вало, - автомобиль разбился вдребезги, но она тут совсем ни при чем, - или какой-нибудь другой не менее веселенькой новостью, Возможностей здесь сколько угодно, сама наша жизнь их предоставляет в изобилии. А уж женщина, будьте спокойны, одной не ограничится, постарается собрать как минимум три. И вся ваша эйфория завянет, как нежный цветочек на морозе. 9. Если же вообще вам эта женщина не нужна и Вы пытаетесь прекратить не только связь, но и само знакомство, она, вне всякого сомнения, намертво вцепится в вас зубами и когтями. Таким образом, решаясь на более тесные контакты с женщинами, все изложенное выше следует в обязательном порядке принять во внимание. Способы нейтрализации всех перечисленных и многих других недостатков каждый мужчина должен обмозговать самостоятельно, оценив собственные возможности и склонности противоположной стороны. Ясное дело, это потребует серьезных умственных усилий, что у любого мужчины вызывает неподдельную горечь. Не затем он с женщиной связывался, чтобы думать, для размышлений найдутся темы поинтереснее. Мужчины всей душой ненавидят думать о женщинах, что в некоторой степени объясняется даже чисто биологически. Каждое достижение цели, которой служит противоположный пол, женский то есть, пожирает 3000 калорий. Дословно: три тысячи. Это же спятить можно!.. Где уж тут человеку брать силы, чтобы еще думать?.. А все же этой каторжной работой (я умственную имею в виду) иногда приходится заниматься. Утешением может послужить факт, что от нее и польза бывает. Правильный подход к женщине позволяет получить: 1. Снабжение дома продуктами питания. 2. Готовую еду, подаваемую на тарелках, а иногда даже и по вашему вкусу. 3. Таинственное возвращение вашей грязной одежды, в идеально чистое состояние. 4. В случае взрыва ваших сексуальных потребностей немедленное этих потребностей удовлетворение. 5. В случае ваших недомоганий и болезней нежный уход и полный комплект медикаментов. 6. Детей. 7. И еще кое-какие мелочи. При НЕправильном подходе женщина вам, уж будьте уверены, обеспечит: 1. Массу шума, исходящего как из ротового отверстия, так и от разбиваемой посуды. 2. Телесные повреждения, полученные от скалки, от тщательно покрытых лаком ногтей, от китайской розы в большом горшке. 3. Материальные потери буквально на каждом шагу. 4. Полное наличие отсутствия всякой еды из-за ее страшной обиды на вас. 5. Соперника, который набьет вам морду и вышвырнет из собственного дома. 6. Детей, очень может быть, но совсем не обязательно ваших. 7. И черт знает какие еще ужасы. Разница заметна невооруженным глазом. Понятное дело, что и в каком объеме вы получаете, теснейшим образом связано с типом имеющейся у вас женщины. А тип придется определять самим, что не так просто, ведь они так охотно притворяются. Например, Богиня будет прикидываться Ангелом, Трудоголик - Роковой Женщиной, Мегера - Домашней Курицей, Нянька - Своим Парнем, а Настоящая Женщина - всем, чем только в этот момент захочет быть. И пойди тут разберись. Спятить можно! Чтобы хоть сколько-нибудь сориентироваться в проблеме, прежде всего не стоит обращать абсолютно никакого внимания на то, что женщина говорит. Она вообще много всякой ерунды болтает. Следует смотреть на дела. Если приглашенная вами на экскурсию по пересеченной местности (дремучий лес, бурная река, скалистое ущелье, необитаемый остров и т.п.), она прибудет в вечернем платье и на шпильках, но зато без свитера, выбросьте из головы Своего Парня, как бы она при этом ни восхищалась красотой грозовой тучи над озером. Если, пригласив вас на ужин, она всю, даже замечательную, еду сразу поставит на стол и больше уже не взглянет в направлении кухни, можете распрощаться с Домашней Курицей. А ее проникновенные признания в любви ко всяким домашним делам пропускайте мимо ушей. Если на балу (дискотеке, народном гулянии, грандиозной свадьбе у знакомых и т.п.) она настоятельно потребует заменить свой коктейль на совсем другой напиток и заставит загнанного официанта немедленно это сделать, оставьте всякую надежду на Богиню и Ангела, а лучше думайте о Бой-бабе. Если в кафе или ресторане, когда подадут счет, она машинально потянется к сумочке, знайте: перед вами - Трудоголик, а то, что достанет оттуда пудреницу, никакого значения не имеет. И так далее. Таким макаром вы получаете дохлый шанс разобраться, с каким типом имеете дело, а еще лучше - методом исключения, более-менее представляя себе, чего вы от нее никогда не дождетесь. И здесь надо хорошенько подумать, сможете ли вы от этого отказаться. Или все-таки?.. Если же прочие достоинства дамы возбуждают глубины вашей анатомии и окончательно