может стоить бриллиант величиной с этот вот стаканчик? - И сразу спохватывается: - Ладно! Забудем. Просто в городе мне сказали, что ваш муж - порядочный человек и в этом разбирается... Вот я и подумал... Больше ничего можно было не говорить. Женщина уже не отходила ни на шаг. Гершеле стал собираться, а она его не отпускает. Не хватает еще, чтобы бриллиант попал в чужие руки! А Гершеле объясняет: - Мне же еще гостиницу искать... - Какая гостиница? Оставайтесь у нас! Вы себя будете чувствовать как дома. Еле уговорила. До субботы Гершеле прожил на всем готовом. В пятницу вернулся хозяин, и жена сразу шепнула ему о госте и о деле, которое можно бы с приезжим сладить. Богач сразу стал его расспрашивать, но уже наступил вечер и Гершеле заметил: "Кто в субботу говорит о делах?" Против этого возразить было нечего, так что вечер субботы прошел за обильным столом и на следующий день все были тоже в отменном настроении. После же вечерней молитвы хозяин тотчас обратился к Гершеле: - Жена сказала, что вы интересовались ценой какого-то бриллианта. Нельзя ли взглянуть! Гершеле пожал плечами: - Она не поняла. Бриллианта у меня пока нет. Но подвернуться он может в любой день! Так что неплохо бы заранее знать цену. А поскольку вы специалист и порядочный человек, я к вам и пришел. В свою очередь обещаю: когда что-то этакое мне попадется, я сразу же дам вам знать... НЕЧИСТАЯ СИЛА В ПЕРИНЕ Жил-был один корчмарь, ужасный скряга - никогда человеку не поможет! Да что - поможет, напиться прохожему не вынесет! Два шутника - Гершеле Острополер и Мотька Хабад сговорились купца навестить, за его счет попировать, а вдобавок еще и содрать пару копеек. Они наняли подводу и соорудили над ней навес из парусины, чтобы получилось похоже на карету, в каких разъезжают по местечкам цадики и святые евреи. Гершеле нарядился праведником: надел долгополый лапсердак, атласную ермолку, подпоясался красным шелковым кушаком, а Мотька переоделся шамесом, хотя особенно переодеваться ему не пришлось, потому что он и так был тощим оборванцем. В четверг утром уселись они в "карету" и отправились в село, где жил скряга-корчмарь. А у корчмаря как раз в канун субботы играли свадьбу дочери. Мнимый ребе подъехал к подворью, "шамес" Мотька вбежал в дом и, запыхавшись, сообщил, что на субботу пожаловал такой-то и такой-то цадик. А хозяевам что за дело? Они же и так никого никогда не пускают, а сегодня - тем более, потому что выдают замуж дочь. "Цадик" Гершеле послал Мотьку поговорить еще раз и попроситься хотя бы на подворье - надо же справить субботу! Пускай на дворе, но у еврея! В доме шумели и веселились, корчмарь от счастья был на седьмом небе и потому соблаговолил пустить их в темную клетушку, чтобы ребе там сидел и не мешал свадьбе. "Ребе" разложил святые книги, зажег свечку и погрузился в чтение. А свадьба тем временем идет вовсю. Почитав некоторое время Писание, "ребе" кое о чем шепнул "шамесу". "Шамес" улучил момент, поймал черного кота, проскользнул в спальню молодоженов, распорол перину, сунул туда животное, а перину зашил. Обалдевший кот стал метаться в перине, и та заходила ходуном. В свой час кумовья ввели молодоженов в спальню, а сами, как водится, остались у дверей ждать простыню. А за дверью черт знает что - вопли, гвалт, суматоха. Выскакивает невеста и, рыдая, зовет отца с матерью. - Что? Что случилось? - всполошились те. - Не знаю, - плачет дрожащая невеста. - П-п-перина... Она живая. Корчмарь скликает кумовьев, а перина и впрямь шевелится и прыгает - того гляди, сбежит. Что делать? Тут кто-то вспомнил, что в темной каморке сидит святой ребе - может, у него спросить? Кинулись к каморке. Появляется "служка". - Что вы колотитесь? Ребе постигает Тору. Ему наперебой сообщают о неприятностях в спальне молодоженов. "Служка", видя, что пришло время отыграться на скупых хозяевах и на их гостях, заявляет: - Ребе никуда сейчас не выйдет. Он не прочитал даже первой страницы. Придется полчасика подождать... Или час... Дочитает, тогда будет видно... Молодожены трясутся от страха, махетуним плачут, гости разбегаются. Одним словом, свадьба насмарку! Хозяин стучится, умоляет: - Ребе, помогите же нам! - Извольте подождать! - строго отвечает "шамес". А народ в ужасе. Тут подает голос "ребе": - Пока горит свечка, спасти невесту, кажется, возможно. Однако без чистосердечных пожертвований ничего не получится... И велит шамесу выйти с копилкой. Все, конечно, кидают монеты, а хозяин клянется: - Если ребе избавит меня от этого несчастья, я ему отдам все на свете. "Ребе" выходит из комнатенки и возвещает хозяину: - Не думай, что я специально приехал к тебе на субботу. Всевышний послал меня сюда, ибо Ему заранее известно, чему суждено быть. Так что давайте