щение "хорошести" детей напрямую зависит от одобрения и неодобрения родителей. Анна: Зависимость детей от одобрения и неодобрения родителей очевидна! Алена: Самостоятельность же каждого человека начинается с личных оценок! Причем с личных оценок как своей "хорошести", так и своей "нехорошести"! Наши собственные оценки далеко не совпадают с оценками окружающих! В том числе с оценками близких. Некоторые поступки, которые вызывают у окружающих неодобрение, в действительности могут являться заслуживающими одобрения. И наоборот! Самостоятельность означает также понимание того, что мнения других не являются "более точными" или "более правильными" по сравнению с нашим собственным. Окружающие могут ошибаться на наш счет! Это факт! Вывод из этого факта напрашивается сам собой! Нелли: Какой? Алена: Наши собственные оценки своей "хорошести" не всегда будут совпадать с чужими оценками о "нашей хорошести" и "нехорошести". Окружающие не всегда понимают нас верно. И, самое главное, у каждого человека есть право остаться при собственных оценках! Антонина: Как признание за собой права на собственные оценки отражается на отношении к оценкам со стороны? Алена: В случае осознания приоритета собственных оценок, мы довольно спокойно относимся к мнениям о себе других людей. Осознание приоритета собственных оценок в качестве неотъемлемого права самостоятельного человека оборачивается терпимостью к чужим оценкам. Юлия: К чему приводит игнорирование права на собственное суждение? Алена: Игнорирование права на независимые суждения и оценки, то есть детская привычка отдавать приоритет "более авторитетным другим", приводит нас к болезненной зависимости от чужого мнения. Анна: Как проявляется эта зависимость? Алена: Зависимость от мнения других дает о себе знать в том случае, когда мы, поступая по-своему, начинаем чувствовать себя "не хорошими" и испытывать жгучее чувство вины. Иными словами, зависимость от мнения других дает о себе знать в болезненной реакции на "не совсем верное" или "неверное" истолкование наших поступков. Нелли: Я всегда болезненно реагирую на оценки других... Даже не знаю почему.... Алена: Поступая по-своему, мы противоречим чьим-то представлениям о себе, следовательно, согласно детскому сценарию, автоматически становимся "нехорошими"! Антонина: Я всегда переживаю, когда другие не совсем правильно или неправильно меня понимают. Обидно, когда окружающие принимают меня за другого человека! Я понимаю, что совсем не важно, какое представление других обо мне, о том, "как я должна поступать". Но иногда окружающие ожидают от меня абсурдного! А все-таки хочется быть в глазах других "хорошей"! Алена: "Поступая правильно", совсем не обязательно будешь выглядеть в глазах других "хорошей"! Марина: Я мысленно сопоставляю оценки своих успехов и неудач с тем, что бы сказал по этому поводу отец. Это мысленное сопоставление с мнением отца является свидетельством моей зависимости от прошлого сценария? Алена: В проанализированной нами классификации сценариев описаны различные способы зависимости нашего сегодняшнего представления о себе от символических образов отца и матери. Эта зависимость чаще всего и проявляется в мысленных сопоставлениях: "Как бы отозвался о моем поступке отец? Что бы сказала по этому поводу мама? Как бы меня оценили в этой ситуации одноклассники?" Юлия: Что в этих сопоставлениях "детского"? Алена: Продолжая давать себе оценки, основанные на сопоставлении, мы можем упустить собственную оценку как таковую! Марина: В чем же здесь противоречие? Алена: Мы продолжаем мысленно "доказывать" другим свою правоту, "отстаивать" собственную точку зрения... Запутавшись в оценках, сравниваем свои реальные успехи с идеальными или чужими, "ругаем себя" за "недостаточные результаты" и тем самым невольно обрекаем себя на роль Незначительной личности.. Это ли не детский поступок?! Ответственность за свою жизнь Марина: Как быть с чувством обиды по отношению к родителям? Ведь негативный сценарий поведения сложился по их вине! Алена: Во взрослой жизни унаследованный неудачный сценарий или претенциозные желания других имеют над нами власть только в том случае, когда мы не желаем брать на себя ответственность за свою жизнь. От неудачных сценариев прошлого можно освободиться, от всевозможных страхов легко избавиться, претензии других также не являются для взрослого человека руководством к действию. Анализируя прошлое, детские впечатления, мы разбираем продолжающиеся семейные сценарии, включающие ошибки родителей. Но мы разбираем сценарии вовсе не для того, чтобы в прошлом "найти виноватых" в своих настоящих проблемах. Мы не для того анализировали семейные сценарии, чтобы "переложить на плечи родителей" ответственность