ва? - Не-е-а... -- Значит, твой сараи горит. -- О-о-о! 1070 Дружили горбатый и заика. Водой не разольешь. Друг без друга жить не могли. Однажды приходит горбатый и говорит: -- На телевидении объявили конкурс на диктора. Может, по- пытаешь счастья, а? Заика долго не соглашался, но горбатый его уговорил. Пошел заика. Одно слово тянул минут пять, его с позором выгнали. Возвратился домой злой и решил отомстить горбатому. Пошел к нему и говорит: -- Ззабери ссвою ффотографию, а то альбом не ззакрывается! 1071 Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает: -- Что вам нужно? -- К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над Бетховеном. 1072 -- У нас прекрасная комната. Правда, в коммунальной квар- тире... Соседи все слышат, о чем мы говорим. -- А ты занавесь дверь плотной портьерой. -- Ну да! Тогда я не услышу, о чем говорят соседи. 1073-- Слушай, Хаим, ты часто меняешь рубашку? -- По пятницам, в бане. -- А Шмуль Айзенбаум? Такой богатый купец! -- Он, я думаю, два раза в неделю. -- А Ротшильд? -- Ну, Ротшильд может позволить себе менять рубашку каж- дый день. -- А наш император? -- Император, я думаю, снимет рубашку, наденет рубашку, снимет, наденет, снимет, наденет... 1074 Грузин сидит в кафе, любуется новеньким дипломом кан- дидата наук. Официант спрашивает: -Что, купил? -Почему сразу купил? Друзья подарили. 1075 В метро Джон спрашивает Джима: -- Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался? -- Понятия не имею. Сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть визитная карточка... 1076-- Это просто безобразие! Ваша собака выла под моим ок- ном всю ночь! -- Ничего. Не огорчайтесь. Она выспится днем. 1077 Ночью в темноте Афанди заметил у себя дома вора. Вор старательно искал, что бы украсть. Следил, следил за ним ходжа и наконец сжалился: -- Напрасно стараешься! Даже днем, когда светло, я не на- хожу в своем доме ничего путного. А ты хочешь найти что-то в чужом доме, да еще в темноте. 1078 У Моллы пропал осел. Он ходил по улицам и громко кричал: -- Кто видел моего прекрасного осла? Тому, кто найдет его, я подарю осла и еще приплачу за труд. Несколько человек услышали это и спросили: -- Раз ты все равно подаришь осла нашедшему, так чего же ты сам мучаешься в поисках? -- Вы не испытали всю сладость находки,-- ответил Молла. 1079 Один богатый крестьянин нанял Насреддина в чабаны и дал ему пасти сорок одну овцу. Ходжа пас их всю зиму. Однажды зарезал овцу и съел. А потом решил вообще не отдавать овец хо- зяину: все равно они нажиты нечестным путем. Повесил Насреддин через плечо шкуру зарезанной овцы и пошел к богачу. -- Ну, как мои барашки?-- спрашивает тот. -- Несчастье случилось! Молнией убило сорок овец. -- О Аллах! А где же сорок первая? -- Разве не видишь на моем плече ее шкуру?! 1080 Пришел однажды к ходже сосед и говорит: -- Почему ты позволяешь своей собаке лаять всю ночь? Я и моя семья спать не можем. -- Но ты же не станешь требовать, чтобы я лаял вместо нее,-- ответил ходжа. 1081 Гость: -- Простите, но ваша собака все время на меня смотрит. Хозяйка: -- Не обращайте внимания. Она всегда так делает, когда кто то ест из ее тарелки. 1082-- Одолжи мне тысячу. -- К сожалению, у меня нет при себе денег. -- А дома? -- Дома все в порядке, спасибо, все здоровы. 1083 Житель глухого высокогорного поселка встречает прияте- ля из соседнего, не менее захолустного. -- Как у вас дела? -- Хорошо. Только вот новая птица появилась. Пять раз в нее стреляешь, пока человека отпустит. Дельтаплан называется. 1084-- Послушайте, Кац, вы шутя ударили меня по щеке или всерьез? -- Да конечно, всерьез, чтобы помнил, за что. -- Ну ладно, а то были бы плохи твои шутки! 1085-- Куда вы ходите за грибами? -- К соседям на балкон. -- Они их там выращивают? -- Нет, сушат. 1086 Чрезвычайно воспитанный молодой человек засиделся в гостях допоздна. Вдруг начался ливень. -- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас. -- Спасибо,-- ответил гость, и через минуту исчез. К полу- ночи он вернулся, промокший до нитки,-- Я сбегал домой предуп- редить маму, что не буду ночевать дома. 1087 Хозяева сидят за столом и пьют чай. К ним заходит старый знакомый. Хозяева приглашают его к столу. -- А можно помыть руки? -- Вы будете мыть руки с мылом? - Да. -- Тогда чай придется пить без сахара. 1088 Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а вто- рой бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит: -- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не удержу! 1089 Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними руб- лями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а на по- роге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. -- Что это у тебя там на столе разложено? -- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. -- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? -- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те--к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный ап- парат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. 