в Красноземск. Возвращается на следующее утро туча тучей и никому не смотрит в глаза. Мы ничего не можем понять. Бухгалтер что-то почуял насчет 42 целковых и спрашивает дрожащим голосом: - А где же Дмитрий Васильевич? Не заболели ли? А тот вдруг закусил губу и: - Асс-тавьте меня в покое, товарищ Прокундин! - Дверью хлопнул и ушел. Мы к шоферу. Тот ухмыляется. Оказывается, прямо колдовство какое-то. Никакого Дмитрия Васильевича в Красноземске у председателя не ночевало. На прямом проводе, секретарь спрашивает, не разговаривал ли Луначарский - так прямо думали, что он с ума сошел. Секретарь даже на вокзал кидался, спрашивал, не видали ли молодого человека с одеялом. Говорят, видели с ускоренным поездом. Но только галстук не такой. Мы прямо ужаснулись. Какое-то наваждение. Точно призрак побывал в нашем городе. Как вдруг кассир спрашивает у шофера: - Не зеленый галстук? - Во-во. Тут кассир вдруг говорит: - Прямо признаюсь, я ему, осел, кроме трех червей еще шелковый галстук одолжил. Тут мы ахнули и догадались, что самозванец. --------- На 222 рубля наказал подлиз наших. Не считая вещей и закусок. Вот тебе и "короче". Ваш корреспондент Капорцев. Третья корреспонденция ВАНЬКИН-ДУРАК Чуден Днепр при тихой погоде, но гораздо чуднее наш профессиональный знаменитый работник 20-го века Ванькин Исидор, каковой прилип к нашему рабклубу, как банный лист. Ни одна ерунда в нашей жизни не проходит без того, чтобы Ванькин в ней не был. Мы, грешным делом, надеялись, что его в центр уберут, но, конечно, Ванькина в центре невозможно держать. И вот произошло событие. В один прекрасный день родили одновременно две работницы на нашем заводе, Марья и Дарья, и обе - девочек, только у Марьи рыженькая, а у Дарьи обыкновенная. Прекрасно. Наш завком очень энергичный, и поэтому решили прооктябрить как ту, так и другую. Ну, ясно и понятно: без Ванькина ничто не может обойтись Сейчас же он явился и счастливым матерям предложил имена для их крошек: Баррикада и Бебелина. Так что первая выходила Баррикада Анемподистовна, а вторая просто Бебелина Иванна, от чего обе матери отказались с плачем и даже хотели обратно забрать свои плоды. Тогда Ванькин обменял на два других имени: Мессалина и Пестелина, и только председатель завкома его осадил, объяснив, что "Мессалина" - такого имени нет, а это картина в кинематографе. Загнали наконец Ванькина в пузырек. Стих Ванькин, и соединенными усилиями дали мы два красивых имени Роза и Клара. - Как конфетка будут октябрины, - говорил наш председатель, потирая мозолистые руки, - лишь бы Ванькин ничего не изгадил. В клубе имени тов. Луначарского народу набилось видимо-невидимо, все огни горят, лозунги сияют. И счастливые матери сидели на сцене с младенцами в конвертах, радостно их укачивая. Объявили имена, и председатель предложил слово желающему, и, конечно, выступил наш красавец Ванькин. И говорит: - Ввиду того и принимая во внимание, дорогие товарищи, что имена мы нашим трудовым младенцам дали Роза и Клара, предлагаю почтить память наших дорогих борцов похоронным маршем. Музыка, играй! И наш капельмейстер, заведующий музыкальной секцией, звучно заиграл "Вы жертвою пали" Все встали в страшном смятении, и в что время вдруг окрестность огласилась рыданием матери э 2 Дарьи вследствие того, что ее младенчик Розочка на руках у нее скончалась Была картина, я вам доложу! Первая мать, только сказав Ванькину - Спасибо тебе, сволочь, - брызнула вместе с конвертом к попу, и тот не Кларой, а просто Марьей окрестил ребеночка в честь матери. Весь отставший старушечий элемент Ванькину учинил такие октябрины, что тот еле ноги унес через задний ход клуба. И тщетно наша выдающая женщина врач Оль-Мих. Динамит объяснила собранию, что девочка умерла от непреодолимой кишечной болезни ее нежного возраста, и была уже с 39 градусами, и померла бы, как ее ни называй, никто ничего не слушал. И все ушли, уверенные, что Ванькин девчонку похоронным маршем задавил наповал. Вот-с, бывают такие штуки в нашей милой отдаленности. С почтением, Капорцев Четвертая корреспонденция БРАНДМЕЙСТЕР ПОЖАРОВ Покорнейше вас прошу, товарищ литератор, нашего брандмейстера пожаров (фамилия с малой буквы. - М.