(памятка подросткам) Пермь, 1994 ...Уже поздний вечер. Вам было так хорошо вдвоем все это время, что расстаться у порога дома просто не хватает сил. И вот вы уже наедине в уютной комнате. Приглушен свет. Играет му- зыка. Вы чувствуете себя невероятно близкими друг другу и одновременно свободными. Ваши эмоции настолько сильны, что заглушают все доводы ра- зума и морали. Вы понимаете, что ваш друг хочет в этот момент любви. И вы готовы ответить... А надо ли? Большинство из нас, как женщины, так и мужчины, оказывается перед таким выбором далеко не один раз в своей жизни. И, к сожалению, рассу- док не всегда берет верх в подобной ситуации. А наутро, проснувшись в объятиях, не можем поверить в случившееся. И чувствуем себя ужасно! Стоит воздержаться! Основания для раскаивания у каждого свои. Но наиболее общие - это все-таки, наверное, переживания морального характера. Ведь большинство из нас полагает, что интимные отношения возможны только в браке. Убеж- дения эти могут быть результатом определенного воспитания в семье или (наверное реже) влияния религии. Но в любом случае, поправ их, мы чувствуем себя виноватыми и смущенными. Иные, возможно, считают, что сексуальная близость может послужить наиболее полному знакомству, что она непременно перейдет в серьезные отношения. К тому же, как правило, в таких ситуациях появляется жела- ние верить партнеру и одновременно доказать ему свою верность. Но, в таком случае, надо непременно подумать о возможной беременности - са- мой очевидной причине для воздержания. Если мы выбираем воздержание, мы на сто процентов защищены от нежелательной беременности. Воздержание защищает нас также от венерических заболеваний и СПИДа. Начните с обыкновенного общения Многие заранее решают начинать свои отношения без секса. И это похвально. Потому что обычные, дружеские взаимоотношения позволяют уз- нать друг друга, дают время накопить опыт, мысли, чувства, стать доб- рыми друзьями. Сексуальные отношения могут внести спешку в естествен- но развивающиеся отношения, посеять конфликты, недоразумения, и, в итоге, разрушить их. Как не отступить от своего решения Вероятно вы будете опасаться, что ваше решение начинать отношения без секса сможет оттолкнуть от вас друга или охладить его чувства к вам. В таком случае, сразу поговорите с ним, объясните свои чувства и желания. Затем выслушайте его. И задумайтесь, не кроются ли за его словами пустые обещания. Для разговора выберите спокойное время, когда вы оба не находитесь во власти страсти. Если вы решили воздержаться от половых отношений, не шлите друг другу страстных посланий. Не вызывайте острых желаний и ощущений иными способами. Действовать иначе было бы нечестно. Тем более, если вы во- обще не уверены в продолжении своих отношений. Конечно, соблазн может оказаться очень велик и подвергнет сильно- му испытанию ваше решение о воздержании. Постарайтесь в это время из- бегать алкоголя, других наркотиков. Их употребление усложнит выполне- ние вашего решения. Запомните: опьянение или пребывание в состоянии аффекта - ваш приговор. Откройте для себя другие способы общения с вашим другом. Это мо- жет быть общение в кругу знакомых, прогулки, слушание музыки, совмест- ные занятия спортом и многое другое. Искренне заинтересованы в вашей взаимной, крепкой любви без разо- чарований, упреков и трагедий. Желаем счастья! Составитель - заведующий организационно-методической группой об- ластного центра по профилактике и борьбе со СПИД : А.Ю. Работников. PROPER DISKETTE CARE AND USAGE (1) Never leave diskettes in the drive, as the data can leak out of the disk and corrode the inner mechanics of the drive. Diskettes should be rolled up and stored in pencil holders. (2) Diskettes should be cleaned and waxed once a week. Microscopic metal particles may be removed by waving a powerful magnet over the surface of the disk. Any stubborn metal shavings can be removed with scouring powder and steel wool. When waxing a diskette, make sure the surface is even. This will allow the diskette to spin faster, resulting in better access time. (3) Do not fold diskettes unless they do not fit into the drive. "Big" diskettes may be folded and used in "Little" drives. (4) Never insert a diskette into the drive upside down. The data can fall off the surface of the disk and jam the intricate mechanics of the drive. (5) Diskettes cannot be backed up by running them through a photocopy machine. If your data is going to need to be