воими бедами. Ироничен и сам язык идиш, на котором никогда не отдавались военные команды и не писали государственных документов. Это качество - самоирония - в Израиле исчезло, но осталось в советской эстрадной юмористике. По сути, большинство текстов Жванецкого посвящены теме "Как плохо мы живем". Таким образом, наследником классического еврейского юмора стал юмор советский, а не израильский. И не случайно, что большинство авторов и актеров советской и постсоветской эстрады - евреи. Впрочем и в США большинство фельетонистов и актеров-комиков - евреи. В советском фольклорном сознании евреи - "люди не такие, как все, им нельзя доверять и от них можно ожидать любой подлости. Они все заодно и друг друга выгораживают. (Такой же стереотип существует в Израиле относительно арабов.) Там, где появляется один еврей - он тянет за собой остальных". Жители одного из сел Киевской области всерьез допытывались у меня - правда ли, что у евреек половой орган разрезан не так, как у всех женщин, а поперек, из-за чего еврейкам при половом акте приходится не раздвигать ноги, а сдвигать. Колхозник этого же села с возмущением рассказывал мне, что "оцi евреi купають своiх жен у молоке, а потiм то молоко продають". Что же произошло с еврейским анекдотом в Израиле? На этот вопрос лучше всего ответит дзенское изречение: "Маленькая рыбка все время спрашивала: - Что такое вода?" Понятие "еврей" в израильском анекдоте встречается лишь тогда, когда в фабуле участвует араб. В сюжете, где встречается израильтянин с представителями других народов, израильтянин сохраняет то же еврейское качество - хитрость и выходит победителем в состязании. Основное фольклорное качество еврея - желание объегорить ближнего - сохранилось и для израильтянина. Именно на желании обставить партнера (или на худой конец государство) строится большинство скетчей ориентирующегося на фольклорное сознание ансамбля "А-гашаш а-хивер" (чем в значительной степени объясняется популярность этого коллектива среди широких масс). Фольклорное сознание значительно отстает от реальности. Евреи, репатриировавшиеся из Польши в 1954 году, столкнулись со стереотипом "поляка", возникшим еще в 20-х годах. Представителей первого поколения четвертой (Польша 20-х годов) и пятой (Германия 30-х годов) алии в стране сегодня осталось очень мало. Тем не менее, в анекдотах и на эстраде поляки и "еке-поцы" (выходцы из Германии) и сегодня живут весьма активно. Один из сквозных образов комедийной программы "Комеди стор" - "има полония" (польская мама), аналог знакомой нам всем "а идише маме" с ее патологической заботой о детях. Кстати: "Еврей, истекая кровью, доползает до родного дома и стучится из последних сил в дверь: - Мама, помоги, я умираю. - Сначала зайди в дом, переоденься, вымой руки, покушай бульон, а потом будем разговаривать". Негативный фольклорный образ "русских" начал формироваться в 70-х годах. Из анекдотов того времени: "Из тысячи русских, приехавших в этом году в страну, 990 уже устроилось. 10 еще остались в Израиле". Некоторые анекдоты о "русских" в Израиле аналогичны советским антисемитским анекдотам - "русские" норовят обмануть приютившее их государство, ищут теплых местечек, перепродают свои машины и квартиры, доставшиеся им бесплатно, не любят новую родину и норовят смыться в Америку, бросая своих стариков на попечение государства; пытаются пропихнуть всюду своих, уклоняются от службы в армии, а в армии всеми силами пытаются устроиться "джобниками" (тыловые части). Кроме того русские воруют, пьют, посылают своих жен на панель... Многие из моих подопечных (я работаю "метапелем") - выходцев из стран Востока до сих пор пребывают в полной уверенности, что "русским" квартиры дают бесплатно, и когда я пытаюсь их переубедить, мне не верят. Фразы типа "Вы же огромные деньги от государства получаете" или "Мы в бараках жили, а вам сразу квартиры дают" мне приходится выслушивать до сих пор. Некоторая часть восточных евреев убеждена в существовании ашкеназского заговора правящего истеблишмента и репатриантов из России, направленного на дискриминацию выходцев из стран Востока. Подобные настроения поддерживает пропаганда партии ШАС. Негативный образ "русского" формируется и поддерживается массовой израильской прессой (миф о русской мафии, назойливые напоминания о "русском гетто", подчеркивание "русского" происхождения преступников и проституток), эстраде и ТВ (шаржированный образ "Владимира" - Либермана в "Харцуфим"). В программе Тувьи Цафира, идущей сегодня на концертных площадках страны, "русские" показаны как и много лет назад - "Калинка", буйные пляски, папахи и шаровары. От антисемитских анекдотов мы уехали. От "антирусских" анекдотов и публикаций деться вроде бы некуда. Если меня пытаются развеселить анекдотом про русских проституток, я стараюсь ответить анекдотом о представителях