, многое мы оставляем "на потом". Нередко мы ощущаем, что какая-то неведомая сила мешает нам осуществить задуманное, попросить прощения и вернуть себе благосклонность любимого человека, еще раз взяться за решение проблемы, которая так и осталась неразрешенной. Неведомая сила вынуждает нас поступать вопреки своим желаниям, вынуждает нас говорить не то, что думаешь, заставляет нас противоречить самим себе. Причина такой "невозможности" и "противоречивости" прячется в той самой темной комнате Неизвестного Я в виде: страха новой неудачи, страха осуждения, страха новой душевной боли, недоверия к собственным силам и возможностям, сомнений в себе, ощущения собственной ущербности, неполноценности. Не прятаться, а избавиться от этих ненужных вещей - самая актуальная из наиболее важных наших задач. Ирина: Какое отношение к самооценке имеет эта темная комната Неизвестного Я? Алена: Познавая сферу Внесознательного, мы обучаемся саморуководству! Лицом к лицу с Внесознательным Марина: С детства боюсь всего неизвестного, особенно темноты. Мне кажется, что я никогда не зайду в эту таинственную комнату Внесознательного. Не хочу вспоминать свое прошлое! Алена: Это не только твоя проблема! Встреча с Таинственным Я пугает многих. Именно об этом страхе идет речь во многих древних мифах и с детства знакомых нам сказках. В сказочном замке, где живет главный персонаж, обязательно есть запретная комната, запертая на ключ. Хотя ключ от этой таинственной комнаты всегда доступен, необдуманно открывать ее довольно опасно! Тем не менее рано или поздно это происходит... И тогда из этой комнаты вырывается неизвестное и сильное Нечто, способное причинить герою, да и всему его окружению, много зла. Вера: Все-таки Внесознательное опасно? Алена: Не во всех случаях! Внесознательное опасно, лишь оставаясь непознанным! Внесознательная сфера опасна не больше, чем сигналы собственного тела, к примеру, проявления темперамента. Любые сигналы Я поддаются осознанию, даже сигналы таинственной сферы Внесознательного! Рита: Отчего при упоминании о Внесознательном первым возникает тревога, страх? Алена: Первая причина страха и тревоги связана с нежеланием вспоминать о неприятных событиях прошлого. Еще одна причина страха заглянуть в царство Внесознательного - это нежелание столкнуться со своим двойником, со своим Скрытым Я. Анна: Что прячет наше Скрытое Я? Алена: Скрытое Я является воплощением тех наших двойных мыслей, которые мы тщательно скрываем не только от других, но и от себя. Именно страх показаться даже себе не такими, как хотелось бы, не идеальными, "не хорошими" лежит в основе многих наших комплексов. Путь к анализу причин этой скрытой части нашего Я лежит через наши детские и подростковые воспоминания, через "страшные детские тайны", и "семейные трагедии", и прочие "страшные секреты". Поняв их, мы обнаруживаем корни многих своих, так называемых тупиковых ситуаций и неразрешимых проблем, непрекращающихся страданий... Даша: Больше всего на свете страдаю от своей застенчивости... Я поняла, что из-за нее многое теряю в жизни. Чтобы разрешить эту проблему, я готова, несмотря на свой страх, войти даже в темную комнату Внесознательного... снова пережить прошлые неприятности. Настоящая душевная боль все равно причиняет мне гораздо больше страданий! Я устала от своей неспособности совладать с каждодневными неприятностями! Устала снова и снова возвращаться к своим старым обидам! Хочу навсегда от них избавиться и начать более интересную для себя жизнь! Ту, которую я хочу иметь, а не ту, которая получается! Алена: Желание вполне достойное внимания! Анализ прошлого опыта Итак, еще раз обратимся к своим прошлым обидам и разочарованиям, прольем свет на свое таинственное прошлое. Даша: С чего начинается этот анализ? Алена: Начать анализ своего прошлого проще всего с простого упражнения, которое каждый желающий способен сделать самостоятельно. Самый простой и доступный всем способ анализа прошлого заключается в следующем: Приготовьте несколько чистых листов бумаги или две записные книги. Лучше приобрести для этого случая две записные книги в красивом переплете. Все-таки мы собираемся анализировать свое Я! Не будем забывать, что Неизвестное Я является частью нашего прошлого опыта и сокровищницей неиспользованных возможностей! Один из этих листов или одну из записных книг озаглавьте "Все хорошее, что было в моей жизни..." и поставьте знак "плюс". Второй лист или вторую записную книгу озаглавьте "Все отрицательное, что было в моей жизни..." и поставьте знак "минус". Вспомните всю свою прошлую жизнь с того момента, как вы начали себя осознавать. Все события, вызывающие у вас отрицательные эмоции, запишите под знаком "минус". Все