а мой
отец исполняет родительский долг, швыряя мне бутерброды с ветчиной три раза
в день!
Если мама немедленно не приедет, я загнусь от лишений и дурного
обращения. Никому-то я не нужен, и это только начало!
Среда, 21 октября
Поковылял в школу. Все учителя принарядились, потому что сегодня
родительское собрание. Отец вымылся и надел свой лучший костюм. Слава богу,
он выглядел отлично! И не скажешь, что безработный. Учителя хором говорили
ему, что такихучеников, как я, поискать.
А отец Барри Кента сидел как оплеванный. Ха! Ха! Ха!
Четверг, 22 октября
Похромал в школу. Пес увязался следом. Пришлось хромать обратно, чтобы
запереть его в сарай. Опять поплелся в школу. Опоздал, конечно, -- на
пятнадцать минут. Пучеглазый Скратон устроил мне выволочку: какой пример,
мол, подает староста.Ему легко говорить! Сам-то разъезжает на "форде", и
забот у него раз-два и обчелся -- руководи себе школой да плюй в потолок. А
у меня куча проблем и никакой машины.
Пятница, 23 октября
Получил письмо из больницы: во вторник, двадцать седьмого, мне вырежут
гланды. Я в полном шоке! По словам отца, я стоял в очереди на эту операцию с
пяти лет! Выходит, я был вынужден ежегодно страдать от тонзиллита в течение
девяти леттолько потому, что у государственного здравоохранения плохо с
финансами!
И почему акушерки не вырезают младенцам гланды прямо при рождении? И
денег бы сэкономили, и от страданий бы меня избавили.
Суббота, 24 октября
День ООН
Купил новый халат, шлепанцы, пижаму и туалетные принадлежности. Папа,
как всегда, начал причитать. Он не понимает, почему я не могу взять в
больницу старые вещи. Я сказал ему, что буду выглядеть посмешищем в халате с
Питером Пэном ипижаме с Винни-Пухом. Кроме кретинского дизайна, они мне малы
и все в заплатах. Тогда отец заявил, что когда он был маленьким, то спал в
ночной рубашке, сшитой из двух угольных мешков. Я позвонил бабушке, чтобы
проверить эту сомнительнуюинформацию, и заставил отца повторить свои слова в
трубку. Бабушка сказала, что то были мешки не из-под угля, а из-под муки.
Теперь знаю, что мой отец -- патологический лжец!
Больничное снаряжение встало в пятьдесят четыре фунта девятнадцать
пенсов, это кроме фруктов, шоколада и витаминизированных напитков. Пандора с
улыбкой уверяет, что в моем новом синтетическом халате я похож на Ноэля
Коварда. Поблагодарил за комплимент, хотя, если честно, понятия не имею, кто
такой этот Ноэль Ковард. Надеюсь, он не серийный убийца.
Воскресенье, 25 октября
Девятнадцатое после Троицы. Конец летнего времени в Британии
Позвонил маме, чтобы рассказать ей о грядущей хирургической пытке.
Никто не подошел. Очень в мамином духе. Она скорее станет развлекаться с
гадом Лукасом, чем утешать единственное дитя!
Позвонила бабушка, сказала, что знакомому знакомых ее знакомых вырезали
гланды и он умер от потери крови на операционном столе.
-- Не волнуйся, Адриан, с тобой все будет в порядке, -- закончила она.
Огромное тебе спасибо, бабушка!
Понедельник, 26 октября
Выходной в Ирландской Республике
11.00. Уложил вещи, потом отправился к Берту. Он быстро сдает, так что,
возможно, мы видимся в последний раз. У Берта тоже есть какой-то знакомый,
который помер от потери крови после удаления гланд. Надеюсь, это тот же
самый человек, прокоторого говорила бабушка.
Попрощался с Пандорой, она трогательно расплакалась. Принесла мне
подкову Бутона, чтобы я взял ее с собой в больницу на счастье. Рассказала,
как приятелю ее отца вырезали кисту и он не проснулся после анестезии. В
14.00 по гринвичскому временименя ждут в больнице.
18.00. Только что ушел папа, просидел четыре часа у моей постели в
ожидании, когда ему наконец разрешат улизнуть. Меня обследовали с ног до
головы. Взяли на анализ все жидкости, взвесили, вымыли, измерили, простукали
и прощупали, но никто и неподумал заглянуть мне в горло!
На тумбочку при кровати я пристроил наш семейный медицинский
справочник, чтобы врачи поняли, с кем имеют дело. Не знаю, кто еще лежит в
палате, потому что медсестры забыли убрать ширмы после процедур. Над моей
кроватью повесили табличку:"Только жидкости". Страх до костей пробирает.
22.00. Я есть хочу! Чернокожая медсестра отобрала у меня всю еду и
напитки. Считается, что я должен спать, но здесь такой дурдом. Старики то и
дело падают с кроватей.
Полночь. Над моей кроватью новая табличка: "Только внутривенное!" Я
умираю от жажды! Готов отдать правую руку за банку диетической колы!
Вторник, 27 октября
4.00. Я обезвожен!
6.00. Меня только что разбудили! Операция начнется не раньше десяти
утра. Так почему мне не дают поспать? Гонят опять мыться. Я напомнил им, что
меня оперируют изнутри, а не снаружи, но они не слушают.
