ть. Прибыли поздно вечером. Встретивший прапорщик сразу же нас ошеломил: голосом заботливой бабушки он сообщил, что, хотя уже поздно, но нас сейчас накормят. Ужин был такой, какого мы совсем не ожидали. Казарма также поразила уютом и чистотой. И утро началось не с громоподобного "Подъем!", а с почти ласкового "Вставайте, ребята". Говоришь, такого быть не может? Я тоже сначала не верил, подозревал подвох. Так оно и оказалось. Выйдя после завтрака во двор, мы поняли, что все это значило. Вдоль стены тянулся на много метров стенд "Военнослужащие части, погибшие при исполнении служебных обязанностей". Наше подразделение занималось розыском бежавших из заключения и дезертиров. Все, что обещал майор, оказалось правдой. Выжившие могли честно сказать, что служили в части без дедовщины. Колбаса "Прибалтийская" Через границу с Прибалтикой рекой течет цветной металл из страны. Бизнес настолько выгодный, что мало кто может устоять перед искушением. Вот один наш "предприниматель" повез туда через границу ртуть. Ампулы со ртутью он запрятал в батон колбасы, а для отвода глаз прихватил еще несколько кило меди. На границе медь у него радостно изъяли, и этим таможня вполне удовлетворилась. Пока наш герой закусывал в ресторане, его соседи по купе устроили попойку. Когда кончилась закусь, они вспомнили про колбасу соседа, вытащили ее, не обратив внимания на подозрительную тяжесть, и лихо резанули ножичком... Прицел оказался удачным: не уцелела ни одна ампула. Вас здесь не стояло! [1] В эпоху позднего застоя порядок в студенческих общежитиях поддерживался на достаточно высоком уровне совместными усилиями администрации и комсомольских оперативных отрядов ДНД. Не желая выносить сор из избы, администрация зачастую вызывала не милицию, а дежурную группу оперативного отряда. КООДовцы были особенно незаменимы в период вступительных экзаменов, когда абитуриенты порой совершали под влиянием стрессовых ситуаций такое, что даже бывалых людей ставило в тупик. В памяти студентов эпохи позднего застоя и ранней перестройки, еще не успевшей перейти в перестрелку и тем более в перекличку, живы и ночные походы к лужам и фонтанам для совместного омовения в чем мать родила, и нудистские пляжи на крыше, и многое другое, уже не столь безобидное. В дежурную часть оперативного отряда около трех часов ночи поступил звонок от коменданта. Звонившая женщина была явно напугана дикими воплями и страшным грохотом, сотрясавшими вверенный ей этаж. Прибывшая дежурная группа мгновенно обнаружила комнату с выбитой дверью даже без помощи коменданта. Молодой сотрудник, вошедший в комнату первым, обнаружил в комнате на всех трех кроватях занимающиеся любовью парочки, а за шкафом - еще нескольких очень пьяных молодых людей, возбужденно созерцавших зрелище. Сотрудник развернул ксиву и промямлил: "Оперативный отряд..." Один из возлежавших на кровати поднял голову и решительно парировал: "Не волнует! Оперативный отряд - в общую очередь!" Труп врага всегда приятно пахнет. Игнатий Лойола Охотник за справедливостью Трудное дело пришлось распутывать моему знакомому следователю из Харькова. Некая женщина, вернувшись из отпуска, обнаружила в своей квартире труп. Обследование места показало, что дверь была открыта при помощи отмычки, но потом замок заперли изнутри на фиксатор; окно хоть и открыто, но никто из него вылезти не мог: слишком высоко, и следов нет. Таким образом, убийца неизвестно как исчез из квартиры, застрелив незваного гостя. Незванность убитого подтверждалась наличием у него комплекта воровских инструментов. Первым делом подозрение пало на хозяйку квартиры, но она подтвердила свое алиби. Позже выяснили, что убитый отбывал срок вместе с мужем этой женщины, но тот еще сидел, так что и эта версия отпала. Промучавшись месяца три, так и не выяснив ничего существенного, следователь дело приостановил. Оно бы так и висело до скончания века, но убийца вскоре попался на другом преступлении. Им оказался помешанный пенсионер из дома напротив. Он целыми днями наблюдал за чужими окнами и увидел, как в квартиру проник вор. Особенно не раздумывая, он "навел порядок" с помощью самодельной винтовки, застрелив вора через окно. Несмотря на то, что был сумасшедшим, стрелял он хорошо. На выстрел никто не обратил внимания. Попался этот снайпер через полгода, когда из той же винтовки подстрелил паренька, поджигавшего