помолимся. Нечистая сила собиралась войти в твою дочь, но я, по счастью, оказался с вами и упросил Господа, да славится Имя Его, чтобы Он заточил ее в перину. Вот почему следует не жалеть пожертвований и каждого человека, будь он еврей или христианин, звать в дом, кормить и поить. Корчмарь велел распахнуть ворота и вместе с "цадиком" затянул вечернюю молитву. Народ же возглашал "Омен". Целый час они молились, пока не дошли до нужного места. Тут ребе велел всех из спальни выгнать, а шамес быстро распорол перину, выпустил кота, чем и укротил перину. И свадьбу стали праздновать заново. Хозяин радовался, гости тоже, не говоря уже о "ребе" и его "шамесе", то бишь Гершеле Острополере и Мотьке Хабаде. Когда утром они прощались, "спасителей" благодарили новыми дарами, и те отбыли весьма довольные. СКОЛЬКО В СИНАГОГЕ ОСТРОПОЛЕРОВ? В зимнюю ночь, когда в синагоге уже погасили свечи, а Гершеле спал на скамье, туда зашел реб Борух. В темноте он наткнулся на Гершеле. - Кто здесь? - спрашивает ребе. - Гершеле Острополер! - отвечает Гершеле и отходит от скамейки к балемеру. Ребе тем временем подходит к балемеру и снова натыкается на Гершеле. - Кто это? - Я, Гершеле Острополер, - отвечает Гершеле и отходит к стене. Ребе идет дальше, добирается до стены и опять натыкается на Гершеле. - А это кто? - спрашивает он. - Да я, я! Гершеле Острополер, - отвечает Гершеле. Ребе воздевает руки и восклицает: - Ребойне шел ойлем! Полная синагога Острополеров!.. ГЕРШЕЛЕ В ДЫМОХОДЕ Цадик реб Борух однажды впал в такую тоску, что заперся в своем домике и не велел никого пускать. Даже от еды отказывался. Жена ребе, не зная, как избавить его от такого уныния, посоветовалась с Гершеле, знавшего сто способов развеселить ребе. Но Гершеле помочь был не в состоянии - ребе же никого не велел пускать! И все-таки Гершеле кое-что придумал. Поскольку входить к ребе не дозволялось, он спустился через дымоход в печку. Выглянув из нее, Гершеле увидел, что ребе, подперев голову руками, сидит перед зеркалом, стоящим на столе. Гершеле выставил перемазанное сажей лицо, и ребе, конечно, заметил в зеркале черную незнакомую рожу. Он обернулся поглядеть, кто такой явился, но Гершеле отпрянул. Ребе снова погрузился в свои невеселые думы, а в зеркале снова возникла черномазая рожа. Ребе опять оглянулся, но Гершеле опять спрятался. Цадик позвал служку и велел обыскать все углы. Никого не обнаружив, служка ушел, а ребе снова печально задумался. Тут он приметил, как из печки осторожно высовывается черное лицо. Решив, что это вор, ребе схватил свою тяжелую палку и, подбежав к печке, закричал: - Вон отсюда, или я разобью твою мерзкую рожу! Ответа не последовало. Ребе угрозу повторил. Ответа снова не последовало. Тогда цадик принялся колотить палкой по дымоходу, откуда в ответ сперва раздался собачий лай, а потом кошачье мяуканье. Наконец из печки вылез черный, как дьявол, Гершеле и стал просить прощения: - Не серчайте, ребе, если я вас побеспокоил. Но что было делать - вы же запретили входить! Поэтому я решил действовать через печку. - А что ты делал, когда я стучал по дымоходу? - Спал. И принялся зевать и потягиваться, словно бы на самом деле только что проснулся. Причем изображал все так похоже, что ребе развеселился, позвал жену, и, глядя на Гершеле, они от души смеялись. ЛЕЧЕНЬЕ ДЛЯ КОРОВЫ Однажды богач из местечка приехал к ребе, чтобы тот уврачевал его жену, потерявшую аппетит. Никакое лечение не помогало, и оставалось обратиться к святому человеку. А надо сказать, что реб Борух тоже был не вполне здоров. Он страдал болезнью желудка и частенько бывал вынужден отлучаться туда, куда не только цари, но и цадики пешком ходят. В такие минуты Гершеле обожал замещать ребе. Он пробирался в его комнату, надевал его штраймл, усаживался в кресло и воображал себя хозяином. Богач попал к цадику как раз в такой момент. Ему и в голову не могло прийти, что перед ним не ребе, так что, явившись, он сразу выложил золотой. Оценив щедрость посетителя, Гершеле предложил тому сесть и спросил, что его привело. Гость на это - так, мол, и так, у жены нет аппетита, она уже ездила на воды, и не помогло, а так как ей не хватает разве что птичьего молока, то он считает хворь Божьей карой. - Одна надежда на вас, ребе! Гершеле нахмурился, наморщил лоб, изображая глубокую задумчивость, и спустя какое-то время сказал: - Езжайте домой и впредь не давайте жене никаких деликатесов, а сразу по приезде начинайте кормить соломой. Богачу совет не так чтобы понравился, но разве можно ослушаться ребе? Тому видней, на то он и ребе! Вернувшись, богач не знал, как сказать супруге о странном совете, а та - расскажи да расскажи! Он и рассказал. Жена поудивлялась и пошла к соседкам делиться