магазин! В это время с крыши упал второй кирпич и опять стукнул Кузнецова по голове. - Ах! - вскрикнул Кузнецов, схватился за голову и нащупал на голове вторую шишку. - Вот так история! - сказал Кузнецов. - Я гражданин Кузнецов, вышел из дома и по- шел в... пошел в... пошел в ... куда же я пошел? Я забыл, куда я пошел! Тут сверху на Кузнецова упал третий кир- пич. И на голове Кузнецова вскочила третья шишка. - Ай-ай-ай! - закричал Кузнецов, хвата- ясь за голову. - Я гражданин Кузнецов вышел из... вышел из... вышел из погреба? Нет. Вы- шел из бочки? Нет! Откуда же я вышел? С крыши упал четвертый кирпич, ударил Кузнецова по затылку, и на затылке у Кузне- цова вскочила четвертая шишка. - Ну и ну! - сказал Кузнецов, почесывая затылок. - Я... я... я... Кто же я? Никак я забыл, как меня зовут? Вот так история! Как же меня зовут? Василий Петухов? Нет. Николай Сапогов? Нет. Пантелей Рысаков? Нет. Ну кто же я? Но тут с крыши упал пятый кирпич и так стукнул Кузнецова по затылку, что Кузнецов окончательно позабыл все на свете и крикнув "О-го-го!", побежал по улице. * * * Пожалуйста! Если кто-нибудь встретит на улице человека, у которого на голове пять шишек, то напомните ему, что зовут его Куз- нецов и что ему нужно купить столярного клея и починить ломаную табуретку. 1 ноября 1935 года. 50. Когда два человека играют в шахматы, мне всегда кажется, что один другого околпачива- ет. И я до некоторой степени прав, потому что тот, кто проиграл, может считаться окол- паченным. Особенно, если они играли на день- ги. Вообще мне противна всякая игра на день- ги. Я запрещаю играть в своем присутствии. Когда я вхожу куда-нибудь, где в тот момент ведется игра, все моментально стуше- вывются. Все-таки я фигура удивительная, хотя я и не люблю очень часто говорить об этом. Я долго изучал женщин и теперь могу ска- зать, что знаю их на пять с плюсом. Прежде всего женщина любит, чтобы ее не замечали. Пусть она стоит перед тобой или стонет, а ты делай вид, что ничего не слы- шишь и не видишь, и веди себя так, будто и нет никого в комнате. Это страшно разжигает женское любопытство. А любопытная женщина способна на все. Я другой раз нарочно полезу в карман с таинственным видом, а женщина так и уставит- ся глазами, мол, дескать, что это такое? А я возьму и выну из кармана нарочно какой-ни- будь подстаканник. Женщина так и вздрогнет от любопытства. Ну, значит, и попалась рыбка в сеть! 51. О РАВНОВЕСИИ Теперь все знают, как опасно глотать ка- мни. Один даже мой знакомый сочинил такое вы- ражение: "Кавео", что значит: "Камни внутрь опасно". И хорошо сделал. "Кавео" легко за- помнить, и как потребуется, так и вспомнишь сразу. А служил этот мой знакомый истопником при паровозе. То по северной ветви ездил, а то в Москву. Звали его Николай Иванович Сер- пухов, а курил он папиросы "Ракета", 35 коп. коробка, и всегда говорил, что от них он меньше кашлем страдает, а от пятирублевых, говорит, я всегда задыхаюсь. И вот случилось однажды Николаю Ивано- - Ну и ну! - сказал Кузнецов, почесывая вичу попасть в Европейскую гостиницу, в ре- сторан. Сидит Николай Иванович за столиком, а за соседним столиком иностранцы сидят и яблоки жрут. Вот тут-то Николай Иванович и сказал себе: "Интересно, - сказал себе Николай Ива- нович, - как человек устроен". Только это он себе сказал, откуда ни возьмись, появляется перед ним фея и гово- рит: - Чего тебе, добрый человек, нужно? Ну, конечно, в ресторане происходит дви- жение, откуда, мол, эта неизвестная дамочка возникла. Иностранцы так даже яблоки жрать перестали. Николай-то Иванович и сам не на шутку струхнул и говорит просто так, чтобы отвя- заться: - Извините, - говорит, - особого такого ничего мне не требуется. - Нет, - говорит неизвестная дамочка, - я, - говорит, - что называется фея. Одним моментом что угодно смастерю. Только видит Николай Иванович, что ка- кой-то гражданин в серой паре внимательно к их разговору прислушивается. А в открытые двери метродотель бежит, а за ним еще какой- -то субъект с папироской во рту. "Что за черт! - думает Николай Иванович, - неизвестно что получается". А оно и действительно неизвестно что по- лучается. Метродотель по столам скачет, ино- странцы ковры в трубочку закатывают, и вооб- ще черт его знает! Кто во что горазд! Выбежал Николай Иванович на улицу, даже шапку в раздевалке из хранения не взял, вы- бежал на улицу Лассаля и сказал себе: "Ка ве О! Камни внутрь опасно! И чего-чего только на свете не бывает!" А придя домой, Николай Иванович так ска- зал жене своей: - Не пугайтесь, Екатерина Петровна, и не волнуйтесь. Только нет в мире никакого рав- новесия. И