ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД По Новый год мужик пошел в лес за елкой и провалился в берлогу к медведю. Медведь вскочил, схаватил мужика и говорит: - Ты че? - Да я за елкой. - Не дам тебе елку, уматывай. - Hy медведь, Новый год все-таки. - Нет, уе&^вай - Hy косолапый... - Я сказал, уе^%вай - Hy дай хоть сосну. - Hy ладно, сосни и уе%$бвай! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит красная шапочка к бабушке, видит все вокруг краской залито: - Бабушка! А почему у нас так грязно? - Да это я, внученька, жидкие обои пыталась наклеить. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит наркот под кайфом домой, звонит в дверь, оттуда спрашивают: - Кто там? - Мама, это я! - Нет, сынок, мама - это я! Поздняя ночь. Звонит телефон. Хозяин снимает трубку: - Алло... Как на#$%?... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный!!! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит: - Но легкий, зараза! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и вы- пала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель си- дит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списыва- ют. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: - Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? - Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается. - Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда? Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену: - Сергей Иваныч приходил? - Приходил. - Что вы с ним делали? - Чай пили. - А еще? - Музыку слушали. - А еще? - Целовались. - Куда целовались? - В губы. - А еще? - В шею. - А еще? - В грудь. - А еще? - В живот. - А еще? - В колени. - Ты не перескакивай!!! Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: - Ваша собака кусается? - Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше: - Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! - А кто вам сказал, что это моя собака? В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает: - Соломан Абрамович, что за вид? - Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит? - Если никто не заходит, то почему вы в галстуке? - Hy а вдруг кто-нибудь зайдет. Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему: - Дай хоть одну! - Дай да дай! Возьми да накопай! - Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы сильно бросаются в глаза. Hy откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет таким образом Штирлиц справлял Первое мая! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши? В. - Чтобы лучше тебя слышать, девочка. К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос? В. - Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов! К. Ш. - Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза? В. - Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! * * * * В больнице врач делает обход. -Больной Иванов, у вас рак! -Больной Петров, у вас рак! -Больной Сидоров, у вас рак! -Доктор, как-же, вы же мне вчера сказали, что у меня камень в почке! -Камень в почке? (листает историю болезни) А, правильно, в почке - камень, а под камнем - рак! * * * * Звонок в отделении милиции Малиновского p-на: - А-а-л-л-о, м-м-милиция? Т-тут л-лошадь с-сдохла, з-заб-берите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т-т-т... - Что, Толбухина? - Нет, т-т-т-т-т... - Что, Терешковой? - H-нет, т-т-т-т-т... - Так, ты меня достал! (бросает трубку) Через час: - А-а-л-л-о, м-милиция, т-тут л-лошадь сдохла, з-заберите, в-воняет! - Адрес! - Т-т-т-т.... - Толбухина? - Д-да, Т-толбухина, я уже п-перенес! Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу: - В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. - Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули? - А она не захотела. В переполненном троллейбусе: Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить! * * * * Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме". * * * * Сын приходит к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? ". Отец удивленно: "Сынок, а где это ты такое прочитал? " Сын гордо: "Я это написал! " * * * * Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: "Доброе утро, сэр". Джентльмен удивленно: "Как! Не может быть! Вы умеете говорить? ". Корова: "Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд". Джентльмен: "Скажите, а где ваш хозяин? ". Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: "Сэр, это ваша корова? " "Ну, моя", -отвечает пастух. Джентльмен: "А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? ". Пастух: "Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал! " * * * * Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД [2] не берут нигде наркомана на работу, пришел наконец в зоопарк. взяли. черепашек кормить в террариуме. наутро приходят - нет черепашек! и наркоман в террариуме валяется. - ты чего?! это как же?! - [очень медленно, растягивая слова].. а я дверцу открыл черепашек покормить...,.. а они как _ломанутся_... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Прибыли солдаты в Афган. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Короче, ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там-же нет никого... - И здесь никого не будет... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Заходит мужик с пузырем в кинотеатр во время сеанса: - Это седьмой ряд? - Нет, первый. - Это седьмой ряд? - Нет, второй. [skipped] - Это седьмой ряд? - Да, седьмой. - Это седьмое место? [места с первого по шестое skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [3-4 раза skipped] - А твоя баба пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [еще раза 3-4 skipped] - Эй! Лысый на пятом ряду! Пить будешь? - Не буду. - Ну и правильно, я все равно стакан забыл... Уходит... Через некоторое время возвращается со стаканом: - Это седьмой ряд? [skipped] - Да, седьмой. - Это седьмое место? [skipped] - Да, седьмое. - Мужик! Пить будешь? - Не буду. [skipped] - А баба твоя пить будет? - Это не моя баба. - Пофиг... Пить будет? - Не будет. [skipped] - Пить будет? - Не будет. - Лысый на пятом ряду!!! Пить будешь? Весь зал: "ПЕЙ, ЛЫСЫЙ, ПЕ-Е-Е-ЕЙ!!! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 1. В первую брачную ночь y старого герцога c молодой герцогиней %ничего не получилось%. Герцог: - Мадам, я спасу вашу честь - порежу палец и размажу кровь. Герцогиня: - Сэр, я тоже спасу вашу честь - высморкаюсь в простыню. 2. После первой брачной ночи молодой муж говорит жене: - Слушай, моя мать так расстроена -- перетрясла всю постель, "где пятна да где пятна" Жена: - А я тебе не говориля, что страдаю белокровием? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Был реальный случай, при мне все это было: Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и спрашивает у продавшицы: - У вас яйца есть? - Нет... - А в продаже? Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький медвежонок... O: (жалобно) - Мама дома? М: - Нет... О: (жалобно) - Папа дома? М: - Нет... О: (грозно) - А ну-ка иди сюда!!! 8-E М: (жалобно) - Бабушкаааа!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?.. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Жена говорит мужу: - Сегодня твоя очередь ребенка купать. Ванна готова, а я пошла спать. Через некоторое время жена слышит, что ребенок заходится криком!!! Она бежит в ванную, и видит - муж держит ребенка плоскогубцами за ухо, и окунает в воду. Она: - Ты изверг!!! Что творишь?!! Он: - Это я изверг?! Это ты садистка!!! Кипятка налила - руки не опустить!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - А ты верняшь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц ещя никогда не возвращал долгов. Вербуя Штирлица, Мюллер задаят вопрос по анкете: - Сколько вам лет? Штирлицу выдался случай пококетничать: - А сколько бы вы мне дали? Мюллер считал себя тонким остряком: - Пожизненно. До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал ещя раз, но вся равно не дошло. - Штирлиц, вы еврей! - Что вы, Мюллер, я - русский! - Штирлиц, вы еврей! - Я - русский!! - А я - немецкий... Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преф. Штирлиц: - Сталинград! Гитлер: - Шо? Опять? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот анекдот надо расказывать долго и медленно. Жил-был мужик, и было у него 3 сына: мент, офицер и панк. И был у него огрод, на котором росла капуста. И каждую ночь приходил к нему заяц-топтун и вытаптывал всю капусту. Мужику это надоело, позвал он к себе старшего сына-мента и говорит: - Вот, сынок, оставлю я тебе все наследство, но при одном условии - ты должен уберечь наш огород от зайца-топтуна. - Нет проблем, папа, - отвечает сын. Ну, провиел он взвод ОМОНа, окружили они огород, всю ночь на посту стояли, наутро смотрят - весь огород вытоптан. Отец огорчился, зовет к себе среднего сына-офицера и говорит ему: - Вот, сынок, старший не оправдал моих надежд, не уберег огород. Может ты справишься - получишь наследство. - Нет проблем, отец, - отвечает сын. Пригнал сын колонну БТРов, окружил весь огород, всю ночь дежурили - наутро смотрят - пришел заяц и все вытоптал. Отец совсем расстроился, зовет к себе младшего сына-панка и говорит: - Вот сынок, те двое не оправдали моих надежд. Хоть ты и разгильдяй, и вообще, но отдам я тебе все наследство, если убережешь огород от зайца-топтуна. Сын-панк привел на огород всю тусовку, всю ночьони сидели, на гитарах бренчали, свистели, шумели, наутро смотрят - пришел заяц-топтун и опять всю капусту вытоптал. Вот такой он, заяц-топтун! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Все садятся в современный супер-самолет. Из динамиков раздается: - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха. А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Анекдот с очень лысой бородой, но все-таки: Идет урок. Учительница спрашивает детей: -- Маша, кем ты хочешь быть? -- Балериной! -- А ты кем хочешь быть, Витенька? -- Космонавтом! -- Вовочка, а ты кем хочешь быть? -- Сексопатологом! --!?!? Объясни... -- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем? -- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет... -- Нет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В мужском туалете в соседних кабинках стоят 2 знакомых студента и разговаривают: - Ну как, пересдал экзамен? - Нет, декан, падла, допуска не дал Голос из третей кабинки - И не дам... Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего балдеете? - Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел!... (No comments) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На зоне один зек спрашивает другого - Ты политический? - Да - А кем работал? - Сантехником -??? А как вышло что ты политический??? - Да вызвали меня как - то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну я посмотрел и сказал что пора менять всю систему... Тоже на зоне... - Ты за что сел? - Форточку открыл на работе - А где работал? - На подлодке ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Женился старичок-профессор на молоденькой. Приходит к своему доктору и говорит, мол, боюсь - проблемы будут а наследников хочется... А вы, говорит доктор, ассистента себе заведите, молодого. Ну через пол года встречаются они. Доктор говорит - ну как? -О! Прекрасно - жена беременна! -А ассистент? -О, вы знаете, так не удобно получилось, ассистент, она тоже, того... Вбегает девушка посреди лекции и кричит: -ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся! Профессор: -Ну и как там наши? -Как ваши не знаю, а наши пока держатся! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Убегают В. И с П. от белых по пустыне... смотрят пальма залезли, а тут слон и давай пальму трусить: - В. И.! Че ему надо, у него че гнездо здесь?! - Дурак ты П.! Они в норах живут!! Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи: )) слониха умерла: )))) Подзает по ней муравей и думает: - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить: ( ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Шварц лежит с женой (чужой). Звонок в дверь. Ш. Где тут у тебя запасной выход? Ж. Нету! Ш. Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели? " "Видела сынок, видела". "А какой он Ленин-то? " "Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В. И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич" - Здравствуй бабушка - Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает "Пошла на х$@ старая", а глаза у самого такие добрые-добрые А ведь мог-то и шашкой... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На вокзале: - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Летят в самолете Ельцин и Назарбаев. -- Борис, как ты думаешь, если этот самолет упадет и разобьется, а мы погибнем, чей народ будет больше горевать? -- Украинский. -- Почему??? -- Кравчука с нами нет. Анекдот в двух действиях. Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: -Господа пассажиры, не волнуйтесь. аш самолет эксперементальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: -Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались. Лежат 2 крокодила на берегу ила. Один говорит: - Мда,... а в Волге то вода чище. Второй отвечает: - Так точно товарищ майор. Чище вода чище. Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась. - Ворорна, а ты куда? - Ну... я конечно птица не перелетная, но такая дура! Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Мюллер спросил у Штирлица - правда ли, что радистка Кэт дала ему показания? - "Показала, но не дала" - сухо ответил Штирлиц. После первой брачной ночи молодая супруга Била Гейтса говорит ему: - Только теперь я поняла, почему ты назвыл свою фирму Micro Soft. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель итальянской делегации: - Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский: - Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него! Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации: - Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский: - Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него! Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает француз: - Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает русский и говорит: - Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Эта история требует предисловия. Извините за многословие. У нас в институте был математик, первоклассный специалист, но, уж, больно влюблен в свою науку, а поэтому крайне придирчив. Как и любой пожилой профессор такого типа, он был ужасно рассеян. Но нашелся у нас в группе не менее рассеяный гений (Женя Мирошник)... Диалог на экзамене, свидетелем которого я был: - Итак, Мирошник, последний вопрос. Если вы не отвечаете, я ставлю вам "2" и пишу докладную декану! ПОЧЕМУ теорему Коши нельзя доказывать через теорему Лагранжа? (оооочень грозно). Женя, потупив голову: - Можно мне подумать? Через 5 минут. Профессор: - Итак?... - ДА, НЕЛЬЗЯ - Хорошо, идите... **************************************************** Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А! Да, да, да. Конечно же! Рад вас видеть. - Наверно, вы и мужа моего помните? - Да кто ж не знает старика Крупского! *************************************************************** Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в блокнот что-то, приговаривает: - Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит пожилой человек и говорит: - Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел! - Так, и патронов тоже нет... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Двое спорят о том, кто из них ленивее. Первый говорит: - Я нашел на улице 1000 баксов и не поднял их - лень было. Второй говорит: - А я был в кино и проорал там два часа подряд: -| - Ну и при чем-же здесь лень? - Как это при чем? Я защемил себе яйца откидным сиденьем, но мне было лень встать... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок. - Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. а следующий день жена принесла персики. - Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить? Мужик сквозь гипс и сцепив зубы: - В тумбочку. - Милый, а что тебе принести завтра? - Орехов, сука!!!!!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Так что тебя папа по всему огороду таскал? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Навеяло тут одним панковсим анекдотом, но совсем не о том... Рассказывать мрачно-загробным голосом: Посреди черного-черного леса течет черная-черная река... На берегу черной-черной реки растет черный-черный дуб... Под черным-черным дубом сидят два черных-черных человека... И один черный человек говорит другому: " И зачем мы, Вася, эту резину запалили... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются слон и удав: - Здравствуй, $#@ на морде! - Здорово, морда на $#ю! * * * Собрание в колхозе. Председатель: - Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена! * * * Дама (в процессе приготовления пищи) интересуется у Поручика: - Поручик, как вы думаете, обо что можно было бы разбить яйцо? - Об седло, мадам! - Ну что Вы, это же совсем не удобно... - А как Вы считаете, мадам, обо что? - K примеру, об сковороду. - Хм, сковородкой по яйцам? Оригинально!!! * * * Поручик с дамой (крайне благопристойного воспитания) на прогулке. Дама замечает на заборе надпись мелом: "ЖОПА" - Поручик, скажите, а что такое "ЖОПА"? - Ну, мадемуазель, понимаете, это..... это..... Это лошадь! - Правда? А скажите, поручик, у Вас жопа есть? -.......... Е.... е..... есть... - Как замечательно! А какого цвета? - Б.... б..... белая... - Вот как? А у меня в яблоках, и все время ржет и ржет! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок - Волк, ты за что сидишь? - По мокрому - барарана задрал. А ты? - Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что? - А я политический. - Это как это? - Да, пионера в задницу клюнул. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вот у нас в политехе есть Петров и Петрова - Они у нас Вышку преподают. ( для тех кто не понял - Высшую математику ) -!!! - Сидят у декана Петров с женой и говорит, - Вот ежели я своим студентам зачет поставлю - неделю на руках носить будут. - А ежли я, возражает Петрова, - так две недели точно.... - А если я вас обоих уволю, говорит декан, так меня они до следующей сессии носить будут..... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет мент по ночному парку культуры, смотрит в кустах 4 ноги и звуки характерные для коитуса. Посветил фонариком - и точно. МЕНТ: - И что вы тут делаете? МУЖИК: - Да вот свою жену трахаю. МЕНТ: - ХМ. А я подумал б@#$ь. МУЖИК: - И я так думал, пока ты фонариком не посветил. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Урок в грузинской школе. - Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна? - Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз] - Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В синем-синем городе есть синий-синий дом, в нем есть синияя-синяя комната, в которой спит синий-синий человек. Вот звинит синий-синий будильник... [много много skip] ... и на синей-синей автобусной остановке встречает зеленого-зеленого человека - 8-O??? Ты такой откуда??? - Из такого-же анекдота, только зеленого... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Прибегает Петька и кричит -- Васильиваныч, я Колобка зарубил!!!!! -- Как?!?!? -- Ну дык иду, глядь - Колобок по лесу - прыг скок, прыг скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!! -- #$дак ты Петька!! Этож Котовский окоп копал!! Альпинеры под вечер кинули кости у морены, попили чайку, байки про черного альпиниста вспомнили-помянули и спать. Одному все не уснуть. Вдруг слышит -- издалека вопль - аааааа.... Во блин, думает, не спится кому-то, попугать хочется! Поближе кричат ААаааа... Хм думает. И вроде и взаправду от боли орет однако? В соседней палатке АААААААААА!!!!! Все, думает мужик, козец пришел!!! Черного альпиниста накликали!!! Драться до последнего!!! Взял три карабина, на конец веревки навязал и у клапана притаился. Засовывается голова --Братка, дай спичек... --НА!!!! --АААААААААА!!!