застят вам глаза, обычно возникают два вида упований. Первое - что вы все легко выдержите и без всего сможете обойтись. Второе - что она превзойдет самое себя и сделает то, на что совершенно не годится. Нет более глубокого заблуждения. Любой мужчина прекрасно понимает, почему даже в цирке слонов не дрессируют, чтобы они мыли посуду, а от тюленя никто не требует скакать с ветки на ветку. Разные бывают извращения, но всему есть свои границы, и даже очень большие придурки не лезут дальше. Любой мужчина отлично знает, что вилкой гвоздя не забьешь, а брюки через голову не надевают, и мирится с данными фактами, не пытаясь изменить природу вещей. Поэтому уж будьте добры - пошевелите мозгами. И придете к простому выводу: к женщине надо подходить соответственно, что совсем не так сложно, как кажется на первый взгляд. Нетрудно уяснить некоторые общие принципы. Прежде всего нельзя от женщин требовать: 1. Решения, а тем более молниеносного. Моментальное решение женщина примет только, когда: a. злодей проявит интерес к ее ребенку, (Тогда она бросится на него, действуя зубами и когтями, независимо от внешних обстоятельств.) b. злодей замахнется ее флаконом духов от Диора, только что купленным, (Бросится, как выше.) c. женщина возьмет в руки платье, купить или не купить которое она не может решиться уже полчаса, (Вырвет его у конкурентки и купит, даже если из-за этой траты придется ей умирать голодной смертью.) d. мужчина, на которого она положила глаз, оставляет помещение. (Она тоже выйдет, даже если только что собиралась пробыть здесь до утра.) Других случаев быть не может. 2. Денег. У каждой женщины деньги атавистически ассоциируются с добычей, будь то мамонт, кролик, пещерный медведь или какой-нибудь дикий кабан - одним словом, мясо. Добычу должен приносить мужчина, убеждение это как минимум родом из каменного века, а значит довольно древнее и прочно укоренившееся в подсознании. Сверх того, требование с нее денег вызывает подозрение, что сама она - ценность второго плана, что приводит к фатальным последствиям. И в конечном итоге мужчина, который сам не в состоянии обеспечить должного уровня жизни, теряет в ее глазах большинство своих достоинств. А деньги, если их имеет, отдаст ему с превеликой охотой при условии, что ее к этому склонят хитростью. 3. Починить электророзетку. Женщина, которая смогла бы самостоятельно провести подобную операцию и не боялась бы при этом электрического тока, - явление поразительное и пугающее. И как с ней поступать - непонятно. Разве что свести с такой какого-нибудь поэта... 4. Подавать завтрак в постель. Разумеется, может, такой роскоши и дождетесь, но только если предварительно оказались стопроцентным мужчиной. А это не всегда удается... 5. Чистить террариум, где вы держите двух малюсеньких ужей. Не настаивайте на ужах. Займитесь лучше белыми мышками. Что касается разных зверюшек, у женщин бывают дикие фанаберии, и, например, милые паучки не вызывают у них почему-то никакой нежности. Ничего не поделаешь, придется с этим смириться и отказаться от напрасных надежд. 6. Мыть вашу машину. Уму непостижимо. Женщины будут драить полы, окна, посуду, холодильник и плиту, а к автомобилю, предмету несравнимо более ценному и важному, проявляют ничем не объяснимую неприязнь. Капризничают. Ездить хотят, а мыть - нет. Если надавить, возникают осложнения. 7. Разбираться в железнодорожном расписании. Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учетом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете. 8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнеру. Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнер) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства. 9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше. Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно. Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождетесь. И лучше будет, если скроете собственные. 10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксерские матчи. Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение. 11. Полного молчания. Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернется, иначе ее ждет нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть ее речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение. 12. Приятного выражения лица. Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, ее даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра. 13. Поднимать тяжести. Это совсем не обязательно должна быть штанга. Заметим, что женщины никогда не таскали роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим. Есть здесь какая-то сермяжная правда... Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит. А чтобы ее на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружье, но все-таки. А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придется принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо. Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину. И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходстве интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, - не обращайте внимания. Все это ложь. Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать. Как настоящий мужчина вы должны: 1. Демонстрировать физическую силу. (Даже если рискуете заработать грыжу.) 2. Симулировать боевой дух и отвагу. (Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.) 3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться: - загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку, - заменить колесо у машины, - починить утюг, не устроив при этом короткого замыкания во всем доме, - справиться с газонокосилкой, - открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат, - повесить люстру, - разобраться с огнестрельным оружием, - управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблем, - сменить батарейку в часах, - запустить лифт, застрявший между этажами, особенно если женщина оказалась внутри, - а также справиться с прочими подобными трудностями. 4. Носить ее на руках. Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата. 5. Завоевывать и добиваться. (Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.) Женщины обожают, чтобы их добивались и завоевывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом. Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще - от женского нетерпения. Между нами говоря, эти бабы - сущее наказание. Следует хорошо понимать, что логики от них не дождешься. Хотят, чтобы их завоевывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнеров, что твои разъяренные гарпии, хватают за химическую завивку... Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы. Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлепнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы - просто семечки. А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру... И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так. Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу. Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри. Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьется не мытьем, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать? Основательно и умело завоеванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в ее глазах настоящим мужчиной, даже если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем а не дураком и недотепой. Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать, хочет вас иметь при себе. А посему приготовьтесь, что вам придется: 1. После работы прямиком возвращаться домой. 2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече. (Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.) 3. Вести активную светскую жизнь. 4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании. 5. Развлекаться культурно. (На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.) 6. Ходить по кошмарным магазинам. 7. Высказывать свое мнение о том, о чем не имеете ни малейшего понятия. 8. Беседовать на темы, лично вам отвратительные. 9. Отвечать на вопросы. 10. Уверять ее сто раз на дню в своих чувствах. 11. Отказаться от: a. развлечений в кругу друзей, b. рыбалки, c. охоты, d. милых минут, проведенных у стойки бара, e. самого дорогого своего хобби, f. спокойного чтения прессы, g. послеобеденного сна, (послеобеденный сон имеет дополнительные аспекты, к чему мы еще вернемся) h. бриджа или покера, i. других женщин. 12. Покупать елку на Рождество, тащить ее домой и устанавливать. 13. Поститься в Страстную Пятницу. (Религиозные чувства тут ни при чем. Просто она слишком занята пасхальным обедом, чтобы еще и в пятницу что-то готовить. Съешьте какую-нибудь консерву и не морочьте голову.) 14. Помнить о всевозможных юбилеях, которые обычно совсем не держатся в памяти. 15. Вытирать ноги, входя в квартиру. 16. Отпустить бороду. 17. Сбрить бороду. 18. Давать в морду всяким нахальным ухажерам. 19. Таскать три чемодана вместо одной туристской сумки. 20. Отдавать ей деньги, которые до сих пор вы тратили по своему усмотрению. 21. Пустить ее за руль вашего драгоценнейшего автомобиля. 