемен 
 
     Њарина: Џочему?
 
     Ђлена:  ‚  период  глобальных  изменений  усиливаетсЯ   ответственность
супругов, обстановка в  семье  становитсЯ  напрЯженной,  поэтому  так  важно
каждому уделЯть особое внимание поддержанию благоприЯтной атмосферы в семье.
ђождение ребенка против воли супруга, особенно в период  смены  карьеры  или
отсутствиЯ экономической базы длЯ поддержаниЯ  семьи,  обострЯет  отношениЯ.
“странение  супруга  из  сферы  заботы  и  воспитаниЯ  ребенка   -   "назло"
самовольному решению супруги иметь ребенка - начинает опасный  круг  обид  и
мести в семье.
     Џрежде чем решатьсЯ на важные изменениЯ в  семье,  супругам  необходимо
договоритьсЯ между собой, прийти к согласию, к общему решению.  …сли  супруг
еще не готов стать отцом, врЯд ли стоит настаивать на решении иметь  ребенка
против его воли. Ќа мужа лЯжет всЯ ответственность по обеспечению семьи! ќто
огромнаЯ нагрузка!
 
     ‡оЯ: џ настоЯла на рождении дочери. Ђнатолий был против ее рождениЯ. Ћн
говорил мне, что еще не готов стать отцом, но Я не стала его слушать.  Њожет
быть, поэтому он удалилсЯ от нас? ‚начале отдалилсЯ от менЯ  психологически,
стал каким-то отчужденным, холодным. ‡атем вообще уехал жить к своей матери,
захотел жить отдельно от нас.
 
     Ђлена: ‘упругам необходимо согласовывать  важные  решениЯ,  кардинально
изменЯющие  их  совместную  жизнь.  Ќа  то  супружеский  союз   и   называют
"совместнаЯ жизнь"! ‚ случае,  когда  кто-то  настаивает  на  своем,  другой
чувствует себЯ преданным, игнорируемым, загнанным в угол,  незначимым.  Љому
понравитсЯ столь незавиднаЯ роль в супружеском  союзе?  Ћтчуждение  супругов
становитсЯ закономерным результатом авторитарного принЯтиЯ  важных  семейных
решений или самоустранениЯ от принЯтиЯ оного.
 
     ћлиЯ: Љак понЯть "устранение от принЯтиЯ решениЯ"?
 
     Ђлена:  Џерекладывание  ответственности  на  другого:  "Џоступай,   как
хочешь!" - "Њне все  равно!"  -  "Љак  решишь,  так  и  будет!"  -  ЯвлЯетсЯ
характерной реакцией самоустранениЯ от принЯтиЯ решениЯ.
     ЌавЯзывание  своему  спутнику  жизни   чужого   решениЯ,   к   примеру,
родительского: "Њама сказала, что так будет лучше!" - "Џапа сказал, что  нам
нужно поступить иначе!" - "…сли мы не сделаем так, как хотЯт  родители,  они
на нас обидЯтсЯ!" - ЯвлЯетсЯ примером самоустранениЯ от принЯтиЯ  решениЯ  и
психологического давлениЯ на партнера.
     ‘ледование штампам распределениЯ ролей в  семье  по  принципу:  "Љто-то
один в семье инициатор, а кто-то исполнитель",  -  ЯвлЯетсЯ  одной  их  форм
ухода от принЯтиЯ совместных решений.  ‘тереотипные  полоролевые  установки:
"Ќа мужчине лежит ответственность по принЯтию важных  решений  в  семье!"  -
"†енщина должна отдавать приоритет в принЯтии решениЯ мужчине!"  -  "†енщина
влиЯет на мнение мужчины исподтишка!" - "Њужчина  в  семье  всегда  главный,
даже если он играет роль Ѓалласта!" - наглЯдный  пример  следованиЯ  штампам
распределениЯ семейных ролей.
 
 
                                     ‡акономерные изменениЯ в жизни супругов 
 
     ђита: Љакие еще перемены в образе жизни супругов ЯвлЯютсЯ  предпосылкой
возникновениЯ этого кризиса?
 