за события своей сегодняшней жизни! Задача самоанализа - освободиться как от своих, так и чужих ошибок, поняв разницу между ними! Каждый взрослый человек способен объективно разобраться в своих неосознаваемых поступках, мыслях и страхах, препятствующих достижению успеха. Самоосознание позволяет нам освободиться от зависимости прошлого, от неуверенности в настоящем и увидеть перспективы будущего. Болезненность процесса самоосознания Галина: Самосознание довольно болезненный процесс... Нелли: Невыносимо болезненный! Снова приходится вспоминать о том, что хочется забыть как страшный сон! Алена: Из-за прошлой боли и обид кризис "пересадки корней" является самым болезненным. Тем не менее именно детские обиды и привычка обвинять других в своих неприятностях делают нас зависимыми и незащищенными. Из-за груза прошлых обид "взрослые дети" никак не встанут на собственные ноги. Никакие обвинения на свете не помогут нам обрести веру в себя! Ирина: Обучаться независимости все равно придется... Даже в том случае, если при этом придется снова вспомнить о душевной боли, снова коснуться "самых болевых точек"... Алена: Именно так! В подростковый период каждому приходится пересаживать свое независимое "дерево жизни" в новую почву, то есть учиться полагаться на себя. Следовательно, отвечать за свое душевное состояние! В том числе за свои прошлые или настоящие обиды и страхи. Переход к самостоятельности придется осуществить раньше или позже, по своей воле или под давлением обстоятельств... Лучше, чтобы "пересадка корней" произошла своевременно и по доброй воле. Ольга: Мне уже пятьдесят лет! Я уже давно переросла подростковый период! Алена: Лучше приобрести независимость позже, чем никогда... не так ли? Иным образом самостоятельности никак не приобрести! Марина: Я то и дело "запугиваю" себя неудачами и останавливаю: "У меня ничего не получится! Мне этого не одолеть! Без помощи других мне ничего не добиться! Ни к чему хорошему моя инициатива не приведет! Лучше все оставить так, как есть..." Анна: Моя детская роль тоже оборачивается для меня трагедиями... Я требую от себя невозможного так же, как раньше это делали родители... Алена: Самостоятельное мышление базируется на психологической независимости. Так кто нам ее обеспечит, если не мы сами? Избитые фразы как индикатор отношения к жизни Привычные фразы, которые мы произносим в определенных ситуациях, почти автоматически выражают наши неосознаваемые желания, надежды и чаяния так же, как и страхи, опасения и предубеждения по отношению к жизни. Прислушайтесь к себе! Вы заметите, что некоторые слова мы употребляем гораздо чаще остальных. Наиболее употребительные из них отражают наши жизненные установки. Какие из приведенных ниже фраз вы употребляете чаще остальных? 1. "Я должен! Я обязана!" 2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!" 3. "Ты должен! Тебе следует!" 4. "Ты не должен! Тебе не следует!" 5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!" 6. "Я смогу! У меня все получится!" 7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!" 8. "У меня ничего не получится!" 9. "Это не для меня! Это не по мне!" 10. "Я не буду поступать так, как все!" 11. "Я не должен' Я не обязан! Оставьте все меня в покое!" 1. "Я должен! Я обязан!" Благодаря этим словам, вы можете убедить себя в чем угодно. Пустые хлопоты для вас - дело обычное. Фраза: "Вы ничего никому не должны", - повергает вас в шоковое состояние. Впрочем, стресс играет вам на руку! Слова долженствования вы используете в качестве адреналинового допинга. Подстегивая себя изрядными дозами гиперответственности, вы хватаетесь за все подряд! Жгучее чувство вины беспощадно хлещет вас всякий раз, когда вы позволяете себе немного расслабиться. Быть настоящим тираном для себя - ваше призвание! 2. "Все должны обеспечить меня всем необходимым!" Как истый борец за справедливое к себе отношение, вы, не задумываясь, разнесете в пух и прах любого, кто откажется потакать вашим капризам. Осмелиться отказать вам, избалованному великовозрастному дитяти?! Из собственных потребностей и желаний вы сотворили культ. Правда, желаний и потребностей у вас действительно много. К тому же, весьма противоречивых! Не мудрено в них запутаться... Особенно, когда речь заходит о делах сердечных. Вас удивляет до глубины души, если вам вдруг говорят: "Я тебе ничего не должен! Я тебе ничего не должна!" Ведь ваши чувства упорно твердят об обратном! Учитывая хотя бы иногда желания других, вы не были бы столь одиноки. И, возможно, испытали бы гораздо меньше обид и разочарований. 