а гитаре - что мне до шумного света, что нам друзья и враги! Да, он прав, в конце концов. Если мне не отдыхать, с ума сойдешь. ...Машину к 11-ти. Яша говорит, что на такой машине только свистунам ездить. Рол-Ройлс, говорит, приличная. Ну, эта пока... 17 числа. Яша на главного бухгалтера при публике в вестибюле наорал. 40-50-60. Франко-Гамбург. В книге выдрано 15 листов. ... числа. Не согласна. Только в церкви... Венчались тайком. Голова моя идет кругом! Невеста была в белом платье, жених был весь в черных штанах! Шампанское... Боже... В соседней комнате она сейчас переодевается... Из главного зала перешли в половину второго в кабинеты. Цыгане пели. Что Яша-братусик учинил - уму непостижимо! Да плевать я, говорит, хотел! 50 червонцев шваркнул за зеркало! Да если, говорит, завтра у меня пройдет иваново-вознесенская благополучно, да я, говорит, этого метрдотеля в "Дюрсе" утоплю!! Две гитары за стеной... Переодевается она теперь, ноги-то... Яша на столе плясал фокстрот... снял с жены махры Востока юбки... Это ужас!.. Две гитары... две гитары... ...За стеной переодевается... 1 числа. 60-05-50. По счету, если Яша не вывернет Иваново-Вознесенска, не знаю, как быть. 60-08-80-11-15, 16-15-14. Две гитары... ...Хожу как в бреду... Две гитары... Яша сказал, что ты, говорит, ее должен как королеву одевать. Постыдился бы мне, марксисту, такие слова... Ей, говорит, кольцо... Сам ездил на Кузнецкий, купил... 3 карата. Все оглядываются. Ну, не знаю, что будет! 2 числа. Сукин сын Яшка, лопнул с Иваново-Вознесенском. 4 числа. Звонил гробовым голосом. Спросил про слухи. С Яшкой был разговор в упор... Две гитары... Не спал всю ночь... 7 числа. Просили прибыть... в районе доклад важный "Штурм унд Дранг" в условиях нэпа". В-важность! У меня тут свой Дранг-голова идет кругом! ...Б-боже. Насело Югокофе, как банный лист. Я эту мразь, текущего заведующего, убил бы на месте! Позвать его!! 9 числа. Исусе Христе! Яшка-гадость пал в ноги и признался - "Домострой" лопнул! Чисто!.. Угрожал застрелиться и выл. Содом-Гоморра! Две гитары... Содом! 12 числа. Срочно менять на черной. Гопцер-Дрицер пропал. 13 числа. Взяли ночью. Взяли в 2 1/2 часа пополуночи. Выдрано 3 листа. ... числа. ...ах ты, жизнь моя, жизнь... Сегодня у следователя не выдержал, сказал Яшке - ты не брат, а подколодная стерва! Яшка: бей, говорил, бей меня!.. Ползал по полу, даже следователь удивлялся, змее... ...Принимая во внимание мое происхождение, могут меня так шандарахнуть... ...Гори, моя звезда!.. Я помню день... Лучше б я... Эх... И ночь... Луна... И на штыке у часового горит полночная луна.  * Михаил Булгаков. Воспаление мозгов ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Посвящается всем редакторам еженедельных журналов В правом кармане брюк лежали 9 копеек - два трехкопеечника, две копейки и копейка, и при каждом шаге они бренчали, как шпоры. Прохожие косились на карман. Кажется, у меня начинают плавиться мозги. Действительно, асфальт же плавится при жаркой температуре! Почему не могут желтые мозги? Впрочем, они в костяном ящике и прикрыты волосами и фуражкой с белым верхом. Лежат внутри красивые полушария с извилинами и молчат. А копейки - брень-брень. У самого кафе бывшего Филиппова я прочитал надпись на белой полоске бумаги: "Щи суточные, севрюжка паровая, обед из 2-х блюд - 1 рубль". Вынул девять копеек и выбросил их в канаву. К девяти копейкам подошел человек в истасканной морской фуражке, в разных штанинах и только в одном сапоге, отдал деньгам честь и прокричал: - Спасибо от адмирала морских сил. Ура! Затем он подобрал медяки и запел громким и тонким голосом: Ата-цвели уж давно-о! Хэ-ри-зан-темы в салу-у!.. Прохожие шли мимо струей, молча сопя, как будто так и нужно, чтобы в 4 часа дня, на жаре, на Тверской, адмирал в одном сапоге пел. Тут за мной пошли многие и говорили со мной: - Гуманный иностранец, пожалуйте и мне 9 копеек. Он шарлатан, никогда даже на морской службе не служил. - Профессор, окажите любезность... А мальчишка, похожий на Черномора, но только с отрезанной бородой, прыгал передо мною на аршин над панелью и торопливо рассказывал хриплым голосом: У Калуцкой заставы Жил разбойник и вор - Камаров! Я закрыл глаза, чтобы его не видеть, и стал говорить: - Предположим, так. Начало, жара, и я иду, и вот мальчишка. Прыгает. Беспризорный. И вдруг выходит из-за угла заведующий детдомом. Светлая личность. Описать его. Ну, предположим, такой: молодой, голубые