новостью. А те в один голос - раз ребе так велел, значит, так и следует поступать, на то он и ребе. Словом, она стала жевать солому. И оказалось, помогает. После жвачки возникала жажда, женщина пила без конца воду, и от этого начинало хотеться есть. Через какое-то время больная раздобрела и к ней чуть ли не вернулась девичья красота, хотя злые языки утверждают, что в девичестве она красотой не так чтобы и отличалась. Но муж был доволен. К тому же солома куда дешевле поездок на воды. Спустя еще некоторое время богач с женой собрались к цадику благодарить за чудесное исцеление. Богач нагрузил целый воз всяким добром, и супруги отправились в Меджибож. На этот раз он застал самого ребе. Сгрузив привезенные подарки, богач рассыпался в благодарностях: - Ребе, я раньше не очень-то верил в ваши чудеса, а теперь считаю, что вы - первый целитель на целом свете. - И в придачу к привезенному выкладывает несколько золотых червонцев. Ребе, впервые видя этого человека, никак не мог взять в толк, о чем речь, хотя к червонцам, конечно, отнесся благосклонно. Но с чего вдруг? Ребе стал осторожно выспрашивать, зачем гость приехал и в чем его просьба. Богач сказал, что просьб у него нет - он просто благодарит ребе за помощь. Хорошо. Но за какую? Тут ребе пришло в голову, что это наверняка очередная проделка Гершеле - уже не однажды случалось, что тот притворялся цадиком. Выслушав, каким образом исцелилась жена богача, ребе не подал виду и, отпустив приезжего, велел позвать Гершеле. - Неужели для еврейской женщины не нашлось средства получше? Зачем ты велел ей жевать солому? - накинулся на своего шута ребе. Гершеле в ответ: - Этот болван жаловался, что жене его недостает разве что птичьего молока, а она, мол, все равно ничего не ест. Ну скажите, она не корова? А что полагается корове? Солома! Что оставалось ребе? Ребе засмеялся. ...ПОГНАЛСЯ ЗА КОПЕЙКОЙ Сидел как-то Гершеле в комнате ребе (тот куда-то отлучился) и глядел в окошко. Вдруг видит - бежит по улице бедно одетая женщина и кричит: "Горе мне, ребе, помогите!" Гершеле быстренько накинул халат ребе, положил на макушку его ермолку и уселся в хозяйское кресло со святой книгой в руках. Тут вбегает эта женщина: - Спасите, ребе! Два дня моя дочь не может разродиться! Она умрет, ребе! Помогите! Как не помочь! - Вот это приложите к ее пупку, и все будет в порядке, - сказал Гершеле и протянул несчастной копейку. Спустя неделю та приносит в благодарность курицу (она торговала птицей). - Большое спасибо, ребе, ваше средство помогло. Дочка родила в тот же день. Ребе курицу взял, но не подал виду, догадавшись, что тут не обошлось без Гершеле. Едва женщина ушла, он его позвал: - Что за средство ты ей дал? - Копейку. Чтобы приложили к пупку... - Зачем? - Как зачем? Вы же видели - женщина не из богатых. И значит, ее дочка - тоже. Так что на свет собирался появиться бедняк. Вот и надо приложить к пупку копейку: бедняк за копейкой обязательно погонится. Он и погнался... ПУСКАЙ ЖУЕТ СОЛОМУ Реб Борух отправился в синагогу, а Гершеле остался дома. Он прошел в комнату ребе, уселся в кресло, надел его ермолку и приготовился принимать посетителей. Входит женщина. По всему видать - из дальних мест. - Что тебя к нам привело? - спрашивает Гершеле. Женщина в плач: - Я бездетная, ребе, а без детей какая жизнь... Выясняется, что она десять лет замужем, а Бог до сих пор не посылает детей, вот она и опасается, что муж ей даст развод, поэтому единственная надежда на ребе. - Помогите, - плачет она, - я в долгу не останусь! То, что женщина глупа, Гершеле понял сразу, а сказать это, толком не подумавши, нельзя - так всегда поступал ребе. Поэтому Гершеле подумал и сказал: - Ступай на базар, собери соломы и жуй ее не переставая. Господь тебе поможет. Спустя малое время ребе, возвращаясь из синагоги, идет мимо базара и видит - женщина жует солому. Ребе поинтересовался зачем? А та говорит - была, мол, у цадика насчет детей, и он велел жевать солому. Ребе сразу понял, что произошло. Придя домой, он призывает Гершеле. - Зачем ты велел женщине жевать солому? Я все знаю, понял! Гершеле не стал оправдываться: - Если вы все знаете, то у меня имелись две причины. Одна вам понравится, вторая - сомневаюсь. - Что еще за причины? - Во-первых, как она могла поверить, что я это - вы? Я что, на вас похож? - Ну, такое можно понять... - Во-вторых, чем ребе может помочь бездетной женщине? - Бог может! - А разве в ее местечке нет Бога? Зачем же тащиться к нам? Но раз она такая корова, так пускай жует солому! ОН ЕЕ МОЖЕТ ВЗЯТЬ Однажды балагула, запыхавшись, прибежал к ребе с вопросом, решить который хотел незамедлительно: - Ребе, если я коен, имею ли я право взять разведенную? Ребе был в другой комнате, и за него