3. "Ты должен! Тебе следует!" Вы без ума от сутаны проповедника и жезла блюстителя нравов. Интересно, широк ли ваш кругозор и развиты ли познавательные способности? Не очень? Тогда вы больше походите на брюзгу и моралиста. Или являетесь самодовольным критиканом, который хотел бы всех и вся втиснуть в надуманную схему. Вашим близким приходится не сладко. Малейшее отклонение от "священных" правил расценивается как грубейшее нарушение истины. А то и как сопротивление мировому закону. Одна вещь оказывается для вас крайне опасной - любовь к ближнему. Она связана больше с искренними эмоциями, нежели с отточенными формулами. Вы настаиваете на том, что ваши выводы - чистейшая правда? Тогда вам самое время спуститься на Землю. Роль Мессии слишком тяжела для человека. 4. "Ты не должен! Тебе не следует!" "Будьте предельно бдительны!" - этот лозунг вы правдами и неправдами умудряетесь навязывать окружающим. Опасности мерещатся вам повсюду, даже в пустом ящике письменного стола. Жизнь ваша может быть вполне счастливой... если вы являетесь страховым агентом. Предостеречь других, а главное, самого себя от любых неожиданностей - в этом вы видите свое гражданское призвание. Самое большое раздражение вызывают беспечные везунчики, равнодушные ко всякого рода предостережениям. Их желание дышать полной грудью расценивается не иначе как смертельная угроза! Назло вам они ведут себя так, словно у них нет никаких забот. 5. "Мне это не одолеть! Мне это не под силу!" Нечаянно споткнувшись, вы окончательно и бесповоротно убедили себя в неспособности сохранять равновесие. Перед тем как вновь спасовать перед трудностями, лучше признайтесь, что в данный момент не видите выхода из создавшегося положения и нуждаетесь в дополнительном времени, информации, возможно в помощи. Вам также недостает терпения проанализировать, где и когда вы оступились. Не может быть, чтобы вы все время оказывались в невыгодном положении и постоянно оступались! Да и ситуация редко требует выбора между "могу" и "не могу". Обычно речь идет о другом. О чем конкретно? О том, какой именно способ совладания с этой ситуацией подходит больше всего! 6. "Я смогу! У меня получится!" На собственном опыте вы убедились: чудес на свете не бывает! Стоит хорошенько чего-то захотеть - и многое становится вполне возможным. Вера в собственные силы и возможности не единожды помогала вам достичь вершин Олимпа. На чем еще основан успех? На умении извлекать пользу из неудач, гордиться даже самыми маленькими своими достижениями. А еще - оставлять место для азарта и поиска новых целей. Лучшего стимула для самосовершенствования не найти! Если вдруг случается упасть, вы быстро встаете на ноги и с завидным упорством продолжаете прерванное восхождение. 7. "Я не хочу! Я не буду! Никто меня не заставит!" Сопротивляясь собственным желаниям, вы потеряли все ориентиры. И понятия не имеете, куда направить свои стопы. Увлечения других вас тоже мало вдохновляют. Чужие мнения интересуют вас лишь как повод для сопротивления. Вы с ходу отрицаете любые высказывания и по праву стали центральным нападающим в игре под названием "нигилизм". Ее суть в привлечении внимания окружающих провокационными жалобами на никчемность существования, нытьем и постоянным недовольством. Когда же вас спрашивают: "Чего именно вы хотите?" - не даете вразумительного ответа собеседникам, они уходят и... вы получаете еще один повод для разочарования в людях. Вы обвиняете столь нетерпеливых слушателей в бесчувственности и бессердечности. Они должны были бы найти к вам особый подход! 8. "У меня не получится! У меня ничего не выйдет!" Фразу: "У меня не получится..." - следует продолжить "...так же хорошо, как у других!" Вы свято верите, что остальным все дается без особых затрат. Что без труда удается вам, так это с помощью самогипноза впадать в панический транс полной бездеятельности. Изо дня вдень повторяя свою излюбленную фразу: "У меня ничего не выйдет! Всем везет, кроме меня!" - вы с легкостью вызываете у себя шоковое состояние, сопровождающееся комом в горле и дрожью в коленках. Самогипнозом вы добиваетесь потрясающего эффекта! У вас на самом деле ничего не выходит... 9. "Это не для меня! Это не по мне!" Кто вам это сказал? Внутренний голос? Он часто дает советы невпопад. Особенно тем, кто понуро плетется незнамо куда по обочине жизни. Попробуйте пройтись по основной дороге. Там хватит места для всех! Право, такое удовольствие стоит того, чтобы стать активным человеком. Вы убеждены в обратном? Так стоит ли обижаться, что вам не прислали билет на праздничное карнавальное шествие. Обычно туда попадают по своей инициативе. Не думаю, что специально для вас сделают исключение. Какой демон вам нашептывает: "Это не для тебя!"