и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку..... ------------------- Предлагаю оллу 4 пародии на известный анектод о тубудумском коне. Авторы - 6 студентов тульского политеха (тогда). Если у олла будет желание - могу продолжить его знакомство с творчеством студентов ПМ ТГТУ. Стук в дверь. - Кто там? - Тубудумский конь. - Иди ты на... - Тубудум, тубудум, тубудум... анекдот Сказание о тубудумском коне ___________________________ относительная тубудумность = 0. 148 абсолютная тубудумность = 0. 111 Цветы в одной большой стране Цвели на клумбе по весне. И у одной из этих клумб Жил старый, мудрый Тубудум. И как в начале всех начал Он ждал чего-то и молчал. Нет, он не склонен был к вину. Он думал думу - и одну, Одну, великую вовек, Какой не знает человек. Он думал: как кормить народ? - Народ же брагу пил и мед. Он много рассказать бы мог, Когда горел зарей восток... Или еще когда закат Бросал на землю страстный взгляд... И день за днем, за годом год К закату жизнь его идет. Но как-то раз от Черных скал Усталый всадник прискакал. И крикнул тот гонец ему: "Народ собрался на войну. И просит, Тубудум, тебя: Возьми свой меч, седлай коня. А там, недельки через три, Веди народные полки. " И мчался прочь. А Тубудум Напряг весь свой могучий ум. Он знал, что идучи на рать Он громко крикнет: "Вашу мать! " И так же верною рукой Врагов отправит на покой. Лишь только конь его почил И мирно спит среди могил. Но - наточил огромный меч. Задумал к вечеру прилечь, Но вдруг раздался тихий стук, И Тубудума этот звук Встревожил сильно и смутил - И он дыханье затаил И думал: враг иль зверь лесной? Но снова стук и жуткий вой. Тогда, схватив большой топор И приоткрыв один запор Поднялся - статен, горд и прям. Спросил он громко: "Эй, кто там? " Но голос отвечал: "Не тронь! Я здесь! Я - тубудумский конь! " И дрогнул разум старика, Топор не держит уж рука. Не знал он в чем его вина И закричал: "Иди ты на... " И смолкло все. Лишь ветр-шалун Нес троекратный тубудум... 9. 9. 91, 18: 30-20: 00 by Р. Х. Басня о коне из Тубудума ________________________ относительная тубудумность = 0. 235 абсолютная тубудумность = 0. 118 К отцу семейств, почтенному немало Однажды вечером в дверь кто-то постучал. Вопрос: - Ты кто? - Я конь из Тубудума! - Иди ты на... Пришелец промолчал. И слышен был лишь ветра легкий шум, Да стук копыт, трехкратный тубудум. Отец семейств так и не смог Прийти в себя: Ведь он забыл спросить дорогу У коня. Мораль повествования проста, Ее понять несложно и недолго: Когда кого-то посылаешь на..., Подумай, знаешь ли туда дорогу. 16. 9. 91 by В. Ш. Необычный визит _______________ относительная тубудумность = 0. 167 абсолютная тубудумность = 0. 167 Я сидел, неспешно чай хлебал. В телевизоре поет Кобзон. Ни о чем я не подозревал - На коней-то ноне не сезон. Полистал давнишний "Огонек", Начал я подумывать о сне. Вдруг настырно зазвенел звонок. Как ни странно, видимо ко мне. Что за черт? Я слышу стук копыт. Ключ не может скважину найти. Но уже замок почти открыт, Лишь цепочка не дает войти. Вижу гриву, кобылиный нос. И узда отбрасывает тень. Задал риторический вопрос: "Кто ты есть, ядрить твою в плетень? " Заиграл в глазах его огонь, Даже пес под лестницей притих. "Я - обычный тубудумский конь, В Тубудуме полчища таких. Бродят там по нивам и лугам, Лучше Тубудума не найти. Но сейчас там полный тарарам - Вот я и решил к тебе прийти. Будет все - чего не попроси! Стану я навек твоим конем. Правь страной по мере средств и сил, Будь ты тубудумским королем! " Я представил девушек, цветы, Двери зазывающих таверн. И сказал ему: "А шел бы ты... Я тебе не Ваня Крузенштерн. " Он ушел. А я во власти дум. Жизнь свою не смог перевернуть. Вдалеке раздался тубудум. Может, все же стоило рискнуть? Нет, привык я к этой тишине, Ни к чему мне новой жизни шум. Что я не видал в другой стране? Вновь вдали раздался тубудум. Так же все. И кактус на окне, Снова я не весел, не угрюм. И уже почти что в полусне Я услышал третий тубудум. Утром встал. Налил себе воды. Ну какой же я к чертям король! Дверь открыл. На лестнице следы. Их оставил тубудумский конь. 23. 