ошибка-то всего на какие-нибудь полтора килограмма на всю вселенную, а все же удивительно, Екатерина Петровна, совер- шенно удивительно! ВСЕ. 18 сентября 1934 года. 52. ШАПКА Отвечает один другому: - Не видал я их. - Как же ты их не видал, - говорит дру- гой, - когда сам же на них шапки надевал? - А вот, - говорит один, - шапки на них надевал, а их не видал. - Да возможно ли это? - Говорит другой с длинными усами. - Да, - говорит первый, - возможно, - и улыбается синим ртом. Тогда другой, который с длинными усами, пристает к синерожему, чтобы тот объяснил ему, как это так возможно - шапки на людей надеть, а самих людей не заметить. А синеро- жий отказывается объяснять усатому, и качает своей головой, и усмехается своим синим ртом. - Ах ты дьявол ты этакий, - говорит ему усатый. - Морочишь ты меня старика! Отвечай мне и не заворачивай мне мозги: видел ты их или не видел? Усмехнулся еще раз другой, который сине- рожий, и вдруг исчез, только одна шапка ос- талась в воздухе висеть. - Ах так вот кто ты такой! - сказал уса- тый старик и протянул руку за шапкой, а шап- ка от руки в сторону. Старик за шапкой, а шапка от него, не дается в руки старику. Летит шапка по Некрасовской улице мимо булочной, мимо бань. Из пивной народ выбега- ет, на шапку с удиылением смотрит и обратно в пивную уходит. А старик бежит за шапкой, руки вперед вытянул, рот открыл; глаза у старика остек- лянели, усы болтаются, а волосы перьями тор- чат во все стороны. Добежал старик до Литейной, а там ему наперерез уже милиционер бежит и еще какой- -то гражданин в сером костюмчике. Схватили они безумного старика и повели его куда-то. 21 июля 1938 года. 53. ИЗ "ГОЛУБОЙ ТЕТРАДИ" N%12 - Федя, а Федя! - Что-с? - А вот я тебе покажу что-с! (Молчание). - Федя, а Федя! - В чем дело? - Ах ты, сукин сын! Еще в чем дело спра- шиваешь. - Да что вам от меня нужно? - Видали? Что мне от него нужно! Да я тебя, мерзавца, за такие слова... Я тебя так швырну, что полетишь сам знаешь куда! - Куда? - В горшок. (Молчание). - Федя, а Федя! - Да что вы, тетенька, с ума сошли? - Ах! Ах! Повтори, как ты сказал! - Нет, не повторю. - Ну то-то! Знай свое место! Небось! То- же! 23 февраля 1937 года. 54. ЧЕТВЕРОНОГАЯ ВОРОНА Жила-была четвероногая ворона. Собствен- но говоря, у нее было пять ног, но об этом говорить не стоит. Вот однажды купила себе четвероногая во- рона кофе и думает: "Ну вот, купила я себе кофе, а что с ним делать?" А тут, как на беду, пробегала мимо лиса. Увидала она ворону и кричит ей: - Эй, - кричит, - ты, ворона! А ворона лисе кричит: - Сама ты ворона! А лиса вороне кричит: - А ты, ворона, свинья! Тут ворона от обиды рассыпала кофе. А лиса прочь побежала. А ворона слезла на зем- лю и пошла на своих четырех, или точнее, пя- ти ногах в свой паршивый дом. 13 февраля 1938 года. 55. КАССИРША Нашла Маша гриб, сорвала его и понесла на рынок. На рынке Машу ударили по голове, да еще обещали ударить ее по ногам. Испуга- лась Маша и побежала прочь. Прибежала Маша в кооператив и хотела там за кассу спрятаться. А заведующий увидел Ма- шу и говорит: - Что это у тебя в руках? А Маша говорит: - Гриб. Заведующий говорит: - Ишь какая бойкая! Хочешь, я тебя на место устрою? Маша говорит: - А не устроишь. Заведующий говорит: - А вот устрою! - и устроил Машу кассу вертеть. Маша вертела, вертела кассу и вдруг уме- рла. Пришла милиция, составила протокол и велела заведующему заплатить штраф - 15 руб- лей. Заведующий говорит: - За что же штраф? А милиция говорит: - За убийство. Заведующий испугался, заплатил поскорее штраф и говорит: - Унесите только поскорее эту мертвую кассиршу. А продавец из фруктового отдела говорит: - Нет, это неправда, она была не кассир- ша. Она только ручку в кассе вертела. А кас- сирша вон сидит. Милиция говорит: - Нам все равно: сказано унести кассир- шу, мы ее и унесем. Стала милиция к кассирше подходить. Кассирша легла на пол за кассу и гово- рит: - Не пойду. Милиция говорит: - Почему же ты, дура, не пойдешь? Кассирша говорит: - Вы меня живой похороните. Милиция стала кассиршу с пола подни- мать, но никак поднять не может, потому что кассирша очень полная. - Да вы ее за ноги, - говорит продавец из фруктового отдела. - Нет, - говорит заведующий, - эта кас- сирша мне вместо жены служит. А потому прошу вас, не оголяйте ее снизу. Кассирша говорит: - Вы слышите? Не смейте меня снизу ого- лять. Милиция взяла кассиршу под мышки и воло- ком выперла ее из кооператива. Заведующий велел продавцам прибрать ма- газин и начать торговлю. - А что мы будем делать с этой покойни- цей? - говорит продавец из фруктового отде- ла, показывая