ответил Гершеле: - Да, безусловно. Балагула уходя стал благодарить за совет: - Дай вам Бог долгих лет жизни, ребе! А мне говорили, что раз я коен, то брать разведенную не имею права... Спасибо и до свидания! Эти слова услыхал ребе и накинулся на Гершеле: - Как ты посмел? Ему же не дозволяется! - Ему дозволяется, ребе! - ответил Гершеле. - Вы не поняли, он - балагула. - А если балагула, для него законы не писаны? - Знаете что, - не сдается Гершеле. - Вот я его позову, и вы сами увидите! Гершеле пошел за балагулой. Тот явился раздосадованный. - Зачем звали? Лошади же застоялись... Время же так бежит... - Что ты собираешься с ней делать, с этой разведенной женой? - Вот тебе на! Хочу ее взять... - Что ты имеешь в виду? - Вам непонятно? В Деражню хочу ее взять, в Деражню! КРЕПКО ОН ПРИЖАЛ ВИНЦО! Случился неурожай на виноград, и виноторговцы взвинтили цены, имея на этом большие деньги. Больше других усердствовал один торгаш: за кварту прошлогоднего вина он буквально грабил людей и при этом еще приговаривал: - Я в покупателях особо не нуждаюсь. Мне продавать невыгодно. Вино теперь правильней придерживать! Люди попросили Гершеле его проучить. Гершеле согласился: - Сделаем так, что и вина выпьем, и ни копейки не заплатим. А он его пусть прижимает... Только принесите мне приличную одежду, красивый зонтик и саквояж. Принесли все, что он просил. Гершеле переоделся, позвал с собой нескольких молодых людей, и все направились к виноторговцу. Своих спутников Гершеле оставил на улице, а сам вошел в лавку. - Здравствуйте! Я известный винодел, - представился Гершеле. - Плохое вино умею превращать в хорошее, а хорошее - в замечательное. Виноторговец обрадовался: - Надолго к нам? - Нет, скоро уеду и хотел бы знать, что у вас в виноторговле происходит. - А вы не могли бы научить, как делать вино дорогим? - сразу заинтересовался виноторговец. - Конечно, мог бы! Давайте спустимся к вам в погреб, там и объясню... Спустились в погреб. Гершеле достал из саквояжа коловорот, просверлил в одной из бочек дырку, попробовал вино и попросил хозяина прижать дырку пальцем. Затем проделал то же с другой бочкой и велел прижать вторую дырку тоже. Оставив хозяина у бочек, Гершеле, делясь с виноторговцем секретами, как удорожить товар, но, конечно, при наличии терпения и прижимая дырки, наполнил вином несколько бутылей и тихонько улизнул на улицу. - Ну, друзья, - весело сказал Гершеле, - попробуем-ка винца. Мне оно досталось даром! У меня же денег - ни копейки! Все выпили. - Теперь, - сказал дружкам Гершеле, - я вам покажу что-то особенное! Они спустились в погреб и видят, что виноторговец прижимает пальцами обеих рук дырки в бочках. Все это время он звал на помощь, но никто не появился - покупатели же к нему заглядывали редко - знали, что тут вино дорогое. А дать вину пропасть он тоже не мог и прижимал пальцами дырки так, что аж руки онемели. Когда прощались, Гершеле обратился к спутникам: - Ну, что я говорил? Прижал он таки вино... Так что, думаю, у него нет теперь желания прижимать торговлю... ПОКВИТАЛИСЬ Как только не умудрялся Гершеле зарабатывать, даже сватовством занимался. Приходит он к одному разбогатевшему купцу, который недавно был простым балагулой, а у того как раз дочка на выданье. Новоиспеченный богач желает, конечно, жениха из знаменитой семьи, а Гершеле предлагает ему сапожника. - Негодяй, - рассвирепел оскорбленный отец, - как ты смеешь говорить о сапожнике? Ровня он мне, что ли? Пошел вон! Гершеле ушел, а через три недели заявился опять. Хозяин, конечно, его узнал и кричит: - Снова ты? Тебя же выгнали! Но Гершеле ноль внимания. - Есть, - заявляет он, - прекрасный жених для вашей дочки. - Кто? - Сын раввина из Гоцеклоца. - Это меняет дело! - восклицает купец. - Ты уже с ним говорил? - А как же! - И что он? - Он сказал то же, что и вы, когда я приходил к вам в прошлый раз... ПРИГЛАСИ И ВЫГОНИ Гершеле как-то зашел к местечковому раввину. Хозяин спал в задней комнате, а в приемной лежали его халат и штраймл. Недолго думая Гершеле облачился в раввинскую одежу, сел за стол и углубился в чтение. Приходит женщина с деревянной ложкой в руке. - Ребе, эта ложка для молока, а я чуть не помешала ею мясной борщ... Скажите, она уже трефная или нет? - Но ты борщ помешала? - Нет, - отвечает женщина, - я собиралась, но спохватилась. Гершеле задумался. Серьезное дело. Женщина ни жива ни мертва ждет ответа. - Поскольку это случилось впервые, - говорит наконец "ребе", - можно простить. Но если еще раз с тобой такое случится, я объявлю трефной и ложку, и еду. - Нет, нет, ребе! - чуть не плачет женщина. - Больше такого не будет! В это время вбегает какой-то разгоряченный хасид и кричит: - Ребе! Гецель насмехается над нашим