7.00. Медсестра-китаянка караулила меня в ванной, чтобы я не выпил
воды. Она не спускала с меня глаз, пришлось прикрыть мой "этот самый"
больничной губкой.
7.30. Меня обрядили как пациента дурдома, теперь я готов к операции.
Сделали укол, который должен меня усыпить, но сна ни в одном глазу. Лежу и
прислушиваюсь к скандалу в коридоре: потеряли историю болезни пациента.
8.00. Во рту сушняк жуткий, наверняка сойду с ума от жажды. Я ничего не
пил с 9.45 прошлого вечера. Ощущаю сильную вялость... А какие интересные
трещины на потолке! Надо бы куда-то спрятать дневник. Не хочу, чтобы в него
уткнулись чьи-толюбопытные носы.
8.30. Мама у моей постели! Она положит мой дневник в свою новую
сумку-органайзер. Поклялась (жизнью пса), что не станет его читать.
8.45. Мама вышла на улицу покурить. Она выглядит старой и замученной.
Что ж, фривольность даром не проходит.
9.00. В палату одну за другой пригоняют тележки с прооперированными и
сбрасывают бесчувственные тела на кровати. Санитары, которые возят тележки,
одеты в зеленые халаты и резиновые сапоги. Похоже, в операционной крови по
колено!
9.15. Тележка приближается ко мне!
Полночь. Меня лишили гланд. Я накрыт волной боли. Маме потребовалось
тринадцать минут, чтобы найти мой дневник. Она еще не освоилась как следует
с этой сумкой-органайзером. В ней семнадцать отделений.
Среда, 28 октября
Не могу говорить. Даже стонать адски больно.
Четверг, 29 октября
Меня перевели в отдельную палату; другим пациентам невыносимо видеть,
как я страдаю. Получил "выздоровительные" открытки от Берта и Штыка.
Пятница, 30 октября
Преодолел себя и выпил немного бабушкиного бульона. Она принесла его в
термосе. Папа притащил огромную упаковку крекеров, это все равно что угощать
бритвенными лезвиями!
Вечером заглянула Пандора, я мало что смог ей прошептать. Беседа
чахнет, когда один из собеседников пребывает между жизнью и смертью.
Суббота, 31 октября
Канун Дня Всех Святых
Три часа ночи. Был вынужден пожаловаться на шум, доносившийся из
общежития медсестер. Мне уже до смерти надоело слушать дикие вопли и
наблюдать, как пьяные медсестры и полицейские в свободное от службы время
скачут по территории больницыв костюмах ведьм и колдунов. Сестра Болдри
вытворяла что-то чрезвычайно неприличное с тыквой.
Как только достигну подходящего возраста, вступлю в Общество охраны
растений.
Воскресенье, 1 ноября
Двадцатое после Троицы
Медсестры очень холодны со мной сегодня. Говорят, что я занимаю место,
на котором мог бы лежать больной! Прежде чем меня выпустят отсюда, я должен
съесть миску кукурузных хлопьев. До сих пор я отказывался -- нестерпимая
боль.
Понедельник, 2 ноября
Сестра Болдри насильно впихнула в мое поврежденное горло ложку хлопьев,
и не успел я их прожевать, как она начала перестилать постель. Предложила
заплатить за такси, но я сказал, что подожду, пока за мной приедет отец.
Вторник, 3 ноября
Выборы в США
Наконец-то я в моей родной кровати! Пандора -- надежный оплот в беде.
Мы общаемся без слов. Операция лишила меня голоса.
Среда, 4 ноября
Сегодня я прохрипел мои первые за неделю слова:
-- Папа, позвони маме и скажи, что худшее позади.
Отец не смог справиться с нахлынувшими на него облегчением и радостью.
Его смех отдавал истерикой.
Четверг, 5 ноября
Первая четверть Луны
Доктор Грей говорит, что с моим голосом ничего страшного не случилось,
он всего лишь ломается. Вечно он в плохом настроении!
Доктор полагал, что я сам приду к нему на прием и буду сидеть в
очереди! Говорит, что мне следует гулять на улице вместе со сверстниками и
жечь костры. Я сказал, что уже перерос эти языческие ритуалы. А он ответил,
что ему сорок семь, но он досих пор любит разжечь хороший костер.
Сорок семь! Это многое объясняет. Ему давно пора на пенсию!
Пятница, 6 ноября
Завтра мы с папой идем на большой праздничный костер (если, конечно, у
меня хватит сил). Его устраивают, чтобы собрать средства на районную
семейную консультацию.
Мать Пандоры готовит угощение, а отец Пандоры отвечает за фейерверк. На
моего отца возложена обязанность разжечь костер, так что я встану от костра
не менее чем в 100 футах. Я не раз видел, как папа поджигает себе брови
зажигалкой.
Вчера вечером некоторые безответственные обитатели нашей улицы
устраивали костры у себя во дворах! Честное слово!
Несмотря на то что их предупреждали об опасностях и по радио, и по
телевидению, и в "Спокойной ночи, малыши", и в прочих СМИ, они эгоистично
плюют на всех. Несчастных случаев не произошло, соседям просто повезло.
Суббота, 7 ноября
Костер в честь семейной консультации получился классный. Общественность
постаралась на славу. Мистер Черри пожертвовал стопку журналов под названием
"Молодые творцы". Они больше года пылились у него на складе.
Пандора сожгла подшивку "Джеки". Она заявила, что этот комикс "не
выдерживает критики с точки зрения феминизма и она не желает, чтобы он попал
в руки молоденьких несмышленых девочек".
