собой кукол и вместе с ними готовить уроки. Куклы были у меня слушателями. Мама же решила, что игрушки отвлекают меня от серьезных занятий и несколько раз сжигала у меня на глазах одежду кукол, делая вид, что сжигает самих кукол. Это было для меня невыносимо! У меня на глазах горели самые любимые мои друзья - старые пластмассовые куклы и видавший виды плюшевый медвежонок. Как я ее просила, как умоляла не делать этого! Было такое чувство, что огонь сжигает не мои игрушки, а меня... Это было гораздо больнее побоев и ранило глубже, чем обидные слова. Даша: Ты думаешь, мама тебя совсем не любила? Юлия: Тогда казалось, что меня никто не любит. Теперь-то я понимаю, что мама сама была несчастной и одинокой. В ее жизни было мало счастья. С детства ей пришлось много работать. Она была старшей дочерью в многодетной семье. На ней держался весь дом... Росла без детства, без любви и без ласки. Даже школу ей не удалось закончить. Думаю, поэтому она так расстраивалась, видя, что у меня не ладится с учебой в первом классе. Она заставляла меня читать вслух, но очень быстро начинала выходить из себя, раздражаться из-за моих ошибок. И снова - крики, побои, слезы... У меня проблемы с правильной речью так и остались. Став взрослой, я замечала за собой, что боюсь говорить громко и легко сбиваюсь с мысли, если во время разговора на меня обращают внимание. Мне все кажется, что опять меня будут ругать... Вера: Да, ты говоришь очень тихо и неразборчиво, "проглатываешь" окончания слов. У тебя слышится какой-то смешок в голосе, как будто ты сама над собой подсмеиваешься. Юлия: Наверное, чтобы этого не сделали за меня другие... Я действительно боюсь насмешек до сих пор... Фундамент психологического Я Алена: Тебе нравилось заниматься в школе? Появились ли новые друзья? Юлия: Со мной до школы никто не занимался, и я пошла в первый класс, не умея читать и писать. Когда первый раз учительница попросила всех написать или нарисовать, кто что умеет, я нарисовала большую букву "А" и одноэтажный домик... из спичек... На прошлом занятии я никак не могла представить, каким Домом себя ощущаю. И только сейчас поняла, что нарисованный в детстве домик и есть мой Психологический Дом. Он абсолютно беззащитный, неустойчивый... такой Домик "понарошку"... Нелли: Как дальше складывались отношения с мамой? Юлия: Только когда мама махнула на меня рукой, что для меня означало: "Оставили, наконец, меня в покое!" - к ее удивлению, моя учеба наладилась. Вскоре мама в третий раз вышла замуж, и у меня появился отчим, который не позволял меня бить. Это был защитник, о котором мечтала с детства... Я ему очень благодарна за все, что он для меня сделал, и именно его считаю родным отцом. Мне все равно, благодаря кому я появилась на свет, главное - кто реально помог мне в жизни! Да и мама стала более спокойной, чаще бывала в хорошем настроении. У нас в доме стали бывать интересные гости... мне приносили подарки, уделяли внимание. Однако в глубине души страх перед другими так и остался, даже когда стала взрослой. Я боюсь, что меня кто-то обидит, мне нахамят, оскорбят, обойдут вниманием... У меня явно "фиолетовая" застенчивость. Может быть, поэтому и такой ноющий голос: "Не причиняйте мне боли! Пожалейте меня!" Алена: Фундамент Психологического Я, которое мы образно представляли в виде Дома, закладывается в детском возрасте. Стиль отношений родителей к ребенку, система поощрений и наказаний накладывают огромный отпечаток на состояние самооценки взрослой женщины. Последствия детских наказаний Интересно узнать, каким образом родители выбирают наказание, с их точки зрения, наиболее действенное, а по мнению детей - самое несправедливое? Многие из нас после очередной нахлобучки шептали про себя: "Это нечестно!". Наблюдательные родители, нащупав ахиллесову пяту своего чада, понимают, что именно является для него особой ценностью... И тем самым овладевают эффективным методом "воспитания". Осознанно или нет такого рода воздействие - не имеет значения. Важно, что чрезмерное использование наказания, тем более несправедливого, искажает естественный стиль самовыражения ребенка. Его дальнейшее развитие происходит за счет компенсации - возникает потребность в том, что так упорно запрещалось. Став взрослыми, мы иногда совершенно по-детски опасаемся лишиться любимого удовольствия. Защищаясь от покушения на самое сокровенное, мы, как в былые времена, храним под большим секретом источник наслаждения и сдерживаем проявление радости. Вдруг кто-то этим воспользуется? Какое наказание родители выбирали для вас? 1. Ставили в угол. 2. Подолгу со мной не разговаривали. 3. Применяли телесные наказания. 4. Ограничивали свободу. 5. Лишали любимого занятия. 6. Долго и нудно читали нотации. 