я. Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат. В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство. Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лежа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьем, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым фресками, ничего подобного. Лежа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности. Будучи как-никак женщиной, я позволила себе однажды провести эксперимент. Мой собственный мужчина, как всегда, лежал, читая книгу. Сие явление меня заинтересовало, и я обзвонила всех моих подруг и знакомых, задавая только один вопрос: "Какую позицию в данный момент занимает твой (ваш) муж?" Из двадцати с лишним, потом анкетирование мне надоело и я бросила звонить, не лежал только один, который копался в машине перед домом. Ой, простите, двое. Второй как раз был послан выносить мусор, а перед этим, ясное дело, лежал. Интересно, что за этим кроется? До обидного мало можно делать лежа. Удобнее всего, конечно, спать. А есть, пить (особенно пить), болтать, смотреть телевизор, работать, играть во что-нибудь, подглядывать за соседями в бинокль, ковыряться в рамках своего хобби, вообще что-либо делать гораздо удобнее сидя. В том числе писать и читать. И почему их так тянет лежать? Может, здесь здоровый биологический инстинкт - разгрузка ног и позвоночника? А может, самая обыкновенная беспробудная лень? А то и еще хуже. Любое животное в свободное от иных занятий время лежит. Собака лежит, кошка лежит, заяц под кустом лежит, корова лежит, лежат львы и тигры, даже жирафы. Лично мне кажется, что не лежат только обезьяны, демонстрируя поразительную подвижность. Не лежат, если только не спят. Разве что профессиональные зоологи окажутся другого мнения. Тогда спорить не буду, возможно, им доводилось видеть больше обезьян, чем мне. И все же в этих обезьянах что-то кроется. Как-никак, а ближайший родственник человеку. Так почему мужчина лежит?.. Господа! Загляните в себя поглубже! То, что женщины так не любят, когда вы лежите, в какой-то степени обосновано. Они, эти женщины, подсознательно чуют в вас некоторые признаки озверения. И им это не нравится, а некоторые так просто панически боятся. Есть, правда, и такие, что просто вам завидуют. Вы себе лежите, а они - не могут. Во избежание ненужных осложнений не мешало бы сие лежание не столько ограничить, что было бы слишком жестоко, сколько как-нибудь закамуфлировать. Валяйтесь, когда она не видит. Притворяйтесь, что сидите, или, к примеру, делаете гимнастические упражнения, развивая и укрепляя мускулатуру. На мускулатуру они всегда клюнут. Делать вид, что дремлете, категорически не рекомендуется. Особенно после обеда, ведь появляется опасность прибавить в весе, а на это у женщин особо острая реакция. Гораздо легче выжить со счастливой женщиной, нежели с той, которой так многого для счастья не хватает. Из чего следует элементарный вывод: женщину надо осчастливливать, и это совсем не так трудно, как кажется. Женщины обожают слова. И в этой области желаемого товара можно им доставлять сколько угодно и без особых усилий. Кажется, в истории человечества не было такого мужчины, который бы долгие годы мучился от того, что не получал от женщины постоянных заверений о ее любви. Может, она, конечно, и любит, но четко этого не говорит, так нужных слов из ее уст не слышно, а он, бедняга, отчаивается и страдает безмерно. Ха-ха! Где это видано?! А вот женщин таких уйма и прорва. Посему следует превозмочь некоторые собственные черты характера и поговорить с ними, с женщинами, конечно, информируя, что вы их любите. "Я тебя люблю", - волшебные слова. Произносить их можно когда угодно, в любых обстоятельствах, следует только стараться, чтобы их услышала ваша дама. Нежный шепот в момент прохода скорого поезда или духового оркестра цели не достигнет. Бесценный звук не должен быть ничем заглушаем. (Как формулирую, а?) Если она аккурат закатывает вам дикий скандал безразлично по какому поводу, используйте тот момент, когда она набирает воздуху, и произнесите соответствующую декларацию. Как правило, скандал тут же начинает скисать и в скором времени подыхает естественной смертью. Уверяю вас, этот способ гораздо вернее, чем все аргументы научного, логического и механического свойства. Если принадлежащий вам слабый пол путается под ногами и мешает заниматься любимым делом, информируйте ее устно о своих чувствах и смело отнимайте от груди. Успокоенная по принципиальному вопросу, женщина довольно легко