9. 91 by П. П. О тубудумском коне __________________ относительная тубудумность = 0. 200 абсолютная тубудумность = 0. 200 Как-то ночью (я почти спала) Показалось мне - стучат в окно. Подошла к окну со страхом я И спросила в темноту: "Ты кто? " Посопел, пофыркал, похрапел Под окощком странный гость ночной И ответил: "Я - обычный конь. Тубудумский. Хочешь - буду твой. " Очень сильно спать хотелось мне, Но я помню мамины слова. Повторю их в самом крепком сне: "Никому не отпирай замка! " Долго конь стоял и ждал, но нет, Не открылась дверь, потушен свет. Ты хороший, конь, но ты прости, Где-нибудь еще ты погости... *** Засыпая, сквозь улицы шум Я услышала вдруг: "Тубудум! Тубудум, тубудум... " Тишина. Может быть, я была не права?.. 20. 9. 91 by А. М. Легенда _______ относительная тубудумность = 0. 100 абсолютная тубудумность = 0. 100 *** Друзья мои! Послушайте легенду - Гомер ее когда-то сочинил - О доблестном коне из Тубудума, Что без вести во мраке лет почил. Во времена осады града Трои Троянский конь победой греков был. Но случай сей немало бед и горя Другим коням и людям причинил. *** Не в первый раз уж было от погони Хозяина коню в ночи спасать. Но говорят ведь: "Сколь веревочке не виться... " И всадника враг начал настигать. Взмолился всадник: "Боже мой всесильный! Спаси меня, как ты всегда меня спасал!.. " Что делать - не бросать же бедолагу?! И скоро Бог его молитвам внял. Наитием божественным подвижим, С коня на землю наш злосчастный всадник пал. Все кошки, как известно, ночью серы, И за конем враг мимо проскакал. Подумал конь: "А чем я не Сусанин?! " И ну давай врагов за нос водить. Господь с небес к сему был благосклонен, Недолго супостатам было жить!.. *** Под утро стражник града Тубудума Услышал стук в створ городских ворот. "Кто там? " - спросонья буркнул хмуро. "Я тубудумский конь! " - из-за ворот. А в пору ту завоеватель хмурый Под стенами кольцом стрелков стоял. Подумал стражник: "В Трое было круто. Не тот ли трюк противник перенял? " Вслух крикнул: "Не надейся, не открою! " Что делать? Вот итог всех чистых дум! Копыта лишь печально простучали О городе родном: "О Тубудум!.. " Чем кончилось сие - покрыто тайной. Как видно, и Гомер того не знал. Поэтому мы свой рассказ кончаем, Хотя в нем и не радостен финал... *** by Д. С. 4. 12. 91 Тубудумская любовь __________________ относительная тубудумность = 0. 097 абсолютная тубудумность = 0. 097 Как-то осенью тихий воскресный денек Провести я решила в лесу. И взяла с собой термос, с грибами пирог, Помидор и еще колбасу. Вы ведь знаете сами, зачем ездят в лес И берут бутерброды с собой. Для того, чтобы сесть, все съедобное съесть И спокойно вернуться домой. С полчаса погуляв, я полянку нашла: Так себе, посредине бревно. Под бревном - два веселых колючих ежа. Все обычное, вроде бы, но... Вы, наверно, не примете это всерьез, Только вряд ли забуду теперь, Как увидела я среди белых берез Одиноко стоящую дверь. Я ежей расшугала, к двери подошла, По обивке скользнула рукой. Дальше: стук. Я: "Кто там? "Из-за двери слова: "Я ведь конь тубудумский, -открой! " Что же делать-то: лес, и вокруг никого. Тут какой-то с копытами зверь! Как бы он не содеял со мною чего... Но открыла я все-таки дверь. Он вошел и хвостом своим дверь затворил, Долго место искал, где присесть. Сел на бревнышко. Тихо копыта сложил И спросил меня что-нибудь съесть. Я достала всю снедь, предложила ему, Только выбрать никак он не мог: Отложил помидор, отложил колбасу И заметил с грибами пирог. Осторожно кусочек ко рту он поднес И без страха его проглотил. Тут из глаз его брызнули гейзеры слез, Он как будто сто граммов схватил. В этом миг показалась ему я родной, И он душу решил мне открыть: "Слушай, девушка, жизнь моя стала пустой, То, что было, не смог я забыть. Я любил ее так, как никто не любил, С нею - хоть на колбасный завод! На бегах вместе с ней нарезали круги, Так все длилось без малого год. Этот год я запомню на все времена, Жизнь