а: Ты сама указала на причину своей бурной, излишне эмоциональной реакции на неприятность. Неадекватная оценка ситуации, неоправданное завышение ее значимости вызывает такие же неадекватные эмоции. Организму все равно, является ли препятствие "реальной катастрофой" или "воображаемой катастрофой". Функция оценки значимости препятствия отдана нашему сознанию! От эмоционального напряжения к рациональному анализу Возникновение, так сказать, нормального, уместного в данном случае эмоционального напряжения является вполне естественным явлением. Объективно понять причину изменений, адекватно оценить их последствия, сознательно выбрать новую стратегию поведения в изменившейся ситуации просто невозможно! Разумеется, без излишних эмоций на этом этапе никак не обойтись! Сбросив с помощью негативных эмоций лишнее напряжение, организм готовит почву для реакции "внимание", то есть спокойного анализа ситуации, и последующего перехода к реакции "марш!", одним словом, к непосредственному разрешению возникшего препятствия. Запускать первый этап или достраивать с помощью воображения образ опасности довольно рискованно! Галина: В чем заключается опасность? Алена: Можно потерять все ориентиры! Из-за неадекватного восприятия возникших затруднений, мы настолько глубоко поглощены своими эмоциональными переживаниями, что оказываемся не в состоянии осуществить переход к двум следующим этапам совладания со стрессовой ситуацией. Марина: Я оказываюсь поглощенной негативными переживаниями почти всегда! Мне сложно из них выбраться. Как это можно сделать? Алена: Сказать себе: "Стоп! Почему я расстраиваюсь? Я расстраиваюсь оттого, что пока еще не вижу выхода из этого затруднения. Я нахожусь на этапе дезориентации. Поплакала, избавилась от лишнего напряжения и хватит! Теперь пора оказать поддержку своему организму и перейти к следующему этапу - реалистичному, спокойному анализу ситуации. Анализ позволит мне прояснить ситуацию, принять правильное решение и перейти к следующему этапу - конкретным действиям по разрешению неблагоприятной ситуации. У меня есть чем заняться!" Помните, что стресс имеет три ступени: первая ступень стресса сопровождается реакцией: "На старт..." вторая - "Внимание..." третья - "Марш!" Не в нашей власти отменить эти реакции. Это неоспоримый факт! Но! Мы можем помочь своему организму осуществить безболезненный переход от одной ступени к следующей! Эмоции важны, но, лишенные дальнейшего анализа, становятся неуправляемыми! В этом случае из помощников они рискуют превратиться в обузу. Спокойный анализ направляет наши чрезмерно разбушевавшиеся эмоции в конструктивное русло! Три разновидности компенсаторного поведения Нелли: Действительно ли эмоции в ситуации стресса являются человеческой "слабостью"? Алена: "Человеческой слабостью" считаются только неуправляемые эмоции. Когда эмоция становится единственной реакцией на стрессовую ситуацию, уместно говорить о компенсаторном эмоциональном стиле поведения. Защитным может быть не только эмоциональный стиль поведения, но также рациональный, действенный. Вера: Какую эмоциональную реакцию можно назвать компенсаторной? Алена: Простую эмоциональную реакцию, стрессовую реакцию "на старт", лишенную дальнейшего анализа и конкретных действий по разрешению затруднения, можно назвать "компенсаторным эмоциональным стилем поведения". Юлия: Что происходит в этом случае? Алена: Пелена неуправляемых эмоций скрывает реальное видение ситуации. В этом случае говорят, что "эмоции заслоняют разум", "ослепляют"! Дети довольно часто используют компенсаторный стиль поведения для получения желаемого. Вы уже догадались, о чем идет речь? Вера: О слезах и капризах? Алена: Именно о них! Анна: В каком случае становится компенсаторным рациональный стиль поведения? Алена: Несвоевременная рационализация, то есть отрицание факта существования проблемы и негативных эмоций, ее сопровождающих, как вы понимаете, тоже отнюдь не назовешь оптимальным способом поведения в затруднительной ситуации! Антонина: Почему? Алена: Вместе с легкомысленным отрицанием эмоций можно отвергнуть и саму проблему! Следовательно, "компенсаторным рациональным стилем поведения" можно назвать простую рациональную реакцию, уводящую в сторону от осознания ситуации в качестве неблагоприятной, в то время когда она является таковой. Ольга: Чем отличается действенное компенсаторное поведение? Алена: Компенсаторным является неуместное поведение в ситуации стресса. Обычно мы называем такое поведение "неуместной активностью". Компенсаторное поведение в сложной ситуации является "хаотичным", "автоматическим", "непродуманным", "импульсивным", "защитным" в отличие от продуманного, целенаправленного поведения