оставит вас в покое. И порядок. Если она заставляет делать вещи вам ненавистные, поступайте, как сказано выше, и тихонько уходите в тень. Три волшебных слова эффективны всегда и смягчают ситуацию даже в тех случаях, когда: - вы выбрасываете в окно тарелку с подгоревшей бурдой, якобы съедобной, - в течение всего вечера в гостях вы ухлестываете за ее подружкой, - вы опаздываете на свидание на двое суток, - оказывается, что вы проиграли все деньги: a. в карты, b. в казино, c. на скачках, - вы устроили в кухне и ванной сущий свинарник, - не хотите мыть посуду, - вас выгнали с работы, - обнаружилось, что у вас есть внебрачный ребенок от совсем другой женщины, - вы совершили преступление, и теперь надо спрятать труп, - вы засыпаете как убитый, в то время как она ожидает от вас совсем иного, - вы забыли о: a. годовщине свадьбы, b. именинах чьих бы то ни было, c. визите тещи, d. подарке на Рождество, e. ее возвращении из отпуска, - вы идете развлекаться без нее, - расстаетесь с ней навсегда. В последнем случае эти слова прозвучат правда, несколько нелогично, но отсутствие логики женщина не заметит. Клинический пример - небольшая сцена из фильма "Только для орлов". Обстановочка военно-драматическая, можно сказать аховая. Он и она, мужчина и женщина, должны действовать вместе. Она: - Я думала, ты меня любишь. Он: - Можешь думать, что хочешь. Ну разве не идиот? Что ему стоило сказать, будто любит ее больше жизни и аж весь холодеет при одной мысли об опасности, которой ее подвергает. Та бы расцвела и проявила чудеса храбрости и находчивости исключительно на пользу ему, любимому. А так, оскорбленная в лучших чувствах, она занята только своими переживаниями, пренебрегает служебными обязанностями. А результаты могут быть просто катастрофическими. И всему виной - этот недоумок. Где тут смысл, где логика? Можно пользоваться и другими словами, также облегчающими жизнь, если их произнести в нужный момент. Например: 1. Вы заявляете, что жаждете ее общества, которое так вдохновляет, как раз тогда, когда она: - красит волосы в ванной, - пишет научную работу, - спешит к портнихе, - чистит в кухне газовую печь, - отправляется на свидание к вашему сопернику, - смотрит по телевизору душераздирающую мелодраму. 2. Вы начинаете делиться своими переживаниями как раз тогда, когда она: - говорит с подругой по телефону, - задумалась над выкройкой с ножницами в руках, - готовит сложное блюдо, которым хочет похвастаться, - спускается на лыжах с горного склона (ясно, что вы должны ехать перед ней либо за), - подслушивает соседский скандал, - засыпает. 3. Вы признаетесь, что жутко ее ревнуете, как раз тогда, когда она: - злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке, - велит вам вымыть посуду после гостей, - отправляется навестить свою тетю, - выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало, - протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете - заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете. 4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины. Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины. По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны. В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени. Есть только одна маленькая опасность. А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости. Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными. Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла... А вот дальше возникают проблемы. Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично. Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется. Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целые световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно: 1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом. Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения. Например: - панику, - удрученность, - ярость, - непреодолимое отвращение, - глубокую задумчивость, - явное отчаяние, - откровенную ненависть. Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случае не годится к демонстрации. 2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент. Например: - она как раз несет на стол горячий суп, - привела собственную прическу в идеальное состояние, - бежит на работу и уже опаздывает, - гости звонят в дверь, - вы идете в гости и уже звоните в дверь, - у нее на кухне кипят макароны, - переходите улицу на оживленном перекрестке, - она ведет машину по горным серпантинам. (Ну, уж тут лучше не преувеличивать...) 