7. Стыдили при друзьях и знакомых. 8. Обрушивались с криками и ругательствами. 9. Оставляли без десерта. 1. Ставили в угол В компании друзей или во время деловой встречи вы, на всякий случай, держитесь обособленно от остальных. Большей частью молчите, чтобы случайно не навлечь на себя гнев. Как и в детстве, вы опасаетесь, что в разгар веселья прозвучит грозный родительский окрик: "Сейчас же встань в угол!". Больше всего на свете вы хотели бы азартно спорить, шутить, заразительно смеяться вместе со всеми. Но, согласитесь, ваше отстраненное поведение вряд ли намекает на это. Те немногие, которым удалось добиться вашего доверия, понимают, чего вы хотите. Как же быть с остальными? 2. Подолгу со мной не разговаривали Действительно, лишить вас общения - то же самое, что выбить почву из-под ног. Беспокойные мысли и смутные предчувствия делают вашу жизнь и без того невыносимой. В трудную минуту вы, как никто другой, нуждаетесь в близком человеке, которому можно поведать обо всем. Вас угнетает сама перспектива остаться неуслышанным, именно в этом кроется причина вашей невыносимой болтливости. Вы с трепетом ожидаете, что вот-вот вмешаются родители: "Замолчи! Мы с тобой не хотим разговаривать!". Чтобы успеть договорить до конца, вы выпаливаете сто слов в минуту. Ваши собеседники уже свыклись с тем, что вы по десять раз повторяете одно и то же? 3. Применяли телесные наказания Родители особенно не задумывались, какой метод воспитания подойдет вам лучше всего. Они вас просто пороли, нередко в целях профилактики. И, таким образом, решали сразу две проблемы - запугивали вас, а себе обеспечивали эмоциональную разрядку. Интенсивность наказания измерялась количеством родительских неудач в личной жизни или карьере. Кара, неизвестно за какие провинности, могла грянуть как гром среди ясного неба. Надо же было такому случиться, что именно вы все время попадали под горячую руку! Со своим-то буйным нравом?! В итоге давление росло, а предохранительные клапаны закрывались наглухо... Что и говорить, весьма взрывоопасное состояние. Ваша природная возбудимость, не находя выхода, и поныне проявляется в неожиданных всплесках неуправляемых эмоций. Это как раз та энергия, которая могла быть использована в созидательных целях. К сожалению, именно к мирной жизни вы не приучены. 4. Ограничивали свободу Многие родители спят и видят, как их дети ходят по струнке. Для ваших же этот кошмарный сон превратился в навязчивую идею. Запрещая участвовать в играх с друзьями, они посягали на вашу свободу. "Закаляли" вашу волю уверениями: "Ты ни с чем не справишься без нашей помощи". Подрывали авторитет перед лицом сверстников, следуя за вами как тень. Теперь, почуяв воздух свободы, вы с опаской озираетесь по сторонам: "Не лучше ли вовремя остановиться, чтобы, как обычно, не быть схваченным за шиворот?". И все же... Оказавшись в очередной раз прижатым к стенке, в глубине души вы надеетесь на всемогущество родителей. Рассчитывать на себя вы так и не научились. 5. Лишали любимого занятия Вы были без ума от своих увлечений, отдавались им целиком и полностью. Прекрасно зная об этом, родители в качестве наказания отбирали у вас любимые игрушки, книги, конструкторы. Короче говоря, разлучали с созданным вами миром. Такие "воспитательные" меры еще больше усилили ваш аутизм. Сейчас, устанавливая с окружающими непреодолимую дистанцию, вы ограждаете себя от возможных разочарований и боли. Добившись желанного одиночества, вы удовлетворенно потираете руки: "Теперь никто не помешает мне заниматься любимым делом". Вы не можете найти убедительных доводов доверять другим людям. Уходя с головой в дела или хобби, вы точно знаете, что теперь-то ни за что не попадетесь на чью-либо удочку. 6. Долго и нудно читали нотации Постоянные уколы совести пробили в вашей самооценке приличную брешь. Нудные нотации усилили ваше чувство вины сверх меры и вынудили считать все естественные желания чем-то грязным, постыдным и, в какой-то степени, опасным. Вы обучились заискивающим манерам и приобрели нелепую привычку заранее извиняться и оправдываться перед всеми. Это не придает вам значимости в собственных глазах и, само собой, не способствует росту вашего авторитета. Чужой гнев и раздражение вы рассматриваете как попытку окружающих отторгнуть вас и лишить своего расположения. В такие минуты вы ощущаете себя несчастнейшим из всех мучеников. Испив горькую чашу самоуничижения до дна, чью-либо любовь к себе вы считаете незаслуженной роскошью. 