положительные, радующие вас моменты - на листе со знаком "плюс". Даша: Это должны быть какие-то глобальные события? Алена: Не обязательно. События могут быть самыми повседневными. Важно, что они вызывают у вас те или иные эмоции. В записную книгу под названием "Все позитивные моменты моей жизни..." внесите все светлые мгновения, воспоминания о которых возвращают вам ощущение прелести жизни, заново вызывают радость, восторг, любые трепетные чувства. Обе части своих воспоминаний можно вести либо одновременно, либо попеременно. Каждая из вас вправе выбрать наиболее удобный для себя стиль ведения записей и озаглавить их так, как хочется. К примеру, позитивную часть можно назвать "Сокровищница положительных эмоций", а негативную - "Ресурсы для саморазвития". Основная цель ведения записей - разграничить свои позитивные и негативные воспоминания. Для облегчения анализа начните свои позитивные и негативные воспоминания фразой: "Все положительное, что было в моей жизни"... и, соответственно: "Все негативное, что было в моей жизни..." Вначале уже одной этой фразы бывает достаточно для того, чтобы приступить к упорядочению своего жизненного опыта. Дайте себе некоторое время на то, чтобы приступить к непосредственному ведению записей. Не жалейте потраченного времени, даже если ведение записи займет целую ночь! Несколько дней и ночей! Постарайтесь выбрать наиболее удобное для себя время, чтобы вас никто не отвлекал. Устройтесь поудобнее, и дайте мыслям литься свободно! Постарайтесь не ограничивать свободное течение воспоминаний. Будьте с собой откровенны! Помните, что наши проблемы начинаются не только с неприятия своих неосознаваемых импульсов, но и с неприятия своих мыслей. Вначале опишите свои впечатления в свободной форме. Затем, в качестве следующего шага, приступите к их анализу и осмыслению. История Даши, или Истоки возникновения негативного отношения к себе и другим Даша: Мне сложно самой разобраться со своими воспоминаниями. Алена: Мы можем это сделать вместе. Для начала опиши свой опыт, который ты озаглавила: "Все негативное, что было в моей жизни..." или опыт, который ты озаглавила: "Все позитивное, что было в моей жизни..." Даша: Все позитивное, что было в моей жизни, начинается с моего первого воспоминания года в два... Точно не помню, сколько мне тогда было лет... Воспоминание связано с ощущением, что меня кто-то подбрасывает вверх. Я счастлива и громко смеюсь. Мне это ощущение очень нравится... "Все негативное, что было в моей жизни..." начинается с момента, когда меня отвели в больницу для небольшой операции... Я все время плачу и зову маму. Врач меня отводит в какую-то комнату и говорит, что сейчас я встречусь с мамой! На самом деле оказываюсь в операционной... После этого случая стала сомневаться в правоте врачей. У меня зародилось недоверие к взрослым... В детском саду почти ни с кем не общалась. Мне всегда было там одиноко и скучно. Хотела поскорее вернуться к маме. Однажды был праздник и воспитательница ударила меня по лицу. Уже смутно помню за что - то ли я не пришла вовремя на праздник, в котором участвовала, то ли неправильно выполнила номер в концерте. Помню себя очень рассерженной. Воспитательница затем попросила, чтобы я ее поцеловала и забыла обиду. Я это сделала, но все равно ее ненавидела. В детском саду познакомилась с мальчиком, с которым потом не раз оттуда убегала. Дома никто за это не ругал, кроме бабушки, которая однажды меня поймала и избила. За это я бабушку тоже невзлюбила. И была на нее ужасно зла! В тот же день вечером налила в таз холодной воды, добавила туда соли, написала на клочке бумаги: "Смерть бабушке!" - и бросила в воду. Думала, когда придет домой из магазина, оболью ее этой водой - и она умрет. Я хотела отомстить бабушке за причиненную мне обиду и боль! Но потом передумала. Вообще мне больше нравился дедушка. Бабушка все лучшие подарки и самые вкусные конфеты всегда дарила моей сестре. Ей доставалось все самое лучшее, а мне иногда не доставалось ничего! Было очень обидно... Еще помню, что воспитатели говорили маме, что из "меня ничего путного не получится" и что буду плохо учиться в школе. Я сама уже начала бояться школы, но неожиданно для себя в первый класс пошла с огромной радостью... В школе было много интересного, но и много неприятностей. В первом классе случилось так, что меня избили девочки из третьего класса. Я не чувствовала себя в школе защищенной. Уже повзрослев, при встрече с ними желала им огромных несчастий. Естественно, не решалась высказывать свои мысли вслух. Продленку в школе ненавидела из-за случая, когда меня, раздетую, выставили в коридор за то, что якобы начала разговаривать во время послеобеденного сна. Это