они отвечают: "А нам два экземпляра сказали сделать". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мой Любимый Писатель Много думать что я плохой читатель, но кто так думать он думать неверно и пошло потому что я - читатель верный и славный. Потому что я читатель поданый у миня есть писатель который многи и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забывно, все читатели велики и славни особино социалистически и народни. Но горе настигнет линивых капиталистический читатель потому что он не читатель народни и знает мелко всяко! " Я и весь советски народ с этим согласились. Но эта мысл каторый мудрый не может сравняца с мысли моиво любимый писатель, дорогой и славни учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славни комунист и основатиль диржав - Пушкин А. С. Он написал почти такой же славни и вери стих как наш поет народный, который писал: "В чудесен день появился социалистический ориентация и я и все возрадовались. " Пушкин писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика катори страдаит в капиталистически общиство и сравниват ево с лошадка катори в холодни зима мучится от буржуазни эксплуатации и хворост то есть эти стихи начинаица так: "Аднажды в студеная зимнюю пору я из лесу вышел и был сильный морос! " Ето просто был гениальны писатиль. Но мой сами велики писатель который любовни всем в мири и мне больши Пушкин он есть - Велики Ленин В. И. Он - славни гений литиратуре, велики мудрец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални труд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интересни и увликателнии там многи приключения и мудрых мысли и великий герой! И я согласен што Ленин - Партия! и мне гордо за это. Ленин писал много раз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи горжусь. Он великий потому што построил прельстивный совецки общиство и возрадовался до плеши. За это ево все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне упився и любивный ко мне промозгло. Я - горден! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД === Казка Жув та був малэньки, гарнэньки хлопчэнько Гэрасимо. И був у яго малэнька цуцуня - Му-Му. Раз решив вын ее втопыти, взяв вын матузку к матузке гарнэньку каменюку та и в широкий Днипр ее ховае. А вона так жалобно, по-вашему, по-москальски, "Ав-ав... ", мол - "за что? "... Вот вам и сказочка: -) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина гордо перед лошадью вышагивает. Ну кричит первый душман второму: - Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не смеет идти впереди мужчины! А тот на него смотрит и так печально: - Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Два мужика сидят, ловят рыбу... Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает: - Мужики, изолента есть? - Нет... Через час прибегает ежик опять: - Мужики, я вам изоленту принес! * * * * * Мужик в магазин приходит: - А у вас мыло есть? - Да - яичное, пожалуйста во вторую кассу.. - Нет, мне бы всему помытся...: -( ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Два мужика сидят, ловят рыбу... Мимо пробегает ежик, останавливается и спрашивает: - Мужики, икру черную есть будете? - Да... - Ну когда будете - позовете... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД (c) Сурьприз подарошный для программера. Наша фирма "Зашибись" предлагает для всех желающих сувениры нового поколения (6-ого). Сурьприз подарошный предоставляется в разлишных модификациях. Права на распространение не принадлежат никому, так как опытному умельцу такой подарок можно изготовить в течении дня. Общее Техническое описание проекта. ----------------------------------- Сурьприз представляет собой модель компьютера в натуральную величину, то есть - башенка, дисплейчик, кейборда и проводки. Технически выполнено из легкодоступного материала - картона или более практичной фанеры. Самая дорогостоящая вешь в проекте - электронные часы любой марки. Смысл в том, чтобы радовать взгляд программера. В комплект за дополнительную оплату прилагаются следующие приложения (из себя представляет цветной картон): 1) Для начинающих. Картонка с изображением общеизвестной игры Диггер. По полю с помощью магнитика и моторчика двигается сам землекопатель. В поле очков фигурируют секундная часть часов. 