почтовые ящики. Помощь придет На дальней метеостанции, от которой до ближайшего городка три часа езды (а в распутицу вообще не доберешься), жили и работали метеоролог с женой. Однажды ночью подвалила толпа пьяных бандитов... К счастью, у них был телефон, и к большому счастью он работал. Дежурный по отделу милиции отвечает, что ничем не может помочь: дороги совершенно непроезжие, и если отправить наряд, то доберется он в лучшем случае к утру. "Сделайте что-нибудь! - в отчаянии кричит несчастный. - Они нас убьют!" "Ну как же я вам помогу, - недоумевает дежурный. - А?.. Подождите минуту... Вот что, - продолжает он после небольшой паузы, - спускайтесь в подвал, там налево от входа, в углу под ящиком лежит старый ватник. В нем завернут автомат с запасным магазином. Воспользуйтесь им для защиты, но постарайтесь никого не убить. А завтра сдадите оружие участковому". Слабо веря в реальность происходящего, мужик все же спускается в подвал и находит где указано завернутый в телогрейку автомат Калашникова с двумя полными рожками. Получив оружие, страдалец не только сумел защититься, но и задержал всех бандитов. Днем прибыл участковый инспектор с помощником и увез автомат и плененных разбойников. Через некоторое время по району поползли слухи, что якобы ради защиты местного населения милиция оставила в каждом доме оружие в тайнике. Большое количество погребов и сараев было перерыто, но никто ничего не нашел. Эту историю разъяснили мне только через месяц, убедившись, что я не собираюсь рассказывать начальству. Итак, полтора месяца назад в районе поймали одного дезертира, который признался, что спрятал оружие в подвале метеостанции. За все это время никто из ОВД так и не собрался съездить и изъять автомат. Столь выдающаяся лень обернулась на пользу добрым людям, которых потом очень попросили не рассказывать прокурору, как все было на самом деле. А нелепые слухи о припрятанном оружии ходят до сих пор. Промашка Как-то пришлось Иванову отправиться по служебным делам в Брест. В поезде, к счастью, попались душевные попутчики, а то Иванов терпеть не мог пить в одиночку. Попутчики ехали в Польшу и прихватили с собой водки гораздо больше, чем можно было провозить через границу, так что пришлось постараться... Разбудили капитана Иванова на следующий день пограничники, но не наши, а иностранные, он с похмелья точно не разобрал. Они вежливо попросили предъявить визу и, узнав, что Иванов вовсе не собирался пересекать границу, заботливо помогли ему сойти с поезда. "Вот досада, - подумал опер, - проспал Брест. Теперь придется возвращаться на электричке". Но найти электричку до Бреста не удалось. Оглядевшись как следует, он заподозрил неладное: вокруг была какая-то странная местность, и люди говорили в основном не по-нашему. В конце концов он понял, что высадили его не на польско-советской, а на польско-германской границе! Что же теперь делать в чужой стране без языка, без визы, без денег, но зато с табельным оружием? Кто поверит, что ты случайно проехал не лишнюю остановку, а целую страну? На счастье, в польской полиции тоже попались люди душевные, и после третьей бутылки Иванова посадили на нужный поезд и научили, что делать на границе. * * *  * ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *  Лучшее объяснение - протокол. 4-я заповедь ППС А подать сюда ...! История эта произошла во времена достопамятного Николая Анисимовича Щелокова... Как-то ограбили дачу у известного артиста. Глубоко возмущенный наглостью преступников и "бездействием" правоохранительных органов, артист пошел прямо к Щелокову и нажаловался ему. Министр был на руку тяжел и на расправу скор. Не вникая в мелочи, он - трах кулаком по столу: "А подать сюда такого-то!" (того, кто отвечал за расследование квартирных краж). Через некоторое время ему докладывают, что такой-то только что улетел в отпуск. Да, соответствующий работник действительно имел неосторожность отбыть на отдых. Щелоков пришел в ярость. Он врезал по столу еще сильнее и начал метать молнии: "Разыскать!!! Немедля!!! Доставить!!!" - и по матушке их, по матушке. Ярость министра немедленно приобрела реальное воплощение. Засуетились генералы, забегали полковники, и по спецсвязи полетели приказы... Ничего не подозревавшего отпускника схватили как особо опасного шпиона (в шифровке не указывалось, кто он такой) и направили