1090-- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал са- могон,-- говорит один хозяин другому. -- Почему ты так решил? -- Его кролики опять набили морду моей собаке. 1091 Дачник говорит соседу: -- Это удивительно! Ваши куры перелетели через забор и поклевали мои цветы! -- Ничего удивительного! Вот если бы ваши цветы перескочи- ли через забор и поклевали моих кур -- это было бы удивительно. 1092 Встречаются два приятеля. -- Ты чего такой грустный? -- Да мои клопы объявили войну соседским. -- Ну и радуйся: перебьют друг друга. -- Ага, радуйся... Они вчера полторы тысячи пленных привели. 1093-- Меня ужалила ваша пчела,-- жалуется дачник соседу, ко- торый разводит пчел. -- Покажите, которая! Я ее накажу! 1094-- Что-то ты, Мотл, нынче не разговорчив. Мотл, не вынимая рук из карманов: -- В такой холод разговаривать? Руки мерзнут. 1095 Хана родила первенца. Вечером сходятся гости. Чтобы уберечь дитя от дурного глаза, родители убирают колыбель в темный угол комнаты, а вместо ребенка прикрывают одеялом старую собаку. Однако пожилая соседка Двойра не может перебороть любопытства. Она приподнимает краешек одеяла, таращит глаза и заявляет охрипшим голосом: -- Дай ему Бог здоровья! Вылитый отец! 1096 Габровец встретил на улице врача и, желая получить бес- платный совет, спросил: -- Доктор, а что вы делаете, когда простынете? -- Чихаю,-- ответил врач, который тоже был коренным габровцем. 1097 Сосед решил попросить у старика денег взаймы, не вер- нув старый долг. Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки не- обходимую сумму. -- Но в ней же нет никаких денег! -- удивился сосед, открыв пустую шкатулку. -- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! -- невоз- мутимо ответил старик. 1098 Однажды пришли к габровцам гости, да слишком засиде- лись. Не вытерпела хозяйка и громко сказала мужу, чтобы все ус- лышали: -- Давай, муженек, ляжем спать, а то, наверное, гости уже хотят идти домой!.. 1099 Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский: -- Сколько евреев живет в Бердичеве? -- Тысяч пять. -- А христиан? -- Сотни две. -- И что они делают? -- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми при- сматривают... А в Варшаве сколько евреев? -- Да тысяч двести. -- А христиан? -- Раза в два больше. -- На что же вам столько дровосеков и водоносов? 1100 Взялся габровец чинить дверь. Послал маленького сына к соседу за рубанком. Немного погодя ребенок вернулся с пустыми руками. Сосед солгал, что у него нет рубанка. -- Вот скряга проклятый! -- возмутился отец.-- Ну, ладно, ступай, принеси из сарая наш. 1101 Пришел сосед к соседу, а тот ему: -- Садись, Игнат, -пообедаем. -- Да я,-- говорит тот,-- и не хочу. Дома обедал, но раз уж ты просишь, сяду, немного перехвачу. И как присел -- все, что подали, умял да еще поглядывает. Хозяин не выдержал и говорит: -- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а уж ко мне приходи обедать. 1102 -- Шандор, почему ты сказал этому туристу, что до централь- ного универмага всего пять минут ходьбы? Ведь до него и за двад- цать минут не дойдешь! -- Знаю. Но ты же видела -- он и так еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать. 1103 Когда одному шотландцу из Абердина рассказали анекдот о том, что габровцы перед тем, как лечь спать, останавливают часы, чтобы зря не портился их механизм, он заметил, что шотландцы поступают так же и, в свою очередь, поведал: -- У меня есть сосед, который держит под кроватью тромбон. Когда ему нужно ночью или ранним утром узнать, который час, он открывает окно и трубит. Всегда находится кто-нибудь, кто, проснув- шись, крикнет: "Какой идиот поднимает шум в два часа ночи?" 1104-- Живем мы с тобой в одном доме,-- сказал соседу при- шедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.-- Давай выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел, по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или невольные прегрешения перед тобой. Сосед поспешил ответить: -- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен! 1105-- Прошу вас, не утруждайте себя, не нужно нас провожать... -- Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю удовольствие! 1106-- Знаешь, когда я встречаю тебя, то сразу же вспоминаю о Карпове. -- Почему вдруг? -- Он тоже мне должен и не отдает... 1107 Гость спрашивает хозяйку: -- Можно мне закурить? Чувствуйте себя, как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман. 1108 -- Эй, сосед, твоя собака опять съела мою курицу. По всему огороду перья... -- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что преду- предил! Не буду кормить ее сегодня. 1109 Мендель с двумя друзьями возвращаются с вечеринки. -- Смотри,-- говорит один,-- а луна квадратная. -- Ты здорово напился, она -- треугольная,-- возразил другой. -- Не спорьте, вы оба правы: одна квадратная, а вторая -- треугольная,-- успокоил их Мендель. 