на Машу. - Батюшки, - говорит заведующий, - да ведь мы все перепутали! Ну, действительно, что с покойницей делать? - А кто за кассой сидеть будет? - спра- шивает продавец. Заведующий за голову руками схватился. Раскидал коленом яблоки по прилавку и гово- рит: - Безобразие получилось! - Безобразие, - говорит хором продавцы. Вдруг заведующий почесал усы и говорит: - Хе-хе! Не так-то легко меня в тупик поставить! Посадим покойницу за кассу, мо- жет, публика и не разберет, кто за кассой сидит. Посадили покойницу за кассу, в зубы ей папироску вставили, чтобы она на живую боль- ше походила, а в руки для правдоподобности дали ей гриб держать. Сидит покойница за кассой, как живая, только цвет лица очень зеленый, и один глаз открыт, а другой совершенно закрыт. - Ничего, - говорит заведующий, - сой- дет. А публика уже в двери стучит, волнуется. Почему кооператив не открывают? Особенно од- на хозяйка в шелковом манто раскричалась: трясет кошелкой и каблуком уже в дверную ручку нацелилась. А за хозяйкой какая-то старушка с наволочкой на голове, кричит, ру- гается и заведующего кооперативом называет сквалыжником. Заведующий открыл двери и впустил публи- ку. Публика побежала сразу в мясной отдел, а потом туда, где продается сахар и перец. А старушка прямо в рыбный отдел пошла, но по дороге взгянула на кассиршу и остановилась. - Господи, - говорит, - с нами крестная сила! А хозяйка в шелковом манто уже во всех отделах побывала и несется прямо к кассе.Но только на кассиршу взгянула, сразу останови- лась, стоит молча и смотрит. А продавцы тоже молчат и смотрят на заведующего. А заведую- щий из-за прилавка выглядывает и ждет, что дальше будет. Хозяйка в шелковом манто повернулась к продавцам и говорит: - Это кто у вас за кассой сидит? А продавцы молчат, потому что не знают, что ответить. Заведующий тоже молчит. А тут народ со всех сторон сбегается. Уже на улице толпа. Появились дворники. Раз- дались свистки. Одним словом, настоящий ска- ндал. Толпа готова была хоть до самого вечера стоять около кооператива, но кто-то сказал, что в Озерном переулке из окна старухи выва- ливаются. Тогда толпа возле кооператива по- редела, потому что многие перешли в Озерный переулок. 31 августа 1936 года. 56. НОВАЯ АНАТОМИЯ У одной маленькой девочки на носу вырос- ли две голубые ленты. Случай особенно ред- кий, ибо на одной ленте было написано "Марс", а на другой - "Юпитер". 1935. 57. ТЕТРАДЬ Мне дали пощечину. Я сидел у окна. Вдруг на улице что-то свистнуло. Я высунулся на улицу из окна и получил пощечину. Я спрятался опять в дом. И вот теперь на моей щеке горит, как раньше говорили, несмы- ваемый позор. Такую боль обиды я испытал раньше только один раз. Это было так. Одна прекрасная да- ма, незаконная дочь короля, подарила мне роскошную тетрадь. Это был для меня настоящий праздник: так хороша была тетрадь! Я сразу сел и начал пи- сать туда стихи. Но когда эта дама, незакон- ная дочь короля, увидала, что я пишу в эту тетрадь черновики, она сказала: - Если бы я знала, что вы сюда будете писать свои бездарные черновики, никогда бы не подарила я вам этой тетради. Я ведь дума- ла, что эта тетрадь вам послужит для списы- вания туда умных и полезных фраз, вычитанных вами из различных книг. Я вырвал из тетради написанные мной лис- тки и вернул тетрадь даме. И вот теперь, когда мне дали пощечину через окно, я ощутил знакомое мне чувство. Это было то же чувство, какое я испытал, ко- гда вернул прекрасной даме ее роскошную тет- радь. 12 октября 1938 года. 58. НОВЫЕ АЛЬПИНИСТЫ Бибиков залез на гору, задумался и сва- лился под гору. Чеченцы подняли Бибикова и опять поставили его на гору. Бибиков побла- годарил чеченцов и опять свалился под откос. Только его и видели. Теперь на гору залез Аугенапфель, посмо- трел в бинокль и увидел всадника. - Эй! - закричал Аугенапфель. - Где тут поблизости духан? Всадник скрылся под горой, потом пока- зался возле кустов, потом скрылся за куста- ми, потом показался в долине, потом скрылся под горой, потом показался на склоне горы и подъехал к Аугенапфелю. - Где тут поблизости духан? - спросил Аугенапфель. Всадник показал себе на уши и рот. - Ты что, глухонемой? - спросил Аугенап- фель. Всадник почесал затылок и показал себе на живот. - Что такое? - спросил Аугенапфель. Всадник вынул из кармана деревянное яб- локо и раскусил его пополам. Тут Аугенапфелю стало не по себе, и он начал пятиться. А всадник снял с ноги сапог да как крик- нет: - Хаа-галлай! Аугенапфель скаканул куда-то вбок и сва- лился под откос. В это время Бибиков, вторично сваливший- ся под откос еще раньше Аугенапфеля, пришел в себя и начал подниматься на четвереньки. Вдруг чувствует: на него сверху кто-то пада- ет. Бибиков отполз в сторону, посмотрел от- туда и видит: лежит какой-то гражданин в клетчатых брюках. Бибиков сел на камушек и стал ждать. А гражданин в клетчатых брюках полежал не двигаясь часа четыре, а потом поднял го- лову и спрашивает неизвестно кого: - Это чей духан? - Какой там духан? Это не духан, - от- вечает Бибиков. - А вы кто такой? - спрашивает человек в клетчатых брюках. - Я альпинист Бибиков. А вы кто? - А я альпинист Аугенапфель. Таким образом Бибиков и Аугенапфель по- знакомились друг с другом. 