? Что вам мешает ответить: "Почему это не для меня? Кто сделал за меня этот выбор? Что мешает мне принять собственное решение?" Вдруг эти вопросы окажутся тем поворотным событием, с которого начнется ваша самостоятельная жизнь?! Осмотритесь хорошенько вокруг! Без сомнения, найдется множество мест, где необходимо ваше непосредственное участие! 10. "Я не буду поступать так, как все!" Вы уже родились нонконформистом, с ходу отрицающим все правила и традиции! Не зная точно, чего хотите, вы вполне уверены в том, чего не хотите, а именно - быть таким, как родители, друзья и знакомые. Дай вам волю, вы переделаете по-своему весь свет. Мятущийся дух противоречия мертвой хваткой взял вас за горло! Чем это грозит? На всю жизнь остаться подростком - бунтарем, восстающим против авторитетов и поступающим всем назло! Бросить учебу, чтобы... насолить отцу. Жениться только потому, что... избранник или избранница приводит в ужас маму. Отказаться от личного успеха потому, что... о нем все мечтают! Пренебречь жизнью только потому, что... все ею дорожат! Вам даже невдомек, что делать все "назло" и "наоборот" не значит делать все "правильно" и "лучше". Тем более, что поступать "всем назло" совсем не то, что поступать "по-своему"! 11. "Я не должен! Я не обязан! Оставьте меня в покое!" С одной стороны, вы твердите: "Все от меня чего-то добиваются! Все от меня чего-то требуют! Оставьте, наконец, меня в покое!" С другой - ни с того ни с сего заявляете: "Все мне обязаны! Все должны обо мне заботиться!" - и ожидаете, что после этого к вам станут относиться с особым трепетом. Почему? Да как же иначе! Вы же являетесь ценной особой, центром Вселенной! На вас сошелся клином белый свет! Не удивительно, что вы настороже. Кто-то вынуждает вас действовать вопреки вашему желанию? Окружающие расставляют на вас капканы? Скорее всего, ловушки вы расставляете сами себе. Можете быть уверены в одном: вы в совершенстве овладели правилами игры в "Психологический пинг-понг". Суть ее заключается в следующем: как подашь себя, так тебя и воспримут; какой настрой в отношениях создашь, так и к тебе станут относиться! Короче говоря, "как аукнется, так и откликнется"! Ясно до слез, что именно вы получаете в ответ за свою пассивность, негативизм и беспочвенные претензии... Как избавиться от роли Беззащитного Ребенка? Марина: Что делать, если старая роль Беззащитного Ребенка, прежний способ мышления берет свое? Алена: Сказать себе: "Стоп! Почему я так думаю? Действительно ли у меня не получится осуществить задуманное? Что мне мешает? Как мне совладать с препятствиями?" Как правило, нашими препятствиями гораздо чаще оказываются собственные пораженческие мысли, фантомы прошлого, отголоски сценариев поведения, нежели реальные трудности. Тем не менее избитые негативные фразы являются довольно реальными препятствиями к самостоятельным поступкам! Неприятные отголоски прошлого снова и снова возвращают нас из взрослого состояния "здесь и сейчас" в состояние детской беспомощности. ^TГЛАВА 17 - ИЛЛЮЗИИ НЕЗАВИСИМОГО Я^U ...Человек стремится доигрывать собственный образ, навязанный ему окружающими людьми. Иной пищит, а доигрывает. Фазиль Искандер Играя навязанные нам роли, мы теряем свое истинное Я. Как только взрослый человек начинает задумываться над тем, когда он играет собственную роль, а когда - отведенную ему кем-то, то со временем обретает свободу от сценариев. Зрелый человек способен жить в согласии со своей неповторимой индивидуальностью, в согласии с собой, а не вопреки себе! Жизнь во сне, или История Зои Зоя: Мне кажется, что процесс адаптации к самостоятельной жизни осложняется не зависимостью от сценариев поведения, а отсутствием важных врожденных способностей, отсутствием талантов! Нелли: Что ты имеешь в виду? Зоя: Просто одни люди рождаются талантливыми, а другие нет! Одним повезло в жизни больше других. Они с детства все могут! Им все удается легко и просто. Другим же все дается неимоверными усилиями. Я явно отношусь к последним... Алена: Откуда у тебя такие выводы? Зоя: Нас с сестрой воспитывали одни и те же родители, но характеры и способности у нас с Лерой абсолютно разные! Антонина: В чем проявляется ваше различие? Зоя: Меня ничто в жизни не интересует... У меня нет врожденных талантов, настоящих достижений. Вот моя сестра - это другое дело! Лера с детства всегда чем-то увлекалась. Рисовала прекрасно, постоянно что-то коллекционировала, ее взяли в детский хор, когда она была еще крохой! У нее много подруг! В общении нет никаких проблем! Лера вечно чем-то занята, ей все интересно. Меня же, наоборот, ничто не увлекает! Ольга: Чем бы ты хотелось заняться? Зоя: Даже не знаю, чем бы я хотела заниматься в будущем. У меня нет особых желаний... Конечно, моя сестра совершенно другой человек! Алена: Но ведь и жизнь у нее совершенно другая! Для