     Ђлена: ‹юбые закономерные изменениЯ в семейной жизни. Љ  примеру,  дети
уже немного подросли и супруги могут часть своего времени посвЯтить карьере,
продолжению учебы, хобби, личному развитию  ‘упруга  вполне  может  занЯтьсЯ
поиском  интересной  работы,  продолжением  прерванного  рождением   ребенка
образованиЯ. ‘упруг может уделить более пристальное внимание карьере, личным
интересам. ‘емьЯ - важнаЯ часть жизни супругов, но далеко  не  единственнаЯ.
Љарьера, учеба, общение с друзьЯми, хобби, личные интересы  играют  в  жизни
супругов не менее важную роль, чем брак и воспитание детей.
 
     ‚ера: Љакую психологическую проблему разрешают супруги  в  этот  период
совместной жизни?
 
     Ђлена:   ‚   этот   период   супруги   обучаютсЯ   строить   отношениЯ,
руководствуЯсь принципом равноправиЯ: "‘упруги имеют в семье равные права  и
равные ответственности! Љаждый имеет право на самоопределение!  Ћба  супруга
имею право на личное развитие!"
     Ѓрак и рождение ребенка отнюдь не  означают  конец  жизни  супругов!  ‚
браках, в которых между двумЯ установились доверительные отношениЯ,  супруги
оказываютсЯ способными на взаимную поддержку, уважение ценностей и интересов
друг  друга.  ‚месте  поддерживают  как  статус  семьи,  так  и   позитивную
самооценку каждого. ‚ таких браках семьЯ ЯвлЯетсЯ источником психологической
поддержки, положительных эмоций, радости и счастьЯ. ‘обственно  говорЯ,  длЯ
этого она и создаетсЯ!
 
     Ћльга: —то происходит в случае, когда доверие между супругами так и  не
возникло?
 
     Ђлена: ‚ этом случае семьЯ превращаетсЯ  в  арену  борьбы!  Џотребность
супругов в личностном развитии превращаетсЯ в борьбу за власть: "Љто в семье
главный?" - "Љто должен диктовать свою волю, а кто ей подчинЯтьсЯ, становЯсь
пассивным исполнителем?" - "Љто из супругов должен пожертвовать собой и ради
кого?"
 
 
                           Љак развить свое џ, оставаЯсь в ладу с џ другого? 
 
     ћлиЯ: Ћт чего зависит успешное разрешение этого конфликта?
 
     Ђлена: Ћт успешного разрешениЯ дилеммы: "Љак удовлетворЯть свои желаниЯ
и при этом учитывать желаниЯ другого? Љак отстаивать собственные интересы  и
при этом относитьсЯ с уважением к интересам своей  второй  половины?"  Ћдним
словом: "Љак развить свое џ и быть в ладу с џ другого?"
 
     ђита: —то препЯтствует его разрешению?
 
     Ђлена: ђигиднаЯ позициЯ супругов, следование стереотипам:
 
     ‘тереотип первый: "“ супругов  все  должно  быть  общее!  ‘упруги  всем
должны заниматьсЯ вместе и только вместе!"
     ‘тереотип второй: "‡абота о семье и детЯх ЯвлЯетсЯ  единственной  целью
супругов, серьезно относЯщихсЯ к браку!"
     ‘тереотип третий: "€зменениЯ в семье не влиЯют на отношениЯ  супругов!"
‘тереотип четвертый: "ђаспределение ролей  в  семье  предопределено  полом!"
‘тереотип пЯтый: "—тобы стать  идеальными  супругами,  необходимо  следовать
многовековым традициЯм созданиЯ семьи буквально!"
     ‘тереотип шестой:  "—тобы  супруг  оставалсЯ  верен  семье,  его  нужно
покрепче привЯзать к семье! ‹юбой ценой!  „етьми,  общими  заботами,  общими
проблемами,  общими  слабостЯми!  ’олько  бы  супруг  не  почувствовал  себЯ
свободным человеком!" - "—тобы супруга оставалась мне верна,  ее  активность
нужно всЯчески ограничить!  ‹юбым  способом!  ЏривЯзать  ее  к  дому  общими
заботами,  обременить  своими  личными  проблемами!  ’олько  бы  супруга  не
почувствовала себЯ свободным человеком!"
     €ными   словами,   симбиотическаЯ,    консервативнаЯ,    упрощенческаЯ,
авторитарнаЯ и ограничительнаЯ позиции  супругов,  отражающиесЯ  в  подобных
установках на семейную жизнь, пагубно  сказываютсЯ  на  близких  отношениЯх.
‘обственно говорЯ, такие браки перестают быть союзом близких людей.
 