спецсамолетом в Москву. Вместе с задержанным приехали в пакете изъятые у него документы и табельное оружие. К протоколу изъятия прилагалось и заключение эксперта. Услужливый дурак указал, что ксива имеет "явные признаки подделки". К тому времени Щелоков уже немного отошел от гнева, и доставленный к нему виновник отделался легким взысканием. Более суровое наказание заработали в кадровом управлении. По поводу экспертного заключения, над которым министр долго смеялся, им было указано, чтобы впредь не выписывали сотрудникам "поддельные" удостоверения. Палач Капитан Незлобин пришел в милицию из партийных органов. Как водится, подобных назначенцев в управлении не любили, и вскоре сыграли с ним весьма злую шутку. Через пару недель работы Незлобина назначили дежурным. Один из коллег, зайдя к нему, сообщил: - Сегодня в ночь ты дежуришь, - внимательно посмотрел на Незлобина и очень многозначительно заметил. - Ну-ну! Другой коллега, которого также подговорили участвовать в розыгрыше, дал новичку ценный совет: - Ты сегодня лучше не обедай и не ужинай. - ??? - Вот так... Некоторые после этого и завтракать не могут. Заинтригованный подобными замечаниями, Незлобин стал приставать ко всем с расспросами. Наконец кто-то ему пояснил: - А ты разве не знаешь? Утром привезли двух приговоренных к высшей мере... Как это что? Если утром привезли, значит ночью = приводить в исполнение... Что значит "при чем"? А кому же?.. Потому что дежурный. В Советском Союзе палачей нет! Запуганный коллегами, Незлобин пребывал в полной прострации. Здесь ему позвонил старшина и предложил зайти получить перед дежурством личное оружие. Эти слова прозвучали для него настолько зловеще, что Незлобин сорвался. Он, пренебрегая субординацией, вбежал в кабинет к начальнику и... Оттуда его вывели под руки и по указанию полковника, который ровным счетом ничего не понял, направили к врачу. Организаторам шутки потом объявили взыскание, но чувствовалось, что начальство делает это лишь по обязанности. Незлобин же перевелся в другое управление. Миллионер Двое молодых балбесов из славного града Тулы заметили в магазине иностранца, который привлек их внимание тем, что, расплачиваясь, полез в чемодан, и наши охламоны увидели, что внутри лежат плотными рядами тугие пачки зеленых долларов! Схватив, не торгуясь, частника, они поехали за иностранцем и отследили его до дома. Ворвавшись в квартиру, молодцы тут же принялись его грабить. Но тот оказался не робкого десятка и дал достойный отпор - одному из налетчиков сломал челюсть. Но чемодан у миллионера все же отняли. Ограбленный канадец обратился в милицию, и приметы грабителей незамедлительно передали всем патрулям. При беседе с оперуполномоченным потерпевший высказал крайнее удивление, что нападавшие не тронули в его отнюдь не бедной квартире ни ценностей, ни денег, но похитили лишь чемодан с химической индикаторной бумагой, которую он привез для работы (он был командирован на местный химкомбинат). Грабителей вскоре задержали по приметам, чемодан оказался при них, вскрыть его еще не успели. Вначале задержанные пытались предлагать милиционерам взятки, не скупясь на обещания, в конце концов один из них заявил оперу: "Ну ладно, половина чемодана - тебе!" Опер ответил, что не берет взятки индикаторной бумагой, после чего воспользовался паузой, чтобы пригласив понятых, провести осмотр и опознание злополучного чемодана. Несмотря на ошибку, парни получили на суде столько же, как за похищение настоящих долларов. Говорят, что один из них позже пытался в камере повеситься. Образец для подражания У одного моего знакомого работника ГАИ было хобби - делать мелкие гадости тем, кто ему не нравился с помощью простенького штампа со словом "Образец", который он везде таскал с собой. Например, мог оттиснуть на купюру, которую ему сунули, а затем честно вернуть деньги назад. Мог проштамповать водительские права, если нет законного повода их отобрать. Владельцу "образцового" документа потом предоставляется долго доказывать, что он не фальшивый. Правда, кончилось дело довольно скверно. Один высокопоставленный нахал, посмевший не остановиться по команде, получил штамп "Образец" на свое удостоверение Правительства Москвы, которым он нагло размахивал перед инспектором. Пошла "телега" начальнику ГУВД, и любитель образцов был наказан за самодеятельность, а штамп изъят. Начальство, выступив