Алекс Экслер. Записки невесты программиста --------------------------------------------------------------- © Copyright Алекс Экслер Email: exler(a)exler.ru WWW: http://exler.ru ║ http://exler.ru Date: 08 Apr 2004 --------------------------------------------------------------- И черт меня дернул выйти за него замужВедь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания. Я сначала подумала, что он -- секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторонуМеня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять -- что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста. Главное, любой бы засмущался, находясь на вечеринке в штанах на пять размеров больше. А этому -- все по-барабану. Взял еще пива, попросил бумажку с ручкой и стал что-то быстро писать на листочке. Тут я уже сама не выдержала. Подсела к нему и говорю: - Вы извините, Сергей, что я на вас случайно бутылку пива опрокинула. - Что? -- отвечает он. -- Я не расслышал. Я отвлекся. - Извините, - ору во весь голос, - что бутылку пива вам на штаны опрокинула! - Это не страшно, - говорит. -- Я сам частенько пиво на одежду проливаю. Главное -- клавиатуру не залить. Поэтому кружка или бутылка ставится подальше, на край стола, и тут всякие неожиданности могут быть. Я уже привык. - А кем вы работаете, - спрашиваю. - Сисадмином и программером, - отвечает он. - Понятно, - говорю я, ничего не понимая. -- А что такое -- сисадмин? - Сижу в конторе на сетке. Сетка, правда, барахло -- коаксиал. Но они там все жмутся на витую пару. А у нас представляешь -- двадцать пять компов! Вот как тут работать на последовательном соединении? Как уборщица шваброй где-нибудь по кабелю шваркнет, так и приходится как пчелке кокосовой по всему офису лазить. - Да, уж! Во дела! -- соглашаюсь я. -- А на сетке сидеть удобно? Может просто кресло какое-нибудь поставить? - Да ты не въезжаешь, - сердится Сергей. -- Я же администрированием занимаюсь. Разделение доступа, то, да се. Секьюрити, там, всякие. - Так ты в секьюрити администратором работаешь! -- наконец догадалась я. - Нет, ну как с тобой разговаривать? -- вконец обозлился Сергей. -- Я же сразу сказал, что работаю сисадмином. Это системный администраторПоняла? - Поняла, поняла, ты не волнуйся, - торопливо ответила я. -- В каждой фирме есть своя система работы. Ты в этой системе работаешь администратором. Правильно? - Ну, типа того, - махнув рукой, согласился Сергей. Я, чтобы разрядить обстановку, пригласила его потанцевать. Тот сначала долго не соглашался, заявляя, что в последний раз танцевал еще до изобретения компьютеров, но потом, все-таки, уломался. Во время танца он непрерывно говорил, но я понимала максимум одно слово из двадцати. Несколько раз прозвучало слово "карта", из чего я заключила, что парень не дурак поразвлечься. Один раз он употребил слово "порт", из которого можно было понять, что его профессия как-то связана с морем. Термин "кабель" указывал на то, что он имеет отношение к электричеству. Короче, такой загадочный парень оказался -- это что-то. Под конец танца он настолько раздухарился, что долго изображал на столе с помощью бутылок, банок и столовых приборов какую-то странную структуру, которую назвал "Схемой роутинга почты в нашей сетке". Из чего я поняла, что он также имеет какое-то отношение к почтовому отделению. Видимо, по утрам подрабатывал разноской почты. Честно говоря, я давно хотела познакомиться с таким парнем. Сколько профессий, и это все в одном человеке. Да и не чурается такой тяжелой работы, как разноска почты по утрам. Да и как человек он был довольно симпатичен, особенно если его отмыть и более-менее прилично одеть. Но даже и в таком виде он мне нравился. Целеустремленный, погруженный в себя взгляд, отрешенность от быта, высокий лоб, почти скрытый за спутанными волосами. Он совсем не походил на этих лощеных придурков, моих поклонников. В тот момент я и поняла, что это тот, кого я искала всю жизнь. Привести его в божеский вид я и сама смогу, ибо зачем еще нужны женщины, как не для того, чтобы управлять мужчиной? А там уж постараюсь, чтобы он стал совсем известным ученым, академиком, буду варить ему борщи и ездить с ним в дома отдыха для особенно ценных работников. Если уж парень в свои двадцать с чем-то лет ведет себя как настоящий академик, то что же будет в тридцать-сорок? Нобелевская премия, не меньше. Все это проносилось в моей голове, пока Сергей непрерывно что-то бормотал. Вид у него был совсем одержимый. Волосы всклокочены, глаза горят, пару раз он меня довольно ощутимо ткнул кулаком в бок, объясняя работу какого-то "гейта". Боже, он еще и к авиации отношение имеет! Просто какая-то ходячая энциклопедия, а не человек. Короче, я влюбилась. Попросила проводить меня