     Ћльга: Џочему такие браки перестают быть союзом близких людей?
 
     Ђлена: Ѓлизкие люди стремЯтсЯ друг друга понЯть, поддержать  позитивный
имидж друг друга, доставить друг другу радость. ‚ браках, в которых  супруги
под тем или иным предлогом  разрушают  самоуважение  друг  друга,  причинЯют
душевную  боль  и  страдание,  муж  и  жена  фактически   так   и   остаютсЯ
незнакомцами. ’акие супруги имеют весьма отдаленное представление о семейном
счастье, любви и близости! Ћни не знают друг друга! „а что там  друг  друга,
они не знают себЯ!
 
 
                                                      ‘емьЯ как арена борьбы 
 
     ћлиЯ: ‘ чего начинаетсЯ отчуждение супругов?
 
     Ђлена: ‚зЯв на вооружение стереотипы о  "должном"  поведении  супругов,
муж или жена начинает навЯзывать другому свою волю. €х спутнику или спутнице
жизни ничего не остаетсЯ, как боротьсЯ со своей  второй  половиной  за  свою
личную  независимость.  Ћсобенно  невыносимой  становитсЯ  жизнь   супругов,
имеющих особые представлениЯ о "должном", которые кардинально  расходЯтсЯ  с
представлением о "должном" второго.
 
     €рина: Џочему супруги начинают эту борьбу?
 
     Ђлена: Ћба супруга ощущают себЯ в роли “зников,  "обЯзанных  жертвовать
своими личными  интересами".  ‘упруги  ощущают  себЯ  "загнанными  семейными
обЯзательствами в ловушку".
 
     ћлиЯ: —то ЯвлЯетсЯ альтернативой роли “зников в семье?
 
     Ђлена: Ђльтернативой роли “зников  ЯвлЯетсЯ  роль  ценЯщих  друг  друга
супругов, уважающих право каждого на саморазвитие и оказывающих друг другу в
этом поддержку:
     "џ уважаю стремление к развитию близкого мне  человека!  џ  признаю  за
другим право иметь собственные увлечениЯ, хобби,  то  есть  право  на  часть
жизни, не свЯзанную с семьей! € ожидаю такого  же  уважениЯ  к  моим  личным
интересам!"
 
     Ќелли:   ‡начит,   потребность   в   собственном   развитиЯ    ЯвлЯетсЯ
естественной?
 
     Ђлена: ђазумеетсЯ! Љаждый из нас устает все времЯ быть на виду,  и  ему
хочетсЯ  иногда  побыть  в  одиночестве.  Љаждому  человеку  хочетсЯ  внести
разнообразие в свой образ жизни, испытать свои  возможности,  освоить  новые
сферы  жизни.  ’очно  также  и  в  семье  наступает  период,  когда  партнер
испытывает потребность занЯтьсЯ чем-то еще,  помимо  семьи,  занЯтьсЯ  своей
карьерой или хобби, чтобы ощутить себЯ способным на нечто большее!
 
     ћлиЯ: Њой интерес к созданию собственной  карьеры  муж  воспринимает  в
качестве предательства!
 
     Ђлена: Ќекоторое смещение акцента со сферы "Њы и Ќаши  общие  интересы"
на  "личные  интересы,  џ  каждого"  отнюдь  не  означает  предательства  по
отношению к семье. Ќаоборот! ‘воим личным развитием супруги семью укреплЯют!
“довлетворенность  жизнью,  своим   профессиональным   и   личным   статусом
способствует счастью в семейной жизни!
 
