водится. Предмету зверской ревности мужу-Вите, тоже не мед. По юбочному делу никогда и не был донжуаном. Может, глубоко внутри не прочь, но снаружи - мечтает дожить до естественной смерти. А не от прелестных ручек супруги... Галка не простой ревнивец-дилетант - профессиональный сыщик, четырнадцать лет беспрерывного стажа в уголовке. Следственно-оперативную работу знает лучше учебника. Витькины карманы с первой брачной ночи шмонает. Швы и те проверяет, нет ли женского волоса. Утром, отправляя на службу, тайком зафиксирует исходное состояние, вечером - контрольная проверка. Не дай Бог на носовом платке следы подозрительного происхождения или фантик от конфетки в кармане. Сразу допрос с пристрастием... Записную книжку Витьки знает до последней запятой. И вдруг там обнаруживаются свежезанесенные строчки: "ул. Зеленая, дом 14, квартира 3, ост. "Дворец культуры". Котенко Б.". Не Витькой выведено. И не мужиком. Буквочки кругленькие, одна к другой игриво цепляются. Без графологической экспертизы видно - женская рука. - Это что за "Б"? - сунула под нос мужу вопиющую криминалом запись. Где-то в голове, на задворках бурно начинающегося следствия, была надежда у детектива: Котенко - особь мужского пола. На "Б" женские имена на ум не приходили. Муж разрушил надежду дурацким "не знаю". И ошарашено округлил глаза на "Б". Наотрез отказался. Книжка записная его, откуда "Б" образовалась не признается. - Че ты зеньки-то вылупил? Че? Не знает он! Сейчас узнаешь, - Галка схватила плащ и Витьку. - Я тебе покажу "Б"! Ты у меня навсегда забудешь, где у них что под юбкой расположено. Сграбастала Витьку, на остановку "Дворец культуры" повезла. Он попытался отказаться от очной ставки. Дескать, не делай из меня клоуна. - Давай без шоу, - отрубила Галка, - не то в наручниках повезу. И пистолет в сумочку положила. Не газовый. С металлическими пулями. Табельный. В те времена уже покончили с прежней строгостью, когда ствол после дежурства не моги не сдать под роспись. Либерализм огнестрельный начался в органах. На Витькину голову. Поехали они с пистолетом прямиком на Зеленую, дом 14, квартира 3. Открыла кругленькая, лет двадцати пяти, бабенка. В наманикюренных пальчиках сигарета. Из-под халатика бюст рвется гостям навстречу. Коленки сахарные гостеприимно белеют. - Вы Котенко Б.? - без наводящих вопросов переступила порог Галка. - Я, - поправила на груди халатик бабенка. Витьку сразу пот холодный прошиб - как бы Галка стрелять не начала. Он хоть и далек был от театра с его законами (работал по электрической части), тем не менее знал, если в спектакле появилось ружье - могут убить. А тут не "тулка" однозарядная, пистолет с полной обоймой - столько трупов можно нащелкать, сцены не хватит разложить... Галка, убедившись, что под "Б" особа женского рода скрывается, понесла ее по матерным кочкам. За четырнадцать следовательских лет не считано, сколько хулиганья и урок через кабинет прошло. Галка на "б" и остальные веселые буквы почище зеков заворачивает. Бабенка халатик на грудь вырывающуюся натягивает, отказуху гонит: - Нет!.. Первый раз вижу!.. Не спала!.. Галка детектив прожженный, ей ли не знать повадки подследственных: отрицай с выпученными глазами "я не я и лошадь не моя". До последнего не соглашайся приговор себе подписывать. Галка полезла в сумочку за стопудовым вещдоком - записной книжкой. Надоело бесстыжее отпирание. Витька подумал: начинается театр с вешалками! Сейчас ружье из бурно разворачивающегося спектакля стрелять наповал начнет. Мокрое дело на Чехова не спишешь. Жена хоть и работник правоохранительных органов - закатают в тюрьму за милую душу. Бросился мешать Галке в сумочку с огнестрельным оружием залезать. Галка подумала: все правильно - испугался, что истина наружу лезет. - Пусти! - кричит. - Убью! - Не дури! - Витька изо всех сил вцепился в сумочку. - Жалко профурсетку! - еще больше разгорелась Галка. - Значит, кувыркался с ней! Тянут-потянут сумочку в разные стороны. Не может Галка вырвать для предъявления железного доказательства. Как ни упирается - не в силах перебороть на смерть стоящего мужа, чтобы натыкать мордой эту курву сисястую и Витьку заодно. Пыхтит Галка, матерится - бесполезно. И вдруг на фоне неудачного поединка такое взяло ее отчаяние, такое безразличие из серии: а идите вы все куда подальше мелкими шагами... - Да затрахайтесь в доску! - закричала чуть не плача. И как швырнет Витьку на пышную грудь бабенке. - На! подавись! "Б" от броска полетела вглубь квартиры. Витька за ней, прилипнув по инерции к упругому бюсту. Потом, когда дело было закрыто за отсутствием улик, долго в памяти стоял аромат холеной дамочки. У Галки затмение с отчаянием быстро прошло, следом прыгнула, пистолет выхватила и выстрелила. Не в мужа - все равно жалко. И не в бабенку - оно надо сидеть из-за какой-то шлюшки. Пальнула поверх