3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит: - обед в столовке, - полуофициальную встречу у шефа, - выборку и оценку молодых телят, - покраску клубной многовесельной лодки, - прием у министра, - жутко нудный юбилейный ужин, - встречу ветеранов второй мировой войны. Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу. 4. В критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты. Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться: - ухо, - ноготь большого пальца левой ноги, - локти, - пушок на загривке, - цвет кожи в районе желудка, - одна такая жилка на ручке, - правая ключица, - все, что угодно. Разглядывайте эти фрагменты и умиляйтесь до посинения, пока женщина, с одной стороны, счастливая, а с другой - жутко замороченная, не махнет на вас рукой и уснет. И все же наступает момент, когда заменители теряют свою силу, и тогда, хочешь - не хочешь, приходится быть на высоте и делом доказывать, что она любима и желанна. А то каюк. Женщины обожают настоящую мужественность в виде физической силы, что является одной из положительных сторон равноправия и приносит мужчинам большое облегчение. Но гораздо охотнее они тратят ваши деньги. Попытки удержать их от этого достойны борьбы с ветряными мельницами и лишь портят ваше здоровье. Единственное, что здесь можно предпринять - это всячески избегать просить их купить что-нибудь для вас. Ибо обычно: - вместо сверл для дрели, женщина принесет домой косыночку и индийские сережки, - вместо рыбацкой штормовки, вы увидите вечернюю блузку, - вместо тормозного цилиндра она обеспечит вас набором косметики, - вместо принтера к компьютеру приобретет несколько кусков ткани, на брюки, удачно купленных на распродаже, - вместо пижамы, штанов и рубашек для вас купит изысканный набор для коктейля и пляжный ансамбль для себя. Число вариантов тут безгранично. И потратит при этом в два раза больше, чем планировалось. Скандалы бесполезны. Только отравят атмосферу и вам самим осложнят жизнь. Гораздо разумнее быть просто-напросто миллионером и на мелкие убытки не обращать внимания. Отобрать у нее все деньги - самое последнее дело, тем самым вы лишаете женщину любимого развлечения, ее жизнь теряет краски, а отсюда - всякие психологические срывы, конфликты и бунты, что дурно отражается на вашем собственном существовании. И кому нужны, спрашивается, такие радости? На худой конец, можно время от времени попросить ее приобрести для вас полкило гвоздей. Все равно какого размера, полкило есть полкило. И неважно, что она купит взамен, расход невелик, ведь полкило гвоздей стоит недорого, а вас ждет сюрприз. И ни один мужчина заранее не угадает, что женщина купит вместо гвоздей. А сюрпризы по большому счету любят все, независимо от пола. Женщины - жуткие скряги. В некотором смысле, так сказать, снаружи это даже вроде бы и на пользу, однако на глубинном уровне эта черта характера доставляет вам истинные страдания. Легко пережить тот факт, что все чаевые за всевозможные услуги она ограничит до минимума, что выторгует минимальную цену за комнату на курорте, отыщет самую дешевую говядину на всем рынке и тому подобное. Зато ваша душа (а иногда и тело) будет претерпевать сущие мучения, когда женщина: 1. Категорически восстанет против ресторана, ведь поужинать дома - гораздо дешевле. 2. Будет хватать вас за руку, шипеть вам на ухо, как разъяренная змея, если: - вы броситесь к кассе на скачках, чтобы сделать ставку на подслушанную в последний момент информацию, - вы попробуете увеличить ставку в рулетку, - вы рванете из кармана кошелек в казино, - вы с удовольствием согласитесь на реванш в крупной карточной игре и вообще попытаетесь растранжирить деньги, что доставляет вам райское наслаждение. 3. Затащит вас на распродажу мужского гардероба, где есть возможность одеть вас по дешевке. И неважно, что у пиджака рукава разной длины, а в замечательных брюках кроме вас поместится еще с тылу мешок картошки. Главное - дешево. 4. Вскрикнет и отшатнется, когда вы предложите выпить белого вина за столиком на площади Пигаль в Париже. И напрасно ей объяснять, что белое вино там дешевле минералки. Скупердяйство блокирует мозг. 5. Накормит вас какими-то подозрительными клочьями в массе, отдающей тухлятиной, уверяя, что вы едите мясо с овощами. 6. Заставит вас купить маленький "фиат" вместо "тойоты камри", поскольку маленький "фиат" меньше жрет бензина. (Лично я в этом не совсем уверена.) 7. Заставит вас собственноручно ремонтировать квартиру по понятным причинам. 