Фидошный фолдер. Неразобран 1. Леченье от бессилья, бреда, маразма, плотного обеда. 2. Урок разбойничего свиста. 3. Окраска хэвиметаллиста. 4. Экскурсия на Водолей. 5. Натаска черных пуделей. 6. Билет в реактор и обратно. 7. Начистка морды. Все бесплатно. Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: Ла: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? Лы: Правильно, товарищ Ландау. Ла: Тогда как вы объясняете рождение девственниц? ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ИСТОРИИ ПАРТИИ (c) by Георгий Конн ---------------------------- ИСТОРИЯ 1-Я, О ЛАМПОЧКЕ ИЛЬИЧА. ОДНАЖДЫ ПЕРЕГОРЕЛА У ИЛЬИЧА ЛАМПОЧКА. СЛОМАЛСЯ ИЛЬИЧ, ТАК И НЕ СМОГЛИ ЕГО ПОЧИНИТЬ. ВОТ ТАКАЯ ИСТОРИЯ. ИСТОРИЯ 2-Я, О ХОДОКАХ, ИЛЬИЧЕ И ЖЕЛЕЗНОМ ФЕЛИКСЕ. ОДНАЖДЫ ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ, БЕСЕДУЯ С ХОДОКАМИ, СКАЗАЛ: "ВСЕ-ТО ВЫ, ТОВАРИЩИ, ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЕТЕ. И ПРО ЗЕМЛЮ, И ПРО ПРОЧУЮ ФИГНЮ. А ВОТ СКАЖИТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС, БАТЕНЬКА, ФУНТ МАСЛИЦА?". ХОДОКИ, ВЕСТИМО, РАССУПОНИЛИСЬ: "ДЛЯ ВАС, ИЛЬИЧ, ХОТЬ БИДОН СОЛЯРКИ!". А САМЫЙ ШУСТРЫЙ ВОЗЬМИ, ДА И СПРОСИ: "А ДЛЯ ЧЕГО ТЕБЕ, ДЯДЕНЬКА?". ПРИЩУРИЛ ИЛЬИЧ ДОБРЫЕ СТАРЧЕСКИЕ ГЛАЗА САМОМУ СТЕПЕННОМУ ХОДОКУ И ОТВЕТИЛ: "РЕВ- ВОЕНСОВЕТ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ СМАЗАТЬ ЖЕЛЕЗНОГО ФЕЛИКСА. ПРИ ОБЫСКАХ ОН СИЛЬНО СКРИПИТ И ПУГАЕТ БУРЖУАЗИЮ!". ДАЖЕ О ВРАГАХ ЗАБОТИЛСЯ! ИСТОРИЯ 3-Я ПРО ИЛЬИЧА И БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. ОЧЕНЬ НЕ ЛЮБИЛ ИЛЬИЧ БУРЖУАЗНУЮ ФРАНЦИЮ. "НЕ СТ'ЯНА, - ГОВОРИЛ, - "А ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!. НАДО БЫЛО МНЕ ЛЕТЕТЬ ИЗ ПА'ИЖА В ПИТЕЫ, ТАК ЗНАЕТЕ, КАК У НИХ АВИАКОМПАНИЯ НАЗЫВАЕТСЯ? Э' Ф'АНС! ТФУ, НЕ ВЫГОВО'ИТЬ!". ИСТОРИЯ 4-Я ПРО ИЛЬИЧА И ПРЕВРАТНОСТИ СУДЬБЫ. ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ, ТРОЦКИЙ И ДВА ЭСЕРА - ОДИН ЛЕВЫЙ, ДРУ- ГОЙ ПРАВЫЙ - ДВА ВЕСЕЛЫХ ЭСЕРА, ДО ПОЗДНЕЙ НОЧИ РАСПИСЫВА- ЛИ В СМОЛЬНОМ ПУЛЮ. ВИСТОВАЛИ ИЛЬИЧ С ТРОЦКИМ. ТРОЦКИЙ ВОЗЬМИ ДА И НАИГРАЙ ЭССЕРУ ГОЛОГО КОРОЛЯ. ОСТАЛСЯ ИЛЬИЧ БЕЗ ЛАПЫ, РАССТРОИЛСЯ ОЧЕНЬ, ТРОЦКОМУ И ГОВОРИТ: "ЛЕДОРУБОМ ВАС, БАТЕНЬКА, ЗА ТАКОЕ ДЕЛО!". СДАЛИ ЕЩЕ РАЗ И РЕШИЛ ИЛЬИЧ НА МИЗЕР ИДТИ. РЕВОЛЮЦИЯ ВСЕГДА РИСК. "ОХРАНКА",- ГОВОРИТ, - "МЕНЯ НЕ ПОЙМАЛА, ТЕПЕРЬ ВЫ ПОПРОБУЙТЕ!". НО НЕПРУХА БЫЛА ВОЖДЮ В ТОТ ПАМЯТНЫЙ ВЕЧЕР: ОКАЗАЛСЯ МИЗЕР ЛОВЛЕННЫМ. И ВЗЯЛ ИЛЬИЧ ШЕСТЬ ВЗЯТОК, КАК С КРУЖКА. ПЛЮНУЛ В МОРКОВНЫЙ ЧАЙ, ПРИЩУРИЛСЯ, "ЭХ",- ДУМАЕТ, - "БРАТЬ, ТАК БРАТЬ!". И ЭТОЙ ЖЕ НОЧЬЮ ЗИМНИЙ ВЗЯЛ. ИСТОРИЯ 5-Я КАК МУЗЫКА ТОВАРИЩУ СВЕРДЛОВУ ПОМОГЛА. ОДНАЖДЫ ТОВАРИЩ СВЕРДЛОВ ШЕЛ, ЗВЕНЯ КАНДАЛАМИ, НА ЦАРС- КУЮ КАТОРГУ. ИДЕТ СЕБЕ, КАНДАЛАМИ ПОЗВАНИВАЕТ. ВДРУГ НАВСТ- РЕЧУ ЕМУ КОМПОЗИТОР ЧАЙКОВСКИЙ: "ДА У ВАС, МИЛЕЙШИЙ, КАНДАЛЫ В ДО-МАЖОРЕ ЗВЕНЯТ!". ВЫНУЛ НОТНУЮ ТЕТРАДЬ И ДАВАЙ ЗАПИСЫ- ВАТЬ. ТУТ ИЗ КАРАУЛЬНОГО ПОМЕШЕНИЯ ВЫШЕЛ КОМПОЗИТОР МУСОРГ- СКИЙ, И ЧАЙКОВСКОМУ ГОВОРИТ: "ДА ВЫ ЧТО, МИЛОСТЛИВЫЙ ГОСУ- ДАРЬ, С ПЮПИТРА УПАЛИ? КАНДАЛЫ-ТО В СИ-МИНОРЕ ЗВЕНЯТ! ВОТ ТАК:", - И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО КЛАВИШЕ РОЯЛЯ. "НЕТ!" - ВОЗРА- ЖАЕТ ЧАЙКОВСКИЙ, - "ДЕРЬМОВЫЙ У ВАС СЛУХ, В ДО-МАЖОРЕ!" И УДАРИЛ ПАЛЬЦЕМ ПО ДРУГОЙ КЛАВИШЕ. А ПОКА ОНИ СПОРИЛИ, ТОВА- РИЩ СВЕРДЛОВ С КАТОРГИ БЕЖАЛ. УТРОМ ЗАХОДИТ ОХРАНКА НА ЦАРС- КУЮ КАТОРГУ, ДУМАЛА ТАМ СВЕРДЛОВ КАНДАЛАМИ ЗВЕНИТ, А ЭТО ЧАЙКОВСКИЙ С МУСОРГСКИМ ПО КЛАВИШАМ УДАРЯЮТ. ИСТОРИЯ 6-Я ПРО ТО, КАК ИЛЬИЧ ЦАРЯ НАДУЛ КАК-ТО ИЛЬИЧ ВЫШЕЛ С КОНСПИРАТИВНОЙ КВАРТИРЫ ПОДЫШАТЬ ГНИЛЫМ ВОЗДУХОМ ИМПЕРИИ. А ЧТОБ ЗАТЕРЯТЬСЯ В ТОЛПЕ, ПЕРЕО- ДЕЛСЯ ОН ВЕЛИКИМ КНЯЗЕМ МИХАИЛОМ. ИДЕТ СЕБЕ, НАД ОХРАНКОЙ ПОСМЕИВАЕТСЯ. ВДРУГ ШУМ, ГАМ, ГНЕТ УСИЛИЛСЯ. СМОТРИТ ИЛЬИЧ- ГОСУДАРЬ ИМПЕРАТОР ЕДЕТ. ОБОМЛЕЛ ИЛЬИЧ. А НУ КАК УЗНАЕТ ТИ- РАН В ТОЛПЕ ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ. НЕ УДИВИТСЯ ЛИ? И ТОЧНО. ОСТА- НОВИЛАСЬ КАРЕТА, ВЫГЛЯНУЛ НИКОЛАЙ КРОВАВЫЙ И МОЛВИТ: "А ЧТО ЭТО ВЫ, УЛЬЯНОВ, ЕВРЕЕМ-ЛАВОЧНИКОМ НАРЯДИЛИСЬ? ИЛИ У СОЦИАЛИСТОВ НЫНЧЕ МОДА ТАКАЯ?" НЕ УЗНАЛ, В ОБЩЕМ. ИСТОРИЯ 7-Я ОБ УЖАСАХ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ ПРИГНАЛИ КАК-ТО БОЛЬШЕВИКОВ НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В ВИЛЮЙ. СМОТРЯТ ОНИ - НА ОСТРОГЕ ТАБЛИЧКА: "КАТОРГА ЗАКРЫТА НА УЧЕТ БАЛАНДЫ". ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В КАТУЙ. ВЫШЕЛ ЖАНДАРМ - БРЮХО - ВО, МОРДА КРАСНАЯ, НА БОКУ СЕЛЕДКА БОЛТАЕТСЯ И ВОНЯЕТ - ЖУТЬ. ГНИЛАЯ, НАВЕРНОЕ. "ЭТО ЧТО ЗА БЫДЛО", - ГОВОРИТ - "У НАС КАТОРГА ВЫСШЕГО РАЗРЯДУ! БЕЗ ГАЛСТУКОВ ПУЩАТЬ НЕ ВЕЛЕНО!". НУ, У КОГО ПЕНЬКА НА ГАЛСТУКИ БЫЛА - ОСТАЛИСЬ, ОСТАЛЬНЫХ ДАЛЬШЕ ПОГНАЛИ. НА ЦАРСКУЮ КАТОРГУ В АНАДУЙ. ДОЛГО ГНАЛИ - ОКАЗАЛОСЬ - НЕТ ТАКОЙ ЦАРСКОЙ КАТОРГИ. НУ, ПОГНАЛИ ИХ ТОГДА ДО УСТЬ-ПИЖМ. А В УСТЬ-ПИЖМАХ - СПЕЦОБСЛУЖИВАНИЕ. ТОЛЬКО ДЛЯ УЧАСНИКОВ РЕВОЛЮЦИИ 1905 ГОДА. ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО, ГОНЯТ БОЛЬШЕВИКОВ ДАЛЬШЕ. УЖ ИМПЕРИЯ КОНЧАЕТСЯ - НЕТ КАТОРГИ, И ВСЕ ТУТ. НОЧЬ ПРИШЛА, ОХРАНКА СПАТЬ ЗАВАЛИЛАСЬ. РАЗОЖГЛИ КОЛОДНИЧКИ КОСТЕРОК, СИДЯТ, КОЛОДКИ ТАСУЮТ. И МЕЧТАЮТ О ТЕХ ВРЕМЕНАХ, КОГДА КАТОРГА БУДЕТ ЗАВСЕГДА ДОСТУПНА НАРОДУ. ИСТОРИЯ 8-Я О ТОМ, КАК ИЛЬИЧ ВЕЛ С'ЕЗД РСДРП ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ ШЕЛ ПО НАБЕРЕЖНОЙ НЕВЫ, НЕС СНАРЯД ДЛЯ АВРОРЫ. ВДРУГ СМОТРИТ - НИЩИЙ СОВСЕМ ПРОПАДАЕТ. ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ, ПРОПАДЕТ - ПОЯВИТСЯ. ТОНУЛ, В ОБЩЕМ. КИНУЛ ИЛЬИЧ НИЩЕМУ ПЯТАЧОК. ВДРУГ ПЯТАЧОК КАК ЗАКРИЧИТ: "ВИННИ, А РЕВО- ЛЮЦИЯ?". ПРОСНУЛСЯ ИЛЬИЧ - СЛАВА БОГУ, ОН В ЛОНДОНЕ НА С'ЕЗДЕ РСДРП. ИСТОРИЯ 9-Я О НЕЛЕГКОЙ ЖИЗНИ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО. ОДНАЖДЫ ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ТОВАРИЩА УРИЦКОГО НА ХУТОР. СМОТРИТ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ - НА ХУТОРЕ КУЛАКИ ХЛЕБ ЖГУТ. - ТИХОН ДЕРЖИТ НА ВЫТЯНУТЫХ РУКАХ КАРАВАЙ, А ФРОЛ ТЫЧЕТ В НЕ- ГО СВЕЧКОЙ И ПРИГОВАРИВАЕТ: "УЖО ВАМ, КРАСНОПУЗЫМ!". РАС- СТРЕЛЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ КУЛАКОВ. КУЛАКИ, КОНЕЧНО, НЕ БУДЬ ДУРАКИ, ПОМЕРЛИ. СНЯЛ ТОВАРИЩ УРИЦКИЙ С НИХ ЛАПТИ, ПОРТКИ И ХОТЕЛ ВСЕ ЭТО В ПИТЕР ОТПРАВИТЬ, ДА ПО ЗАПАРКЕ СЕБЕ ОСТА- ВИЛ. ЗА ГОЛОВУ СХВАТИЛСЯ, СЕЛ И САМ СЕБЕ РАПОРТ НАПИСАЛ: ТОВАРИЩУ УРИЦКОМУ ОТ ТОВАРИЩА УРИЦКОГО. ПРОШУ СУРОВО МЕНЯ ПОКАРАТЬ, КАК НЕ ВЫПОЛНИВШЕГО ЗАДАНИЕ ПАРТИИ. И САМ ЖЕ РЕЗОЛЮЦИЮ НАЛОЖИЛ: "ОТКАЗАТЬ". ВО ВСЕМ СЕБЕ ОТКАЗЫВАЛ. ИСТОРИЯ 10-Я ПРО ИЛЬИЧА И КОЗНИ ЭСЕРОВ. У ОДНОГО ЭСЕРА БЫЛА УЖАСНАЯ ПАМЯТЬ НА ИМЕНА. КАК-ТО ПАРТИЯ ПОСЛАЛА ЕГО В ПАРИЖ, СТРЕЛЯТЬ В СТРУВЕ. А ОН ПОШЕЛ В МАНЕЖ СТРЕЛЯТЬ В ПЛЕВЕ. ДОЛГО СТРЕЛЯЛ. УЖЕ И ПАТРОНЫ КОНЧИ- ЛИСЬ, И ПЛЕВЕ. А ОН ВСЕ ПАЛИТ. ДОЛОЖИЛИ ОБ ЭТОМ ИЛЬИЧУ. А ТОТ ТОЛЬКО ПЛЕЧАМИ ПОЖАЛ И СЕЛ ПИСАТЬ "ЛЕБЕДИННОЕ ОЗЕРО". ЧАЙКОВСКИЙ ЭТО БЫЛ. ПЕТР. ИСТОРИЯ 11-Я ПРО 300-ЛЕТИЕ ДОМА РОМАНОВЫХ. КАК-ТО СОБРАЛИСЬ БУРЖУИ В ЗИМНИЙ СПРАВЛЯТЬ ЮБИЛЕЙ ДОМА РОМАНОВЫХ. ГЕНЕРАЛ-ГУБЕРНАТОР ПРИНЕС ДРЕЛЬ, ВЛАДЫКА КЛЮЧ НА ВОСЕМНАДЦАТЬ, А ОДИН КАМЕР-ЮНКЕР РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧКОЙ. СИДЯТ, СПРАВЛЯЮТ. "ЧТО-ТО СТУЧИТ, ГОСПОДА", - СКАЗАЛ ГЕНЕ- РАЛ-ГУБЕРНАТОР, СНИМАЯ КРЫШКУ С КОРОБКИ СКОРОСТЕЙ. "СЕЙЧАС ПОСМОТРИМ", - БУРКНУЛ ВЛАДЫКА, ОТОДВИНУЛ ТРОН И ПОЛЕЗ В КАР- БЮРАТОР. "НЕТ ГОСПОДА, ОПРЕДЕЛЕННО ЧТО-ТО СТУЧИТ", - ЗАДУМ- ЧИВО ПРОИЗНЕС ГУБЕРНАТОР, ПРОТИРАЯ ЛАМПАСОМ ВЫНУТЫЕ ИЗ КО- РОБКИ СКОРОСТИ. "ВОТ АНАФЕМА!", - ДОНЕССЯ ИЗ КАРБЮРАТОРА ГОЛОС ВЛАДЫКИ. "ДА ЧТО ЭТО СТУЧИТ-ТО, ГОСПОДИ!", - ЗАНЫЛ КА- МЕР-ЮНКЕР, - "НАТЕ ВАМ, ГУБЕРНАТОР, РАШПИЛЬ С ЗОЛОТОЙ РУЧ- КОЙ!". И НЕВДОМЕК БЫЛО ЦАРСКИМ САТРАПАМ, ЧТО ЭТО РОБКО, ПРИК- ЛАДОМ, СТУЧАЛСЯ В ДВЕРИ НОВЫЙ МИР. ИСТОРИЯ 12-Я О ПРЕЖДЕВРЕМЕННОСТИ РЕВОЛЮЦИИ 1905-ГО ГОДА ОДНАЖДЫ ИЛЬИЧ С ТОВАРИЩЕМ МЕНЖИНСКИМ СИДЕЛИ В ПОДПОЛЬЕ. "КАК ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, ЗАШИВАЯ В КЕПКУ НОВОЕ КЛИШЕ ДЛЯ "ИСКРЫ", - "КАК ХОРОШО, ЧТО НА ТЕЛЕ ИМПЕРИИ ЕСТЬ НАШ МАРКСИСТСКИЙ КРУЖОК! ДА, БАТЕНЬКА, СТОИТ НАЧАТЬ, И ПОТЯНЕТСЯ НАРОД." "НЕ ПОТЯНЕТСЯ", - ВОЗРАЖАЕТ ЕМУ ТОВАРИЩ МЕНЖИНСКИЙ. "НЕТ, ПОТЯНЕТСЯ!", - ТУТ ЖЕ АРГУМЕНТИРОВАЛ ИЛЬИЧ. "ВОТ ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ! САМИ УВИДИТЕ!". "НЕТ, УЖ!", - ОПЯТЬ НЕ СОГЛАШАЕТСЯ МЕНЖИНСКИЙ, - "СНАЧАЛА ВЫ ВЫЙДИТЕ И НАЧНИТЕ, А ПОТОМ Я. ДИСЦИПЛИНА ПРЕЖДЕ ВСЕГО!". "НУ, ХОРОШО, ХОРОШО", - ГОВОРИТ ИЛЬИЧ, - "ДАВАЙТЕ ВМЕСТЕ ВЫЙДЕМ И НАЧНЕМ". ВЫШЛИ ОНИ ИЗ ПОДПОЛЬЯ И ДАВАЙ НАЧИНАТЬ. СТОЯТ, НАЧИНА- ЮТ. СМОТРЯТ, И ВПРАВДУ, ПОТЯНУЛСЯ НАРОД. ДВА РАЗА. И СНОВА ЗАСНУЛ. ИСТОРИЯ 13-Я О МАЛЕНЬКИХ СЛАБОСТЯХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ. У ВСЕХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ БЫЛИ СВОИ МАЛЕНЬКИЕ СЛАБОСТИ. ТОВАРИЩ ЛУНАЧАРСКИЙ ЛЮБИЛ СЧИТАТЬ ИНТЕРНАЦИОНАЛЫ. БЫВАЛО, ЗАПРЕТСЯ У СЕБЯ В КАБИНЕТЕ И ТВЕРДИТ ЧАСАМИ: "ПЕРВЫЙ ИНТЕР- НАЦИОНАЛ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ. ПЕРВЫЙ, ВТОРОЙ, ТРЕТИЙ!". ИЛЬИЧ ЛЕПИЛ ИЗ ХЛЕБНОГО МЯКИША. БЫВАЛО, СЛЕПИТ ВСЕМУ СОВНАРКОМУ НА 1-Е МАЯ ИЗ МЯКИША ПО КУКИШУ И РАДУЕТСЯ, КАК РЕБЕНОК. А ТОВАРИЩ СТАЛИН ЛЮБИЛ УЛЫБАТЬСЯ В УСЫ. БЫВАЛО ПОЗОВЕТ К СЕБЕ ТОВАРИЩА БУДЕННОГО И ДО РАССВЕТА УЛЫБАЕТСЯ ЕМУ В УСЫ. ИСТОРИЯ 14-Я О ТОМ КАК ТОВАРИЩ СТАЛИН ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛ. ОДНАЖДЫ, ТОВАРИЩ СТАЛИН СТОЯЛ В КОРИДОРЕ КРЕМЛЯ И ВЫ- БИВАЛ СВОЮ ВЕРНУЮ ТРУБКУ О ТОВАРИЩА МОЛОТОВА. ВДРУГ ВИДИТ, ИДЕТ НАВСТРЕЧУ ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ. ОН ЧАСТЕНЬКО В КРЕМЛЬ ЗАХОДИЛ - ОРДЕН ТАМ ПОЛУЧИТЬ, ИЛИ ПОГОВОРИТЬ ПО ДУШАМ, КАК ПОЛУЧИТСЯ. ПОМАНИЛ ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ТОВАРИЩА МАНУИЛЬСКО- ГО И СПРАШИВАЕТ: "КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ, БУ- ДЕТ ДОЖДЬ ИЛИ НЕТ?". ТОВАРИЩ МАНУИЛЬСКИЙ ТУДА, СЮДА, ДЕСКАТЬ, В МЕТЕОЦЕНТРЕ ТРОЦКИСТЫ, АГЕНТУРА В БЕРЛИНЕ МОЛЧИТ, ТРУДНО ТОЧНО СКАЗАТЬ. "ВЫ НЕ ЮЛИТЕ!", - СКАЗАЛ ИОСИФ ВИССА- РИОНОВИЧ, - "ПОЙДЕТ ДОЖДЬ, ИЛИ НЕТ?". СОБРАЛСЯ ТОВАРИЩ МА- НУИЛЬСКИЙ С ДУХОМ И ГОВОРИТ: "ТОВАРИЩ СТАЛИН, ДЛЯ НАС, МАРК- СИСТОВ, НЕ ВАЖНО, ПОЙДЕТ ЛИ ДОЖДЬ. ВАЖНО С НАМИ ЛИ ОН ПОЙ- ДЕТ!". "МОЛОДЕЦ!", - СКАЗАЛ ТОВАРИЩ СТАЛИН, - "ПРАВИЛЬНО РАССУЖДАЕТЕ! НАЗНАЧАЮ ВАС МАРШАЛОМ ЖУКОВЫМ!". С ТОГО МОМЕНТА ХОД ВОЙНЫ ИЗМЕНИЛСЯ. ИЗ ИСТОРИИ ЛЕНИНГРАДА. (c) by Гергий Конн