в случае реального совладания с затруднением. Таким образом, простую поведенческую реакцию, лишенную факта осознания эмоций, мы будем называть "компенсаторным действенным стилем поведения", или "автоматическим". Компенсаторное поведение является довольно неудачным "замещением" адаптивного поведения. Компенсация - наглядный пример траты сил впустую. Антонина: Как проявляется компенсаторное поведение в жизни? Алена: Некоторые молодые люди, ощущая всю сложность получения образования, избавляются от "лишних сложностей", сопровождающих процесс учебы, прибегая к рационализации. Ирина: Каким образом? Алена: Снижая значимость получения образования, уговаривая себя: "Зачем мне нужны все эти хлопоты! Обойдусь и без образования! Как-нибудь устроюсь в жизни и без диплома! Для меня важнее провести юные годы спокойно, с комфортом!" У трудолюбивых домохозяек компенсаторный стиль поведения проявляется в особом пристрастии к "наведению порядка в доме" в периоды "беспорядка" в семье, в жизни вообще. Сколько ни наводи в доме порядок, проблемы в отношениях "любой активностью", в данном случае "бытовой", не поправить! Для того, чтобы активность способствовала разрешению затруднительной ситуации, она должна быть осмысленной и уместной! Многие застенчивые люди компенсируют отсутствие навыков социального общения развитием компьютерных навыков. Они уговаривают себя: "Если общение с людьми дается мне с трудом, сопровождается волнениями, то не проще ли заменить его общением по интернету?" Стоит ли говорить, что компьютерные навыки не смогут компенсировать навыки человеческого общения! Компьютерная зависимость сейчас является весьма актуальной психологической проблемой. Любое компенсаторное поведения создает иллюзию развития ситуации, иллюзию совладания с затруднением. Запутаться в этих "активных иллюзиях" проще простого! Одной из форм компенсаторного поведения являются суеверия. Спасительные суеверия Суеверие - известная с древних времен форма своеобразного оправдания настоящих и будущих невзгод с помощью мистики. Тем не менее в основе этого феномена лежат психологические закономерности. Испытывая бессилие перед непонятным, мы, как и наши первобытные предки, прибегаем к помощи ритуалов. Надеясь таким образом пустить пыль в глаза злым духам, а заодно отвлечься от навязчивых тревог Суеверия скрывают основные источники беспокойства, отравляющего нашу жизнь. С каким из суеверий вы никогда не расстаетесь? 1. "Стучу по дереву". 2. "Сплевываю через плечо". 3. "Боюсь сглаза". 4. "Переступаю через трещины в асфальте". 5. "Ношу различные амулеты на цепочке". 6. "Не расстаюсь с талисманом". 7. "Придумываю какой-нибудь ритуал и следую ему". 8. "Обхожу стороной черных котов". 1. "Стучу по дереву" Вы свыклись с неизбежностью потери всего того, что для вас дорого. Это злые тролли чинят вам козни. Из-за них останавливаются любимые часы, теряется кольцо прабабушки, разбивается хрустальная ваза. "Так и должно было случиться. За все хорошее приходится платить", - говорите вы, безропотно склоняя голову перед демонической силой. Вы убеждены: если счастье улыбнулось вам, то это ненадолго. Солнечная погода непременно сменится проливным дождем. Вы хорошо провели выходной? В понедельник обязательно получите выговор от босса. Выиграли в лотерею - поломается телевизор. Сильное беспокойство охватывает вас, когда все складывается гладко, без сучка и задоринки. Чтобы хоть как-то унять дрожь в руках, вы стучите по дереву, убеждая себя в реальности происходящего. Вы настолько уверовали в свою незадачливость, что в ясную, безоблачную погоду ходите под огромным черным зонтом с деревянной ручкой. 2. "Сплевываю через плечо" Высказывая вслух свое мнение, вы боитесь невольно причинить кому-нибудь вред. Слова часто опережают ваши мысли, и наружу прорывается то, что вы предпочли бы оставить при себе. Вы напуганы собственным легкомыслием и с недоверием относитесь к естественным порывам своей души. Вы тренируетесь в долготерпении? Ну-ну! Капля за каплей накопившиеся обиды превращаются в детонатор. Малейшая неосторожность - и происходит тот самый взрыв, избежать которого вы так долго пытались. 3. "Боюсь сглаза" Вы живете под прицелом судьбы. Поеживаясь под ее зорким оком, вы ожидаете возмездия. За что? За тщательно скрываемые недобрые мысли или намерения. В ночных кошмарах вам является смутный образ Провидения. Вы изнываете от предчувствия, что кто-то хочет наказать вас. Этот "кто-то" может воплотиться в любого незнакомого человека с необычными приметами - слишком темными глазами, ярким галстуком или иностранным акцентом. Особые подозрения вызывают у вас скрытные или самостоятельные личности. Их поступки не прогнозируемы и не поддаются вашему расчету. Вы проклинаете всех особ, отказывающихся считать вас непререкаемым авторитетом. С ними что-то явно не в порядке! 