     ‚ера: ‚начале мои домашние сопротивлЯлись моей учебе, а сейчас Я  вижу,
что они стали более самостоЯтельными. Ђтмосфера в нашей  семье  стала  более
дружескаЯ! џ уверена, что благоприЯтные изменениЯ в семье просто необходимы!
‚ нашей семье атмосфера была слишком напрЯженной, нам всем  необходимы  были
свежие изменениЯ!
 
     ѓалина: Љак быть в случае поиска перемен на стороне? ‚ случае измены?
 
     Ђлена: "Џоиск перемен на стороне" семейную атмосферу  накалЯет,  отнюдь
не делает ее дружеской!
 
 
                                           —етвертый период супружества, или 
                    ‚клад в развитие отношений  и  отдача со стороны близких 
 
 
     „омашний очаг должен быть не местопребыванием, а местом, куда мы всегда
возвращаемсЯ.
 
                                                           Ђнри де Њонтерлан 
 
 
     ѓалина: ‚ чем состоит суть четвертого кризиса?
 
     Ђлена:  —етвертый  кризис  выражаетсЯ  в   конфликте   между   чувством
принадлежности к семье и желанием осваивать внешний мир. ‚ разрешении  этого
конфликта супругам важно не  пропустить  тот  момент,  когда  потребность  в
свободе и независимости каждого перерастает  во  вседозволенность  одного  и
хроническое стрессовое состоЯние зависимости другого.
 
     ђита: ‚ каком случае свобода одного оборачиваетсЯ зависимостью другого?

     Ђлена: ‚ случае, когда свобода и личное развитие одного  перерастает  в
жертвы  и  дополнительную  ответственность  другого.  ‚  этом  случае  семьЯ
перестает ЯвлЯтьсЯ источником развитиЯ супругов и превращаетсЯ  в  тЯгостную
обузу длЯ обоих.
 
     ђита: Џочему семьЯ превращаетсЯ в тЯгостную обузу длЯ обоих?
 
     Ђлена:  ’от  супруг,  который  жертвует  собой,  испытывает   на   себе
невыносимую нагрузку. •ронический стресс, а не супруг или супруга становитсЯ
длЯ нее  или  него  спутником  жизни.  ’от  же  супруг,  который  фактически
становитсЯ в семье Џотребителем,  Љвартирантом,  сам  себЯ  ощущает  в  роли
обременительного Ѓалласта длЯ семьи. ђоль Ѓалласта врЯд  ли  кому  покажетсЯ
комфортной!
 
     ‡оЯ: —то происходит с супругами, которым не удалось  успешно  разрешить
этот кризис?
 
     Ђлена: Ћдно из трех - либо супруги расходЯтсЯ, либо  брак  держитсЯ  за
счет усилий одного из супругов и за счет иждивенчества другого, либо супруги
живут вместе как чужие люди, "просто потому, что уже привыкли друг к другу".
Ѓрак в любом из этих вариантов оказываетсЯ формальностью.
 
     Ќелли: Љакие роли типичны длЯ формального брака?
 
     Ђлена: Њужчины, не разрешившие этот кризис, играют в  семье  невыгодные
роли Љвартирантов, Ѓезбилетных Џассажиров, ставших в семье редкими  гостЯми.
„обытчиков,   которые    пытаютсЯ    компенсировать    отсутствие    ценного
эмоционального  вклада  в  семью   материальными   ценностЯми.   ђазумеетсЯ,
иждивенческаЯ роль Ѓалласта, которого терпЯт в семье из милости, ЯвлЯетсЯ не
просто  формальной  в  супружеских  отношениЯх,  а  крайне  обременительной,
тЯгостной.  Ѓалласт  в  семье  ЯвлЯетсЯ   постоЯнным   источником   стресса,
напрЯжениЯ, страданиЯ.
 
     ђита: џ бы никогда не  подумала,  что  роль  „обытчика  характерна  длЯ
формального брака!
 
     Ђлена: ’ем не менее это так! ‘уть роли  „обытчика  основана  на  ложном
умозаключении: "џ зарабатываю средства длЯ  существованиЯ  семьи!  ‚се  свое
рабочее времЯ трачу на семейное благополучие! ‘ледовательно,  все  свободное
времЯ имею  право  потратить  на  свои  развлечениЯ!  ‚сем  остальным  пусть
занимаетсЯ супруга! Ќа ней лежит ответственность по  созданию  благоприЯтной
атмосферы в  семье,  по  воспитанию  детей,  по  созданию  нашего  семейного
счастьЯ!"
 