домой. Пыталась поговорить с ним о литературе. Оказалось, что он довольно начитан, потому что часто ходит в "библиотеку Мошкова". Я спросила -- что это за библиотека, и намного ли она меньше Ленинской. Оказалось, что Ленинка с этой библиотекой даже рядом не стояла. Я так поняла, что она где-то на другом конце Москвы. Потом рассказала ему несколько свежих анекдотов, но он заявил, что все их давно уже слышал от профессора Вернера. О! Точно! Я не ошиблась в том, что Сергей вращается в самых высоких научных кругах. По пути нам встретился какой-то молодой человек, который по форме одежды был сильно похож на Сергея. Но оказалось, что он -- иностранец, потому нас приветствовал словами: "Хай, пипель!". И тут я поняла, что Сергей в совершенстве владеет английским, потому что он с этим иностранцем с легкостью проговорил минут пять. Они обсуждали какой-то "Рулез", который был "полный кул", и что "мастдаище -- сакс полный". Умные ребята. Я сразу дала себе клятву изучить в ближайшее время английский, чтобы не выглядеть полной дурой на их фоне. Наконец, они договорили, Сергей проводил меня до подъезда и быстро распрощался, заявляя, что ему сегодня еще "NT патчить". Видали? Даже поцеловать меня не попытался на прощанье. Со мной это просто первый раз в жизни. Вот выдержка у парня! Разумеется, я его заставила записать мой номер телефона, потому что он сам его попросить не догадался. На всякий случай, сама взяла его номер, но дома, когда открыла бумажку, увидела там только: "207A7A". Хорошо еще, что у отца на работе, в отделе математических методов, сумели расшифровать эту белиберду. И знаете, этот негодяй мне не позвонил ни на следующий день, ни через день. Со мной это просто первый раз в жизни. Обычно поклонники чего только не делали, чтобы заполучить номер моего телефона. А уж если его получали, то трезвонили с утра до вечера так, что только трубка дымилась. А этот... Я дня три выдерживала характер, но потом не выдержала и позвонила сама. Весь день было занято. Наконец, на следующий день с двадцатой попытки оказалось свободно. Там сняли трубку, но в ответ раздался какое-то мерзкий писк, похожий на ответ факса. И так продолжалось несколько дней. Но меня уже за живое взяло. Надоели всякие поклонники-мажоры, хотелось любви умного и интересного человека. Пробовала ему факс отправить, но тоже не получилось. Наконец, я как-то не выдержала и в ответ на гнусный писк факса стала кричать в трубку: "Сере-е-е-ежаВыключи свой проклятый факс!". И тут - о чудо! -- я вдруг услышала ЕГО ГОЛОС. Он недовольно поинтересовался "какой козел звонит в нерабочий промежуток его борды". - Сергей, - говорю, - это Ирина. - Какая Ирина? Ник у тебя какой? - Нету у меня никаких ников, - отвечаю. -- Я единственный ребенок в семье. - А мы где с тобой познакомились? -- спрашивает он. -- В чате или через Аську? - Мы с тобой познакомились через Ленку. На ее дне рождении. Неужели не помнишь? Он еще минут пять что-то там раздумывал и вспоминал (эти ученые -- такие рассеянные), но потом, наконец, припомнил. Вообще, конечно, тяжело с ним было общаться. Не могу же я из него клещами вытягивать приглашение в гости или на прогулку. Остальных поклонников за язык тянуть не приходилось; приглашения сходить в кино, на концерт, в театр, в гости, на природу и так далее, сыпались как из рога изобилия. А этот все мямлил, что готов со мной встретится сегодня с 21 до 22 на канале "Кроватка". На каком, к черту, канале? У нас же не Венеция. Наконец, договорились встретиться у меня дома в пять вечера, так как предки очень кстати собрались отвалить в театр. Повесила трубку и подумала, что уж сегодня-то точно влюблю в себя этого парня. Половину дня потратила на приведение себя в полную боевую готовность. Даже одела воздушную белую кофточку, которую обычно надеваю не раньше, чем через пару недель знакомства. Приготовила ужин, поставила на стол бутылку французского вина. В пять его не было. В полшестого -- тоже. Я разозлилась, ужас просто. В первый раз со мной себя так ведут. Наконец, около шести раздается звонок в дверь. Открываю... Надо же! Он себя в порядок привел. Волосы собрал в хвостик, одел чистую майку с надписью по-иностранному "Виндозе -- маст дай", принес в подарок горшок с засохшей геранью и авоську с пятью бутылками пива. Ладно, думаю, я его еще в чувство приведу. Только хотели сесть за стол, как вдруг Сергей увидел в гостиной отцовский компьютер. - Твой комп? -- спрашивает. - Это отцовский. Он его включать не разрешает. Потом, там все равно запаролено. Сергей пробурчал что-то про какого-то Митника, не спрашивая включил компьютер и забарабанил по клавишам. - У тебя отец, - опять спрашивает Сергей, - под мастдаем работает? - Неа. Он под министерством обороны. - Оно и