наказание было незаслуженным! Ведь первой начала шептаться со мной моя подруга... Помню, что потом не очень хотела дружить с девочками. От них одни неприятности! Воспитателей и всевозможные летние лагеря я терпеть не могла. Оказавшись без мамы, всегда расстраивалась и беспокоилась о ней. Мне казалось, что она умрет без меня... С младшей сестрой мы часто ругались. Мама уделяла ей больше внимания, по малейшему ее капризу покупала игрушки... Даже появление брата, которого я так ждала, меня не обрадовало... После его рождения внимания мне стало доставаться еще меньше... В семье я чувствовала себя одинокой и никому не нужной... Чтобы чем-то занять себя, стала читать книги и журналы, смотреть телевизор... Настоящих близких друзей у меня тоже не было. Была одна подруга, с которой мы попали в неприятную историю. Однажды мы с ней забрались в чужой сад за цветами и яблоками. Нас поймали и отобрали наши школьные вещи. Подруга очень переживала и сказала, что если ее мама узнает об этом, то не разрешит ей со мной дружить... Я не хотела лишаться своей единственной подруги... Вместо того, чтобы попросить помощи у своей мамы, сама решила попытаться тайно забрать вещи. Но меня опять поймали, и мужчинаударил по лицу так сильно, что искры из глаз посыпались... Я была напугана... долго плакала от обиды и боли... В конце концов все обошлось. Все как-то разрешилось. И каково же было мое удивление, когда 1 сентября лучшая подруга вдруг не села со мной за парту, как обычно. Она перестала со мной дружить. Я была ужасно этим расстроена... Готова была ради нашей дружбы на все, а подруга меня предала... К 9-10 классу школа стала ассоциироваться у меня с чем-то очень неприятным. Когда я собиралась в школу или вспоминала об уроках, у меня возникала тошнота, в глазах темнело... Школу просто ненавидела... Мне все говорили: "Ты не поступишь в институт! У тебя ничего не выйдет! У тебя ничего не получится..." Тем не менее в институт я поступила и успешно его закончила. Только вот интересную работу для себя не нашла... В отношениях с другими людьми стараюсь вести себя пассивно, не вступаю в конфликты, иду на уступки, даже если мне это не нравится. К тому же, общаться мне не с кем... Знакомые, которые меня окружают, ничем, кроме телевизионных программ, не интересуются. Работа у меня неинтересная, однообразная. Каждый день кажется длинным и скучным... Доброжелательность - враждебность Алена: Стиль взаимоотношений в семье и стиль взаимоотношений с окружающими взаимосвязаны. Обратная связь с окружающими, их мнения и оценки, слова поддержки и поощрения оказывают огромное влияние на формирование самооценки в детском и подростковом возрасте. В случае, когда обратная связь с ребенком поддерживается лишь в негативной форме, в виде наказаний и угроз, критических замечаний и слов осуждения, у него возникают сомнения по поводу своей ценности: "Являюсь ли я значимой личностью? Стою я чего-то сама по себе или нет? Достойна ли я уважения? Добьюсь ли признания со стороны других?" Сомнения в себе становятся постоянными спутниками взрослеющей личности. Потеря ощущения миролюбивости ближайшего окружения тормозит развитие любознательности ребенка. Он гораздо меньше стремится осваивать окружающий мир и тем самым так и не приобретает необходимых навыков общения, активного познания окружающей действительности. Вместе с утратой доверия к людям возникает настороженность, страх отвержения, стиль общения становится защитным. Ожидание негативного отношения со стороны других вызывает страх в общении, который препятствует установлению доброжелательных взаимоотношений с другими. Ирина: Как утрата доверия к людям в детском возрасте отражается во взрослой жизни человека? Алена: Во взрослой жизни это проявляется в заниженной самооценке, непринятии себя, антипатии к своей личности, в защитном поведении по отношению к другим. Даша: Мне все время кажется, что я для других неинтересна... В общении явственно ощущаю свою роль Обузы и не ожидаю от него ничего хорошего... Может быть, такое состояние возникло у меня с детства... Я не ощущала своей желанности... Алена: Без ощущения своей желанности в мире взрослых ребенку сложно поверить в собственную значимость, поверить в свою "хорошесть". У него формируется четкое представление о себе как о "незначимом", "недостойном уважения", "нехорошем". Нелли: Как это отражается во взрослой жизни? Алена: Во взрослой жизни детский негативный сценарий взаимоотношений лишает человека возможности свободно изучать действительность. Вера: Как это происходит? Алена: Прошлый негативный опыт непрошеным гостем вмешивается в реальность, влияет на оценку настоящих событий, нарушает самовосприятие, искажает объективную