ОДНАЖДЫ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ, ПРИТОМИВ- ШИСЬ ВАРИТЬ МЫЛО ИЗ ОППОЗИЦИИ, ВЫШЕЛ НА БРЕГ ПУСТЫННЫХ ВОЛН ПОГРОЗИТЬ ШВЕДУ, ДА ЗАПЛУТАЛ В РЕЛЬЕФЕ, И, СВЕСИВ НО- ГИ В ЕВРОПУ, СЕЛ НА НЕДОРУБЛЕННОЕ ОКНО РАСКУРИТЬ ТРУБКУ И ПОИСКАТЬ ВИНОВАТЫХ. РЯДОМ, КАК ВСЕГДА, СТОЯЛ НА СВОЕМ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ И НАДМЕННО ЛУКАВИЛ ПРЯМО В ВЫСОЧАЙШЕЕ ЛИЦО: "ЧТО, ГРАЖДАНИН РОМАНОВ, ВЛИПЛИ? ДАВАЙ, ЗАКЛАДЫВАЙ ГРАД, ХОТЬ БУДЕТ ГДЕ ХАРЮ УМЫТЬ. ТЕБЯ ЕЖЕЛИ НА СВЕРШЕНИЯ НЕ СПОДВИГНЕШЬ, ТАК И ПРОСИДИШЬ ЧУРБАНОМ ДО САМОЙ РЕВОЛЮЦИИ, ПРОСТИ ГОСПОДИ!". СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ КАМЕР-ФРЕЙЛИНА, ПРОЗВАННАЯ ЗА СКАН- ДАЛЬНЫЙ НРАВ АВРОРОЙ, ПЕРЕСТАЛА БРАТЬСЯ ИЗМОРОЗЬЮ И ЗАКРИЧА- ЛА, РАЗМАХИВАЯ ГРУДЬЮ: "МИН ХЕРЦ! ХОЧУ ГРАД! БУРГ ХОЧУ! НА КОЙ ХЕРЦ НАМ ТАКОЙ МИН - ЗАВЕЛ В БОЛОТА И ОТНЕКИВАЕТСЯ. ДА- ВАЙ ГРАД, ЦАРСКАЯ МОРДА! А В ЦЕНТРЕ ЧТОБ СПАЛЬНЯ С БУДУАРОМ И СТАТУЯ МЕДНЫЙ ТЫ!". СЛУЧИВШАЯСЯ РЯДОМ БОЯРСКАЯ ДУМА ДОСТАЛА ИЗ-ПОД ПОЛЫ СБРИТЫЕ ЦАРЕМ БОРОДЫ И, УСТАВЯ ИХ, СЕЛА НА КАМЕШКИ ЗАСЕДАТЬ. "ТИРАН!" - ПРОХРИПЕЛ С ВОРОТ ВИСЯЩИЙ НА НИХ БОЯРИН СВИНЬИН,- НА ОБЛОМКАХ ТВОЕГО САМОВЛАСТЬЯ НАПИШУТ И МОЕ ИМЯ!". МЕНЬШИКОВ ЗАКРЫЛ ВОРОТА И БОЯРИН УМОЛК. А ДУМА СТАЛА БИТЬ ЧЕЛОМ ГОСУДА- РЮ ПОД ДЫХ: "ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ! НАДОБНО ГРАД ЗАКЛАСТЬ, А ТО ОКОЛЕЕМ. ПОКА ВОЙСКА ШВЕДА ВОЮЮТ, ДАВАЙ ВТИХАРЯ ОСНУЕМ, ХОРОМ ПОНАСТРОИМ! А ТО КОНФУЗ МОЖЕТ ВЫЙТИ - ЧЕРЕЗ 200 ЛЕТ ПРИДУТ МАТРОСИКИ ЗИМНИЙ БРАТЬ, А ЕГО НЕТ! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ СВЯТЕЙШИЙ СИНОД ВСТАЛ НА МОЛИТВУ ПРОТЕСТА ПРОТИВ НАСТУПАЮЩИХ СУМЕРЕК. ХМЕЛЬНОЙ ДЬЯК, ПОТРЯСАЯ ЕВАНГИЛИЕМ ОТ ФОНАРЯ, ВЫРАЗИЛ ЦАРЮ ОТ ИМЕНИ БОГА ВОТУМ НЕДО- ВЕРИЯ. "ПОСЛУШАЙТЕ, ВЫ, ПОМАЗАННИК БОЖИЙ! ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ, КАК СИНОДУ ХОЛОДНО! ИЛИ В РОССИИ КОНЧИЛОСЬ УМНЫХ ЦАРЕВ, ИЛИ Я НЕ ПОНИМАЮ, КОМУ ДОЛЖНО БОЛЕТЬ ЗА ЭТО ДЕЛО! ВЕТЕР ШМОНАЕТ ПОД РЯСОЙ, КАК ГУБЧЕКА, А ЦАРЬ СИДИТ И ЧЕШЕТ ПЕЙСЫ, ВМЕСТО ВСТАТЬ И ЗАЛОЖИТЬ ГОРОД. ИМЕЙТЕ, НАКОНЕЦ, ЧТО-НИБУДЬ ДЕЛАТЬ! СИНОДУ ХОЧЕТСЯ СО ВКУСОМ ПОМОЛИТЬСЯ! ЗОВИТЕ ИСАКА, ПУСТЬ СТРОИТ СОБОР СВОЕГО ИМЕНИ." ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ВСТАЛ ВО ВЕСЬ СВОЙ ГИГАНСКИЙ РОСТ И ПОЧЕСАЛ СКИПЕТРОМ В ЗАТЫЛКЕ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ. В ЕГО ОЧАХ ЗАМА- ЯЧИЛО, ВСЕ ОТШАТНУЛИСЬ. КОГДА ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВСЕ ПРИШАТНУЛИСЬ ОБРАТНО, САМОДЕРЖЕЦ, НАПЯЛИВАЯ ПАНТАЛОНЫ, ПОТРЕБОВАЛ ПЕРО, БУМАГУ, АЛФАВИТ И ОБ'ЯВИЛ УКАЗ: "ИДЯ НАВСТРЕЧУ ПОЖЕЛАНИЯМ ТРУДОВОГО ДВОРЯНСТВА И ПОСТОВОГО ДУХОВЕНСТВА, ПОВЕЛЕВАЮ - СПУСТИТЬ ФЛОТ, А НА ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ, К ВЯЩЕЙ СЛАВЕ РОССИИ, ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЕН, ДАБЫ УТВЕРДИТЬСЯ В ЭТИХ БОЛОТАХ, РАЗ УЖ ВСЕ РАВНО МЫ В НИХ УВЯЗЛИ. И, ЧУЕТ МОЕ СЕРДЦЕ, НАЗВАТЬ СЕЙ ГРАД НАДОБНО САНКТ-ЛЕНИНБУРГ, ДАБЫ НЕ БЫЛО ПОТОМКАМ МОРО- КИ." ПОДПИСЬ. ПЕЧАТЬ. БУХГАЛТЕРИИ - ОПЛАТИТЬ. И ЗАКИПЕЛА РАБОТА! СЛУЧИВШИЙСЯ РЯДОМ УБОГИЙ ЧУХОНЕЦ ССУДИЛ ДЕНЕГ И ПОДВЕЗ НА УТЛОМ ЧЕЛНЕ СТРОЙМАТЕРИАЛЫ. ПРОРА- БОМ БЫЛ НАЗНАЧЕН КНЯЗЬ МЕНШИКОВ, ПРОИЗВЕДЕННЫЙ ПО СЛУЧАЮ В СТАРШИЕ КНЯЗЬЯ. ОН ЗАСУЧИЛ РУКАВА КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ И С ГОЛОВОЙ УШЕЛ В НОВОЕ ДЕЛО. АРХИТЕКТОР РАСТРЕЛЛИ ПРИВЕЗ ТИПОВОЙ ПРОЕКТ ЦАРСКОГО ДВОРЦА С РАЗДЕЛЬНЫМ САНУЗЛОМ. ВСКОРЕ ДОВОЛЬНЫЙ ПЕТР, ПОТИРАЯ РУКИ КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ, В'ЕХАЛ ПО ОРДЕРУ СЕНАТА В НОВЫЕ АППАР- ТАМЕНТЫ. НА ФРОНТОНЕ УКРЕПИЛИ НАДПИСЬ "ЦАРЬ", А ТАБЛИЧКУ "ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭРМИТАЖ"" ПОКУДА ЗАБРОСИЛИ НА ЧЕРДАК. ИДЯ НАВСТРЕЧУ ГОРОДНИЦКОМУ, У ВХОДА ПРИСОБАЧИЛИ АТЛАНТОВ, И, ПЕРЕД СНОМ, НА НИХ МЕЧТАТЕЛЬНО ГЛЯДЕЛА КАМЕР-ФРЕЙЛИНА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЫРЕЗАЛИ ИЗ КАМНЯ КАКУЮ-ТО ГАДОСТЬ, А НЕКИЙ БАРИН ПРИКАЗАЛ ВЫСТАВИТЬ ЕЕ НА НАБЕРЕЖНУЮ. СВЕЙСКИЙ ПОСОЛ ОБРУГАЛ ГАДОСТЬ "СФИНКСОМ", И ПОЛУЧИЛ В МОРДУ. КОРОЛЬ КАРЛ ЗАЯВИЛ ПРОТЕСТ, А ПЕТР ПОСЛАЛ ЕМУ НОТУ "САМ СФИНКС!". РАЗРАЗИЛАСЬ ВОЙНА. НАУЧЕННЫЙ ГОРЬКИМ ОПЫТОМ ЦАРЬ УЧРЕДИЛ КУНЦКАМЕРУ И ОТНЫНЕ ВСЕ ГАДОСТИ СТАЛИ ХРАНИТЬСЯ В НЕЙ. А СВЕЙСКОГО ПОСЛА-ОХАЛЬНИКА БЫЛО ВЕЛЕНО НЕ ПУЩАТЬ. СТАРШИЙ КНЯЗЬ МЕНЬШИКОВ ПОВЕЛЕЛ СДАТЬ К РОЖДЕСТВУ ЗДА- НИЕ СИНОДА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ВЗЯЛИ ВСТРЕЧНЫЙ ПЛАН И, ЗЛОВЕ- ЩЕ УХМЫЛЯЯСЬ, СДАЛИ К СЕДЬМОМУ НОЯБРЯ. НЕ ПОНЯВШИЙ НАМЕКА ВЛАДЫКА ПЕРЕРЕЗАЛ ЛЕНТОЧКУ, И НАД ЗДАНИЕМ ВЗВИЛСЯ КУМАЧЕВЫЙ ПЛАКАТ С НАДПИСЬЮ "СЛАВА БОГУ!". ВСКОРЕ ОТКРЫЛАСЬ АССАМБЛЕЯ. НА МИТИНГЕ ИМПЕРАТОР НАЗ- ВАЛ СВОЙ ВЕК 18-М ОПРЕДЕЛЯЮЩИМ И ОБЕЩАЛ ВСЕМ СКОРЕЙШЕЕ ПОСТ- РОЕНИЕ РАЗВИТОГО КАПИТАЛИЗМА. ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ КРИЧАЛИ: "УРА!" И РВАЛИ НА ГРУДИ РУБАХУ КАМЕРФРЕЙЛИНЫ. ПО ВЕЧЕРАМ ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СВЕРШАЛ МОЦИОН ПО СЕНАТСКОЙ ПЛОЩАДИ, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ЕЕ ОГЛЯДЫВАЯ И ПРИГОВАРИВАЯ: "ОХ, НУТ- РОМ ЧУЮ, ПОРА СТРОИТЬ ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ, ОПЛОТ МОЕГО САМОДЕРЖАВНОГО ПРОИЗВОЛА!". ПЬЯНЫЕ КРЕПОСТНЫЕ ЖИВО ВОЗДВИГНУЛИ КАЗЕМАТ, А РАЧИТЕЛЬ- НЫЙ МЕНЬШИКОВ ЗАКОВАЛ ПРИЕМНУЮ КОМИССИЮ В ЖЕЛЕЗА И ПОСАДИЛ НА ИСПЫТАНИЕ ОБ'ЕКТА. ВСКОРЕ ПЕТР ДАЛ В АССАМБЛЕЕ БАЛ ПО СЛУЧАЮ ПРИСВОЕНИЯ ЕМУ ПО ИТОГАМ ГОДА НОМЕРА ПЕРВОГО. НА БАЛУ АРХИТЕКТОР РАССТ- РЕЛЛИ ОПРОСТАЛ ШТОФ И ОБЛОЖИЛ ЗОДЧЕГО РОССИ В СТИЛЕ БАРОККО. РАСТРОЕННЫЙ РОССИ В ОТМЕСТКУ НАЧЕРТАЛ ЕМУ НА ПЛАНЕ ПЕТЕРГОФ- СКОГО САДА СОРОК ШЕСТЬ ТУАЛЕТОВ. ИЗРЯДНО ПОПОТЕЛ БЕДНЯГА РАССТРЕЛЛИ, ПЕРЕДЕЛЫВАЯ ИХ В ФОНТАНЫ. ПОД ШУМОК КАКОЙ-ТО АДМИРАЛ ВЫСТРОИЛ СЕБЕ ТЕЙСТВО БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ. ПЕТР ОСЕРЧАЛ, ВЫЗВАЛ СКУЛЬПТОРА КЛОДТА И ПОВЕЛЕЛ ИЗВАЯТЬ АДМИРАЛА В НЕПОТРЕБНОМ ВИДЕ. ТАК ПОЯВИЛАСЬ ЛОШАДЬ НА АНИЧКОВОМ МОСТУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ РАССОРИЛСЯ С АНИЧКОЙ, К ПЕРВОЙ ЛОШАДИ ПРИБАВИЛАСЬ ВТОРАЯ. ПОТОМ БРОДЯЧИЕ САНТЕХНИКИ ПРОЛОЖИЛИ В ГОРОДЕ ВОДОПРО- ВОД, ПОСЛЕ ЧЕГО ГОРОД В ПЕРВЫЙ РАЗ ЗАТОПИЛО. БРОДЯЧИЕ ЭЛЕКТ- РИКИ УСТАНОВИЛИ ФОНАРИ, НАКАЗАЛИ ВСЕМ ЖДАТЬ ОТКРЫТИЯ ЭЛЕКТРИ- ЧЕСТВА И СКРЫЛИСЬ С ДЕНЬГАМИ. А ЗАТУРКАННЫЕ МГЛОЙ ОБЫВАТЕЛИ ЗАКАЗЫВАЛИ В ЦЕРКВЯХ МОЛЕБНЫ О ПРИШЕСТВИИ ЭДИССОНА. ПРОРАБ МЕНЬШИКОВ ПОЛУЧИЛ ГЕРОЯ КРЕПОСТНИЧЕСКОГО ТРУДА, ЗЕЛО ЗАВАЖНИЧАЛ И НАДУЛСЯ. ТУТ УЖ ПРИШЛОСЬ ДАТЬ ЕМУ ДВАЖДЫ ГЕРОЯ. А ВСЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ТРИЖДЫ. В ОБЩЕМ ВСЕ БЫЛО НА МАЗИ. ПОЭТОМУ ГОСУДАРЬ-БАТЮШКА ПЕТР АЛЕКСЕЕВИЧ СЧЕЛ СВОЮ МИССИЮ ВЫПОЛНЕННОЙ, ДЛЯ ОСТРАСТКИ КОГО НЕ УСПЕЛ - КАЗНИЛ, ДОРУБИЛ ОКНО, ПРИГУБИЛ КАМЕР-ФРЕЙЛИ- НУ И ВСКОРЕ ПОМЕР. А РОЖДЕННАЯ ИМ СЕВЕРНАЯ ПАЛЬМИРА ПОНЕС- ЛАСЬ ПО ВОЛНАМ ИСТОРИИ, РАЗМАХИВАЯ МОСТАМИ. ЦАРЯМ ХРОНИЧЕСКИ НЕ ВЕЗЛО. К ВЛАСТИ ПРИШЕЛ ПЕТР III, ПРОЗВАННЫЙ ЛИШНИМ. ЗА ЭТО НАЧИТАВШАЯСЯ "ОТЕЛЛО" ЗНАТЬ УДУШИ- ЛА ЕГО И ПОШЛА ЧИТАТЬ "МУМУ". ЗАТЕМ ПАВЕЛ ПОЛУЧИЛ В ЛОБ ТАБАКЕРКОЙ, ХОТЯ МИНЗДРАВ ИМ- ПЕРИИ НЕ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ЕГО О ВРЕДЕ КУРЕНИЯ. А НИКОЛАЮ ПРИ- СНИЛСЯ ПУШКИН В БУДЕНОВКЕ. ЦАРЬ ЗАКРИЧАЛ, ПРОСНУЛСЯ, ВЫСКОЧИЛ В ИСПОДНЕМ ВО ДВОР СВОЕГО ИМПЕРАТОРСКОГО ВЕЛИЧЕСТВА, А ТАМ ГЕРЦЕН СПИТ, И ДЕКАБРИСТЫ ЕГО БУДЯТ. ЦАРЬ НАЗАД, А ТАМ ПУШ- КИН, НО УЖЕ С НАГАНОМ. НАСИЛУ УСПОКОИЛСЯ. ЗАТО АЛЕКСАНДР, ПОЛУЧИВ ПУЛЮ В ЖИВОТ, ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХ- НУЛ. ОН, НАКОНЕЦ, УЗНАЛ ОТВЕТ НА МУЧИВШИЙ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ ВОПРОС: "ДЛЯ ЧЕГО НАРОДОВОЛЬЦЫ ХОДЯТ В ТИР?". ФЕОДАЛИЗМ ВЕТШАЛ. ПОСКРИПЫВАЛИ УСТОИ. ОСВОБОЖДЕННЫЕ КРЕСТЬЯНЕ НАВОДНИЛИ НЕВСКИЙ И ПРИСТАВАЛИ К ПРОХОЖИМ С ВОПРО- САМИ: "А, ГДЕЙ ТУТ, БАРИН, ВЫКОЛАЧИВАЮТЬ ПРИБАВОЧНУЮ СТОИ- МОСТЬ?". ТУТ УЖ ОЧЕРЕДНОЙ ЦАРЬ ПЛЮНУЛ, И ОБ'ЯВИЛ ТОРЖЕСТ- ВЕННЫЙ ВВОД ПРОЛЕТАРИАТА В ЭКСПЛУАТАЦИЮ. ИСТОРИЯ НАБИРАЛА ТЕМП, БУРЛЯ НОВАЦИЯМИ И РЕФОРМАМИ. НА- КОНЕЦ-ТО СТРЯСЛОСЬ ПРИШЕСТВИЕ ЭДИСОНА. ЭЛЕКТРИКИ ВРУБИЛИ СВЕТ, И НАРОД ВООЧЕ РАЗГЛЯДЕЛ ЯЗВЫ САМОДЕРЖАВИЯ. РАБОЧИЙ КЛАСС, ПРОГУЛИВАЯСЬ ВЕЧЕРАМИ ВДОЛЬ МОЙКИ, НАЧАЛ ПОДУМЫВАТЬ О СОЮЗЕ БОРЬБЫ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ СЕБЯ. ВСКОРЕ ЦАРСКИЙ ОВИР ЗА- МУЧИЛСЯ ВЫПИСЫВАТЬ РЕВОЛЮЦИОНЕРАМ ВИЗЫ НА ЭММИГРАЦИЮ. ПРИШ- ЛОСЬ ИЗОБРЕСТИ ПИШУЩУЮ МАШИНКУ. А КОГДА ГОСУДАРЬ-ИМПЕРАТОР НАШЕЛ ЗА КОРСЕТОМ У КАМЕР-ФРЕЙЛИНЫ ГОДОВУЮ ПОДШИВКУ "ИСКРЫ", ОН ПОНЯЛ, ЧТО ДНИ ЕГО СОЧТЕНЫ. НОЧЬЮ ЕМУ МЕРЕЩИЛИСЬ ТЕРРОРИС- ТЫ, БРОСАЮЩИЕ БОМБЫ, ЖЕНУ И ПИТЬ. САМОДЕРЖЕЦ ПРОШЕЛСЯ ПО ЗИМ- НЕМУ, СОБРАЛ УЗЕЛОК С БЕЛЬИШКОМ И ГОСУДАРСТВЕННОЙ КАЗНОЙ И НАПИСАЛ МАНИФЕСТ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ, ЗАКАНЧИВАЮЩИЙСЯ СЛОВАМИ "А ПОШЛИ ВЫ ВСЕ ... ". А ПОКА ВСЕ ШЛИ, КАНОНИР "АВРОРЫ" ДЕРНУЛ ЗА ВЕРЕВОЧКУ, ДВЕРЦА ОТКРЫЛАСЬ И ЧЕРЕЗ НЕЕ К ВЛАСТИ ПРИШЛИ СОВЕТЫ. КЕРЕНС- КИЙ СБЕЖАЛ В ПАРИЖ, УСПЕВ ПОСЛАТЬ В СМОЛЬНЫЙ ЗАГАДОЧНУЮ ТЕЛЕГРАММУ: "ЭХ, ВЫ, А ЕЩЕ В КЕПКЕ!". ГОРОД ПРИВЕТСТВОВАЛ КРАСНУЮ ВЛАСТЬ БЕЛЫМИ НОЧАМИ. ЭТО БЫЛ ВЫЗОВ. СТЕНЫ ЗАПЕСТРЕЛИ ПРИЗЫВАМИ "БЕЙ БЕЛЫХ!". ОБЫВАТЕЛЬ ПОДУМАЛ, ЧТО У ВЛАСТИ НЕГРЫ И ОЧЕНЬ ПЕРЕПУГАЛСЯ. НО, СЛАВА БОГУ, ВСЕ РАЗ'ЯСНИЛОСЬ. И С КАЖДЫМ ГОДОМ СТАНОВИЛОСЬ ВСЕ ЯСНЕЕ. "УЖ ЛУЧШЕ БЫ НЕГРЫ!" - ВЗДЫХАЕТ ПОРОЙ ОБЫВАТЕЛЬ, ВСПО- МИНАЯ ГОЛОДНЫЙ ПЕТРОГРАД ПРОШЛОГО В ТАКОМ ЖЕ ЛЕНИНГРАДЕ НЫ- НЕШНЕМ. "А НЕ ВЕРНУТЬ ЛИ ЭРМИТАЖУ ЕГО ДОБРОЕ ИМЯ?" - ЗАКРАДЫ- ВАЮТСЯ ПОРОЙ К ОБЫВАТЕЛЮ КРАМОЛЬНЫЕ МЫСЛИ. "ХОРОШО БЫ!" - ВТОРИТ ЕМУ ЛЕТНИЙ САД, ДО СИХ ПОР ТОМЯЩИЙСЯ ЗА РЕШЕТКОЙ. "ЛЕД ТРОНУЛСЯ!" ЕЖЕГОДНО ДОКЛАДЫВАЕТ НЕВА. И СТОЯЩАЯ НА НЕЙ Г. Остер !!! Sadykov V A (slava@angel.energy.msk.su) wrote: Братия и сестры! Рад сообщить вам благую весть, то бишь, замечательную новость! В издательстве "РОСМЕН" вышел новый задачник Григория Остера "ФИЗИКА"! Причем в нем есть не только задачи, но и ответы к ним, что, несомнено, должно повысить его популярность среди тех, кто никогда в жизни не знал, что сила тяжести измеряется с Ньютонах, а не в килограммах. А теперь чуть-чуть из задачника, да простят меня бог-отец, бог-сын и бог-копирайт. No 15. Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел, как девчонки барахтаются. Чем отличаются Колины действия от Толиных, и как такие действия называют физики? Ответ: И физики, и химики назовут Колины и Толины действия хулиганством и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты. No 28. Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из вида? Ответ: Взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться навсегда и скрыться от директора. No 66. Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая гнался за Димочкой полтора часа? Ответ: Чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие рождает противодействие. No 70. Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку, лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой водорода. Кто быстрей отлетел? Ответ: Та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей по кухням шастать. No 89. Почему американцы, которые живут прямо под нами на другой стороне Земли, не сыплются с планеты как горох? И почему не сыплемся мы, когда вращающаяся Земля переворачивается? Ответ: Потому что и мы, и американцы, и Земля - все взаимно притягиваемся друг к другу. Это называется всемирным тяготением. Вот почему нас всех так и тянет в Америку. No 97. Перестала ли действовать сила тяжести на Вовочку, который уже долетел с крыши сарая до поверхности планеты Земля? Ответ: Нет, не перестала. Хотя Вовочка и кричит, что лежачих не бьют. No 111. Сможет ли нечистая сила величиной не более 1000 ньютонов голыми руками поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг? Ответ: Не бойтесь, не сможет. No 168. Один прекрасно воспитанный, скромный, вежливый мальчик погрузился в жидкость и вел себя там хорошо. Но жидкость все равно вытолькала его. За что выперли ни в чем не виноватого ребенка? Ответ: За то, что вес мальчика меньше веса жидкости, взятой в объеме его тела. No 199. Сможет ли нечистая сила в 1000 H с помощью рычага, большее плечо которого 2 м, а меньшее 0,5 м, поднять из гроба покойника, масса которого 120 кг? Ответ: Ой, сможет! Спасайся, кто хочет! No 225. Грабители отняли у потерпевшего деньги, документы, раздели его до гола и решив, что взять с него больше нечего, кинули с моста в речку. Чем все-таки обладал потерпевший на полпути к холодной воде? Ответ: Потенциальной энергией, постепенно переходящей в кинетическую. А еще в этом задачнике есть лабораторные работы! Origin: JINR (2:50/128.0@fidonet) + Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика: - На борту возник пожар, и вы должны покинуть самолет. Однако фонарь кабины не отстрельнулся, а крышку штурманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит? - Я буду катапультироваться через фонарь, - ответил командир воздушного корабля. - О'кей, - сказал инструктор, - самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Второй пилот, ваши действия? - Я покину машину через отверстие, проделанное командиром. Кулинарные рецепты Хлеб - Испеченный хлеб делится на две части - тебе половина и мне половина. К хлебу можно подать кипяток, красиво насадив хлебные кусочки на краешек граненого стакана. Лепешки кукурузные - Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами. Второе по-российски - На плохо вымытую тарелку положить одну-две кучки холодного гарнира. Сверху, пальцами, положить что-нибудь мясное или рыбное. Обяза тельно полить подливой. К блюду хорошо подать жирные ложки ( залоговая цена 100 p. ). Теперь блюдо готово, его можно выливать в ведро. Пельмени по-китайски - Готовить любым способом, но обязательно 1.5 млрд. Мясо по-английски - Взять мясо, и уйти не прощаясь. * * * Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность, попробуйте приготовить обычный высоковольтный трансформатор. В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять. Пус то-пусто, пусто-один и тому подобные не берите - навар невелик. Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг. Не лишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяс а, которые вы наверняка съели десять минут назад. Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнам и никого нет. * Subj : Острое блюдо по древним рецептам. Re: Hare Krishna VG> Приветствую, Kay! VG> MER Nov 23 1994, в 22:31 появилось письмо от Kay Ziatz к Vladimir VG> Guzhov по поводу "Hare Krishna"... VG>>> Под автором, IMHO подразумевался тот... забыл, короче VG>>> ВЕЛИЧАЙШИЙ, МУДРЕ KZ>> Не, все цитаты, приведянные мной, представляют собой измышле- KZ>> ния лично Кришны (комментарии я игнорировал). VG> Однако, неплохо было бы напомнить мне все длинноое наименование Величай VG> шего, или как там его... Запамятовал, а так - неудобно как-то :( А VG> еще как звать этого... Ну который гнездился тут, весь такой святой VG> , в квадратных очках, с ожерельем из бумажных орхидей... Еще руку VG> прятал в мешочке, выставив наружу указательный палец через дырку VG> - чтоб производить дефло... тфу! инициацию... (То все "измы" на VG> зубах вязли, теперь вот "ации-зации".) А то похоже что с приснопа VG> мятного 86 года его тут не было больше,только и попадается чтимое ц VG> ветное фото его. KZ>> Не совсем согласен (или совсем не согласен?) KZ>> Кришнаизм, преподносимый Прабхупадой Д весьма ортодоксален, KZ>> тем более, что в Индуизме "православность" трактуется более KZ>> широко, чем