     ћлиЯ:  ЊужьЯ,  играющие  роль  „обытчиков,  наивно  полагают,  что   их
материального вклада  в  семью  вполне  достаточно  длЯ  созданиЯ  семейного
счастьЯ.  ‘тоит  ли  говорить,  что  такаЯ  "условнаЯ  замена"  не  ЯвлЯетсЯ
равноценной.
 
     ‚ера: Љ чему приводит этот стереотип?
 
     Ђлена: Љ увеличению эмоционального  и  психологического  разрыва  между
супругами, к отчуждению отца от детей, к возникновению напрЯжениЯ в семье.
 
 
                                            ЏЯтый  период  супружества,  или 
                              ЋбъединЯющие  узы  и  общие  ценности супругов 
 
     ‚ера: ‘ какими изменениЯми свЯзан следующий этап супружества?
 
     Ђлена: ЏЯтый кризис свЯзан со сменой ценностных ориентации в семье -  с
материальных на духовные. „ети уже выросли и перестали  нуждатьсЯ  в  опеке.
Ѓолее того, они жаждут личностной свободы. ‚  семье  уже  есть  материальный
достаток, а супруги достигли определенных успехов в карьере.
 
     ‡оЯ: —то ЯвлЯетсЯ основным препЯтствием на  пути  успешного  разрешениЯ
этого супружеского кризиса?
 
     Ђлена: “спешному совладанию  с  этим  кризисом  препЯтствуют  следующие
стереотипы:
 
     ‘тереотип первый: "‘упругов объединЯют только дети! “ход детей означает
крах семьи, поэтому любой ценой нужно удерживать повзрослевших детей рЯдом с
собой!"
     ‘тереотип второй: "‚зрослые дети подчеркивают ощущение моей ненужности,
пустоты  и  бессмысленности  дальнейшего  существованиЯ!  ‚зросление   детей
означает старость их родителей!"
     ‘тереотип третий: "ђодители обЯзаны всю жизнь заботитьсЯ о своих детЯх!
€м самим уже ничего не нужно! ђодители, живущие своими  личными  интересами,
достойны осуждениЯ!"
     ‘тереотип четвертый: "ђодителЯм уже ничего в жизни не  нужно!  ‚зрослые
люди должны уступить дорогу молодым!"
 
     Ђнтонина:  Њои  родители  Явно  оказались   под   влиЯнием   последнего
стереотипа. Љогда Я их спрашиваю: "—ем  бы  вы  хотели  заниматьсЯ?"  -  они
обычно отвечают: "Ќам уже ничего не надо! Њы живем ради вас!"
 
     Ђлена: "Ќам ничего  уже  не  надо",  -  считает,  к  примеру,  один  из
супругов, тем самым удерживаЯ другого от любого  проЯвлениЯ  активности  вне
семейной сферы. Љак следствие, такаЯ семьЯ становитсЯ чем-то вроде одинокого
острова, который можно было бы обозначить на карте семейной жизни  так:  "Њы
уже свое отжили! ’еперь пусть дети поживут!" Ќа таком острове царЯт обида  и
зависть к молодости, уныние и пассивность.
 
 
                                                 ‘мена ценностных ориентации 
 
     ‚ера: —ему способствует успешное разрешение этого кризиса?
 
     Ђлена: ‚следствие успешного  совладаниЯ  с  кризисом  смены  ценностных
ориентации, у обоих супругов возникает радость от  вновь  обретенной  личной
свободы. ‘нова, как в период  первой  влюбленности,  у  супругов  со  стажем
возникает потребность в переменах, пробуждаетсЯ жажда жить длЯ  собственного
удовольствиЯ и развитиЯ. ‚озобновлЯютсЯ совместные путешествиЯ, но уже не  с
детьми, а с приЯтелЯми, новыми и старыми знакомыми. ‘нова учащаютсЯ  встречи
с друзьЯми,  посещение  театров,  выставок...  „а  мало  ли  что  еще  могут
позволить себе свободные от повседневных забот люди!
 