картину реальных взаимоотношений. Юлия: Как этот негативный сценарий восприятия и самовосприятия формируется? Алена: Дети, лишенные родительской поддержки, а значит, и столь необходимого ощущения безопасности, став взрослыми, крайне болезненно реагируют на любое воздействие из внешнего мира. Они ожидают от окружающих лишь неприятностей! Исследование окружающего мира подменяется "выискиванием" сигналов неудачи, провала, недоброжелательности окружающих. Даша: Как это понять? Алена: Вместо того, чтобы акцентировать внимание на своих успехах и руководствоваться ими, ребенок обучается уделять внимание лишь своим промахам и игнорировать результаты. Следовательно, начинает панически боятся осуждения, наказания, критических оценок. Страх осуждения усиливает сигнал: "Стоп! Взрослый мир опасен! Без особой надобности инициативы не проявлять! Инициатива - наказуема! Усилия - бесплодны!" Даша: Именно так я и ощущаю... Алена: Это не удивительно! Таким образом и возникает ощущение замкнутого круга проблем! Восприятие действительности Дашину проблему усугубляет еще и то, что в книге под заголовком "Все, что было позитивного в моей жизни..." в графе "плюс" у нее не оказалось никаких записей, за исключением двух первых строк, говорящих о положительных событиях и приятных переживаниях в ее жизни. Следуя своей детской установке, Даша все еще воспринимает мир через прошлые негативные эмоции. Она все еще зависит от прошлого негативного опыта. Марина: Чем оборачивается продолжающаяся зависимость от прошлого негативного опыта? Алена: Негативный прошлый опыт искажает объективное восприятие происходящих в настоящем событий, искажает саму действительность, сужает поле зрения. В этом случае восприятие становится односторонним, а не многосторонним. Ольга: Что имеется в виду? Алена: Восприятие действительности может быть двояким. Как оптимистичным, так и пессимистичным. Человека с оптимистичной установкой отличает: широкий кругозор, исследовательская ориентация, объективность оценок, вера в свои возможности, вера в успех. Галина: Что отличает пессимистов? Алена: Пессимистов отличает: узкий кругозор, панический страх освоения окружающей действительности, зависимость от негативных оценок со стороны, хроническая неуверенность в себе, сомнения в успехе. Рита: Когда мы можем говорить о пессимистической установке, а когда - об оптимистичной? Алена: Когда внимание человека фокусируется лишь на негативных сторонах действительности, на ограничениях и препятствиях, уместно говорить о пессимистической установке. Оценка действительности с точки зрения преимуществ и перспектив свидетельствует об оптимистичной установке. Вы, конечно же, слышали забавные шутки о различной оценке пессимистами и оптимистами одних и тех же фактов. Эти шутки довольно точно передают разницу между пессимистичной и оптимистичной жизненными установками. Пораженческая установка является визитной карточкой пессимиста. Оптимиста же отличает вера в успех! Зоя: Как будет реагировать оптимист, столкнувшись с неудачей? Алена: Оптимист, обнаружив свою неспособность справиться с той или иной ситуацией, будет обучаться, пробовать до тех пор, пока не достигнет желаемого. Оптимист не так уж быстро теряет веру в успех! Самооценка оптимиста устойчива, его вера в успех оказывается гораздо сильнее сомнений и разочарований! Даша: Что можно сказать о пессимисте? Алена: Пессимист, столкнувшись со своей неспособностью в чем-либо, еще больше разочаруется в себе, а заодно и в других... У пессимиста крайне неустойчивая самооценка, он легко теряет в себя веру, легко разочаровывается в людях. Неудовлетворенность собой Юлия: Как пессимист и оптимист реагируют на неудовлетворенность собой, своим местом среди других? Алена: Человек, не удовлетворенный собой и своим местом среди других, может поступить двояко. Оптимист будет ориентироваться на свои настоящие достижения и выберет исследовательскую стратегию освоения жизни: "За что я могу себя уважать? Какие личные достижения свидетельствуют о моих способностях? Почему я достойна самоуважения? Как добиться самоуважения в будущем?" Пессимист же будет ориентироваться на свою прошлую неспособность, беззащитность, настоящие недостатки и выберет подстраховочную стратегию адаптации к реальности: "Как мне подстраховаться на случай новых неприятностей? Как избежать новых наказаний за неудачи? Как защитить свое хрупкое Я, сохранить крохи самоуважения?" Подобная подстраховка на случай неудач приводит лишь к новому витку переживаний, новым сомнениям, усилению страха перед жизнью. Пессимистичная установка на жизнь, негативное самовосприятие служит индикатором защитного поведения человека и серьезного нарушения самооценки. В этом