в христианстве. Конечно разница та же, что между KZ>> Христом и теперешними христианами, но imho нынешние католики KZ>> ушли от Христа дальше, чем Прабхупада от Кришны. VG> ??? Как сказать... Речь-то шла не о христианстве, просто, Карлос описы VG> вал относительноо недавние события, с ним произошедшие в результате вст VG> речи со своим нагвалем, а тут кто-то описывал аналогичное, произошедшее с VG> Арджуной, встретившим своего нагваля... давненько. VG>>> A что за место, в котором Арджуна все это имел удовольствие VG>>> созерцать? KZ>> По определению Д поле Кукурукукурукшетра... VG> Хм... Уж не на том ли поле Калачакра сфероидально разворачивалась, тра VG> нзитом эманируя во вселенную? Поле было большое, волне разврачивания места VG> бы хватило, главное чтобы Арджуна не терял обратной лептонной с вязи... а VG> он ее и не те рял :-I (To DK - как видишь, было... и все о том же) KZ>> A если серьязно, то Кришна снабдил Арджуну зрением нескольких KZ>> измерений. Тут имеется в виду, что не Кришна продемонстрировал KZ>> свою особую форму, а что он снабдил Арджуну особым зрением, KZ>> сам оставаясь как обычно. Такую фигню все нагвали умеют проде- KZ>> лывать. VG> А-а-а... Я так не подумал потому, что обилием представленных _своих_ VG> вроде бы форм Кришна усложнил задачу Лужкову по изготовлению ему VG> (Кришне) памятника в натуральную величину. Ты же сказал, что Кришна в как VG> ом-то месте _себя_ показал ему все богатство _своих_ форм... А нас VG> чет проделок с _видением_, дык это верно замечено. VG>>> Заетц с Пертцем :) вступили в реакцию...Интересно, что из VG>>> этого получится KZ>> Ничего хорошего не получится Д вдвойне вредное блюдо Д острое KZ>> и невегетарианское. VG> Вах! Сколько с индусами общался - так у них все очень острое, и проперетс VG> ченное. Да и не все они так панически боялись мясного. Вот например VG> Ашок Кумар (такой знакомый был) - брамин, потомок династии королей Ашок VG> ов, крутой маг, хранитель Жемчужного Кольца - не брезговал никакой пищей VG> , считая что _он_ "господин субботы", а дома не брезговал подрабатыват VG> ь разносчиком чая в поездах. Отвязанный человек (с)MP, однако. Понятное VG> дело, можно быть "рабом субботы", но если ты господин - то другое де VG> ло, это еще и ИХ много позже пропагандировал. VG> Однако, чтоб блюдо было ароматно, питательно и глазу приятно, внесу в VG> него специи, и приготовлю его по древним магическим рецептам. KZ>> A вообще с английского Hare Krishna переводится как Заяц KZ>> Кришна... VG> Разьве? Хотя Rabbit Кришна - неплохо звучит, да ладно, у Кришны-то, как VG> и у всех солидных нагвалей "в возрасте" скапливалось помногу разных име VG> н, может от этого такая вот путаница. KZ>> C пожеланиями приятного аппетита, заяц в соусе Анкъл Бэнс... VG> Насчет ункля бенса... Я привык как-то с детства (на некоторое время - VG> потом привычки все стали проходить) к тому, что если на банке нарисова VG> на свинья, то это свиная тушенка или другой продукт животноводства, ес VG> ли рогатое существо - то значит в банке что-то от крупного рогатого ск VG> ота... и все улыбаются. А тут нарисован негр 8-0! Значит это НЕ вегета VG> рианский продукт, и причем тут всякие отборные помидоры и картофельная ка VG> ша? Скорее всего тут поработал KKK, что переводится как Кришнаитско-Каста VG> недский Клан. Вот, гооспода как оно-то :( И руки у всех нас по локоть VG> в тушенке :) будь ты мясогрыз или вегетарианец. Спешно мантру надо VG> исполнять :)! Затянем хором: говин-нда харе-ей! гоупа-ада харей! VG> говин-нда харе-е-й! гоупа-ада харей ! ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха VG> на-руупа ма-да-на-гупа-а-да - мо-о-ха на-руупа мо-о-хана-руупа, ма VG> -да-на-гупа-а-да мо-о-хана-руупа, ма-да-на-гупа -а-да.... Ой, это VG> длинная слишком мантра... Есть более сильные покороче, пра вда не VG> льзя их исполнять в присутствии мусульманских фундаменталист ов... VG> и вообще в присутственных местах. При неправильном ее употре бле VG> нии вас могут зарезать сразу и причем больно и обидно :(, зато при VG> правильном - можно разогнат ь полчища супостатов... Только для нача VG> ла лучше это испытывать, когда не более одного противника перед т VG> обой, или за спиной группа вооруженных друзей. Вот она: VG> Ман турА гОидум, пуль надОидам! Кер пухт бат нихУри! ТукалОн май VG> мУн падарналЯп! ДжалЯб! Ксе очитогОм! Сич Амчик! ЩегЕци пИрши - ше VG> гЕци трАкши! Аддам балАс ахтЫм джасс!!! Хоть тут сразу несколько VG> предложений, но говорить надо на одном дыхании и без запинок, с пы VG> лом и жаром - в стиле площадной брани. Поскольку это на древнем язы VG> ке, то понимают очень многие восточные лю ди, а восток - дело тонк VG> ое. VG> А чтоб кто случайно не обиделся (вдруг эху люди читать будут) - вот VG> умиротворяющее заклинание: VG> "Къе вайой отен кини, наримась-танэ?" - "Кеккодас!!!" надо отвечать VG> :-I, и гнев с обидками пройдет. VG> К сожелению убогими кнопами на клаве все акустическое богатство передт VG> ь невозможно, и произношение может