общины, к которой относится собеседник. Если же это не помогает, остается единственный метод корректировки негативного этнопсихологического стереотипа - дать по морде. ?????????????????????? "????? ??????, ??????, ??????, ????? ?????? - ???????, ? ??? ????? ????? ??????, ?? ??????? ??????" ??????????????? ?????? "??? ???????? - ?????, ?????. ? ?????? ????? ???? ? ?????? ????, ? ??????? ??? ????? ???". ???? ????. ?? ???????? ??????. На иврите это звучит одинаково - ошер (с айном) - богатство, ошер (с алефом) - счастье. Есть еще "мазаль" (удача, везение) и "нахат" - "покой" (на идиш "нахес" - счастье от детей). "На свете счастья нет, но есть покой и воля" ("Эйн ошер беолам, еш нахат вехерут"). "Они не заслужили счастья, они заслужили покой" ("Эле ло заху баошер эла банахат). Одиннадцать лет изучал профессор Майкл Аригаль из Оксфорда проблему счастья и пришел к сенсационному выводу, опубликованному в английской "Дейли Телеграф": не в деньгах счастье. Согласно его исследованию, те, кто получают средние зарплаты, полагают себя такими же счастливыми, как и самые богатые. То есть увеличение доходов не ведет к увеличению счастья. Роскошные виллы, яхты, бассейны, норковые шубы, икра на завтрак, оригиналы Ван Гога в туалете счастья не прибавляют. Так говорит нам современная научная мысль. А объясняется это просто - потребности растут быстрее доходов. Шура Балаганов точно знал, какая сумма необходима ему для счастья. Тому, у кого есть шекель, не хватает еще шекеля. Тому, у кого сто тысяч, не хватает миллиона. А тому, у кого миллион, не хватает до полного счастья какого-нибудь миллиарда. Умные профессора просто диву даются: как же так - человек всю жизнь вкалывает, чтобы на заработанные деньги приобрести "а бисиле мазл", а его как не было, так и нет. Существуют две стратегии жизни. Первая - ее придерживается большинство эмигрантов во всех странах - работать с утра до вечера, всю жизнь, чтобы.... Чтобы что, собственно говоря? Сменить мебель? Поехать в отпуск на Гаваи? Купить машину последней марки? Выплатить машканту? ...Женщина, которое каждое утро говорит вам, что вы - самый лучший в мире (женщин, желающих говорить это автору рассказа, прошу писать по приведенному в конце книги адресу); глаза вашего ребенка, когда вы рассказываете ему сказку, пение птиц на рассвете, беседа с другом до утра... все это слабо связано с размерами банковского счета. Существует и другая концепция жизни (которой придерживается и автор настоящей статьи) - получать кайф от жизни непосредственно в процессе жизни, а не опосредованно путем денег. При этом придется смириться с такой мелочью, что денег нет и не будет, и спокойно жить дальше. И тем не менее люди упорно вкалывают по 14 часов в день, прихватывая и субботы. Спросите их - счастливы ли они... Профессор Роберт Франк с факультета экономики университета Корнуэлл разработал научный тест на определение счастья: ???? ?? ??????????? ??????? Вопрос - 1 Счастливы ли вы? Да - 1 Нет - 0. ????????? ??????????? Если вы набрали 1, то вы - счастливый человек. Если 0 - не обессудьте. С 1958 по 1986 год реальные доходы на душу населения в США выросли в пять раз. Социологические исследования показывают, что душа населения вовсе не стала чувствовать себя более счастливой. Жены миллионеров, изнывающие от безделья, являются в США основным контингентом пациентов психиатров. Чего не хватало Джеки Кеннеди-Онассис, всю жизнь страдавшей тяжелейшей депрессией? Так почему же, черт побери, деньги не приносят счастья? Согласно английскому исследованию прошлого года, половина опрошенных не испытывает удовлетворения от работы. Половина опрошенных сильно обеспокоена будущим. Самыми несчастными полагают себя разведенные (автор подтверждает это на собственном опыте), холостые и вдовцы. "Шерше ля фам", а вовсе не деньги! Гендиректора крупных израильских фирм, работающие по 12-14 часов в день, опрошенные "Едиот Ахронот", все как один заявляют, что деньги - это далеко не главный стимул в их работе. Главное - это самоутверждение, чувство власти, процесс создания нового, а счастливыми они полагают себя лишь дома, в семье, на которую времени у них никогда не остается... Все они уже материально обеспечили себя на всю жизнь, но тем не менее никто из них работу не оставляет... Затраты, не вызванные прямой необходимостью (одежда, еда жилье), чаще всего вызваны желанием повышения своей значимости в глазах окружающих. Лишь только для этого приобретаются шикарные машины, бриллианты, коллекции картин и др. Однако есть немало людей, не нуждающихся в подобных методах повышения самооценки и прибегающих к другим, значительно более дешевым - например, читают книги, желая прослыть эрудированными, или стремятся совершить половые акты с максимальным числом женщин в единицу времени, дабы чувствовать себя настоящими мужчинами. У каждого