случае можно представить себе человека, пробирающегося сквозь дремучие заросли и с трудом перепрыгивающего через сложные препятствия, в то время как рядом пролегает удобная дорога, идти по которой - сплошное удовольствие! Даша: Почему путник выбирает более трудную дорогу, если существует более удобная? Алена: Путник ее не замечает! Он с детства привык обращать внимание лишь на препятствия и неприятности. А как известно, что активно ищешь, то и находишь! Неадекватное самоотношение Мы то и дело сетуем на свои "дефекты" вместо того, чтобы повышать самоуважение за счет развития достоинств! Как мы успели убедиться на собственном опыте, размер наших неприятностей измеряется отнюдь не лишними килограммами, невыгодными особенностями внешности или прошлыми неудачами, а неадекватным самоотношением! За фасадом внешних очевидных проявлений заниженной самооценки, неудовлетворенности собой скрывается более серьезная причина - неприятие себя в качестве достойной уважения личности, продолжающаяся зависимость от детского ощущения беззащитности, неспособности отстоять себя, свое достоинство. Страх потери самоуважения - самый тяжелый из всех возможных страхов! Не стоит думать, что история Даши - это из ряда вон выходящая история "скверной девчонки", которая всех ненавидела, на всех обижалась, а окружающие только и думали, как бы ей насолить. Это обычная история, правдивое описание детских впечатлений, оставивших свой след во взрослой жизни нормальной женщины. И таких историй, к сожалению, гораздо больше, чем вы думаете! В памяти каждого человека хранится груз воспоминаний обиженного ребенка. Тем не менее Даша все-таки отличается от многих других людей! Рита: Чем же именно! Алена: Своей смелостью заглянуть в самые потаенные уголки своей памяти, своего негативного прошлого! Вера: Да, на это, конечно же, нужна смелость! Даша не такая уж беззащитная, какой сама себя считает! Я до сих пор не могу решиться на такое откровение! Даша: Это было не так уж страшно сделать... Неосознаваемое негативное прошлое кажется гораздо болезненнее и опаснее, нежели является таковым в действительности! Мне, конечно, было неприятно вспоминать эти моменты, я даже плакала от боли! Но после того, как освободилась от накопленных негативных эмоций, мне стало гораздо легче... Я почувствовала себя более свободной. Сама этому состоянию удивилась! Для меня состояние свободы ново! Даже не знаю, почему мне стало так легко на душе, ведь проблемы мои еще не разрешились! Но начинаю думать, что смогу справиться со своими проблемами. Они не такие уж неразрешимые! Алена: Сделав первый шаг в сторону осознания своих комплексов, Даша приоткрыла дверь в свое свободное от "лишних вещей" настоящее! У Даши появился шанс шаг за шагом создавать свою жизнь "здесь и сейчас", причем согласно своим желаниям, по своему усмотрению, а не под влиянием неосознаваемого бремени прошлого! Обременительное наследие детства Любой человек был раньше моложе, чем сейчас, поэтому он несет в себе впечатления прежних лет, которые при определенных условиях могут активизироваться. Можно сказать, что "каждый таит в себе маленького мальчика или девочку". Эрик Берн В детстве мы не раз слышали сказки, в которых герой выпутывался из сложных ситуаций с помощью волшебного клубка. Жаль, что сказочные сюжеты не всегда становятся житейской былью. Кто из нас отказался бы воспользоваться каким-нибудь волшебным клубком или цветиком-семицветиком, чтобы наконец-то выбраться из лабиринта детских недоразумений? Некоторым счастливчикам худо-бедно удается найти свой путь, и они становятся взрослыми. Другим, увы, никак не удается обрести самостоятельность. Поэтому они вынуждены следовать по колее, проложенной родителями, перенимая вместе с их жизненным опытом и ошибки, порой весьма печальные. В таких случаях родительское наследие никак не назовешь сокровищем, растущим в цене благодаря личным усилиям наследников. Скорее, это тяжелый груз совершенно ненужных вещей. Идти с такой ношей трудно и неудобно. Избавиться от нее - задача не из легких, хотя вполне разрешимая. Для начала же необходимо отделить зерна от плевел, иначе говоря, разграничить родительские заблуждения и действительно полезные знания о жизни. Воспоминания о семье, в которой мы выросли, хранят в себе некоторую тайну. Какую именно? Обратимся за ответом к самим воспоминаниям... Стиль родительского воспитания Каждый ребенок обожествляет своих родителей, легко поддаваясь их влиянию. Но мамы и папы нередко забывают, что их любимое чадо очень скоро станет взрослым. От стереотипных напутствий, которые родители передали своему любимому чаду в наследство, зависит, насколько удачной будет адаптация ребенка к самостоятельной