цадиком! - Выставь его из дому, подлеца! - Но ведь он и так на улице, - недоумевает хасид. - В таком случае позови его в дом, а потом выставь. ПОСЛУШНАЯ ПАЦИЕНТКА Гершеле, приехав в город, где его никто не знал, объявил себя врачом, исцеляющим от всех болезней. Сразу явились больные. Одна женщина уже с порога закричала: - Ой, доктор! Ой, помогите! Ой, спасите невинную душу! - Ша! - сказал ей Гершеле. - Ша! И помогу, и спасу. Для того и приехал в эту глушь. На что вы жалуетесь? - Ой, доктор, ой, горе! Голова раскалывается так, что прямо колет в боку! - Надо наложить пластырь на... - говорит Гершеле, оглядывая женщину, весьма обширную в боках, что и определяет его выбор... на затылок! С вас двадцать копеек. А получив деньги, плотно и на совесть клеит ей пластырь на затылок, так как уплачено. - Теперь ступайте домой, а через два часа приходите снова - я посмотрю, как подействовало (двугривенный хорошо, но еще двугривенный не помешает!). А женщина не уходит. - Это все? - удивляется она. - Как же я пойду домой? - Как все люди ходят! Только с пластырем на затылке, - добавляет Гершеле уже про себя. Пациентка ни с места. - Доктор, а нет ли у вас еще другого пластыря? - Зачем? - Что значит зачем? Для моей невестки. Я вам не успела сказать, что голова болит у нее, а не у меня! - Зачем же вы дали наклеить пластырь себе? - Разве можно возражать врачу? Пришлось пластырь отклеивать, чтобы отнесла невестке. ГЛАВНОЕ НЕ ТРОГАТЬ Гершеле приехал на заработки в один захудалый городишко, но дела пошли неважно и не оставалось ничего другого, как выдавать себя за лекаря. Он остановился на более-менее приличном заезжем дворе, оделся во что получше и приколол к двери бумажку: "Здесь недорого лечат от всех болезней". Вскоре явился мужик из соседней деревни. - Где болит? - спрашивает Гершеле. - Тут вот, в боку, - отвечает мужик. - Подними руки и сделай вдох. Мужик старательно выполнил что велели. - Ну, - спрашивает Гершеле, - легче? - Вроде бы, - отвечает мужик. - Только, как до бока дотронусь, болит. - Так и должно быть, - говорит Гершеле. - А ты не дотрагивайся - и болеть не будет. - Ловко! - обрадовался мужик. - Дай вам Бог здоровьица, господин лекарь! КРАСНЫЕ ПЯТНА Гершеле приехал однажды в местечко, где никто его не знал. Видов на заработки не было, и Гершеле решил объявить себя врачом. Он поселился на заезжем дворе и оповестил местных жителей, что знаменитый врач принимает безнадежных больных. Привели первого пациента, и Гершеле попросил его показать ладонь. Увидев на ней красные пятна, Гершеле не раздумывая поставил диагноз: - У больного опасная горячительная болезнь: с такими пятнами он долго не протянет. - Доктор! - вмешалась жена пациента. - Мой муж маляр, и это краска. - Раз так, - солидно сказал Гершеле, - его счастье, что он маляр. Иначе диагноз был бы неутешителен... Я ЛЕКАРСТВА ТОЛЬКО ВЫПИСЫВАЮ Страдавшая головными болями перезрелая девица прослышала, что в городишко приехал знаменитый врач. Им был выдававший себя за лекаря Гершеле Острополер. Девица явилась к Гершеле, рассказала про свою хворь и попросила что-нибудь прописать. Гершеле осмотрел ее и сказал: - Как можно скорей выходите замуж и сразу полегчает. - Спасибо, доктор, - согласилась девица. - Я-то была бы рада, но где женихи?.. Может, подыщете кого-нибудь? - Я не сват, - отвечает Гершеле, - я врач, и тут медицина бессильна... - А может, вы станете моим женихом?.. - Увы! - отвечает Гершеле. - Я лекарства только выписываю, но таковыми не являюсь... ДОЖДАТЬСЯ ДЕСЯТИ МИНУТ Один купец искал для дочки жениха из хорошей семьи. Приданое за невестой давалось немалое, а что перезрелая девица некрасива и глупа - так деньги все покроют. Как ни суетились сваты - купцу женихи не нравились. Обратились к Гершеле. Он предложил своего, и купец сразу согласился: - О! Этот подойдет! - Но предупреждаю, - сказал Гершеле, кроме всех достоинств у жениха есть маленький недостаток... - Какой? - Десять минут в году он бывает ненормальным... - Всего десять? Подумаешь! - И придется этих десяти минут подождать. - Зачем? - Только в ненормальном состоянии он согласится на нашу невесту... СКРОМНОЕ ЖЕЛАНИЕ - Гершеле, посватай кого-нибудь! - Дочке? - Почему дочке? Мне! Я же вдовец! - Что ж! Подыщем вам приличную женщину... - Какую женщину? Красивую девушку! А за деньгами дело не станет. - У меня для вас одна такая есть. Только получит ли она то, на что рассчитывает? - А что такого ей желательно? - Стать не только молодой женой, но и молодой вдовой... ПРОСТОЕ ЛЕКАРСТВО Приехал Гершеле в одно местечко и услыхал, что местный богач хворает и от лекарств проку нет. Решил Гершеле больного навестить, а прислуга захлопывает перед ним дверь. - Иди-иди! Хозяин болен и никого не принимает! А Гершеле