4. "Переступаю через трещины в асфальте" Риск нарушить какие-то, еще неизвестные правила парализует вашу волю. Действительность перестает вам подчиняться, жизнь превращается в хаос! Меньше всего вам хотелось бы выглядеть не таким, как все. Кличка "отщепенец" для вас хуже смертного приговора. В коллективе вы, скорее, предпочтете оказаться "серой мышью", нежели "белой вороной". Вы будете ходить на цыпочках, только бы не наделать своим присутствием шума! В конечном итоге страх перейти границы дозволенного делает вас легкой добычей хищников, не привыкших эти границы соблюдать. Не пискнув, вы уступите личную территорию тому, кто окажет на вас малейшее давление. 5. "Ношу различные амулеты на цепочке" Можно поручиться, что одними амулетами вы не обходитесь. Для комплекта вы приобретаете экзотическую одежду, сооружаете немыслимую прическу, наносите устрашающий макияж или татуировку. Знакомые просто не узнают вас в этом обличий ирокеза, ступившего на тропу войны. Что вынуждает вас менять облик до неузнаваемости? Наверное, военная хитрость. Злые духи примут вас за другого и пойдут по ложному следу. Встречаясь с ними мысленно в открытой схватке, вы заранее обрекаете себя на поражение. Кстати, соплеменники - соседи, сослуживцы и домочадцы - тоже не внушают вам доверия. Того и гляди, навлекут беду колдовством. Кто запретит им воспользоваться вредоносными магическими средствами - косыми взглядами, недобрыми пожеланиями или заговоренными подарками? По степени внушаемости вы недалеко ушли от неискушенных представителей первобытных племен. За рядами бус из волчьих зубов, украшающих шею, вам не скрыть детской боязни перед всем неизведанным. 6. "Не расстаюсь с талисманом" При помощи талисмана вы смягчаете удары жестокой действительности. Когда на вас обрушиваются неприятности, вы хватаетесь за спасительный талисман, полагаясь на его гипнотически успокаивающее воздействие. Эта привычка осталась у вас с детства. Кошмарные ночные видения не давали уснуть, и, только прижав к груди любимую игрушку, вы успокаивались. Вы выросли, и место детской игрушки заняли бубенчики, раскачивающиеся на цепочке брелоки, стертые монеты в туфле и склянки с заряженной водой. Ребенку игрушка помогает уснуть, а взрослому талисман дает возможность оправдать свое бездействие. 7. "Придумываю ритуал и следую ему" Смешивая грешное с праведным, вы основательно запутались в происходящих событиях. Сплетая быль и небыль в единое полотно, вы обрамляете его старинными поверьями: "соль рассыпалась - к ссоре"; "любимый человек ушел - его приворожили"; "заболел зуб - наслали порчу". Для средневекового человека подобная интерпретация фактов была бы вполне уместной, соответствуя уровню развития средневекового обыденного сознания. Но в эпоху расцвета психологических знаний вы оказываетесь слишком старомодны. Не поспевая идти в ногу со временем, вы сбиваете себя и других с толку давно отжившими ритуалами. 8. "Обхожу стороной черных котов" Как объяснить своему честолюбию, что дела не клеятся? Найти козла отпущения! Точнее, черного кота. В наши дни жертвоприношение? Нет, только не это! На жертвенный камень вы положите кого угодно, но не кота. В глубине души вы слишком уважаете тех, кого боитесь. Самым большим авторитетом пользуется у вас господин Случай. Безоговорочно вы подчиняетесь любым его намекам. Предложит сыграть в преферанс - вы не посмеете отказать, поставив на кон благополучие и честь. Выиграв, удивленно воскликните: "Какой удачный случай подвернулся!" Оставшись с носом, грустно заметите: "Ничего не поделаешь, так уж случилось." Выигрывать часто - безрассудно! Зачем лишний раз гневить своего Благодетеля? Да и с его посланником лучше обходиться поделикатнее. Издали приметив черного кота, вы замедляете шаг и обходите его за три квартала. И, несмотря на принятые меры предосторожности, в конце концов... безнадежно опаздываете на торжественное чествование победителей! Стабильность в жизни Зоя: Почему мы прибегаем к суевериям? Почему мы считаем суеверия спасительными? Алена: Суеверия создают иллюзию контроля неблагоприятных событий! Иначе говоря, суеверия создают иллюзию стабильности! Ирина: Суевериями в неблагоприятной ситуации спастись не удастся... Придется что-то предпринимать конкретное... Алена: Верно! От выбора стратегии поведения в сложной ситуации зависит, чем обернутся для нас неблагоприятные обстоятельства - жизненной катастрофой, потерей ориентиров, полной дезадаптацией... Или же переходом к новому, зачастую более плодотворному периоду жизни! Негативные последствия в виде