ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет Собрание рыболовов-любителей Председатель: - В позапрошлом году, господа, мы на рыбалку брали по бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом - по две бутылке - потеряли автобус. Что будем делать в этом году? Голос из рядов: - Брать по три бутылки, но удочки не брать и из автобуса не выходить. * * * Спортивный корреспондент: - Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"? - Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Случаи из жизни (из моей и не моей тоже): Троллейбус. Мужик пытается прокомпосировать талончик. Рядом женщина: - Мужчина, Вы уже целый час на мне лежите, и никак вставить не можете! - Да он мятый весь и никак не вставляется. Троллейбус. Бабка из средней двери кричит бабке из передней двери: - Марусь, иди сюда, здесь место есть! - Да мне и здесь хорошо! Я здесь у водителя яйца держу! Троллейбус. Женщине надо выходить, а у двери подвыпившие мужики. - Мужчина, вы меня выпустите? - А я не мужчина, я еще мальчик. - Да? Тогда я вьетнамский летчик. Троллейбус. Переполненный. Женский голос: - Мужчина, ну надо совесть иметь, у меня сумки в руках, ребенок на руках, да еще сзади прут! Троллейбус. Контроллер: - Ваш билет. - А ты кто такой? - Контроллер. [Громко, на весь троллейбус] - А! Контроллер! [Все щелкают компостерами] ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Француза(Ф. ), американца(А. ) и русского(P. ) приговорили к смертной казни и предложили им выбрать вид смерти: через гильятину или электрический стул. Француза спрашивают: "Что выбираешь? " Ф. подумал и говорит: "Гильятину".: -( Засунул он голову. Гильятина падает и застревает над самой головой. Ф. отпускают. Проходя мимо англичанина шепчет: "Выбирай гильятину! " Спрашивают американца: "Что выбираешь? " А. говорит: "Гильятину".: -( Засунул голову. Гильятина падает и также застревает над самой головой. Американца отпускают, он проходя мимо русскогор шепчет: "Гильятина не работает! " Спрашивают русского: "Что выбираешь? ". P. отвечает: "Электрический стул, гильятина же не работает! ": -( ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Если бы строители строили дома так, как програм- мисты пишут программы, первая залетевшая в фор- точку муха разрушила бы цивилизацию. (вместо эпиграфа) 1. Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра 2. Имеется задача: дано число от 1 до 10, надо напечатать 0, если оно четное, и 1 - если нечетное. Как ее решает - учитель информатики в средней школе: if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0') if x=1 or x=3 or x=5 or x=7 or x=9 then write('1') - студент-непрограммист if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write('0') else write('1') - студент-программист write(x mod 2) - пользователь IBM PC заведем массив A из 10 элементов [1.. 10] и заполним его: 1 0 1 0... а потом - write(A[x]) 3. Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал: - Мне нужен генератор случайных чисел. - 14, -ответил Программист ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются два грузина: --) Один говорит: - Ну щто, Гоги, устроился?; -) - Нэт, пака работаю... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Два школьника сидят в автобусе. Входит старушка и говорит: - Не могли бы вы, хлопцы, встать, ведь перед вами женщина! Один попытался встать, но другой его остановил: - Сиди, я эти "приколы" уже знаю. Ты встанешь, а она сразу займят твоя место. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее. * * * Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречает друга. - Ты что такой грустный? - спрашивает друг. - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна... - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит. - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла... * * * После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями, - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи. - Ага. И такой холодный. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Скучно стало Андропову - пристал к своему водиле "дай порулю" Сел за руль, а водила в "купе", едут. Тут (Г)аишник выбегает (членовозу честь отдать) и... падает в обморок! Ну сбежались (М)усора, спрашивают - ты чего? Г там ехал... там ехал... М да КТО?!! Г Ну хрен его знает кто, но водилой у него _САМ _АНДРОПОВ_!!!!! |D8-О ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Муж с женой идут по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг, и схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: -Вот ты ему и скажи, что у тебя сегодня настроения нет, что ты устала, что тебе сильно спать хочется! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются 2 охотника. Один довольный такой, второй грууyуустный. Первый второго спрашивает: - чя такой грустный? - да не везет мне. Никак медведя не могу словить. - Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА! " Оттуда "УУУУ!!! ". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый лежит. - Ok! Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях. Первый удивился: - Чего случилось-то??? 8-I - Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога!!! Я туда "ААА! ", оттуда "УУУ!!! " Стреляю, забегаю, а оттуда электричка.... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Пожилой (M)ужчина приходит к (В)рачу: М: Доктор понимаете я на одну могу, на вторую могу, а на третью уже не могу. А ведь мне всего 65 лет! В: Успокойтесь голубчик. Мне 30 а я могу только на одну. М: Доктор вы о чем? В: О женщинах конечно! М: А я о ступеньках. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД 1. Лежит душман-снайпер в окопе и смотрит - появляется военный, а на погоне одна полоска. Он заглядывает в справочник и читает: "Ефрейтор - премия 5 афганей. " Только собрался выстрелить - нет ефрейтора, спрятался. Душман ругнулся и снова наблюдает. Видит - другой появился - на погонах две по- лоски. Глянул в справочник -: "Младший сержант - премия 10 афганей". Только собрался стрелять - ну что ты будешь делать - и этот спрятался. у, думает, ладно. Видит в прицеле военный с двумя звездочками на погоне - выстрелил, попал. Смотрит в справочник -: "Прапорщик - штраф 50 афганей ".