сладкой парочки. Витя остолбенел, бабенка отпала от его груди в обморок. А Галка по-хозяйски схватила мужа. - Хрен тебе, а не "Б" с титьками! Обрадовался! И потащила Витьку с Зеленой - дом 14, квартира 3 - восвояси. Где опять за рыбу деньги: запустила Витьке в физиономию чемодан с вещами: - Видеть тебя не хочу! Муж нет бы доводы в свою защиту излагать, стал молча обуваться. Галка опять взвилась: - К "Б" собрался? Кобель занюханный! Я тебе покажу "Б"! Я тебе устрою титьки безразмерные! И за сумочку с пистолетом... Донельзя перегрелась на почве ревности. Руки зачесались всадить мстительную пулю... Выхватила смертоносный ствол... Но кровавой стрельбы, вопреки Чехову, не последовало. Светка, доча любимая, уберегла папу от поражающих выстрелов в сердце и другие важные органы. Вовремя нарисовалась из школы. Тут-то вся подноготная шекспировской трагедии с Дездемоной в роли Отелло наружу вылезла. Компрометирующую с ног до головы запись сделал никто иной, как она, родная доча Светик-семицветик. Пятнадцать лет, а уже не прочь похихикать над слабостями родаков, то бишь - родителей. Шутки ради, зная следовательский характер мамочки, написала в записную книжку папочке адрес новой химички. Вредной и выпендрежной. - А если бы застрелила его! - ругалась Галка. - Мам, ты че такая беспонтовая, приколов не понимаешь? - подлизывалась нашкодившая доча. Такой прикольный случай был у Сани был перед глазами. Глава седьмая ПОГРАНЕЦ Саня не хотел вляпаться, как сестра Галка. Но и надеяться, что со временем Ленка перебесится - дохлый номер. У походячего моря ждать погоды - это как до луны пешком. Саня повернулся на бок, уперся животом в стену. "У нее тоже одна жизнь, - посолил философией рану. - И не двадцать беззаботных лет позади, климакс не за горами, напоследок красивого хочется, а тут я с пузенью..." "Так что теперь задницей перед другими крутить?!" Нет, конечно. Но и компромата стопроцентного нет. Моралью на пустом месте не проймешь. И раньше характер скандалиозный был, как начала больше Сани зарабатывать, вообще на косой козе не подъедешь. Попробуй заикнись против, может в такой разнос пойти... А тут не баран чихнул, обвинение в слабости на передок. Но и сидеть сложа руки, когда, очень может стать, кто-то использует твою жену в хвост и в гриву, не хотел. Не мог примириться с такой несправедливостью. Жалко отошли времена, когда вожжами мужик бабу отходил и баста... Такие мысли точили Саню. Не позволяли забыться мирным сном. Раздражала жена, посапывающая рядом, часы на стене, пожирающие клацаньем секунды, живот, который никак удобно не укладывался, словно протез холодный, а не родная утроба. А ведь был уже скромных размеров, но сегодня мешался под ногами сна. Хлопая глазами посреди ночи, Саня вспомнил Погранца... Еще летом того приметил. Постоянных бегунов в роще насчитывалось несколько экземпляров. С прибабахом - двое. Один в любую погоду, будь то солнце, будь то снег - в трусах и с лыжной палкой средь березок рассекал. - На кой палка? - полюбопытствовал как-то Саня. - Для балансировки? - Ага, - сказал на ходу коллега по спорту, - В позапрошлом году бегу, душа поет, думаю, сегодня километров тридцать дам. Вдруг из-за дерева овчарка с корову ростом вылетает. Следом крик: "Не бойтесь! Она добрая!" Я и не испугаться. Не успел. Эта "добрая" как цапанет за филейную часть... Будь в тот момент палка в руках, защитил бы мягкий тыл от рваной травмы. А так из-за неисправности задницы не смог в "Сибирском марафоне" участвовать. С той поры палку из рук не выпускаю... Второй бегун оригинального пошиба, под два метра ростом, топтал рощу в кирзовых сапогах, перепоясанный широченным монтажным поясом (как позже выяснилось, начиненным свинцом). И тоже руки не пустые. С лопатой. Саня думал, шанцевый инструмент той же предохранительной функции - четвероногих друзей отгонять. Лопатой даже лучше приструнить по башке. Оказалось, не в собаках дело. Погранец, так Саня после знакомства звал бегуна с лопатой, брал ее для более экзотических целей. В один летний вечер Саня выскочил на глухую полянку и наткнулся на Погранца, копающего яму. - Озеленением рощи занимаемся? - юморнул Саня. - Шел бы ты лесом, - недружелюбно вонзил лопату в яму землекоп. Саня пошел. Недалеко. После чего на цыпочках вернулся для сбора разведданных. Интересно ведь, что это бегуну запоносилось рыться в лесу? Клад ищет? Или наоборот - ценности закладывает на хранение? Погранец копал босиком. Запыленные кирзачи стояли в пяти метрах от земляных работ. От землекопа во все стороны летели комья, почему убрал подальше обувь. Углублялся в землю, будто кто-то за ним гнался. "Если дерево сажать, зачем дальше идти? - подумал Саня, когда Погранец, вырыв яму по колено, не остановился. - Значит, что-то прятать собрался". Уйдя в поляну по ягодицы, Погранец достал из кармана рулетку, измерил