2) Для программеров на Си. Картонка с изображением куска сишного сорса и окном компиляции. Наиболее статичный экземпляр. В качестве счетчика скомпилированных строк используется только часовые показания электронного изделия. Удобен и прост в применении. Успокаивает нервы. 3) Спец-приз для СисОпов. Предоставляется картонка с красочным изображением мейлера (в просторечии Фрондой). Часы занимают верхнюю позицию у правого угла. Изображена ситуации а) прозвонки на босса. б) юзер что-то упорно пытается с даунлоадить. Предоставляются также множество модификаций, а именно: а) для играющих в StarControl ][ - полет к далекой звездной системе с минимальным статусом и сброшенным счетчиком мегагерц (до 4, прилагается небольшая картонка с цифирками). б) далее по вкусу и таланту покупателей. Президент фирмы "Зашибись" м-р У. Х. Клопштейн. PS. Продукт распространяется бесплатно. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Бежит по лесу лось. Торопится на свидание, через кусты ломится, через валежник прыгает. Вдруг случилась с ним неприятность - в момент прыжка маленькая веточка срезает ему гениталии.: -( Ну, лосю торопиться уже незачем, бредет грустный обратно. Навстречу ему кабан. Подбегает, бьет землю копытом: - Я Кабан - Большие Яйца! А ты Кто?! Лось думает какое-то время и говорит: - А я Лось... Просто - Лось... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Мальчик как тебя зовут? - Здраствуйте. - Ты что тормоз? - Вася. - А я Петя. - Сам ты ТОРМОЗ! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Карриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: один круг, другой... На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные авации, куча денег... После этого к нему подходит Петька: - Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался... - Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Невский пр., эдак, около 17. 00. Троллейбус 22-го маршрута стоит у остановки возле Гостиного. Тужится закрыть двери... Вроде бы, все уже закрылись, но задняя - в упор никак не хочет. За данным троллейбусом на Невском уже выстраивается довольно приличная очередь из его собратьев. Естественно, у двери - крики, ругань (типа "Не можете следующего подождать! " и "Из-за Вас все стоим! "), но мужик, который на подножке висит, видно, весьма упрямый попался, и не взирая на потоки грязи, отказываться от попытки уехать именно этим троллейбусом не собирается. Водитель, понимая, что ехать очччень надо, предпринимает отчаянный шаг, и включив заднюю дверь на закрытие, вылазит из передней и начинает упихивать упрямого мужика вовнутрь. Но это у него слабо получается. В это время проходящий мимо остановки здоровенный бугай (что называется, косая сажень в плечах), видя, как двое мужиков пытаются сесть в троллейбус, от чистой души решает им помочь и со словами "Ах, вы мои родненькие! " эдак легонечко подпирает обоих плечом... Дверь закрывается... Успокоенный этим народ постепенно стихает, но вскоре вновь раздаются возмущенные голоса на тему: "А почему, собственно, не едем?! " Наконец, совершенно обалдевший от случившегося водитель приходит в себя и из недр задней подножки доносится сдавленный голос: "Товарищи!!! Я водитель! Там, на пульте, включите тумблер внизу справа, откройте дверь!!! "..... Пробегал тут анекдотик на эту тему: Автобус медленно трогается с остановки, и набирая скорость едет вперед. Внезапно из дверей магазина рядом с остановкой выбегает мужик и несется за автобусом. На силу догнав, он умудряется впрыгнуть в почему-то открытую дверь задней площадки. Стоящий у окна пассажир говорит вошедшему: "Ну, мужик, я уписался, как ты бежал! ". На что тот отвечает: "Ты укакаешься, если узнаешь, что я - водитель этого автобуса"... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Этот текст был послан по Интернетовскому списку рассылки объединяющему русскоязычную экс-советскую публику (INFO-RUSS). Попробуйте прочесть его, не загружая кириллицу: -). OCEHb 1992 -! ---------------------------------------------- YKA3 HE B CTPOKY: BCEM! BCEM! BCEM! YCTAB TAKOB: 1) COCHOPY BO PTY C YTPA HE COCATb A HA 3ABTPAK BCEM HEYCTAHHO ECTb XPEH! 2) CO CHA BCTAB HA COCHY BPEMEHHO HE CCATb - PEMOHT, A CCATb HA MOX, HA POCY, B HOPY KPOTA HO HOCA B HEE HE COBATb - PA3OPBET B KPOBb!, A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO На это был дан OTBET: "A HE TO YMPET INFO-RUSS - BOT BCEM HAM CTAHET XEPOBO" CMEPTb? HET! HE YMPET OHA, HE BEPbTE. OHA BCTAHET OTO CHA. OHA CTAHET HAM 3HAMEHEM B KPACHO-CEPOM TYMAHE. OHA OTKPOET HAM OKHO HA CEBEPO-BOCTOK. OHA HECET HAC CKBO3b BETEP K 3APE, K CBETY, B MOCKBY, B KA3AXCTAH, B CTPAHY KOMMYHAPOB, BOPOB, 3EKOB, PAKET, KOCMOHABTOB. TAM BECHA BEKA. COBETYEM BCEM: C MECTA HA MECTO HE CKAKATb, A TPE3BO BEPTETb-MOTATb HAYKY (B MOCKBE, BO BbETHAME, B MAPOKKO, B TEXACE), ECTb TOPT C KPEMOM, A B BOCKPECEHbE TPAXHYTb CEMb CTAKAHOB B PA3. A KOMY HE BE3ET, TAK CPA3Y C MOCTA B PEKY, TYT CKA3KE OCTAHOBKA. A CETb HE TPOHbTE: KTO CEET BETEP... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка. Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди. Напомнило: -Вань, а Вань, что такое встречный план? -Это, Манька, когда мы с работы придем - ты говоришь: "Давай два раза", я говорю: "Нет, давай 3 раза" - а сами знаем, что и одного толком не получится. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет молодая пара в ЗАГС, регистрироваться. Вдруг невеста останавливается. - Что такое, - спрашивает жених - Понимаешь, до тебя я любила одного парня и на память наколола его портрет на левой груди... - Подумаешь! Идут дальше. Вдруг невеста опять останавливается. - Что такое, - спрашивае жених - Я должна тебе сказать, что после этого парня у меня был еще один, и на память о нем я наколола его портрет на правой груди... - Подумаешь! Идут дальше. Вдруг жених останавливается и начинает хохотать. - Что с тобой? - удивляется невеста - Я представил, как вытянутся их рожи лет через десять!... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Вот решил я подучить тебя спасать тонущих... А все дело в том, что при разборке старого хлама попался мне на глаза плакатик адын ОСВОДовский. Ну вот тут я и стал фанатичным спасателем, а почему - читай, All, может тебя участь та же постигнет... Текст привожу полностью и точно, без комментариев и другой бяки, увеличивающей траффик. Итак... ОСВОД РСФСР ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ СПАСАТЕЛЬНЫЕ СРЕДСТВА И ИХ ПРИМЕНЕНИЕ 1. Подача и правила пользования концом Александрова. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Взять одной рукой шары, другой - тросс, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова. *** Конец Алек... Тьфу! Цитаты, конечно! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Два милиционера обсуждают что подарить третьему на день рождения. - Подарим бритву -- ет бритва у него уже есть -- Тогда фотоаппарат -- ет это у него тоже есть. И так далее -- недоумевают - все унего есть. Тут видят плакат: КИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК -- О! Подарим книгу! -- ет, безнадежно отвечает второй. Книга у него тоже есть. Случай в автобусе. Один мужик рассказывает другому анекдот: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Не. - Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Если б выбрать я мог, как покинуть сей свет (Дай мне, господи, мужества не беситься от жира), Я бы умер спокойно во сне, как мой дед, А не с криками ужаса, как его пассажиры. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мы тут года два назад в столовой видели: "Предприятию общественного питания номер??? Требуются блюдоноски, блюдомойки и разблюдовщицы". Кто это такие до сих пор понять не можем. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - Больной, у вас что? Рвота и понос? - Да нет, доктор, я просто блюю и дрищу... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Алло! Лену позовите. -Не туда попали. -Какой у вас телефон? -А у меня вообще нет телефона. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю - она у меня. так ее можно?! - Алло! Это общежитие? Таню можно? - У нас, сынок, всех можно...... -Алло! А Владимир Николаевич еще дома? Да еще дома..., но венки уже вынесли! Ага! Звоню вчера: - Здравствуйте! Диму позовите пожалуйста. - Сейчас поищу, может быть он дома... -??? -Здравствуйте, Максима можно? -{папуля} Не-а, от него одни тапки остались! Пять минут назад звонит мужик: - Это ресторан? - Нет это справочное бюро... - Тогда скажите как позвонить в ресторан? - 131-3223. - Большое спасибо. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hi All! Киев Дочь возвращается домой под утро. Ее встречает разгневанная мамаша: - Где ты была всю ночь?! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!! Девушка молчит. - Где ты была всю ночь?!!! Девушка со слезами в голосе: - Меня изнасиловали в лифте! - Изнасиловать в лифте - минутное дело! Где ты была всю ночь?! Из серии "Диалоги в транспорте" - Девушка... - А вы уверены? - Женщина... - А вы проверяли? - Ну можно вас на минуточку? - А успеете? - Долго ли, умеючи-то... - Умеючи - долго. - Да я уж как-нибудь... - Как-нибудь - жену, а меня - как следует! - Девушка, ну можно вас на минуточку!? - А сумеете? И т. д. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тост на свадьбе: Почему черепаха не летает? Не хочет. Почему рыба плавает? Она там живет. Так выпьем же за здоровье молодых! Давайте-ка выпьем не за тех женщин, которые пьянствуют и бл! "#; вуют, а за тех, кто при этом умудряется учиться и работать! Выпьем за дам, потому что "не дам" - слово нехорошее. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Первокурсница в общежитии: "Никому не дам!!! " Второкурсница там же: "Дам ему, одному! " Третьекурсница оттуда же: ".. ну может быть еще кому-то... " Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..... " Пятекурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ! " Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Из жизни. Приходит женщина на работу, все ноги в синяках. Ее спрашивают, что стряслось. - Да вот, в метро ехала, поезд в туннеле остановился и долго стоял. Потом сильно паленым запахло. Все сидят тихо, молчат... Прошло так с полчаса. И вдруг алкаш, который до этого спокойно дремал в углу, поднимает голову и громко отчетливо говорит: "П.... ц и братская могила! " Тут все как вскочили, как начали в двери ломиться... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Разговаривают два грузина. - У мэна жену в армыю забралы. - У теба жена, что мужчина? - Какой "мужчина" - малчик савсем... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Хитом 1983г. в сортире 5-й общаги Тульского политеха было: "ИСПОЛЬЗУЙ АГРЕГАТ НА ПОЛНУЮ МОЩНОСТЬ! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Был я вчера на рынке и услышал такую фразу от мужика, который продавал трико: "Покупайте Дольчики для старушек, недорого отдам! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами. Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного проис- хождения. Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях требует большого ухода, зато буйно плодоносит круглый год. В настоящее время в домашних ус- ловиях мужчин выращивают скорее по традиции. На огородах и дачах высажи- вается в основном для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин собирать ранней весной, когда они еще не распустились. В дело идут хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать старых, высохших и зеленых: они не обладают дос- таточным количеством целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет ( не сезон ), хотя бы тщательно отмойте его. Собранных мужчин обычно оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках. Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько Валериановых капель, при наследственных за- болеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к синяку всегда приклады- вается Василек синий. Если вы абсолютно здоровы, то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной силой, вам поможет только доктор. Успешного лечения! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД - игроки черномордца выстраиваются в стеньку. - Харен Оганесян овладевает мячом. По молодости сам лично слышал, как вышеупомянутый Махарадзе говорил: - Играют Динамо (Тбилиси) и какой-то Арарат... А как тебе такая фраза: - Нэ савсэм точно, тачнэе сывсэм нэ точно... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД В грузинской школе идет урок литературы. Гиви вызывают к доске. -Расскажи какую пасню Криладзе ти виучил? -Батона, я виучил пасню "Варон и пендир" -Расскажи! -Значит так: сидел на ель черный такой с большим нос, забыл как называется. Ему подсказывают: Армянин, армянин! -Да нет не армянин! -Гога-маленький! -Да нет не Гога-маленький! А! Варон! Сидел-сидел, а ва рту держал такой желтый в дырках весь. Забыл, как называется! - Трусы, трусы! -Да нет не трусы! -Какашку, какашку! -Да нет не какашку! А! Пендир! Держал-держал, а рядом бегал рижий, волосатый весь. Забыл как называется! -Алла Пугачева? -Да нэт не Алла Пугачева! -Еврей, еврей! -Да нэт не еврей! А! Лиса бегал! И говорит варон: "Дай пендир суда бистро! " А варон ей говорит: "Беню знаешь? Так иди к его матери! " -Садись! Пять! Во времена моей учебы y нас один парень рассказывал эту басню _целиком_ на грузинский манер. К сожалению, я многое запамятовал, но начало помню: Ворону бог послал пендыр, Пендыр по-русски значит сыр. Ворон взлетел на кипарис, И как луна смотрел он вниз. На ту беду лисиц бежал, Хвост меховой трубой держал, Пендыр на нос ему вонял... Эх, как бы знать, что там далее...: ( Может, кто помнит или знает.. * * * - Дедушька Гюго! Расскажи нам басну дедушьки Криладзе "Стреказел и Муравел" - Ой, да я уж ее нэ помню. - А ты хоть смисль расскажи. - Ну хорошо, смысль я помню... Приходит, значит, стреказел к муравел: "Пусти", говорит, "Ночевать буду"... "Э нэээ", говорит муравел, "Ты все лето гуляль, хлеб с маслом кушаль - гуляй на @#$%^! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Один мужик говорит другому: -Ты рыбкам в оквариум новой воды наливал? А другой отвечает: -Нет они ещо ту не выпили... ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД "... Вместо Кубика Рубика в СА пользуется популятностью шарик-х@#$ярик, для офицеров - одноцветный, а для прапорщиков - монолитный.... " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тут видел прикол -- идет девочка в курточке, на спине нашивка: USED (!!? ) __________ А рамочки by | Name | не было? А под ней списка USER'ов!; -) ---------- по-моему хит! 10 баллов. (это про курточку или про девочку написано? ) ^^^^; -) Если рамочки не было, наверное про курточку, хотя... Дак ежели ента девочка была Second-Hand (not more), то все равно это уже хорошо. Видал я девочек, которым из таких нашивок можно было-бы не только комплект одежды, но и два комплекта постельного белья пошить... Ну и что? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Кстати, новое изобретение - почему бы не совместить MOUSE и пепельницу? Всегда под рукой!; -) Не такое уж оно новое - уже сделали мышку с калькулятором. Userам очень нравиться; ) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Родился у одного клиента малшик. Ну, толпа сидит, празднует рождение. Вдруг ребенок в коляске поднимается и кричит: - Быстро мне ручку и бумагу - я вам докажу теорему Пифагора. Народ припух, дали необходимое. Ребенок доказал. Все уписались. Проходит десять дней. Ребенок поднимается и кричит: - Быстро мне ручку и бумагу - я вам докажу теорию относительности Эйнштейна. Дали ему требуемое. Он доказал. Все уписались. Вызвали врача: - Доктор, что ж за лажа то такая? - А, вы знаете, это вундеркиндер. Ему надо мозги удалить, а то он вас замучает. Ладно, сделали ребенку операцию, мозги вырезали. Наркоз прошел, ребенок поднимается, оглядел палату: - Ваши документы!!!! P. S. "Я просто писаюсь!!! " ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Жаба, жаба, где твой хвост, где твоя щетина? Где твой вертикальный рост, лысая скотина?... Жаба смотрит на меня, рта не раскрывая... Шмяк ее ботинком, шмяк МЕРЗОСТЬ ТО КАКАЯ!!!!