1110 На автобусной остановке стоят трое. Один -- в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой -- в сапогах, зимнем пальто, а третий -- в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: -- Ну и мороз! Градусов сорок, верно... -- Сорок не сорок,-- говорит тот, что в сапогах,-- а двадцать пять будет. Мужик в тулупе улыбается: -- Да будет вам! Не больше десяти градусов! 1111 Цыгану надоела голодная кочевая жизнь, и решил он с горя повеситься. Выбрал дерево над речкой, привязал веревку, накинул петлю на шею... Раз! А веревка оборвалась, и он полетел в воду. Спасли его с трудом, потому что плавать не умел. -- Чего это ты надумал? -- спрашивают люди. -- Ай! Оставьте меня,-- сердится цыган,-- из-за чертовой веревки чуть не утопился! 1112 Выстроив дом, друг Насреддина Афанди пригласил его к себе и долго водил по комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Афанди был голоден, а хозяин дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Афанди надолго задержался в ней. -- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня,-- сказал хо- зяин дома. -- Не буду скрывать -- отличная кухня. Настолько хорошая, что всякому, кто попадает сюда, сразу хочется есть! -- ответил Афанди. 1113 Коммунальная квартира. Женщина принимает душ в ван- ной, а сосед внимательно наблюдает за ней через окошко из кухни. Женщина это замечает и кричит: -- Как не стыдно! Совсем совесть потеряли! -- Не ори, дура! Я не на тебя смотрю, я слежу, чьим мылом пользуешься! 1114 Мендель оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот по- жаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. -- Думаете, я знаю, как это делается? -- прикидывается Мендель. -- Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, из- виняюсь". Настал молитвенный день. Мендель выходит на середину синагоги и говорит: -- Абрам не дурак? Извиняюсь... 1115 Разговаривают двое знакомых: -- Давай встретимся завтра. -- Согласен. - Где? -- Да где хочешь. -- А в котором часу? -- Мне все равно. -- Значит, договорились! 1116 Очень толстый синьор с трудом пробирается между ряда- ми в кинозале и еле-еле втискивается на свое место. -- Такой солидный синьор, как вы, должен бы покупать два билета, а не один,-- раздраженно говорит сосед. -- Извините,-- вздыхает толстяк,-- я так и хотел сделать. Но было лишь два свободных места -- одно здесь, а другое -- на балконе. 1117-- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в дверь, он сразу лезет под кровать... Ну и пусть лезет. Так нам вдвоем там тесно лежать,- говорит Мендель. 1118 Двое играют в покер. -- Я выиграл,-- говорит один из партнеров.-- У меня четыре туза. -- Нет, выиграл я,-- возражает другой,-- У меня две десятки и... шесть патронов в кольте. 1119 Проснувшись утром, Мэри сказала мужу: -- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчуж- ное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить? -- Скоро узнаешь,-- с таинственным видом пообещал муж. Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и га- лантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла ко- робку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: "Уни- версальный сонник". 1120 Мендель решил похитить свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на ме- сто, он спрашивает у водителя: -- Сколько я вам должен? -- Ничего, отец невесты уже рассчитался. 1121 Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, вид- но, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма. -- Дети,-- задумчиво сказал старик.-- Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пой- дите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек... Через минуту в комнату вошла сердитая жена. -- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок. 1122-- Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссо- ришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! -- Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака! 1123-- Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник, Пабло, застрелил свою жену за измену! -- Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вы- шла замуж за тебя, а не за того бандита! 1124-- Куда идешь? -- Да к соседу, пить варенье с чаем! -- Ты, наверное, хотел сказать: чай с вареньем? -- Нет, я знаю, что говорю. Чай с вареньем я дома пью! 1125-- Мендель, почему ты всегда отвечаешь на вопрос вопросом? -- А ты как думаешь? 1126 Хозяйка: -- Здравствуйте, дорогой Василий Петрович! А где же ваша жена? Гость: -- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам. Хозяйка: -- Ну, и вы выиграли? Гость: -- Нет, проиграл. 1127-- Вы же, кума, смотрите -- никому ни слова! Это секрет! -- Да избави Бог! -- Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уве- рена, что вы не скажете, дам вам рубль. Вот, держите! Взяла кума рубль и побожилась, что сохранит секрет. Но- сит тот рубль день, другой, а на третий день приходит к куме и говорит со слезами на глазах: -- Возьмите, кума, назад свой рубль, но ей Богу, сил моих больше нет! Не вытерплю! 