Миссис Сингх и маленькие Сингхи принесли индийские шутихи. Они
взрываются куда громче английских. Хорошо, что я запер нашего пса в угольном
сарае с ватными тампонами в ушах.
Никто серьезно не обжегся, но, думаю, было ошибкой раздавать шутихи
одновременно с угощением.
Я сжег повторный счет за телефон, который пришел сегодня утром.
Воскресенье, 8 ноября
Двадцать первое после Троицы. Поминальное воскресенье
Наша улица вся в едком дыму. Я пошел взглянуть на костер, "Молодые
творцы" все еще дымятся среди горячих углей, не желают они нормально гореть.
(Наш повторный счет сгинул, слава богу!)
Мистер Черри собирается выкопать большую яму, свалить туда "Молодых
творцов" и засыпать их известью, пока они не удушили всю округу.
Проведал Берта. Он гулял с Квини.
Понедельник, 9 ноября
Снова в школу. Пес у ветеринара, ему вынимают вату из ушей
хирургическим путем.
Вторник, 10 ноября
У меня набухли соски! Я превращаюсь в женщину!!!
Среда, 11 ноября
День ветеранов в США. День поминовения в Канаде. Полнолуние
Доктор Грей вычеркнул меня из списка вызовов на дом! Он сказал, что
набухание сосков -- естественное явление у мальчиков. Происходит это обычно
в возрасте двенадцати с половиной лет. Доктор Грей обозвал меня эмоционально
и физическинезрелым. О какой незрелости может идти речь, когда я уже получил
отказ от Би-би-си! Да и как я мог добраться до его приемной с набухшими
сосками!
Не понимаю, почему его кабинет называется "приемной". Как раз приемов
он там не устраивает, наоборот, всех оттуда гонит.
Четверг, 12 ноября
Сказал мистеру Джонсу, что не могу заниматься физкультурой из-за
набухших сосков. И услыхал в ответ ужасные пошлости. И чему их только учат в
институте физкультуры!
Пятница, 13 ноября
Мы с Пандорой откровенно обсудили наши отношения. Она не хочет выходить
за меня замуж через два года!
Она хочет сделать карьеру!
Естественно, я сражен этим ударом. Сказал, что не возражаю, если после
свадьбы она будет немножко подрабатывать в кондитерской или где-нибудь еще,
но Пандора заявляет, что намерена поступить в университет, а в кондитерскую
она войдет только длятого, чтобы купить большой торт.
Мы обменялись колкостями. (Ее колкости были куда колючее.)
Суббота, 14 ноября
Обгорелые "Молодые творцы" разлетаются по всему нашему тупику. Похоже,
они обладают сверхъестественной способностью к выживанию. Муниципалитет
прислал специальный отряд дворников, который должен отловить все журналы.
Хирурги выковыряли из ушей пса всю вату. Теперь он просто притворяется
глухим.
Заходил к Берту, но он гулял с Квини. Она возит его в коляске по
досуговому центру.
Воскресенье, 15 ноября
Двадцать второе после Троицы
Прочел "Оборотную сторону полуночи" Сидни Шелдона. Класс! Жаль, что у
меня нет друга-интеллектуала, с которым я бы мог обсуждать великую
литературу. Отец всерьез уверяет, что Сидни Шелдон -- нефтемагнат или вообще
женщина, а потомдовольно ржет.
Понедельник, 16 ноября
Вернулся домой из школы с головной болью. Как же меня достает весь этот
шум, крики, потасовки! И куда только учителя смотрят!
Вторник, 17 ноября
Папа вызывает у меня серьезное беспокойство. Даже упорные слухи о
беременности принцессы Дианы не радуют его.
Бабушка уже связала три пары пинеток и отослала их наложенным платежом
в Букингемский дворец. Она настоящая патриотка.
Среда, 18 ноября
Последняя четверть Луны
Деревья сбросили одежды
Пожухлые, прямо на тротуары,
Под ноги прохожим.
Муниципалитет сжигает их
На погребальном костре.
Я, Адриан Моул, бросаю в огонь
Милые сердцу шалости.
Аккуратно перепечатал стих и отправил Джону Тайдману на Би-би-си.
Джонни производит впечатление человека, которому должны нравиться стихи об
осенних листьях.
Срочно необходимо выступить по радио или напечататься, пока Пандора не
потеряла ко мне всякое уважение.
Четверг, 19 ноября
Пандора предложила основать литературный журнал и размножать его на
школьной копировальной машине. Я накатал первый номер во время большой
перемены. Журнал называется "Голос юности".
Пятница, 20 ноября
Пандора посмотрела "Голос юности" и предложила вместо того, чтобы
делать журнал в одиночку, пригласить других талантливых авторов.
Она пообещала написать о домашних растениях. Клэр Нильсон сочинила
панковое стихотворение, авангардистское разумеется, но я не боюсь
неизведанных путей.
ПАНК-СТИХ
Общество -- тошниловка,
Грязная блевота.
"Секс Пистолз" -- наше знамя,
На фиг британский стяг!
Серость заела,
Англия смердит --
Яма выгребная,
Уютная помойка
Европы обветшалой.
Страна к нашим ногам пала.
Панку ура! Это наш кайф!
Клэр пожелала, чтобы его напечатали под псевдонимом, ее папаша --
представитель Консервативной партии в нашем районе.