сильно отличаться от нужного. Пере VG> водить на русский - бессмысленно, в переводе теряется вся сила. Самооче VG> видно - например могучее арабское заклинание "АххххуйБъетМаддаллиххххе VG> ppp!!!" в переводе будет означать всего лишь "Мой брат желает мне VG> благ" :( и вся сила исче зает :( VG> Все это магия слов, однако... Ее и по сию пору пользуют, например VG> все эти аббревиатуры, расшифровку которых знают только посвященные VG> . Например ДДТ на сакральном _химическом_ языке означает ни много VG> ни мало - Дихлордифенилтрихлорметилметан... а может Дихлордиметилт VG> рихлорметилметан - посвященные поправят, если что... Короче, приме VG> няя, скажем _слова_ не в сфере их языкогого применения мож но за VG> просто попасть впросак, например араб, поющий о Родине может вызват VG> ь "справедливое" недовольство со стороны наших людей, потому что слово эт VG> о "Родина" по арабски звучит так, как по-русски называют падшую же VG> нщину (б@#$дь то есть), а сам, позаловавшись на сломанный зуб тоже вы VG> зовешь неадекватную реакцию, потому что "зуб" по-арабски есть член. Так VG> что могут иметь место сакрально-генитальные пересечения, что немудре VG> но, поскольку гениталии считались вещами сакральными... Хм! Да уж тебе VG> ли об этом рассказывать? Что у грэков, что у индусов - фаллос вещь се VG> рьезная :-I А еще осложняют дело всякоразные нотариконы типа КПСС, VG> СССР, ХСЗ, ККК, DK, KZ, VG, MP, GB, AB, и много-много других в все VG> х областях. И только зная _истинное_ сакральное их значение може VG> шь представлять их назначе ние и действие, и даже мелкие штучки тож VG> е срабатывают. Хоть ты и не Key, но спонта нно подвергаешься необос VG> нованным "тонко-полевым" наездам со ст ороны чайниц и чайников, VG> изрыгающих проклятия в поисках Any Key -я. На адвансед-клавиатурах VG> , где на клавише пробел лаком для ногтей написано "Any Key", кажды VG> й удар по клавише... сам понимаешь, а вода камень точит... Так чт VG> о... Hare Krishna, и Om mane padme Hum! :) VG> С уважением, Vladimir Guzhov (JUP Nov 24 1994 15:20) VG> -!- VG> ! Origin: В каждой шутке есть доля шутки (2:5020/296.9) Экология ФИДО Юрий Нестеренко (comte@complife.net), http://yun.complife.net ║ http://yun.complife.net Hello All! Тут видел в какой-то эхе:"Приходил ко мне какой-то юзер, пофрякал..." И возник у меня по этому поводу ряд ассоциаций - как, к примеру, мог бы представить себе ФИДО человек, не знающий, что это такое: Фидошник - существо, внешне похожее на гибрид слона с поросенком. У него есть короткий и толстый хобот - фрякало(фрекало). Когда он приходит на BBS или на узел, находит там такую большую лужу густой жидкости, в которой пла- вают куски покрупнее и помельче, опускает туда хобот и начинает фрякать, из- давая хлюпающе-хрюкающие звуки и при этом млея от удовольствия. Фидошники делятся на несколько подвидов. Юзеры розового цвета, у них тонкая нежная кожа и глаза большие, глупые и добрые. Поинт похож на юзера, только шкура погрубее и не такая розовая, а в глазах доброты меньше. У нод и сисопов шкура толстая, покрытая жесткой щетиной и шрамами от прошлых битв, вся грязно-бурая- никакой розовости нет и в помине, у основания хобота имеются клыки. Есть еще страшный хищный подвид, получающийся в результате мутации остальных - моде- раторы. Их роговая броня покрыта костяными шипами, глазки маленькие, злобные, сверкают красным, а копыта имеют форму крестовой отвертки, поэтому там, где пробежит модератор, остаются "+"-образные следы. Эти копыта - основное оружие хищника, ни один фидошник не выдерживает больше 3х ударов. Впрочем, некоторых модераторы убивают одним ударом 5-дюймовых клыков или трехгранного хвоста. Охотничий ареал модератора называется эхой. Модераторы тщательно охраняют свою территорию:модератор, забредший в чужую эху, может быть убит ее хозяином также, как другие фидошники. Модераторы бывают двух видов - одни небольшие и проворные, охотятся ежедневно, но редко добывают больше одной жертвы за раз; другие массивные и неуклюжие, наевшись, подолгу спят, зато проснувшись, про- носятся с визгом и грохотом по всей эхе, давя все на своем пути. Немаловажную роль в экологии ФИДО играют модемы - большие бескрылые кровососущие паразиты с длинным хоботком. Новейшие исследования показали, что это не паразиты, а симбионты; некоторые ученые даже полагают, что без них невозможен процесс фряканья... Краткое изложение сущности философско-религиозной системы "САКРАЛИС" Санкт-Петербург. 