на очередном собрании, строго запретило инспекторам делать подобные вещи. Коллектив моментально оценил идею. Опыт получил распространение. Молчание - золото Задержанный упорно молчал. Время шло, а он упрямо не хотел говорить, лишь время от времени бормоча что-то насчет адвоката. И Саша побежал в соседний отдел. В соседнем отделе накануне изъяли несколько фальшивых золотых слитков. То есть слитки были из настоящего золота, но с фальшивым клеймом Госбанка, их изъяли у одного самозваного "золотопромышленника". Саша выпросил у соседей на время один слиток. Используя его в качестве дубинки, он объяснил задержанному всю пагубность его запирательства. Тот очень быстро расстался со своими иллюзиями вместе с парой зубов. По поводу экзотичности орудия допроса опер пояснил коллегам, что, во-первых, он тяжелый и маленький, а во-вторых, возможно, враг народа вздумает позже жаловаться и будет настолько глуп, что напишет правду - что его били золотым слитком. В этом случае его подлую клевету отправят в корзину, не вникая в детали. Позже данный прогноз полностью оправдался. Раскрываемость Всем известно, что такое процент раскрываемости. И, несмотря на все перестройки-перетряски, показатель остается показателем. Для тех, кто в математике кое-что смыслит, быстро становится понятно, что чтобы отношение раскрываемости поднять, надо либо числитель увеличить, либо знаменатель уменьшить. Но и тем из наших сотрудников, кто таких мудреных слов вообще не знает, довольно быстро проясняется, когда их за нераскрытые преступления начинают отчитывать. Итак, пришел к нам в отделение новый опер. В майорском звании. А до этого работал он где-то в аппарате министерства. Ну, понятно, какое к нему сперва отношение было... Передали ему для начала пачку заявлений обо всяких там мелких кражах и подобной ерунде. От таких обычно одна головная боль, и поэтому сбагрить их новичку - милое дело. А он весьма энергично так взялся. И в первый же день приносит три заявления граждан, переданных ему для проверки и велит зарегистрировать. Ему мягко так намекают, мол, с этим делом спешить не стоит. А он и слышать ничего не желает: по закону положено регистрировать сразу по поступлении - и точка! После такого случая в тот же день майора взял за пуговицу зам по розыску и стал ему втолковывать, что, конечно, по закону положено, и все такое, но портить показатели своему коллективу очень нехорошо, и лишние несколько висяков... - Какие еще висяки? - прикинулся дурачком новенький майор. - Ну, заявления, что ты велел зарегистрировать. Они, как нераскрытые... - Почему нераскрытые? - удивился майор. - По всем трем заявлениям задержанные уже в камере сидят. И, подмигнув оторопевшему зам по розыску, добавил: - А остальные девять, действительно, пусть пока полежат. Завтра раскрою. Нехороший кабинет Приходит как-то к нам в УВД следователь из главка. Мне, говорит, нужно поработать с документами, дайте мне какую-нибудь комнату. Дежурный ему выдал ключи от кабинета нашего следователя, который был в командировке, и тот пошел работать. Через час он является в дежурную часть и волокет за шиворот какого-то мужика. "Ну-ка, - говорит, - заприте в камеру этого негодяя, я с ним после разберусь". Ну, ладно, заперли. Через некоторое время приезжий следователь приводит еще одного задержанного и велит его тоже посадить в КПЗ. Посадили. Дежурный, конечно, удивился, что тот работает на территории, а не в кабинете, но ничего не сказал. И часа не прошло, как является следователь с новым задержанным. Тут все удивленно спрашивают, где вы их ловите в таком количестве? А он отвечает: а в кабинете. - Представляете, - говорит, - сижу я, работаю, а ко мне один за другим заявляются эти ребята и суют взятки. Тут он подозрительно так на нас посмотрел, видимо, произвел некий мыслительный процесс и спрашивает: - А кто у вас работает в этом кабинете? Концентрация Раньше таких историй не случалось. Преступников было относительно мало, и они друг с другом не сталкивались, а все больше с обычными гражданами. Ныне концентрация указанных элементов настолько повысилась, что все чаще происходят приколы типа "вор у вора". (Надо заметить, что приколы эти частенько кончаются "приколами"). Итак, собралась как-то братва, и решили от нечего делать банк грабануть. Сказано - сделано. Подъехали к обменному пункту, зашли, предъявили стволы