1128 В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок: -- Алло! Извините, я вас не разбудил? -- Конечно, разбудил! -- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше пере- звоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении... Я по го- лосу чувствую... 1129 -- Если ты меня обнимешь и поцелуешь, я согласна выйти за тебя замуж. -- Ой, спасибо, что вовремя предупредила,-- обрадовался Мендель. 1130 Разговаривают двое. -- Вчера опять в космос полетели. -- Да теперь часто летают. -- Слышал я, что теперь атомное сердце изобрели. -- Что ты хочешь -- наука... -- А в Африке женщина семерых родила... -- Да не только в Африке... -- А у Комара вчера самогон нашли... -- Чего же ты мне голову пустяками забиваешь? Не мог сра- зу сказать? Нужно свой спрятать!.. 1131 -- Одолжи, друг, пять рублей. -- Долги портят дружбу, а наша дружба стоит больше пяти рублей. -- Совершенно верно, давай десятку! 1132-- А чего это ваши куры все время гребутся в моем огоро- де? -- спросила соседка соседку. -- О-о-о!.. Соседушка, ну вы меня удивляете! Сами же гово- рили, что очень любите, когда к вам гости приходят! 1133 Соседка жалуется соседке: -- Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда? -- Все от Бога,-- говорит другая.-- Одному дает, а у кого-то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля. 1134-- Сема,-- говорит Мендель сыну,- позвони дяде Изе и уз- най номер его телефона. 1135 Хозяин предупреждает гостей: -- Ради Бога, джентльмены, только не садитесь на этот ди- ван: он кишит клопами! -- Почему же вы не выкинете его? -- Пробовал, но эти твари приносят его назад! 1136 -- Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры. -- А почему ты на них не пожаловался? -- Да они мне особенно и не мешали. Я сидел себе тихонько за роялем и разучивал гаммы... 1137 Пришли соседи в гости к соседям. А хозяин был очень скупой. Сели за стол, хозяйка приглашает гостей: -- Ешьте, пейте, пожалуйста, гости дорогие! Вот сливяночка, вот студень, колбаска, пирожки свеженькие. Ешьте, ешьте!.. А муж как подскочит: -- Ну что ты все просишь -- ешьте, ешьте, что они, сами не видят? Слепые, что ли?! 1138 -- Мендель, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей? -- Останется еще девять. 1139 Приходит Марко к соседу Андрею за долгом. Андрей (оттягивая разговор): -- Ну и погода сегодня -- нос не высунешь!.. А-а-а? Марко: -- И правда, плохая погода. А помнишь, Андрей, какой чудесный день был, когда ты у меня одолжил тысячу рублей? 1140 Городской гость в селе: -- Хорошо у вас тут: и луг, и лес, и молоко... -- Это точно: и коса есть, и топор с пилой, и навоз тоже. 1141 Соседка подошла к соседскому забору и сходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее: -- Рябко, будь умнее, не связывайся с ней! 1142 Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать ан- тоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться: замечтались во- дители и их "Москвичи" -- лоб в лоб. Мешки с яблоками упали с багажников, яблоки рассыпались. Стоят кумовья, чешут затылки: -- Вот теперь разберись, где чьи яблоки? 1143 Вышел мужик рано утром из дому, глядь -- а у соседа во дворе красный "Жигуль" стоит. Зовет жену: -- Ну это ж надо! На работе выговор схлопотал, сын учится плохо, жена запилила... Своих неприятностей по завязку, а тут еще и сосед машину купил! 1144 На праздник Петра и Павла решил сосед Прохор прове- дать соседа Павла, поздравить с праздником. Зашел, поздравил... Закусил... Пора бы и домой. Да сосед Павел обиделся и свирепо проговорил: -- Коль пришел в гости -- пей! Выйдешь из хаты, а там люди смотрят, скажут, плохо угощали. А я своим авторитетом дорожу! 1145-- Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза? -- Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть. 1146 Подруги встречаются на улице. Одна одета с иголочки, через плечо модная сумочка, макияж... Другая -- в платке, с авоськами в руках, на лице озабо- ченность. -- Э-э-э,-- говорит первая,-- да ты, дорогая, я вижу, замуж вышла? И не признаешься!.. 1147 Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: -- Где был, Иван? -- Да где же, в Киеве! -- И что же ты там видел? -- Да все видал... -- А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: -- А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го! 1148 Один богач одолжил на пару дней вола и не возвращает. Мужик уже не знает, что делать. Вот проходит он мимо богача и громко говорит, вроде сам с собой разговаривает: -- Если пан из панов, настоящий, то отдаст вола уже сегод- ня, а если пан так себе, из мужиков, тогда не отдаст и завтра. Пан услыхал это и отдал вола. 1149 Один простак обратился к знакомому, у которого тяжело заболел сын: -- Я обиделся на тебя. Когда умер твой старший сын, ты не позвал меня на поминки. Но если и на этот раз не пригласишь, так я на самом деле поссорюсь с тобой. 1150 У скупого хозяина ужинал гость и пролил на одежду не- много супа. Хозяин велел слугам вычистить одежду гостя, на что тот ответил: -- Не хлопочите зря. Ведь в супе не бьето ничегошеньки жирного. 