видно, - саркастично говорит Сергей. -- Граница на замке. Пароль из слова "password" -- это круто. Передай своему папаше, что он хоть бы ради приличия пароль сделал посложнее. - Он сначала нашу фамилию в качестве пароля поставил, - объясняю я. -- Но ему в отделе защиты информации объяснили, что такой пароль легко подобрать. - Ага, понятно, - говорит он. -- Ой! Что это? Твой отец РАБОТАЕТ В ЛЕКСИКОНЕ? - Вроде, да, - неуверенно отвечаю я. -- А что? - Скажи спасибо, что дети за отцов не отвечают, - говорит Сергей. -- Иначе я бы ни на минуту в таком доме не остался! Подумаешь, какой он нервный. Ладно, оторвала я его от компьютера и усадила за стол. От вина Сергей отказался, говоря, что пьет только пиво. Салат по-римски съел с таким безразличием, как будто это был обыкновенный винегрет. А я его, между прочим, часа два готовила и все пальцы себе изранила, пока сумела натереть полагающееся количество сыра. И главное, никак не можем найти общий язык. На все мои вопросы отвечает что-то непонятное или научное. Сам у меня ничего не спрашивает, только смотрит куда-то в сторону и все время о чем-то напряженно раздумывает. Вот, к примеру, спрашиваю: - Сергей! А какие фильмы тебе больше всего нравятся? - Дивиди, - отвечает. -- Мпег -- фигня полная. А я этот "Дивиди" и не смотрела. Даже и не знаю -- кто там играет. Попробовала музыкой поинтересоваться, те же проблемы. Ну не слышала я группы: "Рилаудио" и "Винамп". Короче, налицо явная интеллектуальная пропасть. Даже игры у нас разные. Хотела предложить ему поиграть в "города", "буриме" или фанты, так он заявил, что играет только в стратегии и "Анрил". Все остальное, говорит, для детей. Я даже обиделась, но он этого, по-моему, не заметил. Ну, думаю, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Усадила его на диван, села рядышком, призывно нагнулась к нему и шепотом спрашиваю: - Сергей! А что ты любишь больше всего на свете? - Юникс! -- отвечает этот негодяй, глядя на мою грудь. Ну что мне с ним делать? А? x x x Дождалась! Наконец-то! Сережа пригласил меня к себе домой. Чтобы, как он сказал, показать "берлогу одинокого программера" Опять красилась и штукатурилась часа три. Долго думала - чего с собой принести. Остановилась на бутылке хорошего вина и тортике. Пришла за полчаса до назначенного времени, долго бродила у подъезда, подвергаясь огню перекрестных взглядов бабулек на лавочке. Те сначала только тихонько перешептывались, но когда я прошла мимо них раз в десятый, самая противная на вид старушка не выдержала и елейным голоском спросила: - К кому пришла, красавица? - К Сергею из 14-й квартиры, - сообщаю. Я всегда с бабульками вежливо разговариваю. А чего их злить понапрасну? Сама когда-нибудь такой же буду. Тут с бабульки сразу слетел елейный тон. - К Сереге? Из 14-й? Такая видная девушка? Он же псих ненормальный! - Почему это псих? - обиделась я. - Он ученый. Занимается всякими научными изысканиями. - Вивисектор он, прости Господи! - вмешалась другая старушка. - По ночам кошек мучает. Ну, ничего! Скоро его опытам конец придет. Мы участковому уже сообщили. - Вы, бабуль, чего-то путаете, - объясняю я. - Он же не биолог. Сергей со всякой электроникой возится. Он этот... как его... компьютермен. Вот. - Компьютерман? - спрашивает первая бабка. - Это ты чего-то путаешь. Фамилия у него какая-то простая, русская. - А ведет себя как масон какой-то, - все сердится вторая бабка. - Ладно, - говорю, - мне уже идти пора. - Иди, деточка, - с жалостью посмотрев на меня, сказала первая старушка. - Ты, если что, кричи. Мы здесь на посту будем. Сразу милицию вызовем. - Мерси, - говорю. - Но я вас уверяю, что ничего страшного не случится. Поднялась на четвертый этаж, нажимаю кнопку звонка и тут же роняю торт на пол, потому что из-за двери раздается жуткий голос: - Incoming chat request! Тут Сергей открывает дверь и говорит: - Accept. Come in. - Сереж, - спрашиваю я. - а чего, нормальный звонок поставить нельзя? Я же от этого вопля торт на пол уронила. Хорошо еще, что не бутылку. - Нормальный - не интересно, - рассеяно отвечает он, разглядывая этикетку на бутылке. - Потом, на обычный звонок я не всегда реагирую. А на этот сознание четко срабатывает. По поводу торта не беспокойся. Я торты не пью. Вино, кстати, тоже не очень уважаю. А чего, пива в киоске не было? Ну и нахал же он. Я ему, видите ли, пиво должна приносить. - Может тебе еще и пол помыть? - спрашиваю с максимальной долей сарказма. Глаза у Сергея радостно загорелись: - Ну, если тебе не в лом, тогда было бы здорово. А то я уже и забыл что там постелено: линолеум или паркет. Я аж дар речи потеряла от подобной наглости. - Слушай, а чего мы в дверях стоим, - засуетился вдруг Сергей. - Прошу в мое скромное обиталище. Только