человека есть "референтная группа" - это существующая или мнимая группа людей, мнение которых о нем самом является для него определяющим. Если в этой группе главным мерилом личности является марка автомобиля, то человек, который ездит в прошлогодней машине, будет чувствовать себя несчастным. Таким образом, денежные затраты связаны с мнением референтной группы - "ко мне домой придут люди и увидят у меня на стене оригинал Ван Гога (новую мебель, красивую жену, неначатую бутылку водки) и сразу меня зауважают". Таким образом, тяжким трудом заработанные деньги тратятся лишь на повышение собственной значимости в глазах окружающих. Тем не менее существует немало способов добиться того же результата (самоуважения) без значительных денежных затрат. Джинсы, которые в "Машбире" стоят триста шекелей, на соседнем мусорнике лежат бесплатно - постиранные, выглаженные и упакованные в кулечек. Машина позапрошлогодней модели ездит точно так же, как последняя модель. Яичница из двух яиц в престижном кафе стоит восемнадцать шекелей, а на базаре поддон с тридцатью яйцами - двенадцать. Что стоит сделать себе бутерброд перед выходом в город? Непрестижно. Если человек повесит на стену хорошо выполненную копию (подделку) Ван Гога, никто, кроме него, этого не заметит. Бриллианты можно заменить фианитом - никто не докажет. А вот друга, любящую женщину, ребенка, который говорит "Папа, ты самый лучший", подделать сложно. Но на любовь, дружбу и общение с детьми у нас нет времени. Мы должны работать... Вы завтра снова возьмете "дополнительные часы"? А на хрена? ?? ????????? ??????????? ?????? ??????? ?? ????????? ? ?????????? ???? ?????????????? ?????????????????? "????? ???? ??????, ????? ????? ????? ????????? ????????. ? ???? ????? ???, ?? ????? - ???? ?????? ?????? ??????" ?. ?????????. ????? ?? ??????????, ???????????? ????? ????? ???????? ? ?????????????, ????? ?????????? ????? ??????? ????????????? ??????? ????? ????? ????????, ???????? ? ????????, ? ????? ???????? ?????????????? ?????????????? ??????? ? ??????? ?????????????? ????????????. Проблема оптимизации функции андискретного в каждой точке денежно-временного континуума издавна волновала человечество. В общем виде задача стоит так: сколько денег нужно человеку для счастья и сколько времени необходимо для зарабатывания этой суммы? Другими словами, какова функциональная и/или коррелятивная зависимость между тремя переменными - деньгами (Д), временем (Т) и счастьем (Щ)? Впервые задача была сформулирована в следующем виде (теорема Балаганова): "В каждый момент времени Т для каждого субъекта А существует оптимальная сумма денег Д". Эта теорема в корне противоречит общепринятому заблуждению, что "чем больше денег, тем лучше", то есть в таком виде задача решения не имеет, поскольку для зарабатывания бесконечного количества денег потребуется бесконечное время. Однако, как показал советский физик А. Фридман еще в 1924 г., ресурсы времени во Вселенной ограничены. Другими словами - если тратить все свое время на зарабатывание денег, то когда жить? Это означает, что нужно стремиться не к максимальному, а к оптимальному количеству денег в данный момент времени. Но как вычислить эту оптимальную сумму? Существуют три варианта денежно-временного континуума. Первый случай (с увеличением количества денег увеличивается количество счастья) в природе не встречается. Второй (с увеличением денег уровень счастья не изменяется) и третий (чем больше денег, тем меньше счастья) наиболее распространены. Чем объяснить подобную картину? Дело в том, что рост потребностей П опережает рост возможностей В: П = В2, то есть если возможности растут линейно, то потребности - по экспоненте. Таким образом, общепринятая стратегия поведения, основанная на обмене времени на деньги, бессмысленна, ибо не достигает цели - роста счастья. Общепринято утверждение "время - деньги": Т= f(Д) Корреляция между деньгами и счастьем может быть представлена как Щ <> f (Д), т.е. не в деньгах счастье. Рассмотрим ситуацию, при которой физический объект А располагает суммой денег Д, причем скорость притока денег U пропорциональна количеству денег Д1 в каждый момент времени Т1: U = кД, где к - постоянный коэффициент. Тогда прирост денег dД за время dТ равен dД = к Д dT (к - постоянный коэффициент). Интегрируя это уравнение, получим: ( S dД = ( к S Д dТ ln Д = кТ + ln До кТ то есть Д = До, откуда с математической неизбежностью следует: 1. С деньгами лучше, чем без денег. 2. Чем больше имеешь денег, тем лучше. Читателю остается проверить данное утверждение при Т<0 и доказать, что: 1. Без денег хуже, чем с деньгами. 