хронического дистресса, тревожности, депрессии, соматических расстройств, той или иной формы психологической зависимости служат явными симптомами такой дезадаптации. Нелли: Каковы последствия успешно завершившегося периода совладания с затруднением? Алена: Самоуважение, позитивный опыт совладания со сложными ситуациями являются закономерным результатом успешно завершившегося периода адаптации к следующему этапу своей жизни. Выбор стиля поведения в сложных ситуациях Неадекватный: разочарование в своих возможностях потеря веры в успех нарастание тревоги потеря жизненных ориентиров переход стресса в дистресс дезадаптация Адекватный: удовлетворенность собой освобождение от тревоги переход к следующему, зачастую более плодотворному, периоду жизни успешная адаптация Неадекватное поведение в сложных ситуациях еще больше усугубляет бедственное положение. Дезадаптация оборачивается ощущением "неподъемности" проблем, "невозможности" их разрешения. Баланс, понимаемый в качестве "успешно завершившегося процесса адаптации к новому периоду жизни", отличается от баланса, понимаемого вкачестве "восстановления душевного спокойствия любой ценой", не так ли? Эффективное совладание с жизненными трудностями обеспечивает нам реальную стабильность в жизни. Адаптация означает "успешный переход на следующий этап жизни". Индивидуальный ритм жизни Попасть в свой ритм жизни крайне важно! Знание себя помогает выбрать правильный для себя ритм жизни. Анна: Что значит "правильный ритм жизни"? Алена: Правильный ритм жизни можно назвать индивидуальным ритмом жизни. Каждому человеку важно попасть в тот ритм, который в нем живет! Юлия: Как понять "попасть в свой ритм"? Алена: У каждого человека есть свой внутренний ритм жизни. Если мы игнорируем его, то игнорируем личные потребности и ощущения. Если живем по навязанному кем-то сценарию и ритму жизни вместо того, чтобы прислушаться к себе, то вскоре начинаем ощущать душевную пустоту, скуку или, наоборот, хроническое напряжение. И то и другое нередко приводит к... депрессии, хроническому дистрессу. Галина: Каким образом скука и напряжение способствуют возникновению депрессии и дистрессу? Алена: Депрессия в экономическом смысле означает упадок продуктивности,экономическое банкротство. В психологическом смысле депрессия означает тот же упадок продуктивности жизни, психологическое банкротство. Жизнь человека, ощущающего скуку, явно недогружена значимыми событиями! В то же время бурная деятельность, высокий ритм жизни без цели чреват нарастанием напряжения. Тем не менее в обоих случаях образ жизни оказывается непродуктивным и приводит к хронической неудовлетворенности результатами, собой, другими, жизнью в целом! Эта закономерность касается всех сфер нашей жизни, включая сферу близких отношений! ^TЧАСТЬ ТРЕТЬЯ - СЧАСТЬЕ В ЛЮБВИ И ПСИХОЛОГИЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ^U ^TГЛАВА 21 - В ПОИСКАХ ИДЕАЛЬНЫХ ГЕРОЕВ^U В нашем обществе люди все чаще вступают в брак с романтическим туманом в голове. Обычно они не обращают внимания на черты характера, потребности и цели своего избранника или избранницы. Они вступают в брак с образом, а не с личностью. Макс Люшер Любовь поистине является волшебным чувством! Мы стремимся к любви, с трепетом ожидаем с нею встречи! Девушки мечтают о прекрасных рыцарях. Юноши грезят о девушках своей мечты. Представители обоих полов пристально всматриваются в лица незнакомых людей, стремясь отыскать своих любимых. Только как это сделать? Как распознать среди миллионов знакомых и незнакомых людей своих единственных и неповторимых? Каким образом женщина определяет: "Это именно Он?!" Как мужчины узнают: "Это Она?!" По каким особенностям мы узнаем своих любимых? Что стоит за фразами: "Мы идеально подходим друг другу..." Или: "Мы абсолютно несовместимы..." Какими критериями мы руководствуемся при оценке совместимости или несовместимости? Насколько эти критерии объективны? Как складывается образ Идеального героя или Идеальной героини любовного романа? Как вы успели догадаться, интригующие перипетии любовного романа является основной темой обсуждения на этом занятии. Как мы распознаем своих идеальных героев? Алена: Как мы узнаем своих идеальных героев? По каким особенностям распознаем их в толпе знакомых и незнакомых людей? Рита: В основном, интуитивно! По крайней мере так обстоит дело с женщинами... Ирина: Женская интуиция точно подскажет: "Это Он!" Антонина: Я в этом не уверена... Моя интуиция меня уже один раз подвела! Я не доверяю своей интуиции. Еще не известно, какова ее природа! Вдруг снова окажусь обманутой!? Я бы не хотела, поддавшись смутному порыву чувств, снова оказаться в руках такого же донжуана, как мой