Найджел нацарапал небольшую статейку об уходе за гоночными
велосипедами. Очень занудная статейка, но я не могу ему об этом сказать,
потому что он -- мой лучший друг.
В выходные Пандора отпечатает все материалы и сделает макет.
Вот моя первая редакторская колонка:
Привет, ребята!
Вот вам и школьный журнал. Ура! Написанный и изданный исключительно
посредством эксплуатации детского труда. В первом номере я попытался
расширить горизонты. Мы познакомим вам с чудесами домашнего растениеводства
и с радостями ухода загоночными великами. Так что снимайте шляпы, вас ждет
сногсшибательный кайф!
АДРИАН МОУЛ, РЕДАКТОР.
Мы намерены назначить цену 25 пенсов за номер.
Суббота, 21 ноября
Отец Пандоры спер с работы коробку с журнальными трафаретами. Сейчас
Пандора печатает первые страницы "Голоса юности". А я уже наполовину
закончил разоблачительный очерк о Барри Кенте. Он называется "Барри Кент.
Домыслы и факты". Послекатегорического вмешательства моей бабушки Барри не
смеет меня и пальцем тронуть. Так что я буду в полной безопасности.
Слишком занят, чтобы навестить Берта. Пойду к нему завтра.
Воскресенье, 22 ноября
Последнее после Троицы
Закончил разоблачительный очерк о Барри Кенте. Он потрясет школу до
основания. Сексуальные извращения Барри Кента тоже упомянуты. Я написал
чистую правду про то, как этот подонок показывает свой "этот самый" за пять
пенсов.
Понедельник, 23 ноября
Получил рождественскую открытку от бабушки и письмо с почты: нам
отключают телефон!
Забыл заглянуть к Берту. Мы с Пандорой были очень заняты, трудясь над
макетом журнала. Жаль, что у нас не хватило времени ни на что другое!
2.00. Что мне делать с телефонным счетом?!
Вторник, 24 ноября
Только что ушел Найджел, вдрызг разобиженный. Жутко недоволен тем, как
я отредактировал его статью о великах. Я честно попытался вбить в его
голову, что полторы тысячи слов о велосипедных спицах -- явный перебор, но
он уперся. И заявил,что снимает свою статью. Ну и ладно! Нам работы меньше.
Завтра от "Голоса юности" содрогнется вся школа.
Пора бы уже навестить Берта.
Среда, 25 ноября
Нам объявили стихийную забастовку! Миссис Кларикоутс, школьная
секретарша, отказалась иметь дело с "Голосом юности". Говорит, в ее
обязанности не входит возня со школьным журналом.
Редакторская команда вызвалась самолично сделать копии, но миссис
Кларикоутс говорит, что только она знает, как управляться с "этой хреновой
машиной". Я в отчаянии. Шестичасовой труд насмарку!
Четверг, 26 ноября
День благодарения в США. Новолуние
Отец Пандоры делает фотокопии "Голоса юности" в своем офисе. Он не
хотел, но Пандора заперлась в своей комнате и отказывалась от еды, пока он
не согласился.
Пятница, 27 ноября
Пятьсот копий "Голоса юности" поступили сегодня в продажу. Мы торговали
ими в столовой.
Пятьсот копий заперли в игровой шкаф в конце дня. Ни один номер не
продан! Ни один! Мои соученики -- жалкие обыватели и кретины, и больше
никто!
В понедельник снижаем цену до двадцати пенсов за номер.
Звонила мама, хотела поговорить с отцом. Я сказал, что он поехал на
рыбалку с Обществом уволенных торговцев электрообогревателями.
Открытка с почты. В ней говорится, что, если отец не заплатит по счету
сегодня же до 17.30, наш телефон отключат.
Суббота, 28 ноября
Телеграмма! Адресованная мне! От Би-би-си? Нет, от мамы...
АДРИАН ВСТРЕЧАЙ ТЧК
Что значит "встречай тчк"? Кто такой "тчк"? Неужто у гада Лукаса тоже
есть внебрачный ребенок и мать, как это принято у моих родителей, хочет мне
его сбагрить?
Телефон отрубили!!! Не сбежать ли мне из дома?
Воскресенье, 29 ноября
Воскресенье Пришествия
Только что как снег на голову свалилась мама! Со всеми своими
чемоданами. Она, фигурально выражаясь, бросилась к ногам отца. А он,
буквально выражаясь, набросился на ее тело. Я тактично удалился в свою
комнату, где пытаюсь разобраться,что чувствую в связи с возвращением матери.
В целом на седьмом небе, но страшно подумать, что будет, когда мама
хорошенько разглядит, какое безобразие творится в доме. А когда она
обнаружит, что я одолжил Пандоре ее лисью шубу, то просто озвереет.
Понедельник, 30 ноября
День св. Андрея
Когда я уходил в школу, мама с папой еще не вставали.
Продали один номер "Голоса юности" Барри Кенту, он захотел узнать
правду о себе. Читает он медленно, так что пребывать ему в темноте и
невежестве по крайней мере до пятницы. Мы собираемся снизить цену до
пятнадцати пенсов, чтобы стимулироватьспрос.
Мать с отцом уже завалились в постель, хотя на часах всего девять!
Пес очень рад возвращению матери. Весь день ходит и улыбается.