предупреждаю, у меня не до конца прибрано. Я гордо отодвинула его рукой в сторону и вошла в квартиру. Боже мой! Это называется - не прибрано? Картина напоминала взрыв динамитной шашки в цистерне с макаронами. Я такого давно не видела. Нет, конечно я догадывалась, что настоящие ученые живут в некотором беспорядке, но кот, дрыхнувший в аквариуме, носки, висящие на люстре, груда грязной посуды, засыпанной стиральным порошком, лежащая в огромном тазу посреди комнаты - это было уже слишком. - Слушай, - говорю, - а ты вообще здесь когда-нибудь убираешься? - Здрассте, - обиделся Сергей. - Я к твоему приходу полдня скреб и драил. Даже монитор пивом протер. Ты бы видела, что здесь с утра творилось. - Мда-а-а, - только и сказала я. А что еще можно было на это сказать? - Ладно, - говорит он. - Прошу к столу. Я на ужин две банки консервов приготовил. Лосось, между прочим. И бутыль очаковского со вчерашнего дня в холодильнике прохлаждается. Веришь ли, всю ночь терпел, но так ее и не раскрыл. - Герой, - презрительно говорю я и отправляюсь на кухню. Там ждет очередной сюрприз. На кухонном столе вольготно разлеглась груда всяких электронных железок. Даже стакан некуда поставить. - Ну и куда прикажешь садиться? - спрашиваю. - Может быть, снимешь со стола эту гадость? - Ты чего, Ир, - пугается он. - Это же сборочный стенд. Я тут компьютеры собираю. Мне это все девать некуда. Целый день подбирал комплектующие из груды барахла, которое в ящике валяется. Еле подобрал. - А где ты ужинать предлагаешь? - возмущаюсь я. - На полу? - Зачем на полу? Можно на тумбочке у плиты. Стоя. Я же сидя работаю, вот поэтому использую каждую возможность, чтобы постоять. - Ну и нахал же ты, братец, - возмущаюсь я. - Черт знает что. Приглашаешь девушку на ужин, а у тебя даже сесть негде. Ну, ничего! Я сейчас сама здесь порядок наведу, - и решительно начинаю сгребать компьютерные железки в здоровенный пакет, который нашла под столом. - Ир, Ир, ты это, осторожнее, - взмолился парень. - Да легче бери, симы же сломаешь. ОйОсторожнее! Кулер не погни! Нет, с этим парнем явно надо что-то делать. Какой-то он дикий совсем. С другой стороны, мне даже интересно стало. Уж если этого пряника сумею в чувство привести, значит я просто супер. Освободила стол, поставила на него бутылку с вином и сплющенный тортик. Сергей перочинным ножом открыл две банки консервов и шикарным жестом выставил на стол пластмассовую бутыль пива "Очаковское специальное" - Давай бокалы, - командую я. Он с готовностью кидается к мойке и приносит два граненых стакана. - Это что? - недоумеваю я. - Бокалы? Для вина? - А чего? - Сергей даже растерялся. - Ну, если хочешь, можно для вина чашки взять. У меня, по моему, еще не все разбились. - Да ну тебя, - безнадежно машу рукой в его сторону. - Будем лучше из граненых стаканов. Как два бомжа в подъезде. - Ир, ну чего ты завелась? - канючит Сергей. - Ты же знаешь, мужик, когда один живет, приобретает жуткие холостяцкие привычки. Но я не безнадежный. Вот вчера, к примеру, даже окно в комнате помыл. А то оно от сигарет совсем черное было. Теперь через него даже солнце можно увидеть. В ясный день, конечно. - Ладно, - говорю. - За что пить будем? - За то, чтобы он сдох! - торжественно говорит Сергей. - Я всегда за это пью. - Кто? - Как это - кто? Билли Гейтс, конечно. - А что он тебе такого сделал? - Как это - что? Майкрософт виндоуз он мне сделал. - Ну? - Что ну? - возмутился Сергей. - Тебе этого мало? - Давай лучше выпьем за мир во всем мире, - предлагаю я, чтобы его не заводить. - Давай, - соглашается он. - И чтобы он сдох. Сидим. Пьем и роемся гнутыми вилками в банках с консервами. Разговор как-то не клеится. Сергей все время думает о чем-то своем, периодически улыбаясь, а я все пытаюсь его разговорить, но как-то не очень хорошо получается. - Сереж, - говорю, - а что если у тебя тут порядок какой-нибудь навести? Удобнее же работать будет. - Ты чего? - подозрительно смотрит он. - Мне и так удобно. Знаю я этот порядок, когда все по шкафам рассовывается и ничего потом найти нельзя. - А у тебя все по полу разбросано, - спорю я. - Неужели так удобнее? - Конечно удобнее. Все же на виду. - А ходить как? - Осторожно, - злится Сергей. - Я тут каждый день хожу, и все в порядке. - А вот, к примеру, - интересуюсь я, - если потанцевать захочется? - Это еще зачем? - спрашивает он. - Ну, как это зачем? Потанцевать, как люди танцуют. Парень смотрит на меня с недоумением: - А зачем? - Сереж, ну ты чего? Вот пришла к тебе девушка в гости. Хочет с тобой потанцевать. А где тут это можно сделать? По полу всякие железки разбросаны. Не на шкафу же танцы устраивать? - У меня тут не танцплощадка, - важно заявляет он, - а рабочий кабинет. Тьфу ты! Совсем непрошибаемый