8. Страшно скомпрометирует вас на приеме по случаю: - вашего повышения, для коллег и начальника, - ваших или ее именин, для родных и друзей, - приезда родственника из Америки, - отъезда вашего брата в Америку, - поминок по дядюшке, который все наследство оставил вам. Овощной супчик, селедка и огромное количество макарон не смогут удовлетворить ожиданий приглашенных, а напитки выйдут ближе к концу только благодаря вашим тайным проискам. И если бы не эти тайные происки, выпивка кончилась бы уже в первой четверти приема. 9. Будет протестовать: - энергично, - дико, - горячо, - активно, - и действенно против всего, что позволяет истратить хоть немного денег, отравляя вам жизнь. Скупую женщину следует самым примитивным образом обманывать. Иначе свисающая с потолка петля или плаха с топором покажутся вам очень заманчивыми. Женщины обожают получать подарки. Личные. Каждый мужчина должен понять, запомнить и навсегда зарубить у себя на носу, что кое-какие вещи вызывают у женщин некоторое сомнение. Нельзя отнести к личным подаркам: - кухонный передник, - посудомоечную машину, - комплект тефлоновой посуды, - пылесос, - мотор к надувной лодке, - рождественскую елку, - ваши грязные и рваные носки и пустые флаконы от одеколона, - отвертку, - коробку патронов к двустволке, - блесны на форель, - а также многие другие, с вашей точки зрения бесценные, вещи. Ничего тут не поделаешь, придется с этим смириться. У женщин бывают свои странности. И, по их мнению, к предметам личного обихода относятся: 1. Кольцо с бриллиантом (на худой конец может сойти и рубин или звездчатый сапфир, даже изумруд, но интенсивно зеленый, а то такой бледный вызывает сомнения). 2. Норковый палантин (упаси Бог, не белый, так как белый желтеет и приходится отдавать его горничной, а значит, сначала надо заиметь горничную). 3. Автомобиль (ясное дело, не маленький "фиат", а что-либо в районе "мерседеса", зарегистрированный на нее). 4. Ее любимые духи (в огромном флаконе Flacon pour le face производит дурное впечатление). 5. Открытый счет у Ива Сен Лорана. 6. Черные кружева нужного размера как нижние, так и верхние (черные кружева как таковые вдобавок дают понять, что вы весьма интересуетесь ее внешним видом). 7. Ну, и самое трудное: нечто для ее профессиональной деятельности, которую (деятельность то есть) она любит не меньше мужчины. Любовь женщины к работе вызывает у мужчин ужас и угнетающе влияет на их психику, но приходится с этим мириться. Несколько утешает при этом мысль, что детей рожать придется все-таки ей. Женщины - существа весьма алчные и падкие. Нет, вовсе не на что попало. Хуже. На мужчин. Время, когда присутствие особы противоположного пола не только вам не мешает, а прямо наоборот, весьма желательно, проходит довольно быстро. Ну, скажем, у всех по-разному: - через несколько часов, - через пару дней, - после медового месяца. - через три года. По нашему личному опыту три года - это предел. Несогласные могут возражать. На то и свобода слова. Затем начинается нормальная жизнь. А вот этого как раз женщины и не в состоянии понять. Любовь любовью, непосредственный контакт непосредственным контактом, присутствие присутствием, но могут же у человека быть свои личные индивидуальные потребности! Среди различных потребностей, уже названных выше, попадаются иногда и нетипичные, чтобы не сказать редчайшие. Например: 1. Страсть к собственной профессии. Чаще всего наделены этим бывают: - ученые, - всевозможные художники (в широком понимании этого слова), - воры и грабители, - капитаны дальнего плавания, - брачные аферисты, - извращенцы и тому подобные. 2. Излишнее увлечение свежим воздухом. Такого за уши не оттащить от: - лыж, - рыбалки, - покорения как можно более недоступных горных вершин, - борьбы с морской стихией, - дальних велопробегов, - проживания в лесной глуши и прочих освежающих развлечений в этом роде. 3. Непреодолимая потребность иметь под рукой женщину, как предмет повседневного пользования. Такое желание обычно испытывают люди весьма рассудительные и практичные. Женщина оказывается им полезна в самых различных обстоятельствах. А в промежутках между обстоятельствами, будучи предметом, под ногами не путается и жизнь не осложняет. Ведь не бывало же случая, чтобы на человека набросились озверелые гантели. Среди жертв вышеназванной потребности встречаются все типы и разновидности. 