7. Стыдили при друзьях и знакомых При первом же удобном случае родители прибегали к весьма коварному способу наказания, публично выговаривая: "Пусть все увидят, какой ты недотепа!" Или: "С такой скверной девочкой, как ты, никто не будет дружить. Правда, детки?!". Их замечания впервые натолкнули вас на предположение о собственной незадачливости. По иронии Судьбы этот способ наказания выбрали именно для вас - романтика и индивидуалиста по натуре, воодушевленного своей непохожестью на остальных. Поощрения и похвала - ваши крылья, благодаря которым вы способны с легкостью взлететь на Геликон успеха. Но... прилюдное порицание сжигает вас дотла. А фантазия растрачивается на выдумывание разнообразных оправданий, объясняющих родителям, почему в очередной раз вы потерпели неудачу. 8. Обрушивались с криками и ругательствами Вы благоговейно относитесь к собственному "Я" и дорожите своим статусом. Крики же и ругательства каждый раз вдребезги разбивали тщательно создаваемый вами имидж. Так неумолимо несущийся чугунный шар в пыль разламывает стены жилого дома. После очередного шквала нападок вы обнаруживали себя одиноко стоящим посреди развалин. Печально, если детский опыт вы пронесли через года. Тогда по поводу и без повода вы обрушиваетесь с язвительными замечаниями и прочими "любезностями" на окружающих, вызывая ответный огонь на себя. 9. Оставляли без десерта Завидев вас, сразу вспоминаешь сластену Винни-Пуха, обожающего полакомиться чем-нибудь вкусненьким. Ваши детские воспоминания могли бы походить на огромную коробку со всевозможными конфетами и пирожными, если бы... не горький осадок от наказания за невинные детские шалости. Несносные родители лишали вас десерта! Тогда-то вы и привыкли наедаться впрок и иметь все на всякий случай, под рукой. Так зародилась неуемная страсть к обжорству и накопительству. Нарушение комфорта стало для вас равносильным святотатству. Ваша главная забота - получать удовольствия без задержек и перерывов. Это приучило вас довольствоваться когда-то достигнутыми успехами и напрочь отбило желание стремиться к новым. История Веры, или Укоренившийся с детства страх чужих обид Вера: Глядя на Юлию, всегда такую энергичную и жизнерадостную, я бы никогда не подумала, что у нее было такое горькое детство... Во время ее рассказа вспоминала и свою жизнь. Раньше думала, что только мне было в детские и подростковые годы так тяжело и обидно... Рита: Тебя тоже били? Вера: Нет! Не из-за того, что меня били... Меня даже пальцем никто не трогал! Просто до двадцати трех лет мы с сестрой чувствовали себя маленькими детьми. Родители нас чуть ли не за ручку водили за собой. Было так стыдно перед друзьями! Обидно и одиноко! Ольга: Почему? Вера: Все проводят время в компаниях, влюбляются, вместе отмечают праздники, ходят в кино парочками... Мы же с сестрой все свое свободное время должны были быть с родителями. В выходные и праздники всегда накрывался стол, все были задействованы в приготовлении блюд... Антонина: Почему вы не встречались с друзьями ? Вера: Родители невероятно обижались, если мы говорили, что хотели бы куда-то пойти с друзьями. Я была не в состоянии отказать родителям. Мне и сейчас сложно сказать им "нет". Только для того, чтобы освободиться от их опеки, я выскочила замуж чуть ли не за первого встречного. Вскоре родился ребенок, но через год после рождения дочери мы с мужем разошлись. Нелли: Какова была причина вашего развода? Вера: Мой Юрий оказался большим любителем выпить. За один год, который мы прожили с ним вместе, я испытала унижений, страданий и оскорблений больше, чем за всю предыдущую жизнь! Уже прошло много лет, но, как только я посмотрю на дочь, то сразу вспоминаю своего бывшего мужа. Дочь - его точная копия! Такая же упрямая... Лариса невероятно похожа внешне на Юрия. С возрастом это сходство усиливается еще больше... Упрямство дочери выводит меня из себя! Била ее в детстве и сейчас раздражаюсь, кричу на нее... Мне казалось, делаю это потому, что она уроки не хочет учить, но... скорее всего, вымещаю на дочери досаду... за свои прошлые ошибки... Мне так стыдно за себя! Я сама не знаю, как у меня рука на своего родного ребенка поднимается... Однажды дочь мне сказала, когда ей было всего лишь пять лет: "Только маме живется хорошо! Ее никто не ругает! Никто на нее не кричит!" Я обращалась к врачам за помощью... Мне прописали транквилизаторы, только лекарства никак не помогают... Даже стало еще хуже... Когда пьюуспокоительные, мне все становится безразлично. Я теряю чувство реальности... Как только перестаю их пить, то становлюсь настоящей Фурией, что называется, "спасайся все, кто может!" Со мной явно что-то не так! Мне стыдно перед всеми за свою несдержанность... конфликты... самодурство... Дети в роли "неприятного напоминания" Моей дочери, наверное, так же сейчас обидно и больно, как и Юлии.. Но и маму ее прекрасно понимаю... Я ее не оправдываю точно так же, как и не оправдываю свое поведение! Поднять