жизни. Любящие родители воспитывают его независимым и смелым, способным принимать собственные решения. Однако удается это далеко не всегда. Почему? Некоторым взрослым самим в детстве не повезло с воспитателями... У других сложилось довольно превратное представление о родительской любви... В результате из поколения в поколение передается эстафета нежелательных качеств, препятствующих установлению доброжелательных отношений с миром. Разумеется, взрослому человеку вполне под силу исправить не устраивающий его семейный сценарий! Однако для этого, по меньшей мере, нужно знать, что именно требуется исправлять. Обнаружив ошибки родительского воспитания, мы можем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. А заодно понять, насколько хорошими родителями являемся сами. Какой стиль воспитания был присущ вашим родителям? 1. Родители хотели, чтобы вы были другим. 2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как ребенка другого пола. 3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах. 4. Родители не считались с вашим мнением. 5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам. 6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится. 7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками. 8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу. 1. Родители хотели, чтобы вы были другим Родителям не нравилось, как вы ходите, чем занимаетесь, о чем думаете. И они не упускали случая сказать об этом. Когда вы что-то делали неправильно, они, не объясняя, в чем именно состоял ваш промах, просто переставали с вами разговаривать. Особенно вас огорчало, что даже за обычными детскими шалостями следовало слишком суровое наказание. Когда же вас ругали в присутствии посторонних, вообще хотелось провалиться сквозь землю от стыда. Нередко возникало чувство, что у родителей на вас просто не хватает времени. Вас называли "горем" и "наказанием"? Срывали на вас плохое настроение? В разговоре со знакомыми награждали нелестными эпитетами "трудный", "ленивый", "непослушный"? Могли ни с того ни с сего дать подзатыльник или пощечину, не говоря уже о более жестоких наказаниях? Если хотя бы половина упомянутого относится к вам, то и во взрослой жизни вы продолжаете ощущать себя отвергаемым. Вам сложно поверить в искреннюю симпатию по отношению к себе даже со стороны самых близких людей. Вы то и дело подвергаете их проверкам, по малейшему поводу, а то и без оного устраиваете скандалы, обвиняете близких в предательстве. Используя в воспитании стиль отвержения, родители крепко-накрепко внушили вам мысль: "Для всего мира я являюсь всего лишь обузой!" 2. Родители говорили, что ожидали рождения ребенка другого пола, или воспитывали вас как ребенка другого пола Будучи мальчиком, вы испытывали недоумение, почему гости, впервые увидев вас, восклицали: "Какая хорошенькая девочка!". Или же наоборот, будучи девочкой, неоднократно слышали в свой адрес: "Какой сорванец! Совсем как мальчишка". Лишь повзрослев, вы поняли, в чем дело: родители, продолжая лелеять свою неосуществившуюся мечту, одевали и воспитывали вас вопреки вашему полу. Неосознанно они поощряли те ваши поступки, которые подтверждали их несбывшиеся ожидания. Всю горечь своего положения вы начали ощущать, пытаясь найти место среди сверстников. Вас не принимали свои, а представители противоположного пола относились как-то настороженно. Самые же трудные испытания пришлись на период первой влюбленности. Вас охватывал панический страх при сближении с кем-то "противоположным". Вы изводили себя сомнениями по поводу мужской мужественности или женской женственности. Вновь и вновь вы вынуждены доказывать, что вы и есть Тот или Та, за кого себя выдаете. 3. Вы не могли честно рассказать родителям о своих проблемах В детстве вы никому не могли доверить своих тайн. Когда вы пытались поделиться с родителями самым сокровенным, они твердили в ответ: "Выбрось из головы. Все это глупости!". Или, что еще хуже, называли вас вралем и выдумщиком. Поэтому вы быстро привыкли к мысли: "Не стоит говорить то, о чем думаешь, и делать то, о чем говоришь". Сближаясь с новым человеком, вы действуете крайне осмотрительно. В отношениях придерживаетесь железного правила - никому не доверять. Глядя на вас, сложно понять, что у вас на уме и какие желания владеют вами. Действуя без обратной связи, вы и сами с трудом ориентируетесь в настроениях и помыслах окружающих. Фраза: "Они меня не поймут!" - единственный маяк, указывающий вам путь. 4. Родители не считались с вашим мнением Родители никогда не интересовались тем, что вы думаете по тому или иному поводу. В семье родительское слово было истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению. Что же оставалось вам? Безропотно выполнять высочайшие повеления. Нет смысла спорить, что смотреть на мир глазами родителей - значит лишиться собственного видения. Без чьей-либо подсказки вы сейчас как слепой без поводыря. Вам нужен лидер, направляющий ваши поступки, или идеал для подражания. Бунт против родительского диктата неизменно приводил вас в группу сверстников, имеющую строгую иерархию с грозным вожаком во главе. Есть еще одна версия вашей истории. Родители не позволили вам отдалиться от себя. В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет вы продолжаете оставаться маленьким несмышленышем, нуждающемся в традиционных нотациях и напутствиях. 