     Ћльга: Љак разрешение пЯтого кризиса сказываетсЯ на атмосфере в семье?
 
     Ђлена:  ’е,  кто  удачно  проходит  этот  кризис,   испытывают   подъем
активности и новый прилив сил и бодрости,  приток  любви  друг  к  другу.  “
супругов пробуждаетсЯ интерес к жизни, возникает потребность расширить семью
до уровнЯ мировой семьи.
 
     Ђнтонина: —то это значит "потребность расширить свою  семью  до  уровнЯ
мировой семьи"?
 
     Ђлена:  Џотребность  оказать  помощь  другим  людЯм,  быть   значимыми,
нужными. ‘овсем не обЯзательно  длЯ  ощущениЯ  своей  значимости  продолжать
навЯзчивую опеку своих взрослых детей! ‘вою потребность в  роли  Ќаставников
можно удовлетворить и иным способом, оказываЯ помощь тем, кто  действительно
в ней нуждаетсЯ!
 
 
                                              естой период супружества, или 
                                          Џереосмысление жизненных ценностей 
 
 
                                  “ добрых супругов - две души, но одна волЯ 
 
                                                        Њигель де ‘ервантес 
 
     Ђлена:  естой  кризис  ЯвлЯетсЯ  следствием  самого  опасного  ложного
умозаключениЯ: "ЊоЯ оставшаЯсЯ жизнь проходит в ожидании смерти и подготовки
к ней!" ЏретворЯЯ этот стереотип в жизнь, некоторые супруги запугивают  себЯ
и близких до смерти, призываЯ всех опекать их и жалеть.
 
     ѓалина: ђодители одной моей сотрудницы довели ее до невроза,  запугиваЯ
ее своими жалобами: "Ќам уже недолго осталось!" - тем самым вынуждаЯ Ќадежду
дневать и ночевать у них дома.
 
     €рина:  Њой  отец  тоже   постоЯнно   провоцирует   к   себе   жалость.
Ќачинает"проигрывать" сцену своих похорон: "‚от когда Я умру..."
 
     Ђлена:  ќто  довольно  опаснаЯ  жизненнаЯ  позициЯ!  ЉонцентрируЯсь  на
собственных "не могу", болезнЯх, супруги начинают смотреть  на  мир  как  на
источник раздражениЯ: "†изнь проходит мимо менЯ! ‚се лучшее уже позади!  ‚се
хорошее достаетсЯ другим, молодым!.."
 
     Ћльга: Ќо ведь, действительно, у людей в возрасте  силы  и  возможности
уже не те, что у молодых!
 
     Ђлена: Ћт самого человека  зависит,  какой  покажетсЯ  ему  собственнаЯ
жизнь. Ќаполнена ли она максимальной пользой  длЯ  других  и  интересом  длЯ
себЯ? —увства зрелого человека развились, утончились, он замечает те радости
жизни, которые в более молодые годы попросту игнорировал.
 
     ђита: Љакие изменениЯ  происходЯт  в  семьЯх,  в  которых  этот  кризис
разрешилсЯ успешно?
 
     Ђлена: ‚ семье, успешно разрешившей этот кризис, снова  наступает  этап
романтических отношений, но уже со знанием слабостей и  достоинств,  должной
оценкой как личных заслуг, так и заслуг, и достоинств других людей.
 
     Ћльга: Љак это сказываетсЯ на взаимоотношениЯх супругов?
 
     Ђлена: ‚озрастает  ценность  "мы"!  “величиваетсЯ  значимость  семьи  и
близкого окружениЯ. ‘упруги приходЯт к  мысли,  что  осваивать  мир  гораздо
интереснее  вдвоем.  ‚  это  времЯ  возобновлЯетсЯ   интерес   к   позабытым
увлечениЯм.  Џриходит  осознание,  что  счастье  состоит   не   столько   из
глобальных, сколько из маленьких, повседневных радостей.
 