1-2 сентября 1936 года. 59. СУДЬБА ЖЕНЫ ПРОФЕССОРА Однажды один профессор съел чего-то, да не то, и его начало рвать. Пришла его жена и говорит: - Ты чего? А профессор говорит: - Ничего. Жена обратно ушла. Профессор лег на оттоманку, полежал, от- дохнул и на службу пошел. А на службе ему сюрприз, жалованье скос- тили: вместо 650 руб. всего только 500 оста- вили. Профессор туда-сюда - ничего не помога- ет. Профессор и к директору, а директор его в шею. Профессор к бухгалтеру, а бухгалтер говорит: - Обратитесь к директору. Профессор сел на поезд и поехал в Моск- ву. По дороге профессор схватил грипп. При- ехал в Москву, а на платформу вылезти не мо- жет. Положили профессора на носилки и отнесли в больницу. Пролежал профессор в больнице не больше четырех дней и умер. Тело профессора сожгли в крематории, пе- пел положили в баночку и послали его жене. Вот жена профессора сидит и кофе пьет. Вдруг звонок. Что такое? - Вам посылка. Жена обрадовалась, улыбается во весь рот, почтальону полтинник в руку сует и ско- рее посылку распечатывает. Смотрит, а в посылке баночка с пеплом и записка: "Вот все, что осталось от Вашего супруга". Жена профессора очень расстроилась, по- плакала часа три и пошла баночку с пеплом хоронить. Завернула она баночку в газету и отнесла в сад имени 1-ой пятилетки, б. Тав- рический. Выбрала жена профессора аллейку поглуше и только хотела баночку в землю зарыть, вдруг идет сторож. - Эй, - кричит сторож, - ты чего тут де- лаешь? Жена профессора испугалась и говорит: - Да вот хотела лягушек в баночку изло- вить. - Ну, - говорит сторож, - это ничего, только смотри: по траве ходить воспрещается. Когда сторож ушел, жена профессора зары- ла баночку в землю, ногой вокруг притоптала и пошла по саду погулять. А в саду к ней какой-то матрос пристал. - Пойдем да пойдем, - говорит, - спать. Она говорит: - Зачем же днем спать? А он опять свое: спать да спать. И дей- ствительно, захотелось профессорше спать. Идет она по улицам, а ей спать хочется. Вокруг люди бегают, какие-то синие, да зеле- ные, а ей все спать хочется. Идет она и спит. И видит сон, будто идет к ней навстре- чу Лев Толстой и в руках ночной горшок дер- жит. Она его спрашивает: "Что же это такое?" А он показывает ей пальцем на горшок и гово- рит: - Вот, - говорит, - тут я кое-что наде- лал и теперь несу всему свету показывать. Пусть, - говорит, - все смотрят. Стала профессорша тоже смотреть и ви- дит, будто это уже не Толстой, а сарай, а в сарае сидит курица. Стала профессорша курицу ловить, а ку- рица забилась под диван и оттуда уже кроли- ком выглядывает. Полезла профессорша за кроликом под ди- ван и проснулась. Проснулась. Смотрит: дейс- твительно лежит она под диваном. Вылезла профессорша из-под дивана, ви- дит - комната ее собственная. А вот и стол стоит с недопитым кофем. На столе записка лежит: "Вот все, что осталось от Вашего суп- руга". Всплакнула профессорш а еще раз и села холодный кофе допивать. Вдруг звонок. Что такое? - Поедемте. - Куда? - спрашивает профессорша. - В сумасшедший дом, - отвечают люди. Профессорша стала кричать и упираться, но люди схватили ее и отвезли в сумасшедший дом. И вот сидит совершенно нормальная про- фессорша на койке в сумасшедшем доме, держит в руках удочку и ловит на полу каких-то не- видимых рыбок. Эта профессорша только жалкий пример то- го, как много в жизни несчастных, которые занимают в жизни не то место, которое им за- нимать следует. 