Б.) описать покрасивее, с рисунком. Был у нас на станции N Балтийской советской брандмейстер гражданчик Пожаров. Вот это был пожаров так знаменитый пожаров, чистой воды Геркулес, наш брандмейстер храбрый. Первым долгом налетел брандмейстер на временные железные печи во всех абсолютно помещениях и все их разобрал в пух и прах, так что наши железнодорожники, товарищи-граждане, братья-сестрицы, вымерзли, как клопы. Налетал Пожаров в каске, как рыцарь среднего века, на наш клуб и хотел его стереть с лица земли, кричал, что клуб антипожарный. Шел в бой на Пожарова наш местком и заступался и вел с разрушителем нашего быта бой семь заседаний, не хуже Перекопа. Насчет клуба загнали месткомские Пожарова в пузырек, а на библиотечном фронте насыпал Пожаров с факелами, совершенно изничтожил печную идею, почему покрылся льдом товарищ Бухарин со своей азбукой и Львом Толстым и прекратилось население в библиотеке отныне и вовеки. Аминь. Аминь. Просвещайся где хочешь! И еще не очень-то доказал гражданин брандмейстер свою преданность Октябрю! Когда годовщина произошла, то он, что сделает ей подарок, возвестил на пожарном дворе с трубными звуками. И пожарную машину всю до винтика разобрал. А теперь ее собрать некому, и ввиду пожара мы все просто погорим без всякого разговора Вот так имеет годовщина подарочек! Лучше всего припаял брандмейстер нашу кассу взаимопомощи. Червонец взял и уехал, а по какому курсу - неизвестно! Говорили, видели будто бы, что Пожаров держал курс на станц. X подмосковную. Поздравляем вас, братцы подмосковники, будете вы иметь! Было жизни пожарской у нас ровно два месяца, и настала полная тишина с морозом на Северном полюсе. Да будет ему земля пухом, но червонец пусть все-таки вернет под замок нашей несгораемой кассы взаимопомощи. Фамилию мою "Капорцев" не ставьте, а прямо напечатайте подпись "Магнит", поязвительнее сделайте его. Примечание: Милый Магнит, язвительнее, чем Вы сами сделали вашего брандмейстера, я сделать не умею.  * Михаил Булгаков. Рассказ про Поджилкина и крупу ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- В транспосекцию явился гражданин, прошел в кабинет, сел на мягкую мебель, вынул из кармана пачку папирос "Таис", затем связку ключей и переложил все это в другой карман. Затем уже достал носовой платок и зарыдал в него. - Прошу вас не рыдать, молодой человек, в учреждении, - сказал ему сурово сидящий за столом, - рыдания отменяются. Но гражданин усилил рыдания. - У вас кто-нибудь умер? Вероятно, ваша матушка? Так вы идите в погребальный отдел страхкассы и рыдайте им сколько угодно. А нам не портите ковер, м-молодой ч'эк! - Я не молодой чек, - сквозь всхлипывания произнес гость. - Я, наоборот, председатель железнодорожного первичного кооператива Поджилкин. - Оч-чень приятно, - изумился транспосекщик, - чего ж вы плачете? - Из-за крупы плачу, - утихая, ответил Поджилкин, - дайте, ради всего святого, крупы! - Что значит... дайте? - широко улыбнулся транспосекщик, - да берите сколько хочете! Сейчас нам предложил Центросоюз три вагона крупы-ядрицы. Эх вы, рыдун, рыдайло... рыдакса печальная! - Почем? - спросил, веселея, Поджилкин. - По два двадцать. Поджилкин тяжко задумался. - Эк-кая штука, - забормотал он, - ведь вот оказия! Вы тово, крупу минуточку придержите... а я сейчас. И тут он убежал. - Чудак, - сказали ему вслед. - То ревет, как белуга, то бегает... Поджилкин же понесся прямо в комиссию по регулированию цен при МСПО. - Где комиссия Ме-Се-Пе-О? - Вон дверь. Да вы людей с ног не сбивайте! Успеете... - Вот что, братцы... крупа тут подвернулась... ядрица... Да по 2 руб. 20 коп., а вы установили обязательную цену для розничной продажи в кооперативах тоже по 2 р. 20 к. - Ну? Установили. Дык что? - Дык разрешите немного дороже продавать. А то как же я покрою провоз, штат и теде?.. - Ишь какой хитрый. Нельзя. - Почему? - Потому что нельзя. - Что же мне делать? - Гм... Слетайте на Варварку в Наркомвнуторг. Поджилкин полетел на трамвае э 6. Прилетел. - Вот... ядрица... упустить боюсь... два двадцать, понимаете... а цена розничная установлена... понимаете... тоже два двадцать... Понимаете... - Ну? - Повысить разрешите. - Ишь ловкач. Нельзя. - Отчего? - Оттого что оттого. - Что же мне делать? - спросил Поджилкин и полез в карман. - Нет, вы это бросьте. Вон плакат - "Просят не плакать". - Как же не плакать?.. - Идите в Ме-Се-Пе-О. Поджилкин поехал обратно на 4 номере. - Опять вы? - Дык к вам послали... - Ишь умники. Иди обратно... - Обратно? - Вот именно. Поджилкин вышел. Постоял, потом плюнул. И подошел милиционер. - Три рубля. - За что? - Мимо урны не плюй. Заплатил Поджилкин три рубля и пошел к себе в кооператив. Взял картонку и на ней нарисовал: "Крупы нет!" Подходили рабочие к картонке и ругали Поджилкина, а рядом частный торговец торговал крупой по 4 рубля. Так-то-с.  * Михаил Булгаков. Электрическая лекция ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Науки юношей питают, отраду старцам подают. Наука сокращает нам жизнь, короткую и без того. В коридоре Рязанского строительного техникума путей сообщения прозвучал звонок. Классное помещение наполнилось учениками, красными, распаренными и дыщащими тяжко, со свистом. Открылась дверь, и на кафедру взошел многоуважаемый профессор электротехники, он же заведующий мастерской. - Т-тиша, - сказал электрический профессор, строго глянув на багровые лица своих слушателей, - по какому поводу такой вид? Безобразный? - Вентилятор качали для кузнечного горна! - хором взревели сто голосов. - Ага, а почему я не вижу Колесаева? - Колесаев умер вчера... - ответил хор, как в опере, басами. - За-ка-чался! - отозвался хор теноров. - Тэк-с. Ну, царство ему небесное. Раз умер, ничего не поделаешь. Воскресить я его не властен. Верно? - Веррр-но!! - грянул хор. - Не ревите дикими голосами, - посоветовал ученый. - На чем бишь мы остановились в прошлый раз? - Что такое электричество!.. - ответил класс. - Правильно. Нуте-с, приступаем дальше. Берите тетрадки, записывайте мои слова... Как листья в лесу, прошелестели тетрадки, и сто карандашей застрочили по бумаге. - Прежде чем сказать, что такое электричество, - загудело с кафедры, - я вам... э... скажу про пар. В сам деле, что такое пар? Каждый дурак видел чайник на плите... Видели? - Видели!!. - как ураган ответили ученики. - Не орите... Ну, вот, стало быть... кажется со стороны, простая штука, каждая баба может вскипятить, а на самом деле это не так... Далеко, я вам скажу, дорогие мои, не так... Может ли баба паровоз пустить? Я вас спрашиваю? Нет-с, миленькие, баба паровоз пустить не может. Во-первых, не ее это, бабье, дело, а в-третьих, чайник - это ерунда, а в паровозе пар совсем другого сорта. Там пар под давлением, почему под означенным давлением, исходя из котла, прет в колеса и толкает их к вечному движению, так называемому перпетуум-мобиле. - А что такое перпетуум? - спросил Куряковский - ученик. - Не перебивай. Сам объясню. Перпетуум - такая штука... это, братишки... ого-го! Утром, например, сел ты на Брянском вокзале в Москве, засвистал и покатил, и, смотришь, через 24 часа ты в Киеве в совершенно другой советской республике, так называемой Украинской, и все это по причине концентрации пара в котле, проходящего по рычагам к колесам так называемым поршнем по закону вечного перпетуума, открытого известным паровым ученым Уан-Степом в 18 веке до рождества Христова при взгляде на чайник на самой обыкновенной плите в Англии городе Лондоне... - А нам говорили по механике вчера, что плиты до рождества Христова еще не было? - пискнул, голос. - И Англии не было! - бухнул другой. - И рождества Христова не было!!. - Го-го-го!! Го!! - загремел класс... - М-молчать! - громыхнул преподаватель, - Харюзин, оставь класс! Подстрекатель! Вон! - Вон! Харюзин!! - взвыл класс. Харюзин, разливаясь в бурных рыданиях, встал и сказал: - Простите, товарищ преподающий, я больше не буду. - Вон! - неуклонно повторил профессор. - Я о тебе доложу в совете преподавателей, и ты у меня вылетишь в 24 часа! - На перпетууме вылетишь, урра!! - подтвердил взволнованный класс. Тогда Харюзин впал в отчаяние и дерзость. - Все равно пропадать моей голове, - залихватски рявкнул он, - так уж выложу я все! Накипело у меня в душеньке! - Выкладывай, Харюзин! - ответил хор, становясь на сторону угнетенного. - Сами вы ни черта не знаете, - захныкал Харюзин, адресуясь к профессору, - ни про перпетуум, ни про электротехнику, ни про пар... Чепуху мелете!.. - О-го-го?! - запел заинтересованный класс. - Я?.. Как ты сказал?.. Не знаю? - изумился профессор, становясь багровым. - Ты у меня ответишь за такие слова! Ты у меня, Харюзин, наплачешься! - Не боюся никого, кроме бога одного! - ответил Харюзин в экстазе. - Мне теперь нечего терять, кроме моих цепей! Вышибут? Вышибай!! Пей мою кровь за правду-матку!! - Так его! Крой, Харюзин!! - гремел класс. - Пострадай за правду! - И пострадаю, - выпевал Харюзин, - только мозги морочите! Околесину порете! Двигатель для вентилятора поставить не можете! - Пр-равильно, - бушевал восхищенный класс, - замучили качанием! Рождества не было. Уан-Степа не было!! Сам, старый черт, ничего не знаешь!!! - Это... бунт... - прохрипел профессор, - заговор! Да я!.. да вы!.. - Бей его!! - рухнул класс в грохоте. В коридоре зазвенел звонок, и профессор кинулся вон, а вслед ему засвистел разбойничьим свистом стоголосый класс.  * Михаил Булгаков. Запорожцы пишут письмо турецкому султану ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Тамбов, ПЧ-4. ...прошу срочно сообщить: для какой именно цели вами была приобретена местная газета "Тамбовская правда"? Из служ. записки П от 7 мая с. г. Сообщил рабкор э 56 ПЧ-4, начальник 4-го участка пути тож, прикрыл поплотнее дверь в канцелярию и сказал: - Поздравляю вас, дорогие сослуживцы. - Затем повернулся к счетоводу, ядовито расшаркался и добавил: - В особенности вам мерси, уважаемый товарищ Крышкин. Каркали, каркали: выпиши да выпиши, - вот тебе и выписал! Что ж нам теперь ему отвечать? Молчание. - Чтецы, читатели, - язвительно продолжал ПЧ-4, - жили мы тихо, мирно, никого не трогали. Так нет, газетку им, вишь, подай. Как же я теперь перед начальством оправдаюсь? Молчание. - Молчите? - горько спросил ПЧ-4, - засыпали человека - и к стороне? Сам, мол, отвечай, старая калоша, зачем своих подчиненных соблазнил на газету? - Гневается? - спросил бухгалтер. - И не приведи бог! - ответил ПЧ, - и рвет и мечет. Для какой, мол, цели выписали, запрашивает? - Ехидный вопрос, - заметил старший дорожный мастер. - Да уж будьте покойны, - отозвался ПЧ, - там умеют спросить. Там просто не спросят. Итак, ваше уважаемое мнение, товарищи читуны? - Военный совет надо сделать. Придумаем что-нибудь, - посоветовал бухгалтер. - Правильно! Садитесь, брательники, в кружок, - беспокойно скомандовал ПЧ, - вместе влипли, вместе и ответ держать. По-товарищески. И все с громом сдвинули стулья. - Запорожцы пишут письмо турецкому султану, картина знаменитого художника Айвазовского! - Это Репина картина, - сказала образованная машинистка. - Черт с ним, не важно! Итак, желающих прошу выкладывать проекты. Что б ему такое написать похитрей? - Чтоб не подумал, что мы ее читали! - Бож-же сохрани... - Не оберешься неприятностей. - Я имею проект! - Ну? - Написать, стало быть, таким образом: ввиду того, что обои во вверенной мне канцелярии вследствие гражданской войны... - Вася, записывай... - ...совершенно износились, приобретен комплект газеты "Тамбовская правда" для оклейки упомянутого помещения. - Здорово! - Не очень здорово. Напишет запрос - на каком основании не оклеили чистой бумагой. - А если так попробовать... Пиши, Васюк: вследствие страшной дороговизны папиросной бумаги приобретен мною для употребления служащими вверенного мне участка комплект газеты в качестве раскурочной бумаги. Основание: газета "Тамбовская правда" печатается на скверной бумаге тонкого качества, полезного для здоровья. Кроме того, невозможность курить "Известия Исполнительного Комитета" вследствие их толщины. - Хитро! - А знаете, что можно, - вдруг заявил один из приятелей ПЧ, - вот я придумал, Ванюша, проект... - Излагай! Приятель замялся. - При дамах не могу. - На ухо скажи. При тихом хихиканье запорожцев, очевидно догадавшихся, в чем дело, приятель нашептал что-то ПЧ на ухо. - Дурак, - коротко ответил ПЧ, - сядь. - Колпаки для ламп делали! - Запиши. - Столы обтягивали! - Дельно! - Летние фуражки для дорожных мастеров! - Для топки печей в служебных помещениях!.. Вечером ответ был готов, перестукан на машинке и отправлен: "В ответ на отношение ваше за э 4393 от 7 мая с. г. сообщаю, что газета "Тамбовская правда" приобретена мною для технических нужд вверенного мне участка, как-то: оклейка служебных помещений, топка печей, обтягивание столов, изготовление колпаков на лампы в канцелярии и изготовление фуражек в качестве летней прозодежды. Что касается подозрения, будто бы на участке читали газету, сообщаю, что ничего подобного мною не замечено. А в случае обнаружения виновников принимаются срочные меры. С почтением, ваш ПЧ..."  * Михаил Булгаков. Серия ноль шесть No 0660243 Истинное происшествие Рассказ ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- В 4 часа дня служащий Ежиков предстал перед кассиром и получил от него один свеженький хрустящий червонец, один червонец потрепанный с желтым пятном, шесть великолепных разноцветных дензнаков и сизую бумагу большого формата. - Облигация-с, - ласково улыбнувшись, молвил кассир. Ежиков презрительно покрутил носом на бумагу и спрятал ее в карман. В канцелярии стоял сослуживец Ежикова - Петухов, известный математик, философ и болван. Петухов взмахивал облигацией и говорил тесно облепившим его служащим: - По теории вероятности, главный выигрыш