руку на беззащитного ребенка - самое последнее, что может сделать мать! Я не состоялась как мать... как жена... как специалист... чувствую себя полной неудачницей! Наверное, также думала о себе мама Юлии... Ей, как и мне, пришлось выйти замуж за нелюбимого человека, потом одной воспитывать ребенка... Никому до тебя нет дела, ты одна со своим горем... Тут еще ребенок капризничает! Каждый раз своим присутствием как бы напоминает: "Ты неудачница! Ты не состоялась как женщина! Наделала множество глупостей! Ты просто не знаешь, как жить дальше... Как воспитывать ребенка? Тебя бы кто еще воспитал!" И начинаешь себя "накручивать"... Как спичка, загораешься от малейшей искры... Я думала, что все нормализуется, когда снова выйду замуж. Только у меня такое ощущение, что мои старые проблемы ходят за мной по пятам. К ним прибавляются новые, затем еще новые... Рита: Твой муж плохо относится к дочери? Вера: Не в дочери дело... Муж относится к Ларисе хорошо. Они даже как-то соперничают из-за меня друг с другом. Муж обижается, что я долго вожусь с уроками дочери, а она считает, что мало уделяю ей внимания. Все бросила ради них, а оказываюсь везде не права! Никак не могу освободиться от груза совершенной в прошлом ошибки. Чувствую себя постоянно виноватой перед мужем за то, что дочь не его ребенок. И дочь предаю.. Лариса остается без эмоциональной поддержки с моей стороны. Все-таки рядом с ней не ее родной отец! Недавно произошел случай, который совершенно выбил меня из колеи. Дочь взяла у мужа из стола большую сумму чужих денег и купила на них игрушек и конфет... Все это она раздала у себя в классе... Представляете?! Юлия: Она, как и я в детстве, наверное, таким образом хотела стать среди детей более популярной, стать хотя бы для одноклассников хорошей. С помощью подарков пыталась найти себе друзей. Дома девочка чувствует себя ненужной, лишней... Мать бьет, родного отца Лариса не знает, да и захочет ли знать? Отчим, хотя и хороший, больше занимается своим сыном... К тому же никто не сможет заменить любовь матери, ее поддержку и понимание... Вера: Получается, я сама перед всеми виновата! Дочь страдает из-за меня, чувствует себя никому не нужной, одинокой в семье... Алена: Дело не в том, что "ты перед всеми виновата"! Вера: А в чем же? Алена: В твоей зависимости от прошлых ошибок, от неразрешенных конфликтов, от несправедливого перекладывания собственных проблем на детские плечи... Груз прошлого слишком тяжел, неразрешенные конфликты являются источником хронического напряжения. Нарастающий стресс оборачивается неуправляемым раздражением, гневом... Отсюда возникает потребность найти "подходящий повод" для снятия напряжения... Найти, на ком отыграться за свой дискомфорт, всего лишь дело удобного случая... Шалаш на песке, или История Марины Марина: В качестве такого "подходящего случая" для своих родителей оказалась я! В детстве я была для них козлом отпущения... Анна: Как это понять? Марина: У родителей не ладились отношения, а я всегда оказывалась крайней! Это было нечестно! Во мне до сих пор живет гнев и обида на них... Боюсь, что моя зависимость от детских негативных воспоминаний до сих пор оказывает влияние на мою жизнь. На мои взаимоотношения с мамой, с мужем, с собственной дочерью... Как только я вспоминаю некоторые события своего детства и юности, меня начинают душить слезы... Мне кажется, что шалаш на песке, в котором живет мое Психологическое Я, связан с детскими негативными событиями прошлого... Алена: Давай разберем список отрицательных событий твоей жизни. Просмотрим его вместе, чтобы понять истоки твоих обид и найти способ от них избавиться. Марина: Я родилась в непонятно как сложившейся семье... Антонина: Что ты имеешь в виду? Марина: Родители поженились в спешке перед моим рождением. У отца это была вторая семья. Думаю, мама встречалась с ним, когда он еще был женат. Наверное, для мамы это был последний шанс, ведь ей было за тридцать... Алена: Как ты думаешь, была ли ты желанным ребенком? Марина: Когда я об этом спрашивала, родители отвечали: "Да, конечно! Мы очень тебя ждали!" Только я своей желанности в детстве не ощущала. В подростковом возрасте вообще думала, что являюсь для родителей обузой. Они сами жили кое-как. Денег всегда не хватало, своей квартиры не было. До восьми лет я вообще жила у бабушки в деревне. С одной стороны, мне нравилось ощущение свободы, которое возникает на природе. С другой стороны, было очень одиноко без родителей. Я за ними очень тосковала... Алена: У тебя было ощущение заброшенности? Чувство, что тебя предали? Марина: Да нет... Алена: Почему же ты сейчас плачешь? О чем тебе так горько вспоминать? О чем ты сейчас думаешь? Марина: Я думаю о том, что мое