парень. Ладно, попробуем по-другому. - Сереж, - говорю я. - Может быть ты просто музыку включишь? Где у тебя магнитофон? - Музыку - это можно. Только магнитофона у меня нет. Нам магнитофон не нужен, при живом-то компе. Пошли в комнату. Идем в комнату, осторожно обходя железки, валяющиеся на полу. На столе у Сергея стоит компьютерный телевизор (монитор, по-моему, называется), клавиатура, четыре пепельницы, чашка с умирающим уже неделю чаем и кружка для пива. А на стене прибита какая-то здоровая зеленая пластинка, в которую воткнуты пластинки поменьше. От них во все стороны топорщатся провода. Интересно, что это такое? - Сереж, - говорю, - а где твой компьютер? - Да вот же он, - объясняет Сергей. - К стене приколочен. - Подожди, - не понимаю я, - компьютер - это такая серенькая коробочка с лампочками. А у тебя на стене какие-то обломки телевизора. Я думала, что это или антенна такая новомодная, или просто абстрактная скульптура. - Ир, - спрашивает он. - Ты правда такая непонятливая, или просто под дурочку косишь? Это компьютер на стене висит. Он просто без корпуса, чтобы охлаждался лучше. - А почему без корпуса и на стене? - Для прикола. - Ага, - говорю, - поняла. Смешно. Сергей тем временем вставил CD-диск в какую-то коробку, лежащую на столе, и действительно заиграла музыка. Наконец-то. - Сереж, - говорю я. - Может быть мы на диван присядем? - Легко, - отвечает он. Я стильно сажусь на диван, и тут квартиру прорезает мой дикий вопль. Потому что села я на очередную компьютерную железку, которая очень больно впилась мне в...ну, туда, чем обычно садятся. А я еще, дура, брючки тонюсенькие одела. - О! - обрадовался Сергей. - Видеокарта. Я ее уже три дня ищу. А ты чего орешь-то? Видеокарты ни разу не видела? Думаю, залепить, что ли, ему этой видеокартой? Он, видите ли, ее три дня ищет. А я теперь три дня садиться не смогу. - Очень рада, - саркастично говорю я, - что помогла тебе отыскать этот ценный предмет. Может быть еще что-нибудь найти? Ты не стесняйся. В этот момент опять раздался жуткий голос, символизирующий звонок в дверь. - Это еще кто? - подозрительно спрашивает Сергей. - Конь в пальто, - отвечаю. - Откуда я знаю. Твоя же квартира. Парень пошел открывать и вернулся с участковым милиционером. Тут я все поняла. Бабки снизу были начеку и мой крик восприняли как просьбу о помощи. - Ну, и что тут происходит? - подозрительно спрашивает участковый (молодой, кстати парень). - Изнасилование? - Хуже, - отвечаю я. - Садистские действия чистой воды. Молодую девушку посадили на игольчатую железку. А я йогом стать вовсе не собиралась. - На какую? - интересуется милиционер. - Вот на эту, - показывает Сергей. - Вижу, - говорит участковый. - Matrox Millenium восьмимеговый. Надеюсь, не треснула? А то глюков потом - не оберешься. - Да вроде, живая , - отвечает Сергей. - Впрочем, сейчас можно проверить, - и отправляется вставлять железку в свою абстрактную скульптуру. Милиционер, между тем, рассматривает какую-то черную коробку с красными лампочками, которая лежит на столе. - Курьер эврисинг? - уважительно интересуется участковый. - Разумеется, - отвечает Сергей. - На барахле не работаем. - А у меня все Зюхель старенький пашет, - жалуется милиционер. - Никак не соберусь поменять на что-нибудь приличное. Зарплаты у нас - сам понимаешь. - Ты бы к Додонову съездил, - советует Сергей. - У него всегда можно что-нибудь недорогое купить. А Зюхель лучше предать быстрой и лютой казни, чтобы он не мучался. - Это как? - интересуется участковый. - Законнектить его на сутки на 300 бод без нифига? - Ну ты и зверь! - поражается Сережа. - Достаточно просто утопить его в ванной. Предварительно включив в розетку, конечно. - Хорошая мысль, - соглашается милиционер. - А у тебя в аське ник какой? - Stranger. А у тебя? - У меня - вполне интуитивный, - отвечает участковый. - Мент. - А я тебя помню, - радостно заявляет Сергей. - Мы с тобой в Кроватке схлестнулись на предмет пиратских сидюков. Ты еще ко мне обещал наряд омона прислать, когда IP адрес вычислишь. - Ага, - радуется милиционер. - Приятно встретить родственную душу. И тут они начали сыпать такими терминами, что у меня просто уши завяли. Крутые парни. Встречаются в кроватке, а потом наряд омона высылают. Что творится на этом свете? - Кхмм, - сказала я. - Чего тебе? - недовольно оторвался от беседы Сергей. - Прошу прощения, что беспокою, но должна заметить, что в этом доме находится девушка, которую пригласили на ужин. И что эту девушку накормили рыбной консервой, а потом ей в зад всадили какую-то компьютерную мерзость. И что если некий молодой человека не оторвется от своих воспоминаний о том, как ему в кроватку прислали отряд Омона, эта девушка отдерет со стены компьютерные кишки