упадет на нечетный номер. Говорю это на основании изучения таблиц двух предыдущих тиражей. Поэтому я нарочно взял у кассира нечетный. Вот: оканчивается на 827. Все служащие смотрели свои номера. Двое не выдержали и побежали к кассиру менять четные на" нечетные. Петухов говорил так веско, что загипнотизировал даже Ежикова. Ежиков вытащил облигацию и убедился, что ему не повезло. Серия 06 э 0660243. "Всегда мне не прет", - подумал Ежиков и пошел к кассиру. Кассир сказал, что больше облигаций нет. - Позвольте, а серия? - спросил секретарь у Петухова. - Серию можно будет предсказать не ранее пятого тиража, то есть в 1924 году, - ответил Петухов, - но приблизительно могу сказать, что это будет (он сделал карандашом какую-то выкладку на обороте своего удостоверения) или третья, или пятая, а вернее всего - наша шестая. - Я тогда в Париж уеду, - сказала машинистка. - Продам я ее сейчас, - сказал забулдыга исходящий. - Не имеет смысла, - посоветовал кассир, - завтра тираж. Лучше в банке заложите. А вдруг выиграете! По улице Ежиков шел полный мыслей о золотом займе. Со всех стен глядели плакаты с надписью "Золотой заем" и притягивали взоры. "...Возможность каждому выиграть огромную сумму в золоте", - машинально повторял Ежиков, - гм, каж-до-му. В сущности говоря, почему я не могу выиграть? Я такой же каждый, как и всякий. Вообразите себе, что младенец лезет в это самое колесо и вытаскивает 06. А после этого 0660. Уже хорошо. Ну-с, а что вы скажете, если он после этого потянет случайно 243. Это, знаете ли, будет такая штука, такая штука... Совершенно неописуемая штука..." 30-го вечером Ежиков, купив "Вечернюю Москву" убедился, что он еще ничего не выиграл. Младенец таскал какую-то чепуху, совершенно не похожую ни на 660, ни на 243. 2 января младенец снова осрамился. 3-го тоже. Самый близкий номер был 0660280. 4-го Ежиков узнал из "Известий", что происходит розыгрыш главных выигрышей, хотел поехать в Новый театр, но вместо этого заснул у себя на диване. Проснулся Ежиков от стука в дверь. На приглашение: "Войдите" - вошел неизвестный бойкий человек с огромным листом в руках. Взглянув на всклокоченного Ежикова, человек всплеснул руками и воскликнул: - Как вам это нравится! А? Он спит на диване, как какой-нибудь невинный младенец, в то время как ему надо плясать самый настоящий фокстрот! Позвольте представиться: комиссионер Илья Семенович. - Чем же я могу вам служить, - пролепетал изумленный Ежиков. Эксцентричный посетитель залился веселым смехом. - Нет, этот гражданин Ежиков самый настоящий оригинал. Он спрашивает, чем он может служить! А? И ему не приходит в голову спросить, чем я могу служить! Ну, так я сам скажу - вот чем! С этими словами Илья Семенович развернул перед Ежиковым лист, оказавшийся газетой "Известия". Комната мгновенно заходила ходуном. На листе Ежиков увидел огромные красные буквы и цифры: "Выигрыш в 50000 руб. золотом - сер. 06, 0660243". - Как? - сказал он, чувствуя, что в голове у него все перевернулось вверх дном. - Как? Да ведь это же... - из горла у Ежикова вместо голоса вылезал какой-то скрип, - да ведь это мой номер... - А разве я говорю, что он мой? - радостно ответил Илья Семенович. - Позвольте вас поцеловать, мой дорогой гражданин Ежиков? С этими словами Илья Семенович обнял Ежикова и поцеловал поочередно в обе щеки. - Вот так младенец... - сказал Ежиков не помня себя. - Никаких младенцев, - энергично ответил Илья, - позвольте, достоуважаемый гражданин Ежиков, узнать, чего вы желаете? Но опустившийся в изнеможении на диван Ежиков ничего не желал. Он молчал и хотел только одного - чтобы в голове у него перестало вертеться колесо. Способность желать вернулась к нему лишь после того, как Илья обрызгал его водой. Тогда Ежиков разомкнул уста и сипло сказал: - Я желаю жениться на мадам Мухиной, но она не согласна. - Она не согласна? - вскричал Илья. - Нет, вы уморите меня, милый Ежиков. Желал бы я хоть одним глазком видеть такую дуру, которая не согласна выйти замуж за человека, выигравшего пятьдесят тысяч чистым золотом. Успокойтесь: она уже да, согласна! И Илья Семенович мгновенно привел из передней мадам Мухину. Мадам Мухина застенчиво улыбнулась, поправила пунцовую розу в волосах и сказала: - Я всегда любила вас, Жан... Затем события закрутились в сладостном тумане. Ежиков, сидя на диване, целовал мадам Мухину и излагал Илье Семеновичу свои желания. Оказалось, что он желает золотые часы, ехать в Крым, фиолетовые кальсоны, зернистую икру, идти на "Аиду", бюст Льва Толстого, ковер, охотничье ружье, три комнаты с кухней, автомобиль... И Илья Семенович волшебным образом доставал все. Ежиков в течение одного мгновенья побывал в Крыму, носил в кармане золотые часы, сидел в ложе Большого театра, ездил по Страстной площади в вонючем таксомоторе и покупал мадам Мухиной соболью шубу на Сухаревке. Жизнь Ежикова превратилась в ошеломляющий винт, и помнил Ежиков только две вещи - номер своего текущего счета и... что он ни одной минуты не был трезвый. Так продолжалось месяц, а в конце концов произошел скандал. Явился какой-то со знаком Воздушного Флота на груди и вежливо сказал: - А ведь ты, Ежиков, в сущности говоря, свинья. 50 тысяч свалились тебе на голову, и хоть бы одну копейку ты пожертвовал на Воздушный Флот. Угрызения совести охватили Ежикова. - Жертвую, в таком случае, 20 тысяч. Целый аэроплан, - вскричал Ежиков, - но с условием: чтобы он назывался "э 0660243 - гражданина фоккер-Ежикова". - Пожалуйста, - снисходительно усмехнулся воздухофлотский. И вот тут выскочила мадам Мухина и все погубила. - Как, - вскричала она, - да ты одурел, идиот. Двадцать тысяч. Да пока я жива, не позволю. - Мои деньги! - взревел Ежиков, багровея. - Вон!.. И от собственного рева проснулся на диване и увидал, что ничего нет: ни Ильи Семеновича, ни бюста Льва Толстого, ни мадам Мухиной. В последний день розыгрыша Ежиков явился на службу и не утерпел, чтобы не поделиться: - А я, представьте, видел во сне, будто бы я 50 тысяч выиграл. И так реально. - Ваш номер не может выиграть, - уверенно сказал Петухов, - выиграет нечетный номер, оканчивающийся на 5 или на 7, в крайнем случае - на 3. Минута в минуту в 4 часа в канцелярию принесли "Вечернюю Москву". Возбужденный Ежиков развернул ее и, чувствуя биение сердца, глянул на 4-ю страницу. Кислая улыбка пробежала по его лицу. 50 тысяч - серия не та. И двадцать пять тысяч - не то. И 10 тысяч. И 5 тысяч. - Э-хе-хе, - вздохнул Ежиков и машинально скользнул по таблице в 500 рублей золотом. И сперва он увидел 06. Затем он увидел 066 и побледнел, как зубной порошок. Потом конец номера - 43 и затем уже сквозь туман середину - 02. Со службы Ежиков уходил необычным образом. По лестнице за ним шла вся канцелярия и неизвестные небритые люди из 3-го этажа, показывавшие на него пальцами, курьеры и мальчишки-папиросники. С обеих сторон Ежикова под руки держали две машинистки. Ежиков говорил расслабленно: - Может быть, это еще опечатка. Я покупаю себе комнату... Отдельно уходил унылый и молчаливый Петухов. Его номер, от ежиковского разнился только на одну единицу. Навеки Петухов получил кличку "Теория вероятности". Если кто-нибудь думает, что я выдумал этот рассказ, пусть посмотрит таблицу выигрышей в 500 рублей золотом.  * Михаил Булгаков. Рассказ Макара Девушкина ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Жизнь наша хоть и не столичная, а все же интересная, узловая жизнь, и происшествий у нас происходит невероятное количество, и одно другого изумительнее БРЮКИ И ВЫБОРЫ Был, например, такого рода факт: купил себе наш секретарь месткома Фитилев новые брюки шевиот в полоску. Удивительного тут ничего нет для такого города мирового, как, например, Москва, - там у каждого брюки в полоску, а в наших палестинах это обновка! Понятное дело, всякому лестно посмотреть на Фитилевы штаны. Но только Фитилев аккуратный человек - не объявляет штанов до поры до времени. И вот расклеивается совершенно неожиданно повестка знаменитого общего собрания всех до единого членов нашей станции. И в повестке стоят такие вопросы, как доклад предучкпрофсожа, доклад УДР и в заключительном аккорде отчет месткома с перевыборами, в чем самый главный гвоздь и есть. Кроме того, все говорят, что на торжественном собрании выступит и знаменитый наш Фитилев, секретарь, в новой покупке. Так что зал заполнился до невыносимых пределов духоты, и действительно, появился Фитилев со складками, и штаны как чугунные на памятнике поэта Пушкина, в Москве, до того сшиты отлично. Нуте-с, отлично. Ровно в шесть часов встал председатель и объявил собрание открытым, и вышел наш величественный предучкпрофсож, кашлянул и врезал собранию речь. Начал докладывать про дорожный съезд, и докладывал с б часов до 9 часов, а по новому стилю до 21-го часа, выпив всего полграфина воды из первого класса. Что было в зале, выразить я не могу, за исключением того, что неожиданно заснул весь первый ряд, а за ним второй, как на поле сражения. И даром председатель