Вторник, 1 декабря
Позвонил на почту и представился моим отцом. Говорил очень низким
голосом и наврал с три короба. Сказал, что я, Джордж Моул, три месяца
содержался в доме для умалишенных и мне необходимо срочно позвонить "Добрым
самаритянам", иначе яопять рехнусь. Телефонистка в ответ разразилась злобной
бранью. Заорала, что ей надоело выслушивать идиотские оправдания от
безответственных неплательщиков. И добавила, что телефон подключат только
после уплаты 289 фунтов 19 пенсов, плюс 40фунтов за подключение, плюс залог
40 фунтов!
Триста шестьдесят девять фунтов! Когда родители вылезут из постели и
обнаружат, что в трубке нет гудка, мне крышка!
Среда, 2 декабря
Отец пытался позвонить насчет работы! Он взбесился.
Мама убирала мою комнату, перевернула матрас, нашла "Больших и
прыгучих" и первый счет за телефон.
Я сидел на кухне на табуретке, пока они меня допрашивали и громко
оскорбляли. Отец хотел "душу из меня вытрясти", но мама его остановила.
-- Мы его иначе потрясем, -- зловеще сказала она. -- Пусть этот жмот
сопливый снимет денежки со счета в строительном кооперативе!
Вот что меня вынуждают сделать. Не видать мне теперь личной
недвижимости.
Четверг, 3 декабря
Снял со строительного счета двести фунтов. Не стыжусь признаться, что
на глаза навернулись слезы. Пройдет еще четырнадцать лет, прежде чем я
восполню эту потерю.
Пятница, 4 декабря
Первая четверть Луны
У меня тяжелейшая депрессия. А все отец Пандоры виноват. Мог бы
провести отпуск в Англии, а не тащиться в Тунис!
Суббота, 5 декабря
Получил письмо от бабушки. Она спрашивает, почему я до сих пор не
отправил ей рождественскую открытку.
Воскресенье, 6 декабря
Со мной все еще обращаются, как с преступником-рецидивистом. Родители
со мной не разговаривают и не пускают на улицу. А может, и вправду стать
малолетним преступником?
Понедельник, 7 декабря
Стащил брелок с Кевином Киганом из магазина мистера Черри. Брелок можно
подарить Найджелу на Рождество.
Вторник, 8 декабря
Я жутко беспокоюсь насчет брелока. Сегодня у нас был урок морали и
этики.
Среда, 9 декабря
Не мог заснуть, все думал о брелоке. В газетах полно историй про
старушек, которых арестовали за воровство в магазинах. Попробовал
переплатить мистеру Черри за батончик "Марса", но он окликнул меня и вернул
сдачу.
Четверг, 10 декабря
Мне приснилось, как тюремщик запирает меня в камере. Большой железный
ключ болтался на брелоке с изображением Кевина Кигана.
Вонючий, поганый, кретинский телефон подключили!!!
Пятница, 11 декабря
Полнолуние
Позвонил "самаритянам" и признался в преступлении. Какой-то мужик
посоветовал: "Так отнеси его назад, парень". Завтра так и поступлю!
Суббота, 12 декабря
Мистер Черри застукал меня, когда я клал на место брелок. И конечно же,
настрочил родителям. А может, и вправду покончить с собой?
Воскресенье, 13 декабря
Слава богу, почта по воскресеньям не работает.
Родители веселились, наряжая рождественскую елку. Я наблюдал, как они
вешали игрушки, с тяжелым сердцем.
Читаю "Преступление и наказание". Это самая правдивая книга на свете.
Понедельник, 14 декабря
Встал в 5.25, чтобы перехватить почтальона. Вышел на улицу вместе с
псом под моросящий дождь. (Пес все пытался снова заснуть, но я ему не дал.)
Пес скулил и жаловался, пока мы обходили наш квартал, и в конце концов я
позволил емузабраться в картонную коробку. Жаль, что я не пес: у собак нет
ни этики, ни морали.
Почтальон доставил письма в половине восьмого, когда я сидел в туалете.
Вечно мне не везет!
Папа забрал письма и сунул их за часы. Я быстренько их просмотрел,
когда отец заходился кашлем, выкуривая первую за день сигарету. Адрес на
одном из них точно был написан корявым почерком мистера Черри, он явно
недоучка.
Родители посюсюкали друг с другом несколько минут, а потом в ожидании,
пока набухнет их рисовая каша из пакетиков, взялись за письма. Я не сводил
глаз с письма мистера Черри. Мама распечатала конверт, прочла и фыркнула:
-- Джордж, этот старый недоумок Черри прислал счет за газеты.
Потом они трескали рис, и на этом все закончилось. А я-то истратил
впустую столько адреналина! Если не поумнею, у меня его скоро вообще не
останется.
Вторник, 15 декабря
Мама объяснила, почему она бросила гада Лукаса и вернулась к отцу:
"Бэмби относился ко мне как к сексуальному объекту, Адриан, и требовал,
чтобы я каждый вечер готовила ужин, а еще он стриг ногти на ногах в
гостиной, и, кроме того, япривязана к твоему отцу". Меня она не упомянула.
Среда, 16 декабря
Я участвую в постановке экспериментальной рождественской пьесы! Она
называется "Звезда в яслях". Я играю Иосифа, Пандора -- Марию. А Иисуса
играет первоклашка-лилипут Питер Браун. Он пачками ест таблетки для роста,
все хочет стать повыше.
Четверг, 17 декабря
Еще одно письмо из Би-би-си!