4. Борьба с чем бы то ни было. Вообще говоря, большинство мужчин борьбу любит, более или менее. И с целью удовлетворения сей страсти: - развивают бурную общественную деятельность, - суют во все нос, даже в то, как женщина готовит вареники с творогом и шинкует капусту, - во всех общественных местах только и высматривают противника, чтобы надавать ему по морде, - спорят со всеми и по любому поводу, - развязывают мировые войны, - ввязываются в рисковые предприятия, - вызывают аварии на дорогах, а то еще не хватало, чтобы их какой-то сопляк обгонял, - а также совершают подобные, весьма чреватые последствиями действия. Все эти потребности женщины понять не в состоянии, а как следствие, не успеете оглянуться и уже погрязли в конфликтах и скандалах. Жизнь перестает вам нравиться, а ваша женщина - тем более. Надлежит предпринять контрмеры. А никто и не говорит, что это легко, но, в конце концов, ради спасения собственного существования можно немного постараться. Существуют две основные контрмеры. 1. Обеспечить женщине занятие, ею любимое, а при этом не требующее вашего присутствия. Даже наоборот, ваше присутствие должно быть категорически нежелательно. Она занята, а вы получаете свободу. 2. Доставить женщине материальные блага, являющиеся результатом реализация ваших потребностей. (Это совсем не так сложно, как кажется.) Например: - много щуки, судака, карася, карпа, акулы..., - фазана, - зайца, - ветчину из дикого кабана, - несколько изумрудов, алмазов, рубинов или хотя бы агатов... - деньги от вашего бизнеса, - золотую медаль от выигранного вами конкурса, - прочие пустячки в этом роде. Видя реальную пользу от ваших увлечений, женщина легче с ними примирится и прекратит пакостить почем зря. 3. Ни в коем случае НЕ устраивать ей войну, в особенности такую, что дезорганизует частную жизнь. Они этого очень не любят. Другие меры противодействия несущественны и в расчет не принимаются. Идею же найти себе женщину со схожими интересами можете похоронить в зародыше. В целом мире таких найдется от силы штуки три, и на всех мужчин все равно не хватит. Самое главное помните, как женщины относятся к словам. Представьте себе следующую ситуацию: Вы встречаете ее: - на улице, - в кафе, как договорились, - у себя дома, где с ней живете, - в очередном городишке, куда вас черти занесли, - на вершине Монблана, И опоздав на: - две минуты, - два часа, - двое суток, - два года, - двадцать лет, пожалуй, перебор. И слышите, ясное дело, претензии. Вместо того, чтобы на них отвечать: - да перестань ты, наконец, это просто невыносимо! - на кой ляд я вообще в этот дом вернулся!!! - надо было еще больше опоздать! - заткнись! - от твоих слез меня тошнит! и еще того хуже попробуйте совсем по-другому. К примеру: - дорогая, ты выглядишь потрясающе! - можешь говорить, что хочешь, а я по тебе безумно соскучился! - да ты за это время просто помолодела! - теперь будем делать только то, что доставляет тебе удовольствие, - тебе даже злость к лицу! - и прочее в том же духе. И ни в коем случае не отвечайте ни на какие вопросы. Ведь женщина попытается тут же встрять и поинтересоваться: - а что, раньше я казалась старухой? - да ты хоть знаешь, что мне доставляет удовольствие? - где ты вообще шлялся? - а та, другая, оказалась что, хуже? - и зачем ты вообще вернулся? Перечень ядовитых вопросов можно продолжать до бесконечности, ибо в описанной ситуации женская изобретательность неисчерпаема. И неважно, что вы умудритесь придумать. Любой ответ будет плох и только спровоцирует скандал. Поэтому крепко-накрепко придерживайтесь избранной вами темы. Труднее всего справиться с гангренами, прибегающими к игре в молчанку. Вроде оставили в покое, и она ничего не говорит, но ее претензии висят в воздухе и прямо-таки отравляют атмосферу. В этом случае не следует: - приставать с вопросами, какого черта ей, собственно, надо? - требовать, чтобы она хоть что-нибудь сказала, - снова вызывать ее недовольство, - каяться и оправдываться. Зато очень даже рекомендуется: - также упорно молчать. Ни одна женщина этого долго не вынесет, устроит скандал, и молчание уже будет нарушено. - без всяких там глупых разговоров, энергично и с огоньком, использовать ее самым что ни на есть мужским способом основанным на разнице полов. - поджечь дом. Ввиду пожара любая женщина отзовется хотя бы для того, чтобы указать, что следует выносить из огня в первую очередь, далеко не всегда делая при этом правильный выбор, но это уже пустяки. - пожаловаться теще, оговаривая себя и спрашивая совета. Придерживаться совета вовсе не обязательно, зато теща за вас всю работу провернет. - облаять на чем свет стоит всех остальных женщин. В принципе что-то из этого