звонил и призывал к сознательности. Какая же сознательность у человека, ежели он спит? Но разразилась, нарушив течение профессиональной жизни собрания, гроза в лице ремонтного рабочего Васи Данилова. Из ряда поднялся Вася и заплакал так, словно утратил дорогого спутника жизни - жену, - обратившись громовым голосом к докладчику, сказал: - Ежели ты не закроешь задвижку, я удавлюсь! Больше не могу после восьмичасового рабочего дня слышать про твои факты. И произошло волнение в сплоченных рядах, и исключили Васю из заседания впредь до успокоения. Тогда Вася, плача до самой двери, вышел, соблазнив многих, говоря: - Иду, дорогие товарищи, в пивную, потому что без пива второй речи не выдержу. И с ним ушли некоторые. В смятении по поводу кворума, председатель первого докладчика ликвидировал, а выпустил второго, и второй про работу правления говорил до 23 часов, с лишком 2 часа про разные цифры. Никакие брюки ничего не помогли, и сам Фитилев пал лицом на белые руки и, притворяясь, что слушает, на самом деле заснул. Барышни, любовавшиеся на красавца Фитилева, все ушли, потому что хоть Фитилев холостой, но невозможно. И, наконец, около полуночи кончилось все, и лучше всех убил наповал сам Фитилев, оживившись по окончании речи. Встал Фитилев, прищурился на трибуне и заявил: - От имени Российской коммунистической партии большевиков... Весь зал проснулся, потому что думали, что он радио объявит международной важности, а он дальше: - ...ячейки нашей станции и от имени укома предлагается список кандидатов в местком. И чтоб, товарищи, никаких отводов и замен, потому как мне поручено провести и я не допущу. Вася Данилов вернулся к перевыборам со своими спутниками бодрый, собираясь навести рабочую здоровую критику на кандидатов, и даже открыл рот. - Вот так клюква! - вскричал Вася и без всякой критики проголосовал рукой. А за ним все. Но когда разошлись, червь мне сердце источил, и я не вытерпел. Спросил у нашего партийного Назар Назарыча - развитого человека: - Это правда, что вот, мол, от имени российской и не сметь шевельнуть языком? А тот и говорит: - Ничего подобного!.. Жалко, что я больной лежал, а я б его разъяснил. Безобразие! Хлестаков в полосатых штанах. Это не живое дело, а гнусный бюрократизм! И пошел, и пошел. Вот оно какие бывают оригинальные заседания у нас в захолустной жизни.  * Михаил Булгаков. Сотрудник с массой, или свинство по профессиональной линии (Рассказ-фотография) ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Дунька прилетела как буря. - Товарищ Опишков-е-е, - выла Дунька, шныряя глазами. - Где ж он? Товари... Басистый кашель раздался с крыльца, и т. Опишков, подтягивая пояс на кальсонах, предстал перед Дунькой. - Чего ты орешь как скаженная? - спросил он, зевая. - Кличут вас, - объяснила Дунька, - идите скореича ждуть! - Которые ждуть? - беспокойно осведомился Опишков. - Собрание... Народу собрамшись видимо-невидимо!.. Товарищ Опишков плюнул с крыльца. - Тьфу, черт! Я думал, что... Приду сейчас, скажи. - Чай-то пить будешь? - спросила супруга. - А, не до чаю мне, - забубнил Опишков, надевая штаны, - масса ждеть, чтоб ей ни дна ни покрышки... Мне эта масса вот где сидит (тут Опишков похлопал себя по шее). Какого лешего этой массе... - Голос Опишкова напоминал отдаленный гром или телегу на плотине... - Масса... У меня времени нету. Делать им нечего... Опишков застегнул разрез. - Придешь-то скоро? - спросила супруга. - Чичас, - отозвался Опишков, стуча сапогами по крыльцу, - я там прохлаждаться не буду... с этой массой... И скрылся. В зале, вместившем массу транспортников 3-го околотка 1 участка, при появлении тов. Опишкова пролетело дуновение и шепот: - Пришел... Пришел... Пе-Де... глянь... Председатель собрания встал навстречу Опишкову и нежно улыбнулся. - Очень приятно, - сказал он. - Бур... бур... бур... - загромыхал в ответ опишковский бас. - Чего? - Как чего? - почтительно отозвался председатель. - Доклад ваш... Хе-хе. - Да-клад? - изумился Опишков. - Кому доклад? - Как кому? Им, - и председатель махнул в сторону потной массы, громоздящейся в рядах. - Вр... пора... гу... гу... - зашевелилась и высморкалась масса. Кислое выражение разлилось по всему лицу Опишкова и даже на куртку сползло. - Ничего не пойму, - сказал он, кривя рот, - зачем это доклад? Гм... Я доклады делаю ежедневно Пе-Че, а чего еще этим?.. Председатель густо покраснел, а масса зашевелилась. В задних рядах поднялись головы... - Нет уж, вы, пожалуйста, - забормотал