бывший муж. Одной ошибки для меня оказалось вполне достаточно, чтобы перестать верить в любовь навсегда! Нелли: Ты думаешь, что уже не сможешь полюбить другого? Антонина: Мне кажется, что я больше не смогу поверить в искренность чувств мужчины по отношению ко мне. Испытывает ли он искренние чувства или заводит роман просто ради развлечения? Я не могу понять свои чувства по отношению к мужчинам. Особенно мне сложно разобраться со своими чувствами по отношению к тем мужчинам, которые проявляют ко мне интерес. Я боюсь мужского внимания! Опасаюсь близких, доверительных отношений! Вдруг снова сделаю неправильный выбор! Недавно в компании познакомилась с довольно симпатичным молодым человеком. Его зовут Павлом. С ним чувствую себя легко и свободно! Мы понимаем друг друга буквально с полуслова. С другой стороны, я в растерянности... Ольга: Почему ты в растерянности? Антонина: Я не могу назвать конкретную причину... Загадка женской интуиции Рита: Я всегда считала, что в затруднительных ситуациях выручит знаменитая женская интуиция... Она подскажет, как поступить правильно! Алена: Что именно подсказывает нам интуиция? Анна: Как правильно поступать в том или ином случае! Алена: Всегда ли интуиция подсказывает правильное решение? Марина: В моем случае не всегда! Антонина: В моем и подавно! Алена: Так почему же мы ей так доверяем? Марина: Неизвестно! Таинственная женская логика... Алена: Интуиция - это не что иное, как способность, практически всегда неосознанная, составлять из множества разрозненных фактов целостную картину происходящих событий или целостный образ конкретного человека. Иногда,создавая этот целостный образ своих знакомых, мы руководствуемся объективными критериями, проверенными фактами. Однако гораздо чаще мы "достраиваем" образ своими предвзятыми оценками и домыслами! Доверять своей интуиции в последнем случае - значит сознательно вводить себя в заблуждение! Антонина: Скорее всего, это со мной и происходит! Образ Павла у меня вызывает противоречивые чувства. Я даже не понимаю почему. Павел мне нравится, даже очень! Но... он далек от моего идеала! Алена: Как ты поняла, что Павел далек от твоего идеала? По каким критериям он тебе не подходит? Каким образом ты оцениваешь его личность? Антонина: Мне сложно понять, по каким именно критериям Павел мне не подходит. Не подходит и все! Он совсем не тот человек, с которым я хотела бы провести вместе всю свою жизнь. Не могу сказать о нем ничего дурного, даже наоборот! Павел - прекрасный человек, но в роли мужа его не представляю... Вера: Я тебя прекрасно понимаю! После неудачи в любви снова поверить в искренность чувств довольно сложно. Мой первый брак закончился весьма трагично. После развода я была настолько зла на мужа, а заодно и на весь мужской пол, что никого из них даже видеть не хотела! Антонина: Наверное, это же происходит и со мной! Я больше мужчинам не доверяю... Совсем недавно развелась с мужем, побывав замужем чуть больше месяца. Боюсь снова оказаться преданной... снова мучиться, снова страдать... Нет! Мне этого больше не вынести! Я не верю в настоящую любовь! Влюбленные не видят недостатков своих возлюбленных. Вначале любовь кажется сплошным раем, а после замужества начинается сплошной ад... Идеальной любви не бывает, а не идеальная причиняет слишком много душевных мук! То же самое можно сказать и в отношении мужчин! Идеальных мужчин не бывает, а не идеальные причиняют женщинам слишком много страданий! Алена: Можешь ли ты разграничить то, что тебе нравится в твоем новом знакомом, а что - нет? Антонина: Мне нравится, как он за мной ухаживает. Павел деликатен и тактичен, внимателен, довольно интересный собеседник. С ним легко и приятно общаться. Мне льстит его настойчивость. Узнав о моем разводе, он сказал: "Я понимаю, что сейчас тебе не до нового романа! Ты относишься ко мне как к хорошему знакомому и только. Я уважаю твои чувства. Единственное, о чем прошу, - не принимай поспешных решений! Пусть наши отношения развиваются так, как они развиваются! Я докажу тебе, что я именно тот мужчина, который тебе нужен!" Мне было приятно услышать в свой адрес такие слова. Я отношусь к Павлу с огромным уважением, мне приятно проводить с ним время, интересно ходить с ним в театр, на выставки, бывать в компаниях. Только... я хочу, чтобы мой будущий муж был светловолосым, выше меня ростом и обладал спортивным телосложением. Даша: А как выглядит твой новый знакомый? Антонина: Павел со мной одного роста и, по-моему, склонен к полноте. К тому же он брюнет. Я не могу полюбить мужчину с такой внешностью! С другой стороны, Павел просто идеален для меня как личность! Сама себя не понимаю! Боюсь снова сделать неправильный