22. Подлизываться к теще. Господи, помилуй! Что за каторга! А кроме того вы обязаны: - танцевать, - читать книги, - оценивать со знанием дела: a. покрой и цвет платья, (а здесь стоит заметить, что большинство мужчин - дальтоники. Одевать своих женщин умеют только архитекторы. Художники обычно так нудят, что смотреть страшно, а все остальные в этом не смыслят ни уха ни рыла.) b. к лицу ли данная прическа, а также ее особенности и цвет волос, c. красоту лака на ногтях, d. туфли, (здесь дело несколько облегчается тем, что и так оцениваете ноги, а это у мужчин никаких проблем не вызывает. Прочие детали гардероба также связаны с прелестями, которые они скрывают, или же, наоборот, демонстрируют, и любой мужчина тут же выносит свое суждение.) e. в ее отсутствие поливать цветы. (Золотых рыбок обычно кормят добровольно и по своему усмотрению. Белых мышек тоже.) Так что если вы хотите как-то все-таки выжить с женщиной, придется вышеперечисленное хоть в некоторой степени выполнять. А ей во что бы то ни стало требуется ваше общество и ваше присутствие, ибо: 1. Она любит вас как такового и не может без вас обойтись. 2. Хочет глядеть на вас, упиваясь сим зрелищем. 3. Хочет вами похвалиться и не только перед подругами, но вообще перед всем миром, с триумфом показывая, что вы у нее есть. 4. Без вас в одиночестве она: a. жутко боится (чего -- неизвестно. Иррационально. Безо всякой причины. Боится, и точка, хоть ты тресни. Очень может статься, что и сама себя накручивает, чтобы вы могли проявить свою мужскую храбрость и отвагу. В данном случае ею руководит здравый инстинкт, который следовало бы уважать. Разумеется, исключение составляют стая голодных волков, наводнения и землетрясения. При подобных обстоятельствах страх весьма обоснован, и ей нет нужды притворяться.) b. смертельно скучает (значит, вы имеете дело с законченной идиоткой, полностью лишенной какой бы то ни было внутренней жизни. А впрочем, и у идиоток есть свои положительные стороны.) 5. Опасается соперницы, которая могла бы вырвать вас из ее когтей. 6. Хочет с вами разговаривать. 7. Горит желанием вас спросить, любите ли вы ее. 8. Хочет вас осчастливить. 9. Намеревается измываться над вами, чтобы самой быть счастливой. Не все ее стремления вы сможете удовлетворить без ущерба для здоровья. Особенно последний пункт вызывает серьезные сомнения. Но овладев начальными знаниями, вы получаете некоторые шансы на успех. При этом надо избегать самого худшего. Ни в коем случае не следует делать женщину несчастной. Несчастная женщина теряет: a. последние остатки здравого ума, b. красоту, c. здоровье, а в придачу: - становится невыносимой, - отравляет мужчине каждое мгновенье жизни, - перестает исполнять основные свои обязанности, - еда у нее пригорает, - заливает слезами ваши рубашки и жилетки, - будит вас посреди ночи громким рыданием или еще более громкими стонами отчаяния, - портит вам репутацию в обществе, семье и на службе, - транжирит деньги, покупая себе в утешение вещи, обычно страшно дорогие, ведь те, что подешевле, утешить никак не могут, - позволяет себя соблазнить первому попавшемуся ухажеру, - в постели ни на что не годится, - пользы от нее никакой, - только сплошное беспокойство и головная боль. И зачем вам, спрашивается, все эти напасти? Избежать их невозможно только в одном-единственном случае. А именно: если вы решились навсегда бросить одну женщину ради другой, потеряв от этой другой голову. Все прочее, на худой конец, женщина могла бы понять или хотя бы - без понятия - принять и даже простить. Но только не это. И здесь уж ничто не поможет. Разумеется, лучшим выходом из положения было бы тут же избавиться от присутствия и даже самого вида бросаемой женщины. А это не так просто. Мы настоятельно не рекомендуем также считать радикальное решение проблемы идеальным. По одной простой причине: отправив надоевшую в лучший мир, вы автоматически получаете осложнения с той, другой, что вам так нужна, ибо общение через тюремную решетку в присутствии охранника ни в коей мере не удовлетворяет ваших чувств. Есть гораздо более удобный вариант: подсунуть ей вашего преемника. Если вам удастся переключить на другой объект поток ее чувств, ваш уход останется почти незамеченным. А там уж пусть у него голова болит. Все прочие случаи, когда женщина чувствует себя несчастной, вполне поправимы. Ведь она несчастлива, когда: 1. Вас вообще нет. Эта проблема - самая болезненная. Постоянного присутствия днем и ночью одного и того же лица, даже любимого, ни один нормальный человек не выдержит. Настоящим спасением здесь является работа, позволяющая уходить совершенно законно и дающая возможность вздохнуть с облегчением в течение нескольких часов. Не надо лгать, изворачиваться, нервничать или говорить жестокую правду, а преспокойно идете себе на работу, и привет. В других ситуациях, когда благословенная