джентльменского набора должно подействовать, и ваша жизнь вернется в нормальное русло. Женщины любопытны и навязчивы. Если ваше сосуществование протекает мирно без каких-либо особых проблем, живется вам с женщиной припеваючи. Но вот если возникают трудности, сыпятся несчастья и неудачи, все идет через пень-колоду кто-то упорно подкладывает вам свинью или вы сами ни с того ни с сего сваляли дурака, споткнулись на ровном месте, угрызаетесь почем зря и пытаетесь из всего этого выкарабкаться без особого ущерба для своей репутации, тут-то женщина и может вас прикончить. Прежде всего она попытается разузнать, в чем дело и что случилось. И как бы вам ни хотелось объяснить, уж она не отстанет. Вы обязаны немедленно ей доложить: - почему вы ночью стонете и скрипите зубами? - почему у вас пропал аппетит? - почему вы с угрюмым видом нервно слоняетесь туда-сюда по квартире? (ну, нет, слоняться вам, пожалуй, не удастся, разве что вы унаследовали апартаменты от дедушки-министра или являетесь представителем мафиозного бизнеса) - почему, заслышав звонок в дверь, вы тут же удираете на чердак, откуда есть другой выход? - почему вы не идете на работу? - почему вы не возвращаетесь домой? - кто этот Ковальский, что звонит днем и ночью и подозрительно горячо жаждет с вами пообщаться? И так далее и тому подобное. Затем она попытается вас утешить и начнет давать советы, после которых скрежетом зубовным вы окончательно испортите свой протез или, наоборот, должны будете таковой приобрести, а ваша печень перевернется вверх ногами. Затем она или: попробует что-либо для вас сделать, например приготовит ваше любимое блюдо, которое съесть вы будете не в состоянии, как вариант, тайком поговорит с кем-нибудь, кто давно ненавидит вас от всей души и будет просто счастлив услышать о ваших неудачах, или: начнет плакать и также угрызаться, предсказывая дальнейшие несчастья и катаклизмы и требуя, чтобы ее утешали, чем, вне всякого сомнения, окончательно загонит вас в гроб. Есть, конечно, шанс, что ваша женщина окажется на высоте. Вы выложите ей все, она поймет. Даст разумный совет. Блюдо оставит в покое, зато вытянет из загашника коньячок. Поговорит с кем надо. Напомнит вам, что ничто не вечно, даже несчастье, и твердо заверит, что черная полоса скоро закончится. Такая женщина - чистое золото. Надо было ее и искать, а не брать первую попавшуюся кретинку. Теперь уже поздно, за собственную глупость вам и расплачиваться. Меня всегда поражал один факт, в чем я имела несчастье убедиться лично, многократно и собственношкурно. Самые умные мужчины попадаются в силки глупейших женщин. А потом как-то смурнеют, нервничают и удивляются, что трудно с ними выжить. Как известно, ум дурости не помеха. Сразу придется примириться с тем удивительным фактом, что гораздо легче умной женщине выжить с глупым мужчиной, нежели наоборот, умному мужчине с глупой бабой. Быть может, женская глупость более агрессивна?.. Глупые женщины сплошь и рядом бывают красивы. Ослепленный упаковкой мужчина автоматически уверен, будто содержимое ей соответствует. Не говоря уж о такой мелочи, что в первую очередь он жаждет именно упаковки. Даже у самой глупой женщины есть инстинкт, и прикинуться она может чем захочет. Мужчина же, не иначе как атавистически, убежден в своем превосходстве, а в придачу еще он - самец. А самец в мире животных расточает свои достоинства перед самкой, которая, первобытным умом крепка, сидит тихо, изображая восхищение и покорность, превосходство его признает и только потом... Человеческое существо - часть природы, и ничего тут не попишешь. Человеческое существо, даже не имея хвоста, рогов, оперения, крыльев, даже не имея чего распушать и расточать, тоже в состоянии продемонстрировать свои возможности. Умный мужчина с женщиной разговаривает. О себе говорит, о своей работе, о своих хобби и достижениях, делится своими взглядами и намерениями, хвост распускает от горизонта до горизонта, а она притворяется, будто бы слушает. И не было еще в истории человечества случая, когда он бы смекнул, что она притворяется. Совсем наоборот. Мало того, что красавица, а сколько в ней интеллекта, а душа какая! А что слова не сказала, он вовсе не заметил. Просто кивала головой и смотрела на него глазами, как: - бриллиант, - бархат, - незабудки, - звезды. Ну кто тут устоит? А в глазах ясно читалось: - безграничное восхищение, - преклонение, - полное понимание, - покорность прямо-таки рабская, - будущая райская жизнь. И конец. Вот вам, пожалуйста. Умный мужчина