2. Чем больше долгов, тем быстрее они растут. ??????????????????????? "? ????? ? ????, ? ??? ?? ????? ? ?? - ?? ?????" ????????? ????? "????? ??? ??? ??? ?????????, -??????? ?????, - ??? ?, ????????????? - ???????, - ??????? ????????? ???, - ??? ? ??? ??. ????? ?? ?? ???? ?? ??????". Когда бухгалтер Берлага решил спрятаться от неприятностей в сумасшедшем доме, его и других симулянтов тут же раскусил главврач и выгнал на свободу. При всем нашем уважении к Ильфу и Петрову, они не были психиатрами. Дело в том, что Берлага и его товарищи по незнанию "косили" под шизофрению, а "косить" надо МДП - маниакально-депрессивный психоз. Особенностью этого замечательного заболевания является резкий переход настроения от маниакальной стадии - когда человек беспричинно весел и перевозбужден -до депрессивной, когда все кажется мрачным и беспросветным. В отличие от других отраслей медицины, в психиатрии все основывается лишь на утверждениях самого больного и на наблюдении за его поведением. Первая стадия психиатрической помощи в Израиле - тахана эзорит ле бриют нефеш (районная станция психического здоровья). Нужно записаться на прием к психиатру. Вот примерный перечень типичных жалоб при МДП: "Я потерял смысл жизни. Жизнь не удалась. Меня преследуют мысли о самоубийстве (это главное). Я не могу ни на чем сосредоточиться. Все плохо. Все ужасно. Ни в чем не вижу смысла". При наличии воображения каждый может добавить монолог событиями из своей жизни. Голос должен быть тихим, поведение неуверенным, жесты замедленными. Перед визитом постарайтесь несколько дней не мыться и не бриться и прийти в не самом парадном костюме. Первый визит заканчивается выпиской антидепрессантов и приглашением на повторный визит. Лекарства выпишите у семейного врача, чтобы в компьютере больничной кассы это было зафиксировано. При повторном визите нужно жаловаться на сонливость и повышенную утомляемость (это побочное действие антидепрессантов). После нескольких визитов и жалоб на ухудшение самочувствия нужно попросить направление на дневной стационар. При этом нужно обеспечить себя вечерней работой или лучше всего работать по-черному - без тлуш маскорет (ведомость на зарплату - официальный документ, который выдается каждому работающему ежемесячно. Напомним, что работодатель, который не выдает работнику тлуш, совершает уголовное преступление). Попавший на дневной стационар считается госпитализированным в психиатрической больнице, с записью в компьютере минздрава. С этого момента вам нужно навсегда распрощаться со "шмирой" (работа в охране - одно из самых популярных занятий репатриантов), т.к. права на ношение оружия у вас уже не будет. Кстати, заодно получите освобождение от милуим. При заполнении анкеты при поступлении на работу в некоторых местах требуют расписку о психическом здоровье - смело подписывайте: права на вход в компьютер минздрава у большинства учреждений нет. Что касается водительских прав, то их могут не выдать лишь при тяжелых психических заболеваниях. Психиатрическая госпитализация не является причиной для лишения водительских прав. Желательно на этом этапе имитировать самоубийство. Можно порезать вену - в течение 20 минут кровь свернется. Можно попросить кого-то из знакомых сообщить вашему лечащему врачу, что вас преследуют мысли о самоубийстве. Сами больные МДП часто подобные мысли склонны скрывать. Можно открыть газ так, чтобы соседи почуствовали запах и вызвали аварийку. Хорошо если при визите к врачу у вас "случайно" выпадет из сумки веревка, на которой вы собрались повеситься. Дневной стационар работает с девяти утра до часу дня пять дней в неделю. Там за вами будут наблюдать врачи. Лучше не брать туда книг, газет и плейеров - подтверждайте ваше заявление о том, что "мне трудно сосредоточиться на чем нибудь и я ничем не могу заняться - меня преследуют тягостные мысли" (какие - придумайте сами). На этом этаме уже можно подавать заявление в Битуах леуми (отдел национального страхования) о получении психиатрической инвалидности. За месяц-два до подачи нужно уволиться с работы либо постараться, чтобы вас уволили. При увольнении по инициативе администрации работник получает право на компенсацию - месячная зарплата за каждый полный проработанный год у данного работодателя, а также право на получение пособия по безработице в течение полугода. Прохождение комиссии в Битуах леуми - это чисто бюрократическая процедура: все решается на основании заключения вашего психиатра. А он, в свою очередь, напишет заключение на основании бесед с вами и наблюдения за вашим поведением. В Израиле законодательство по вопросу психиатрической инвалидности довольно либеральное. Первый раз вам дадут инвалидность на год. При получении 75% инвалидности вы будете получать половину минимальной зарплаты - на сегодня это 400 долларов в месяц с правом зарабатывать официально еще столько же, плюс право на получение денег на съем жилья (200 долл.) от министерства строительства, плюс право на внеочередное получение хостеля, социального жилья, номера в гостинице - пожизненно. Через