21 августа 1936 года. 60. Я родился в камыше. Как мышь. Моя мать меня родила и положила в воду. И я по- плыл. Какая-то рыба с четырьмя усами на носу кружилась около меня. Я заплакал. И рыба за- плакала. Вдруг мы увидели, что плывет по воде ка- ша. Мы съели эту кашу и начали смеяться. Нам было очень весело, мы плыли по тече- нию и встретили рака. Это был древний, вели- кий рак, он держал в своих клешнях топор. За раком плыла голая лягушка. - Почему ты всегда голая? - спросил ее рак. - Как тебе не стыдно? - Здесь ничего нет стыдного, - ответила лягушка. - Зачем нам стыдиться своего хоро- шего тела, данного нам природой, когда мы не стыдимся своих мерзких поступков, созданных нами самими? - Ты говоришь правильно, - сказал рак. - И я не знаю, как тебе на это ответить. Я предлагаю спросить об этом человека, потому что человек умнее нас. Мы же умны только в баснях, которые пишет про нас человек, так что и тут выходит, что опять-таки умен чело- век, а не мы. Но тут рак увидел меня и ска- зал: - Да и плыть никуда не надо, потому что вот он - человек. Рак подплыл ко мне и спросил: - Надо ли стесняться своего голого тела? Ты человек и ответь нам. - Я человек и отвечу вам: не надо стес- няться своего голого тела. (1934?) 61. ИЗ ЗАПИСНОЙ КНИЖКИ Старичок чесался обеими руками. Там, где нельзя было достать обеими, старичок чесался одной, но зато быстро-быстро. И при этом быстро мигал глазами. _______________ Хвилищевский ел клюкву, стараясь не мор- щиться.Он ждал, что все скажут: "Какая сила характера!" Но никто не сказал ничего. _______________ Было слышно,как собака обнюхивала дверь. Хвилищевский зажал в кулаке зубную щетку и таращил глаза, чтобы лучше слышать. "Если собака войдет, - подумал Хвилищевский, я ударю ее этой костяной ручкой прямо в ви- сок!" _______________ ... Из коробки вышли какие-то пузыри. Хвилищевский на цыпочках удалился из комнаты и тихо прикрыл за собой дверь. "Черт с ней! - сказал себе Хвилищевский. - Меня не каса- ется, что в ней лежит. В самом деле! Черт с ней!" Из паровозной трубы шел пар, или так на- зываемый дым. И нарядная птица, влетая в этот дым, вылетала из него обсосанной и по- мятой. _______________ Один толстый человек придумал способ похудеть. И похудел. К нему стали приставать дамы, расспрашивая его, как он добился того, что похудел. Но похудевший отвечал дамам, что мужчине худеть к лицу, а дамам не к ли- цу, что, мол, дамы должны быть полными. И он был глубоко прав. 62. О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ (из записной книжки) Надо бросить курить, чтобы хвастаться своей силой воли. Приятно, не покурив неделю и уверившись в себе, что сумеешь удержаться от курения, прийти в общество Липавского, Олейникова и Заболоцкого, чтобы они сами обратили внима- ние на то, что ты целый вечер не куришь. И на вопрос их: почему ты не куришь? - отве- тить, скрывая в себе страшное хвастовство: я бросил курить. Великий человек не должен курить. Хорошо и практично, чтобы избавиться от порока курения, использовать порок хвастов- ства. Винолюбие, чревоугодие и хвастовство меньшие пороки, нежели курение. Курящий мужчина никогда не находится на высоте своего положения, а курящая женщина способна положительно на все. А потому бро- сим, товарищи курить. 1933 г. ------------------ Л.С.Липавский (1904-1941, псевдоним Л.Са- вельев) - автор историко-революционных книг для школьников. Близкий знакомый Хармса. По- гиб на фронте. 63. О ПУШКИНЕ Трудно сказать что-нибудь о Пушкине то- му, кто ничего о нем не знает. Пушкин вели- кий поэт. Наполеон менее велик, чем Пушкин. И Бисмарк по сравнению с Пушкиным ничто. И Александр I и II, и III просто пузыри по сравнению с Пушкиным. Да и все люди по срав- нению с Пушкиным пузыри, только по сравнению с Гоголем Пушкин сам пузырь. А потому вместо того, чтобы писать о Пу- шкине, я лучше напишу вам о Гоголе. Хотя Гоголь так велик, что о нем и пи- сать-то ничего нельзя, поэтому я буду все- -таки писать о Пушкине. Но после Гоголя писать о Пушкине как-то обидно. А о Гоголе писать нельзя. Поэтому я уж лучше ни о ком ничего не напишу. 1936 64. ВЕСЕЛЫЕ РЕБЯТА Николай 1 написал стихотворение на име- нины императрицы. Начинается так: "Я помню чудное мгновение..." И тому подобное дальше. Тут к нему пришел Пушкин и прочитал. А вече- ром в салоне у Зинаиды Волконской имел боль- шой через них успех, выдавая, как всегда, за свои. Что значит профессиональная память у человека была. И вот утром, когда Александра Федоровна кофий пьет, царь-супруг ей свою бумажку подсовывает под блюдечко. Она прочи- тала и говорит: "Ах, Коко, как мило, где ты достал, это же свежий Пушкин!" --------------- Достоевский пришел в гости к Гоголю. По- звонил. Ему открыли. "Что вы, - говорят, - Федор Михайлович, Николай Васильевич, уже лет пятьдесят как умер". "Ну, что ж, - по- думал Достоевский, - царство ему небесное. Я ведь тоже когда-нибудь умру". --------------- Лев Толстой очень любил детей. За обедом он им все сказки рассказывал, истории с мо- ралью для поучения. --------------- Однажды Пушкин стрелялся с Гоголем. Пуш- кин говорит: "Стреляй первый ты. - Как я? Нет, ты! - Ах, я? Нет ты!" Так и не стали стреляться. --------------- Лермонтов любил собак. Еще он любил На- талью Николаевну Пушкину. Только больше все- го он любил самого Пушкина. Читал его стихи и всегда плакал. Поплачет, а потом вытащит саблю и давай рубить подушки. Тут и любимая собака не попадайся под руку - штук сорок как-то зарубил. А Пушкин ни от каких стихов не плакал. Ни за что. --------------- Лев Толстой очень любил детей. Утром проснется, поймает кого-нибудь и гладит по головке, пока не позовут завтракать. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, при- шел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри-ка, Арина Радионовна, я пришел!" --------------- Лев Толстой очень любил детей. Приведет полную комнату, шагу ступить негде, а он все кричит: "Еще! Еще!" --------------- У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил ходить к нему в гости. Придет, бывало, и сразу прыг на подоконник, и свесится из окна, и смот- рит. Чай ему тоже туда на окно подавали. Иной раз там и заночует. Ему даже матрац ку- пили специальный, только он его не призна- вал. "К чему, - говорит, - такие роскоши!" - и спихивает матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится спать не дает. --------------- Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, тоже очень любил собак, но был болезненно самолюбив и это скрывал (насчет собак), что- бы никто не мог сказать, что он подражает Лермонтову. Про него и так уже много говори- ли. --------------- Однажды Пушкин написал письмо Рабиндра- нату Тагору. "Дорогой далекий друг, - писал он, - я Вас не знаю, и Вы меня не знаете. Очень хотелось бы познакомиться. Всего хоро- шего. Саша." Когда письмо принесли, Тагор предался самосозерцанию. Так погрузился, хоть режь его. Жена толкала-толкала, письмо подсовывала - не видит. Так и не познакоми- лись. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел к Державину Гавриилу Романовичу. Ста- рик, уверенный, что перед ним и впрямь Пуш- кин, сходя в гроб, благословил его. --------------- Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему не- бесное, исполнилось 150 лет. Он обрадовался и устроил день рождения. Пришли к нему все писатели, только почему-то наголо бритые, как сговорились. Ну, хорошо. Выпили, закуси- ли, поздравили новорожденного, царство ему небесное, сели играть в винт. Сдал Лев Толс- той - у каждого по пяти тузов. Что за черт? Так не бывает! Сдай-ка, брат Пушкин, лучше ты! "Я, - говорит, - пожалуйста, сдам!" И сдал всем по шести тузов и по две пиковые дамы. Ну и дела! Сдай-ка ты, брат Гоголь! Гоголь сдал... Ну и знаете... Даже нехорошо сказать. Так как-то получилось. Нет, право слово, лучше не надо. --------------- Лев Толстой очень любил детей, а взрос- лых терпеть не мог, особенно Герцена. Как увидит, так и бросается с костылем, и все в глаз норовит, в глаз. А тот делает вид , что не замечает. Говорит: "О, Толстой, о!" --------------- Пушкин часто бывал в гостях у Вяземско- го, подолгу сидел на окне, все видел и все знал. Он знал, что Лермонтов любит его жену. Потому считал не вполне уместным передать ему лиру. Думал Тютчеву послать за границу - не пропустили, сказали не подлежит: имеет художественную ценность. А Некрасов ему как человек не нравился. Вздохнул и оставил лиру у себя. --------------- Однажды Гоголю подарили канделябр. Он сразу нацепил на него бакенбарды и стал дра- зниться: "Эх, ты, - говорит, - лира недоде- ланная!" --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, све- рху нацепил львиную шкуру и поехал в маска- рад. Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, увидал и кричит: "Спорим - это Лев Толстой! Спорим - это Лев Толстой!" --------------- Однажды Чернышевский видел из окна сво- ей мансарды, как Лермонтов вскочил на коня и крикнул: "В Пассаж!". "Ну и что же, - поду- мал Чернышевский, - вот Бог даст, революция будет, тогда и я как-то крикну". И стал ре- петировать перед зеркалом, повторяя на раз- ные манеры: "В Пассаж! В Пассаж! В Пассажжж! В Пассаааж!!". --------------- Лев Толстой очень любил детей. Однажды он шел по Тверскому бульвару и увидел идуще- го впереди Пушкина. Пушкин, как известно, ростом был невелик. "Конечно, это уже не ре- бенок, а скорее подросток,- подумал Толстой. - Все равно догоню и поглажу по головке", - и побежал догонять Пушкина. Пушкин же не знал толстовских намерений и бросился нау- тек. Пробегают мимо городового. Сей страж порядка был возмущен неприличною быстротой в людном месте и бегом устремился вслед с целью остановить. Западная пресса потом пи- сала, что в России литераторы подвергаются преследованию со стороны властей. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и за- думался о душе. Что уж там надумал, так ни- кто и не узнал. Только на другой день Ф.М. Достоевский, царство ему небесное, встретил Гоголя на улице и отшатнулся. "Что с вами, - воскликнул он, - Николай Васильевич? У вас вся голова седая!" --------------- Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Ту- ргенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой: тут Тургенев идет. Как оба выскочат. --------------- Лев Толстой очень любил детей. Однажды он играл с ними весь день и проголодался. "Сонечка, - говорит, - ангельчик, сделай мне тюрьку". Она возражает: "Левушка, ты не видишь, я "Войну и мир" переписываю". "А-а! - возопил он, - я так и знал, что тебе мой литературный фимиам дороже моего Я". И кос- тыль задрожал в его судорожной руке. --------------- Однажды Лермонтов купил яблок и пришел на Тверской бульвар и стал угощать присут- ствующих дам. Все брали и говорили "мерси". Когда же подошла Наталья Николаевна с сест- рой Александриной, от волнения он так задро- жал, что яблоко упало к ее ногам (Натальи Николаевны, а не Александрины). Одна изсобак схватила яблоко и бросилась бежать. Алексан- дрина, конечно, побежала за ней. Они были одни впервые в жизни (Лермонтов, конечно, с Натальей Николаевной, а не Александрина с собачкой). Кстати она (Александрина) ее не догнала. --------------- Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гос- тей оделяет. И надо же, вечно Герцену не ве- зло: то вшивый достанется, то кусачий. А по- пробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке! --------------- Тургенев хотел быть храбрым, как Лермон- тов, и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: "Смотри-ка, Гоголь (а ни- какого Гоголя с ним и вовсе не было), смот- ри-ка. Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружье купим!" Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден. --------------- Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему не- бесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пи- щало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и от- пустил. Обманщик укусил бедного, в свою оче- редь, писателя за ногу и скрылся. Так остал- ся невоплощенным лучший роман Федора Михай- ловича Достоевского, царство ему небесное, "Бедное животное". Про котов. --------------- Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литера- турным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся - беда: погонится и хоть раз да врежет косты- лем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, и Герцена из фонтана в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назывался "Дом Герцена". --------------- Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: "Не обманете, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте три руб- ля, что давеча в буриме проиграли". Пушкин сразу догадался в чем дело. "Не отдам, - го- ворит, - дура!" Показал ей язык и убежал. Что потом Гоголю было! --------------- Гоголь только под конец жизни о душе за- думался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал. --------------- Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти на Кавказ. Все смотрел на нее из-под колонны и смотрел. Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской револю- ции, а я свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: "Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя!" Пушкин долго смеялся. --------------- Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затю- кали. Проснется ночью и кричит: "Мама!". Особенно под старость. --------------- Однажды у Достоевского засорилась нозд- ря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, че- реп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он проснулся в недо- умении; царство ему небесное. --------------- Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он списывал в отде- льную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене: "Гляньте, Софи, правда лучше Пушкина?" А сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: "Нет, Левушка, го- раздо хуже. А чье это?" Тут он ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус. --------------- Лермонтов был влюблен в Наталью Никола- евну Пушкину, но ни разу с ней не разговари- вал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусаются, всего его испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "По- смотри, - говорит, - ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!" Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, - думает, - мне такую даром не на- до!". С тех пор и не мечтал увезти ее на Кавказ. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахара в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел". Гоголь ничего ему не ска- зал. --------------- Однажды Гоголь написал роман. Сатиричес- кий. Про одного хорошего человека, попавшего на Кавказ в лагерь. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь на- звал роман "Герой нашего времени". Подписал "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напеча- тать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал роман и покрылся холодным потом. Решил скорее отредактировать. Место дейст- вия он перенес Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил руко- пись в редакцию, отер холодный пот и лег спать. Вдруг посреди сладкого сна его прон- зила кошмарная мысль. Название! Название! Название-то он не изменил. Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. --------------- Однажды Лев Толстой спросил Достоевско- го, царство ему небесное: "Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Ф.М., царство ему небесное, вспом- нил, что все это ему приснилось во сне. Но было уже поздно. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. Выглянул слу- чайно в окно и видит - Толстой Герцена кос- тылем лупит, а кругом детишки стоят и смеют- ся. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вя- земский понял, что перед ним не Пушкин. --------------- Шел Пушкин по Тверскому бульвару и уви- дел Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает - ему. Радуется. Досто- евский прошел, поклонился. Помялович, Григо- рович - поклон. Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал, привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вя- земскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом запи- сал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!". --------------- Лев Толстой очень любил играть на бала- лайке (и, конечно, детей). Но не умел. Быва- ло пишет роман "Война и мир", а сам думает: "Трень-день-тер-деньдень!". --------------- Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему не- бесное, сидел у окна и курил. Докурил и вы- бросил окурок в окно. Под окном у него была керосиновая лавка, и окурок угодил как раз в бидон с керосином. Пламя, конечно, столбом. В одну ночь пол-Петербурга сгорело. Ну, по- садили его, конечно. Отсидел, вышел. Навст- речу ему Петрашевский. Ничего не сказал, только пожал руку и в глаза посмотрел со значением. --------------- Пушкин был не то, чтобы ленив, но скло- нен к мечтательному созерцанию. Тургенев же - хлопотун ужасный, вечно одержимый жаждой деятельности. Пушкин этим часто злоупотреб- лял. Бывало, лежит на диване, входит Турге- нев. Пушкин ему: "Иван Сергеевич, не в служ- бу, а в дружбу, за пивом не сбегаешь?" И тут же спокойно засыпает обратно. Знает, не было случая, чтобы Тургенев вернулся. То забежит куда-нибудь петиции подписывать, то на граж- данскую панихиду. А то испугается чего-ни- будь и уедет в Баден-Баден. Без пива же оставаться Пушкин не боялся. Слава Богу крепостные были. Было кого послать. --------------- Счастливо избежав однажды встречи со Львом Толстым, идет Герцен по Тверскому бульвару и думает: "Все же жизнь иногда пре- красна". Тут ему под ноги огромный черный котище - враз сбивает с ног. Только встал, отряхивает с себя прах - налетает свора чер- ных собак, бегущих за этим котом, и поверга- ет его на землю. Вновь поднимается будущий издатель "Колокола" и видит - навстречу на вороном коне гарцует владелец собак поручик Лермонтов. "Конец, - мыслит автор "Былого и дум", - сейчас разбегутся и...". Ничуть не бывало. Сдержанный привычной рукой конь строевым шагом проходит мимо и только, почти уже миновав Герцена размахивается хвостом и - хлясь по морде! Очки, натурально, летят в кусты. "Ну, это еще пол-беды", - думает ав- тор "Сороки-воровки", берет очки, водружает их себе на нос - и что видит посередине кус- та? Ехидно улыбающее лицо Льва Толстого! Но только Толстой ведь не изверг был. "Про- ходи, - говорит, - проходи, бедолага", - и погладил по головке. --------------- Однажды Гоголь переоделся Пушкиным, све- рху нацепил маску и поехал на бал-маскарад. Там к нему подпорхнула прекрасная дама, оде- тая баядерой и сунула ему записочку. Гоголь читает и думает: "Если это мне как Гоголю, что я, спрашивается должен делать? Если мне как Пушкину, я как человек порядочный, не могу воспользоваться. А если это всего лишь шутка юного создания, избалованного всеобщим вниманием? А ну ее!". И бросил записку в по- мойку. --------------- Пушкин сидит у себя и думает: "Я гений, ладно. Гоголь тоже гений. Но ведь и Толстой гений, и Достоевски