backed up, simply insert TWO diskettes into your drive. Whenever you update a document, the data will be written onto both disks. A handy tip for more legible backup copies: keep a container of iron filings at your desk. When you need to make two copies, sprinkle iron filings liberally between the diskettes before inserting them into the drive. (6) Diskettes should not be removed or inserted from the drive while the red light is on or flashing. Doing so could result in smeared or possibly unreadable text. Occasionally, the red light remains flashing in what is known as a "hung" or "hooked" state. If your system is hooking, you will probably need to insert a few coins before being allowed to access the slot. (7) If your diskette is full and needs more storage space, remove the disk from the drive and shake vigorously for two minutes. This will pack the data enough (data compression) to allow for more storage. Be sure to cover all openings with scotch tape to prevent loss of data. (8) Data access time may be greatly improved by cutting more holes in the diskette jacket. This will provide more simultaneous access points to the disk. (9) Periodically spray diskettes with insecticide to prevent system bugs from spreading. Terry Dear All, А заметили ли вы, милостивые государи, в эпоху какого грандиозного математического события мы живем? В самом деле, когда прогрессивно настроенная часть э... народа может надеятся совершить благотворный переворот? Когда насквозь прогнившая политическая система уже сама начинает неустойчиво шататься. Попробовал бы кто поперестраиваться в 37-м году. Ему бы поперестраивались. Ну вот, а от этой неустойчивости самозарождаются такие насекомые, наподобие клопов, но еще вреднее - странные аттрахторы (потому что они всех так оттрахивают, что даже странно делается). Относятся эти существа к трансцендентным областям математики, где-то вдоль ее границы то-ли с физикой, то-ли с химией... Сам я о существовании всех этих наук слышал краем уха и не вполне в них верю. Но говорят, что вредоносность этих аттрахторов проявляется, например, в том, что если кобылу, в неустойчивом раздумии пребывающую, щелкнуть в нос, то она в ответ может щелкнуть копытом в лоб... или по Пруткову махнуть хвостом... или боднуть - ну, чем кобылы бодаются? Т.е. вести себя будет явно неадекватно приложенному воздействию. И так везде. Собираетесь ли вы жениться, или разводиться, или не менее радикально осчастливить население одной отдельно взятой страны - стоит вам только приложить воздействие - и результаты, если они будут (а если их не будет, значит, положение было устойчивым и нечего было и соваться), окажутся такими, что вы сами удивитесь. За что снимали господина Антивиноградова вкупе со всем ленинским ЦК? За коррупцию, за неумение управлять, за преступность, за афганский синдром, за привилегии, за непомерно разросшийся чиновьичий корпус, за взятки. И что же это мы сейчас имеем? За что с таким энтузиазмом мазали калом господина же Кравченко? За то, что он решил, будто народу не нужен объективный политический анализ, а хочет народ развлекаться по радиу и телевизору. И что же? Жить мы стали лучше, заметно веселее, я вон даже от некоторых вредных привычек излечился, стоило огород городить. Я только хочу вам сказать, что настоятельным требованием современности является изобретение специального противооттрахторного карбофоса. А то, даже если хвостом, то все равно по голове. Alex Tihonov Еще про студентов (из тупого МАИ-шного юмора): * * * Экзамен на 1-м курсе (препод сидит спиной к аудитории): Все сдавают со шпор... Препод оборачивается, смотрит в аудиторию -- все делают вид, что пишут... Экзамен на 2-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдевают со шпор, препод кашляет -- все делают вид... . . . Экзамен на 5-м курсе: Все сдувают со шпор... Препод оборачивается -- все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, препод поворачивается спиной к аудиитории... * * * Решил всевышний ревизию в московских ВУЗах устроить: За месяц до сессии -- МГУ -- все учатся, ФизТех -- все учатся, МАИ -- все пьют... За неделю до сессии -- (то же самое) За три дня (то же самое) В ночь перед экзаменом -- МГУ -- все спят, ФизТех -- все спят, МАИ -- все молятся. !!!!! Вот им то мы и поможем :) * * * Решили в ЦРУ агента в МАИ заслать -- мол, откуда там такой народ умный разузнать. Через месяц -- назад прилетает: -- :( Провал! Раскололи!! -- Как дело то было? -- спрашивают -- Там пьют все! И курят! А я не могу, у меня инструкция! :( Изменили инструкции, заслали второго... Результат тот же, но через 2 месяца -- Ну все там лекции прогуливают, а мне велено было ходить по инструкции ! :( Так и раскололи :( Опять изменили/послали, после первой же сессии возвращается... -- А теперь то в чем дело? -- спрашивают 8-? -- Все сдали экзамены, а я завалил :( "Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон: - "Раз, раз, раз ..." Из динамика: - "Адын, адын, адын ..." студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово. "пятидесятирублируйте" мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: "уф, чуть не засыпался.." синяк (местн.алкоголик) идет по кладбищу, видит в яме желтое пятно, подходит: - ты кто? - я - желтое могильное чудовище.. выпили, закусили, идет дальше, видит в яме красное пятно, подходит: - ты кто? - я - красное могильное чудовище.. выпили, закусили, идет дальше, видит в яме синее пятно, подходит: - а! я тебя знаю - ты синее могильное чудовище.. - гражданин, пройдемте! - девушка, можно пригласить Вас на чашечку кофе? - можно, но в постели не курить! - почему вы пытались бежать из тюрьмы? - я хотел жениться. - странные у вас представления о свободе.. В суде Subj. Жена избила собственного мужа. В суде Subj. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали... > Муж ищет в чулане пилу. Не найдя ее, > спрашивает жену: > - Ты не знаешь, где наша старая пила? > Из кухни раздается голос тещи: > - Если я и пила, то не такая уж старая... Привет, All! В суде. - Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака дураком? - Это истинная правда, Ваша честь, но я этого не говорил! Умерает муж.Жена,которая с ним всю ночь ругалась,плача,говорит: -Ой,дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну.Я,наверное,скоро пойду за тобой. -Не торопись.Дай мне немного отдохнуть. -Знаешь,у нас вчера был вор. -И че украл? -Не успел-попал в госпиталь.Жена думала,что это я домой ночью возвращаюсь ... Здравствуй All! 1. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. Муж испуганно: - ТЫ ЧТО! С ума сошла! А в чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию? Не про физику, но все же. Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - Ка равно двум :-(. -У тебя- Рак! У тебя- Рак! У тебя- ...тоже Рак! Один пациент(самый смелый), не выдержав: -Доктор, как-же Рак, вы ведь только вчера сказали что Камни? -Ну правильно, Камни. А под камнями- ...Рак! Во-во, модератору, видно, в кайф читать переводы с украинско- узбекско-СГшного языка. У нас президент говорит на такой же мове, называемой на Белой Руси "трасянка" - не по-русски и не по-белорус- ски. И влом модератору плюсами одаривать сии перлы плюсами. Речь, падлы, забыли русскую, давно танков не видели!!! Когда слышу в магазине вопрос: "В какую цену?", так и хочется сказать: "В зеленую, в трехлитровую!" А вот то, что каждый анекдот вспоминаешь после прочтения очередного, он это забывает. Квотинг квотингу рознь. Когда квотируется офигенно длинное письмо для добавления одного слова - согласен, давай плюсы, когда обсасывание анекдота стоит - туда же. А вот если существенное изменение, новшество - за выданный плюс давать плюс модератору. А нарушений плюсовых я насмотрелся ...!!! у и хороший анекдот без предисловия не анекдот - а стакан вина без тоста для грузина. А для отмазки анекдот: Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу. Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто дол- ларов дам. - Нэ хачу! - Двести! - Нэ хачу! - Тысячу! - Нэт! - Миллион! - Нэт! - Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!! - А сэйчас я , па твоему, чэм занымаюс? Встречаются два друга. - Петр, мне сказали, что ты е$%шь мою жену ! Мне это не нравится !!! - Да вас не поймешь, ей - нравится, тебе - не нравится В-( Идет заяц по лесу и видит: на пеньке бутылка стоит. Дай, думает, пивну. Выпил и упал тут же. Идет лиса, смотрит заяц рядом с бутылкой лежит. Думает, есть что выпить, есть чем закусить. Отхлебнула разок и рядом с зайцем упала. Идет волк, смотрит лиса, заяц и бутылка. Думает, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого трахнуть. Сделал глоток из бутылки и упал. Идет медведь, видит, есть что выпить, есть чем закусить, есть кого трахнуть, есть кому пи%ды дать. Отпил и упал. Через некоторое время очухался заяц, посмотрел вокруг и говорит: - Как лису е%^л помню, как волку пи%ды давал помню, но при чем здесь МЕДВЕДЬ!? Ж8-() Шел мужик с попойки &-)) и около дома налетел на дерево, сильно разбив голову. И решил он это дерево спилить. Вбегает он домой и поисходит у него такой диалог с его женой 8-Е~~ Где пила???? -Да нигде я на пила! -Где пила???????? -Да нигде я не пила!!! -Последний раз спрашиваю - ГДЕ ПИЛА????? -У соседа! -А зачем дала????? -Пила - потому и дала * * * - Дорогой, ты врач? - Да. - Анестезиолог? - Да. - Понятно. - Что? - Почему мы уже час е....