глаза. Бритый? Ну, скажем, бритый. Или с маленькой бородкой. Баритон. И говорит: "Мальчик, мальчик". А что дальше? Мальчик, мальчик, ах, мальчик, мальчик... "И в фартуке", - вдруг сказали тяжелые мозги под фуражкой. "Кто в фартуке?" - спросил я у мозгов удивленно. "Да этот, твой детдом". "Дураки", - ответил я мозгам. "Ты сам дурак. Бесталанный, - ответили мне мозги, - посмотрим, что ты будешь жрать сегодня, если ты сей же час не сочинишь рассказ. Графоман!" "Не в фартуке, а в халате..." "Почему он в халате, ответь, кретин?" - спросили мозги. "Ну, предположим, что он только что работал, например - делал перевязку ноги больной девочке, и вышел купить папирос "Трест". Тут же можно описать моссельпромщицу. И вот он говорит: "Мальчик, мальчик..." А сказавши это (я потом присочиню, что он сказал), берет мальчика за руку и ведет в детдом. И вот Петька (мальчика Петькой назовем, такие замерзающие на жаре мальчики всегда Петьки бывают) уже в детдоме, уже не рассказывает про Комарова, а читает букварь. Щеки у него толстые, и назвать рассказ: "Петька спасен". В журналах любят такие заглавия". "Па-аршивенький рассказ, - весело бухнуло под фуражкой, - и тем более что мы где-то уже это читали!" "Молчать, я погибаю!" - приказал я мозгам и открыл глаза. Передо мною не было адмирала и Черномора и не было моих часов в кармане брюк. Я пересек улицу и подошел к милиционеру, высоко поднявшему жезл. - У меня часы украли сейчас, - сказал я. - Кто? - спросил он. - Не знаю, - ответил я. - Ну, тогда пропали, - сказал милиционер. От таких его слов мне захотелось сельтерской воды. - Сколько стоит один стакан сельтерской? - спросил я в будочке у женщины. - 10 копеек, - ответила она. Спросил я ее нарочно, чтобы знать, жалеть ли мне выброшенные 9 копеек. И развеселился и немного оживился при мысли, что жалеть не следует. "Предположим - милиционер. И вот подходит к нему гражданин..." "Нуте-с?" - осведомились мозги. "Н-да, и говорит: часы у меня свистнули. А милиционер выхватывает револьвер и кричит: "Стой!!. Ты украл, подлец". Свистит. Все бегут. Ловят вора-рецидивиста. Кто-то падает. Стрельба". "Все?" - спросили желтые толстяки, распухшие от жары в голове. "Все". "Замечательно, прямо-таки гениально, - рассмеялась голова и стала стучать, как часы, - но только этот рассказ не примут, потому что в нем нет идеологии. Все это, т. е. кричать, выхватывать револьвер, свистеть и бежать, мог и старорежимный городовой. Нес-па? [Не так ли? (от фр.: N'est-ce pas?)] товарищ Бенвенутто Челлини". Дело в том, что мой псевдоним - Бенвенутто Челлини. Я придумал его пять дней тому назад в такую же жару. И он страшно понравился почему-то всем кассирам в редакции. Все они пометили: "Бенвенутто Челлини" в книгах авансов рядом с моей фамилией. 5 червонцев, например, за Б. Челлини. "Или так: извозчик э 2579. И седок забыл портфель с важными бумагами из Сахаротреста. И честный извозчик доставил портфель в Сахаротрест, и сахарная промышленность поднялась, а сознательного извозчика наградили". "Мы этого извозчика помним, - сказали, остервенясь, воспаленные мозги, - еще по приложениям к марксовской "Ниве". Раз пять мы его там встречали, набранного то петитом, то корпусом, только седок служил тогда не в Сахаротресте, а в министерстве внутренних дел. Умолкни! Вот и редакция. Посмотрим, что ты будешь говорить. Где рассказик?.." По шаткой лестнице я вошел в редакцию с развязным видом и громко напевая: И за Сеню я! За кирпичики Полюбила кирпичный завод. В редакции, зеленея от жары, в тесной комнате сидел заведующий редакцией, сам редактор, секретарь и еще двое праздношатающихся. В деревянном окне, как в зоологическом саду, торчал птичий нос кассира. - Кирпичики кирпичиками, - сказал заведующий, - а вот где обещанный рассказ? - Представьте, какой гротеск, - сказал я, улыбаясь весело, - у меня сейчас часы украли на улице. Все промолчали. - Вы мне обещали сегодня дать денег, - сказал я и вдруг в зеркале увидал, что я похож на пса под трамваем. - Нету денег, - сухо ответил заведующий, и по лицам я увидал, что деньги есть. - У меня есть план рассказа. Вот чудак вы, - заговорил я тенором, - я в понедельник его принесу к половине второго. - Какой план рассказа? - Хм... В одном доме жил священник... Все заинтересовались. Праздношатающиеся подняли головы. - Ну? - И умер. - Юмористический? - спросил редактор, сдвигая брови. - Юмористический, - ответил я, утопая. - У нас уже есть юмористика. На