детство невероятно похоже на мой несчастный шалаш на песке... Шалаш продуваем со всех сторон... В нем то слишком холодно, то ужасно жарко... Атмосфера в шалаше зависит от атмосферы извне... Точно так же и я всегда зависела от настроения родителей... Виделись мы редко. Прощались после каждой встречи тяжело, грустно. Я жила в вечном ожидании очередной встречи с родителями и очень расстраивалась, когда они не могли ко мне приехать. Детство мое было драматичным - "тоска по родителям - встречи-слезы-расставания-опять слезы", но не трагичным. У меня была бабушка, свой дом, сад и даже любимое дерево, где я обычно играла. Все крепкое, что есть во мне, - это оттуда, из того бабушкиного дома. Там мои корни... Настоящие обиды и трагедии начались позже, когда мою совместную жизнь с родителями можно было назвать одним словом - ад! Осознание своей ненужности в семье Моя мама тоже всю жизнь обижается на своих родителей. В детстве она постоянно чувствовала себя брошенной. В ее семье было трое детей, и во время войны маму одну отправили к тете в другой город, а других детей родители взяли с собой. Мама всю жизнь считает, что родители ее предали. Алена: У тебя опять появились слезы. Почему? Что ты сейчас вспомнила? Марина: Когда мне было лет тринадцать, я вдруг узнала, что у отца есть какая-то другая женщина, кроме моей мамы. Когда маме все стало известно, она устроила с отцом бурное объяснение специально прямо у меня на глазах. Она намеренно оставила меня в комнате, чтобы я все знала и отцу было стыдно. Тогда и начался ад - непрекращающиеся скандалы, выяснение отношений с истериками и слезами... На всю жизнь запомнилась сцена - рыдающая мать с растрепанными волосами и ее душераздирающий крик: "Я вас освобожу!" Кого?! И меня тоже? Освобожу от кого? Проклятья и крики: "Уходи! Я тебя ненавижу!" - длились больше двух лет. Скандалы, бурное выяснение отношений и того больше - всю последующую их совместную жизнь, вплоть до смерти отца. Домой я шла с ужасом. У меня было ощущение безысходности и своей ненужности. Жизнь мне была не в радость. Хорошо хоть собачка у меня была и художественная студия. Я могла изредка сбежать и укрыться в своем мире. На мое душевное состояние родители обратили внимание, когда у меня уже был невроз. Как потом выяснилось - хроническая депрессия. И то они обратили на мое душевное состояние только потому, что справка о моей болезни ускоряла получение квартиры... Алена: Твои слезы сейчас усилились из-за того, что родители довели тебя до невроза и еще при этом тебя использовали? Именно это причиняет тебе боль? Марина: Да... Мне больно думать, что родители меня использовали! И еще потому, что чувствовала себя абсолютно беззащитной и ужасно одинокой... Свидетель и невольный участник их скандалов, я была абсолютно одна со своей болью, тревогой, слезами, негативными эмоциями. До сих пор боюсь своих негативных эмоций! Они меня накрывают с головой... Как волной! Каждый раз думаю, что не смогу с этой волною справиться. Боюсь, что негативные переживания затянут меня в какую-то пучину безнадежности... В детстве я в одиночку "барахталась" со своими тревогами и страхами. Оставалась одна со своими переживаниями по поводу родительских скандалов. Ни мама, ни отец абсолютно не считались с моим душевным состоянием! Родители совершенно не думали о том, какую боль они мне причиняют... Они, наверное, считали меня неживой! Куклой! Игрушкой без души и эмоций! Нелли: Родители не замечали твоего одиночества? Марина: Они были поглощены своими проблемами... Им было не до меня! Со стороны могло показаться, что они обо мне заботятся как нельзя лучше.. У меня был учитель английского языка... Я ходила в изостудию... мне купили собачку... Наказание вниманием Алена: В какой еще форме в семье проявляли к тебе внимание? Марина: Помню, что меня все время "доставали". Родителей интересовало, что я читаю, но все время оказывалось, что "не то"... Мне постоянно за что-то попадало... Меня никогда не наказывали физически, а только мучили морально! Оба то и дело изводили своими непрекращающимися нотациями. Поэтому я все чаще уходила в свой собственный мир, где могла мыслить и действовать по своему усмотрению, быть более самостоятельной. Потом уже совсем отделилась от родителей психологически и думала только о своем. Алена: Как складывалась твоя жизнь дальше? Какие запомнились переживания? Марина: Разные... И неудачная первая любовь, и случайный выбор института. Анна: Тебе не нравилось там учиться? Марина: В институт поступила только потому, что куда-то надо было поступать. После первой сессии умер отец. Хотя отношения у нас были неважные, я всегда знала, что папа меня защитит. Папа - это сила! Он большой, внушительный, наденет награды