шаг, снова разочароваться в любви... Юлия: Ты боишься полюбить Павла? Антонина: Наверное... Я боюсь новых серьезных отношений с мужчинами, не доверяю им. Не доверяю самой себе... Не понимаю своих чувств по отношению к Павлу... Мои чувства уж слишком противоречивы! С одной стороны, мечтаю о настоящей любви, стремлюсь к взаимности. С другой стороны, боюсь снова запутаться в любви, в своих идеалах, во взаимоотношениях... Я боюсь снова оказаться с разбитым сердцем... Ожидания "женщины с разбитым сердцем" Алена: После неудачного замужества у тебя вполне могла возникнуть враждебная установка по отношению к тем мужчинам, которые пытаются завязать с тобой знакомство. Ты относишься ко всем мужчинам с подозрением, воспринимаешь их в качестве источника новых неприятностей. Образно говоря, смотришь на всех мужчин глазами, полными слез, горечи и обиды. Смотришь на них с точки зрения "женщины с разбитым сердцем", не так ли? Антонина: Это действительно так! Моя обида еще не утихла... Я еще не забыла предательства мужа! Не доверяю словам мужчин, их поступкам, их признаниям в любви! Все это только слова! Алена: Ощущение запутанности в чувствах также связано с использованием упрощенной шкалы оценок по отношению к мужчинам. Антонина: Что значит "упрощенная шкала оценок мужчин"? Алена: Логика: "Если один мужчина доставил мне неприятность, то я ожидаю неприятностей и от всех остальных мужчин!", слишком проста! Отождествлять всех мужчин с одним-единственным, к тому же с тем, кто когда-то доставил тебе неприятность, довольно легкомысленно! Ирина: А если он не был единственным! Алена: Установка: "Все мужчины - одинаковы! Все мужчины - коварные обманщики!" - далека от реальности. Такая установка во взаимоотношениях с противоположным полом ведет к еще большей запутанности в близких отношениях, к сплошному разочарованию в любви. Доверительные взаимоотношения с мужчинами в этом случае оказываются призрачной мечтой, да и только! Ирина: Почему? Алена: Враждебная установка к другим провоцирует наше защитное поведение, искажает реальное положение вещей. Реально ли в этом случае объективно разобраться со своими чувствами по отношению к тому или иному человеку? Ирина: Реально только запутаться в своих чувствах ! Антонина: Вот я и запуталась в своих чувствах по отношению к Павлу! Не знаю, какие именно отношения с Павлом меня бы устраивали больше всего... Я его еще совсем не знаю! Алена: Неопределенность в отношениях - совершенно законное чувство! Знакомясь с тем или иным мужчиной, мы имеем отдаленное представление о его личности. Мы его совсем еще не знаем, так как же мы можем знать о дальнейшем развитии взаимоотношений между нами? Идеализированные герои... Антонина: Значит, мои сомнения в отношении Павла вполне уместны? Алена: Разумеется! Сомнения в устанавливающихся отношениях вполне уместны, чего не скажешь о скоропалительных выводах. Наши предвзятые оценки искажают как образ собеседника, так и сами отношения. Неправомерно как приписывать своим новым знакомым несуществующие достоинства, так и наделять их недостатками "с чужого плеча". Предвзятые оценки превращают романтические отношения в настоящий любовный лабиринт! Ирина: Как это понять? Алена: Попав под влияние своих предвзятых оценок, проще простого запутаться и в своих чувствах по отношению к тому или иному человеку! Как понять, где заканчивается реальность и начинаются домыслы, если все объективные ориентиры потеряны? Как понять, где заканчиваются прошлые разочарования в любви и начинается новое светлое чувство, если мы "видим" каждого нового знакомого в образе того человека, который причинил нам столько мук и страданий? Антонина: Получается, что я запутываю сама себя! Я сравниваю Павла со своим бывшим мужем, а ведь они совершенно разные люди! Алена: Именно так! Твои взаимоотношения с Павлом не имеют ничего общего с прошлым неудачным браком. Это совершенно разные страницы твоей жизни, совершенно независимые друг от друга романы! Вера: Совсем не обязательно и твои отношения с Павлом закончатся печально! Антонина: Да, это верно! Взаимоотношения с Павлом могут закончиться иначе! Только... я все время рисую в воображении картину очередной неудачи в любви! Мне кажется, что и Павел имеет любовницу так же, как и мой муж. Думаю: "А не перейду ли я дорогу женщине? Вдруг у него уже кто-то есть?" Анна: Я всегда считала, что идеалистические представления о любви связаны с приписыванием поклонникам несуществующих достоинств. Оказывается, что мы можем приписать своим поклонникам и несуществующие грехи... Антонина явно "списывает провинности" Павла с неудачных взаимоотношений с другим мужчиной! ...