три номера Сидоров написал, - сказал редактор. - Дайте что-нибудь авантюрное. - Есть, - ответил я быстро, - есть, есть, как же! - Расскажите план, - сказал, смягчаясь, заведующий. - Кхе... Один нэпман поехал в Крым... - Дальше-с! Я нажал на больные мозги так, что из них закапал сок, и вымолвил: - Ну, и у нею украли бандиты чемодан. - На сколько строк это? - Строк на триста А впрочем, можно и... меньше. Или больше. - Напишите расписку на 20 рублей, Бенвенутто, - сказах заведующий, - но только принесите рассказ, я вас серьезно прошу. Я сел писать расписку с наслаждением. Но мозги никакого участия ни в чем не принимали. Теперь они были маленькие, съежившиеся, покрытые вместо извилин черными запекшимися щелями. Умерли. Кассир было запротестовал. Я слышал его резкий скворешный голос. - Не дам я вашему Чинизелли ничего. Он и так перебрал уже 60 целковых. - Дайте, дайте, - приказал заведующий. И кассир с ненавистью выдал мне один хрустящий и блестящий червонец, а другой темный, с трещиной посередине. Через 10 минут я сидел под пальмами в тени Филиппова, укрывшись от взоров света. Передо мною поставили толстую кружку пива. "Сделаем опыт, - говорил я кружке, - если они не оживут после пива, - значит, конец. Они померли, мои мозги, вследствие писания рассказов и больше не проснутся. Если так, я проем 20 рублей и умру. Посмотрим, как они с меня, покойничка, получат обратно аванс". Эта мысль меня насмешила, я сделал глоток. Потом другой. При третьем глотке живая сила вдруг закопошилась в висках, жилы набухли, и съежившиеся желтки расправились в костяном ящике. - Живы? - спросил я. - Живы, - ответили они шепотом. - Ну, теперь сочиняйте рассказ! В это время подошел ко мне хромой с перочинными ножиками. Я купил один за полтора рубля. Потом пришел глухонемой и продал мне две открытки в желтом конверте с надписью: "Граждане, помогите глухонемому". На одной открытке стояла елка в ватном снегу, а на другой был заяц с аэропланными ушами, посыпанный бисером. Я любовался зайцем, в жилах моих бежала пенистая пивная кровь. В окнах сияла жара, плавился асфальт. Глухонемой стоял у подъезда кафе и раздраженно говорил хромому - Катись отсюда колбасой со своими ножиками. Какое ты имеешь право в моем Филиппове торговать? Уходи в "Эльдорадо"! "Предположим, так, - начал я, пламенея. - "Улица гремела, со свистом соловьиным прошла мотоциклетка. Желтый переплетенный гроб с зеркальными стеклами (автобус)!.." "Здорово пошло дело, - заметили выздоровевшие мозги, - спрашивай еще пиво, чини карандаш, сыпь дальше. Вдохновенье, вдохновенье". Через несколько мгновений вдохновение хлынуло с эстрады под военный марш Шуберта - Таузига, под хлопанье тарелок, под звон серебра. Я писал рассказ в "Иллюстрацию", мозги пели под военный марш: Что, сеньор мой, Вдохновенье мне дано? Как ваше мнение?! Жара! Жара!  * Михаил Булгаков. Не те брюки ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Поспешность потребна только блох ловить. Изречение Председатель тягового месткома объявил заседание открытым в 6 часов и 3 минуты. После этого он объявил повестку дня, или, вернее, вечера. Меню оказалось состоящим из одного блюда: "Разбор существующего колдоговора и заключение нового". - По-американски, товарищи, лишних слов не будем терять, - заявил председатель. - Начало читать не будем, там важного ничего нет. На первой странице все отпадает, стало быть, а прямо приступаем к параграфам. Итак, глава первая, параграф первый, пункт ле, примечание бе: "Необходимо усиленное втягивание отдельных активных работников производства, давая им конкретные поручения..." Вот, стало быть, какой параграф. Кто за втягивание? - Я за! - Прошу поднять руки. - И я за! - Большинство! И заседательная машинка закрутилась. За параграфом ле разобрали еще параграф пе. За пе - фе, за фе - хе, и времечко прошло незаметно. На четвертом часу заседания встал оратор и один час пятнадцать минут говорил о переводе сдельных условий на рублевые расценки до тех пор, пока все единогласно не взвыли и не попросили его перестать! После этого разобрали еще двести девять параграфов и внесли двести девять поправок. Шел шестой час заседания. На задней лавке двое расстелили одеяло и приказали разбудить себя в восемь с половиной, прямо к чаю. Через полчаса один из них проснулся и хрипло рявкнул: - Аксинья, квасу! Убью на месте! Ему объяснили, что он на заседании, а не дома, после чего он опять заснул. На седьмом часу