глубину проделанной работы и отбросил лопату. После чего занялся странным для наблюдающего из засады делом. Посудите сами, пусть и не так далеко от города, но все же в стороне от столбовых тропинок, молодой здоровяк выкопал яму и... начал в ней подпрыгивать с серьезным лицом. Раз, другой, третий... Передохнет и опять скачет в яме, будто задумал ракетой шахтного базирования уйти в небеса. "Больной на мозги что ли?" - подумал Саня и психологический дискомфорт закрался в душу. Вдруг попрыгун-копатель заметит соглядатая в кустах? С шизоидными замашками огреть лопатой и в той же яме закопать - раз плюнуть. Саня даже дышать перестал. К счастью, Погранец по сторонам не глядел. Напрыгавшись досыта, принялся яму закапывать. "Во, дурак, - подумал Саня, - Извращенец. На травке скакать нельзя было?" В этот момент на противоположном краю поляны у сапог появилась рука Фантомаса. Она тянулась к рабоче-крестьянской обуви явно не с целью пощупать качество выделки кирзы. У берез запахло криминалом. Погранец, увлеченный ямой, стоял спиной к воровству. Фантомас, пользуясь ротозейством, утянул сапоги в кусты и на четвереньках попятился вглубь леса. - Сапоги! - выскочил из укрытия Саня. - Держи его! Вдвоем с Погранцом ринулись за Фантомасом. Тот зайцем запетлял по стежкам-дорожкам. Отдохнувший в засаде Саня, бежал легко, напрыгавшийся из ямы отставал от сапог. Саня был уверен в победе. Соперник навряд ли улучшил результаты со дня последнего совместного забега, тогда как Саня все лето провел в тренировках. Расстояние между ними начало сокращаться. "Ну, нет, - думал Саня, - сегодня меня на калган не возьмешь". Наученный больным опытом, был готов к коварному приему - резкой остановке противника и атаке черепом в живот. Фантомас не стал тормозить. На ходу швырнул в преследователя сапогом. Попал в самое яблочко - в пуп, Саня подкошено рухнул на колени, задергал ртом в поисках воздуха. Слезы брызнули из глаз. В живот будто двухпудовой гирей из катапульты заехали. Сравнение имело под ногами почву. Повезло, второй сапог в миллиметре от головы просвистел. Не закрепил образность речи. А так бы Саня отбегался. В лучшем случае - пополнил ряды спортсменов психушки. У Погранца в сапогах были свинцовые прокладки. В палец толщиной. Это Саня узнал, когда Погранец помог подняться. Бегуны вернулись на поляну с ямой. Погранец прыгнул в нее и тут же усилием одних ног выскочил на берег. - Попробуй! - предложил Сане. Тот как ни пыжился, повторить аттракцион не смог. - Если тренироваться постоянно, - сказал Погранец, - с каждым днем увеличивая сантиметров на пять глубину, будешь в результате, как шаолиньский монах, который сам, метр с кепкой, а вылетает из двухметровой ямы, будто черт из табакерки. Потом они легкой трусцой побежали из рощи. Погранец на ходу принялся учить Саню жить. - Я ушу занимаюсь. Оно всю мне судьбу перевернуло. Раньше, хрен ли по фигу, копчением неба занимался. А жить надо, как шелковую нить на основу наматывать: виток за витком, виток за витком, виток за витком, и с каждым витком - все совершеннее становиться... Глава восьмая УШУ Они бежали по вечереющей роще. Солнце, умаявшись за день, сваливалось за горизонт. По холодку активизировались злокусучие комары. Погранец продолжал вести ушистскую пропаганду: - И тебе советую заняться. Себя снаружи и изнутри приведешь в порядок. Ты в самом соку мужик, а лишний вес со всех сторон распирает. Это какая нагрузка на организм! И видок непрезентабельный. Я за каких-то полгода все сало сжег. А тоже после армии понесло, к двадцати пяти годам пузень разбух: ударь - обрызгаю. - На ушу, наверное, вы как лошади пашете? Чтобы ногами, как руками махать, сколько тренироваться надо! - Без труда не вытащишь русалку из пруда. Но конечностями в морду бить не главное. Так только чайники думают. Ушу - философия прежде всего. Стратегия и тактика жизни. Хрен ли по фигу, без него сейчас вообще не выжить. Все под кирпичом, что с крыши падает, ходим. Сенсей три года назад так поломался... - Автомобиль южнокорейский? - Сам ты баран. Сенсей - это мастер, тренер. Три года назад он на бетонном полу неудачно назад сальтанул. Врачи предсказали: лучшем случае - инвалид на коляске. Сенсей доказал этим "будем лечить или так умрет", что им даже коней доверять нельзя. Медитацией восстановил себя лучше прежнего. Опять во все стороны сальто скачет. Если бы понадеялся на таблетки с уколами, верная хана. Наша коновальная медицина и раньше была - за версту ее обходи, а как бесплатную отменили, вообще - туши свет, кидай гранату к ним записываться. У тебя на платную деньги есть? - Нет. - Значит, на себя надейся, а не на лекарей-аптекарей. - Че, ушу таблетки бесплатные выдает? - Че-че? Карабин через плечо! Освоишь медитацию - а это саморегуляция организма без всяких аптечных гадостей. Научишься управлять энергией, эмоциями, станешь