1993 г. Учение полностью принято прямым мозговым вещанием посредством обратной лептонной связи, благодаря подключению к Сфероидальной Волне Разворачивания, транзитом эманируемой через информационное поле. [скипнуто] ---------------------------------------------------------------- Желающие изучить эту систему могут FREQ c /143 (или взять с Astrology Club BBS) файл danila.arj. Всего доброго, Vadim Petrakov PS: Зарисовка: в Час ночи. Переход "Новослободская" - "Менделеевская". В переходе у стенки лежит бомж неопределенного пола. Тощий и грязный, лежит в луже. Рядом валяется бутылка. Бомж спит. Вид и запах - удручающие. >:-( На лацкане драного пиджака - значок: "LOOSE WEIGHT NOW ? ASK ME HOW !" This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope This is a set of some very funny jokes about the Pentium bug - hope you get a chuckle from them: [one note of explanation: F. Gump is a reference to Forrest Gump, the recent movie] From the local messages board of Bell Labs Murray Hill (stolen from America On-Line): Date: 29 Nov 1994 09:15:27 -0500 Organization: America Online, Inc. (1-800-827-6364) NNTP-Posting-Host: newsbf01.news.aol.com Q&A: THE PENTIUM FDIV BUG Q: How many Pentium designers does it take to screw in a light bulb? A: 1.99904274017, but that's close enough for non-technical people. Q: What do you get when you cross a Pentium PC with a research grant? A: A mad scientist. Q: What's another name for the "Intel Inside" sticker they put on Pentiums? A: Warning label. Q: What do you call a series of FDIV instructions on a Pentium? A: Successive approximations. Q: Complete the following word analogy: Add is to Subtract as Multiply is to 1) Divide 2) ROUND 3) RANDOM 4) On a Pentium, all of the above A: Number 4. Q: What algorithm did Intel use in the Pentium's floating point divider? A: "Life is like a box of chocolates." (Source: F. Gump of Intel) Q: Why didn't Intel call the Pentium the 586? A: Because they added 486 and 100 on the first Pentium and got 585.999983605. Q: According to Intel, the Pentium conforms to the IEEE standards 754 and 854 for floating point arithmetic. If you fly in aircraft designed using a Pentium, what is the correct pronunciation of "IEEE"? A: Aaaaaaaiiiiiiiiieeeeeeeeeeeee! TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM -------------------------------------------------------------------------- 9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug 8.9999163362 It's Close Enough, We Say So 7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes 6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside 5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well 4.9999999021 We Fixed It, Really 3.9998245917 Division Considered Harmful 2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point? 1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws 0.9999999998 The Errata Inside D> TOP TEN NEW INTEL SLOGANS FOR THE PENTIUM D> -+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--+--- D> 9.9999973251 It's a FLAW, Dammit, not a Bug D> 8.9999163362 It's Close Enough, We Say So D> 7.9999414610 Nearly 300 Correct Opcodes D> 6.9999831538 You Don't Need to Know What's Inside D> 5.9999835137 Redefining the PC--and Mathematics As Well D> 4.9999999021 We Fixed It, Really D> 3.9998245917 Division Considered Harmful D> 2.9991523619 Why Do You Think They Call It *Floating* Point? D> 1.9999103517 We're Looking for a Few Good Flaws D> 0.9999999998 The Errata Inside Не могу не добавить: 0.0000000156 Floating point Fixed! В Германии создан компьютерный исповедник... Католики в России, вынужденные из-за недостаточного количества костелов подолгу обходится без причастия и исповеди, вероятно, с энтузиазмом воспримут созданную их германискими единоверцами новинку. Как сообщило на этой неделе агенство Reuter, в Германии разработана заменяющая католического священника компьютерная программа для исповеди - "Online with Jesus". Демонстрируя на мониторе благочестивые религиозные картины, программа задает пользователю вопросы о дате его предыдущей исповеди и о совершенных после этого грехах. При этом пользователю предлагается выбрать "мышью" совершенные им грехи из появляющегося на мониторе официально утвержденного Ватиканом списка проступков и прегрешений. Впрочем, кроме традиционных грехов, создатели программы включили в список и такие проступки, как "Я не молился за моего босса" и "Я копировал компьютерные программы без лицензии". Удобный графический интерфейс программы, а также возможность работать с ней не выходя из дома, смогут, по мнению агенства Reuter, побудить многих колеблющихся в вере исповедаться чаще, чем они это делали раньше. Кроме традиционных вопросов, задаваемых в ходе исповеди, программа предлагает верующему помолиться, демонстрируя на мониторе тексты наиболее важных молитв. По словам создателя программы Хармута Ландвера, его детище все же еще не может полностью заменить настоящего пастора, поскольку компьютер не способен причастить верующего хлебом и вином, символизирующем плоть и кровь Господню. Руководство германской католической общины неоднозначно отнеслось к появлению новой программы, сочтя ее шуткой. По словам одного из известных священников, ему не хотелось бы, чтобы верующие начали передавать молитвы в церковь по факсу. Впрочем, официальная церковь уже сегодня не возражает против общения молящихся с настоящим священником через системы телекоммуникаций. Областной центр по профилактике и борьбе со СПИДом Городской центр медицинской профилактики ВЫБОР: ВОЗДЕРЖАТЬСЯ!