и получили наличность. Выходят, глядь - а машины нет! Всего-то минут пять грабили, а угонщик успел быстрее. Плюнули, ругнулись и (делать нечего) поехали домой на метро. Приехали, пересчитали выручку - даже на новую машину не хватит. Огорчились, а потом думают: "А че это мы? Никто нас за руку не поймал, мы честные граждане, пусть-ка менты нашу машину ищут! Глядишь - и найдут, в самом деле". И отправились честные граждане в милицию заявление писать. Там-то их и повязали. А другой случай вот какой. Влез вор в чужую квартиру. Хозяев не было дома, дверь он открыл отмычкой. Осмотрелся - квартирка ничего. И стал паковать вещи. А тут, откуда ни возьмись - грабители. Четверо в масках дверь уже просто выбивают, вора запирают по традиционной методике в ванной и продолжают упаковку вещей. В это время соседи, услышав шум, вызвали милицию. Те приехали и скрутили грабителей. Взломщика выпустили из ванной и принялись составлять протокол, будучи в полной уверенности, что он хозяин квартиры. Вор и сам уже немного освоился в этой роли. Надо отметить, что дело ему чуть было не удалось. Милиционеры уже уходили, когда на лестничной площадке столкнулись с настоящим хозяином. А какая разница... А вот еще одна история на ту же тему. Дело было в одном городе, принадлежащем к славной категории "101-й километр". Выявили банду, на которой висело несколько разбоев. Установили, где у них база, и решено было их всех там взять. За час до операции следователь, который руководил делом, выехал на место для рекогносцировки. Группа захвата из спецназа должна была прибыть непосредственно перед началом, чтобы не маячить там понапрасну. Через час следователь звонит, дескать, все нормально, клиенты готовы, выезжайте. Спецназ отправляется по адресу, но, прибыв к дому, не находит там руководителя операции. Подождали немного, посмотрели - нет. Стали думать, уж не полез ли он в одиночку в квартиру, не случилось ли чего с ним. И решили действовать сами. Вломились в квартиру, повязали всех бандитов, изъяли, кстати сказать, до фига оружия, а следователя не нашли. Стали у задержанных спрашивать, что они, ироды, с ним сделали. А те - дескать, не знаем никакого следователя. После применения "третьей степени устрашения" спецназовцы подумали: "А может, они действительно ничего не знают?" - и стали звонить в контору. Оттуда им говорят: "Ваш следователь уже четыре раза звонил. Он вас ждет, нервничает, а вы неизвестно где шляетесь!" Тут кто-то догадался уточнить адрес, и оказалось, что они перепутали и сейчас находятся на совершенно другой улице. По правильному адресу спецназовцы, конечно, тоже съездили и повязали там всех кого надо. "Ну и город у нас!" - подумали они. Выводов делать на будем. Выводы делайте сами. Кстати Как-то мы отправились в один районный город. Приезжаем на железнодорожную станцию, разыскиваем автобус до города и забираемся в него. Водитель требует с нас за проезд. Мы, естественно, демонстрируем ксивы. А он - подумать только - недоволен, дескать, рейс у них коммерческий, извольте платить. Мы попытались объяснить насчет закона, но этот стяжатель ничего по-хорошему не понимает. Тогда вперед выступил Михал Михалыч, достал пушку и объявил, что автобус отправляется, следующая остановка - РОВД, она же конечная. Пассажиры в основном не возражали. Подъезжаем к райотделу. Вопреки нашим опасениям, с дежурным объясняться не пришлось. Его решение было скорым и четким: - Автобус - на штрафную площадку! Сегодня пятница, значит, в понедельник руководитель вашего автохозяйства должен явиться к начальнику отдела. Можете идти! Когда водителя выпроводили, дежурный обратился к нам: - Вот молодцы! А мы все думали - где же достать автобус на воскресенье! * * *  * ПЯТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *  - Иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку. анекдот Вторая попытка Недавно в Москве создана так называемая "муниципальная милиция", которая подчиняется мэрии. На средства для них не поскупились, но вот откуда взять кадры? В муниципальную набрали, особенно не привередничая, всех, кто польстился на высокую оплату. Сотрудники обычной милиции не принимают их как достойных коллег и называют "мумией". А что хорошего можно подумать о новой службе после того как встретил там несколько бывших коллег, выгнанных в свое время из милиции за всякоеразное? (А при 20%-м