снова стучится: - Я знаю неплохое лекарство. - Какое? - Простое! Передайте хозяину, чтобы он перебирался к нам в Острополь. У нас в местечке, сколько оно стоит, ни один богач еще не умер... НЕВЕСТА СО ВСЕМИ ДОСТОИНСТВАМИ Гершеле Острополер сватал одному молодому человеку невесту, известную на все местечко уродину. - Как вы можете такое предлагать? - возмутился тот. - Чем она тебе не нравится? - Тем, что слепая! - И что?! Это тебе на руку - не увидит, как к другим захаживаешь. - Но она немая... - Тебе что - плохо? Доживешь с ней до ста двадцати лет и худого слова не услышишь. - И глухая... - Подумаешь, изъян! Сколько угодно будешь ее проклинать - она и ухом не поведет. - И хромая... - И что? В любое время можешь сбежать - она не догонит. - А еще - горбатая... - Ну знаешь! - рассердился Гершеле. - Хочешь, чтоб у невесты не было ни одного недостатка! Так не бывает! ПОСАДИТЕ ОДНОГО ПОРТНОГО Как-то Гершеле оказался в одном местечке, когда все там кипело и бурлило. Заглянул он в синагогу, а в синагоге крик, гвалт, все перебивают друг друга. Вдруг кто-то заметил гостя, - а его в местечке знали, во всяком случае слыхали о его уме, - и сразу все к Гершеле кинулись: - Реб Гершеле, что нам делать? - Реб Гершеле, как быть? И стали рассказывать, что у них в местечке один сапожник и двое портных. Это всех устраивает: сапожник тачает сапоги, портные шьют. Но сапожник набедокурил, за что ему полагается кутузка. Арестовать же единственного сапожника - значит оставить людей без обуви, а не арестовать - значит, безобразника простить. Одним словом, так плохо и так нехорошо. - Что же вы нам, реб Гершеле, посоветуете? - Сапожник - единственный? - Да, - отвечают, - единственный. - А портных - двое? - Да, - отвечают, - двое. - Тогда арестуйте одного из них, и все! ДЕРЖИТЕСЬ ЗА СВОЕ! Одно время Гершеле жил у судьи. Однажды, когда судьи не было дома, явились маклер и мужик - оба приезжие. Гершеле, поняв, что пришли они для решения какого-то спора, быстро облачился в кафтан судьи и спрашивает: - Какое дело вас привело? Мужик рассказывает, что маклер купил у него в кредит несколько мешков ржи и не желает рассчитываться. Маклер же все отрицает: он, мол, этой ржи и в глаза не видал. Подумал Гершеле и предложил мужику повторить всю историю с начала до конца, но с подробностями. Тот обстоятельно рассказал, как маклер долго торговался, как они пришли к соглашению и разное прочее. Гершеле стало ясно, что мужик не врет, и он обратился к маклеру на древнееврейском: - Стойте на своем... - Ясное дело! - ответил маклер. - Я что, дурак? - А если вы еще и не дурак, - рассудил Гершеле, - отдайте человеку деньги! ЧТО ГОВОРИЛА РЫБКА Довелось Гершеле как-то обедать у зажиточного, но скупого человека. Принесли рыбу. Хозяин кладет Гершеле самую крошечную рыбешку, видимо, недоеденную с прошлой субботы и уже с душком, а сам с домочадцами принимается за рыбу большую. Гершеле же прикладывается к своей ухом. - Как это понять? - спрашивает хозяин. - Интересуюсь, что она скажет, - говорит Гершеле. - Что же она говорит? - Что очень давно из реки. Хозяин улыбнулся и положил Гершеле неплохой кусок. ГЕРШЕЛЕ ДОМА ПЛОХОЙ ДЕНЬ - ЧЕТВЕРГ В четверг жена попросила у Гершеле денег на субботу. Гершеле вздохнул и сказал: - Четверг - плохой день... - Почему? - удивилась жена. - Ни разу в жизни у меня не было хорошего четверга. В четверг я родился и, конечно, в четверг сделали мне обрезание. В четверг я женился, и ты с тех пор просишь каждый четверг денег на субботу... А где их взять?.. Плохой день!.. ПОСАДИТЬ ГУСЕЙ Жена пристала к Гершеле: - Дай мне два рубля! - Зачем? - Хочу посадить гусей! - Почему? - Почему люди сажают гусей?! А Гершеле: - Допустим, людям их есть за что сажать, но что гуси сделали тебе? СБЕРЕГ - ЗНАЧИТ, ЗАРАБОТАЛ Жена упрекала Гершеле, что он ничего не зарабатывает. Слушал он, слушал, встал и пошел. - Куда ты? - На заработки. Возвратившись поздно вечером, Гершеле спрашивает жену: - Сколько берет балагула за дорогу из Меджибожа в Летичев и обратно? - Четыре гульдена, не меньше. - Я ее прошел пешком, - сказал Гершеле, - и нигде ничего не заработал. Но раз я шел пешком, а не ехал, значит, деньги сберег. А сберег - все равно что заработал. ЗАБЫЛИ ПОЛОЖИТЬ... Гершеле пошел в баню, и там у него украли рубаху. Возвращается он домой и говорит жене: - Будь добра, дай мне рубаху. А жена: - Как это? Я же дала тебе ее, когда ты пошел в баню. - Мне подменили. - Подменили? - удивляется жена. - Где же тогда подменная? - Ее забыли положить... ЗАДАТОК ОТ ПОХОРОНЩИКОВ Близилась Пасха, а у Гершеле на святой праздник ни гроша. Думал он, думал и придумал. Явился в погребальное братство и, всхлипывая, сообщил, что у него умерла жена, а хоронить не на