И падшие грешники Алена: Приписывание несуществующих грехов является оборотной стороной идеализации. В любви мы впадаем в две крайности. Мы либо строим воздушные замки, обожествляем героев своих романов, наделяем их несуществующими достоинствами, либо свергаем своих избранников с пьедестала идеального героя. Вместо идеального героя наш избранник в мгновение ока превращается в падшего грешника. Мало того! Свергнув своего избранника с пьедестала, мы заодно разочаровываемся и в самой любви! Вопрос заключается в том, кто вынуждает нас возводить реального человека в ранг идеала? Чем заканчиваются романтические отношения, построенные на идеалистичных ожиданиях? Юлия: Несчастной любовью... Ирина: Как избежать этих крайностей? Алена: Оценивать своих знакомых объективно! Чем точнее мы оценим личность своего знакомого, тем меньше в отношениях возникнет неприятных неожиданностей. Анна: Нам кажется, что в любви мы должны руководствоваться только чувствами! Алена: Любовь является глубоко эмоциональным чувством, но здравый смысл наши пылкие чувства только облагораживает! Одно другому не является помехой! Рита: Как наши идеалистические представления влияют на установление взаимоотношений с другими в иных случаях? Алена: Точно так же! Установка оказывает самое непосредственное влияние на возникновение симпатии и антипатии между нами. Симпатия или антипатия, возникающая при первом знакомстве, являются всего лишь отражением наших собственных ожиданий по отношению к тому или иному человеку. Как вы понимаете, далеко не всегда наши ожидания совпадают с действительностью! Нелли: Я заметила, что мои предвзятые оценки искажают первое впечатление о том или ином человеке. Неосознанно могу приписать совершенно незнакомому человеку как позитивные, так и негативные "недостающие" качества. Чаще негативные... Даже не знаю, как это происходит! Алена: Впервые встретив человека, мы ожидаем, что он начнет "подстраиваться" под наш образ "идеального собеседника". Если же тот или иной человек начинает вести себя иначе, то есть "не соответствует нашим ожиданиям", то большинство из нас оценит своего партнера по общению крайне негативно. Даша: Почему так происходит? Алена: Потому, что мы склонны "приписывать" своему собеседнику те или иные качества вместо того, чтобы узнавать в процессе общения о его интересах, увлечениях, жизненных предпочтениях и так далее. Согласитесь, что "приписывание" тому или иному человеку несуществующих добродетелей и "изобличение" нового знакомого в несуществующих грехах знакомством никак не назовешь! Роль Кандидата в мужья Еще одно заблуждение Антонины заключается в оценке своего знакомого в качестве одной-единственной роли, а именно - "кандидата в мужья". Внутренний монолог Антонины в этом случае звучит примерно так: "Я буду продолжать отношения с Павлом лишь в том случае, если собираюсь выходить за него замуж! Для этого он должен походить на мой идеал!" Антонина: Да, именно так я и думаю! Алена: Достаточно ли хорошо ты знаешь Павла, чтобы рассматривать его в качестве Кандидата в мужья? Антонина: Я его вообще еще не знаю! Мы только недавно с ним познакомились! Алена: В том-то и дело! Ты его вообще еще не знаешь! В действительности ты еще не хочешь видеть Павла в роли мужа, да, может быть, не захочешь этого вообще! Вполне может случиться так, что вы останетесь с ним на уровне "просто друзей", "просто знакомых". Отношения между вами еще крайне неопределенные! Антонина: Да, это так! Алена: Так стоит ли их "втискивать" в те или иные рамки? Прежде всего тебе самой эти рамки крайне неудобны! Да и благоразумно ли приписывать Павлу роль Кандидата в мужья, когда ваши отношения всего лишь находятся на первичной стадии общения, то есть на стадии знакомства? Антонина: Пожалуй, не стоит... Я его еще совсем не знаю. Как же мне тогда поступить по отношению к Павлу? Алена: Как ты сама считаешь? Антонина: Мне нужно продолжать общение с Павлом как с интересным собеседником, а не как с "кандидатом в мужья"! Алена: Мудрое решение! Если тебе Павел интересен, то продолжай с ним знакомство, но уже без приписывания ему "типичных мужских пороков" или собственных представлений об идеальном муже. Когда узнаешь его получше, тогда и поймешь, какие именно отношения с ним являются для тебя идеальными. Ты же не хочешь, чтобы он относился к тебе как к женщине с "типичными женскими пороками" или как к женщине, "далекой от мужского идеала"?! Антонина: Конечно, я хочу, чтобы Павел относился ко мне как к особенной, независимой личности! Алена: Тогда справедливо будет и к Павлу относиться точно так же! Как к независимой личности! Как к особенному мужчине! Как вы понимаете, понятие Независимая Личность и роль Кандидата в мужья вовсе не тождественны друг другу! Идеальный любимый в представлении Антонины Алена: Каким ты представляешь себе идеального мужчину? Какой у тебя сложился образ идеального супруга? Антонина: В первую очередь я хотела бы видеть в супруге настоящего друга, а не только любовника! Вера: Какие конкретно особенности должны отличать твоего любимого? Антонина: Сложно сказать... Алена: Как ты продолжишь предложение: "Мне хотелось бы, чтобы мой любимый..."