того, чтобы раскрыть свои таланты, Лера прилагает усилия. Что тебе мешает стать такой же активной и целеустремленной? Зоя: Я не знаю, чем именно мне хотелось бы заняться. Лера - настоящая энтузиастка! Ей буквально все, чем она занимается, приносит удовольствие! Мне же все приходится делать через силу... Я ничего не люблю... Алена: Значит, твоя задача именно в том и заключается, чтобы найти себя, понять свое призвание! Перед тобой открывается важная цель поиска - отыскать дело по душе, найти то, что ты любишь. Ты же спешишь перевести разговор на то, что не любишь делать. Пробовала ли ты увлечься по-настоящему чем-нибудь конкретным? Зоя: Не уверена... Я не знаю, с чего начать... Алена: Для начала надо составить список из десяти занятий, которые тебя могли бы искренне заинтересовать. Затем определи, что тебе по душе на практике. Пробуй, ищи свое место в жизни! Зоя: А вдруг я потрачу время и деньги, но так и не найду для себя ничего подходящего? Только еще больше разочаруюсь в себе... Алена: Но пока не попробуешь, тем более об этом не узнаешь! Кто тебе даст гарантии? Какой авторитет укажет верное направление? Ищи, пробуй... "У меня все получается хуже, чем у других..." Зоя: Все равно у меня ничего не получится! У Леры и в жизни все складывается не так, как у меня! Ей просто везет в жизни... Замуж Лера вышла удачно. Она умеет за себя постоять, всегда добивается своей цели. На меня же проблемы сыплются со всех сторон! Никак не наладятся отношения с мужем... Свекровь относится ко мне плохо, не признает моего ребенка. Квартиры у нас своей тоже нет. Приходится жить то с моими, то с его родителями. Чувствую, что я потеряла себя и никак не могу найти... Живу как во сне... Мне кажется, что все происходящее со мной не реально! Это сон! Вернее, кошмар. Когда я проснусь, тогда все и наладится... Алена: Ощущение сна чаще всего возникает у тех, кто живет не своей жизнью. Может быть, так происходит и с тобой? Твоя жизнь уходит от тебя, как песок сквозь пальцы? Зоя: Да! Именно такое ощущение у меня возникает чаще всего! Моя жизнь уходит от меня... Проблемы сваливаются на мою голову одна за другой... Я даже не знаю, с чего начинать их разрешение! У меня целая цепь проблем... Алена: В цепи проблем всегда найдется слабое звено, ухватившись за которое можно эту цепь разорвать. Постепенно все встанет на свои места! Очень легко попасть в плен суженного сознания, когда не видишь выхода из ситуации. Если ты сама не будешь ограничивать поле сознания фразами типа: "Я не могу!" или же: "Ничего из этого не получится..." - то твое видение расширится и ты сможешь посмотреть на свою ситуацию объективно, как бы со стороны! Зоя: И тогда у меня появится интерес к жизни? Алена: Одного объективного видения ситуации для возрождения интереса к жизни явно недостаточно! Необходимо начать чем-то заниматься конкретно! Или ты ждешь, когда у тебя интерес сам по себе появится? Ты хочешь, чтобы все появилось, как по волшебству, без малейших усилий с твоей стороны? Зоя: Да, я хочу, чтобы все возникало естественно! Алена: Так бывает только в сказке. На пустом месте ничего не возникает само по себе. Первый шаг навстречу своей Судьбе всегда останется за тобой. Первый интерес необязательно станет главным делом в твоей жизни. Зато поможет выбрать верное направление. Зоя: Мне сложно разобраться в себе... Я запуталась в своих чувствах, в своих представлениях о жизни, во всем... Алена: Не спеши отчаиваться! Самые запутанные чувства и представления поддаются анализу! Каким деревцем ты себя представляла во время упражнений на воображение? Зоя: Я полузасохшее деревце... Оно практически без ветвей. Листья на нем почти осыпались... Ни цветов, ни плодов так и не было. Мое деревце, скорее всего, заболевшее... Алена: Что в твоем деревце повреждено? Зоя: Мне кажется, корни. Да и со стволом тоже что-то не в порядке. Все деревце повреждено. Алена: И тебе обидно, что рядом растут красивые деревья, здоровые, с яркой зеленой листвой, украшенные цветами или плодами. Не так ли? Зоя: Да, это так... Я завидую красоте и убранству других деревьев... Мне обидно, что с моим все происходит иначе... Алена: Послушай притчу об одном засыхающем деревце. Притча о засыхающем деревце Молодая яблонька, даже не испытав радости первого цветения, увядала. Она с грустью и обидой смотрела на соседние деревья, украшенные богатой зеленой листвой, душистыми цветами и появившимися кое-где плодами. Все деревья радовали глаз своим прекрасным убранством! Все, кроме одной яблоньки. "Почему я не такая, как все? - сетовала увядающая яблонька - Почему другие радуют всех своей красотой, а я усыхаю? Как это несправедливо!" Но вот пришел Садовник и увидел, что молодая яблонька совершенно