некомплекте надо сильно постараться, чтоб выгнали.) Об их профессионализме говорит такой, например, случай. Один наш знакомый, только что демобилизованный из армии, служивший в десантных войсках и успевший побывать между прочим в Чечне, сидит поздно вечером на лавочке и пьет пиво. Его товарищ рядом пивка уже попил и теперь тихонько спит. Сидят они, значит, никого не трогают, и тут появляется патруль муниципальной милиции. Появляется и говорит, чего это вы, граждане, тут водку пьянствуете и беспорядки нарушаете, а не угодно ли пройти с нами. Серега им спокойно так отвечает, мол, нечего вам, братцы, докапываться до спокойных граждан, и шли бы вы своей дорогою. А муниципалы эти с гонором оказались, нет, говорят, сейчас мы тебе покажем, как государевых людей посылать. Вынули дубинки и стали показывать. Ну, Серега их сильно бить не стал, а только сковал обоих собственными наручниками, запихнул в их роскошный "Форд" и отвез к ближайшему отделению милиции. Он был законопослушный гражданин. Поставил машину у отделения и постучал в окошко: "Вам посылка!". Милиционеры из местного отделения, хихикая про себя, освободили лужковских гвардейцев, вернули им оружие и пожелали дальнейших успехов в несении службы. Гвардейцы возжаждали сатисфакции и немедленно рванули на то же место, надеясь посчитаться за обиду. Сергея там уже не было, а его друг по-прежнему мирно посапывал на лавочке. Муниципалы разбудили его пинками и стали требовать, где его друг. Валера обиделся на бесцеремонное обращение. Он, в отличие от Сергея вернулся со службы год назад, но служил также в ВДВ. Он тоже был законопослушным человеком, поэтому поступил с обидчиками гуманно. Он отобрал у них оружие, сложил обоих в багажник их машины и отвез к ближайшему отделению милиции. Оставив машину у входа, он стукнул в окошко: "Вам посылка!" - и удалился. Милиционеры на этот раз уже удивились. Поудивлявшись немного, вытащили страдальцев из багажника, вернули оружие и снаряжение и посоветовали в следующий раз для разнообразия попытаться кого-нибудь задержать на территории другого отделения. Жертв и разрушений нет Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и видели. По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали похитители на двух "уазиках" - эта деталь милиционеров насторожила... Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к служащим: - Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за три месяца. Вот бумаги... На него руками машут: - Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело... И вообще, наличных нет и не будет. - А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот расписаться - и все. - Что?! Как?! - Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и все. Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было сделано профессионально, деньги взяли "без шума и пыли". Каких-либо посторонних свидетелей или следов нападения ("Какого еще нападения?") не оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед. Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал: - Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить. Суп с котом В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке соответствующий труп. Заводят дело. Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд. Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой потерпевший был бяка (две судимости и прочее). Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы! Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть стыдно!" Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело. "Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом. Вам бы только висяк спихнуть!" Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший, видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно иное происхождение, которое еще предстоит выяснять. "Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают". "Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу голову" "Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка получил бы условно". "Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше". Таланты [2] Это мне рассказал следователь по особоважным делам. Дело было в военной части. Начфин, или кто там у них деньгами заведует, полез в сейф за деньгами полка, а внутри пусто. Сейф, как водится, возле Знамени части находился, и там круглосуточно часовой стоял. Сейф был аккуратно