и вдарит молодому человеку по ушам. И так двадцать раз. И даже присутствие милиции меня не остановит. Потому что милиция у нас, как оказалось, тоже чокнутая на всю голову. - Ир, ты не кипятись, - примирительно говорит Сергей. - Хочешь я тебе Интернет покажу? - Нет, ну вы слышали? - возмущаюсь я. - Приличная девушка первый раз пришла в дом к молодому человеку, а ей тут же делают скабрезные предложения. Да еще и при постороннем. - Ир, ну это же сетка такая международная. - Какая еще междугородная секта? - Не секта, а сетка. Компьютерная сеть. Там же куча всего интересного. Вот погоди, - сказал Сергей и стал что-то бряцать по клавишам. Черная коробочка на столе некоторое время щелкала, а потом вдруг завыла дикими кошками. Кот, спящий в аквариуме, внезапно открыл один глаз, прислушался, но потом широко зевнул и снова задрых. - Теперь понятно, почему тебя бабульки в вивисекции подозревают, - догадалась я. - Ты бы хоть звук приглушал, а то они уже заявление в милицию написали. - Да я этих заявлений по десять штук в день получаю, - объясняет милиционер. - Хорошо еще, что знаю - откуда ноги растут. Иначе замучился бы по домам бегать и выискивать истерзанных кошек. В этот момент на экране телевизора что-то стало происходить. - Во, - обрадовался Сергей. - Соединились. Иди сюда, посмотришь сейчас на Интернет. Я нехотя подошла к экрану, вгляделась и... О Боже! Что за мерзость! Какие жуткие и скабрезные фотографии! И это он показывает мне?!?! - Так, - говорю я. - Ты, конечно, можешь увлекаться всякими международными тантрическими сектами, но я с таким человеком общаться не желаю. Схватила свою сумочку и побежала из квартиры этого гнусного человека. За своей спиной услышала только фразу милиционера. - Что, брат, наступил на грабли? Лично я никогда порнушный сайт по умолчанию не выставляю. У меня из-за этого тоже невеста ушла. x x x Конечно, после того случая, когда Сергей мне показывал Интернет, а на экране вдруг возникли жуткие скабрезные картинки, я вовсе не собиралась с ним дальше общаться. Точнее, общаться собиралась, но первый шаг должен был сделать он. Спросите, почему я решила простить ему это безобразие на компьютере? Да потому что он вовсе не производил впечатления сексуального маньяка. Скорее даже наоборот. До этого все поклонники, с которыми я встречалась, только и думали о том, как бы побыстрее затащить меня в постель. А этот... У меня дома побывал, но только и рассказывал о каком-то линуксе и, почему-то, о пингвинах. Я так и не поняла, он что, кроме всех остальных профессий, еще и биолог? Что у него дома произошло, я тоже рассказала. О соблазнении не могло быть и речи. Так что во мне даже какой-то спортивный интерес проснулся. Надо, думаю, растормошить этого чурбана, а то я себя как-то неуверенно стала чувствовать. Однако несколько дней Сергей не спешил мне звонить и извиняться. Я уже думала, что все... Парень или сам обиделся за то, что я тогда так резко убежала, или наоборот -- считает себя настолько виноватым, что даже боится показываться мне на глаза. Ожидание становилось мучительным, и я подумывала над тем, как бы мне самой предпринять первые шаги к примирению, как вдруг однажды иду я вечером домой, смотрю -- стоит у подъезда мое чудо в перьях. Я его таким первый раз увидела. Брюки поглажены (гладил явно сам, потому что стрелка начиналась у левого кармана, наискосок пересекала брючину и заканчивалась где-то у правой щиколотки), надел относительно белую рубашку и каскетку с изображением пингвина в красной шапке (ну явно он еще в каком-то экологическом обществе работает.) В руках держит... - мама моя дорогая -- БУКЕТ ЦВЕТОВ! Я, разумеется, делаю строгий вид, насупливаю брови и смотрю на него вопросительно. - Ир, ты... это... - замялся он. -- Ну, в общем, блин, прости меня... Я же не хотел. Просто понимаешь, у этих, блин, неприличных сайтов всякие там флэши, ява-скрипты, аплеты там всякие... ну и не уследишь, бывает, что они возьмут, да забузолят свой урл в фавориты по дефолту. А что я могу сделать? Я же и не вижу. Хотел броузер пропатчить на эту тему, а все руки не доходят, - и он посмотрел на меня с самым разнесчастным видом. Конечно, из этой тирады я не поняла ничего. Догадалась только, что он извиняется. Ладно, думаю, надо простить парня. Вон какой несчастный и даже брюки погладил. - Хорошо, Сергей, - строго говорю я. -- Прощаю. Но чтобы это было в последний раз. - Ой, Ир, - обрадовался он, - да я, да я прямо сегодня... Вот только домой приду, весь броузер, Ир, клянусь, весь дизассемблирую... - Стоп, машина, - прерываю его я. -- Что ты там с собой сделаешь -- твои проблемы. Главное, руки на себя не накладывай, потому что уже все в порядке. Я тебя уже простила. Почти. Вот только букет цветов