казалась мне радостным сном. Был недолгим тот сон - на рассвете она Ускакала с другим табуном. Я ходил, как огретый железным веслом, Непрерывно жуя "Bubble Gum". Только эхо к утру до меня донесло: "Тубудум, тубудум, тубудум. " Я искал ее в Чили, в Буркина Фасо, Все моря переплыл на плоту. Обошел я три тыщи дремучих лесов, Выше гор я скакал в высоту. Нет ее. Ну скажи, что мне делать теперь? Растерял я все то, что имел. Лишь осталась вот эта несчастная дверь, Видно, выпал такой мне удел... " Затуманила взгляд горьких слез пелена И, не в силах рыданья сдержать, Я сказала коню: "А иди-ка ты на!.. " - Собеседник не стал возражать. Он подумал немного, копыто поднял И затылок себе почесал. А потом, благодарно взглянув на меня, На прощанье тихонько сказал: "В столь далеких краях я еще не бывал - Может, там свою лошадь найду! " И услышала я, как он на... поскакал: Тубудум, тубудум, тубудум!.. by Т. С. & П. П. 8. 12. 91 P. S. Тубудумская страна нам отсюда не видна Там живут большие кони, также лошади и пони. В тех краях, где неверный сердечный огонь Марит юный неопытный глаз - Там царит лишь один и единственный конь, Там царит тубудумский пегас. by Р. Х. 12. 12. 91 ------------------------------ --------------------------- ------------------------- ------------------------ ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ ------------------------- -------------------------- --------------------------- ---------------------------- П Р Е Д И С Л О В И Е В ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера. Иосиф Виссарионович отвернулся от монитора и спросил: - Товарищ Жюков, вас еще не заразили? - Нет, товарищ Сталин. - Тогда дайте последний AIDSTEST. Жуков покорно вздохнул, достал из правого кармана коробку дискет и протянул ее Сталину. Покрошив несколько дискет в трубку, главнокомандующий задумчиво прикурил от протянутой КЦ. Через десять минут он спросил: - А как там дела на западном рынке? - Торгуют, - просто ответил Жуков. - А как чувствует себя товарищ Исаев? - Ему трудно, - печально сказал Жуков. - Это хорошо, - сказал Сталин. - У меня для него есть новое задание... А в ВЦ шел Штирлиц и процесс форматирования винчестера. Г Л А В А 1 Низкий закопченный потолок ВЦ "Три программиста" был почти черным от дискет, стены были изрисованы сценами из знаменитой сказки, в честь которой был назван ВЦ. Играли в ВЦ не очень хорошо, программировали еще хуже, но это не отпугивало его завсегдатаев. Отпугивало их другое. С недавних пор в ВЦ повадился заглядывать штандартенфюрер СС фон Штирлиц. Вот и сейчас он сидел у дальнего терминала, который был заставлен компьютерами на семерых, а принтерами на восьмерых. Штирлиц был один и никого не ждал. Иногда ему становилось скучно, он вытаскивал из кармана дисковод с дарственной надписью "Программисту Исаеву за освобождение Дальнего Востока от Феликса Эдмундовича Дзержинского" и с меткостью истинного системного программиста форматировал затаившихся по углам тараканов. - Развели тут! - орал он. - Бардак! И действительно, в ВЦ был бардак. Пол был залит дешевым тонером, заплеван и завален дискетами. Создавалось впечатление, что каждый считал своим долгом если не одарить пол BAD BLOCK'ами, то хотя бы плюнуть или что-нибудь пролить. То и дело, ступая по лужам и матерясь, проходили программисты. За соседним столиком четверо эсэсовцев грязно приставали к смазливой лаборантке. Ей это нравилось, и она глупо хихикала. В углу, уткнувшись лицом в VGA-монитор, валялся обыгравшийся унтерофицер без дискет, но с картриджем. Иногда он начинал недовольно ворочаться и издавал громкие неприличные звуки. Два фронтовика, поигрывая в TETRIS у стойки, тихо разговаривали о событиях на Курской бирже. Молоденький программистик в компании двух девушек подозрительной наружности громко распинался о том, какой он молодец, и как хорошо он играет в Crystal Caves. Штирлиц набрал большой кусок программы, поковырялся пальцем в рулоне бумаги и пристальным взором оглядел окружающую действительность разлагающейся Германии, изредка задерживая взгляд на некоторых выдающихся подробностях снующих между столиками лаборанток. - Какие сволочи эти SysOp'ы, - неожиданно для всех сказал молоденький программистик. - Я бы их всех ставил через одного и удалял по очереди. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 2 В помещении воцарилась тишина. Все посмотрели на Штирлица. Штирлиц выплюнул кусок бумаги, встал, и, опрокинув три столика, строевым шагом подошел к зарвавшемуся программисту. - Свинья пользовательская, - процедил он и влепил ему пощечину. - Простите, я не совсем понимаю... - пролепетал оторопевший программист. Штирлиц вышел из себя, и, схватив принтер, обрушил его на голову незадачливому пользователю. Тот упал, и Штирлиц начал злобно пинать его ногами. - Я, русский программист Исаев, не позволю грязному юзеровскому псу оскорблять русского SysOp'а! Четверо эсэсовцев бросились разнимать дерущихся. Развеселившегося Штирлица оттащили от стонущего программиста, и, чтобы успокоить, предложили выпить за Паскаль, за Ассемблер. - Да, - сказал Штирлиц, немного успокоившись. Он выпил кружку тонера, рыжий эсэсовец с готовностью налил вторую, Штирлиц выпил еще, программист стал ему неинтересен. - Ну как же можно, - шепнул один из системщиков рыдающему программисту, - при самом Штирлице говорить такое о SysOp'ах, да еще и в таких выражениях! Я бы вас на его месте убил. - Штирлиц - добрая душа, - вздохнул второй фронтовик, - я помню, три дня назад тут били японского вирусолога, так все били ногами, а Штирлиц - нет. - Добрейший человек, - подтвердил первый системщик, и они вывели программиста на свежий воздух. Штирлиц, обнявшись с эсэсовцами, громко пел "Бейсик зольдатен". Обыгравшийся унтерофицер поднял голову из салата, обвел зал мутным взглядом и восторженно заорал: - Да здравствует ПЛ/I! Весь зал вскочил, вскинув руки, стены задрожали от ответного рева: - Ура!!! А Штирлиц уже спал, снились ему мониторы, русские 486-е и 586-е, снились ему голые девки из GIF-овских картинок, а он подглядывал за ними из под стола. Сейчас он спит, но ровно через полчаса он проснется, чтобы продолжать свою нелегкую, нужную для Родины работу. Г Л А В А 2. В кабинете Мюллера стоял сейф, в котором Мюллер хранил файлы всех сотрудников Рейха. Он часто с любовью залезал в свой сейф за очередным файлом, чтобы пополнить его, восстановить Lost Cluster'ы, просто почитать или распечатать. Но последнее случалось редко, ибо Мюллер, как истинный коллекционер, не любил расставаться с файлами своих подопечных. Сейфы с файлами были почти у всех сотрудников Рейха, кроме Штирлица, но такого обширного собрания сочинений не было ни у кого, даже у самого Кальтенбрунера. Это было маленькое и невинное хобби шефа гестапо. В его коллекции были Вирт, Керниган и Ритчи, Клоксин и Меллиш, Кнут, Борман, Штирлиц и даже сам Кальтенбрунер. Обергруппенфюрер сидел у монитора и нажимал на кнопку PgDn. По экрану листался файл Бормана, это был один из самых объемных файлов в его сейфе. Мюллер насвистывал арию Мефистофиля из Фауста и, нажимая F7, искал любимые строки. Партайгеноссе Борман был мелкий вирусолог. Если Борману не удавалось написать какой-нибудь вирус, он считал прожитый день пропавшим. Если же получалось кому-нибудь нагадить, Борман засыпал спокойно, с доброй, счастливой улыбкой на лице. Любимая дискета Бормана, которая валялась в его кабинете, была заражена всеми типами вирусов, и поэтому всем приходилось ходить к Борману только с заклеенными дисками. Мюллер, у которого заклеек не было, от этого очень страдал. Однажды он имел неосторожность принести Борману Space Quest и был злостно заражен Dir'ом. Дискету ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 3 пришлось отформатировать. С тех пор они с Борманом стали злейшими врагами. Борман был любитель подкладывать кнопки на стулья, рисовать на спинах офицеров мелом слово "Basic", натягивать в темных коридорах сложные системы веревочек, споткнувшись о которые несчастная жертва в лучшем случае падала или обливалась тонером, в худшем - получала по голове лазерным