закрыт. Приехали особисты из самой столицы, (тогда только одна столица была) и стали разбираться. Терзали допросами начфина и всех часовых, которые тогда дежурили. Семь дней возились без отдыха, но нашли злодея. Оказался один солдат. Он, будучи охранником, видел, какими ключами офицер сейф закрывал и, так как был на гражданке слесарем, ключи изготовил. Сейф открыл, деньги потом закопал. Мне понравилось, что один, издалека посмотрев, любой ключ сварганить может, а другие, не имея никаких улик, вора поймать. Матиас Руст и все-все-все В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение. В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолета". В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь. Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя. Перестраховщики Некий гражданин купил автомашину. Он почему-то полагал, что она краденая и очень боялся, что отберут, хотя документы были исполнены добросовестно и на настоящих бланках, а все номера были аккуратнейшим образом перебиты. Но новый владелец вообразил, что так просто эту машину на учет не поставишь. Поэтому, когда он пришел в ГАИ для регистрации, то вложил в документы пятьсот долларов. Гаишник сразу понял, в чем дело. И, проверяя машину по картотеке, "случайно" перепутал в номере пару цифр. Оформление документов уже завершалось, когда в отдел ГАИ ввалился спецназ. Запрошенный номер числился в розыске по какому-то серьезному делу. Когда разобрались, что номер не тот, было уже поздно. Владелец машины с перепугу сознался в даче взятки, а у гаишника вытрясли из карманов полторы тыщи "зеленых". Происхождение сомнительной машины установить не удалось, поэтому владелец зарегистрировал ее без помех на следующий день. Внимание, чеченцы! Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им была нужна, но купили - значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область. Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве. На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются "браслеты", и он укладывается рядышком. Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех. Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.." Не мытьем - так катаньем Зашел как-то к нам в ОБЭП друг Володя - опер из розыска. И пожаловался, что в соседнем магазине его вчера обвесили и еще извиняться не хотели. Он попросил нас принять соответствующие меры. Что ж, товарищу помочь - святое дело. Сначала на разведку отправился Леша - молодой сотрудник, два месяца назад пришедший к нам после военного училища. Его доклад гласил следующее. В магазине продавец, возможно, производит обвес, каким способом - точно установить не удалось. Для выяснения следует сделать несколько негласных закупок. Если обвес подтвердится, то надо будет найти несколько покупателей и устроить контрольную закупку. Чтобы общая сумма обмана достигла "подсудной" величины, возможно, придется поставить в очередь 57 своих покупателей. Работы всего дня на три плюс следствие и суд. Услышав это, начальник нашей группы Иванов только вздохнул и отправился в магазин сам. "Все ясно, - заявил он, вернувшись через двадцать минут. - Весы с "секретом", примитивная конструкция типа "педаль", обвес - 50 грамм на каждого покупателя. Обвешивает, гад, грамотно - через одного, так что контролька ничего не даст. Тем более, никаких трех дней у нас нет" Леша хотел что-то возразить, но старый опер лишь махнул рукой, мол, ерунда все это. "Ладно, пошли, - говорит Иван, - Сделаем по-другому. Дешево и сердито". Дальше развернулось такое представление. Решительным шагом он заходит в магазин, светит ксиву, вытаскивает продавца из-за прилавка и заявляет: "У вас в магазине левый товар!" Струхнувший поначалу продавец, услышав это дурацкое обвинение, сразу развеселился и радостно сообщает, что никакого левого товара у них нет. "А вот!" - Иван тыкает пальцем в первый попавшийся лоток. Это фрукты киви. Продавец спокойно предъявляет накладную. "Здесь указано 100 килограммов, - продолжает придирки Иван. - А у вас в наличии больше". Ни продавец, ни мы пока не соображаем, к чему весь этот заведомо бесполезный наезд. "Сколько указано в документах, столько и в наличии", - уверенно заявляет продавец. "А вот мы сейчас проверим!" Приглашаются понятые, магазинное начальство, и Иванов, встав за весы, начинает под протокол перевешивать киви. Тут-то и до нас, и до