ся, а я ничего не чувствую! * * * - Доктор, когда я мочусь мне больно. - Но я окулист! Как Вы ко мне попали? - Я сказал в регистратуре, что мне нужен х...вый доктор - направили к Вам. * * * - Доктор, я как-то странно писаю. - Как именно? - Вот так... (Пациент достает и обо...вает все в кабинете) - Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица. - Но это еще не все. Я еще странно какаю. - Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту... * * * - Доктор, я не могу совершить половой акт. - Сестра, наклонитесь, а Вы смотрите. - Ну и п....ща! - Вы меня обманываете - у Вас же стоит! - Да, доктор, но попробуйте оторвать его от живота... * * * - Доктор у меня навязчивые мысли по поводу секса. - Хм. О чем Вы думаете, когда смотрите на этот квадрат? - Это квадратная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь. - А что Вы скажете, глядя на этот треугольник? - Это треугольная комната, там женщина и ее можно долго, долго е...ь. ... - Ну а когда смотрите на этот круг? - Доктор, да Вы сексуальный маньяк! * * * P.S. Вспомнился анекдот из жизни. У нас, в ведомственной поликлинике, ремонт. Из гинеколологии вынесли кресло для осмотра. Рядом стоматолологическое отделение. Иду и слышу разговор двух молоденьких милиционеров:"А это кресло для чего? - Да, наверное, для удаления зубов." Я остановился и говорю:"Точно, из пи..ы." - и пошел дальше. Они даже не улыбнулись. Зато издали услышал (очень серьезно и c осуждением):"Ну, что ты хочешь, все психиатры и психологи с при...дью". ;-) "Ешьте педигрипал без сахара - он избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым..." - Как здоровьичко? - Не дождетесь! :-[ - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть как этот негодяй живет в свое удовольствие... OS> Буду рад продолжению темы врачей, особенно психиатров, психологов... ******* Приходит женщина к сексопатологу : - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач : - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж : - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет... **** Приходит женщина к сексопатологу : - Доктор, меня муж не удовлетворяет. Врач, тоже женщина, осмотрела ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Пришел муж, врач его осмотрела, в порядке вроде: - Расскажите мне, как проходит ваш день. - Значит, еду я на работу, а на перекрестке знакомая на своей машине рядом останавливается и говорит:" На работу едешь или как?". Я, естественно, выбираю "или как". На работе секрерарша:"Работать будешь или как?". Я опять выбираю "или как". Возвращаюсь домой, а соседка: "Домой идешь или как?". Я опять выбираю "или как". Потом жена дома: "Спать будешь или как". Тут уже выбираю спать. Врач: - Лечится будешь или как? ***** Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно. Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду! И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет у него: - Доктор, ^@#$$*&^%$*^$*^$*, ноги где? - Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было. - Во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит - и Х$#@ не стоит, и ноги отрезали. ****** - Доктор, я когда бутылку выпью - кончить не могу! - А вы, батенька не пейте. - Тогда начать не могу.... ****** Пошла дама к гинекологу. В корридоре ей навстречу двое в белых халатах. Она к ним: - Меня муж не удовлетворяет. Один: - Вася, удовлетвори. После сеанса: - Ну как, удовлетворяет? - Нет! - Ладно, я попробую. После сеанса: - Удовлетворяю? - Нет! - Тогда вам к гинекологу. - А вы кто? - Мы - сантехники... ***** - Доктор, когда мы спим вместе, у меня спина болит. Врач осмотрел парочку, ничего не нашел, подключил к парню датчики и отправил для эксперимента в соседнюю комнату на кушетку: - Болит? - Еще как!! А на приборах ничего. Звонит он тогда профессору и рассказывает эту ситуацию. Профессор: - Парень высокий и рыжий? - Да. - А девушка - брюнетка с колечком на левой руке? - Да. - Тогда гони их в шею, это студенты - е#$@%счя им негде! ****** - Доктор, меня муж не удовлетворяет. - Заведите