год инвалидность дается уже на два года. Битуах леуми работает с осведомителями, которым платят за информацию. Поэтому будьте осторожны в ваших заявлениях знакомым, а в особенности малознакомым людям о том, как ловко вы обвели вокруг пальца государство, о том, что вы работаете по-черному и что вы купили мебель или компьютер. Крупные покупки лучше совершать на наличные или за чеки других людей, т. к. при покупке на кредитную карточки или чеки Битуах леуми фиксирует покупку. Битуах леуми контролирует ваш счет, на который вы получаете пособие, поэтому на этом счету не должно быть лишних денег. Также вам не следует открывать сберегательных и пенсионных программ. Человек, купивший автомобиль (даже подержанный) лишается права на пособие. Лишение пособия происходит без всякого предупреждения - просто в один прекрасный день деньги на ваш счет не поступят. Битуах леуми может подослать проверяющего. Если это внештатный сотрудник, он не обязан представляться. Известны случаи, когда к мужчинам, получающим пособие по инвалидности, подсылали внештатного агента - молодую интересную женщину, и когда "инвалид" распускал хвост, она писала рапорт о том, что данного человека следует лишить пособия. Соблюдение изложенных выше простых правил позволит вам обеспечить себя прожиточным минимумом пожизненно. Что же касается вашей совести, она может спать спокойно - в Израиле полмиллиона религиозных бездельников, которые никогда не работали и работать не собираются. Так что одним больше - для государства это все равно. Кроме того, американские евреи ежегодно направляют в Израиль многомиллиардные пожертвования, которые вообще деваются неизвестно куда. ????????????????????????????? ???? ??????????????????? ??? ???????????? ???????? ???? ????? ? ?????????????? ????????? ?????????? ? ????????????? ..."Дэвушька, а дэвушька, пайдем, а? Ну что ты ломаешься, вы же все..." С подобными предложениями нередко приходится сталкиваться "русским" женщинам любой национальности, возраста, образования, профессии и внешнего вида. Те, кто кое-где у нас порой обращаются с подобными предложениями к "русским" женщинам, ни за что не осмелились бы предложить то же самое своим соотечественницам. Любителей "клубнички" вдохновляет беззащитность репатрианток и незнание ими того, как следует реагировать в таких ситуациях, тогда как израильские женщины давно выработали способы адекватной реакции на приставания. А реагировать следует однозначно - скандалом. То есть с максимальной громкостью, апеллируя ко всей наличной публике (автобус, базар, улица, фонарь, аптека...) и не стесняясь неправильного произношения и акцента. Чем лучше и быстрее, девушки и бабушки, мы научимся это делать, тем меньше будет желающих приставать к нам и к нашим подругам, дочкам и внучкам. Эстетика скандала предполагает три имманентных составляющих - скандалящий, объект скандала и публика. При отсутствии одного из этих компонентов скандал считается недействительным. В основе скандала, как и любого эстрадного жанра - неожиданность, способность удивить объект и привлечь аудиторию. Тем более, что охотники за русским "мясом" как раз такой реакции от объекта и не ожидают. Хорошо отыгранный скандал дает исполнителю чувство психологической разрядки, сравнимое по полноте переживаний разве что с оргазмом. Психологи рекомендуют прибегать к этому надежному психотерапевтическому средству от 2-3 раз в неделю до нескольких раз в день, в зависимости от темперамента. Приведенные ниже выражения и жесты характерны для лучшей (мужской) половины населения страны - у женщин в Израиле жесты совсем другие. Однако именно суровые мужские жесты в женском исполнении дают нужный эффект - так же, как свежо и неожиданно смотрится мужской костюм на стройной молодой женщине. Приведенные упражнения с равным успехом могут быть использованы и мужчинами в конфликтных ситуациях, требующих немедленной реакции для защиты чести и достоинства - как себя, так и своих близких. Женщинам по отношению к молодым парням приведенные упражнения нужно исполнять достаточно жестко, со всей решимостью, а не игриво, иначе это будет воспринято как кокетство. Упражнения даны в нарастающей сложности исполнения. Упр. 1. "Ред мимени!" (Отвали!) или просто "Ред!" (Пшел, отъе...!) Презрительный взгляд, искривленные в брезгливой гримасе губы, жест руки, как бы отгоняющий надоедливую муху - не до тебя, мол. Далее - отвернуться от объекта и идти дальше, предоставив ему возможность переварить полученную информацию. 