что. Бедному вдовцу дали денег и назначили день похорон. Гершеле сразу купил мацу, картошку, рыбу и все прочее, необходимое для седера, и принес домой. - Вот, жена, это к Пасхе! День похорон пришелся на канун праздника. Люди из погребального братства явились в дом Гершеле с доской для обмывания покойницы, а покойница стоит у печки и как ни в чем не бывало стряпает. - Как это понять, Гершеле? - возмутились похоронщики. - Ты сказал, что твоя жена умерла, а она чистит рыбу и натирает хрен! - Ничего страшного, - успокаивает их Гершеле. - Она же так и так когда-нибудь вам достанется! Считайте, что я взял задаток А ГОЛОВУ ВЫБРАСЫВАЮТ Жена принялась ругать Гершеле за то, что он только и делает, что паясничает, а денег в дом не приносит. Гершеле пробовал ее урезонить, но ничего не вышло. Наконец, он в сердцах сказал: - Ты просто гусыня! - Я тебе вдобавок и не нравлюсь? - Почему не нравишься? - отвечает Гершеле. - Все в гусыне хорошо - и мясо, и шейка, и ножки! Даже перья! Но не голова... Ее выкидывают вместе с паскудным ртом! ЧТО ЖЕ ГОВОРИТЬ МНЕ? - Гершеле, - жалуется жена, - я больше не могу! Сколько можно терпеть нужду и голод? - Что же говорить мне! - замечает Гершеле. - У тебя хоть есть кому пожаловаться, а я, хотя мне так тяжело, еще должен выслушивать твои нарекания... ПРИДАНОЕ ДЛЯ ДОЧЕРИ Старшая дочка Гершеле стала невестой, и при помолвке Гершеле велел записать в свадебном контракте, что дает за ней местечко Махновку. - Как? Махновка принадлежит вам? - ахнули люди. - Кто вам такое сказал? - Но вы же требуете записать, что отдаете за ней Махновку... - И что? Я просто хочу, чтобы у них с мужем было исключительное право побираться в этом местечке. Это и будет ее приданым. НА СОДЕРЖАНИЕ У ТЕСТЯ Гершеле выдал дочку замуж. Полагается, чтобы тесть в течение какого-то времени - года, двух и даже трех содержал зятя, а тот бы полностью посвятил себя изучению священных книг. Гершеле пообещал зятю содержание в течение двух лет плюс жилье - то есть торбу для милостыни и место на кладбище, но это уже подробности. После свадьбы молодой человек, как и следовало, засел в молитвенном доме изучать науку, ибо двумя годами содержания был обеспечен, а о дальнейшем пока не думал. Но какое от Гершеле содержание, если у того у самого нужда по углам гуляет? Бедный зять ел не досыта, а признаться в этом своим товарищам стеснялся. Однако те и сами видели, как он бедствует - с каждым днем сохнет и еле ноги волочит. Пришел как-то Гершеле в молельню, где корпели над книжками молодые зятья, а они спрашивают, почему он так плохо кормит зятя. - Что значит, я его плохо кормлю? - отвечает Гершеле. - Он просто лодырь! Ему, видите ли, все положи в рот! С сегодняшнего дня я призываю вас в свидетели, что каждое утро ему дозволяется чашка кофе со свежей булочкой, а когда он возвратится из молельни, пускай пойдет прямо к шкафчику, нальет себе рюмку водки и закусит коврижкой. И вообще пусть берет лучшее, что есть в доме - мне не жаль ничего. Ну а если не пожелает - я не виноват! Проходит еще какое-то время. Зять по-прежнему недоедает, ибо в доме у Гершеле не то что кофе со свежей булочкой - сухого куска хлеба нету. И решил он позвать тестя на суд к ребе. Зять изложил ребе свои беды: так, мол, и так, Гершеле обязался содержать меня в течение двух лет, а кормить не кормит. Ребе спрашивает Гершеле: - Зять твой правду говорит или неправду? - Неправду. - Поясни свои слова. - Ребе, - говорит Гершеле, - бульон из свежей курицы с мандэлах - это плохо? - Это хорошо. - А кисло-сладкое жаркое из баранины с черносливом и булкой - разве плохо? - Совсем не плохо, - отвечает ребе. - А рыба, сперва сваренная, а потом поджаренная на сковородке - разве не блюдо? - Ой блюдо, - соглашается ребе. - А фаршированная щука, правда, не каждый день, а только в пятницу вечером - разве не отличная вещь? - Отличная, - подтверждает ребе. - А праздничный кугель и штрудель, и флуден и хремзэлах с вареньем после субботнего ужина? - Боже мой, кто от такого откажется! - восклицает ребе и сердито косится на молодого человека. - Но, ребе, - говорит тот, - ведь он всего этого мне не дает! Ребе обращается к Гершеле: - Это правда? Не даешь? Гершеле тяжело вздыхает: - Я этого сам уже много лет не вижу. А претензий, между прочим, никому не предъявляю. Ребе на это и слова не сказал. ГОРЕ ПОПРАВИЛОСЬ НА ТРЕШКУ Гершеле пронюхал, что у жены припрятана трешка, которая очень бы пригодилась ему на новый кафтан. Зная, что жена денег так просто не отдаст, он кое-что придумал и с этой целью забрался на чердак, откуда сразу донеслись какие-то препирательства. - С кем ты там разговаривал? - спросила жена, когда Гершеле спустился с чердака. - С моим горем, - ответил Гершеле. - О чем же вы