свободным от всякой заразы. Я, хрен ли по фигу, знаешь, как раньше от баб зависел? Безвылазно в голове сидели. С утра до вечера хотел беспрерывно. Каждый день подавай и побольше. Ни одну юбку не пропускал. Как из армии дембельнулся, - служил на заставе в горах, где проще было через границу перейти, чем живьем бабу увидеть, - как с тех краев непуганных аксакалов приехал, удержу не было. Хочу всегда, хочу везде, хочу на суше и в воде. А сейчас на тренировке напашусь, по роще пробегусь и хрен они мне по фигу. В случай чего - медитацию против них врубаю. Раньше попалась на глаза чуть симпатичнее Бабы Яги, сразу начинаю голяком представлять. Мышление у меня в этом разрезе очень пространственное. Она, к примеру, передо мной в шубе толстенной, а я в обнаженном многообразии до последней запятой ее вижу. Будто в банном номере мы, а не в трамвае битком забитом. Энергия от такой заводной картины во мне возникает, как в гранате противотанковой. Лезу знакомиться, и пошло-поехало... Сейчас пусть хоть в насквозь прозрачном платье впритык прижатая стоит. У меня на все женские капканы и эротические выпуклости стопудовое противоядие. - Ну-ка, ну-ка, что за рецепт? - заинтересовался Саня. - Представляю ее на унитазе. И желания знакомиться как ни бывало. Ты не подумай, что от ушу "на полшестого" всю дорогу. Ни в каком макаре. Функционирую дай Бог каждому. И качество возросло. Раньше скакал по бабам, как заяц по капустным грядкам, который там куснет, тут грызнет. Ни себе, ни людям. Бывало, пару минут объятий и... "конец связи". Готовь контакты к следующему сеансу. А теперь только "конец связи" подходит, рисую в голове отвлекающий от него образ. Шаолиньский монах может при надобности раскалиться, как утюг. У них есть испытание простынями. Раздевается догола, обматывается смоченной в проруби, аж вода течет, простыней и, погнав на кожу внутреннюю энергию, сушит, как на печке. Я, чтобы "конец связи" в объятиях оттянуть, представляю, что на спину мне из ледяной воды простынь бросили. Такую дубарную, что запросто обеспечит право-лево-кругостороннее воспаление легких. Но я включаю до упора воображение и сосредоточиваюсь на сушке. Даме в этот момент все равно, что у меня на спине делается, главное - "конец связи" за горами за долами. И так я наловчился энергию на мокрые простыни гонять, могу за один сеанс пять штук просушить. А знаешь, какая у меня с ушу экономия на жратве? Сколько мы добра порожняком через себя прогоняем, деньги на навоз переводим? Я раньше без сала чай пить не садился. Как хлеб его наворачивал. Сейчас вообще не употребляю. Мясо тоже: есть - хорошо, нет - ну и ладно. Сенсей вообще вегетарианец. Прикинь, это в наше собачье время, когда многие только на горшок и работают. А за себя постоять! У нас и кулаками научишься работать! Но не это главное. Будь на моем месте шаолиньский монах, он бы Фантомаса с его черной аурой сразу почувствовал. В бег беги соревноваться с придурком, как мы с тобой, не стал, а шибанул на расстоянии энергетическим импульсом, и летел бы Фантомас по кочкам, забыв сапоги и маму родную. Я, конечно, таким макаром еще не научился. Тут не один год надо. А мастера, хрен ли по фигу, такое умеют... Например, отложенная смерть. В толпе подходишь к врагу, как бы невзначай даванул ему в нужное место, через несколько часов он вдруг кони бросает. А че к чему и от чего, никто не врубается. Из него в момент вся жизненная энергия улетучилась. Можно, лежа на диване, медитируя, мысленно пойти к твоему обидчику и заделать ему какую хошь козу. Например, чтобы у него мужская сила стала "на полшестого"... ...В темноте ночи, под посапывание жены, вспомнил Саня тот разговор. "Освоить бы влияние на подсознание других", - думал. Тогда можно Ленку без скандалов, выслеживаний и вынюхиваний корректировать. Она бы и сама не въезжала, почему вдруг налево расхотелось? Не тянет и все. Или на хахалей ее влиять, чтобы у них "на полшестого", и хоть тресни - ни минутой вверх... Она приходит, "я вся горю, бери - твоя", а у него - любовь прошла, завяли корнеплоды... Под утро Саня решил записаться в ушу. Глава девятая СЕНСЕЙ Саня пошел на тренировку ушистов. Для начала в качестве зрителя. С балкона любопытствовал на философский спорт для выживания. Чуть было сразу не развернул оглобли подальше от этого умственно-физического развития. Ушисты резво побежали по кругу, потом по команде тренера, то бишь сенсея, разом нырнули головами в пол. "На комикадзей готовятся что-ли?" - подумал Саня. А те нырнули, перекатились на ноги и дальше без остановки. И так раз двадцать подряд. Вскочат, разгонятся и опять летят мордой вперед, как с обрыва в речку. Приглядевшись, Саня различил, не темечком врезаются почем зря. Вовремя голову под мышку убирают и приземляются на плечи. Которые ведь тоже не казенные. Со всего маху, на скорости, бросить