мне вручишь и считай, что прощен окончательно. Надеюсь, - язвительно добавляю я, - цветы мне предназначены? - Да, Ир, конечно, - замельтешил Сергей и сует мне этот букет прямо в нос. - Что это? -- недоуменно спрашиваю я, вытаскивая букет из ноздри, пытаясь одновременно остановить кровь. - Это, - отвечает Сергей с каким-то внутренним торжеством, - это -- настоящее оптоволокно! Вот! Его можно или в вазу поставить, или абажур из него сделать. Знаешь, как оно на свету переливаться будет. Красота -- словами не передать. И нигде такое не купишь. Распределяется только по секретным объектам. Смотрю я на него и прям завидую: это же надо остаться таким наивным и чистым человеком. Впрочем, за это его и полюбила. Чего уж теперь удивляться-то? - Сереж, - осторожно спрашиваю я. -- А ты знаешь, что на свете существуют такие растения, которые называются цветы? Ну, знаешь, они сначала растут или на кустах, или в парниках, а потом симпатичные парни восточного вида продают их на рынках и в переходах. Они еще пахнут так приятно. Нет, не восточные парни, а эти самые цветы пахнут. Женщины очень любят, когда мужчины им дарят вот эти самые цветы. Я тебе точно говорю. А абажур из этих штучек у меня уже есть. Папа в свое время спер из какого-то супер-секретного самолета дипольные отражатели, так они -- один в один как вот это твое оптоволокно. - Ир, - отвечает Сергей, смотря на меня как-то исподлобья. -- Чего ты меня -- совсем за идиота считаешь? Знаю я, что такое цветы. Да! Врать не буду, хотел тебе купить букетик. Подошел у метро и поинтересовался. Так они за каждую розу по 80 рублей потребовали! За каждую! Ир, ты пойми, я не меркантильный! Мне вообще в этой жизни мало что надо. Всего-то мощный компьютер с винтом гиг на пятьдесят, 250 метров памяти, Multi-write Cd-Rom на 6-8 скоростей, магнитооптику, слайд-сканер, монитор на очко дюймов, клаву Cherry с золотыми контактами и все. Ну и еще, конечно, чтобы из стены выделенка торчала наземная на два мега. И все. Больше ничего не нужно. Но когда за букет цветов, который подохнет через несколько часов, просят стоимость четырехмеговой видеокарты... - Мда... - задумчиво говорю я. -- Действительно, мало тебе нужно в этой жизни... - А чего? -- спросил Сергей и задумался. -- Ну, с двухмеговой выделенкой я, конечно, загнул. Мне одному вполне хватит 128-килобитки. Можно даже по радиоэзернету. Впрочем, - тут он развеселился, - я же не только о себе забочусь. Когда-нибудь женюсь, вот тут канал помощнее и потребуется. - Это да, - отвечаю я и смотрю на него пристально. -- Когда-нибудь действительно канал помощнее потребуется. - Вот видишь, - совсем развеселился он. -- Ты же меня понимаешь! - Ладно, чудо мое, - говорю я. -- Какие у тебя дальнейшие планы на ближайшее будущее? - Ну, - задумался он, - сначала новый фикспак на NT установить, затем я хотел Office-2000 поковырять, а то он у меня пока падает каждые десять минут, после этого... - Да не по поводу твоих идиотских железок планы! - ору я на весь двор, - А по поводу нас с тобой, дурак, бессердечное чудовище, балда компьютерная! -- и начинаю плакать от бессилия. - Ой, Ир, ты чего, Ир, я же не хотел, Ир, ты меня спросила про планы, вот я и ответил про планы, - забормотал этот упертый парень. -- Ты не думай, у меня на тему нас много всяких планов. Хочешь, завтра пойдем куда-нибудь вместе? На Манежной новая выставка открывается. "Интернет" называется. Хочешь, Ир? Так он говорит, а я плачу, плачу... Однако понимаю, что у меня есть только два выхода. Или вообще решить никогда больше не связываться со всякими молодыми учеными, или продолжить общение с ним, но тогда придется самой начать изучать все это безобразие, чтобы из его речи понимать хотя бы три слова из пяти, а не одно из двадцати, как это происходит сейчас. Но я девушка сильная, поэтому решила, что пройду все до конца. Кое-как перестала плакать, сказала Сергею, что с удовольствием схожу с ним на выставку "Интернет", договорилась созвониться завтра и отправилась домой, волоча за собой букет из оптоволокна. А с завтрашнего дня решила начать заниматься компьютером. Потому что нету у меня другого выхода. Нету. x x x На следующий день вечером я села думать, где бы мне научиться работать с компьютером. Вариантов, собственно, было немного. Можно было попросить дать мне несколько уроков кого-нибудь из однокурсников, но во-первых -- те, кто охотно со мной позанимались бы -- производили впечатление умственно недоразвитых, да и в компьютерах мало что соображали (даже на мой взгляд.) Во-вторых, мне вовсе не хотелось, чтобы кто-то из однокурсников воспринял мои просьбы как попытку флирта. В-третьих -- те ребята, которые в компьютерах действительно что-то соображали, витали в своих облаках точно так