не видит солнца! К тому же, она все еще сплетена корнями с растущей рядом размашистой родительской яблоней. Усыхающее деревце до сих пор находилось в тени родительского дерева. Садовник аккуратно отделил корни молодого дерева от взрослой яблони и пересадил его в новую почву. Он выбрал для яблоньки богатую солнцем поляну. Теперь простора и света для деревца было вдоволь! Садовник полил молодую яблоньку свежей водой, и... через несколько дней она ожила! На ней появились новые побеги, зазеленели молодые листочки, и вскоре на ветвях красовались бледно-розовые цветы. И через некоторое время яблонька стояла вся усыпанная румяными яблоками. Все восхищались ее видом и сочными плодами! Только это еще не конец истории... Если Садовник прекратит заботиться о своем деревце, оно снова станет усыхать. Без должного ухода яблонька может сгореть под яркими и часто беспощадными лучами солнца... Присмотревшись к росшим по соседству деревцам, яблонька обнаружила, что их Хозяева целыми днями ухаживают за своими яблонями: поливают их свежей водой, оберегают от болезней, время от времени срезают засохшие ветки. Поэтому деревья в саду цвели так буйно! Именно благодаря уходу яблоньки давали сочные плоды! Из-за тени, со всех сторон окружавшей молодую яблоньку, она не могла всего этого увидеть... Что могло бы с яблонькой случиться, если бы ее вовремя не пересадили и не начали за ней ухаживать? Конечно, она бы засохла! А Садовник стал бы считать себя полным неудачником. Он бы обиделся на весь белый свет! В его душе навсегда бы поселилась зависть и злоба... Хорошо, что Садовник осознал, что обидами делу не помочь, и вовремя пересадил корни своего деревца в новую почву. Он принял верное решение! Правильные решения способны спасти от верной гибели еще не одну усыхающую яблоньку... Дерево жизни и забота о нем Алена: Кто выступает в роли Садовника в этом случае? Анна: Явно не Природа, которая, как говорит Зоя, одних наградила всем необходимым, а других обделила своею щедростью! Зоя: В образе Садовника выступают родители! По их вине у яблоньки все оказалось поврежденным! Они недостаточно о ней заботились... Алена: У каждого из родителей - собственная жизнь! Родители обязаны заботиться о собственном дереве жизни. Тем более, что яблонька свой детский возраст явно переросла... Ей завидно, что она не цветет так же пышно, как и другие ее одногодки. Зоя: Тогда... в образе Садовника выступает психолог! Он может вылечить яблоньку! Алена: У психолога есть свое дерево жизни! К примеру, я, как Садовник своего дерева жизни, забочусь о себе! Зоя: Но ты же нас обучаешь психологии? Алена: Мои знания - это мои плоды и плоды многих других психологов! Не путай "уход за деревом жизни" и "плоды - результаты профессиональной деятельности". Без твоих личных усилий никакие знания, никакой специалист не в силах оживить твое деревце! Зоя: Почему? Алена: Представь себе, что у тебя заболел зуб и ты обратилась к дантисту. Конечно, как специалист в своей области, врач вылечит твой больной зуб. Однако дантист не обязан потратить свою жизнь на то, чтобы каждый день, утром и вечером, чистить за тебя зубы. Тем более, что наличие психологических проблем и наличие любого заболевания далеко не одно и то же! Психолога, скорее, можно назвать педагогом, но никак не врачом. Нелли: Мне кажется, что требовать от других невозможного - значит только испортить со всеми отношения! Претензии Зои к другим явно иллюзорные, несправедливые! Зоя: Почему "иллюзорные"? Алена: Ты же по-прежнему ожидаешь, чтоб кто-то другой - близкие, муж, психолог или кто-нибудь еще - потратит свою жизнь на то, чтобы заботиться о твоем усыхающем деревце! Ожидаешь, что кто-то другой, как в детстве, будет давать тебе готовые рецепты на все случаи жизни. Образно говоря, ждешь, когда кто-то другой станет "чистить за тебя зубы", хотя прекрасно можешь справиться с этим самостоятельно! Это иллюзия, что кто-то сможет выступать по отношению к тебе в роли няньки или служить для тебя идеалом, образцом для подражания. Не слишком ли многого ты требуешь от других? "Я оказалась на перепутье..." Зоя: Я разочаровалась в жизни... Алена: Вполне возможно, что именно из-за непомерных претензий к другим и из-за отсутствия собственной активности ты оказываешься разочарованной в жизни! Не собственные ли иллюзии сковали тебя по рукам и ногам? Не пришла ли пора освободиться от наивных ожиданий и начать самой проявлять инициативу? Не пришла ли пора добиваться собственных успехов, радоваться собственным плодам вместо того, чтобы по привычке завидовать чужим успехам? Зоя: Смогу ли добиться собственных успехов? Я не уверена... Алена: Что именно мешает тебе стать такой же активной и целеустремленной, как