1151 Пришел к богатому соседу бедный, а богатый как раз обе- дал. Ну и приглашает бедняка к столу. -- Садись обедать, Панько. -- Да спасибо. -- Ну хоть немного. - Да нет у меня ложки. - Эй, жена, убирай со стола! Панько не хочет обедать. 1152 У одного чудака было две собаки -- черная и белая. Сосед попросил подарить ему одну из них. Хозяин спрашивает: -- Какую? -- Белую. -- Хорошо, но тогда у меня останется только черная. -- Ну, тогда черную. -- А тогда у меня останется только белая. 1153 Пришел сосед к соседу в гости, а хозяин, как и полагается, приглашает его пообедать. Желая показать своему соседу, что ни- чего не пожалеет для дорогого гостя, хозяин кричит жене, которая возилась на кухне: -- Гулять так гулять: бей, жена, и второе яйцо! 1154 Дурак с товарищем построили дом на двоих. Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою половину. Люди удивлялись, а он объяснял: -- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим. 1155 Один очень богатый человек заболел. К нему прислали шута, чтобы развеселить богача. Шут зашел к больному и поинтересовался, что с ним при- ключилось. Богач ответил: -- У меня выскочил чирей на нехорошем месте. Тогда шут и говорит: -- Я не вижу на твоем лице ни одного чирья. Он намекал, что у богача самое некрасивое -- лицо. 1156 У одного человека украли деньги. Он обратился к знакомому: -- Какой сегодня плохой день. Знакомый ответил: -- Не для всех. 1157 Крестьянин тяжело заболел. Его проведал богатый сосед и спросил про последнее желание. Крестьянин ответил: -- Я буду очень тебе благодарен, если ты больше не будешь ко мне приходить. 1158 Один богач тяжело заболел. Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведы- вал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему никто не приходит. Слуга ответил: -- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напом- нить о себе. Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен. И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, со- ветовали, как скорее выздороветь. 1159-- Музыкальное образование вашей дочери стоило недеше- во, но теперь, я думаю, она неплохо зарабатывает. -- О, конечно! Наш сосед по квартире, профессор, ежеднев- но платит моей дочери по три рубля, когда хочет иметь покой. 1160-- Жена! А, жена! Иди-ка сюда! -- Ну что такое? -- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мы- шах соседский кот! 1161 Жили-были два соседа. Из одного вышел человек. Другой вышел в люди. Но мало стать человеком. Главнее стать нужным человеком. 1162-- Куда это вы, сосед, так поздно с фонарем идете? -- К невесте. -- Не думал, что вы такой трус! Я к своей невесте самой тем- ной ночью ходил без фонаря. -- Я так и подумал, когда увидел вашу жену. 1163 Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой вет- ку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она распрямилась да как врежет второго по лицу! -- А чтоб тебе, как больно бьет! -- в сердцах крикнул постра- давший. -- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную ветку, а то была бы беда,-- ухмыляется первый. 1164 Соседка говорит соседке: -- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэ- тому и не возвращаешь? -- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не брала; во- вторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно тебе вернула. 1165-- Вот у меня собака была!.. Не собака, а настоящий лев. С такой собакой не то что вор -- птица за забор не перелетит. -- А почему была? Что с ней? -- Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл. 1166-- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех ПОР, пока все деньги не найдет. -- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег ко- ропа и тридцать копеек сдачи. 1167 Мендель одолжил у соседа два огурца. Через месяц он благодарит соседа и возвращает ему один огурец. -- Ты же брал два огурца,-- удивился сосед. -- Ой, извини меня, я обсчитался,-- не растерялся Мендель. 1168 Умирающий сосед спрашивает Менделя: -- Если я подарю тебе тысячу рублей, моя душа попадет в рай? -- Я не уверен, но давай попробуем. А вдруг получится. 1169 Два приятеля шли густым лесом. Вдруг на них напали разбойники: -- Деньги или жизнь! В этот же момент один обращается к своему спутнику: -- Слушай, я вспомнил, что я тебе должен 50 рублей. На тебе деньги, и мы в расчете. 1170-- Мендель, ты сидишь на моей шляпе. -- Я знаю. А ты что, уже уходишь? 1171 Мендель спрашивает гостя: -- Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? -- Дома -- одну, в гостях -- две. -- Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома. 1172 -- Я же просила вас, соседка, чтобы вы никому не говорили, что я обручена. -- Я и не говорила никому. Просто спросила мужа, знает ли он об этом. 1173 Как часто бывает у плохого хозяина, входная дверь плохо от- крывалась, и ее все время приходилось открывать при помощи топора. Вечером кто-то постучал. Хозяин подходит к двери и спрашивает: -- Кто там? -- Я! Тетка Лукерья. Хозяин попробовал открыть дверь, но ни в какую. Тогда он крикнул сыну: -- Никита, принеси топор. Тетка Лукерья пришла! Сын принес топор, хозяин приподнял дверь, открыл, но...