принтером. Особенной любовью Бормана пользовались ватерклозеты. Какие только программы он не писал на дверях и стенах, а иногда перерисовывал из GIF непристойные картинки. Под одной из таких картинок он подписал "это Ева Браун". Фюрер оскорбился и поручил ему же, Борману, выяснить, кто это сделал. Два месяца все в Рейхе пресмыкались перед Борманом, а Штирлиц даже придумал версию, чтобы оградить себя от подозрений, что это сделал китайский вирусолог. В конце концов пострадал адмирал Канарис, который неосторожно выиграл у Бормана в преферанс его новую лаборантку. Лаборантки были второй страстью Бормана. Он то и дело увольнял одних и нанимал других, менялся лаборантками с Гиммлером, Шелленбергом, просил подарить лаборантку Мюллера, но Мюллер отказал. В Рейхе Бормана не любили, но побаивались. Кому же приятно видеть свое имя на стене сортира? Борман был толст, лыс и злопамятен. А сам Борман в это время был занят делами. Испачканным тонером пальцем он намалевал на двери туалета надпись: "ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP". Удовлетворенно чмокнув, Борман дернул за веревочку и вышел. Он тщательно отформатировал диски и с чувством выполненного долга направился в свой кабинет. День обещал быть удачным. В кабинете Борман открыл сейф, запертый на семь секретных замков и просунул голову внутрь. Вчера он повесил в сейфе табличку на русском языке: "Руским SysOp'ам смареть заприщено! " Кто-то красным тонером исправил ошибки и подписал: "Борман дурак". Борман достал русско-немецкий словарь, перевел и логически помыслил: "Кто-то исправил ошибки... значит кто-то залез в сейф... это не я... значит это русский SysOp... и плюс ко всему он лично знает Бормана. Следовательно, я его тоже знаю". Борман надолго задумался. Через полчаса он догадался поискать отпечатки пальцев. Еще через полчаса он их нашел. Видимо, русский разведчик ел бумагу. Катушка от рулона стояла тут же, в сейфе. "Здесь чувствуется работа Штирлица. Интересно, что сказал бы Кальтенбрунер? " Борман вздохнул. Со Штирлицем связываться не стоило, все равно что-нибудь придумает, еще и сам виноват окажешься. Это знали все. Борман еще раз вздохнул и достал из сейфа файл пастора Шлага. За пастором он следил давно и с интересом. Этот человек имел обширную женскую клиентуру. Пастор бегал за любыми женщинами: старыми и молодыми, красивыми и не очень, системщицами и программистками и наоборот, и женщины отвечали ему взаимностью, что Бормана, которого женщины не любили, очень удивляло и даже сердило. "Зачем одному человеку столько женщин? Я понимаю, если бы они были, во-первых, лаборантками, во-вторых, у меня, а так... Наверно, он работает на чью-то BBS. Скорее всего, это не наша BBS. Следовательно, иностранная, - Борман поднял палец вверх. - Его надо пощупать... " И Борман, позвонив Айсману, отдал распоряжение. От сильного удара ноги дверь распахнулась, и в кабинет вошел хмурый и заспанный Штирлиц. - Борман! Дай AIDSTEST! "У Штирлица старый AIDSTEST, - подумал Борман, протягивая коробку для дискет с профилем фюрера, - значит он много писал. Много пишут, когда думают, значит он много думал. Штирлиц просто так не думает, значит, он что-то замышляет. " И Борман посмотрел в честные глаза Штирлица. - Как дела? - Плохо. "Я, как всегда, прав! - обрадовался Борман. - Точно что-то замышляет! Надо его пощупать. " ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 4 - Не хочешь ли метилового спирта? - Нет, - Штирлица передернуло. - Лучше тонера. Борман нажал на кнопку, и вошла лаборантка. Штирлиц ее раньше не видел. - Новенькая? - Да, - похвалился Борман. - А ничего, - одобрил Штирлиц. - Мне тоже нравится, - сказал польщенный Борман. - Тонера принеси, дорогая. - Слушаюсь, партайгеноссе. Лаборантка принесла тонера и стала ждать дальнейших распоряжений. - Можешь идти, - махнул рукой Борман. Лаборантка, разочарованно покачивая бедрами, вышла. Штирлиц оторвал взгляд от двери и взял кружку с тонером. - Садись, - предложил Борман, подставляя стул. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Заметил, - ядовито подумал Борман, - Штирлица на кнопки не возьмешь. Чувствуется рука Москвы. " Глаза Штирлица позеленели. - Хороший тонер, - сказал он. "Темнит, сукин кот. Обмануть хочет. Нет, брат Исаев, не на того напал. А не сыграть ли мне с ним шутку? Что если ему очень тонко намекнуть, что им интересуется Питер Нортон? " - Штирлиц! Да ведь вами интересуется Питер Нортон! - вскричал Борман. Штирлиц поперхнулся. С Нортоном он встречался всего один раз, и тот на приеме у фюрера. Штирлиц был о себе высокого мнения, как о системщике, но эта мысль никогда не приходила ему в голову. "Нортон может стать ценным агентом. Надо запросить центр. " Штирлиц встал и высморкался в занавеску. "Клюнет или нет? " - подумал Борман. Штирлиц посмотрел в окно. - Какие диски у этой киски! - сказал он стихами, - Смотри, Борман. Борман достал из стола цейсовский бинокль и пошел к Штирлицу. Минуту они молчали. За это время Штирлиц успел обдумать слова Бормана, а Борман догадался, что Штирлиц его отвлек. "Водит за нос", - подумал Борман и ловко перевел разговор в другое русло. - Послушай, Штирлиц, у тебя такие обширные связи. Не мог бы ты достать маленький вирус со стелсовской защитой? - Могу. "Этот все может", - подумал Борман. Штирлиц часто обещал что-либо Борману, как, впрочем, и всем остальным, но никогда ничего не делал. Штирлиц стрельнул у Бормана еще парочку дискет, механически сунул лежащую на столе стримерную кассету под мышку и направился к выходу. Борман бросился к компьютеру и резко открыл верхний дисковод. Около самой двери в десяти сантиметрах от пола натянулась лента от принтера. Штирлиц резко перепрыгнул через нее, и, сказав "До свидания", скрылся за дверью. "Профессионал! " - простонал Борман. Да, Штирлиц был профессионалом. Он не стал разрывать кассету от стриммера в дисплейном зале, как поступил бы на его месте английский или парагвайский SysOp, а выбрал самое укромное место в Рейхе. Войдя в ватерклозет Штирлиц обнаружил свежую надпись "ШТИРЛИЦ - СКОТИНА И РУССКИЙ SYSOP". Штирлиц старательно зачеркнул слово "SYSOP" и надписал слово "ПРОГРАММИСТ", а внизу приписал "БОРМАН - ТОЖЕ СКОТИНА". Здесь же он просмотрел кассету с файлом пастора Шлага. В голове его начал созревать еще неясный, но уже план. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 5 Г Л А В А 3 Когда Айсман разбудил его, был уже конец рабочего дня. Штирлиц вышел на улицу, вынул пачку дискет и ехидно показал часовому. Чеканя шаг, прошла рота эсэсовцев, проехал бронетранспортер, обдав Штирлица брызгами. "Скоты, - подумал Штирлиц, - наигрались и разъезжают. Вас бы на рынок, вшей кормить... " При слове "кормить" Штирлицу захотелось бумаги. Он сунул пачку дискет обратно в карман. Сплюнул два раза под ноги и решил сходить в чужой ВЦ. Шагая по вечернему Берлину, Штирлиц думал о разных неприятных вещах. Во-первых, кончалось место на винчестере, и приходилось все сжимать. Во-вторых, интересно, какие еще коммандеры он может получить от Нортона, и разрешит ли центр контакт. И, наконец, лаборантка Штирлица внезапно заболела и просилась домой, к мужу. Обо всех трех вещах следовало сообщить центру. А на связь с центром Штирлиц выходить не любил. Раздумья Штирлица отвлекла группа молодых разряженных женщин, которые, громко хихикая, курили на углу и смотрели в его сторону. "4@#$#@#@$#$"0, - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали 4@#$#@#@$#$0. - Штирлиц! А не в ВЦ ли ты идешь? - спросила одна из них, кокетливо поправляя прическу. - Пойдем, - сказал галантный Штирлиц и взял ее под руку. Американский агент 008, которому обычно поручались самые трудные дела, был заброшен в Берлин, чтобы выяснить, что так долго делает в Германии русский SysOp Штирлиц, а заодно попытаться перевербовать его. Агенту такие дела были привычны. Как раз на днях он перевербовал пакистанского SysOp'а, который работал секретарем дуче в Италии. Штирлиц тоже представлялся агенту легкой добычей. За два дня агент 008 сумел выследить Штирлица и собрать на него настолько обширный BackUp, что этому