1.1. Усиленный вариант: "Ред мимени, я, ммммманьяк" (Отзынь, каззззел!). Частичка "я" - обращение в арабском языке, в иврите используется, как правило, в ругательствах. Несмотря на то, что в современном иврите нет долгих согласных, в ругательствах, заимствованных из арабского, они применяются, причем долгота звука ММММ прямо пропорционально степени раздосадованности говорящего, напр. "кус эмммммак" - "половой орган твоей матери". В арабских ругательствах, заимствованных ивритом, образ сестры заменяет образ матери в русских - напр., "кус охтак" - "половой орган твоей сестры". Упр. 1 ?????????????? ??????????? "?????!" ("?, ???...!") ? ?????? - ???? ??????? ? ?????, ?????? ????? ???????. ????? ????? ????????????? ????? ? ??????????? ???????. Упр. 2. "Титбайеш ата!" (Как тебе не стыдно!). Употребляется по отношению к лицам старшего поколения, среди которых, к сожалению тоже встречаются немало любителей легкой сексуальной добычи. 2.1. Расширенный вариант - "титбайеш ата, я, закен, эйфо иштеха, а?! Асапер ла. Дир балак!" (Постыдился бы, старичок, где твоя жена, а? Я все ей расскажу. Берегись!). Упр. 3. Еще более сильный ход: "Им ата харман казе, лех таасе беяд!" (Если ты такой сексуально озабоченный, пойди займись онанизмом). Жест показывает, что именно должен делать объект. Тема онанизма в Израиле не является столь табуизированной, как в России - подобные жесты показывают и по ТВ. Чем грубее жесты и выражения, тем эффектнее они смотрятся в исполнении элегантных женщин - играет роль фактор контраста и неожиданности. И мужская, и женская часть аудитории в таких случаях становится на сторону исполнительницы, а объект оказывается посрамленным, что и требовалось доказать. Упр. 4. Наконец, наиболее эффектные упражнения сегодняшнего урока - жесты, по красоте и убедительной силе аналогичные полному классическому русскому выражению про мать. Женщинам эти упражнения исполнять, к сожалению, нельзя, так как они будут неправильно поняты. 4.1. "Тимцоц ли!" Мышцами живота резко выводите вперед нижнюю часть бедер, губы делают чмокающий звук. 4.2. Резкое выбрасывание вперед сжатого кулака со словами "Зе - ле-тахат шелха". 4.3. Без слов, одни жесты. Сжатые в кулаках руки резко движутся назад, к корпусу, бедра подаются вперед, губы издают чмокающий звук. ?????????? ?? ?????? 4 - ?????? ?????? ? ????? ??????? ?? ????? ?????? ? ??????? ? ????? ?? ???????????. ?? ????????????? ????????? ????????????? ?????????? ?? ?????????? ???????. Предупреждение. ??? ??????????? ?????????? ??????????? ? ??????? ?? ??????? ?? ??????, ??????? ?? ?????????. ?????????? ???????? ??????????? ??????????, ????? ??? ???????? ???? ?? ???? ? ???????????, ????? ??? ?????? ????????? ? ??????? ??????? ???????????. Упр. 5. Среди популярных оскорбительных выражений, которые женщина может применять по отношению к "лезущему" к ней - "шмок" (мужской половой орган на идиш): Ата шмок ата, ред мимени, уалла! Нишбар ли ми нудниким шекамоха (Отъ...сь! Осто...ли мне зануды вроде тебя). ????? "??????" ?????????????? ?????? ?????? ??????? ??????? ?????. ??????????? ?????? ????? ?????????????? ????????????? ???????????? "???????" ? "??????" (?????. ??????????????? ??????? "???"). Женщинам не рекомендуется пользоваться выражением "шакли" (сокр. "тенашек ли бе-тахат" - калька с идиш "киш мир ин тухес"), из опасения быть неправильно понятыми. Приведенные упражнения - лишь ничтожная часть лингвистического и жестикуляционного богатства современной израильской культуры, но на первых порах этого достаточно для отражения приставаний непрошеных ухажеров. ????????????????????????????????????? "???? ???? ???????" ????????? Когда я в качестве эстрадного автора ездил на гастроли с Геннадием Хазановым и Кларой Новиковой, мне вряд ли могло прийти в голову, что в Израиле мне придется заниматься тем, о чем говорится в эпиграфе. Можно, конечно, увлекаться страданием на тему "кем я был и кем стал", но я отношусь к этой работе по принципу "если тебя насилуют, постарайся расслабиться и получить удовольствие". Эта работа дает мне незаменимую возможность бывать в семьях израильтян и убедиться в том, что жизнь тех, кто ухитрился приехать в страну раньше нас на пятьдесят лет, несколько отличается от нашей. Возьмем к примеру, Ицхака. Он родился в Израиле, купил квартиру в пятидесятые годы под ключевые и платит за нее теперь 100 шекелей в месяц. Он получает пенсию от Битуах леуми, от страховой кассы "Мивтахим" и от Гистадрута. Ицхак не очень хорошо знает, на что тратить деньги - в доме у него все есть, в рестораны он не ходит, любовниц не содержит, книг не читает, в казино за границу не ездит. Он регулярно покупает себе и жене различные золотые украшения. Десять лет назад от купил две квартиры по сорок тысяч долларов и теперь сдает их, имея каждый месяц тысячу долларов безо всяких хлопот... Как только я прихожу к нему, он начинает бесконечный монолог, который, по моему, когда я ухожу, не заканчивается. Вот несколько историй из жизни Ицхака бен Моше. - Я девять лет работал наемным водителем в "Эгеде". Члены кооператива делают точно ту же работу, что и наемные водители, но получают в два раза больше. Я несколько раз подавал