себя на пол - это любым местом больно. Ушистам хоть бы хны. Даже не отряхиваются. Нырнул, вскочил и дальше по кругу. Позже после таких тренировок Сане хотелось приложить к себе пятак метра в полтора диаметром. Сплошной синяк на спине после нырков был. Сенсей отдавал команды на китайском, но был некитайского пошиба: нос картошкой, глаза поварешкой, сразу видно не на рисе с бамбуком - на щах вырос. Зато одежда... На голове шитая золотом черная шапочка, сродни тюбетейке. Только выше. Сам в черной, атласно блестящей блузе с рукавами разлетайками, на груди и на спине которой водились кровожадные звери. Красно-желтые драконы рвались растерзать окружающих. Брюки антрацито черные, как у дирижера симфонического оркестра. Только без стрелок. Зато палочка в руках поувесистее. Такой симфонию не отмахаешь - рука отвалиться. А назначение аналогичное - руководить. Ушисты должны вести себя как по нотам. Отступил от партитуры - получи. Да не дирижерское предупреждение издалека, а по заднице или другому месту. Сане поначалу частенько доставалось по животу и чрезмерным ягодицам. - Убирай! - приказывал сенсей. Обидно, а что делать? Еще и кланяться надо в благодарность за учебу. В ушу без поклона к сенсею не подходи. От чего Саню коробило. Не средний век как-никак. "Тогда кланяйся своему пузу! - усмирял гордыню Погранец. - Противно поклоны бить! А жир распускать не противно?" Насчет целлюлита приходилось соглашался. Нагрузки были лошадиные. Например, бег по кругу вприсядку. Ноги отстегивались уже на первых метрах. - После таких тренировок, конечно, будешь свободным от женской зависимости, - невесело говорил Саня Погранцу. - Втянешься, - смеялся тот. - Дай лучше пробью бок. И заносил указательный палец, целясь ткнуть под ребра. - Уйди! - защищался Саня. Погранец хотел сделать из пальца стенопробойник. Постоянно тыкал им в стену, стол, во все, что под руку попадется. Со временем палец должен приобрести стальную твердость и входить в противника, как в масло. Ткнул... и ножа не надо. В будущем планировал не только противников протыкать. На тренировках и дома учился стоять на пальцах рук. Уже обходился без мизинцев. Затем отпадет надобность в безымянных... Идеалом совершенства было - воткнуть указательный в землю и сделать на нем стойку вниз головой. Глава десятая ВАНЦУЙ Как догадался читатель, Саня, посмотрев зверскую тренировку ушистов, по принципу: глаза боятся, а шея в петлю лезет, - записался в китайское единоборство. В группу начинающих. В первый день сенсей уронил всех, заявив: - Будем учиться орать. - Че тут учиться? - сказал Саня. - Ори да ори! Сенсей перебросил свою палку из одной руки в другую, с усмешкой предложил Сане крикнуть "ванцуй" - боевой клич ушистов. - Во все горло, - наказал. Саня набрал полные внутренности воздуха, заорал, как резанный: - Ванцу-у-у-у-й!!! От натуги разноцветная мошкара перед глазами полетела. - Твоим шепотком, - забраковал старания сенсей, - только мух пугать, когда перед носом сидят. В бою ты должен заорать, чтобы у противника депресанты хлынули в кровь, ужас парализовал руки-ноги. Он был ошарашен и подавлен. Правильный ор для ушу - это как читать научиться, прежде чем к наукам переходить. Почему первобытный человек орал, мороз по шкуре у мамонта шел? Жрать хотел. И не думал, как соседи на шум отреагируют. Никаких зажимов и тормозов. Отсюда всю энергию мог собрать в глотку на зверя. Шумнуть в него соловьем-разбойником, а потом дубиной между глаз добавить, и готов обед-завтрак на все племя, мойте руки перед жратвой. Сенсей сказал, что пока орать не научатся - удара настоящего не будет. Медитировать тоже, говорит, не сможете. Потому как не достигнете внутренней свободы. И заставлял кричать. Хором, парами и по одному. - Не то! Не то! - рубил палкой воздух. - Иного противника одним криком можно уработать. Но заорать надо, чтобы у него медвежья болезнь водопадом хлынула. От вашего мычанья только слюна водопадом - плеваться хочется. - А как орать? - спросил не без ехидства Саня, провоцируя сенсея. Дескать, теорию, можно в книжках вычитать, ты гаркни парализующе на практике. - Слабонервным заткнуть уши, - набрал полные легкие тренер. Никто не послушался. Зря. Сенсей заорал "ванцуй!" так, что Саня машинально, по-артиллеристски, раскрыл рот: по ушам садануло, будто пушка жахнула. При этом жуть, натуральная жуть заколодила мышцы. Сердце трусливо сжалось, а потом сорвалось в свинячий галоп. Тренер орал, как голодный людоед из допотопных времен, преследующий двуногий обед в джунглях. Со стены отвалился кусок штукатурки. На улице завыло противоугонное устройство. - Кто желает в туалет, - разрешил сенсей, откричавшись, - сбегайте. Человек пять покинуло строй. "Делай как я" неизгладимо подействовало на Саню. Ощутив на собственной шкуре настоящий "ванцуй!", с полной серьезностью начал осваивать