тетки Лукерьи и след простыл. 1174 Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость: -- Эх, кум,-- вздохнул Иван,-- а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал. -- Врешь, кум! Не было такого,-- махнул рукой кум Игнат. -- А вот поспорим, кум, что не вру. Ударили по рукам. Тогда Иван и говорит: -- Проиграли вы, кум, пол-литра, а я ведь поднимал тот воз. Поднимал, поднимал, да так и не поднял. 1175 Мендель, ожидая гостей, снял с полок десяток самых до- рогих книг и спрятал их. -- Ты что, боишься, что гости их украдут? -- спрашивает жена. -- Нет. Боюсь, что узнают. 1176 Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом. Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил: -- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хо- рошего соседа? -- Где это видано, чтобы платить и за соседство? -- удивился покупатель. Но хозяин ответил на это: -- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот, кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит. Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте. 1177 Мендель и Исаак увидели полную женщину. -- Ого! У нее рука толще, чем у меня нога. -- Ну и нога у тебя! -- заметил Мендель. 1178 Как-то скряга принимал гостей. Он взял несколько лепе- шек, показал их гостям и сказал: -- Люди говорят, что мои лепешки очень маленькие, но разве найдется хоть один обжора, который бы съел целую такую лепешку? Гостям стало неудобно, никто из них не хотел прослыть обжорой и поэтому никто не съел целую лепешку, а каждый до- вольствовался тем, что отломил маленький кусочек. 1179-- Мендель, ты мог бы одолжить до утра сто рублей своему лучшему другу? -- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга. 1180 Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая у него семья. -- Нас трое,-- ответил бедняк. Богатый на минуту задумался. А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, не- жели обычно, милостыню. Стоит и ждет. Но богач, подумав, сказал: -- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук. Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам. 1181-- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? -- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? -- Конечно, нет. -- Ну и Абрам тоже. 1182 Старик-царь учит своего сына: -- Если у тебя есть тайна, то не доверяй ее сразу двоим, по- тому что если ее раскроют, ты не сможешь выяснить, кто именно виноват. Если накажешь обоих, то пострадает и невиновный. А ес- ли простишь их, то снова накажешь невиновного, потому что он в твоей милости не нуждался. 1183 -- Не доверяй другу тайну, которую оберегаешь от врага. Где уверенность, что друг тебя не предаст? -- говорил один философ. 1184 Один человек писал соседу: "Я теперь переживаю трудные времена и вынужден обра- титься к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко мне". 1185 Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, про- дал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал. Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да... В полдень остановились. Расположились под деревом пере- кусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей. -- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня... А тут корова -- ляп -- справила нужду. Кум Петро в шутку и говорит: -- Съешь коровий помет -- будет корова твоя. Иван, не долго думая, раз-раз -- и все съел, а колышек, к которому привязана корова, к себе поближе перебил. Кум Петро задумался -- что теперь будет? А корова опять -- ляп! Петро к Ивану: -- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять поспорим! Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. До- волен. Корова снова его. А Иван говорит: -- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались? 1186 В дождливый осенний вечер Андерсон постучал в двери Юхансона: -- Ты дома, Юхансон? -- Нет,-- сонно ответил хозяин,-- меня нет. -- Но ведь твои калоши стоят за дверью,-- сказал Андерсон. -- У меня две пары калош! -- Ну, если так...-- пробурчал Андерсон и пошел домой. 1187-- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона? -- С какой стати? Он ведь на мои не придет! 1188-- Здесь проживают супруги Бергельфельд? -- Нет. Но на первом этаже проживает господин Берг, а на четвертом -- госпожа Фельд. -- Ага. Значит, они разошлись. 1189-- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! -- И какой сумасшедший согласился на такой обмен? -- Мой сосед за стенкой. 1190 Сосед Смита снизу часто жаловался, что шум сверху не дает ему покоя. Однажды Смит уехал из города рано утром и вернулся лишь на следующий день. Наутро он спросил соседа, слышал ли он вчера какие-нибудь звуки. -- Конечно, вы опять всю ночь топали по полу: -- Все ясно,-- сказал Смит.