и решит все мои проблемы. Алена: Почему тебе хотелось защиты? От чего? Чего тебе не хватало для самостоятельных поступков? Разве ты ничего не умела? Марина: Казалось бы, всего хватает! Я была молодая, неглупая, владела английским языком, неплохо рисовала. И все равно мне не хватало ощущения защищенности... Когда реву и себя жалею, то в первую очередь думаю: "Какая я беззащитная!" Одним словом, шалаш на песке... Алена: Получается, что отец для тебя является символом стабильности? Марина: Да. Когда я делаю что-то сама, то получается как-то бестолково. Ольга: Что значит "бестолково"? Марина: Ошибки сплошные... Постоянно совершаю какие-то глупости. Мне самой неясно, почему я выбираю образ отца в качестве идеала. Меня ведь постоянно ругали, а почему - непонятно! Училась хорошо, была послушным ребенком, в подозрительные компании не ввязывалась... Считаю, что меня наказывали ни за что, незаслуженно. Страх наказания остался по сей день. До сих пор вздрагиваю, когда дома ключ в замке поворачивается: "Сейчас придут родители и станут ругать! Начнут ко мне придираться..." Сейчас, когда случается удача, мысленно демонстрирую - ее отцу: "Вот видишь! А ты говорил, что у меня ничего не получится! Ты говорил, что я фифа!" Анна: Откуда эта кличка "фифа"? Марина: Отец считал меня слабой и безвольной. Он считал, что я "фифа", и часто так презрительно называл. Наверное, потому мой шалаш стоит на песке: как бы я ни старалась, все время оказывалась плохой. Мои усилия уходили в песок. Мой Дом в любой момент мог оказаться разрушенным новой неудачей. Очередная волна негативных эмоций могла разрушить все мои старания, оставить меня без крыши над головой. Без крова... абсолютно беззащитной. Алена: Отсюда родом твоя неуверенность в себе, сомнения в правильности собственных решений? Марина: Да, моя неуверенность в себе родом из детства. Сколько бы я ни старалась, все равно похвалы мне не удавалось заслужить! Я оказывалась "плохой" в любом случае! Благодатная почва для формирования негативного сценария Алена: К сожалению, подобные детские истории крайне типичны. Каждый взрослый человек имеет в своем прошлом негативные воспоминания. Они могут послужить толчком для формирования сценария Неудачника. И все же наличие негативных воспоминаний вовсе не означает, что ничего нельзя исправить в настоящей жизни! Свое психологическое Я можно построить по собственным чертежам. Никто не вынуждает нас продолжать начатый в детстве негативный сценарий самоотношения. Для восстановления самооценки вовсе не обязательно "проживать" жизнь заново или постоянно обращаться к тягостным моментам прошлого. Руководствуясь прошлыми неудачами, легко забрести в еще более глубокие дебри проблем! Галина: Зачем же мы снова вспоминаем о прошлых неудачах? Зачем их разбираем? Алена: Неудачи мы анализируем для того, чтобы понять источники своих типичных проблем. Чтобы понять свои негативные сценарии. Юлия: Чем же тогда руководствоваться в жизни? Алена: Жизненные ориентиры формируются лишь с опорой на наши прошлые и настоящие успехи, с опорой на самостоятельные поступки! А самое главное, с опорой на сегодняшнюю реальность! Боль прошлых обид часто отвлекает наше внимание от настоящих возможностей. Ориентируясь на прошлые несчастья, ничего не стоит упустить свой шанс стать счастливой в настоящем! Надежный фундамент для создания желаемого Я Марина: Я не уверена, что мои поступки приведут к успеху. Чувствую себя беззащитной до сих пор. Мне не справиться со своими проблемами. Особенно боюсь иметь дело с негативными эмоциями, сопровождающими каждую неудачу. Алена: Разве ты сейчас все та же маленькая девочка, слабая и беззащитная? Взгляни на свою жизнь иначе. С точки зрения своих реальных достижений. Составь список успехов, которых ты добилась благодаря самостоятельным усилиям. Марина: У меня не было в жизни никаких особых успехов. Алена: У тебя действительно не было в жизни никаких самостоятельных успехов? Неужели ты такая уж слабая и беззащитная? И в жизни у тебя нет ничего, за что ты могла бы себя уважать? Задавала ли ты себе когда-нибудь эти вопросы? Марина: Вообще-то всего, чего достигла в жизни, я добилась сама. Перевелась из нелюбимого института иностранных языков в любимый, медицинский, и успешно его закончила. Я очень довольна, что это сделала. Мне нравится быть врачом. Коллеги и пациенты считают меня прекрасным специалистом. Только я очень устаю... Мне и дома, и на работе приходится брать на себя всю ответственность. Алена: Умеешь ли ты подытоживать достигнутые результаты? Поощряешь ли себя за успехи? Умеешь ли принимать помощь от других, разделять с ними ответственность? Марина: Я об этом никогда не задумывалась... Разумеется, на все вопросы отвечу "нет". Привыкла все делать сама. Думать за всех, волноваться за всех... Алена: Возможно, пришло время пересмотреть и эти привычки. Вполне может оказаться, что какие-то из детских привычек являются во взрослой жизни крайне обременительными. Может быть, именно обременительные детские установки, изжившие себя самооценки и устаревшие взгляды делают нашу жизнь невыносимой? Поняв закономерности своей жизни, простив родителей за причиненные обиды, научившись ценить собственные успехи, каждый взрослый человек закладывает фундамент для постройки своего взрослого, осознанного Психологического Я. Фундамент своего желаемого Дома. В этом случае у каждого оказывается Дом в точности таким, каким он или она хочет его иметь. Только с этого момента мы получаем Дом, который мы хотим иметь, а не тот, который достался нам по наследству. Юлия: Мне кажется, что я настолько опустошена психологически, что мне не удастся создать свое желаемое Я. Алена: Каждый взрослый человек в состоянии "построить" свое желаемое Я благодаря собственными усилиями и успехами. Но прежде чем приступить к анализу успехов, разберем типичные негативные сценарии поведения. Чувство незащищенности, опустошенности часто связано с продолжающейся зависимостью от этих детских негативных воспоминаний. ^TГЛАВА 16 - ПОВЕДЕНИЕ ПО СЦЕНАРИЮ^U Согласного Судьба ведет, несогласного тащит насильно. Сенека Младший Прежде чем стать опорой в жизни, наше психологическое Я проходит закономерные этапы в своем развитии. Наше Я взрослеет вместе с самосознанием, вместе с избавлением от иллюзий как самооценки, так и оценок в целом. Хрупкая самооценка Нелли: Как интересно! Никогда бы не подумала, что наша самооценка тоже "взрослеет"! Алена: Тем не менее, это именно так. Вам приходилось слышать о самооценке "хрупкой", "уязвимой", "незащищенной", "неадекватной", "завышенной", "заниженной", "нереалистичной" и "болезненной"? Галина: Конечно! Алена: Так вот, все эти определения состояния самооценки можно охарактеризовать одним определением - "незрелая". Ольга: Как формируется незрелая самооценка? Почему она оказывается "незрелой"? Алена: Незрелая самооценка формируется наивными, детскими представлениями о действительности. Так же, как ребенок становится взрослым не сразу, так и Я каждого человека формируется постепенно. Отличие только в том, что психофизиологическое взросление происходит автоматически, тогда как для психологического взросления необходимо наше сознательное участие. Антонина: Что имеется в виду? Алена: Природа гарантирует, что, к примеру, с подростком через год произойдут глобальные изменения. Независимо от личного желания юноши или девушки, изменится его или ее конституция, произойдут изменения в состоянии внутренних органов и так далее. Однако Природа не гарантирует, что автоматически изменится сознание юноши или девушки без его или ее на то воли! Этапы созревания личности Психологическая зрелость отражается во взглядах на жизнь и в особенностях отношений с окружающими. Об этом мы уже говорили более подробно, рассмотрев концепции Маслоу, Эриксона и других психологов, изучающих стадии развития человека и его жизненный путь. На этом занятии мы обратимся к стадиям созревания личности ог детства к зрелости. Основные положения концепции Эрика Эриксона помогут нам при обсуждении этой темы. Каждый этап личностного развития означает созревание той или иной базовой психологической потребности. Зрелость личности определяется мерой развития способности удовлетворять эти базовые потребности. Первый этап. Доверие против недоверия к окружающим Начальный этап созревания личности охватывает период первых лет жизни ребенка. Как известно, в течение этого времени от родителей зависит жизнь младенца. Мать и отец обеспечивают годовалому ребенку физический и психологический комфорт, защищают свое любимое чадо от опасностей внешнего мира, оберегают от дискомфорта. На них лежит стопроцентная ответственность за благополучие младенца. В этот самый ранний период младенчества закладывается основная, базовая установка малыша на восприятие мира. От заботы родителей зависит, станет ли малыш воспринимать мир дружественным, надежным либо опасным, враждебным. Ольга: Как возникает ощущение надежности окружающего мира и безнадежности, опасности? Алена: В случае, если младенец получает так необходимые ему родительское тепло, уход и ласку, у него возникает надежда, что он желанен в этом мире. Уже через несколько недель после рождения малыш начинает отличать лица тех людей, которые о нем заботятся, среди остальных. Разумеется, лицо матери становится для ребенка самым дорогим и важным. Ирина: Почему именно мать играет столь важное значение в этот период жизни? Алена: От любви, заботы и ласки матери