ор. Дома, конечно, не покричишь в свое удовольствие. Может боком выйти. Ходил к транссибирской магистрали, где боевым кличем встречал проходящие в жарком грохоте поезда. Кричал на них так, что казалось, еще маленько и вагоны волной сбросит под откос. Начинал "ванцуй!" с появления электровоза и старался протянуть до последнего вагона. На товарняки не хватало дыхания. Зато с пассажирскими налаживалась обратная связь. Стучали колеса, дрожала земля, Саня, выпучив глаза от ярости, во всю ивановскую распахнув рот, вонзал крик в железнодорожный гром. Пассажиры в окнах крутили пальцами у виска, швыряли бутылками. "Хорошо! - думал Саня. - Значит, берет крик за живое!" Тем не менее сенсей не уставал повторять всем, Сане в том числе: - Жидко! Очень жидко! Орать, орать и еще раз орать! - требовал. - Освобождайтесь от комплексов. После наставлений Саню подмывало "освободиться" прямо по пути домой, в троллейбусе. Взять и заванцунить на весь салон. Когда-то в детстве в кинотеатре посреди сеанса ловил себя на желании матюгнуться что есть мочи в притихший зал. Не хулиган был. Примерно учился. Но сидевший внутри бесенок подначивал в темноте киносеанса выкинуть коленце из ряда вон. Чтобы зашумели, закричали, включили свет. Кто? Что? Зачем? Заорать по-ушистски на весь троллейбус тоже была бы потеха. Обуреваемый этим желанием ехал однажды Саня с тренировки и представлял реакцию попутчиков на его "ванцуй". Если вдруг среди привычных троллейбусных звуков заорать, как на поезд. Народу было прилично. Саня стоял на задней площадке. Перед ним сидели бабуля в зеленом пуховичке и девушка в стильной фуражке. Девушка показалась Сане слегка беременной. "Бабуля может от "ванцуй" окочуриться? - предположил Саня. - А у чуток беременной схватки начнутся". Впритык стоял килограммов под сто упитанный парень. "Этому слону в ухо заори - в драку полезет", - продолжал рисовать послеванцуевскую картину. При этом старался тяжесть своего тела сосредоточить на левой ноге. На большом пальце правой набил сегодня кровавую мозоль. Палец горел огнем. "Может не зажить до следующей тренировки", - тоскливо думал Саня. В этот момент троллейбус резко - нос в землю - затормозил. Пассажиры, согласно закону физики, продолжая движение по маршруту, повалились вперед. Слона-соседа физика тоже не обошла, падая, сделал шаг в своих лыжеподобных башмаках туда, где ныла Санина мозоль. - Ванцу-у-у-й! - заорал Саня, принимая на боль слона. Так не получалось орать ни на один поезд. Жуть по коже. Прямо тигрица в джунглях, идущая на убийцу своих детенышей. От крика слон-сосед слетел с мозоли и рухнул в проход на задницу. Бабуля в пуховичке выхватила из кармана газовый баллончик. - Что вы делаете? - завизжала слегка беременная девушка в стильной фуражке. - Это насильник! - закричала бабуля. - Его по телевизору показывали! И, защищаясь от изнасилования, надавила на "пуск". Баллончик оказался левый. Из него вырвалась струя вонючего газа, но не паралитического, наоборот - реанимационного. Слон, хватанув его, очухался от шока и встал на ноги. На Санины тоже. - Ванцуй! - второй раз заорал Саня. - Банзай! - по-японски поддержали его с передней площадки. - Твою мать! - присоединился к иностранцам родной клич. Двери троллейбуса ни с того ни с сего начали открываться и закрываться на ходу. - Остановка цирк! - дезинформацией прозвучало из динамика. - Какой цирк! - завозмущалась бабуля в пуховичке, продолжая выдавливать в сторону Сани баллончиковый газ. Маршрут этого троллейбуса близко у цирка не пролегал. - Немазаный - сухой! - раздалось из динамика. - Вот какой! "Сумасшедший дом на колесах", - испуганно подумал Саня. - Банзай! - опять заорал впереди какой-то ниндзя. От чего троллейбус резко затормозил. На этот раз не только нос в землю, но и рога - в стороны. Разорвал пуповину с электростанцией. Бабуля выронила баллончик, а слон-сосед, по закону физики, соскочил с мозоли. Получив свободу, Саня ринулся к выходу. Хотя домой еще ехать и ехать, но "банзай" уже раздавался в середине салона, а сенсей учил: для ушиста понятия "трус презренный" не существует - все зацепки хороши, чтобы увильнуть от драки. А тут ниндзя на рожон с "банзаем" лезет... На следующей тренировке Саня, мысленно воскресив мозольную ситуацию в троллейбусе, повторил крик. - Другое дело, - похвалил сенсей. - От данной печки дальше пляши. - Куда дальше? - Саня считал, что достиг полного совершенства. - Показать? - открыл рот сенсей. - Не надо, - втянул голову в плечи Саня. Глава одиннадцатая ГЕПАРД Саня теперь жил под знаком китайского единоборства круглые сутки. Даже в завтрак-обед-ужин не просто жевал - быстрей-быстрей желудок набить, лишь бы не вянькал. Нет, положит картофелину в рот и уговаривает корнеплод: "Стала частью моего разумного существа. Не сопротивляйся, усваивайся полностью, разве хорошо стать дерьмом