любовника. - Завела. - Ну и как? - Не удовлетворяет. - Еще одного. - Да у меня их с сотню. - И как? - Не удовлетворяют. - Тогда вы феномен. - Я тоже говорю, дайте справку, а то все говорят : " Б#@%%@,б#@%% !" ***** Подходит женщина к двери сарая и дергает за субж... Не открывается дверь. Играющие в карты мужики советуют: -Сильней дергайте! Женщина дергает сильнее. Не открывается проклятая дверь!!! Мужики говорят: -Ещя сильнее!!! Женщина дергает изо всех сил, и вместе с оторвавшейся ручкой улетает в канаву... Вылезает и бежит к мужикам с воплем: -Она ж закрыта!!!!!!! Мужики говорят:- Конечно закрыта... Женщина орет: -Хрена ж вы советуете????? -А мы думали, что тебе ручка нужна!!! Инопланетянин прибыл на Землю и направился в рабочий коллектив устанавливать контакт. Рабочий коллектив как раз отмечал получку зарплаты и на появление инопланетянина отреагировал спокойно. -- Я с Сириуса, -- заявил инопланетянин, желая привлечь к себе внимание. -- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин решил поправить положение: -- Да нет, вы не поняли. Я -- с Сириуса! -- Вася, налей Сириусу! -- раздался ответ. Выпили. Закусили. Инопланетянин, изрядно захмелев, заплетающимся языком проговорил: -- H-нет, вы не п-поняли... Я -- инопланетянин... -- Так. Вася, Сириусу больше не наливать! На женский пляж приземлилась "летающая тарелка". Из нее вышли два инопланетянина в блестящих костюмах. Их окружили любопытные девушки. -- Вы инопланетяне? -- Да. -- А откуда вы прилетели? -- С Альфы Центавра. -- И там у всех есть "летающие тарелки"? -- Да, у всех! -- И все могут прилететь к нам? -- Конечно. -- А такие костюмы тоже у всех? -- Нэт, нэ у всэх, только у меня и у Гоги. Приходит парень к колдуну и просит: -- Сделай мне член до земли. Колдун подумал, подумал и сделал ему ноги длиной десять сантиметров. Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: -Ну как, замужем лучше? -Нет, не лучше, но чаще. Мужик(М) останавливает мерс и говорит водителю(В): (М) - Хочешь заработать 50$ ? (В) - Хочу. Что надо делать? (М) - Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня - "Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте 50 баксов" и едешь домой. Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается... (В) - Армен Саркисович, я Вам не нужен? (М) - Нет, езжай домой. (В) - Тогда дайте мне 500 баксов. (М) - #8-O, Молодэц, сволочь. Неимоверная очередь в аптеке, давка. Влетает молодой парень : - ПРОПУСТИТЕ! Там человек лежит! Его пропускают к прилавку. - Пачку презервативов, пожалуйста!.. - Дядя Вася, а что такое басня? - Басня? Это когда, к примеру, свинья с ослом разговаривают, как мы с тобой. - Миша, я купила тебе глобус, а он весь в пыли. - Не могу же я, мама, стирать пыль со всего земного шара. Приходит мужик ко вачу, ну и, естественно, плачется. - Доктор я тяжко болен, ну все болит (тычет себя папальцем со стоном) тут болльно и тут больно, и тут, и тут!!! Врач : - Батенька, да у вас же палец сломан!!! Муж: И ты это называешь шляпкой? Я помру со смеху! Жена: Перестанешь смеяться, когда узнаешь, сколько она стоит. *** - Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. *** Утром муж спрашивает жену: - Надеюсь, Маша, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала, - отвечает жена. - Когда ты ввалился, синяка еще не было. *** - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же на молоденькой, ведь главное - это любовь. Кстати, что это за вдова и где она живет? *** Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел себе молодую интересную женщину, подошел к ней: - Разрешите с вами познакомиться! - Иван Петрович, да мы же с вами знакомы! - Когда же? Напомните! - Да у нас дачи рядом. - Минуточку, минуточку... Ну-ка повернитесь ко мне спиной и нагнитесь... Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!! *** Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: - Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый. *** Лично мне очень нравится этот, многие уже его знают Жена собирается на курорт. - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат. Мужик собрался на карнавал, нарядился в костюм собаки и пошел. На улице пьяный живодер его - хвать! и потащил на живодерню. - Ты что, мужик, пусти! Я же на карнавал, год собаки все-таки! - Знаю-знаю, все вы, собаки, так говорите... -Моя дочь выходит замуж. -За коко-же? -За ее бывшего однокласника. -Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. **** -Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, опд глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... -Я из дома... **** -у чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин!- кричит в ссоре жена мужу. -Балдели бы да и только! - Что сказала тебе вчера жена, когда ты приполз домой? - Ничего, представь себе. А два передних зуба мне и так пора было удалять. - Где ты был? -- спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа. - Я -- птица вольная, где хочу, там и летаю. На следующий день жена приходит домой еще позже. - Где ты была? -- возмущается муж. - Это ты -- птица вольная, а я -- подневольная: как отпустили, так и прилетела... TG> Марс Сникерсу: TG> - Пошли Баунти трахнем, говорят - райское наслаждение. TG> - Да ну, еще стиморол подхватим... :( Не слышал - класно ! Держи еще про буржуйских героев( Извиняюсь, если старый -- я первый раз услышал): Буржуинство.132 этаж.Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой,выпили. Первый говорит:-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и , полетав, залетает обратно).Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты ,Бэтмен, когда напиваешься... Have Fun ! Evgeny. --- GoldED 2.41+ * Origin: Чем дальше в лес - тем толще партизаны (FidoNet 2:5057/4.5204) Д RU.ANEKDOT (2:5020/153.23) ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД RU.ANEKDOT Д Msg : 133 of 150 K/s From : Michael Gusak 2:5030/146.256 12 Jan 94 23:41:04 To : All 16 Jan 94 13:41:48 Subj : Анекдотец ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД Hello All! Вот, рассказали после вышки: Приводят девочку к психиатру, он ее спрашивает: - Девочка как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - Двенадцать. - А какое сейчас время года? - Лето. - Маша, ну ты в снежки сегодня играла? - Да.... - А на лыжах каталась? - Да-а-а... - А на коньках? - Вчера.... - Так какое же сейчас лето?? - Да вот такое хреновое лето....... В день выборов (застольные времена) избиратель получает бюллетень и вместо того чтобы не глядя опустить его в урну начинает внимательно читать. - Что вы делаете? - грозно спрашивает наблюдатель в штатском. - Хочу знать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете что выборы тайные?! Василий Иванович и Петька в Испании. Чапай спрашивает: - Чего это шумят на улице? - Да какую-то Долоррес там ибаррури, а она кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!" - До чего у меня умный пес! - хвастается один приятель другому. - В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее время я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подряд показывал ему, что надо делать. - И он научился? - Да. Он теперь ни за что не начинает есть, пока я не залаю. - Чтобы пробудить в своей дочке интерес к музыке, я купил ей скрипку. Но увы, это ни к чему не привело. - То же самое было и у меня, когда я подарил своей теще чемодан... Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается. И она наградит вас поцелуем. Но попробуйте ей сказать, что при виде ее лица у вас останавливаются часы... Дочка спрашивает отца: - Папочка, а тебя когда-нибудь била твоя мамочка? - Нет, только твоя. Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкините его? - Пробовали! Они его назад приносят. На приеме у врача: - Мадам, вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда же мне надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами. Перед взлетом самолета стюардесса раздала всем жевательную резинку и предупредила, что она предохраняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла старушка и спросила: - Милая, а кто теперь вытащит мне эту дрянь из ушей? Посетитель, пытающийся разрезать цыпленка, говорит официанту: - Похоже, что это инкубаторский цыпленок. - Почему вы так думаете? - Ни одно существо, имеющее мать, не могло бы стать настолько жестким. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда. Попал конфераньсье в компанию врачей, посидели, потрепались. А чрез пол часа на выход. ВЫХОДИТ : -Рак матки !!! Промежность. I'm sorry. Марк Фраткин . Про нежность. Любимый с детства анекдот. Пять степеней изношенности носок: Первая: когда их подбросишь - прилипают к потолку. Вторая: когда их можно ставить в угол, как валенки. Третья: когда можно стричь ногти, не снимая носок. Четвертая: когда можно мыть ноги, не снимая носок. Пятая: когда можно снимать носки, не снимая ботинок. Немцы захватили деревню. Вывели всех на площадь и объявили: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем. Женщины в голос: - Так не бывает. Мужчины хором: - Бывает, бывает! Двоих ведут на расстрел. Один: - Давай убежим! Другой: - А хуже не будет? Анекдот-сказка У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его надули! II> Во-первых не милицанеров, а майоров, во-вторых не шесть, а девять - один стоит на стуле, четверо держат за четыре ножки и ходят по часовой стрелке, закручивая лампочку, а остальные четверо ходят против часовой стрелки, чтобы у того на стуле не закружилась голова и он упав, не разбил казенный инвентарь. Еще четверых забыл: - трое стоят следят чтоб лампочка ровно входила, а последний возле выключателя - чтобы никто не включал. А про военных в отставке такая вот мысля у меня пришла: - Известно что у офицеров одна извилина - от фуражки, так вот после ухода в запас и та разглаживается. (Дразнилка такая для них обидная, я проверял) Пошли Василий Иванович с Петькой на рыбалку. Сели, удочки закинули... Не клюет, однако. Через час Петьке надоело, решил он сходить в лес грибов поискать. Ходил-ходил, вдруг видит: небо почернело, ветер пыльный подул... Пошел назад - а чем ближе к реке, тем мрачнее, деревья обугленные стоят... Вышел на речку - вся речка черная, и сидит на берегу черный-черный Василий Иванович. - Василь Иваныч, что тут такое случилось??? - Да вот, Петька... Один носок я постирал; думаю - второй стирать или нет?.. (из жизни) неделю назад гололед был. Идет женщина, впереди мужик несет ячейку яиц, поворачивает за угол, спустя некоторое время женщина поворачивает за тот же угол и видит у себя под ногами упавшего мужика. - А яйца не разбили?! - Да нет, голову только ударил И тут она видит мужика с ячейкой яиц ушедшего вперед. Обозналась, однако. MN> 1. Трудно быть догом. 1a. Трудно плыть боком. AK>> Урок в школе. LVM> -Иванов! Ду ю спик инглиш? LVM> -Чиииго? LVM> -Садись 2! LVM> -Петров! Ду ю спик инглиш? LVM> -Йес, оф коз! LVM> -Чиииго? - Голопопенко, ду ю спик инглиш ? - Ду ю то дую, тильки погано :-(((( ... Subj : Хитрый папик (папик - это мужик у которого много $, Dm и т.д.) Допрашивают одного папика : - Где же вы милый деньги берете ? - Из тумбочки - А в тумбочку кто их кладет ? - Жена ... - А жене кто деньги дает ? - Я, отвечает папик - Так откуда же вы деньги берете ?!!!! - Как откуда, невозмутимо отвечает папик, - из тумбочки.... ВСЕ ДЛЯ СТУДЕНТОВ! ВСЕГДА ДЛЯ СТУДЕНТОВ! Людоед делится опытом с другим людоедом. -Васили, НИКОГДА не ешь студентов, слышишь НИКОГДА! -Тут на днях из одного суп варил, да тот гад всплыл и все картошку съел. (немного застойный) Очередь в буфет. -Мне пожалуйста пол половничка супа. -Мне пожалйста пол картофелены. -Мне пожалуста ДВЕ сосиски. Очередь нервно заворчала. .......-И восемнадцать (18) вилок. Два студента идут по улице, один увидел брошеную булку и давай ее пинать. Второй:-Что ты делаешь!! Первый:-Подожди, сейчас допинаю за угол всместе съедим. Сын спрашивает у папы - полковника: - Папа, я когда вырасту буду полковником ? - Конечно будешь, сынок ! - А генералом ? - Нет... генералом никак не получится... - Почему ? - У генерала свои дети... На мостовой сидят два мужика. Перед одним из них лежит шляпа (милостиню просит). И вот один из них говорит другому. Первый: Петро. Ну вот если бы ты сейчас получил миллион, А. Ну вот что бы ты с ним стал делать, А. Второй хмуро, смотря перед собой: Отдам долги. :( Первый: Ну а с остальными, что с остальными-то делать будешь, А. Второй, хмуро глядя перед собой : Остальные подождут. ***** Поправка на суеверие ***** - Официант, мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли счет на четырнадцать ! - Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему другу, что очень суеверны, - не растерялся расторопный малый. ***** Не убедил ***** - Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело ? - Видите ли, сэр, эти омары такие свежие, что не успели их доставить сюда, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом... - Тогда заберите этого и принесите мне победителя ! ***** Равные пропорции ***** Один из ресторанов Восточного Лондона славился своими пирогами из зайчатины даже тогда, когда с зайцами было туговато. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной ? - Видите ли, сэр, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю немного конины... - Ясно, - произнес завсегдатай, - и в каком соотношении ? - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь... -- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремян ку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Hy я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так! :) Там правда два солдатика были и в конце фраза : "Рядовой Иванов, разве ты не видишь, что за шиворот твоего боевого товарища капает расплавленное олово?" Или вот заходит самолет на посадку - почти сел - ан посадочная полоса уже кончилась.. Ладно, заходят еще раз - та же история. В третий раз заранее снизились, скорость сбросили - сели.. Один пилот другому: - Яка ж коротка посадочная полоса.. - Зато яка ж широка!.. AK> Капустян: Нэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~ Урок. Учитель: - Посадил дед репку... Продолжай, Гоги. - Через 10 лэт Рэбка вышел и зарэзал дэда! Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой: - Что стоишь, денег нет ? - Есть ... (продолжительный вздох) - Может, водки нет ??? - Вон, смотри, тоже есть ... (вздох) - А в чем же дело ??? - Не хочется ... Сидит Вовочка на уроке математики, мысли его гнетут : - Блин, совсем дела хреновые... Деньги кончились... Машка опять подзалетела... международная обстановка такая вся напряжянная... Тут учительница : - Вовочка, сколько будет дважды два ? - Четыре, душенька, четыре. Мне бы ваши проблемы... Едут в поезде в одном купе прапорщик и студент. Ну познакомились, выпили, закусили. А выпили много, ну а закусили мало. Наутро просыпаются, студент за голову держится, стонет. Прапорщик : - Ты чего ? - Башка болит... - Как она может болеть ? Это же кость ! Приходит мужик к директору цирка. Говорит : - У меня чудестеый номер с крокодилом и медведем: Крокодил играет на гитаре, Медведь поет песню. Директор : Как же Вам так удалось их выдрессировать ?! Мужик : Ну, честно говоря, это, конечно же, обман. Медведь только рот открывает, а поет тоже крокодил. Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему: - А теперь ты мой... - Ну нет, сама мой! - Дяденька, скушай эту конфетку. Спасибо, мальчик. - Вкусно? - Очень. - Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали. Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей... 1) Молодожены разошлись не прожив совместно и 3-х недель. Друзья спрашивают у мужа - Из-за чего ?! Она молодая, красивая, темпераментная ?! - Все очень просто , отвечает, Она совершенно не была готова к совместной жизни - каждое утро когда я принимал ванну она входила ко мне и топила ВСЕ мои кораблики ! 2) Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан , моя жена родила двойню ! - О! Поздравляю Пьер ! - Зачем мне твои поздравления ? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего... 3) Мишель ! Твоя жена нам изменяет !!!? Предлагаю Вашему вниманию еще одну разновидность интересующих меня анекдотов. Поехал один мужик в иностранную командировку. Строителем. В Турцию. Вот строет он строет и видит вдруг девушку красивую-красивую ! Бросил он все и за ней побежал. Она со стройки и он со стройки. Она по улице и он по улице. Она в переулок и он в переулок. Она в подьезд и он в подьезд. Она на седьмой этаж и он на седьмой этаж. Она дверью хлопнула -- записку оставила. Подобрал мужик записку и - делать нечего - пошел обратно. А читать по турецки-то он и не умел. Пришел он на работу и говорит своему турецкому коллеге чтобы он прочел ему, что в записке написано. Тот прочел и говорит : "Ну давай рассказывай, как все было ." Ну мужик и рассказывает : -Вот строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью хлопнула -- записку оставила. Выслушал его турок и говорит - хоть убей не скажу !!! Ну мужик его уговаривал - уламывал - никак не говорит. Ну пошел он тогда к прорабу и ему дал записку прочесть. Прораб прочел и тоже говорит: "Ну давай рассказывай, гад, как все было ?" Ну мужик и говорит : -Ну строю я строю и вдруг девушка - красивая-красивая ! Бросил я все и за ней побежал. Она со стройки и я со стройки. Она по улице и я по улице. Она в переулок и я в переулок. Она в подьезд и я в подьезд. Она на седьмой этаж и я на седьмой этаж. Она дверью хлопнула -- записку оставила. Вот эта записка ! -Да тебя, гада, теперь к черту - на родину ушлем за такие дела ! Кричит прораб и запиской у него перед носом размахивает. А что написано - не говорит. Ну делать нечего-пошел мужик собираться. Собрался и решил в последний раз узнать - в посольство сходить. Пришел он туда и спрашивает у переводчика - "Что же такое в записке написано !?" Прочел переводчик и весь побелел прям. " Ни за что не скажу ! Хоть убей !" Ну мужик его уламывал ула