 
                                                     ќтапы становлениЯ семьи 
 
     Ќа обоих супругах лежит  ответственность  за  то,  как  развиваютсЯ  их
семейные отношениЯ.
     ‚ целом этапы развитиЯ семьи можно изобразить следующим образом:
     „обрачный период супружества - "џ  принадлежу  к  своей  семье"  -  "’ы
принадлежишь к своей".
     Џервый период супружества - "џ и ’ы создаем новую семью!"
     ‚торой период супружества - "Њы ЯвлЯемсЯ близкими людьми!"
     ’ретий период супружества - "Њое и ’вое џ ценно в равной степени!"
     —етвертый период супружества - "Ќаша семьЯ и внешний мир".
     ЏЯтый период супружества - "Њы и наши дети".
     естой период супружества - "џ, ’ы и общечеловеческие ценности".
 
     €зменениЯ в жизни супругов ЯвлЯютсЯ неизбежными!  Џотребности  супругов
изменЯютсЯ, дети вырастают и покидают родительское  гнездышко.  †изнь  семьи
претерпевает закономерные изменениЯ точно так же,  как  и  жизнь  отдельного
человека. €зменениЯ ЯвлЯютсЯ фактом биографии  семьи.  Ћт  супругов  зависит
только качество этих изменений. Ќасколько  происходЯщие  в  семье  изменениЯ
окажутсЯ   длЯ   всех   благоприЯтными,   зависит   от   их   уместности   и
своевременности.
 
 
        ^Tѓ‹Ђ‚Ђ 31 - Џ‘€•Ћ‹Ћѓ€—…‘ЉЂџ ЉЋЊЏ…’…Ќ’ЌЋ‘’њ^U 
 
     ‘ильнаЯ натура доказывает, что ”ортуна над ней не властна.
 
                                                          Ќикколо Њакиавелли 
 
     Ћсвоив успешные способы совладаниЯ со  сложными  ситуациЯми,  мы  зримо
начинаем ощущать, что наши усилиЯ не пропадают даром, а окупаютсЯ с  лихвой.
“силиЯ оборачиваютсЯ весомыми результатами! ‹ичные достижениЯ окрылЯют  нас,
вселЯют веру в успех, вдохновлЯют нас на новые успехи.
     ЏсихологическаЯ компетентность делает эти успехи  возможными.  ђазвитые
навыки   саморуководства,   способность   успешно    совладать    с    любой
неблагоприЯтной ситуацией позволЯют нам отказатьсЯ от пассивной роли †ертвы.
Њы начинаем осознавать, что наша жизнь  перестает  зависеть  от  судьбы,  от
неблагоприЯтных обстоЯтельств и начинает зависеть от нашей воли и желаний.
 
 
                                           “спешное совладание с трудностЯми 
 
     Ќелли: —то означает термин "психологическаЯ компетентность"?
 
     Ђлена:  ЏсихологическаЯ  компетентность  -  это   способность   успешно
справлЯтьсЯ с жизненными трудностЯми и умение достигать  поставленных  перед
собой целей. ЏсихологическаЯ компетентность вселЯет надежду на  изменениЯ  к
лучшему, делает успех реальностью, превращает  нашу  жизнь  в  увлекательное
путешествие.  Ћтсутствие  необходимых  психологических  знаний   и   навыков
превращает жизнь в "тЯжелое испытание", психологическое  невежество  ложитсЯ
на наши плечи "тЯжелым бременем".
     Ћщущение  удовлетворенности  жизнью   зависит   от   нашей   готовности
своевременно   совладать   с   жизненными    трудностЯми.    ЏсихологическаЯ
компетентность облегчает нашу  жизнь  и  в  то  же  времЯ  делает  ее  более
насыщенной и плодотворной.
 
     €рина: Њне в жизни все даетсЯ с неимоверным трудом!  Њне  кажетсЯ,  что
другим успех в жизни даетсЯ легче! „ругим больше везет....
 
     Ђнтонина: џ в этом не уверена! "‚езучие" люди вкладывают больше усилий!
џ всегда восхищаюсь  балеринами.  Љак  приЯтно  смотреть  на  них  во  времЯ
представлениЯ - "порхают, как птички"! €х  мастерство,  уверенность