Дорогой Адриан Моул!
Cпасибо за стихотворение, которое Вы нам прислали. Я разобрал каждое
слово, поскольку текст был отпечатан на машинке. Однако, Адриан, слова --
это еще не все. Наш отдел поэзии утопает в осенних стихах. Запах костров и
треск сухих листьевразносится по всем коридорам. Хорошая попытка, но
попробуйте улучшить результат, а?
С наилучшими пожеланиями,
Джон Тайдман.
"Улучшить результат"? Он что, заказывает мне новые стихи?! Я немедленно
настрочил ответ:
Дорогой мистер Тайдман!
Cколько я получу, если одно из моих стихотворений будет прочитано по
радио? Когда вам его прислать? О чем оно должно быть? Могу я прочесть его
сам? Возместят ли мне дорожные расходы? Когда оно пойдет в эфир? В десять я
должен ложиться спать.
Искренне ваш,
А. Моул.
P.S. Желаю вам классного Рождества.
Пятница, 18 декабря
Последняя четверть Луны
Сегодняшняя репетиция "Звезды в яслях" окончилась провалом. Питер Браун
внезапно вырос и теперь не помещается в колыбели. Мистеру Анимбе, нашему
учителю по труду, пришлось делать новую.
Мистер Скратон сидел в глубине спортивного зала и наблюдал за
репетицией. Когда трех волхвов обозвали капиталистическими свиньями, его
лицо стало мрачнее тучи.
Пучеглазый отвел мисс Эльф в душевую на "пару слов наедине". Мы
отчетливо слышали каждое слово, так он орал. Сказал, что желает видеть
традиционную рождественскую пьесу, где маленького Иисуса играет кукла, а
волхвы одеты в банные халаты иполотенца. Он пригрозил отменить пьесу, если
Мария, то есть Пандора, не прекратит изображать родовые схватки. В этом весь
Скратон: ограниченная, провинциальная, сексуально закрепощенная фашистская
свинья. Как он дорос до кресла директора, я незнаю. Уже третий год ходит в
одном и том же зеленом костюме, из которого нитки лезут. И что же нам
теперь, все менять? Представление должно состояться во вторник.
Мама получила рождественскую открытку от гада Лукаса! Он написал:
"Полин, не у тебя ли квитанция из химчистки на мой лучший белый костюм? В
черный я с трудом влезаю". Мама очень расстроилась. Отец позвонил в Шеффилд
и велел Лукасу прекратитьдоставать его жену, иначе он рискует получить кусок
шеффилдской стали промеж своих жирных лопаток. Отец выглядел классно, во рту
у него была зажата сигарета. А мама прислонилась к холодильнику, тоже с
сигаретой. Они немного походили на Хамфри Богартаи Лорен Бэколл с открытки,
что висит на стене в моей комнате. Хотел бы я в самом деле быть сыном
гангстера, по крайней мере жизнь была бы поинтереснее.
Суббота, 19 декабря
У меня нет денег на рождественские подарки. Но я составил список
подарков на тот случай, если вдруг найду на улице десять фунтов.
Пандора -- большой флакон "Шанели No 5" (1,50 фунта)
Мама -- таймер для варки яиц (75 пенсов)
Отец -- закладка для книг (38 пенсов)
Бабушка -- упаковка салфеток (45 пенсов)
Пес -- собачий шоколад (45 пенсов)
Берт -- пачка "Вудбайнз" (95 пенсов)
Тетя Сьюзан -- банка "Нивеи" (60 пенсов)
Штык -- коробка печенья, маленькая (39 пенсов)
Найджел -- большая упаковка апельсинов (34 пенса)
Мисс Эльф -- рукавица-хваталка (собственного изготовления)
Воскресенье, 20 декабря
Сегодня мы с Пандорой репетировали наши роли наедине, в моей комнате.
Мы сымпровизировали потрясающую сцену, в которой Мария приходит из Центра
планирования семьи и сообщает Иосифу, что она беременна. Я играл Иосифа, как
Марлон Брандо в"Трамвае желания". А Пандора в роли Марии немного походила на
Бланш Дюбуа. Все было классно, пока папа не потребовал, чтобы мы перестали
орать как резаные. Пес должен был изображать смиренную скотину, но эта
бестолочь никак не могла усидеть на месте.
После ужина мама как бы между прочим заметила, что на школьный концерт
намерена прибыть в лисьей шубе. Катастрофа!
Я со всех ног кинулся к Пандоре за этим облезлым барахлом, и тут
выяснилось, что Пандора одолжила шубейку своей матери, которая отправилась в
ней на рождественский бал общества "Здоровая семья". Пандора, мол, не знала,
что шуба дана ейнапрокат, она полагала, что это дар любви! Неужто школьник
четырнадцати с половиной лет в состоянии раздаривать направо и налево
меховые манто? Я что, миллионер?!
Мать Пандоры вернется за полночь, так что придется заскочить завтра с
утра пораньше и тайком вынести шубу в пластиковом мешке. Это будет нелегко,
но у меня теперь вообще жизнь нелегкая и дико запутанная. То и дело чувствую
себя персонажемиз русского романа.
Понедельник, 21 декабря
Проснулся в панике и увидел, что на часах уже 8.50! Мои черные стены
казались необычно светлыми и словно сверкали. Взгляд в окно подтвердил мои
худшие подозрения: снег белым ковром покрыл землю.
