е свадьбы. - Молчат... Тогда он сделал c будущей тещей то, что вообще не собирался делать. - Молчат... Ну, делать нечего, собрался уходить. Хотел закурить сигару, по корманам шарит - спичек нет. Подходит к лорду c просьбой: - Сэр... - Нет уж, лучше посуду мыть, - не выдержал старый лорд На самом деле дело было так: За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил: - Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Снесла курочка яичко весом 5 Кг. Приехал в колхоз корреспондент и к ней. КОР: - Как Вам это удалось? КУР: - Секрет... КОР: - А какие y Вас планы на будущее? КУР: - Снести яйцо весом 7 Кг. Приходит корреспондент к петуху. КОР: - Как вы добились, что Ваша курица снесла яйцо весом 5 Кг? П: - Секрет! КОР: - А какие y Вас планы на будущее? П: - Набить рожу страусу!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * * * Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене. - Не может быть! Это не возможно! Покажите! Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит: - Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет. - Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче. * * * Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик. - А что Вы умеете делать? - спрашивает директор. - Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы. - Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте! Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову: - Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет. - Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот. * * * ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу. " Мать отвечает: "Ничего, что он китаец, главное, чтобы человек был хороший. " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Из вопросов Армянскому Радио -- Где изобрели чечетку? -- В семье рабочего Бабаяна. У него 13 детей и только один ночной горшок ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД На вечеринке приклеилась к молодому человеку барышня. И под конец вечеринки просит проводить ее домой. Тот соглашается. У своего подъезда она просит проводит ее до квартиры, дескать, в подъезде темно, хулиганы и т. п. Он не возражает. У двери своей квартиры она предлагает ему (раз такое дело) зайти к ней и попить чаю. Ее кавалер со всех ног бросается вниз по лестнице. Барышня кричит ему вслед: - Молодой человек! Вы куда?! - Я сейчас! Я в аптеку! К чаю что-нибудь куплю! Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал! Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б... во с разнообразием не путай! Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров! - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса. - Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус... Сидит панк в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками: - Молодой человек, может вы уступите мне место? Панк молчит. Через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк молчит. Еще через 5 минут: - Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место? Панк: - А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает - Ржевский, а зачем же они голову бреют??? - Дикари-с.... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение! Второ отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство! Третий, укоризненно: - Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Стоят два американца на Бруклинском мосту. Первый говорит второму: - Смотри, вон идет француз, спорим на один доллар, что он сейчас с моста прыгнет! - Спорим! Первый подходит к французу и говорит: - Месье, а вы знаете, что у вас во Франции закрыли все публичные дома. Француз хватается за голову и прыгает с моста. Идет англичанин. Спорят на десять долларов, что он тоже спрыгнет с моста. - Сэр, а Вы знаете, что у Вас в Англии закрыли парламент, а в его помещении открыли публичный дом. Англичанин хватается за голову и прыгает с моста. Идет русский. Спорят на сто долларов. Второй утверждает, что РУССКИЙ НИКОГДА не спрыгнет с моста. - Товарищ, а вы знаете, что с этого моста прыгать нельзя? Русский со словами: "А мне все по х$%!!! " прыгает с моста. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В эпоху борбы за трезвость приезжает на завод комиссия. В числе прочего им показывают токаря 6-го разряда дядю Васю, который ударно точит гайку М8. - Скажите, а вот если Вы стакан водки выпьете, то работать сможете? - Смогу. - А два стакана? - А как же. - А 3 стакана? - Еще спрашиваешь. - Ну а 4 стакана если выпить, то как, сможете работать? - Ну я же работаю... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах... - Конопелька фа-ас... - Облом, я лучше гавкну... Лезут альпинисты в горы. Вдруг чуствуют - дерьмом пахнет. Лезут выше - пахнет еще сильней. Залезли значит они на плато и видят большая пещера. Заходят в нее и чуствуют, что дерьмом несет еще круче. Идут, сталобыть, дальше видят мужик бородатый сидит - старик то бишь. Спрашивают его: - Дед, а че дермом то несет? - Садитесь путники, я расскажу вам древнюю легенду. Когда-то давным давно, жил в этих краях богатый мужик. И была у него красавица дочь. И любила она красавца бедняка пастуха. И он ее любил. Но отец сосватал свою дочь за богатого мэна, супротив ее воли. И ре- шили тогда влюбленные пастух и дочь (of богатый мужик) сброситься с этого обрыва. Взялись они за руки и кинулись в пропасть... - Дед, а мы че то не поняли, почему ж дерьмом то воняет? - А шут его знает. Насрал кто-то наверное.