говорили? - Оно сказало, что, если мы справим ему новый кафтан, оно от нас отцепится. - Почему бы тогда не справить? - Почему? А где взять на шитье? - Знаешь что, - сказала жена, - у меня есть три рубля, истрать их на кафтан - лишь бы отцепилось... Но ты разве знаешь размер? - А как же! - говорит Гершеле. - У моего горя - мой размер. Одним словом, жена отдает Гершеле трешку, Гершеле покупает кафтан и лезет на чердак. Жена снова слышит перепалку, а затем видит, как Гершеле спускается в новом кафтане. - Гершеле, почему ты не отдал кафтан, чтоб оно уже оставило нас в покое? - удивленно говорит жена. - Оно поправилось. Кафтан не налезает! - Поправилось?! На много? - На нашу последнюю трешку. ВСЕ - СУББОТНЕМУ ГОСТЮ В еврейских местечках было в обычае приглашать на ужин или на субботу проезжих людей. Гершеле однажды решил тоже пригласить гостя. Увидав нового едока, жена накинулась на Гершеле: - Горе мне! Сам нищий, и еще водит гостей! И принялась клясть Гершеле на чем свет стоит. Гость оторопел, но Гершеле его успокаивает: - Ничего, ничего, плюньте на эти грубости и действуйте как положено. - Что вы имеете в виду? - спрашивает гость. - Берите свою торбу и ложитесь спать! ДЕРЕВЬЯ НА ОКНАХ Зимой у Гершеле бывало нетоплено, и жена все время сетовала: - Даже окна замерзли! На них уже деревья с ветками выросли! Гершеле говорит: - Не поминай ты эти деревья! Про них же такое рассказывают... - Что про них рассказывают? - переспрашивает жена, трясясь от холода. - Что Бог создал одни деревья для плодов, а другие для красоты. Те, что для красоты, стали опасаться, как бы люди, не имея с этих деревьев плодов, о них самих не забыли. Бог сжалился и разрешил им появляться зимой на окнах в напоминание, что пора топить печку. Но видеть их могут только бедняки. Из богатых домов, когда там натопят, деревья с окон сразу исчезают... ВСЕ ПРАВЫ Как-то пришли двое спорщиков, чтобы Гершеле их рассудил. Он внимательно выслушал доводы первого и заметил: - Ты безусловно прав! Затем заговорил второй. Гершеле и его внимательно выслушал, а потом сказал: - Ты совершенно прав! Тут вмешалась жена Гершеле. - Как могут оба быть правы? - спросила она в недоумении. Гершеле глубокомысленно помолчал и сказал: - Знаешь, ты тоже права! ГЕРШЕЛЕ И ВОРЫ 1. К Гершеле ночью забрались воры, облазили весь дом, но поживы не нашли. Тем временем проснулась жена Гершеле и слышит, в доме чужие. - Гершеле, Гершеле! - расталкивает она мужа. - Я не сплю, - тихонько отвечает Гершеле. - Воры в доме! - Ша! - шепчет Гершеле. - Я сгораю со стыда! Бедные! Им нечего взять... 2. К Гершеле ночью забрались воры. Проснулась жена, будит его: - Вставай, воры в доме! - Ша! - закрывает ей Гершеле рот ладонью. - Может быть, они что-нибудь у нас забудут. 3. Воры, ночью забравшись к Гершеле, долго шарили в темноте, но ничего не нашарили. С досады воры достали табакерки и набрали по щепотке табаку. Гершеле, который не спал, все это видел. Он встал, подошел к одному и запустил пальцы в его табакерку. Тот испугался и хотел было сбежать, но Гершеле, держа его за руку, сказал: - Не пугайся! Давай поищем вместе - вдруг чего-нибудь найдем... 4. Гершеле возвратился поздно домой и видит, в окошко лезет вор. - Дорогой мой, вы напрасно стараетесь, - сказал подойдя Гершеле. - Как это? - опешил вор. - Напрасно, говорю, лезете, - объясняет Гершеле, - я уже сам все из дому вынес... ЗЯТЬ НА СОДЕРЖАНИИ Богатый еврей пригласил Гершеле на субботний обед после утренней молитвы. Идут они из синагоги, беседуют. Вдруг богач замечает, что следом неотступно идет какой-то молодой человек. - Вы не знаете, - спрашивает богач у Гершеле, - что это за человек идет за нами? - Как не знаю! - отвечает Гершеле. - Это мой зять. Он у меня на содержании. БОЧКА ВИНА Гершеле засиделся с друзьями в шинке и вернулся домой ночью. Жена ждала его, ждала и в конце концов, рассердившись, легла спать. Он стучит - не отвечают, стучит громче - молчание, колотит - не открывают. Однако слышно, что жена в доме клянет его на чем свет стоит. - Открой! - кричит Гершеле. - Я замерз... Сколько можно ждать? - Иди откуда пришел! Гершеле видит - дело плохо и кричит: - Глупая! Я притащил целую бочку вина! - Где ты взял? - Добрые люди дали... Жена подумала, может, правда нашлись добрые люди, помогли Гершеле стать шинкарем, а он торчит из-за нее на холоде. Она пошла и распахнула двери, чтобы в них могла пройти бочка. Но прошел только Гершеле. - Где бочка? - спрашивает жена. - Слепая! - говорит Гершеле. - Она при мне! Вернее, во мне! Я же целую бочку выпил... ВОТ Я ВАС И ДОСТАВИЛ В ЛЕТИЧЕВ! Жена требовала денег, а у Гершеле ни копейки. А она - "знать ничего не хочу, дети голодные!.." Гершеле вышел из себя и крикнул одному из детишек: -