бесполезным". Тренер советовал ограничивать себя в мясе и в будущем полностью перейти на рис. Саня пока скоромное употреблял. С ним, прожевывая, тоже вел задушевную беседу: "Ты было свиньей, по лужам валялось, об заборы чесалось, а теперь становись мной - хомо сапиенс". Раньше целый день накачивал себя кофе, теперь наотрез отказался от дурной привычки, на чай зеленый переключился. Противный, да кофе и философия ушу несовместимы. Жалел, что у него дочь, а не сын. Тренируясь дома приставал к десятилетней тростиночке-крохотулечке Танечке бить его со всей силы палкой лыжной или ракеткой бадминтона. А он бы блокировал удары. Но та верещала, бежала к маме. Ленка кричала: "Сам дурак, еще и дите заражаешь! Лучше бы подработать пошел!" Тренируя дома растяжку, Саня пытался сесть на шпагат и просил дочь залезть на плечи. Танечка плакала: "Ты разорвешься!" А мама бежала из кухни: "Придурок! Отстань от дитя!" Обзывательств в ту пору Саня получал в свой адрес полные закрома. Везло Ленке, что боец ушу должен отличаться стальной выдержкой. Даже титановой. С работы Саня ходил пешком. Не ради моциона пять километров автопехом преодолевал. И не из экономии. Боец ушу, по словам сенсея, должен тренироваться в любую минуту. Что бы ни делал. Идешь по улице, не глазей праздно по сторонам, представь себя хищником. Волком, например. Вот он рысит, чуть наклонив голову. При этом видит вокруг себя врагов и пропитание почти на 360 градусов. И ты, вообразив себя им, замечай любую мелочь по всей окружности. Влезь в шкуру зверя, проникся его энергией, тогда начнешь вытаскивать из замшелых сундуков памяти давно отброшенные цивилизацией в утиль навыки выживания. Обостряется зрение, усиливается обоняние и реакция, вырабатывается выносливость. Отмашешь волком километров двадцать и хоть бы что. Тогда как человеком развалился бы после такого похода. Саня волков не переваривал, выбрал гепарда. Пятнистую африканскую кошку с крейсерской скоростью сто километров в час. Саня очень любил быструю езду. Нарисовав в голове стремительный образ, старался уподобиться во всех отношениях изображению. Тротуар превращался в истоптанную зверьем тропу. Шоссе рядом - в русло пересохшей реки. Тополя - в кокосовые пальмы. Куча земли - в термитник. Толпа на автобусной остановке - в стадо пасущихся носорогов. А вон из кустов коза вкусная выскочила... Вокруг Сани на тысячи километров раскидывалась девственная природа. Полная опасностей и здоровой жизни. Не выхлопные газы втекали в легкие - запахи трав, цветов, экзотических деревьев. Ароматы африканских просторов будоражили чувствительный нос гепарда. Голова не забита, аж из ушей торчит, обывательской дребеденью. Ты живешь по законам свободы. Сам себе рядовой и командир. Но расслабляться нельзя. Вдруг в прибрежных зарослях тебя на обед намечает лев? Или через прицел охотник приценивается к твоему меху. Гляди в оба во все стороны джунглей. Враг может сидеть за любым сучком. В каждый момент будь готов перегрызть ему горло или рвануть куда подальше на всю катушку крейсерской скорости. В тот раз Саня, как обычно, пятнистой молнией пронизывал насыщенный ароматами рек, болот, краснокнижных растений континент. Вечер был поздний, в небе висела луна. Самое время зверью наладиться на водопой. Траншея перерезала тротуар. Это вымытый муссонными дождями овраг. Прыжок - и он позади. Урна на боку - баобаб, поваленный ураганом. Еще один прыжок. Впереди женщина в полосатом пальто. Аппетитная зебра, в самый раз ужин. Гепард устремился за ним след в след. Окружающая растительная Африка отодвинулась на пятый план. Хищник видел только полосатую жертву. Образ гепарда, который Саня держал в голове, с рыси перешел на размашистый галоп, когда задние и передние ноги пружинисто сходятся и расходятся. Он был в одном прыжке от ужина, когда зебра вдруг нырнула в боковую улицу. Гепард не стал делать из этого проблему. Не последняя зебра в джунглях, чтобы менять из-за каждой маршрут. Вдруг из кустов, едва не сбив гепарда, выскочил шакал. В прилизанной шапчонке с козырьком, кожаной курточке, с дорогим дипломатом. Воровато крутнув головой, неучтивая тварь, понеслась по его - гепарда! - тропе. "Ух, проучу тебя! - прибавил скорости гепард. - Подпорчу драную шкуру!" Шакал оглянулся и, осознав трагичность сложившейся в джунглях ситуации, ускорил вороватый галоп. Да не бегать поганой собаке быстрее красавца гепарда. Последний сел на пятки убегающему. - Подавись! - вдруг повернулся в отчаянии шакал и швырнул в голову гепарда дипломат. Гепард проворно поймал снаряд и, не на шутку рассердясь, начал по-настоящему настигать жертву. - Сука! - вдруг резко повернулся шакал, в руке сверкнул нож. Напугал козу морковкой. - Ванцуй! - на всю улицу заорал гепард, почти как в тот момент, когда на кровавую мозоль наступил слон в троллейбусе. У шакала слетела шапчонка. Рука