заседания один из ораторов очнулся и сказал, зевая: - Не пойму я чтой-то. В пункте 1005 написано, что получают до 50%, но не свыше 40 миллионов. Как это так - миллионов? - Это опечатка, - сказал американский председатель, синий от усталости, и мутно поглядел в пункт 1005-й. - Читай рублей. Наступал рассвет. На рассвете вдруг чей-то бас потребовал у председателя: - Дай-ка, милый человек, мне на минутку колдоговор, что-то я ничего там не понимаю. Повертел его в руках, залез на первую страницу и воскликнул: - Ах ты, черт тебя возьми, - потом добавил, обращаясь к председателю: - ты, голова с ухом! - Это вы мне? - удивился председатель. - Тебе, - ответил бас. - Ты что читаешь? - Колдоговор. - Какого года? Председатель побагровел, прочитал первую страницу и сказал: - Вот так клюква! Простите, православные, это я 1922 года договор вам запузыривал. Тут все проснулись. - Ошибся я, дорогие братья, - умильно сказал председатель, - простите, милые товарищи, не бейте меня. В комнате темно. Я, стало быть, не в те брюки руку сунул, у меня 1925 год в полосатых брюках.  * Михаил Булгаков. Как Бутон женился ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- В управлении Юго-Западных провизионки выдают только женатым. Холостым - шиш. Стало быть, нужно жениться. Причем управление будет играть роль свахи. Рабкор э 2626 А не думает ли барин жениться. Н.В. Гоголь ("Женитьба") Железнодорожник Валентин Аркадьевич Бутон-Нецелованный, человек упорно и настойчиво холостой, явился в административный отдел управления и вежливо раскланялся с провизионным начальством. - Вам чего-с? Ишь ты какой вы галстук устроили - горошком! - Как же-с. Провизионочку пришел попросить. - Тэк-с. Женитесь. Бутон дрогнул. - Как это? - Очень просто. Загс знаете? Пойдете туды, скажете: так, мол, и так. Люблю ее больше всего на свете. Отдайте ее мне, в противном случае кинусь в Днепр или застрелюсь. Как вам больше нравится. Ну, они зарегистрируют вас. Документики ее захватите, да и ее самое. - Чьи? - спросил зеленый Бутон. - Ну, Варенькины, скажем. - Какой... Варенькины?.. - Машинистки нашей. - Не хочу, - сказал Бутон. - Чудачина. Желая добра тебе, говорю. Пойми в своей голове. Образ жизни будешь вести! Ты сейчас что по утрам пьешь? - Пиво, - ответил Бутон. - Ну вот. А тогда шоколад будешь пить или какао! Бутона слегка стошнило. - Ты глянь на себя в зеркало управления Юго-Западных железных дорог. На что ты похож? Галстук как бабочка, а рубашка грязная. На штанах пуговицы нет, ведь это ж безобразие холостецкое! А женишься, глаза не успеешь продрать, тут перед тобой супруга: не желаете ли чего? Как твое имя-отчество? - Валентин Аркадьевич... - Ну вот, Валюша, стало быть, или Валюн. И будет тебе говорить: не нужно ли тебе чего, Валюн, не нужно ли другого, не нужно ли тебе, Валюша, кофейку, Валюше - то, Валюше - другое... Взбесишься прямо!.. То есть что это я говорю?.. Не будешь знать, в раю ты или в Ю. - З. жеде! - У ней зуб вставной! - Вот дурак, прости господи. Зуб! Да разве зуб рука или нога? Да при этом ведь золотой же зуб! Вот чудачина, его, в крайнем случае, в ломбард можно заложить. Одним словом, пиши заявление о вступлении в законный брак. Мы тебя и благословим. Через год зови на октябрины, выпьем! - Не хочу! - закричал Бутон. - Ну, ладно, вижу, вы упрямец. Вам хоть кол на голове теши. Как угодно. Прошу не задерживать занятого человека. - Провизионочку позвольте. - Нет! - На каком основании? - Не полагается вам. - А почему Птюхину дали? - Птюхин почище тебя, он женатый! - Стало быть, мне без провизии с голоду подыхать? - Как угодно, молодой человек. - Это что же такое выходит, - забормотал Бутон, меняясь в лице. - Мне нужно или жизни лишиться с голоду, или свободы моей драгоценной?! - Вы не кричите. - Берите! - закричал Бутон, впадая в истерику, - жените, ведите меня в загс, ешьте с кашей!! - и стал рвать на себе сорочку. - Кульер! Зови Вареньку! Товарищ Бутон предложение им будет делать руки и сердца. - А чего они воют? - осведомился курьер. - От радости ошалел. Перемена жизни в казенном доме.  * Михаил Булгаков. Как разбился Бузыгин Жуткая история в 7-ми документах ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- 1 Письмо рабочего Бузыгина со ст. Користовки Южных дорог шурину Бузыгина Могучему в город Москву. На конверте штемпель: 12 мая 1923 г. "В первых строках моего письма, дорогой шурин, сообщаю тебе радостную новость, - писал ты, - что живем мы, мол, кроты несчастные, в подземелье нашего невежества. Позволь заметить, что ничего подобного и случилась наконец радостная неожиданность и даже до известной степени сюрприз - открывают у нас на ст. Користовка клуб в депо. Депо это херовое, потому единодушным голосованием постановили мы, собравшись на собрании, затребовать его ремонта. И я голоснул с речью, как сознательный человек, стоящий на позиции культработы. Выбрали меня председателем нашего клуба. Еще поклон любимой жене вашей Анне Михайловне, дяде Прохору и председателю комячейки Жиркову. По гроб жизни любящий вас Влас с товарищеским приветом". 2 Штамп: Местком сл. тяги ст. Користовка Южн. ж. д. э 6900 Июня 10 дня. ПЧ-1 Просим приступить к ремонту помещения депо ст. Користовка, предназначенного под железнодорожный клуб. Основание: телеграмма Н за э таким-то от 9 мая с. г. и протокол постановления общего собрания рабочих от 11 мая. Приложение: копия постановления на 17 (семнадцати) листах с приложением двух печатей. Подписи: председатель месткома Хулио Хуренито. Секретарь Кузя. 3 Телеграмма. Принята 14 ч., 20 июня, 1923 г. Ответ отношение номер 69 два нуля запросил разрешение ремонт депо. ПЧ-1 4 Письмо рабкора э 11205 в "Гудок" Посылаю вам, дорогой товарищ "Гудок", жизнеописание нашего рабочего Бузыкина Власа, единодушного борца культработы за наш клуб, и карточку его в двух экземплярах анфас. 22 июня с. г. 5 Открытка из Москвы Бузыкину Власу. Штемпель: 12 июля 1923 года. Поздравляю тебя, Влас, как героя культработы. Ты теперь знаменит на оба полушария. Сегодня прочитал твой портрет в "Гудке". Ты даже немного похож на всероссийского старосту Калинина, но тот гораздо красивее. Любящий тебя шурин Могучий. 6 Отрывок из письма Бузыкина в учкультотдел. 29 августа 1923 г. Дорогие товарищи, посылаю вам вопль наших товарищей. Все на меня как на героя культработы - почему не ремонтируют депо? Посылаю вам мои стихи, которые сочинил в отчаянии поэзии. Стоит депо облупленное, Вызывая общее изумление, И один в поле, как дуб, я. Каково ваше мнение?! 7 Штамп: УЧКУЛЬТОТДЕЛ э 987.654.321 4 сентября 23 г. ПЧ-1 Не откажите ускорить ремонт депо под клуб ст. Користовка. Зав. учкультотделом тов. Стрихнин. 8 Телеграмма. Принята 15 часов 8 сентября. На номер 987.654.321 ускорить ремонта не могу той причине что он еще не начинался точка Только что запятая получил разрешение ремонт точка. ПЧ-1 9 Штамп: Местком 15 сентября ПЧ-1 Просим ответа, почему не начинается ремонт депо под клуб рабочих ст. Користовка. Подписи: За председателя Иисус Навин. За секретаря Румянцев-Задунайский. 10 Штамп: ПЧ-1 э миллиард ПД-6 С получением сего предписываю вам начать ремонт депо на ст. Користовка. ПЧ-1 11 Рапорт. В ответ на распоряжение Ваше за номером миллиард доношу, что приступить к ремонту не представляется возможным по двум причинам: 1) Что здание высокое, так что при побелке люди могут упасть и убиться с высоты об твердый каменный пол. 2) Невозможно найти людей, коим можно было бы поручить означенный ремонт, и двух индивидуумов плотников. ПД-6 Умнов. 12 Штамп: ПЧ-1 3 октября 1923 э миллиард сто десять ПД-6 Умнову В отношении Вашем с летучим номером не видно, почему люди падают и убиваются, а равно и почему означенных людей нет. ПЧ-1 13 Выдержка из письма Могучего Бузыкину от 19 октября 1923 года. ...как же, дорогой Влас, поживает ваш уважаемый клуб Депо... 14 Копия постановления общего собрания от 1 ноября 1923 г. на ст. Користовка. Слушали: О ремонте депо под клуб. Постановили: Выразить порицание культгерою Бузыкину Власу и председателю клуба за бездеятельность. 15 Выдержка из письма жены Бузыкина Могучему Штемпель: 5 ноября 1923 года. ...ой, горе мое, запил Влас, как алкоголик... 16 Записка Бузыкина Власа ПД-6 Умнову от 10 ноября 1923 года. ...Сам добровольцем вызываюсь лезть под означенный потолок, белить буду! О чем и сообщаю Вам... 17 Телефонограмма Принята 13 часов 11 ноября 1923 года. Бузыкин Влас рабочий службы тяги станции Користовка упал во время культработы с потолка депо означенной станции запятая разбился до полной потери трудоспособности запятая с переломом рук и ног точка Торжественные похороны с участием двенадцатого ноября 1923 года о чем известить всех рабочих. За председателя месткома Помпон.  * Михаил Булгаков. Самоцветный быт Из моей коллекции ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Все правда, за исключением последнего: "прогрессивный аппетит". 