Спотыкаясь, я потащился к дому Пандоры в отцовских сапогах для рыбной
ловли, но не обнаружил в доме любимой ни души. Заглянул в щель почтового
ящика и увидел, что Пандорина рыжая кошка валяет по полу шубу моей матери. Я
громко выругался, ногнусная тварь только глянула на меня саркастически и
продолжила рвать шубу когтями. У меня не было иного выхода, как выбить
плечом дверь черного хода и броситься на подмогу шубе. Вырвав ее из кошачьей
пасти, я быстро смотался (насколько быстро можносмотаться в рыболовных
сапогах до пояса, которые еще и велики на четыре размера). Надел шубу, чтобы
не откинуть копыта на морозе: пурга разыгралась не на шутку, и путь
предстоял опасный. Я едва не заблудился на углу проспекта Пахаря и
Пастушьегопроезда, но упорно продолжал брести сквозь вьюгу, пока не увидел
знакомые уродливые гаражи на углу нашего тупика.
Ввалился в кухню в состоянии крайнего истощения и переохлаждения. Мама
курила и стряпала пирожки с мясом.
-- Зачем, черт подери, ты надел мою лисью шубу? -- завопила она.
Ни единого ласкового слова, ни малейшей тревоги о моем здоровье! Вот
вам и материнские чувства. Засуетилась вокруг своей дурацкой шубы: снег
отряхнула и ну давай феном ее сушить. Хоть бы чашку горячего чая предложила.
-- По радио передали, что школа закрыта из-за снегопада, -- сообщила
она, -- так что займись делом. Проверь, не заржавели ли раскладушки. Сагдены
приезжают на Рождество.
Сагдены! Родственники матери из Норфолка! Какая гадость! Они уже сто
лет женятся друг на друге и потому даже говорить толком не умеют!
Позвонил Пандоре рассказать про шубу и нанесенный ущерб меху и мне, но
Пандора умотала кататься на лыжах на горку за кооперативной пекарней. Ее
отец велел мне положить трубку, поскольку ему необходимо срочно позвонить в
полицию. Сказал, чтотолько что вернулся домой и обнаружил следы взлома! В
доме полный разгром (его мерзкая кошка учинила, я-то был очень осторожен),
но, к счастью, ничего не пропало, если не считать старой лисьей шубы,
которой Пандора выстлала накануне вечером кошачьюкорзинку.
Прости, Пандора, но это была последняя соломинка, которая переломила
спину ослика! Поищи себе другого Иосифа, я отказываюсь стоять на одной сцене
с девушкой, которая ставит комфорт своей кошки выше проблем возлюбленного.
Вторник, 22 декабря
Утром школа была закрыта, потому что учителя не смогли добраться
вовремя из-за снегопада. Это отучит их выпендриваться, селясь в старых
деревенских домах и на мельницах! Мисс Эльф живет с выходцем из Вест-Индии в
обычном многоквартирномдоме, потому она бодро притопала в школу, чтобы
готовиться к концерту. Я решил простить Пандору за инцидент с лисьей шубой.
Оказывается, ее кошка скоро будет матерью.
Школьный концерт успеха не имел. Первый класс "Ж" слишком долго звенел
колокольчиками.
-- Вот и мы скоро зазвеним бутылками, -- ляпнул мой отец, а мама
фыркнула чересчур громко, и мистер Скратон строго на нее посмотрел.
Школьный оркестр потерпел полный провал!
-- Когда они закончат настраиваться и заиграют наконец? --
поинтересовалась мама.
Я объяснил, что они только что сыграли концерт Моцарта для рожка. Мои
родители и предки Пандоры непристойно захохотали. А когда толстая бочка
Алиса Бернард выкатилась на сцену в пачке и станцевала "Умирающего лебедя",
я решил, что моя мамалопнет от смеха. Первой начала аплодировать мать Алисы
Бернард, но ее почему-то мало кто поддержал.
Затем на сцену взобрался хор придурков и спел несколько тягомотных
рождественских песенок. Барри Кент пел вульгарную версию (я прочел по его
губам), потом хор сел нога на ногу, а умник Хендерсон из пятого "Б" принялся
наяривать на трубе, арфе,пианино и гитаре. Этот выпендрежник раскланивался
под аплодисменты с жутким высокомерием. Потом был перерыв, и я побежал
переодеваться в костюм Иосифа -- майку и джинсы. Атмосфера за сценой была
наэлектризована. Я стоял за кулисами (театральныйтермин; так называют сцену
с боков) и наблюдал, как зрители рассаживаются по своим местам. Потом
грянула музыка из фильма "Близкие контакты третьей степени", занавес взмыл
вверх, открывая сцену с абстрактными яслями. Я едва успел шепнуть Пандоре:
"Нипуха, ни пера, детка", и мисс Эльф вытолкнула нас под свет софитов. Я
играл великолепно! Действительно влез в шкуру этого малого, Иосифа. Пандора
была не так хороша: она забывала нежно поглядывать на Иисуса (Питера
Брауна).
Три панка-волхва слишком громко гремели цепями, заглушая мою речь о
ситуации на Ближнем Востоке, а хор ангелов, изображавший миссис Тэтчер, был
так громко обшикан публикой, что их речевку о безработице никто толком не
расслышал.