5. Родители не проявляли открыто любви по отношению к вам Все ваши старания понравиться родителям оставались безответными. А вам так хотелось, хотя бы изредка, услышать и почувствовать, как они вас любят. "Неужели так тяжело похвалить ребенка за успехи, поощрить и поддержать?" - сетовали вы. Оставшись наедине с собой, вы подолгу мечтали встретить того, кто гордился бы вашими успехами. Особенно тяжело приходилось в ситуациях, требующих от вас серьезных шагов, но, как ни странно, мысль обратиться за поддержкой к близким в эти моменты даже не приходила вам в голову. Как повлияло отсутствие эмоционального тепла в детстве на взрослую жизнь? Несомненно, вы стесняетесь открыто проявлять свои чувства, слова любви вы заменяете критическими замечаниями. Душевное тепло для вас равнозначно кулинарным изыскам или покупке необходимых вещей. На слова благодарности вы смущенно отвечаете: "Да ладно, ничего особенного..." или бубните себе под нос что-то неразборчивое. Вам сложно наладить эмоциональные отношения со своими детьми или любимым человеком. Вы просто не знаете, как это делается 6. Родители не позволяли делать то, что разрешалось сверстникам, из-за боязни, что с вами что-то случится Взрослые вмешивались буквально во все ваши дела. Они указывали, какую одежду носить, что и кому говорить, кого выбирать в друзья. Следили за каждым вашим шагом, объясняя это тем, что беспокоятся: "Как бы чего не случилось!". Обиднее всего становилось, когда не позволялось делать многое из разрешенного сверстникам. Самые веские доводы не могли убедить родителей пойти вам навстречу. Стоило только проигнорировать одно из многочисленных предупреждений - и на пороге дома вас встречали с таким несчастным выражением лица, словно вы осквернили святыню. Само собой, вам оставалось только упасть на колени и рвать на себе волосы в приступе раскаяния. Помимо всего прочего, родители возлагали на вас большие надежды. Чем больше вы пыжились, желая их оправдать, тем сильнее вас охватывал страх потерпеть неудачу. Это очень стыдно - не взять высоту, заботливо установленную мамой и папой! В конце концов вы пришли к выводу: "Лучше вообще ничего не делать, чтобы не разочаровывать их". Когда же вам приходила в голову мысль поступить по-своему, тут же возникал страж, произносивший громовым голосом одну и ту же фразу: "Имей в виду, родители твой поступок не одобрят!". Став взрослым, вы уже сами легко обесценивали свои результаты: "Да что там, выше головы не прыгнешь". Пьянящее чувство успеха, скорее всего, вам неведомо. И, даже занимаясь любимым делом, вы действуете через силу, будто по принуждению. 7. Вы чувствовали, что с вами обращались намного лучше, чем с братом, сестрой или сверстниками Вам достался громкий титул Кумира Семьи и соответствующие почести - улыбки, ласки и лучшие подарки на Новый год. Все шалости и проступки прощались, а за ваши проделки нередко доставалось другим. Так что: "Поступай как заблагорассудится и будь уверен - никто тебя не осудит!". Короче говоря, полная вседозволенность. Интересно, как живут кумиры, лишившиеся угодливой свиты? Думается, вместо похвалы им приходится все чаще и чаще слышать упреки в эгоизме. И не мудрено. Не привыкнув считаться с чужим мнением, вы подчиняетесь лишь собственным многочисленным "хочу". Вы не чувствуете границы между "можно" и "нельзя". Ясно представляя первое, вы практически не знакомы со вторым. 