продавца доходит, в чем шутка. Иван что есть силы топчет ногой приспособление для обвеса, а продавец молча скрипит зубами. В итоге общий вес достигает 250 кг, и за левый товар Иван отбирает разрешение на торговлю и, шепнув продавцу кое-что на ушко, торжествующе удаляется в контору. На другой день Володя со смехом рассказывает, как его сегодня в этом магазине "обвесили" килограммов на пять в его пользу. А у нас уже давно припасена к УРу ответная просьба... Подручный материал В известном анекдоте рабочий выносил с завода по частям мясорубки, а при сборке дома почему-то всегда получался пулемет. А вот у меня другой анекдот произошел. Расследовал я дело о хищениях на Тульском оружейном заводе. Один рабочий в течение трех лет (может и дольше, достоверно установлено только 3) таскал с завода различные части оружия. За это слетели с должности и чуть было не поехали в места не столь отдаленные руководители службы охраны, а сам главный виновник, как это ни странно, отделался штрафом. Дело в том, что он и не думал красть оружие, а похищенное интересовало его с совершенно иной точки зрения. Так, например, на сооружение теплицы он употребил около 40 пулеметных стволов. Отличный строительный материал оказался: прочный, нержавеющий и, главное, бесплатный. И во всем домашнем хозяйстве этого несуна было что ни приспособление - то оружейная деталь. Бей террористов! Сидим мы как-то в воскресенье на дежурстве в ОВД. Заходит к нам в гости Сашка Бельский. Раньше он у нас, в УРе работал, потом его "ушли" (это отдельная история), и он пристроился в водной милиции. Пить там, по его рассказам, совершенно не умеют, поэтому он регулярно сбегает к нам, в свою прежнюю контору... Видимо, водная милиция на нем плохо сказалась, так как уже через час он завалился куда-то за сейф, хотя мы еще уверенно держались на стульях. И тут раздался вызов. Как потом выяснилось, дело было так. Один бандит проник в квартиру. Дома была хозяйка с маленькой дочкой. Он запер их в ванной и занялся насущными делами. Но в квартире оказалась сигнализация, и женщина правильно ею распорядилась: включала не когда уходила из дома, а наоборот. И вот, по сигналу тревоги прибыла группа. Времена нынче суровые, жестокие времена. Раньше бы он просто сдался, увидев милицию, но в наши годы общепринятым считается иной вариант. Бандит схватил девочку, приставил к ней пистолет и потребовал машину, деньги... ну, все, что полагается. По этому поводу и объявили тревогу. Как водится, подняли неизвестно зачем всех, кого можно. Приехали и мы. Сашка, внезапно протрезвев, увязался за нами. Но по дороге его снова развезло, и мы оставили друга в машине. Вокруг места происшествия, естественно, толчется огромное количество народу, начальство орет, омоновцы щелкают затворами, опера тихо матерятся, но никто не знает, что делать. Говорят, уже послали за снайпером. И вдруг на сцене появляется, нетвердо ступая, наш Сашка Бельский. Подойдя, он принимает (при помощи стенки) относительно вертикальное положение и интересуется, а что здесь происходит. Кто-то ему ляпнул: "Да вот, террорист". Поднатужившись, Сашка рождает суждение: "Тер-р-рорис-тов надо стр-р-релять!" - и вытаскивает пушку. Кто-то пытался схватить его за руку, но поздно. Раздался выстрел, и "террорист" рухнул наземь с дыркой между глаз. Слава богу, начальство в этот момент смотрело в другую сторону. Мы моментально схватили Сашку под руки, впихнули в машину и помчались ко мне домой. Там его сунули под холодный душ (пришлось применить силу), влили в него несколько кружек кофе, и лишь после этого решились показать начальству. Что интересно, Сашка и в трезвом-то виде никогда не мог в тире норму выбить, всегда гвоздем в мишенях дырки делал. * * *  * ШЕСТНАДЦАТЫЙ ДЕСЯТОК *  "Будет сидеть!!!" Г.Г.Жеглов Дичь На одной железнодорожной станции несколько воров залезли в вагон-холодильник. Одного поставили на шухер, пока остальные копались внутри, разбираясь, чего тут можно спереть. На их беду в этот момент появились охранники, которые отлучались за бутылкой. Так вышло, что воры их не заметили. Вохровцы просекли такое дело и не мешкая захлопнули дверь вагона и заперли ее. Тот, кто стоял на шухере, естественно, пустился наутек; его, кажется, даже не заметили. После этого охранники прикинули, что если сейчас вызывать подкрепление, оформлять задержание и все такое прочее, то выпит