1. В ВОЛНАХ АЗАРТА Знакомый журналист сообщил мне содержание следующего документа: "Гражданину директору казино Капельмейстера 3. Заявление Имею честь заявить, что в вашем уважаемом "Монако" я проиграл: бесценные мои наследственные золотые часы, пять тысяч рублей дензнаками 23 г. и 16 инструментов вверенного мне духового оркестра, каковой вследствие этого закрылся 5 числа. Ввиду того, что я нахожусь теперь в ожидании пролетарского суда за несдачу казенного обмундирования, выразившегося в гимнастерке, штанах и поясе, прошу для облегчения моей участи выдать мне хотя бы три тысячи". На заявлении почерком ошеломленного человека написано: "Выдать". 2. СРЕДСТВО ОТ ЗАСТЕНЧИВОСТИ Лично я получил такую заметку, направленную из глухой провинции в редакцию столичной газеты: "Товарищ редактор, Пропустите, пожалуйста, мою статью или, проще выразиться, заметку с пригвождением к черной доске нашего мастера Якова (отчество и фамилия). Означенный Яков (отчество и фамилия) омрачил наш Международный праздник работницы 8 марта, появившись на эстраде в качестве содокладчика как зюзя пьяный. По своему состоянию он, не читая содоклада, а держась руками за лозунги и оборвав два из них, лишь улыбался бесчисленной аудитории наших работниц, которая дружно, как один, заполнила клуб. Когда заведующий культотделом спросил у Якова о причине его такого позорного выступления, он ответил, что выпил перед содокладом от страха, ввиду того, что он с женским полом застенчив. Позор Якову (отчество и фамилия). Таких застенчивых в нашем профессиональном союзе не нужно". 3. СКОЛЬКО БРОКГАУЗА МОЖЕТ ВЫНЕСТИ ОРГАНИЗМ В провинциальном городишке В. лентяй библиотекарь с лентяями из местного культотдела плюнули на работу, перестав заботиться о сколько-нибудь осмысленном снабжении рабочих книгами. Один молодой рабочий, упорный человек, мечтающий об университете, отравлял библиотекарю существование, спрашивая у него советов о том, что ему читать. Библиотечная крыса, чтобы отвязаться, заявила, что сведения "обо всем решительно" имеются в словаре Брокгауза. Тогда рабочий начал читать Брокгауза. С первой буквы - А. Чудовищно было то, что он дошел до пятой книги (Банки - Бергер). Правда, уже со второго тома слесарь стал плохо есть, как-то осунулся и сделался рассеянным. Он со вздохом, меняя прочитанную книгу на новую, спрашивал у культотдельской гримзы, засевшей в пыльных книжных баррикадах, "много ли осталось"? В пятой книге с ним стали происходить странные вещи. Так, среди бела дня он увидел на улице В. у входа в мастерские Бана Абуль Абас-Ахмет-Ибн-Магомет-Отман-Ибн-Аль, знаменитого арабского математика, в белой чалме. Слесарь был молчалив в день появления араба, написавшего "Тальме-Амаль-Аль-Хисоп", догадался, что нужно сделать антракт, и до вечера не читал. Это, однако, не спасло его от 2-х визитов в молчании бессонной ночи - сперва развитого синдика вольного ганзейского города Эдуарда Банкса, а затем правителя канцелярии малороссийского губернатора Димитрия Николаевича Бантыш-Каменского. День болела голова. Не читал. Но через день двинулся дальше. И все-таки прошел через Банювангис, Бньюмас, Боньер де-Бигир и через два Боньякавало, человека и город. Крах произошел на самом простом слове "Барановские". Их было 9: Владимир, Войцех, Игнатий, Степан, 2 Яна, а затем Мечислав, Болеслав и Богуслав. Что-то сломалось в голове у несчастной жертвы библиотекаря. - Читаю, читаю, - рассказывал слесарь корреспонденту, - слова легкие: Мечислав, Богуслав, и хоть убей, не помню - какой кто. Закрою книгу - все вылетело! Помню одно: Мадриан. Какой, думаю, Мадриан? Нет там никакого Мадриана. На левой стороне есть два Баранецких. Один господин Адриан, другой Мариан. А у меня Мадриан. У него на глазах были слезы. Корреспондент вырвал у него словарь, прекратив пытку. Посоветовал забыть все, что прочитал, и написал о библиотекаре фельетон, в котором, не выходя из пределов той же пятой книги, обругал его безголовым моллюском и барсучьей шкурой. 4. ИНОСТРАННОЕ СЛОВО "МОТИВИРОВАТЬ" На Н... заводе в провинции нэпман совместно с администрацией отвоевали у рабочего квартиру, зажав его с семьей в сыром и вонючем подвале. Бедняга долго барахтался в сетях юридических кляуз, пока, наконец, не пришел в отчаяние и не написал в московскую газету послание, предлагая "заплатить последнее", лишь бы его напечатать. Газета письмо напечатала. Через две недели пришло второе: "Не знаю, как вас и благодарить. Дали квартиру. Только администрация мотивировала меня разными словами в оправдание своих доводов как кляузника". 5. "РАБОТА СРЕДИ ЖЕНЩИН" Ответственный работник из центра, прямо с поезда сорвавшись, обрушился в провинциальное учреждение типа просветительного. - Как, товарищ, у вас работа среди женщин? - скороговоркой грянул столичный, типа - time is money [Время - деньги (англ.)]. - Ничего, - добродушно ответил ему провинциальный, безответственный, беспартийный, дыхнув самогонкой, - у нас насчет этого хорошо. Я с третьей бабой живу. 6. Р.У.Р. "Мы вам не Рур", - было написано на плакате. - Российское управление Романовых, - прочитала моя знакомая дама и прибавила: - Это остроумно. Хотя, вообще говоря, я не люблю большевистского остроумия. 7. КУРСКАЯ АНОМАЛИЯ - А много ее действительно, - спросил квартхоз, возвращая мне газету, - или так, очки втирают. Ежели много, можно было бы англичанам продать... - Вот именно, - согласился я, - пускай подавятся! 8. ПРОГРЕССИВНЫЙ АППЕТИТ Подоходный налог. Одного обложили в 10 миллиардов. Срок 10-го числа в 4 час. дня. Он 9-го утром принес деньги и не протестовал и не подавал заявлений. Молча уплатил. "Мы его мало обложили", - смекнул инспектор и обложил дополнительно в 100 миллиардов. Срок 15-го, 4 час. дня. 14-го в 10 ч. утра принес. - Эге-ге! - сказал инспектор. Обложили в триллион. 20-го, 4 час. дня. 20-го в 4 час. дня обложенный привез на ломовике печатный станок. - Печатайте сами, - сказал он растерянно. Анекдот сочинен московскими нэпманами, изъязвленными налогом.  * Михаил Булгаков. Чемпион мира Фантазия в прозе ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Прения у нас на съезде были горячие. УДР в заключительном слове обозвал своих оппонентов обормотами... Из письма рабкора э 2244 Зал дышал, каждая душа напряглась, как струна. Участковый съезд шел на всех парусах. На эстраде стоял Удэер и щелкал, как соловей весной в роще: - Дорогие товарищи! Подводя итоги моего краткого четырехчасового доклада, я должен сказать, положа руку на сердце... (тут Удэер приложил руку к жилетке и сделал руладу голосом)... что работа на участке у нас выполнена на... 115 процентов! - Ого! - сказал бас на галерке. - Я полагаю... (и трель прозвучала в горле у Удэера)... что и прений по докладу быть не может. Чего, в самом деле, преть понапрасну? Я кончил! - Бис, - сказал бас на галерке, и зал моментально засморкался и закашлялся. - Есть желающие высказаться по докладу? - вежливым голосом спросил председатель. - Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! - Виноват, не сразу, товарищи... Зайчиков?.. Так! Пеленкин?.. Сейчас, сию секунду, всех запишем, сию минуту!.. - Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! Я! - Эге, - молвил председатель, приятно улыбаясь, - работа кипит, как говорится. Отлично, отлично. Кто еще желает? - Меня запиши - Карнаухов! - Всех запишем! - Это что же... Они по поводу моего доклада разговаривать желают? - спросил Удэер и обидчиво скривил рот. - Надо полагать, - ответил председатель. - Ин-те-рес-но. О-чень, очень интересно, что такое они могут выговорить, - сказал, багровея, Удэер, - чрезвычайно любопытно. - Слово предоставляется тов. Зайчикову, - продолжал председатель и улыбнулся, как ангел. - Выскажись, Зайчиков, - поощрил бас. - Я хотел вот чего сказать, - начал смельчак Зайчиков, - как это такое замороженные платформы с балластом оказались? На какой они предмет? (Удэер превратился из багрового в лилового.) Оратор говорит, что все на 115 процентов, между тем такой балласт выгружать нельзя! - Вы кончили? - спросил председатель, довольный оживлением работы. - Чего ж тут кончать? Что ж мы, зубами будем этот балласт грызть?.. - Бис, бис, Зайчиков! - сказал бас. - Вы каждому оратору в отдельности желаете возразить или всем вместе? - спросил председатель. - Я в отдельности, - зловеще улыбнувшись, молвил Удэер, - я каждому в отдельности, хе-хе-хе, скажу. Он откашлялся, зал утих. - Прежде чем ответить на вопрос, почему заморожен балласт, зададим себе вопрос, что такое Зайчиков? - задумчиво сказал Удэер. - Интересно, - подкрепил бас. - Зайчиков - известный всему участку болван, - звучно заметил Удэер, и зал охнул. - Распишись, Зайчиков, в получении, - сказал бас. - То есть как это? - спросил Зайчиков, а председатель неизвестно зачем сыграл на колокольчике нечто похожее на третий звонок к поезду, еще более этим оттенив выступление Удэера. - Может быть, вы объясните ваши слова? - бледноголубым