же, как и мой ненаглядный Сергей. Можно было пойти на компьютерные курсы, но я хорошо помнила рассказы отца, который своих сотрудниц отправил на полугодичные курсы, а потом, когда вся его фирма переехала в новое здание, и отец дал команду девушкам поставить компьютеры и начинать работу, девушки поставили на стол мониторы и долго искали, куда к ним подключается клавиатура... Так что компьютерные курсы исключались как неэффективные. СТОП! У меня же есть папа! Папа, который вполне неплохо, насколько я понимаю, владеет компьютером! Вот его я и попрошу со мной позаниматься. А чего? Эта идея с каждой секундой мне нравилась все больше и больше. Во-первых -- флирт во время занятий исключен, так как папа -- ярый противник инцеста. Во-вторых -- я смогу без стеснения задавать ему вопросы. В-третьих -- буду чаще общаться с папой, что важно для хорошей атмосфере в семье. В-четвертых -- под эгидой занятий он мне разрешит работать на его компьютере, так как на данный момент мне строго-настрого запрещено даже близко подходить к этой бандуре. С этими мыслями я отправилась в кабинет к отцу. Папа сидел за компьютером и увлеченно работал в игру "Лайнс". - Папа! - заорала я с порога. - Доча! -- закричал в ответ папа, не отрывая взгляд от монитора. - Папусик! -- заорала я еще громче. - Дочурик! -- пробасил папа в ответ, все еще не глядя в мою сторону. - Доча! -- взвизгнула я изо всех сил. - Папульчик! -- проорал папа и, наконец, посмотрел на меня. - Чего надо? -- поинтересовался он. Я только раскрыла рот, как вдруг папа сказал: - Стоп! Не говори! Главное для меня -- полное взаимопонимание с молодым поколением. С моей единственной дочуркой. Ты ничего не говори, а я сам постараюсь догадаться. Так. Крошка дочь пришел к отцу, и сказала доча: "Дорогой папочка. Будьте так галантерейны! Дайте своей любимой дочке туда-сюда немножечко денежек на булавки и всякую другую косметику, потому что стипендии хватает только на то, чтобы кошелек себя не чувствовал совсем пустым!" - Я угадал? -- спросил папа и полез за кошельком. - Не совсем, - ответила я. -- То есть, деньги-то мне конечно нужны, но речь сейчас не об этом. - Ой! -- сказал папа и схватился за сердце. -- Пожалей старого больного человека. Не выкладывай все сразу. Начни постепенно. - Папа! -- сказала я. -- У тебя есть дочь! - Еще одна? -- спросил папа. -- Хорошая новость. А почему я о ней узнаю последний? - Я имею в виду себя, - пояснила я. - А-а-а-а-а, - успокоился папа. -- Теперь ситуация проясняется. - И эта дочь влюбилась, - продолжаю я. - Так, - сказал папа. -- Когда-нибудь это должно было произойти. Не томи меня. Говори самое главное. Только начинай издалека. Если ты уже беременна, то спроси сначала: "Папочка! А ты не скучаешь по внукам?" - Рано тебе еще внуков, - говорю я. -- То есть дедушкой стать ты уже морально готов, но еще не готов каждый вечер отправляться в постель с бабушкой. - Логично, - одобрил папа. -- Я всегда говорил, что ты умом -- вся в меня. Тогда в чем проблема? Что не так с объектом твоей влюбленности? Надеюсь, - тревожно спросил папа, - он не еврей? В нашей семье евреи не нужны. В нашей семье достаточно одного еврея -- меня. И то мамочка считает, что это уже слишком много. - Хватит шуток, папа, - решительно говорю я. -- С этим парнем все в порядке. Ну, скажем так, с его точки зрения все в порядке. Вот только понимаешь, - замялась я... - Руби сплеча, - предложил папа. -- Я ко всему готов. У меня валидол в кармане и скорая сейчас приезжает довольно быстро. - Понимаешь... - все мнусь я, - он... он... он -- компьютерщик. Папа некоторое время смотрел на меня, выпучив глаза и надув щеки. Потом сдул щеки и довольно спокойно спросил: - И что? Я пока особой трагедии не вижу. Профессия довольно дефицитная и хорошие компьютерщики сейчас в почете. Даже зарабатывают вполне неплохо. - Вот я и говорю, - обрадовалась я. -- Но мне с ним немножко сложно общаться, поэтому я решила начать изучать все эти компьютерные премудрости. - Правильное дело, - согласился папа. -- Сейчас не уметь пользоваться компьютером -- это все равно что не уметь пользоваться кофеваркой. Стыд и позор. - Кстати, - поинтересовался папа. -- А ты, если я ничего не путаю, уже почти год проучилась в Московском, если я ничего не путаю, Ордена Ленина и Ордена Московского Комсомола, Московском Авиационном Институте, имени, если я не ошибаюсь, Серго Орджоникидзе. Я надеялся, что там есть кое-какие компьютеры. Так в чем проблема? Тебя не хотят учить? Ты только скажи, я тут же отправлюсь к ректору и там им всем быстро отвыкну издеваться такими безобразиями! - Да нет, - говорю я. -- Компьютеры там есть и даже чему-то обучают... Но ты же знаешь все эти институты. - Кхм... - ответил папа. -- Вовсе незачем лишний