-- Я-то был в отъезде, но, видимо, с новогодней елки осыпались иголки. 1191 Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Рот- шильдов. -- Да,-- говорит Кон,-- это уже не те Ротшильды, что рань- ше: играют вдвоем на одном фортепиано! 1192-- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию, -- А мой еще старше. Еле-еле работает. Когда по нему со- общают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три. 1193 Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: "Пожалуйста, хорошо вытрите но- ги... о коврик у двери соседа". 1194 -- У меня есть лишний билетик на концерт рок-группы, пой- дем? -- приглашает "металлист" своего товарища. -- Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, что я уже оглох на одно ухо. -- Не беда! Второе можно заткнуть ватой. 1195 Разговаривают два приятеля: -- Моя жена совсем меня не понимает. А твоя? -- Не знаю. Я с ней никогда о тебе не говорил. 1196-- Синьор, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не пе- редразнивал! -- Луиджи, перестань корчить из себя идиота! 1197-- Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету? -- Теперь он в банке. -- Вы получаете с него проценты? 1198-- Госпожа,-- говорит нищий,-- я не ел уже трое суток. Нет ли у вас остатков какой-нибудь еды? -- Вчерашний суп вас устроит? -- Конечно, мадам! -- Хорошо, тогда приходите завтра. 1199 Джон: -- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе. Браун: -- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен? Джон: -- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хо- зяин его требует. 1200 Браун отправился в воскресенье на экскурсию в горы. На склоне одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел к нему и сказал: -- Не правда ли, Друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и ничего не делать?! -- Что вы! -- ответил пастух.-- Сюда вечно забредают какие- нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы! 1201 Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян, Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровав- шись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже принялся за курицу. Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал: -- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же тебе не стыдно не соблюдать пост? -- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -- спросил Молла. -- Я всегда нарушаю армянский пост,-- ответил тот. -- Вот и хорошо,-- сказал Молла,-- а я нарушаю мусульман- ский пост. 1202 Смит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья ска- зал Брауну: -- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей "Фу, Смит, фу, негодник". Этим вы явно хотели оскорбить соседа. -- Вы ошибаетесь,-- запротестовал Браун.-- Я хотел оскор- бить собаку. 1203 В кинотеатре разговаривают двое. Один из зрителей обо- рачивается и говорит: -- Простите, мсье, я ничего не слышу. -- А почему, собственно, вы должны слышать, о чем мы говорим? 1204 Однажды сосед пришел к Молле и спросил: -- Молла, нет ли у вас сорокалетнего уксуса? -- Есть,-- ответил Молла.-- А что такое? -- Отлей мне немного,-- попросил сосед. -- Не могу,-- ответил Молла. Сосед удивился такому откровенному отказу и спросил: -- Почему ты, Молла, не можешь исполнить мою просьбу? -- Разве мог бы уксус продержаться сорок лет, если бы я давал его каждому, кто попросит? 1205 Престарелый лорд сидел в столовой своего клуба, уткнув- шись в "Тайме". Его сосед по столику долго смотрел на него и наконец не выдержал: -- Простите, говорят, вы вчера похоронили свою жену. Что с ней случилось? -- Она, знаете ли, умерла,-- пробормотал лорд, не отрываясь от газеты. 1206 Старушка с интересом рассматривает коляску: -- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика? -- Нет, только слева,-- отвечает хозяин коляски.-- Спра- ва -- дыня. 1207 Однажды к Молле пришли три друга и сказали: -- Молла, мы, три товарища, имеем вместе четыре копейки и не можем их разделить. Помоги нам! -- Или разделите их пополам, и пусть третий из вас подо- ждет, пока вы достанете еще две копейки, или одну копейку дайте мне и тогда вам достанется ровно по одной. 1208-- Такую мелкую ссору вы могли бы решить и без вмеша- тельства суда! -- Мы тоже так думали. Но когда мы обсуждали, как это луч- ше сделать, почему-то пришла полиция... 1209 Однажды к Молле пришел человек, который никогда не возвращал долгов, и сказал: -- Я к тебе с просьбой. Молла сразу понял, что он пришел просить денег, и по- торопился ответить: -- Что бы ты ни попросил, я все исполню, но у меня к тебе тоже есть просьба -- сперва ты исполни мою, а потом я твою. -- Говори, пожалуйста. -- Умоляю тебя, не проси у меня в долг. 1210-- Почему этот человек останавливается на каждом углу? -- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он лет десять гулял по этому маршруту со своей собакой. 