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Гражданин, вы на мне уже пять минут лежите! - Извините, ну что я могу - такая давка, вы же сами видите... - Ну сделайте же что-нибудь или вставайте! Мужик в трамвае едет. Давка... И он пытается дотянуться до компостера и прокомпосировать билет. - Гражданин, Вы на мне уже почаса лежите все никак попасть не можете - Ну, а, чт я сделаю есль он у меня мятый. - Ну так посторайтесь тогда. А я знаю это в такой версии: - Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите, а никак вставить не можете! - Ну я же не виноват, что у меня конец закнулся! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мужику нужно починить часы. Идет, видит вывеску, на которой нарисованы часы, заходит. - Извините, здесь чинят часы? - Нет, здесь делают обрезание. - А почему у вас часы над входом нарисованы? - А что бы вы хотели, чтоб мы там нарисовали? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ... с классическим местечковым акцентом -- Девушка, у Вас есть воды? -- Не воды а вода! Есть -- И сколько стоит стакан вода? -- Не вода а воды!! 15 копеек. -- Ох, ну какая дорогая воды! -- Да не воды а вода!!! -- Слушай, антисимитка, ты дашь мне напиться?! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Соревныются два гипнетизера. Один говорит -- Ша вот та бабуля авоську с продуктами выбросит. И точно, выбросила. -- А вот ша -- говорит другой -- мужик с пятого этажа телевизор выкинет! Распахивается окно, высовывается мужик и орет -- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вовка возвратился из школы и говорит отцу: "Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему? " - Да потому, что тебе 27 лет Вова! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются 2 Грузина: - Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас! - Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось? - Ну, вобщем, я ее уговорил ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД ... Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь--высший клас! И еще пятьсот франков дают. - А ты там был? - Не был. - А откуда знаешь? - Жена была. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Офицер-десантник США обучает новобранцев: - Запомните, у русских тоже есть воздушный десант. Один их десантник справится с тремя такими, как вы. Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими как вы. И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит: - Подай сол. - Не сол, а сiль, чурка нерусская! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Танцует Ржевский с дамой на балу. Дама (кокетливо): - Порутчик, как Вы находите мою грудь? - С трудом, сударыня, с трудом-с... - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!?! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Звонит мужик в публичный дом. - Я хочу заказать девочку на час. - Толстую или худую? - Все равно, я, в общем, безрукий... - Высокую или низкую? - Все равно, я, в общем, безногий... - Блондинку или брюнетку? - Все равно, я, в общем, слепой... - Ну а х#$ -то у вас есть? - А чем я, по-вашему номер набирал?!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь- а билет трунадцатый. Внутренний голос: "Хм... Странно... " И еще одно маленький диалог: - Дайте мне газировки! - Вам с сиропом или без? - Без. - А вам без какого- без апельсинового или без клубничного? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет лошадь по горным кручам, видит на краю шахты ежик плачет, слезами умывается и периодически склоняется и в оную шахту орет: "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Посмотрела лошадь вниз, ничего, "Че, -спрашивает, -орешь-то? " А тот внимания не обращая, "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" "Че орешь-то говори, а то как......! " "Сло-о-о-о-о-о-ник ~~~~~Сло-о-о-о-о-о-о-о-оник~~~~~" Лошадь разбегается, ежик отходит, лошадь падает вниз~~~~ Ежик вздыхает, подходит к краю, "Ло-о-о-о-о-о-ошадь...... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приезжает генерал в часть, заходит в казарму - на кровати в сапогах лежит дембель и на hенерала - 0 внимания. Генерал: Ты кто? Дембель(лениво и зевая): Я д-е-е-мбель. Генерал: А я - генерал! Дембель: Тоже не $уево... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит В. И. Ленин к Ф. Э. Дзержинскому и говорит: "Феликс Эдмундович, а вы могли-бы гади дела геволюции пгыгнуть в окно? " 'Могу" - говорит Ф. Э. Пгошу Ф. Э. пригает в окно. Ленин спустился в низ, вышел на мостовую, и глядя на Ф. Э. говорит "Железный Феликс, Железный Феликс. Газмозня! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходит вор в квартиру - грабить. Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит. Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос: -Что грабить пришел? Вор оглядывается и видит: сидин на тумбочке попугай. Мужик тихонько так попугаю - Тише, тише... А попугай опять - Что грабить пришел? - Да тише ты, что других слов не знаешь? - Знаю - ФАС!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона: - А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удары противнику? - Э-э-э. - Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника? - Э-э-э. - У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее? - Э-э-э. Да. И еще в нее я ем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Письмо к сексопатологу: "У меня муж - сексуальный маньяк! Доктор, я не могу так больше жить! Он имеет меня все время! Когда я сплю, когда готовлю, когда стираю. Помогите мне, он меня совсем за%$%#л!. P. S. Извините за корявый почерк. " Идет женщина по пляжу. Видит - лежит грузин, у него х#$ с пол-метра, а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д. Захотелось ей, а денег всего 500p. Подходит, протягивает деньги, садится на головку. Кайфа совсем никакого, ну она как на полную длину опустится! Грузин как заорет: - Абакрали, аграбили! Было у деда три сына. Два умных, а третий - Иванушка дурачек. И была у них корова, которую братья по очереди пасли. Как то раз возвращается Иванушка без коровы. Плачет, говорит, потерялась. Пошел старшгий брат ее искать. Искал, искал, вдруг видит, перед ним дворец. Заходит - а там царевна красоты невиданной. Говорит: - Поставишь мне за ночь 50 палок - будешь моим мужем, нет - отрубят тебе голову. Старший брат согласился. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает. Хватило старшего брата только на 10 палок. Отрубили ему голову. На следующий день дед отправил среднего сына на поиски коровы и старшего брата. С ним повторилась таже история. Хватило его только на 25 палок. Отправляет дед Иванушку. [до кровати поскипано]. Легли они, трахаются, а царевна на стене мелом палки отмечает, а Иванушка думает: "Отмечай, отмечай, корова сдохла после 100 палок. Посмотрим, сколько тебе понадобится" ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Лежит жена в роддоме. Ее навещает муж и спрашивает, что ей принести. - Яблок хочу! Принес муж яблок, жена попробовала и говорит: - Яблок не хочу, апельсинов хочу! Принес муж апельсинов, жена попробовала и говорит: - Апельсинов не хочу, бананов хочу! Принес муж бананов, жена попробовала и говорит: - Бананов не хочу, говна хочу! Принес муж говна на ладошке, жена говорит: - Посоли. Муж посолил. - Поперчи. Муж поперчил. - А теперь попробуй. Муж попробовал. - Ну как? - Да вроде есть можно.: ( - Не хочууууууу! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую. - Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом? - Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи. Я не удержалась и в дырочку подсмотрела. - Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в рай. Потом бог вызывает вторую. - Ну, а ты имела дело с мужским членом? - Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой. - у лажно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай. В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает: - Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее? - А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет. Сын спрашивает отца: - Папа, а почему все мои друзья уже в пятом классе, а я все в первом да в первом? - Да не слушай ты их! Пей! Приходит сын к отцу. - Папа, чем отличается теория от практики? - Спроси свою сестру, переспала бы она с первым встречным за полмиллиона. - Она говорит, да. - Теперь спроси маму. - Она говорит, тоже да. - Так вот: Теоретически - у нас есть миллион. Практически - две бляди в доме. В глухой деревне стоит памятник неизвестному солдату. Приезжает экскурсия. - А вы действительно не знаете, кому этот памятник? - Почему, знаем. - Кому? - Хаиму Рабиновичу. - А почему он называется памятник неизвестному солдату? - А неизвестно, был ли он солдатом! ============================================================================= Жили-были три брата. Были у них отец и мать, а у отца с матерью - корова. Доили ту корову, молочко продавали, тем и жили. Только вот как-то раз возьми корова и сдохни! И померли отец с матерью с голодухи. А три брата пошли по миру правды искать. Долго ли, коротко ли, но дошли они до берега морского. А сидела, надо сказать, на том берегу русалка прекрасная. Вот и говорит старший брат - "Русалка-то колдунья! Попрошу-ка я ее вернуть нам отца и мать - глядишь, и выйдет чего! ". И пошел к русалке. "Верни", - говорит, "нам папку нашего с мамкой! ". А русалка ему в ответ - "а три палки бросишь, и верну! " На том и сошлись. Поднатужился старшой, поднапружился, но на второй, ай-ай-ай, сломался : ( - кинула его русалка в море. Утопила, бишь. Ну что же - пошел средний брат, но и того не осилил - и его утопила, стервь морская! Настал черед младшенького. Подходит он к рус