? Антонина: Мне бы хотелось, чтобы мой любимый... ... понимал меня! Понимал мое настроение и мысли, мою радость и грусть. ... имел общие со мной интересы. К примеру, был бы, как и я, педагогом, чтобы мы могли с ним разговаривать "на одном языке". ... проявлял заботу обо мне, внимательно относился к моим просьбам и пожеланиям. ... так же, как и я, мог идти на какие-то компромиссы ради сохранения семьи. ... профессионально развивался, но не забывал при этом общаться со мной. ... помогал по дому, а не взваливал на меня все хлопоты. ... сам понимал, когда женщине нужно помочь, и, к примеру, взял бы у нее из рук тяжелую сумку, не дожидаясь, когда она его об этом попросит. ... с уважением относился к моим родственникам. ... не игнорировал компании и семейные пары моих друзей и подруг. ... знакомил меня со своими друзьями. Чтобы мы могли вместе бывать в среде тех людей, с которыми интересно общаться ему. ... почаще приглашал меня в кино, театр. ... не забывал о моем Дне рождения и о других праздниках. ... хвалил мои кулинарные способности, а если что-то не нравится, то говорил об этом деликатно, без насмешки. ... с уважением относился к моему желанию заботиться о себе. Уважал бы мое стремление сохранить свою женскую красоту, ценил бы мои усилия по созданию привлекательного имиджа. ... давал мне возможность общаться со своими подругами. ... в будущем помогал мне в воспитании детей. ... мог меня защитить физически от возможной агрессии со стороны других мужчин. ... нежно относился ко мне. Чтобы иногда я могла, уткнувшись в его плечо, на мгновение почувствовать себя маленькой и беспомощной. ... интересовался моими ощущениями, особенно в интимных отношениях. ... мог спокойно говорить со мной на любую тему. ... стремился доставить мне удовольствие так же, как и я ему, а не думал только о себе. ... не стеснялся открыто обсуждать со мной любые проблемы, будь то финансовые трудности, неприятности на работе, воспитание детей или налаживание взаимоотношений с родителями. ... имел свой стиль одежды и следил за своим внешним видом. ... был высоким блондином спортивного телосложения, не идеальной красоты, но по-мужски симпатичным. Алена: Может быть, это тебя удивит, но за небольшим исключением ты перечислила практически все основные потребности женщин в браке. Зоя: Вопрос только в том, как найти такого мужа, который бы соответствовал этим нормам и удовлетворял эти потребности! Таких не бывает! Алена: Наличие тех или иных потребностей в браке вовсе не означает, что партнер "должен" эти потребности удовлетворять. От женщины и ее способности создавать и поддерживать доверительные отношения в семье зависит многое. Замужество не гарантирует "вечное счастье и благоденствие" автоматически. Предвзятые представления об идеалах Антонина: Что является предвзятостью в моем представлении об идеальном любимом? Алена: К примеру, твоя предвзятая оценка Павла в качестве "не соответствующего идеалу" из-за особенностей внешности. "Неподходящие" физические данные затмили от твоего взора все его достоинства! Антонина: Это действительно так! Если бы Павел был блондином и высокого роста, то он подходил бы мне просто идеально! Алена: Но Павел не блондин и не высокого роста, хотя, как я поняла из твоих слов, интересный человек, прекрасный собеседник, галантный кавалер и так далее. Галина: Получается, что в качестве идеального партнера "высокий блондин" без всех личностных достоинств Павла может подойти больше? Антонина: Нет, это не совсем так! Я хотела бы, чтобы мой любимый был и блондином, и обладал бы личностными достоинствами Павла! Алена: Почему именно такое сочетание? Антонина: У меня особое отношение к блондинам... Мне кажется, что они все общительные, компанейские и с хорошим характером! Алена: Откуда у тебя такие сведения о личных достоинствах блондинов? Антонина: Мой брат - высокий блондин. У Сергея прекрасный характер! Мы с ним настоящие друзья. Он всегда мне помогает, защищает, всегда за меня "стоит горой"... Своего будущего супруга я хотела бы видеть именно таким,как мой брат! Прежде всего, я хотела бы быть со своим мужем друзьями, близкими людьми! Образы единственных и неповторимых, "списанные" с других Нелли: Мне кажется, что представления Антонины нелогичны. В индивидуальности ее брата вне