1211 Среди ночи хозяев разбудил стук в окно. -- В чем дело? -- Вам дрова нужны? -- Вы что, с ума сошли? Какие среди ночи дрова? Ничего нам не надо! -- Ну, смотрите, наше дело спросить... Утром хозяева вышли во двор, посмеиваясь над ночными гостями, глядь, а поленницы -- тю-тю... 1212 Один сицилиец спрашивает другого: -- А что, синьор Бертелучи не был удивлен, когда ты посва- тался к его дочери? -- Еще как! У него даже револьвер из руки выпал... 1213 Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примо- стился человек, который все время советует: -- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце концов непрошеные советы так надоели играв- шему, что он встал и сказал советчику: -- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте. -- Спасибо, а во что вы играете? 1214-- Ты обратила внимание, Мадлен, что наши соседи, супруги Джексон, сегодня не кричат друг на друга? -- Наверное, поссорились. 1215 Однажды Молла стоял у ворот. Увидев проезжающего мимо всадника, он из вежливости сказал: -- Брат, ты, наверное, устал, зайди, будь гостем. Всадник поспешно слез с лошади, словно только и ждал приглашения Моллы. Войдя во двор, он спросил: -- Молла, а куда мне привязать лошадь? -- Привяжи к моему слишком длинному языку,-- ответил смущенный Молла. 1216 Два дровосека постучали в дверь домика. -- Привет, Джим! -- Привет,-- буркнул хозяин. -- Мы с Эдди только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали, что, может, это ты. -- А как он выглядит? ' -- Да примерно такого же роста... -- В красной фланелевой рубашке? Нет, в коричневой. Тогда это не я. 1217 Однажды приятель Моллы сказал: -- Молла, смотри, несут плов. -- А мне что? -- ответил Молла. -- Так несут-то к вам! -- возразил приятель. -- Ну, а тебе что? -- ответил Молла. 1218 Утром встретились два соседа. Один говорит: -- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшу- мелась? -- Да, она разозлилась на собаку. -- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от входной двери! 1219 Один человек выиграл миллион. -- Что ты будешь с ним делать? -- спрашивают друзья. -- Как что? Раздам долги! -- А остальные? -- Остальные подождут... 1220-- Джек, одолжи мне коробку спичек. -- Нет, больше тебе не удастся этот трюк. -- Какой трюк? -- Каждый раз, когда я тебе одалживаю коробку спичек, ты ее возвращаешь без одной спички. 1221 Шотландец показывает свое жилище гостям: -- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек. 1222 Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется: -- Вчера у меня была небольшая пирушка -- собрались ста- рые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили? -- Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей? 1223 Шотландец побывал в гостях у приятеля. -- Чем он тебя угощал? -- спросила жена. -- Вином. -- Хорошим? -- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам. 1224-- Странно,-- говорит клиент портному,-- вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня ткани недостаточно. А ваш сосед напротив из такого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил из него костюмчик для своего мальчика. Почему же вы решили, что у меня материала недостаточно? -- Потому что у меня двойня! -- ответил портной. 1225 Жена: -- Вчера у Андерсонов были гости, а сегодня у Янссонов. Но нас не пригласили. Муж: -- Не расстраивайся! Мы скоро тоже устроим большой при- ем и ни одного человека на него не пригласим. 1226 -- Вы были вчера на общем собрании жильцов? -- Нет, я спал. дома. 1227 Известного путешественника пригласили в гости. -- Последние три года я жил среди людоедов,-- рассказыва- ет он собравшимся. -- Боже мой! -- воскликнула хозяйка, всплеснув руками.-- А я приготовила баранину с черносливом! 1228 На художественной выставке посетительница обращается к художнику: -- Вы можете предложить мне что-нибудь модное и недоро- гое? Желательно масло. -- Гм... Я посоветовал бы вам в гастрономе через дорогу ку- пить подсолнечное с каротином. 1229 Крестьянин привел своему помещику в подарок барашка. За это помещик распорядился подарить крестьянину ишака. Желая проявить уважение к своему господину, крестьянин сказал: -- Что вы, не нужно, вы для нас дороже, чем сто ишаков! 1230-- С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей. -- А как та... вторая половина? -- Они еще не знают об его отставке. 1231 Женщина, которой надоел нахальный, назойливый гость, придумала способ его отвадить. Однажды, провожая его, она сказала: -- Друг мой, в следующий раз, когда вы удостоите нас своим посещением, будем смотреть телевизор. Предвкушая хорошее и вкусное угощение, назойливый гость поторопился с ответом: -- Я очень рад! Когда же вам доставят телевизор? -- Через пять-шесть месяцев, дорогой,-- ответила женщина. 1232 -- Мария Петровна! -- возмущенно кричит сосед соседке.-- Ваши три сыночка опять забрались на мою яблоню! Когда же это кончится? -- Вот беда! -- восклицает соседка.-- А где же мой четвер- тый? Васька, где ты, черт бы тебя побрал? 1233 -- Вы не могли бы одолжить мне свой проигрыватель? -- Хотите потанцевать? Но уже поздно. -- Нет, я хотел бы немного поспать. Мне вставать рано. 1234 В провинциальной