дрогнула - нож вонзился не в бок гепарда, куда метил, а в дипломат. Гепард крутнувшись на месте ударом задней лапы в грудь сбил шакала на землю, сам упал сверху и намертво прижал паршивую тварь к тропе. - Держи! - раздалось за спиной. Подбежали два милиционера. Саня поймал не шакала прерий, а шакала города - бандюгу. "Вас отметят ценным подарком, - записали милиционеры Санины данные. - Наверное, наручными часами". Часами это хорошо. У Сани данный прибор в последнее время работал по схеме - шаг вперед, два на месте. На следующее утро в милицейской радиосводке прозвучало: "Во время попытки ограбления предпринимателя задержан давно разыскиваемый рецидивист. Он завладел дипломатом потерпевшего, в котором находилась крупная сумма денег, и попытался скрыться с награбленным. Вовремя подоспевшие работники милиции нейтрализовали вооруженного бандита. Теперь он долго будет рассуждать о случившемся в местах не столь отдаленных". Саня ждал, когда скажут о помощи правоохранительным работникам гепарда. Но из сводки получалось - доблестная милиция без всякого зверья скрутила матерого бандюгу. - Зачем скотине часы? - смеялся Погранец на Санин рассказ. - Гепард без стрелок знает, когда обед! Гепарду, может, ни к чему, а Сане бы пригодились. Глава двенадцатая УДАР БЕЗ ЛОГИКИ Жена толкла картошку. - Лучку побольше, - заглянул в кухню Саня. Он только что вернулся с тренировки. Прошла как всегда в лошадином ритме, но без нокаутов и травм. Саня пребывал в прекрасном настроении. Со смехом начал рассказывать о вчерашнем происшествии на "звериной тропе". Конечно, обо всем, что касается гепардовых трансформаций ни-ни. Зачем лишний раз "дурака" в свой адрес заполучить. Зато красочно обрисовал, как приемами уложил бандюгу. - Он нож полуметровый выхват+ил, - приврал Саня, - я одним движением выбил и ногой в голову утихомирил отморозка. Тот в отключке растянулся, как корова в фигурном катании. Тут и сотрудники подрысили. Бегунцы тоже мне. Им только черепах беременных ловить. Пообещали на радостях меня за содействие в задержании представить к ценному подарку, типа часов. - Конечно, должны вручить награду ценную! Без тебя бы от дохлого осла уши поймали. Там, наверное, полный дипломат денег. Долларов. Че наши-то в дипломат пихать? Лучше бы тебя деньгами премировали... Но ничего - часы сдам знакомой в магазин. На эти деньги сумочку мне купим. Хоть какой-то толк от твоего ушу. Саня прервал сладкие мечты сообщением о милицейской радиосводке. - Чего тогда сидишь?! - вырвала из кастрюли толкушку благоверная. - Иди к милицейскому начальству, расскажи, как было дело на самом деле! - Так они и поверят. - Очную ставку требуй с бандюгой! Ленка в расстройстве от ускользающих наградных денег гневно размахивала толкушкой, не обращая внимания на разлетавшуюся по углам картошку. - На фиг мне эти часы! - Продадим. У меня сумочки приличной нет! Ты со своим ушу все подработки забросил. - Не пойду! - отрезал Саня. - Дурак! - зашипела супруга. Шип означал начало извержения вулкана. В ярости последней степени супруга орать не могла. Природа, заботясь об ушах окружающих, обрезала мощность. Зато шипение обжигало, как мартеновская печь. - Дать бы тебе! - замахнулась супруга толкушкой. Когда-то Саня собственноручно выточил ее из березового полена. Увесистая, как палица, получилась. - Ну, давай! - встал в позу наездника Саня. - Попади, если сможешь! Бандит ножом не попал! - Я попаду! - прошипела супруга и бросилась на Саню. Как ей хотелось достать по мужниной головушке! Кто бы только знал! Хотя бы разок от души приложиться! Приласкать на долгую память. Сил нет, как остоелозил с этим ушу. Раньше то в детсадик сбегает, то в школу - постоянно лишнюю копейку фотиком нащелкивал. Сейчас почти каждый день на тренировку, с которой ползком вернется и все - не кантовать. Дать бы в лоб - может прояснеет... Но не получалось. Саня, пританцовывая, наматывал ушистые пассы руками, перемещал корпус во все стороны, уходил от ударов. Ускользающее поведение окончательно взбесило Ленку. Она увеличила частоту ударов до немыслимых размеров. Толкушка накручивала бешенные траектории вблизи Саниной головы. Не занимайся ушу, давно бы валялся в глубоком нокауте. Но с другой стороны - жалко, что супруга не занималась, было бы легче. Ее размахивания носили совершенно необразованный характер. Никакой логики. Чем дальше заходил поединок, тем с большим трудом уворачивался Саня. Он пытался по-ушистски ударить супругу взглядом, резко вперив в нее в глаза. Пытался сжать свое время, об этом суперприеме поговорим ниже. Ничего Ленку не брало. Включив ноги, Саня легко обесточил бы супругу, но не мог позволить себе перейти к нападению! Только защита. - Ванцуй! - истошно, как в троллейбусе, заорал Саня. - Ванцуй! Бандюга с ножом от ушистского клича дрогнул, Ленке лишь масла добавил в огонь ярости. Суп