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Девочка (семь - 111b лет) в магазин приходыт; - Дайте мне восемь (1000b) бутылак вотки продавшица - Девочка, да тыж стока не унесешш - Да я тож так думайу, мож две прям шшас долбануть, а? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Серый Волк поймал Красную Шапочку - КШ, я тэбя съэм! - Харашо СВ, тока перед этьм три маих жлания снчала исполни? - Гавары - Пайдем в кустики? -!!! [трах]-[трах] Оба выходят довольные, КШ: - Пайдем в кустики? -??? [трах]-[трах]-[трах] КШ: - Пайдем в кустики? - #8-P~~~ []-[]-[]-[]-[]-[] - Нуа теперь ешь мня! - Да пошла ты накуй шлюха нэсчастная! И бабкэ сваэй скажьи, что тэбя нэ в лес, а в лагэр к врагам забрасывать нада! Мораль - НЕ РАССТАНУСЬ С КОМСОМОЛОМ, БУДУ ВЕЧНО МОЛОДЫМ ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Мелкий мальчишка подбегает к гражданину на улице: -Дядя, скажи который час! -А тебе зачем? -Ну дядя.... -Ну, "который час". - Дядя скажи сколько времени. - А волшебное слово? - А по е@#$%^лу? - Пол пятого. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Приходят два голубых в церковь. Мимо проходит священник с кадилом. Один с придыханием пытается обратится: - Молодой человек... Симпатичный молодой человек... Ах, симпатичный молодой человек с бородой! У вас сумочка дымится! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать, - честно отвечает девица. - Тринадцать?! -орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - отвечает подруга. - Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать. ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Есть у меня мануал русский на Epson, типа японцы прогнулись... Так выписка из него: IBM является торговой маркой Итнернациональ Бизинесс Машинз Корпорейшн. Никакой ответственности не берет на себя фирма касательно использования содержимой в настоящем информации. Никакой гарантии не дается на повреждения, вызываемые в результате использования содержимой в настоящем информации Во как! И умыли руки! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Тоже вот, вспомнил. Года три назад. Жил я в общаге в комнате с одним сирийцем. Весь из себя любезный. Вечно в троллейбусе если кто-то его заденет, толкнет и т. д. и извинится, он говорил: "Ничего, ничего, можете еще раз попробовать": -). Или в магазин: понравились ему какие-то конфеты (печенья? не помню уже), но не знал как они называются. Заметил, что все говорили продавщице "Наташа". Дойдя до нее он вежливо и уверенно произнес: "Дайте мне, пожалуйста, килограмм наташи". ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД * * * Кто передаст? Я передаст!? Сам ты передаст!!! ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Встречаются два узбека: Первый: - Слушай ты в таком-то году в таком-то месте биль? Второй: - Hy биль. - А там канал видель? - Hy видель. - Там мальчищька танул? - Hy танул. - Ты его спасаль? - Hy спасаль. - Спас? - Hy спас. - Тюбитейка гиде? ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД > Ну, мужики, вы умеете заинтриговать! > Начитался я вот вашу переписку, и сейчас сижу и прикручиваю > к заднему карману штанов флоп на 8"!: -))) прикручивай сразу два! (если нету - звони - подарю: ) и сразу же начинай вырабатывать походку, а то с таким парусом против ветра не попрешь: )) LS> а пускай он сначала на 3" потренируется, потом на пятерочки перейдет, LS> а когда совсем крут станет тогда можно у же и 8" LS> Синсерели ваш LS> Ильич ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Идет мужик по пустыне и видит сосуд. Открыл, a оттуда джин. Джин спрашивает мужика чего ты хочешь? Тот, падая от усталости, говорит: "Домой! ". Джин ему отвечает: "Тогда пошли". Мужик говорит: "Хочу быстрей! ". Джин отвечает: "Тогда побежали! " * * * - Ты сказал Лене что она дура, - говорит мать сыну. - А теперь скажи что ты жалеешь об этом. - Лена, я очень жалею, что ты дура.