председатель, - Пе-Че само собой, а это, извините за выражение, само собой, потрудитесь... - Гур... Гур... - забурчал Опишков и сел на стул. - Ну, ладно. В зале сморкнулись в последний раз. - Тиш-ше! - сказал председатель. - Гм, - начал Опишков. - Ну, стало быть... чего ж тут говорить... Ну, сделано 3 версты разгонки. В зале молчали, как в гробу. - Ну, - продолжал Опишков, - шпал тыщу штук сменили. Молчание. - Ну, - продолжал Опишков, - траву пололи. (Молчание.) - Ну, - продолжал Опишков, - путь, как его, поднимали. Молчание нарушил тонкий голос: - Ишь, трудно ему докладать. Хучь плачь! И опять смолкло. - Ну? - робко спросил председатель. - Что "ну"? - спросил Опишков, заметно раздражаясь. - А сколько это стоило, и вообще, извиняюсь, какая продолжительность, как говорится, и прочее... и прочее... - Я не успел это подготовить, - отозвался Опишков голосом из подземелья. - Тогда, извиняюсь, нужно было предупредить... ведь мы же просили, извиняюсь. Опишковское терпение лопнуло, и лицо его стало такого цвета, как фуражка начальника станции. - Я, - заорал Опишков, - вам не подчиняюсь!.. (В зале гробовое.) - Ну вас к богу!.. Надоели вы мне, и разговаривать я с вами больше не желаю, - бухнул Опишков и, накрывшись шапкой, встал и вышел. Гробовое молчание царило три минуты. Потом прорвало. - Вот так клюква! - пискнул кто-то. - Доложил! - Обидели Опишкова... - Вот дык свинство учинил! - Что же это, стало быть, он плювает на нас?! Председатель сидел как оплеванный и звонил в колокольчик. И чей-то рабкоровский голос покрыл гул и звон: - Вот я ему напишу в "Гудок"! Там ему загнут салазки!! Чтобы на массу не плювал!!  * Михаил Булгаков. Смуглявый матерщинник ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- Распроклятый тот карась Поносил меня вчерась Да при всем честном собранье Непечатной разной бранью! Из "Конька-Горбукъка" Прекратите, товарищи, матерщину раз и навсегда. Это - позор-с! Лозунг фельетониста Ругаются у нас здорово, как известно, на станции Ново-Алексеевка Южных ж. д., но так обложить, как обложил трех безбилетных 24 сентября 1924 года по новому стилю старший агент охраны поезда э 31, еще никто не обкладывал в жизни человеческой! Вся публика сбежала в ужасе, не говоря уже о женщинах, даже сторож удрал. Я считаю это явление позорным на транспорте и написал стихи: Сопровождая тридцать первый, Охраны агент - парень смелый - Трех безбилетных зацепил, К ДС в контору потащил. Все это так, но на перроне Его смуглявое лицо Заволокло вдруг тучей черной И передернуло всего. "Я... вашу мать, в кровь, в бога, в веру!!! Сей агент начал тут кричать, - Я покажу вам для примеру, Как зайцем ездить... вашу мать!!" А женщин много. Вот беда! И от стыда бежать... куда?! "В кровь, боженят!! Я вас сгребу!!" - Ревет наш агент, как в трубу. О, агент! Выслушай совет: Лови ты зайцев беспощадно, Но не позорь ты белый свет Своею бранию площадной!  * Михаил Булгаков. Благим матом ---------------------------------------------------------------------------- Собр. соч. в 5 т. Т.2. М.: Худож. лит., 1992. OCR Гуцев В.Н. ---------------------------------------------------------------------------- В трудовом литерном поезде участка Р... Ряз.-Ур. рабочие каждый день играют в карты - в козла. Эта игра стала занятием рабочих, в процессе которой идет ругань матершинная, невозможно какая. Безобразие! Рабкор э 3009 Вагон. Махорка. - А я дамой! - А мы твою даму по... (одно непечатное слово)! Хлоп! - Ах ты, трах-тара-там... (три непечатных слова). - Иван Миколаич, ходи под него королем! - Ходи ты своим королем в... (одно непечатное слово)! У нас на твоего короля, бум-тара-трах (три непечатных слова), туз имеется! - А мы его двойкой козырной, старого... (одно непечатное слово) по... (одно непечатное слово). Бац-тара-бум! (три). Дзинь! - Братцы, что это? - Фонарь, буц-там-тарарах (три) лопнул! Не выдержал! - Рази иван-миколаичевский разговор выдержишь? Он как скажет, будто из пушки выстрелит. - Потеха! Тут, братцы, позавчера проходила жена железнодорожного мастера, а Васька как раз хлопнул Иван-Миколаевичева валета дамой. Тот и начал. Я тебе, говорит!.. Я б его, говорит... Трах-тара мать твою, говорит, я ее бы, твою даму, говорит, семь раз, говорит, трах-тарарах, говорит. Что б ее, говорит! Я ее, говорит!! Чисто град по станции пошел! Та, бедняжка, как облокотилась на вагон, стоит и двинуться не может, руки-ноги трясутся, сама бледная. Корзину уронила. А Иван Миколаич трехдюймовым беглым кроет. Минут во