голосом осведомился председатель. - С наслаждением, - отозвался Удэер, - что, у меня в ведении небесная канцелярия, что ли? Я, что ль, мороз послал на участок? Ну, значит, и вопросы глупые, не к чему задавать. - Чисто возражено, - заметил бас, - Зайчиков, ты жив? - Слово предоставляется следующему оратору - Пеленкину, - выкрикнул председатель, растерянно улыбаясь. - На каком основании рукавицы не выдали? И что мы, голыми руками этот балласт будем сгружать? Все. Пущай он мне ответит. - Каверзный вопрос, - прозвучал бас. - Вам слово для ответа предоставляется, - заметил председатель. - Много я видал ослов за сорок лет моей жизни, - начал Удэер... - Вечер воспоминаний, - заметил бас. - ...но такого, как предыдущий оратор, сколько мне припоминается, я еще не встречал. В самом деле, что я, Москвошвея, что ли? Или я перчаточный магазин на Петровке? Или, может, у меня фабрика есть, по мнению Пеленкина? Или, может быть, я рожу эти рукавицы? Нет! Я их родить не могу! - Мудреная штука, - заметил бас. - Стало быть, что ж он ко мне пристал? Мое дело - написать, я написал. Ну, и больше ничего. - И Пеленкина угробил захватом головы, - отметил бас. - Слово предоставляется следующему оратору. - Вот чего непонятно, - заговорил следующий оратор, - я насчет 115 процентов... Сколько нас учит арифметика, а равно и другие науки, каждый предмет может иметь только сто процентов, а вот как мы переработались на 15 процентов, пущай объяснит. - Ей-богу, интереснее, чем на борьбе в цирке, - заметил женский голос. - Передний пояс, - пояснил бас. Все взоры устремились на Удэера. - Я с удовольствием бы объяснил это жаждущему оратору, - внушительно заговорил Удэер, - если б он не производил впечатления явно дефективного человека. Что ж я буду дефективному объяснять? Судя по тому, как он тупо смотрит на меня, объяснений он моих не поймет! - Его надо в дефективную колонию отдать, - отозвался бас, который любил натравливать одного борца на другого. - Именно, товарищ! - подтвердил Удэер. - В самом деле, если работу выполнить всю целиком, так и будет работа на 100 процентов. Так? А если мы еще сверх этого что-нибудь сделаем, ведь это лишние еще проценты пойдут? Ведь верно? - Апсольман! - подтвердил бас. - Ну, вот мы, значит, сверх ста процентов, которые нам полагалось, еще наработали! Удовлетворяет это вас, глубокоуважаемый сэр? - осведомился Удэер у дефективного оратора. - Да что вы дефективного спрашиваете? - ответил бас. - Ты с ним и не разговаривай, ты меня спроси. Меня удовлетворяет! - Следующий оратор Фиусов, - пригласил председатель. - Нет, я не хочу, - отозвался Фиусов. - Почему? - спросил председатель. - Так, чего-то не хочется, - отозвался Фиусов, - снимаю. - Сдрефил парень?! - спросил вездесущий бас. - Сдрефил!! - подтвердил зал. - Ну, тогда Каблуков! - Снимаю! - Пелагеев! - Не надо. Не хочу. - И я не хочу! И я! И я! И я! И я! И я! И я! - Список ораторов исчерпан, - уныло сказал растерявшийся председатель, недовольный ослаблением оживления работы. - Никто, стало быть, возражать не желает? - Никто!! - ответил зал. - Браво, бис, - грохнул бас на галерее, - поздравляю тебя, Удэер. Всех положил на обе лопатки. Ты чемпион мира!, - Сеанс французской борьбы окончен, - заметил председатель, - то бишь... заседание закрывается! И заседание с шумом закрылось.  * Михаил Булгаков. Шансон д'этэ [Летняя песня (от фр. chanson d'ete)] ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- ДОЖДЛИВАЯ ИНТРОДУКЦИЯ Лето 1923-е в Москве было очень дождливое. Слово "очень" следует здесь расшифровать. Оно не значит, что дождь шел часто, скажем, через день или даже каждый день, нет, дождь шел три раза в день, а были дни, когда он не прекращался в течение всего дня. Кроме того, раза три в неделю он шел по ночам. Вне очереди начинались ливни. Полуторачасовые густые ливни с зелеными молниями и градом, достигавшим размеров голубиного яйца. По окончании потопа, лишь только в небе появлялись первые голубые клочья, на улицах Москвы происходили оригинальные путешествия: за 5 миллионов переезжали на извозчиках и ломовых с одного тротуара на другой. Кроме того, можно было видеть мужчин, ездивших друг на друге, и женщин, шедших с ногами, обнаженными до пределов допустимого и выше этих пределов. В редкие антракты, когда небо над Москвой было похоже на взбитые сливки, москвичи говорили: - Ну, слава богу, погода устанавливается, уже полчаса дождя не было... На Тверскую и Т