зависит чувство комфорта и дискомфорта, то есть базовые ощущения младенца. Начиная с этого периода, у ребенка складывается образ матери, который остается важнейшим символом благополучия во всей его последующей жизни. Чувство своей желанности и ощущение надежности бытия каждого ребенка вырастает из материнской любви. Рита: Какую роль играет отец на этом этапе жизни младенца? Алена: Отец в этот период является важной фигурой не только для малыша. Для супруги, на которую ложится основная нагрузка по уходу за младенцем, важна как эмоциональная поддержка супруга, так и его помощь в заботе о малыше. Зоя: Что это значит? Алена: Мать обеспечивает ребенку необходимый уход и психологический комфорт. Забота отца в этот ранний период жизни малыша сказывается как на психологическом состоянии ребенка, так и на общей атмосфере в семье. Формирование чувства защищенности Рита: Одним словом, настроение, душевное состояние обоих родителей значимо для нормального развития младенца ничуть не меньше, чем их забота? Алена: Совершенно справедливо! Говоря о создании хороших условий для ребенка, часто упускают необходимость обеспечения помимо физического, и эмоционального комфорта. Именно благодаря родительской ласке, их душевному теплу у младенца возникает ощущение своей желанности в этом мире! Итак, заботливым отношением родителей к ребенку в младенческий период закладывается его надежда на свою "хорошесть", ценность для родителей. Любовь и забота родителей вскоре оборачиваются чувством защищенности, глобального доверия к окружающим. В случае отсутствия родительской любви и заботы у ребенка возникает сомнение в своей "хорошести". Марина: Чем это сомнение в своей "хорошести" оборачивается в дальнейшем? Алена: У ребенка возникает недоверие к родителям, к себе, а затем и ко всем остальным людям. Глобальное недоверие малыша к миру взрослых вскоре трансформируется в чувство своей ненужности, безнадежности в получении внимания и поддержки со стороны взрослых. Второй этап. Автономность против сомнений в своей полноценности Во время второго этапа, когда ребенок приближается к 2-3-х летнему возрасту, у него формируется потребность в независимости, автономности. В этом возрасте ребенок начинает осознавать разницу между собой и окружающим миром. Нелли: Как потребность в автономии малыша проявляется в его поведении? Алена: Ребенок двух лет уже понимает, что сам способен что-то изменить в отношении к себе родителей. Двухлетка начинает осознавать, что отнюдь не все в его или ее жизни зависит от воли родителей. Ребенок начинает исследовать территорию своих возможностей, изучать реакции родителей на то или иное свое поведение. Впервые в этот период ребенок делает открытие, что он сам способен оказывать влияние на других! Способен собственными усилиями производить те или иные изменения в окружающей действительности. Ребенок стремится в эти годы все делать самостоятельно, стремится освободиться от родительской власти. Разумеется, в доступной ему форме. Это изменение в самовосприятии и восприятии окружающей действительности отражается во фразах: "Дай! Не хочу! Не хочу это! Хочу то! Я сама! Я сам!". В возрасте от двух до трех лет ребенок начинает получать удовольствие от собственной автономии гораздо больше, нежели от родительской опеки. Родители начинают выступать для двухлеток не столько в роли близких людей, от которых зависит их комфорт, сколько воспитателей и партнеров по играм. Галина: В этом возрасте дети невероятно упрямы! Алена: Верно! В этом возрасте дети часто проявляют упрямство. И это не страшно, поскольку именно сейчас закладываются основы здорового, независимого Я, которое мы называем самостоятельностью. Галина: Как реагировать на детское упрямство родителям? Алена: Родителям необходимо с любовью и тактом направить энергию своего чада в конструктивное русло. Упорядочивать хаотичный поиск двух-трехлеток, но ни в коем случае не пресекать их любознательность и желание заботиться о себе самостоятельно. Без сомнения, ребенок еще нуждается в родительском руководстве. Но что важно помнить родителям, так это то, что в возрасте двух-трех лет закладывается вера ребенка в собственные силы и возможности. Он обучается в этот период полагаться на себя, добиваться результатов собственными силами. Чрезмерные ограничения, излишняя опека, наказания за самостоятельные действия вскоре оборачиваются страхом инициативы, зависимостью от родителей, а затем и от всех остальных, "более знающих, чем я", людей. В будущем привычка полагаться на других и игнорировать собственные возможности превращается в хронические сомнения в правильности своих поступков и панический страх наказания за ошибки. Вместо веры в себя возникает чувство собственной