заявления на прием в члены кооператива, но мне неизменно отказывали. И вот однажды к один из членов кооператива пригласил меня к себе домой. Оказалось, что у него была дочка на выданье. Он говорил прямо - если вы поженитесь, то я дам тебе рекомендацию о приеме в члены кооператива. Ну, пришел я, но она мне не понравилась - косая была. Но многие наши водители на такие условия соглашались. Иначе членом кооператива стать нельзя. Членство по наследству передается, причем только сыновьям. Баб в "Эгед" не берут. Контролер билетов - работа нехитрая, но берут туда только детей членов кооператива, и получают они по двенадцать тысяч в месяц. А в руководстве "Эгеда" тогда сидели сволочи-мапайники, которые ничего не понимали в деле - их просто назначали их друзья из правительства... - Пошел я как-то в купат холим, и там доктор невежливо мне ответил. Я закрыл дверь кабинета, схватил его и изо всех сил трахнул об стенку. "Я - человек нервный, -сказал я ему, - со мной так обращаться нельзя". С тех пор он со мной шелковый, всегда первый здоровается и без очереди принимает.... - Я всю жизнь мясником проработал и поэтому никакой колбасы не ем - знаю как она делается. Для того, чтобы мясо в колбасе держалось и не распадалось, готовят такой клейкий бульон из кожи и костей и впрыскивают его в фарш. Сосиски дешевые - это просто говно, мяса там почти нет. Посмотри, что на этикетке написано - амилан. Это соевый порошок. Если есть, то только пастраму - в ней говна меньше. Но ты заметил - она тоже мокрая. Это от этого самого бульона... - Я был в подполье, и наши решили рвануть гостиницу "Кинг Дэвид". Я был водителем и возил в гостиницу продукты. Тогда не было полиэтиленовых пакетов, и молоко возили в больших бидонах. Ну мы сунули в некоторые бидоны взрывчатку, чтоб по весу эти бидоны не отличались от тех, в которых молоко. Я эти бидоны пометил. Мне надо было их на четвертый этаж выставить и соединить провода. Рвануло хорошо. Было это в пятницу, а в субботу англичане весь город на уши поставили. На каждом углу патруль стоял. Меня тоже на допрос вызвали, как многих. Я сказал: "Я водитель, я ничего не знаю". Тогда офицер английский вытаскивает пачку денег толстую и машет передо мной: "Здесь пять тысяч лир. Скажи, где Бегин, и эти деньги будут твои". А тогда на лиру можно было всю лавку скупить. Из наших многие знали, где Бегин находится, но никто его не сдал, а наших (бойцов ЭЦЕЛ) Хагана англичанам сдавала почем зря... - Винтовки чехословацкие, которые Сталин прислал, дерьмовые были: после 10 выстрелов ствол раскаляется, и пуля застревает. А вот пулеметы "Стэн" - это вещь хорошая. Но их мало было - мы за ними в очереди стояли, на каждой позиции пулемет был два часа. Так человек из нашего отряда два часа дежурил у соседей, чтобы потом пулемет забрать. - Захожу я в Гистадрут, показываю свою красную книжечку и говорю - мне Би Джи (Бен-Гуриона) надо срочно, у меня важная оборонная информация. Ну, к нему провели, он сидит, чай пьет, я ему говорю: "Додик, уже американцы и англичане сделали атомную бомбу, так что ж мы себе думаем". Он так внимательно посмотрел на меня, потом хлоп себя по лбу: "Как же я раньше об этом не подумал! Только смотри, никому об этом не говори. И дай мне на всякий случай твой телефон, если мне надо будет с тобой посоветоваться". Телефона у меня тогда не было, так он велел срочно провести... А в какой пьесе я мог бы увидеть такую картину: В доме живут двое - муж и жена. Муж уже с постели не встает, не видит, не слышит и не говорит. Каждое утро госпожа Мерседес задавала мне один и тот же вопрос: не говорю ли я по-испански? Болезнь Альцхаймера. (По-простому - полный п...ц. Это когда трусы кладут в холодильник. Не дай мне Бог...) При этом она каждое утро надевала новое платье, делала прическу, не забывала пользоваться косметикой и духами, хотя из дому никуда не выходила. При полном отсутствии оперативной памяти женщина сохранила прекрасный голос и слух. Целыми днями она просиживала у постели мужа, распевая по-испански романсы про храброго Сида, который побеждал нехороших арабов (XV век). Дом был забит книгами на иврите, выпущенными в XV-XVI веках. Мой внутренний голос, скотина такая, нудил: "Отнести одну такую книгу на аукцион иудаики, и больше тебе метапелить не придется. Ведь они же ему уже все равно не нужны. Книгой больше, книгой меньше - никто не узнает. А ты сможешь спокойно сидеть и писать свои юморески". Я внимательно его выслушал, в результате чего появилась повесть "Лебити аба ганав" ("У моей дочки папа - вор"). Беспомощный старик, которого я переворачивал, как куклу, был известным раввином в Танжере и издателем религиозной литературы, а его жена - известной певицей, гастролировавшей по всему миру... Вначале я боялся - как повлияет такая работа на мою нестойкую психику. Оказалось, ничего страшного. Когда я