работа, к сожалению, отпадает, ну, к примеру, в воскресенье ваш банк (мастерская, магазин, лаборатория, стройка, контора и т. д.) заперт на все засовы, можно использовать следующий прием. Делаете мрачное и сердитое выражение лица и так ходите минуты две-три молча, угрюмо смотрите в окно, а затем объявляете своей женщине, что вам нужно немедленно выйти, а то вас так зло разбирает, что того и гляди взорветесь. Нет, упаси Боже, она тут ни при чем, это все Ковальский. Уж очень он вас достал, сил нет, и если не проветритесь, еще чего доброго, устроите скандал ей, ни в чем не повинной. Надо энергично пройтись, а то и пробежаться, чтобы просто выдохнуть свою ярость. А успокоившись, вы тут же вернетесь. И уже надеваете плащик. Она, ясное дело, немедленно поинтересуется, что же такого этот Ковальский натворил. На вопрос вы не отвечаете. Вы не в состоянии об этом говорить, не то лопнете со злости. Расскажете, когда вернетесь и успокоитесь. Возвращаетесь, когда хотите, в благостном расположении духа и по-прежнему не желаете говорить о Ковальском, ибо это только повышает давление. А прижатые к стенке, загадку Ковальского решите одним предложением. В зависимости от вашей профессии пресловутый Ковальский: - запорол дорогой инструмент, за который вы отвечаете; - выслал от вашего имени не тот документ не тому лицу; - перепутал ваших пациентов, и просто чудо, что оба выжили; - ляпнул, ссылаясь на вас, чушь собачью, а вам теперь выкручиваться; - потерял научный труд, что вы одолжили у профессора; - принял на работу кретина; - оставил свои отпечатки пальцев на месте вашей последней кражи со взломом. Принимая во внимание, что против Ковальского вы ничего не имеете и никакая ярость вас не душит, подходящее объяснение сочините без труда. А чтобы сменить тему, спросите ее: куда это подевалось то голубенькое платьице, что ей так к лицу? Промашка Ковальского и голубенькое платьице - железный репертуар. Ни разу не подвел. Всякие прочие свои отсутствия можно уравновесить каким-нибудь пустячком. К уравновешивающим пустячкам относятся: h. цветы, i. духи, j. колечко с большим бриллиантом, k. говяжья вырезка, (приготовить легко, работы ей много не прибавит, а пожевать есть что) l. сообщение, что видели ее подругу, которая выглядит просто кошмарно, и когда она успела так постареть?.. m. сообщение, что вы за время отсутствия соскучились по ней до невозможности, (что в ближайшее же время придется доказывать на деле, поэтому думайте, что говорите) n. новая машина, уже стоящая перед домом (для нее), o. солидная сумма денег, (во избежание глупых расспросов сразу скажите, что кто-то вернул старый долг) p. заявление, что вы страшно голодны, q. заявление, что есть вы не хотите, а совсем наоборот - собираетесь худеть, r. приглашение на party в резиденции американского посла. Как видите, вариантов множество. Самое сильное впечатление обычно производят новая машина и сообщение о подруге. При благоприятных обстоятельствах и соответствующих условиях советуем прямо с порога наброситься на нее, не скрывая своих эротических намерений. Правда, не всегда человек на это способен. 2. Вы регулярно опаздываете к столу. Это уж глупость колоссальная. Сами себе вредите. И еда псу под хвост, и женщина несчастна. Особенно если речь идет о торжествах, всяких там праздничных семейных обедах или ужинах. Здесь оправданием может служить только основательная катастрофа на суше, воде или в воздухе. Если вы по профессии или призванию террорист и взрываете самолеты и поезда, тогда дело упрощается. Если нет, пошевелите хорошенько мозгами, на что женщина не всегда способна, и подумайте, а стоит ли опаздывать на по сути своей приятное мероприятие, опять же полезное для здоровья. Обнаружив причину, вы способны повлиять на следствие, может, эти обеды просто-напросто приходятся на неудобное для вас время? И внесите коррективы в распорядок дня. Любящая женщина в конце концов привыкнет подавать обед и в три часа ночи. И даже будет счастлива. 