другие? Как, к примеру, твоя сестра? Что именно мешает тебе добиться собственных результатов ? Что мешает тебе насладиться плодами собственной жизни? Зоя: Наверное, моя пассивность... Я очень пессимистична. Не уверена в себе... За меня все решения принимают другие, я очень зависимый человек... Алена: Хочешь ли ты стать независимой, активной, оптимистичной и уверенной в себе? Зоя: Конечно! Алена: Так почему бы тебе не воспользоваться этим желанием? Твое намерение стать оптимистичной, активной, независимой и уверенной в себе вполне искренне! Это стремление крайне важно для каждого человека. Цель видна и вполне достижима! Зоя: А как мне поступить со своей неудовлетворенностью настоящим положением? Алена: Твоя неудовлетворенность существующим статусом указывает на то, что пришло время разобраться со своими "корнями". Волей-неволей тебе придется иметь дело с "кризисом пересадки корней". Зоя: Но я уже давно переросла переходный возраст! Алена: Именно поэтому этот кризис оказывается для тебя столь болезненным! Тем не менее "пересадку корней" придется осуществить так или иначе. Зоя: Что, если я этого не сделаю? Алена: Твое деревце действительно может погибнуть... Древо жизни без плодов имеет весьма плачевный вид! Жизнь без плодов - реальных успехов и удовлетворенности собой - крайне безрадостна! Выбирай! Сравнение себя с другими тебе никак не обеспечит райской жизни. Зоя: Да, я это знаю... Зависть и обида превращает мою жизнь в настоящий ад! Алена: Как видишь, тебя ничего не удерживает от правильного решения. Ты ничего не потеряешь, занявшись собой, своей жизнью! Только выиграешь! Тем более, что за тебя это никто не сделает! Беспочвенные обиды Зоя: Получается, что и в роли засыхающего деревца, и в роли Садовника выступаю я сама? Алена: Именно так! Зоя: Как я могу быть одновременно в двух ролях? Алена: Как и любой взрослый человек! Репертуар ролей ребенка ограничен. Репертуар же взрослого человека невероятно широк. И желательно как можно скорее свои новые роли понять и освоить. Зоя: Какая из моих ролей предстает в образе полузасохшего деревца? Алена: В образе полузасохшего дерева предстало твое Сокровенное Я, оставленное без должного внимания. Именно эта часть твоей личности так нуждается в "лечении" и поддержке! Однако, кроме тебя самой, никто тебе не сможет помочь. Зоя: Почему же меня гложет обида? Алена: Наверное, твоя обида появляется по старому семейному сценарию. Ты видишь вокруг только цветущие деревья и не хочешь думать о том, сколько сил и энергии вкладывает в заботу о своем деревце его Хозяин. Он ухаживает за ним каждый день... Благодаря неустанной заботе, деревце расцветает во всей своей красе! Усилия Хозяина оборачиваются результатами, плодами! Все вполне справедливо! Все честно! Все закономерно! Зоя: Нет, не справедливо! Алена: В чем же ты видишь "несправедливость"! Зоя: Почему другие деревья оказались здоровыми, а мое нет? Алена: Потому, что их Хозяева о них заботятся! Зоя: О Лере заботится ее муж! Ее любят все! Никто не заботится обо мне... Только я должна заботиться о других... Алена: Вместо того, чтобы обучиться самой заботиться о своем деревце точно так же, как это делают другие, ты ожидаешь, что кто-то другой станет ухаживать за твоим деревцем? Хозяева других деревьев не могут дать тебе того, чего ты от них ожидаешь! Зоя: Я же ухаживаю за чужими деревьями! Алена: И забываешь ухаживать за собой... Без должного ухода Хозяина деревья могут засохнуть, погибнуть. Каждый взрослый человек обязан уметь сам заботиться о собственном "дереве жизни". Это и право каждого, и самая прямая обязанность зрелой личности. Потребность рассчитывать на собственные силы Нелли: Почему забота о своем "дереве жизни" является обязанностью каждой зрелой личности? Алена: Заботу о "своем дереве жизни" психологи называют "потребностью в самополагании". Самополагание важно для каждого взрослого человека по нескольким причинам: Во-первых, чтобы получать удовольствие от жизни, наслаждаться ею. Во-вторых, чтобы добиваться результатов собственными усилиями и наслаждаться личными успехами. В-третьих, чтобы рассчитывать на свои силы вместо того, чтобы предъявлять претензии к другим. В-четвертых, чтобы гордиться личными достижениями и результатами. Зоя: Неужели в заботу о себе входит "гордость за свои успехи"? Алена: Испытывать гордость за личные успехи является не только важным показателем самополагания. Добиваться собственных результатов и рассчитывать на них вправе каждый человек. Гордость за личные достижения - это наше право! Антонина: Многие считают, что гордиться собой неприлично, и презрительно называют гордость "пустым хвастовством"... Алена: Те, кто отказывает себе в праве на гордость своими