выхожу от очередного старика, который от дряхлости уже не может ходить и говорить, я ощущаю огромное счастье от того, что я все-таки могу ходить, дышать, видеть и слышать, я чувствую себя молодым, здоровым и талантливым. А тех, кто позволяет себе впадать в депрессию, я бы водил к моим подопечным на экскурсии: "Смотри, дурень, что у тебя впереди, и радуйся, что можешь пока ходить и разговаривать. И не трать зря драгоценное время!" И еще. Я подозреваю, что те, кто позволяет себе впадать в старческий маразм, и смолоду не блистали интеллектом. x x x О наличии у меня экстрасенсорных способностей мне впервые сказал хазановский массажист Толик. Тогда не обратил на его слова никакого внимания - я во все эти дела абсолютно не верил, писал пародии на Кашпировского и во время его выступлений держал дулю перед экраном. Когда меня схватила неизвестная болезнь желудка, о которой никакие врачи не могли ничего сказать, жена привела домой знакомого экстрасенса. Я об этом и слышать не хотел: "Ну что он придет здесь руками махать?" Экстрасенс пришел, помахал руками, и жуткие боли прошли. Пришлось поверить... Вначале я проделывал это в качестве прикола для знакомых - "давай я сниму тебе головную боль". Проделывал все, что видел у настоящих экстрасенсов - ходил мыть руки, снимал обувь, ставил тазики с водой, делал пассы. Когда боль действительно проходила, меня это удивляло больше, чем самих пациентов. Я этим никогда не злоупотреблял, денег не брал, от предложений "полечить" знакомых моих знакомых отказывался, прекрасно понимая, что от такого "лечения" вред может быть огромный - боль я сниму, но причину болезни не устраню. Начав работать "метапелем", я иногда жалел своих подопечных, снимая у них приступы боли. Аврам уверял меня, что когда я кладу руку ему на живот, то его боль полностью проходит, и заставлял меня часами держать руки у него на животе. Ну это было чистой воды самовнушение - я клал руку ему на больное место и читал книгу или смотрел телевизор. Меня он всегда очень ждал и волновался когда я опаздывал - "я уже думал, что с тобой что-то случилось". Он всячески норовил меня задержать хоть на несколько минут. Я стал для него болеутоляющим средством, вроде акамола. Но потом выяснилось, что стал я не акамолом, а морфием. Аврам без меня и дня прожить не мог. Он утверждал, что всю субботу мучится без меня. Когда он впервые позвонил ночью, заявив, что ему очень плохо, и попросил меня срочно прийти (я жил рядом), я был даже горд - я вот человека спасаю. Но я заявил ему - "вот мои часы работы, и более я ни одной минуты на тебя тратить не собираюсь". Несколько раз он еще пытался вызывать меня в мое нерабочее время, но я это пресекал. И вот этот хам снова звонит ночью - заявляет, что ему уж совсем плохо, что он задыхается и что, если я не приду, он просто умрет. Я выдал ему весь свой запас инвективной арабской лексики сексуального характера (это отдельная и интересная тема) и положил трубку. Наутро, когда я пришел к нему на работу, оказалось, что он, назло мне, действительно умер... Раввин, к которому я пришел за советом (я абсолютно неверующий, но тут мне кто-то должен был помочь) заявил, что я поступил правильно и что никакой вины на мне нет. Родственники Аврама так не считают. С тех пор я своим подопечным боль не снимаю. Пусть идут к врачу. ????????????????????????? - Ты опоздал на четыре минуты. Я уже звонила в контору. Они сказали, чтоб ты им позвонил, когда придешь. А если ты вообще не придешь, что я буду делать? Я забыла, принимала ли я сегодня лекарство. Если я приму еще раз, мне будет плохо. Если я пропущу прием, мне будет плохо. По-моему, мне уже плохо. Вызови амбуланс. Нет, не надо - эти сволочи такие деньги дерут. Ты закрыл дверь? Проверь. Нет, я сама проверю. Ты выжал тряпку? Ты хорошо промыл пол? Промой еще раз. Закрой окно. Нет, жарко, открой. Включи вентилятор. Выключи. Почему у меня здесь болит, ты не знаешь? Врачи? Они тоже ничего не знают. Включи телевизор. Скажи, что я сегодня лучше выгляжу. Это какой канал? Это Германия, переключи немедленно! Ты их смотришь? Эротику? Не надо их смотреть. У тебя кроссовки не "Адидас"? Это хорошо. "Адидас" - это немецкая фирма. Ты здесь не нажимай. И здесь тоже. Кто-то идет по улице, разве ты не слышишь? Включи радио. Выключи. Померь мне давление. Нормальное? Не может быть, ты не умеешь мерить. Включи телевизор. Выключи. Как у твоей дочки дела? Английский учит? Это хорошо. Лишь бы не немецкий. Ты с женой сойтись не хочешь? Почему? Почем арбузы на базаре? Завтра принеси мне средний, только выбери хороший. Проверь, как ты закрыл дверь. Нет, я сама проверю. Пойди на кухню, проверь, выключила ли я газ. Ты завтра придешь? Как это зачем я спрашиваю - а вдруг у тебя дела, и ты забудешь прийти на работу? Я тебе позвоню. И ты мне позвони. Как зачем? Вдруг меня не будет. Может,