клюнул на глупую женщину, которая из всех его речей, голову даю на отсечение, поняла в лучшем случае десятую часть. И к сожалению, господа, совет хорошенько подумать в данной ситуации совершенно бессмыслен. Дохлый номер, где уж тут думать, раз вам так загорелось. А как-нибудь на досуге можно и поразмыслить, чтобы позже не разочаровываться. А может, просто заткнуться и послушать, есть ли ей что сказать?.. Не все женщины на свете - ваши девушки, жены, любовницы, боевые подруги, ухажерочки; и так далее. Некоторые, к несчастью, занимают должности ваших начальниц, тещ и подчиненных. А некоторые, что еще хуже, распоряжаются вашей жизнью, будучи государственной администрацией. Кошмарный результат равноправия. Женщина создана не для администрирования. Это противоречит всем законам природы. И что-то здесь необходимо срочно предпринять. Правда, все не так плохо, как кажется. Даже шефиня, даже пани министр - тоже женщина. И можно со всем к ней почтением цитировать статьи уголовного кодекса, а выражение ваших глаз свое дело сделает. Иногда выражением глаз приходится ограничиваться, хотя слова могли бы произвести гораздо лучшее впечатление. Разумеется, правильно подобранные как с точки зрения формы, так и содержания. В этом виде спорта пальма первенства принадлежит женщинам, которые справятся даже с палачом, не говоря уж о такой ерунде, как: - судья, - прокурор, - гаишник, - грабитель, - начальник налоговой инспекции, - премьер-министр - король, - сантехник, - а также целая бригада по очистке сточных ям. Если, разумеется, все они представители мужского пола. Достаточно, если имеющая с ними дело женщина скажет: - как приятно иметь дело с таким представительным (интересным, интеллигентным, симпатичным и т.п.) мужчиной, - вы, разумеется, гораздо лучше в этом разбираетесь, чем я, - сразу видно, что вы с этим справитесь, - извините, что я так смотрю, но вы мне ужасно нравитесь, - что бы я без вас делала! - о Господи, наконец-то мужчина!.. - как жаль, что вы женаты... И получает все, что хотела. Господа, берите с них пример! Нет в мире женщины (а если даже одна какая-нибудь и завалялась, то это явно существо ущербное, и нечего обращать на нее внимания), которую бы не тронуло восхищение ею как женщиной. Даже если, стоя перед судом, вы скажете: - Я, конечно, страшно извиняюсь за свое замечание не по делу, но я только сейчас заметил, какие у многоуважаемой гражданки судьи красивые ноги! Понятно, придется заплатить штраф за оскорбление суда, но приговор-то наверняка будет мягче. Тем более помягчает ваша начальница при условии, что свое мнение вы обнародуете тактично, в нужном месте и в нужное время, с надлежащим уважением. (Или с надлежащим отсутствием уважения.) Надеюсь, никому не надо объяснять, что истинное ваше мнение и отношение к гнетущей вас даме может не иметь ничего общего с адресованными ей словами. Если наглая и беззастенчивая ложь - не ваша стихия, приглядитесь повнимательнее. Должно же у нее быть хоть что-нибудь красивое, ну, хоть уши. Или морщины на ее лице образуют интересную геометрическую композицию. Или ее парик оцените как прекрасные волосы. Или что бы там ни было вы ищите такое, что позволит вам выдавить из себя необходимые звуки. И лишь одна опасность угрожает вам в подобной ситуации. А именно: помните, женщины агрессивны и нахальны. Не все, конечно, не будем преувеличивать. Но, к сожалению, именно эти - ненужные и нежеланные. Существует весьма большая доля вероятности, что женщина воспримет ваши слова серьезно и бросится на вас, требуя действенного подтверждения. И привет, мало того, что вас заловит жуткая ведьма, кикимора, чудовище и вообще мерзость, да еще и от жены можно по морде схлопотать. Или там от невесты. Не помню точно, Шекспир или другой какой душевед, весьма справедливо заметил: адские муки ничто по сравнению с местью отвергнутой женщины. Это не цитата, а краткое содержание. А посему следует таких ужасов избегать, и способ здесь только один, возможно не слишком простой, но постараться не мешает. Женщина которая вам не нужна ни за какие коврижки, не должна чувствовать себя отвергнутой, а это - большое искусство. Итак: поначалу рекомендуется симулировать чувство пламенное, но очевидно сдерживаемое. А затем надо ей внушить, что стоит вам раз до нее дотронуться, и страсти уже ни в жисть не сдержать. Это ясно, как дважды два. Обе семьи - вдребезги, детям жизнь отравите, ее и ваша карьера - псу под хвост, а то, глядишь, и третья мировая война разразится или конец света наступит. Чем