И все-таки в целом нашу пьесу приняли очень хорошо. Мистер Скратон
встал и произнес лицемерную речь про "смелый эксперимент" и "огромную
работу, проделанную мисс Эльф за сценой", а потом мы все запели "Веселого
вам Рождества!".
Когда мы ехали домой, папа сказал:
-- Это была самая забавная рождественская пьеса, которую я когда-либо
видел. А чья была идея превратить библейский сюжет в комедию?
Отвечать я не стал. Мы ставили не комедию.
Среда, 23 декабря
9.00. До Рождества осталось два дня, потом магазины закроются, а у меня
до сих пор ни гроша. Я смастерил для мисс Эльф рукавицу-хваталку, но чтобы
подарить ее вовремя, придется тащиться в неблагополучный район, где я
навернякаподвергнусь риску ограбления.
Чтобы раздобыть деньги, остается одно средство -- распевать
рождественские песенки на улицах.
22.00. Только что вернулся с улицы. В районе частных особняков лишь зря
потерял время. Мне кричали: "Приходи на Рождество!", даже не удосужившись
открыть дверь. Самой благодарной аудиторией оказались пьяницы из паба
"Черный бык". Кое-кто плакал воткрытую, тронутый моим сольным исполнением
"Тихой ночи". Должен заметить, я и впрямь являл трогательную картину, стоя
под снегом и обратив юное лицо к небесам. Пьяное безобразие вокруг я
полностью игнорировал.
Заработал 3 фунта 13 с половиной пенсов плюс ирландский десятипенсовик
и крышку от бутылки "Гиннеса". Завтра опять пойду. Надену школьную форму,
она наверняка принесет мне лишний фунт.
Четверг, 24 декабря
Отнес Берту "Вудбайнз" в дом престарелых. Берт обижен, потому что я
давно его не навещал. Сказал, что не хочет встречать Рождество со сворой
злобных старух. Из-за него и Квини разгорается скандал. Они неофициально
помолвлены. У нихтеперь одна пепельница на двоих, на которой написаны их
имена. Пригласил Берта и Квини к нам на Рождество. Мама об этом еще не
знает, но, думаю, она не станет возражать, индейка у нас гигантская. Спел
несколько песенок для старых дам. Получилот них два фунта одиннадцать
пенсов, потом пошел в "Вулворт" покупать Пандоре "Шанель No 5". "Шанели" не
осталось, и я купил дезодорант.
В доме жутко чисто, все сверкает, я вдыхаю волшебный запах готовящейся
еды. Поискал свои подарки, но там, где их обычно прятали, пусто. Хочу
гоночный велосипед, больше меня ничего не устроит. Мне пора иметь
собственное средство передвижения.
23.00. Только что вернулся из "Черного быка". Пандора ходила со мной,
мы надели школьную форму и напоминали пьяницам об их собственных заброшенных
детях. Угрызения совести обошлись алкашам в 12 фунтов и 57 пенсов! Мы решили
сходить нарождественский спектакль и купить по большой плитке "Кэдбери"!
Пятница, 25 декабря
Рождество
Встал в 5 утра, чтобы прокатиться на новом гоночном велосипеде. Отец
расплатился за него карточкой "Америкэн экспресс". Уехать далеко из-за снега
не смог, но мне просто нравится смотреть на велик. Отец написал на
подарочном ярлычке,прикрепленном к рулю: "Не оставляй его под дождем". Нашел
о чем напоминать!
У родителей тяжелое похмелье, поэтому отнес им завтрак в постель, а
заодно и подарил подарки. Мама пришла в восторг от таймера для варки яиц,
отец не менее доволен закладкой. В общем, все шло хорошо, пока я небрежно не
упомянул, что пригласил вгости Берта и Квини и что пора бы папе вылезти из
постели и привезти их к нам.
Скандал не утихал, пока не заявились Сагдены. Мои дедушка и бабушка
Сагдены, дядя Деннис, его жена Марсия и их сынок Морис -- все выглядят так,
словно каждый божий день таскаются на похороны. До сих пор не могу поверить,
что мама им родня. Открепких напитков Сагдены отказались и прихлебывали чай,
пока мама размораживала индейку в ванне. Я помог отцу вынести Квини (95 кг)
и Берта (89 кг) из машины. Квини из тех неугомонных старушек, которые красят
волосы и молодятся. Берт в нее влюблен, онсказал мне об этом, когда я тащил
его в туалет.
В половине первого пришли бабушка Моул с тетей Сьюзан и начали
притворяться, что любят Сагденов. Тетя Сьюзан рассказывала забавные истории
из тюремной жизни, но никто, кроме меня, отца, Берта и Квини, не смеялся.
Я поднялся в ванную и увидел, что мама плачет над индейкой, лежащей под
струей горячей воды.
-- Эта хреновина никак не оттаивает, Адриан, -- пожаловалась мама. --
Что мне делать?
-- Да сунь ее в духовку, и дело с концом, -- посоветовал я.
Она так и поступила.
За рождественский обед мы сели на четыре часа позже, чем следовало. Но
к тому времени отец был уже слишком пьян, чтобы есть. Сагдены с
удовольствием послушали речь королевы, но, кажется, больше им ничего не
понравилось. Бабушка Сагден подариламне "Библейские истории для мальчиков".
Не объяснять же ей, что я утратил веру, поэтому пришлось благодарить и
фальшиво улыбаться, пока скулы не заболели.
В десять часов Сагдены улеглись спать на раскладушках. Берт, К