результатами, легко начинает завидовать чужим! Те, кто рассчитывает на собственные результаты, не станет зариться на чужие, не так ли? Ольга: В притче "засыхающее деревце" завидует другим. Значит ли это, что Хозяин его вместо того, чтобы полагаться на себя, вскоре станет претендовать на чужие результаты? Алена: Именно так часто и происходит с Хозяином "засыхающего деревца"! Рита: Разве можно претендовать на чужие результаты, как на свои собственные? Алена: Судите сами... Представьте, что рядом с "засыхающим без ухода деревом" появляется "молодой саженец". До поры до времени этот "саженец" растет сам по себе, имея преимущество в молодости. Со временем на "саженце" появляются цветы, а затем и прекрасные плоды... И тогда у Хозяина "засыхающего дерева" может создаться иллюзия, что плоды молодого саженца принадлежат ему. Рита: Почему это иллюзия? Родители зачали ребенка, воспитали его, ухаживали за "молодым саженцем"! Алена: Родители имеют право только на благодарность своих детей, а не на результаты активности последних. "Саженцы", то есть подростки, имеют право на свою жизнь, свое Психологическое Я, свои плоды и пустоцветы! Родители больше не имеют права распоряжаться жизнью своего повзрослевшего ребенка. Для подростка пришло время "отделить свои корни" от "семейных корней". С этого периода жизнь, успехи и неудачи каждого подростка начинают принадлежать ему и только ему. Многие родители так и не могут примириться с фактом психологического отделения детей и усложняют кризис перехода своих детей к взрослости. Ольга: В каких случаях родители "усложняют" кризис перехода своих детей к взрослости? Алена: Это происходит в случае, когда родители пытаются так же, как и прежде, в детские годы ребенка, опекать его, словно младенца, ограничивать его самостоятельность. Когда продолжают и дальше оберегать совершеннолетнее дитя от жизненных трудностей. Заботиться о своем Психологическом Я каждый зрелый человек должен самостоятельно. Ольга: Но они же его родители! Как же им поступать иначе? Алена: В том-то и дело, что, по мере взросления юношей и девушек, их роли во взаимоотношениях с окружающими изменяются! Ролевые изменения в первую очередь касаются взаимоотношений с родителями! Совершеннолетие означает установление отношений на равных. Родители и дети теперь оказываются в равных условиях. У каждой стороны появляется собственная жизнь, собственное "дерево жизни", собственные заботы... Ольга: Не уверена! Дети молодые, а родители уже в возрасте! Шансы у них разные! Алена: Но у родителей уже есть успехи, накоплен опыт, прожита часть самостоятельной жизни. Теперь настало время каждому из них жить независимо друг от друга. У каждой стороны для самостоятельности есть как право, так и возможности! Другое дело, способны ли они воспользоваться своими правами и возможностями? Смогут ли помочь друг другу осуществить этот переход к независимости? Обоюдное право на самостоятельность Анна: О независимости подростков и их стремлении к независимости всем известно. А вот о независимости родителей говорят довольно редко. Алена: Да, это верно! Потребность в независимости родителей часто остается без должного внимания. Тем не менее "кризис пустого гнезда" родителей проходит так же болезненно, как и "кризис пересадки корней" подростков. Два этих кризиса начинаются в семье одновременно, поэтому этот период в отношении детей и родителей самый сложный и конфликтный. Ольга: Почему? Алена: Конфликты появляются в результате обострения чувства соперничества в семье. Если каждая сторона считает, что другая "должна уступить", "приспособиться" к новым отношениям, то конфликта не миновать. Рита: Как разрешить эту конфликтную ситуацию? Алена: Повзрослевшим детям уйти из семьи, осваивать свою жизненную территорию вместо того, чтобы "отвоевывать жизненное пространство" в семье родителей. Повзрослевшие дети в семье родителей становятся всего лишь "гостями", которым временно предоставили укрытие. В свою очередь от родителей требуется признание как своих прав на самостоятельность, так и признание таких же прав за своими уже взрослыми детьми. Их внимание с процесса воспитания ребенка должно сместиться в сторону нового витка самовоспитания. Впереди у них целая жизнь! Важный период личного развития! Интересный период независимой жизни! Ольга: А если я хочу оказать помощь? К примеру, помочь дочери материально? Алена: Подросткам важна не столько материальная поддержка родителей, сколько эмоциональная, психологическая. Слова ободрения, укрепляющие веру подростка в собственные силы и возможности, помогают молодым людям пройти кризис "пересадки корней" наиболее успешно. Материальное благополучие в этот период становится личным делом юношей и девуш