больше ее застращаете, тем лучше. А значит, вам надо бежать прочь от искушения, какие бы муки вы при этом ни испытывали, как бы душа ваша ни разрывалась от горя... Но до конца своей бренной жизни вы не забудете ее светлого образа и даже в могиле... Ну, и так далее. Большинство женщин обожает любовные страсти и мелодраматические ситуации, и ваша могила разом с третьей мировой войной должны очень тронуть. Если ваша потенциальная врагиня принадлежит к этому большинству, она от вас отцепится, а в то же время сохранит в душе теплое к вам чувство, и гроза пройдет стороной. Если нет, то примет вас за идиота и опять-таки отцепится, но уже без теплых чувств. Тоже неплохо. Ну, а если женщина, которую вы должны ублаготворить и к себе расположить, особа привлекательная, то и вообще нет проблем. Зато возникает другая неприятность. А именно - явление странное и ничем не объяснимое - но вы почему-то нравитесь не всем женщинам. С Ковальским она хочет, а с вами - нет. Возмутительно и непонятно. Можно, конечно, тяжело повредить Ковальского, но это все равно не поможет. Она усядется у его изголовья, упорно демонстрируя вам свою неприязнь. Прямо извращение какое-то. Такие возмутительные фанаберии следует отнести на счет капризной и непредсказуемой женской натуры, которую ни один мужчина никогда не поймет, хоть ты тресни. И что такого эта дуреха в Ковальском нашла, никому не угадать. Да лучше и не пытаться, а просто смириться. Ваша мужская гордость и амбиции тут ни при чем. Вы лучше Ковальского со всех точек зрения, это несомненно. И если так дорогая вам идиотка этого не видит, она, пожалуй, большая идиотка, чем вы думали. И может, следует пересмотреть ваше к ней отношение. Она - как хочет, а уж вы-то себя как-никак знаете, и стоит вам только свистнуть, тут же найдется несколько дам, ставящих вас гораздо выше Ковальского. Ну, даже если и не несколько, и одной хватит, и это лучшее доказательство, что та одна - существо исключительное, и следует ею заинтересоваться вплотную. А им с Ковальским пусть хуже будет. И хватит об этом. Вашей же репутации ничто не угрожает. Типичный пример непредсказуемости и женского сумасбродства. И за всем этим вам и в голову не приходит, что к Леле вас тянет, а от Мариолки шарахаетесь... Отвлечемся на минутку от личных пристрастий и вернемся к теме могущества человеческой речи. Взять, к примеру, тещу... Вас вынудили прийти к ней в гости, и, с отвращением давясь совершенно несъедобным обедом, вы произносите хвалебную речь по принципу: "как вы, мама, хорошо готовите". Добавляя от себя нечто вроде: - какой-то во всем этом особенный привкус (и не важно, что это привкус падали или тухлятины), - во рту тает (если едите мерзкую размазню), - какое все свежее и хрустящее (если продукт недоварен, недопечен и вообще полусырой), - как аппетитно пахнет! (дело вкуса, конечно, запах подгорелой еды какому-нибудь извращенцу кажется аппетитным. Чего не бывает), - как замечательно выглядит (скажем, вам нравится артистический беспорядок), - наконец-то можно наесться вволю (если заранее видно, что ни один желудок не справится с этим и за неделю), - наконец-то что-то легкое и диетическое (если перед вами поставили водянистый супчик и вареную морковь). Замечу на полях: за всю жизнь я встретила только одного (повторяю: одного) мужчину, который любил бы вареную морковь. Затем, ради спасения своей жизни, психики да и всего остального, вы выражаете глубокое сожаление, что не можете съесть этого больше, так как со вчерашнего дня у вас что-то с желудком. Позволяется пустить в ход даже пищевое отравление, в худшем случае вам грозят травяные отвары, совершенно безвкусные, или стакан горячей воды, которая еще никому но повредила. В лучшем - рюмка рябиновки домашнего приготовления. Пейте смело. Если теща и впрямь хорошо готовит, вашему восхищению не должно быть границ и пределов. Отодвинув в сторону все идиотские замечания, которыми теща вас осчастливливает, касается ли это: - вашей жены, - ваших детей, - ваших друзей и знакомых, - вашего дома, - вашего способа вести машину, - вашего образа жизни, - вашего дела, - ваших взглядов и устремлений, - вашего характера, - и вообще всего вашего, на словах вы должны признать в ней женщину. Восторженные замечания типа: - как она хорошо выглядит, - как ей удается молодеть с каждым днем, - как один ваш коллега все приставал: познакомь и познакомь, - сколько в ней житейской мудрости, - и женились-то вы на ее дочери в том числе, чтобы иметь такую тещу, (внимание: НЕ и