позавидовал бы сам Мюллер. Агент 008 следил за Штирлицем от самого Рейхстага. Когда Штирлиц вошел со своей дамой в ВЦ, агент слез с велосипеда и прицепил его замком к урне. Всунув швейцару бумажку с распечаткой, он достал ISOT'овскую дискету и вошел в зал. Выбрав столик около Штирлица, агент сел, положил ноги на стол и щелкнул пальцами: - Бармен! Тонер с песком! Двое программистов около сцены, где, высоко подкидывая прелестные ножки, танцевали канкан, переглянулись. - По-моему, это американский SysOp, - шепнул один. - Слишком системный. Запиши на всякий случай его Point. Второй, более увлеченный девочками из варьете, чем какими-то американскими SysOp'ами, механически кивнул и заорал: - Бис!!! Штирлиц, обняв свою подругу, держал в руке стакан тонера и увлеченно читал ей Кернигана и Ритчи в своем переводе. Сидящий рядом седой системщик пытался явно придуманными рассказами о своих похождениях в ВЦ очаровать молодую девушку и временами заглушал Штирлица. Штирлиц уже несколько раз недовольно глядел в его сторону, но из уважения к сединам ругаться не стал. Агент 008 достал зажигалку, сделал три фотоснимка и прикурил. - Вот вылезу из-под стола на принтер, - хриплым пьяным голосом вещал надоевший всем генерал, - а по залу SysOp'ы. Диски вокруг свищут, а я картридж наголо, ору "Удаляй! ", а по мне из модема - пик-пик-пик. Громкий хохот подвыпивших эсэсоцев у окна перекрыл его слова: - Совсем заврался старый осел! ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 6 Генерал оглянулся и понял что смеются над ним. Он выхватил саблю. - Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста... - Господа! Успокойтесь! - вскричал системщик на сцене. Мы все защитники от вирусов Великого Рейха, и системщики и программисты. Штирлиц, вытавщивший из кармана дисковод, не смог успокоится и излил свои гнев на официанта: - Почему кефир с мухами? - Но ведь вы его даже не пробовали, господин штандартенфюрер! - Молчать! - и Штирлиц вмазал официанту дисководом. Он не любил включать дисковод просто так. Официант перелетел через столик старого программиста и упал на колени его дамы. Дама завизжала, как винчестер, который хозяин решил калибровать. Программист снова вскочил. - Это ты, пользовательская крыса, меня, боевого программиста... И в ярости схватил официанта и тоже вмазал. Официант вьехал головой в живот эсэсовцу. Тот согнулся пополам и заорал: - Наших бьют! Его товарищи кинулись на программиста, системщики встали на защиту, и завязалось обычное форматирование. Как всегда, Штирлиц был ни при чем. Он спрятал дисковод достал принтер с дарственной надписью "Штандартенфюреру СС фон Штирлицу от любимого фюрера". Заорав "наших бьют", Штирлиц стал махать принтером по люстрам. Девочки из варьете с визгом разбежались. Системщика стащили со сцены и начали топтать ногами. Его визг был еще более душераздирающим, чем у программистской дамы. До смерти перепуганный оркестр заиграл вдруг в Herous Quest. Программист размахивал саблей и кричал: - Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста... Когда у Штирлица сломался принтер, ни одна люстра уже не светила. Штирлиц закричал: - Ну-ка все нажали Escape! - и бросился разнимать спорщиков. Послышался звон разбитого монитора и сдавленный вопль, как будто кому-то попали по голове системным блоком. - Лозинский приехал! - раздался крик. Приехавший Лозинский начал с того, что выпустил по AIDSTEST'у поверх голов дерущихся. Беснующаяся толпа постепенно успокаивалась. Тех, кто не успокаивался, успокаивали. Зажгли свет. Затем вошел сам Лозинский. - Спокойно! Всем оставаться на своих местах! И всех забрали. Вынесли трупы. Среди погибших оказался и агент 008. Ему случайно попали по голове системным блоком от IBM WorkStations. Так закончил свою карьеру знаменитый SysOp. Всех арестованных погрузили по машинам и развезли по разным BBS Police. Штирлиц и боевой программист попали в одну машину. Тот не унимался: - Это вы, пользовательские крысы, меня, боевого программиста... - Дайте ему по CPU, - равнодушно сказал Штирлиц. Лозинский с удовольствием исполнил просьбу. Программист изумленно замолчал. Скоро они подьехали к BBS Police. Штирлица посадили за БК-шку. Немного походив из угла в угол, он начал выбивать на стене надпись "ЗДЕСЬ БЫЛ ШТИРЛИЦ", но его прервали. - Арестованный Штирлиц, на выход. За столом сидел обрюзгший Лозинский и пил клейстер. - Фамилия? - Штирлиц. ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 7 - Может, ты и Штирлиц, а может, и не Штирлиц. Кто тебя знает? Может ты - русский SysOp? Штирлиц подошел ближе и сел. - Слушай, Лозинский, не возникай, я в Critical Zone страшен. Тот, не ожидавший такого нахальства, разинул рот. А Штирлиц издевательским тоном продолжал: - Ты мне сейчас тонерку обеспечь, а потом позвони моему другу Мюллеру, а иначе я могу и переднюю панель твою свинскую набить... Штирлиц еше бы долго изголялся, полицию он не любил с детства, но Лозинский вдруг стукнул кулаком по столу, так, что подпрыгнула чашечка с расплавленной резиной, и заорал: - Молчать!!! - Не ори, - попросил Штирлиц. - Встать, когда разговариваешь с офицером! Штирлиц был спокоен как Турбо Пролог. - Я, штандартенфюрер СС фон Штирлиц, - по слогам произнес он, - не люблю, когда в моем присутствии орут всякие мерзавцы. Я требую тонер и Мюллера, иначе обьявляю втрусование сроком на 200 тиков. Неужели ваш дурной процессор не в состоянии прерваться, что надо побибиэсить моему любимому другу детства Мюллеру, и я, наконец, больше не буду иметь удовольствие видеть ваш гнусный монитор? Завернув такую блестящую фразу, Штирлиц про себя порадовася и гордо улыбнулся. Лозинский позеленел от злости. - Молчать!!! Штирлицу Лозинский совсем перестал нравиться, он собрался дать обнаглевшему полицейскому в зубы и дал. Конвоиры бросились к Штирлицу, но опоздали. Лозинский ударился в висящий на стене портрет Филиппа Канна в полный рост, портрет упал. Штирлиц, отбросив конвоиров, гневно закричал: - Оскорблять великого товарища Канна! Да я теперь сам не уйду отсюда, не начистив ваши легавые морды! С большим трудом разбушевавшегося Штирлица водворили обратно в камеру. Штирлиц долго буянил, бил каблуками в дверь, ругался на неизвестном языке, потом немного успокоился и запел: - Затикан в тяжелом IRET'е... Очнувшийся Лозинский нервно почесал в затылке, где от удара о портрет Канна вздулась огромная шишка. "Чертов портрет, теперь месяц болеть будет, не портрет, а сплошное недоразумение". Он походил по кабинету. - Как бы чего не случилось... Мюллер шутить не любит... Что скажет по этому поводу Кальтенбруннер? Может все таки позвонить... на всякий случай... И он позвонил Мюллеру. Шеф Гестапо сказал "ну-ну" и сделал Hang-Up. Лозинский, пожелтевший от страха, не знал, куда деваться. Он ходил из угла в угол, изредка посматривая на злополучный портрет Канна и потирая шишку на голове. Через полчаса приехал сытый и добродушный Мюллер. - Какой Штирлиц? А, друг моего детства... Так что же вы его сразу не отпустили? - Что вы, группенфюрер! А вдруг он - русский SysOp? Мюллер загадочно улыбнулся. Они спустились в подвал к Штирлицу. Лозинский резко постучал в закрытую дверь, за которой Штирлиц горланил очередную песню. Штирлиц ответил коротко, тремя словами. Лозинский долго и униженно умолял Штирлица извинить его, глупого легавого AIDSTEST'а, и через полчаса Штирлиц его простил. Он вышел из камеры и, не обращая внимания на стоявшего на коленях вирусолога, сердечно поздоровался с Мюллером. Старые друзья обнялись, вспомнили детство. Штирлиц пожаловался, что его здесь обижали и плохо кормили. Лозинский от стыда желал провалиться сковозь землю. Мюллер и Штирлиц вышли. - Штирлиц, как же вас угораздило попасть в этот гадюшник? ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ ТИК ВЕСНЫ 8 - Так получилось. Был в ВЦ с одной... Ну вы ее не знаете... Тут вдруг формат... А разве прилично, когда при даме формат? Полез разнимать. Никогда, дружище, не разнимайте дерущихся. Неблагодарные скоты! Голос Штирлица звенел от поддельного негодования. "Штирлиц, - улыбался Мюллер, - столько лет живет в Германии, а д