8. Вас сравнивали с братьями, сестрами или сверстниками не в вашу пользу Выслушивать похвалы всем, кроме себя, - что может быть более унизительным? Вы не знаете иного вида поощрения, кроме сравнения с кем-то, более преуспевающим. Во время беседы вы отводите взгляд в сторону. Вдруг кто-то ненароком прочтет в ваших глазах: "Я хуже других". Надо отдать должное вашим родителям - им удалось сделать из вас настоящего невротика. Вы по инерции завидуете чужим успехам, полностью игнорируя собственные. Вопреки обширному послужному списку, вы по-прежнему кажетесь себе худшим из худших. Ох, как трудно при такой установке ощутить себя уникальной личностью, осознающей собственную ценность. Ведь поглядывая на чужой каравай, сытым не станешь! Неосознаваемое влияние прошлого Антонина: Неужели стиль взаимоотношений в прошлом оказывает такое огромное влияние на настоящие взаимоотношения? Неужели сложности в общении напрямую зависят от того, как к нам относились в детстве и юности? Алена: Только лишь в том случае, когда зависимость от негативного сценария так и остается неосознаваемой. Галина: Если сложности в прошлом возникают в жизни всех людей, то почему у нас такие разные проблемы? Алена: В том-то и дело, что проблемы у всех типичны. Анна: Что же тогда делает личность каждого человека уникальной? Алена: Способы совладания с жизненными затруднениями у каждого уникальны! Наши достижения на жизненном пути - вот что действительно делает нас уникальными личностями! Мы не знаем, что именно случится с нами, когда мы избавимся от своих привычных страхов! Мы даже представить не можем, какие именно изменения с нами произойдут! А они произойдут непременно! Ирина: В какую сторону могут произойти изменения? Алена: Только в лучшую! Ирина: Почему? Алена: Потому, что в этом случае ориентиры выбираем мы сами! В свободном от груза прошлых ошибок и неприятностей, в свободном от негативного сценария поведения и заключается свободный выбор каждого человека. С этих пор мы свободны выбирать что угодно! Выбирать успешное, а не защитное поведение! Планировать жизнь по своему усмотрению вместо того, чтобы следовать нежелательному, неосознаваемому сценарию! Создавать свою жизнь "здесь и сейчас". Независимость, психологическое взросление начинается именно с этого времени... Ключ, открывающий независимое настоящее, прячется в неосознаваемых событиях прошлого. Только поняв причины своей зависимости, мы оказываемся в состоянии разорвать ее крепкие цепи. ^TГЛАВА 14 - НЕЛОВКИЕ СИТУАЦИИ^U Человеку в несчастье всегда кажется, что вы мало сочувствуете ему. Сэмюэл Джонсон Среди психологических проблем застенчивость можно назвать "рекордсменкой" по частоте встречаемости. За многоликость и разнообразие проявлений, симптомов, ее можно назвать "хамелеоном", а за свойство высвечивать все стороны личности не в выгодном свете - "хронической лгуньей". Под влиянием застенчивости личность каждого человека предстает перед взорами окружающих в далеком от истины виде, зачастую в весьма нелицеприятном... Как и у любой другой проблемы, у застенчивости есть свое начало, источник развития. Как и многие другие проблемы, она вырастает из крайне противоречивых, искаженных впечатлений о себе и о мире. И точно так же, как любая иная психологическая проблема, является вполне разрешимой. Застенчивость как искаженная система представлений Ирина: Я понятия не имею, как у меня застенчивость возникла! Как могу с ней справиться? Она мне кажется неразрешимой психологической проблемой... Галина: Что является предпосылкой застенчивости? Алена: Существует несколько основных предпосылок, способствующих закреплению человека в статусе застенчивого: Во-первых, искаженное представление о своей человеческой природе. Во-вторых, искаженное представление о своем месте среди других, о своем социальном статусе. В-третьих, искаженное представление о своем Я, иными словами, нереалистичность самооценки. Нелли: Что значит "искаженные представления о своем Я"? Алена: У застенчивых людей представления о себе крайне нереалистичны, далеки от действительности. Их самооценка либо неоправданно занижена, либо карикатурно завышена. Галина. Как эта неадекватность проявляется в повседневной жизни? Алена: Исследователи сопоставили оценку, которую дают себе застенчивые люди, с тем, как их оценивают со стороны. Окружающие не увидели особенных различий во внешнем поведении застенчивых, тогда как последние считали свои действия очень неуклюжими, "неправильными". Застенчивые женщины без всяких на то оснований считают себя непривлекательными, невзрачными. В то же время мужчины, оценивающие этих женщин по фотографиям, нашли их не только привлекательными, но и уверенными в себе, иногда даже заносчивыми. Неадекватная самооценка является сердцевиной, основным источником застенчивости. С нее и начнем анализ этой проблемы. "За мной наблюдает весь мир!" Ирина: Я тоже считала, что все мои проблемы в общении связаны с невыгодной внешностью и неприятным звучанием моего голоса. Сейчас моя речь мне нравится гораздо больше. И в отношении внешности чувствую себя вполне уверенно. Тем не менее, в общении ощущаю жуткое смущение. Анна: Мне даже вспоминать о ситуациях "публичного позора" стыдно. Из-за своей неловкости сама себя перестаю уважать. Я сгораю от стыда при встрече с теми, кто когда-то невольно оказался свидетелем моего "по