3. Не обращаете внимания на ее внешний вид. Невзирая на ваше чувство эстетики, рекомендую избегать резко критических замечаний. Предложения типа: - могла бы хоть немного причесаться, - нос у тебя красный и блестит, - перестань шаркать ногами, - я этот старый халат уже видеть не могу, - не пойму, что ты наделала, но выглядишь, как корова, - откуда у тебя столько морщин, - с тобой стыдно на людях показаться следует исключить из своего лексикона. Лучше идти от противного. Например: - какая у тебя была прическа на прошлой неделе. Сделай такую снова, - обязательно смени туфли. Жалко портить твои ноги такой дрянью, - как тебе к лицу то милое платье, - раздобрела ты, мать, есть за что подержаться, - а в прошлый раз ты лучше пахла, - какие у тебя в прошлый раз были красивые ногти! И совсем не важно, что этого прошлого раза вообще не было, а к пышным формам вы питаете отвращение. Удовлетворенная женщина чувствует ваше к себе внимание и, поощренная, постарается поднять свои достоинства на новую ступень. И никакого несчастья. Замечания свои можете делать совершенно произвольно, ибо даже если они не имеют ничего общего с действительностью, это припишут обычной мужской рассеянности и ненаблюдательности. Все женщины знают, что для мужчин главное - общее впечатление, а подробности несущественны. Интерес и внимание вы проявили, и этого вполне достаточно. 4. Не развлекаете ее. Да, конечно, тяжело. То, что для вас развлечение, для нее - совсем не обязательно. К счастью, о своих вкусах и желаниях она не преминет вас проинформировать. Речь может идти о: - дискотеке, - кино, театре, филармонии, выставке живописи, - гостях, - сборе грибов в дикой пуще, - походе на байдарках, - отпуске на Майорке, - демонстрации мод, - карнавале в Рио, - чистке ковров, - уходе за садом, - многочисленных кошках и собаках, - верховой езде, - коньках и лыжах, - танцах вообще, как таковых, - бридже с подружками, - чем угодно, лишь бы с вами и в компании. Будьте готовы ко всем этим тяготам. Слава Богу, что от вас не требуют удовлетворения всех желаний и благосклонно разрешают выбрать что-нибудь наименее отвратное. Труднее всего выдержать бридж с подружками. Но здесь можете играть роль пятого лишнего, уступая место дамам, и в свободное время обдумывать мучающий вас вопрос по работе. При этом все довольны: вы при жене и одновременно заняты делом. Что же до всего остального, придется иногда и пострадать, симулируя энтузиазм и удовольствие. Не обязательно принимать непосредственное участие, пусть она себе трясется на этой проклятой коняге, а вы подождите в сторонке. От гостей вам плохо делается, так пользуйтесь случаем, чтобы вкусно поесть и подумать о чем-нибудь своем. В лесу опять же можно вздремнуть на свежем воздухе, а маринованные грибочки - отличная закуска. А сад, что вы ненавидите всей душой, даст немного упражнений и кислорода - прямая польза для здоровья. Танцевать, правда, придется. Но здесь ведь каскадером быть не надо, любой остолоп может кое-чему научиться. А стоит сказать, что по причинам, науке пока неизвестным, мужчина, умеющий танцевать, возбуждает в женщине сильнейшие чувства. (Замечу в скобках, что я самолично была свидетелем, как женщина просто с ума сходила от типа до невозможности косоглазого, с которым она танцевала, готова была на что угодно, лишь бы вечно быть рядом, причем все прочие его качества значения не имели.) Что-то в этом танце есть. Люди очень молодые, освоившие только современное психоделическое дерганье, могут не понять сути дела. Танцуют сами по себе или танцуют с кем-то. Второе - гораздо более значимо. Женщинам здесь не надо ничего объяснять, сами все понимают, ведомые инстинктом. Мужчины же сопротивляются. А зря. Ведь по натуре своей мужчина любит физические упражнения. Добровольно и даже весьма охотно он занимается спортом. Взять хотя бы, к примеру, деревья. Гораздо больше мальчишек, нежели девчонок, лазает по деревьям. И не девочки играют в регби и футбол, не говоря уж о таком пустячке, как фехтование в чуть более отдаленные времена. И боем быков занимаются мужчины, а не женщины, что полностью соответствует их биологической природе. Мужская сила, мужская ловкость, мужская отвага... Эй, мужики! Не отказывайтесь от своего пола. Ребенка все равно никто из вас не родит... От танца до ребенка, между прочим, не так уж и далеко. Одно упоительное танго - и дело сделано. А посему, принимая во внимание естественную биологическую склонность к физическим упражнениям, нет абсолютно никаких противопоказаний, чтобы делать эти самые упражнения под музыку. Разве что кто-то совсем глухой, но инвалидами - со всем нашим уважением и сочувствием - мы в данной книге не занимаемся. Танцевать, господа! Уметь танцевать! Хотите не иметь проблем с женщиной, учитесь танцевать! Я как женщина со всей ответственностью заявляю, что нет на свете такой женщины, будь она хоть президентом США, хоть прямой наследницей царицы Савской, хоть королевой Викторией или Марией Кюри, да кем угодно, которая бы всем своим существом - за исключением крохотной частички где-то в районе темечка - не потянулась бы к мужчине, что с ней в данный момент, да еще так здорово, танцует. А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени - вполне достаточно. Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить ее может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит ее желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнера, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от нее избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно. Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как ее самое, так и ее чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнеров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю. Хочешь - не хочешь, а развлечениям своей женщины придется посвятить кое-какие усилия. Если, конечно, не сдадитесь с самого начала. 5. Вы рычите на нее, аки лев, и устраиваете скандалы. И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он. Смысла во всем этом - ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет еще хуже, или нарветесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего. Или она начнет реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите. 6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путем физического воздействия, и говорить нечего. Приличный мужчина женщины не тронет. А если тронет, то он - не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб. И нечего с таким разговаривать. 7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на нее - ноль внимания. Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей - плащ, или сказать на людях комплимент? Плевое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе - бальзам для женской души, и весьма длительного действия. Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте ее волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и прическа скорее напоминает старый веник. Оставьте в покое ее прекрасную фигуру, если она снова прибавила три килограмма. Не восхищайтесь ее интеллектом, если она только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука... И не будет никаких претензий, что на нее совсем не обращают внимания. 8. Вы начинаете ухлестывать за другими дамами. Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолетный. Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в "Швейке". "Вишь, барин, - изрек сей сапожник. - Мне от жены гулять - это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул." Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится. Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне. Пусть она просто-напросто ничего об этом не знает. Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только ее самой, но и ее подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых. А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно вами скомпрометированной. А зачем, спрашивается, компрометировать свое собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на: - мышьяк в супе, - кухонный нож в горле, - торнадо в собственном доме, - многочисленных любовников, о которых узнает весь мир, и теперь уже вы сами окажетесь скомпрометированы, - полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы, - финансовый крах, - разглашение самых сокровенных ваших тайн, - и вообще кровную месть. Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьезно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.  * Часть 2 *  Есть другой вариант, чуть полегче. А именно: не прятаться со своими пассиями по темным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения. Вы случайно встретили: - ее подругу, - жену вашего шефа, - пани Басю из цветочного магазина, - свою двоюродную сестру из провинции, - знакомую по дому отдыха, - сокурсницу по институту, и тому подобное. Вы познакомились, тоже случайно, с: - служащей налоговой инспекции, - секретаршей министра вашего ведомства, - одной такой прокуроршей, - одной такой бизнесменшей или - вуменшей, - одной такой докторшей, - дамой с телевидения, - родной сестрой одного депутата, и тому подобное. Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить: - информацию по вопросу уклонения от налогов, - аванс по службе, - связи в прокуратуре на всякий случай, - участие в выгодной сделке, - блат в больнице, тоже на всякий случай, - выгодную рекламу в средстве массовой информации, - возможность влиять на управление государством. Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дешево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!) Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придется утаить. Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства и свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьезными и основательными. Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведет дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу. Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживани