шние особенности сочетаются с желательными для нее личными качествами мужчины, и это прекрасно! Но у других мужчин все может быть иначе! Ведь не все блондины являются общительными и компанейскими! К тому же Сергей играет роль Защитника по отношению к Антонине, поскольку она является его младшей сестрой. Вполне возможно, что к другой женщине Сергей будет относиться иначе. Она же не является его младшей сестрой! Алена: Справедливое замечание! Антонина делает неверное обобщение: "Все блондины обладают такими же личностными достоинствами, как и мой брат!" Подобные обобщения явно неправомерны, чреваты неверными решениями и личными трагедиями... Ирина: Чем заблуждения Антонины так опасны? Алена: Следуя своим представлениям об идеальном блондине, Антонина может поспешно выйти замуж за "мужчину, похожего на старшего брата", и быстро разочароваться в любимом: "Он оказался совсем не таким, каким должен быть! Совсем не тем, кем я его представляла!" Антонина: Так со мной и случилось! Мой муж оказался совсем другим человеком, чем показался мне вначале! Ольга: Интересно, какая внешность была у твоего первого мужа? Он, наверное, был блондином? Антонина: Да, мой первый муж был высокого роста и блондин. Думаете, я наделила его несуществующими достоинствами? Алена: Вполне могло случиться именно так. Антонина: Я как-то об этом не задумывалась... Может быть, действительно мои представления об идеальном супруге "списаны" с образа моего старшего брата? Герои книжных романов Алена: За нашими идеализированными представлениями о желаемом партнере часто скрываются воспоминания о реальных людях, которые находились рядом с нами в разные периоды жизни. Антонина: Действительно, мой идеальный образ мужа напоминает мне старшего брата. В детстве он был для меня кумиром. Зоя: Мой отец и сейчас остается для меня образцом настоящего мужчины. Я хотела бы, чтобы мой муж во многом походил на отца, но он обманул мои надежды... Галина: Со своим мужем я нянчусь так же, как когда-то со своим младшим братом. Марина: Как создается этот идеальный образ любимого человека? Алена: Современные данные подтверждают гипотезу Зигмунда Фройда о том, что образ будущего супруга обычно включает в себя черты характера, а нередко и особенности внешности взрослых особ противоположного пола, которые постоянно находились в поле нашего зрения в возрасте от трех до восьми лет. Именно они были для нас настоящими кумирами, героями и героинями, на которых мы хотели бы походить или какими мы хотели бы стать в будущем. Идеальных любимых мы также наделяем чертами близких и дорогих нам людей, детских и подростковых кумиров. Ирина: Кто чаще всего выступает в роли наших идеалов? Алена: Родители, старшие братья и сестры, киногерои, популярные актеры являются нашими кумирами. Именно они чаще всего выступают в роли наших идеалов. Сопоставление фотографий молодых супругов и их родителей в молодости показало, что молодые мужья в чем-то походили на отцов своих избранниц, а молодые жены часто обладали сходными чертами с матерями своих мужей. Помимо родителей, такое же сильное влияние на формирование идеала оказывают в детстве старшие братья для девочек или старшие сестры для мальчиков. Знаменитости противоположного пола, популярные в кругу сверстников, телевизионные и книжные герои имеют отношение к формированию наших идеалов ничуть не меньшее, чем родные и близкие люди. "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!" Ирина: Какого мужчину можно назвать идеальным? Алена: Такого, который стремится во взаимоотношениях к тому же, к чему стремится и каждая их нас! К справедливым, доверительным взаимоотношениям, к взаимопониманию и взаимоподдержке, к любви! Ольга: Мой муж никогда не станет идеальным! Его не исправишь! Он никогда не изменится! Стремится только к тому, чтобы другие с ним нянчились, как с младенцем. Постоянно жалуется, что его никто не понимает. Хочет, чтобы я понимала его без слов, читала его мысли, бережно относилась к его чувствам, а сам причиняет мне одни страдания! Создает мне сплошные проблемы! Алена: Сколько лет своей жизни каждая из вас готова потратить на то, чтобы изменить других людей? К примеру, супруга? Ольга: Я могу потратить на перевоспитание мужа лет пять, не больше! Моему терпению и так приходит конец! Галина: Я уже семнадцать лет пытаюсь изменить мужа, только ничего хорошего из этого не получается... Антонина: Я не собираюсь тратить свою жизнь на то, чтобы перевоспитывать взрослого человека, как малолетнего ребенка! Юлия: Разумеется, пытаться изменить другого человека глупо! Он будет сопротивляться! Мой муж пытается изменить меня, сделать эдакой тихой и спокойной Душечкой. Мне же, наоборот, хочется быть такой, какой я была в юности, когда мы только поженились, - активной, энергичной, эмоциональной! Сейчас моя энергия пробуждается только во время семейных скандалов! Поверьте мне, ничего хорошего из попыток переделать других не получится! Алена: А имеем ли мы право "изменять" других? И если у нас такое право есть, то кто его нам предоставил? Нелли: Помните слова из песни: "Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!"? По-моему, это говорится о влюбленных, о мужьях и женах! О нас... Мы придумываем себе героев и пытаемся реальных людей "подогнать" под свой идеальный образ любимого человека! Рита: Пожалуй, глупо пытаться изменить взрослого человека. Каждый будет сопротивляться таким насильственным изменениям. Но мы же можем как-то повлиять на другого человека! Каждому приятно быть рядом именно с тем человеком, который тебе наиболее подходит по характеру, по интересам, который тебе по душе! Алена: Разумеется, каждый человек имеет право выбирать себе тех, с кем ему приятно быть вместе! Справедливо и то, что своими поступками мы способны влиять на поведение других! Проблемы возникают только в том случае, когда вместо того, чтобы сделать правильный выбор, мы начинаем "переделывать" личность партнера на свой лад! Когда вместо того, чтобы лучше понять того или иного человека, найти с ним общий язык, обучиться сотрудничеству, мы пытаемся "перекраивать" реальный образ, "подгонять" независимую личность под свой идеал. В этом случае мы тратим всю свою активность на "создание достойного партнера" вместо того, чтобы самим становиться достойными любви и уважения. Согласитесь, что "переделывать другую личность на свой лад" и "выбирать партнера по душе" - совершенно разные стратегии поведения! Идеализированные образы спутников жизни Идеальные отношения в семье, как и иные отношения между людьми, создаются обеими сторонами! Подбирая для себя идеального спутника жизни, оба пола зачастую забывают оценить в качестве такового себя. Какой вопрос мы задаем себе чаще: "Где найти идеального партнера?" Или: "Как стать идеальным партнером?" Юлия: Разумеется, где найти идеального партнера! Галина: Где же его отыщешь? Таковых в природе не существует! Вера: Что же в этом случае нам остается? Анна: Примириться с несовершенством мужчин... Антонина: ...и любовными неудачами... Хотя с неудачами в любви примириться довольно сложно! Алена: Какое отношение к неудачам и успехам в поиске возлюбленного имеет личность самой женщины? Ирина: Личность женщины имеет к этому отношение? Алена: Самое непосредственное! Изучение представлений многих юношей и девушек об идеальном спутнике жизни выявило, что образ любимого человека наделяется теми чертами характера, которые молодые люди хотели бы иметь в идеале у себя. Ольга: Какими именно юноши и девушки хотели бы видеть своих спутников жизни? Алена: По мнению мужчин, супруга должна превосходить даже их самих по осведомленности в житейских проблемах, внешней привлекательности, умственным способностям, душевным качествам. В то время, как свои личные особенности, способности и внешние данные многие оценивали как "обычные", "так себе" и даже "хуже, чем у других". Так, многие юноши оценивали себя как "молодого человека средней привлекательности", "со средними умственными способностями", "крайне неуверенного в себе", "не особенно разбирающегося в житейских делах", "не умеющего выражать свои чувства", "неопытного в сексе", "смущающегося от женского внимания", "никудышного собеседника" и так далее. В то же время эти юноши предъявляли завышенные требования к своей спутнице жизни, ожидая от нее "осведомленности в житейских делах", "опытности в сексе", "особой чуткости и понимания", "прекрасных коммуникативных навыков", "отзывчивости" и тому подобное. Не говоря уже о том, что внешние данные их идеальной подруги "должны быть" не просто привлекательные, а "очень привлекательные", "выдающиеся", "особенные". Даша: Как оценивают своих идеальных спутников жизни девушки? Алена: Девушки также хотят видеть в своем будущем супруге некоего Супермена, который "всегда уверен в себе", "никогда не сомневается", "компетентен во всех отношениях", "понимает меня без слов", "поддерживает меня во всех отношениях", "является опытным любовником и галантным кавалером" и так далее. Галина: Это верно! Рядом с таким Суперменом каждая женщина почувствовала бы себя как за каменной стеной. Анна: Как девушки оценивают свои достоинства? Алена: Фактически точно так же, как и юноши. Как молодую особу "так себе внешне", с "обычными умственными способностями", "мало разбирающуюся в житейских вопросах", "вечно сомневающуюся в себе", "со средними коммуникативными способностями", "неопытную в сексе", "смущающуюся от мужского внимания", "не всегда способную выразить себя адекватно" и так далее. Юлия: Мне довольно привычно оценивать себя в качестве "неуверенной в себе особы со средней внешностью". Я оцениваю себя точно так же, как и другие девушки. Странно, что и мужское население оценивает себя точно так же! Анна: Никогда бы не подумала, что заниженная самооценка и завышенные ожидания по поводу других у мужчин и женщин совпадают! Получается, что как мужчины, так и женщины довольно низко оценивают себя, но при этом требуют от другой стороны абсолютного совершенства! Алена: Именно так! Оба пола оказываются крайне нереалистичными в своих претензиях друг к другу. Чем меньше молодые люди довольны собой, тем больше требований они предъявляют к своему избраннику или избраннице! Однако проблема не только в наших завышенных требованиях к другим! Скажите, реально ли неуверенной в себе женщине стать равноправным партнером для уверенного в себе мужчины? Вера: У нее есть шанс встретить мужчину, который будет ей диктовать условия жизни... Который будет ей указывать: "Делай то и не делай этого!" Ольга: ...и унижать ее еще больше! Алена: Вероятнее всего, именно так все и случится! Вывод напрашивается сам собой! Мы притягиваем к себе тех спутников жизни, которые оказываются "созвучны" нашим представлениям о жизни, об идеалах и о себе. Нереалистичные ожидания Являются ли наши ожидания в любви реалистичными? Чего мы ожидаем от своих идеальных героев? Каких подвигов от них требуем в качестве доказательств любви? Чего мужчины в свою очередь ожидают от нас? Даша: Как это определить? Алена: Возьмите два чистых листа бумаги. Первый озаглавьте: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более..." и продолжите это предложение. Второй лист озаглавьте: "У себя я хотела бы видеть такие качества, как..." Вместо многоточий укажите несколько наиболее значимых психологических качеств. Как вы продолжите эти предложения? Ольга: Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более понимающими, более благодарными, более отзывчивыми... Себе я хотела бы добавить такие качества, как твердость, решительность, последовательность, целеустремленность... Юлия: Мне тоже хотелось бы видеть в других больше теплоты и сердечности, способности к сопереживанию, тактичности. Себе бы я добавила настойчивости, деловитости и решительности. Рита: Я тоже пожелала бы другим большего понимания, отзывчивости, сердечности... Себе бы я добавила уверенности в себе, побольше личного достоинства, твердости характера. Алена: Точно такое же представление о недостающих качествах окружающих и личных желательных особенностях складывается и у большинства участников психологического опроса. Психолог Александр Кроник провел опрос, используя фразы: "Мне бы хотелось, чтобы другие люди стали более..." и "У себя мне хотелось бы видеть такие качества, как... " в качестве теста. Выяснилось, что фактически все участники опроса среди желаемых черт характера у других называют такие психологические качества, как терпимость, отзывчивость, душевную доброту, сердечность, способность к сопереживанию. В то же время среди качеств, которые они хотели бы иметь в своем характере, обычно называют настойчивость, уверенность в себе, решительность и так далее. Марина: Да откуда же взяться терпимым, благодарным и отзывчивым, если все хотят стать более решительными, твердыми и настойчивыми? Ожидания по семейному сценарию Антонина: Я тоже написала, что хочу быть более уверенной в себе и решительной. Мне не хватает твердости характера, не умею настоять на своем, мне сложно сказать "нет". Алена: Умение отстоять собственную точку зрения и вовремя сказать "нет" является довольно важным психологическим качеством. Развитие твердости характера и решительности в своих поступках крайне необходимо каждому человеку, но только не в ущерб сердечности, душевности, терпимости. Первые необходимы для достижения значимых жизненных целей. Без последних не бывает доверительных отношений. Умеешь ли ты открыто выразить свои чувства? Способна ли проявить по отношению к любимому человеку эмоциональную теплоту и нежность? Антонина: Открыто выразить свои чувства мне сложно. Мне проще приготовить для любимого человека вкусный обед или испечь торт. Алена: Какие взаимоотношения характерны для твоих родителей? Как родители относятся друг к другу? Как относятся к детям? Насколько характерно для них проявление ласки, теплых чувств? Насколько характерны для вашей семьи слова поощрения, благодарности и прочие символы эмоциональной поддержки в общении с близкими? Антонина: У нас в семье не принято выражать свои чувства открыто. Папа может дать деньги на покупку дорогой вещи, но никогда не скажет ласкового слова. Похвалить кого-то за успехи для него тоже сложно... Маме тоже проще что-то для нас сделать. Приготовить обед или выразить свою заботу о здоровье для нее проще, чем сказать приятные слова. Я не помню, чтобы она меня или брата когда-то поощрила, поблагодарила за что-то открыто. Своей заботой мама замещает ласковые слова. Она даже подарки не умеет принимать без смущения. Говорит вместо "спасибо!" что-то вроде: "Ну зачем ты тратишь на меня деньги! Лучше купила бы что-то для себя!" Иногда бывает очень обидно, когда вместо эмоциональной поддержки родители ставят передо мной эмоциональные ограничения типа: "У тебя это не выйдет! Ты без нас с этим не справишься! Ты на это не способна!" Алена: Стоит ли говорить, что кулинарные изыски и покупки не могут компенсировать недостаток эмоций, слов поощрения и выражения искренних чувств в близких отношениях. Анна: Для меня слова поощрения являются чем-то неестественным. Близкие и так знают, что я их люблю! Антонина: Возможно, они и знают о твоей любви, но эмоциональной поддержки им явно недостает! Поверь мне! Суть психологической совместимости Алена: Если эмоциональная поддержка в родительской семье была исключением, то, наверное, и для детей она окажется чем-то "неестественным". Точнее, непривычным! Став взрослыми, они будут так же относиться к близким в своей собственной семье... или обучатся всему тому, чего им так недоставало в семье родителей! Не забывайте, что у взрослых людей есть выбор - следовать не устраивающему их сценарию взаимоотношений или обучиться желательным взаимоотношениям! В первом случае мы будем ожидать открытости чувств от своих партнеров, а они - того же от нас. Во втором случае есть шанс, что оба будут стремиться к созданию желанных взаимоотношений, оба будут создавать свое семейное счастье, а не ждать, когда счастьем обеспечат их другие. В каком случае мы окажемся ближе к семейному счастью? Когда мы пассивно ожидаем искренних чувств от других или когда обучаемся выражать свои искренние чувства сами? Рита: Здесь даже и думать нечего! Когда пассивно ожидаешь от других эмоциональной поддержки и понимания как компенсации своей неспособности поступить так же по отношению к ним, то остаешься разочарованной! Возможно, именно в этом моя проблема! Я пытаюсь заменить эмоциональную поддержку своей заботой, как поступала по отношению ко мне моя мама. Вера: В нашей семье тоже каждый ждет от другого открытости и сердечности, но сам свои чувства никогда не проявит первым. Алена: Стоит ли говорить, что пожелание себе того же, что и другим, то есть терпимости, мягкости, доброты и сердечности, как и признание за другими права добиваться поставленных перед собой целей, говорит о стремлении к созданию справедливых взаимоотношений с другими. Одним словом, к взаимопониманию! Взаимопонимание и взаимоподдержка являются сердцевиной психологической совместимости. Любовь без взаимопонимания превращается в любовную муку. Любовные чувства без взаимоподдержки превращаются в любовные терзания. Галина: Понимают ли это другие? Вот в чем вопрос! Мой муж вряд ли готов к искренним взаимоотношениям в семье. Алена: Достаточно начать изменения с себя. Юлия: Не получится ли так, что, стремясь стать идеальным спутником жизни, женщина окажется рядом с донжуаном? Алена: Все зависит от смысла, который женщина вкладывает в такие понятия, как "любимая", "любимый", "любовь", "искренние чувства", "доверительные отношения", "семья". Говоря об искренних и доверительных отношениях между двумя людьми, можно с уверенностью сказать одно: "Человек, который прекрасно понимает значение доверительных взаимоотношений и сам к таковым стремится, всегда найдет себе достойного спутника жизни!" Разумеется, что "достойный спутник жизни" женщины, которая сама стремится к счастью, к любви, к доверительным отношениям, будет явно отличаться от "достойного спутника жизни" легкомысленной идеалистки, ожидающей, когда счастье в любви обеспечат ей другие. Если нас волнует первый вопрос: "Как стать идеальным партнером?" - томы реально получаем шанс стать счастливыми. Озаботившись же вторым вопросом: "Где найти идеального партнера?" - далеко не всегда... ^TГЛАВА 22 - ЛЮБОВНЫЙ ЛАБИРИНТ^U Большие дары полезны лишь тем, кто их достоин, для других же они опасны. Стефан Цвейг Как отличить Верного Рыцаря от легкомысленного Кавалера? Как отличить Настоящую Женщину от легкомысленной Любительницы, завлекающей мужчин в любовные сети ради развлечения? Чем отличается Настоящая Дама Сердца от обыкновенной Ветреницы? Чем Верный мужчина отличается от Верного Хранителя Традиций? Животрепещущая тема любовных разочарований является на сегодняшнем занятии центральной. Любовные неудачи и их последствия Алена: Любовные неудачи, увы, случаются со всеми. Но отнюдь не факт неудач делает женщин несчастными. Ольга: А что же? Алена: Зависимость от любовных неудач! Антонина: Это факт! После любовной неудачи теряешь самоуважение... перестаешь верить в свою привлекательность... Галина: После неудач в любви теряешь уверенность в себе... Разочаровываешься во всем и вся... Алена: Что позволяет женщине, столкнувшейся с неудачей в любви, сохранить самоуважение? Сохранить уверенность в своей женской привлекательности и обаянии? Нелли: Если женщина считает себя достойной любви, то неудачи не смогут поколебать ее имидж желанной женщины. Алена: Совершенно точно! Ирина: Лучше с любовными неудачами вообще не сталкиваться! Алена: Каким образом мы можем предотвратить любовные неудачи? Ольга: Никаким! Чему суждено случиться, того не избежать! Галина: Всегда есть шанс встретить в жизни "не Того" мужчину и остаться "с разбитым сердцем"... Алена: В чем, по вашему мнению, причина неудач в любви? В "неправильном партнере" или в нашем "неправильном выборе"? Антонина: Разве это не одно и то же? Алена: Далеко не одно и то же! Выбор партнера зависит от наших личных способностей, верно? Юлия: Да, это так! Алена: Следовательно, научившись разбираться в своих чувствах, мы приобретаем шанс разобраться и в выборе спутников жизни. В этом случае везение в любви оказывается нам вполне подвластно! Рита: В этом случае, да! "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Алена: Свободу от неудачных любовных романов женщина приобретает лишь в том случае, если она верит в свою значимость, в привлекательность своей личности: "Я достойна любви! Поэтому я любима!" Зависимой от любви женщина становится в случае, когда ее ощущение собственной привлекательности оказывается напрямую связано с отношением к ней других: "Я любима! Следовательно, я достойна любви!" Нелли: Страшно даже представить, что случится с самооценкой такой женщины в случае угасания чувств любимого! Ее самооценка разобьется вдребезги! Алена: Более того, она рискует на всю жизнь остаться "женщиной с разбитым сердцем"! Ирина: Что является тому причиной? Алена: Зависимая от неудачной любви женщина имеет искаженные представления о себе, о любви и обо всем, что ее касается: "Меня не любят - значит, я недостойна любви! Я никому не нужна! Я останусь одинокой!" Вне любовного романа эти Любительницы любви перестают ощущать себя привлекательными женщинами. Юлия: "Наркоманками от любви" называют таких зависимых от любви женщин? Алена: Именно так! Мы их будем называть просто Любительницами. Без любовного романа эти особы ощущают себя потерянными, ненужными, незначимыми, одним словом, ущербными. Они невероятно зависимы от любви! Ирина: Почему Любительницы оказываются зависимыми от любви? Алена: Любительницы способны лишь "потреблять" любовь, но совершенно неспособны поддерживать это пылкое чувство, поэтому им всегда "не хватает любви", "не хватает ласки и внимания" или же любовь оказывается "не той", "не настоящей". Даша: Почему именно Любительницы? Алена: Зависимые от любви женщины имеют весьма идеалистичное, искаженное представление о многих жизненных понятиях, включая такие, как "любовь", "счастье", "близкие отношения". Искаженное, предвзятое отношение к жизни никак не назовешь осмысленным, мудрым, скорее, назовешь дилетантским, поверхностным, любительским! Любительницы вечно парят в облаках. Они живут не в реальном, а в искусственном мире. В этом мире все отношения оказываются перевернутыми, искаженными. Вместо того, чтобы создавать глубокие и искренние взаимоотношения, строят воздушные замки и заселяют их призраками своих сказочных Принцев. Совсем не удивительно, что любовь превращается для Любительниц в настоящий любовный лабиринт... Любовный лабиринт и ложные ориентиры Антонина: Как можно найти выход из любовного лабиринта? Алена: Пересмотреть свои представления о любви, взаимности и своей роли в близких отношениях. Марина: Каким образом представления о любви связаны с любовными неудачами? Алена: Представления являются своеобразными ориентирами в любовных отношениях. Верные, то есть адекватные действительности, ориентиры способствуют воплощению мечты о встрече настоящей любви в жизни! Нелли: Чему способствуют неадекватные ориентиры? Алена: Ложные ориентиры запутывают наше сознание, осложняют взаимоотношения с противоположным полом, уводят нас в сторону от желанной цели! Образно говоря, ложные ориентиры заводят нас в любовный лабиринт! Причиной наших любовных разочарований является отнюдь не "неправильная", "далекая от идеала настоящего мужчины" личность, а собственное неадекватное представление о любви, счастье и взаимности. Запутавшись в своих ложных ориентирах, вместо "поиска взаимности" можно всю жизнь потратить "на поиск идеального спутника жизни". Согласитесь, это не одно и то же! Рита: Да... Это далеко не одно и то же! Алена: Соответственно, результаты поиска в каждом случае окажутся так же несопоставимыми! Неадекватное представление о сути взаимоотношений между полами способно превратить светлые страсти в мрачные трагедии, пылкие чувства - в душевные муки, саму любовь - в суррогат любви... Нелли: Какое отношение к любви является адекватным, а какое нет? Алена: Любовь и взаимность зависят от усилий обеих сторон. Возлагание же на любимых ответственности за развитие сердечных отношений можно назвать неадекватным, наивным или потребительским отношением к любви. Ирина: Как распознается потребительское отношение к любви? Алена: По характерным представлениям о своей роли в любовных отношениях. Нелли: Как эту роль определить? Алена: Свою роль в близких отношениях легко определить, ответив на вопрос: "От чего зависит счастье в любви?" Как ответите на этот вопрос вы? Счастье в любви Продолжите следующую фразу: "Счастье в любви..." - поставив вместо точек наиболее подходящее окончание предложения. "О" баллов соответствует значению "никогда", "10" баллов соответствует значению "всегда". Итак: Счастье в любви... ... зависит от везения. ... зависит от "удачного стечения обстоятельств". ... способен обеспечить любимый человек. ... приходит со временем, "стерпится-слюбится". ... абсолютно человеку неподвластно. ... доступно только избранным. ... дается ценой страданий и жертв. ... является красивой сказкой и только. ... возможно лишь вне брака. ... является временным явлением в близких отношениях. ... сменяется душевными муками. ... делает одного человека зависимым от другого. Везение и невезение в любви Ольга: Я уверена, что счастье в любви зависит от везения... Одним женщинам везет в любви больше, другим - меньше, и ничего с этим не поделаешь! Зоя: Мне кажется, что счастье в любви зависит от личности твоего избранника! Помните пословицу: "Любовь зла..." Моя подруга по уши влюблена в ловеласа. Лариса прекрасно понимает, что связалась с донжуаном, но ничего не может с собой поделать! Я не знаю, что она в нем нашла. Будь ее Стас более порядочным человеком, их отношения вполне могли бы перерасти в прекрасный союз! Анна: Многие мужчины просто не способны любить по-настоящему. Не каждый мужчина способен на взаимность... Галина: По моему глубокому убеждению, счастье в любви - это роскошь! Пылкие чувства оказываются доступными далеко не всем! Марина: Настоящую любовь способны испытать лишь избранные! Я с этим совершенно согласна! Нелли: О любви часто говорят: "Стерпится - слюбится!" Может быть, действительно счастье в любви приходит со временем... Только я уже устала ждать! Наши отношения с мужем день ото дня усугубляются, а не улучшаются! Терпение обходится мне очень дорого... Ольга: Любви без страданий не бывает, ничего с этим не поделаешь! Даша: Зачем тогда любовь нужна? Лучше уж вообще не влюбляться... Лучше остаться одной, чем любить и всю жизнь от этого страдать! Антонина: Неужели любовь без страданий не бывает? Алена: Естественно, бывает! Но только в том случае, когда мы оказываемся способными отличить "грешное" от "праведного"! Ирина: Как это понять? Алена: Когда мы не путаем между собой "любовь" и "муки любви", "сердечную привязанность" и "зависимость от любви", "союз близких людей, которых объединяет взаимная любовь", и "союз людей, которых объединяет взаимная ненависть". Стереотипные представления о счастливой любви Вами были перечислены наиболее распространенные стереотипные представления о счастье в любви. Подобные представления о любви весьма пагубно отражаются на наших близких взаимоотношениях, запутывают нас и, фактически, обрекают на неудачи в любви! Юлия: Почему? Алена: Если "счастье в любви зависит не от самой женщины", то каким образом она сможет повлиять на свое счастье? Как ей "стать" счастливой в любви, если "счастье зависит от других"? Антонина: Уповать на везение... Нелли: ...или надеяться на мужчин! Наверное, именно это со мной и происходит... Алена: Совершенно справедливо! Попав под влияние того или иного стереотипного представления о любви, женщина оказывается в пассивной роли Любительницы, ожидающей от любви магии, волшебного превращения обыденных отношений с мужчинами в сказочный любовный роман... Разумеется, здесь не обойтись без "появления" сказочного Принца, способного "раз и навсегда обеспечить" свою избранницу счастьем и благоденствием! Вместо того, чтобы самой создавать свое счастье, женщина лишь пассивно ожидает его... Рита: Конечно, довольно наивно ожидать, что счастье в любви возникнет само собой! Надеяться, что счастьем в любви "обеспечат нас другие", тоже не приходится! Тем не менее мы, женщины, верим в магию любви! Каждой женщине хочется верить в настоящую, искреннюю любовь! Алена: Настоящая любовь действительно является магическим, волшебным чувством! Но "настоящая любовь" и "сказочное чувство любви" далеко не то же, что "пассивное ожидание счастья в любви" и "появление в твоей жизни сказочного Принца, способного обеспечить свою избранницу волшебным чувством любви", не так ли? Нелли: Да, это явно не одно и то же! Алена: Потребительское отношение к любви не проходит для нас бесследно! Ожидание сладостного чувства любви, "обеспеченного другими", оборачивается горькими обидами, сердечными бедами и "разбитыми сердцами"... Роль Любительницы является следствием такого потребительского отношения к любви. В поисках идеального партнера и волшебного чувства любви, "обеспеченного другими", Любительница может провести всю жизнь, но так и остаться "женщиной с разбитым сердцем". Авантюрные приключения Любительниц Все женщины хотят быть любимыми, единственными и неповторимыми! Но, оказывается, не все могут решиться на откровенные отношения... Вовсе не каждая женщина оказывается готова к глубоким чувствам, к настоящей любви. Многим гораздо проще завести легкую интрижку с незнакомцем или роман с мужем своей близкой подруги... Не рискнув поверить в искреннюю любовь и доверить свои чувства любимому человеку, некоторые женщины вместо Любимых превращаются в Любительниц, то есть в вечных Дилетанток в любовных отношениях, охотниц до чужой любви. Претерпевая одну за другой любовные неудачи, они остаются в девственном неведении относительно причин своих амурных разочарований. В авантюрных похождениях скрывается разгадка их хронического невезения в любви. Просмотрите список распространенных ролей Любительниц. Нет ли среди них и вашей? 1. Любительница игры на публику. 2. Любительница мучений. 3. Любительница Крепких Орешков. 4. Любительница Победителей. 5. Любительница любовных интрижек. 6. Любительница совершенства. 7. Любительница романтики. 8. Любительница Защитников. 9. Любительница серьезных чувств и отношений. 1. Любительница игры на публику Тайная страсть к незнакомцу? Скрытая связь с мужем подруги? Какой от этого прок? Любительница эпатажа отличается от прочих Любительниц! Чем? Поиском мужчины, амурная связь с которым гарантирует возникновение громкого скандала. Эта охотница до бурных эмоций специально выставляет свои амурные отношения напоказ. Своею любовью она бросает вызов всему обществу! Увлекаясь публичными скандалами, страстно мечтает оказаться "на язычке" местных острословов. Светские сплетни, интриги становятся лечебным бальзамом для ее души, истерзанной мыслями о собственной незначительности. Чем грандиознее скандал - тем больше разговоров! Тем более бурной становится жизнь Любительницы эпатажа! Окружающие знают о личной жизни этой страстной Любительницы публичных игр буквально все! Совершенно посторонние люди прекрасно осведомлены о самых интимных подробностях ее частной жизни! Создается впечатление, что Любительница эпатажа опасается остаться наедине со своими пылкими чувствами? Так оно и есть! Она не решается остаться один на один даже со своим возлюбленным... Ее игра на публику является своеобразной страховкой от забвения. Не слишком ли дорого эта страховка ей обходится? Неимоверно дорого! А что ей остается? Любительница эпатажа боится потеряться не только в толпе, но даже на фоне своего кумира! Она наивно полагает, что "потеря лица" обернется для нее гораздо меньшими страданиями. К тому же ей явно недостает естественных, живых страстей, светлых эмоций. Эмоциональное банкротство вынуждает ее провоцировать страсти искусственные: "Лучше получить пощечину, чем испытывать молчаливое пренебрежение! Лучше быть в центре громких интриг, чем оказаться на задворках жизни! Лучше уж оказаться опозоренной скандальной любовью, чем скандальным женским одиночеством!" 2. Любительница мучений Любовь вызывает у этой Любительницы крайне противоречивое состояние - это одновременно и всепоглощающая страсть, и неутихающие страдания! Она не можете быть с Ним, но и без Него жизнь становится пустой и бесцветной... Решившись влюбиться, Любительница оказывается раздираема противоречивыми страстями. Мучается и восторгается, рыдает навзрыд и умирает от счастья, сгорает от любви и задыхается от ненависти, обожествляет любимого мужчину и испытывает его терпение, жаждет внимания любимого и казнит его за малейшие знаки внимания. В отношениях с мужчинами она играет роль, которая явно "списана" с кого-то из близких. Вполне возможно, что с мамы... Наблюдая за муками разочаровавшихся в любви женщин, Любительница пришла к заключению: "И мне такой печальной участи не миновать!" Знакомые невольно внушили ей мысль: "Все мужчины - подлецы! Любимые причиняют душевную боль! Любовь приносит сплошные страдания!" Она хочет искренне верить, что это не так, но... никак не может довериться охватившему ее пламенному чувству. А уж чувству своего возлюбленного и подавно! И ума не приложит, какую позицию по отношению к любимому занять - то ли окружить его своей любовью, то ли - ненавистью. Любительница жестоко истязает себя. Это факт! Но и в дальнейшем она обречена на вечные муки любви... до тех пор, пока не найдет ответы на следующие вопросы: "Как появился у меня запрет на это чистое чувство? Чем для меня является любовная привязанность? Снисхождением? Милостью? Незаслуженным подарком? Почему для меня воедино сплелись любовь и ненависть? Почему любовь вызывает у меня двойственное состояние? Почему я готова снести любое унижение, только бы не столкнуться с необходимостью расставания?" Подумайте, не лучше ли освободить себя от сценария чужих несчастий, навсегда забыть о надоедливо звучащих в голове нелепых фразах о мужском коварстве? Не лучше ли пойти навстречу своему глубокому чувству? Вдруг любовь окажется для вас вполне доступной без ритуальных страданий и жертв? Для того, чтобы вдоволь насладиться медом, совсем необязательно добавлять в него дегтя! Не так ли? Точно так же обстоит дело и со сладостным чувством любви! Сколько ни терзайся, а страдания остаются страданиями, слезы - слезами, радость - радостью, страсть - страстью, любовь - любовью! Если страстное чувство не подпитывать, оно неизбежно... погаснет! Когда любовь ушла, ни слезами, ни страданиями ее не возвратишь! Жертвенные страдания отнюдь не способствуют возрождению бесценного дара любви. Сколько ни терзай себя страданиями, более достойной любви без проявления любви никак не стать! К чему все эти вопросы? Чтобы на собственном опыте убедиться, что взаимные чувства соединяют родственные души! Отнюдь не взаимные страдания... 3. Любительница Крепких Орешков Любительница Крепких Орешков пылко влюбляется и сгорает от страсти... До той поры, пока избранник не проявил к ней взаимных чувств. Страстное чувство длится ровно столько, сколько необходимо для атаки неприступной твердыни холодного мужского сердца. Обоюдная любовь, увы, не ее стихия! При таком повороте событий ее пламенная любовь мгновенно угасает. С каждым свиданием она находит все больше и больше недостатков в своем возлюбленном и... в один прекрасный день исчезает, не оставив обратного адреса. Она снова в поисках неприступной скалы! Любительница Крепких Орешков предпочитает разрывать отношения первой, так и не раскрыв своего сердца. К чему такая поспешность? Чтобы снова не оказаться беззащитной перед душевной болью, сопутствующей расставанию по вине мужчин! Эта ветреница решила, что с мужчинами, которые проявляют к ней внимание, "не все в порядке". Почему? Она сомневается в собственной привлекательности. Именно неверие в себя вынуждает ее каждый раз заново завоевывать мужское расположение, чтобы доказать самой себе, а заодно и образу прошлых равнодушных любовников: "Я чего-то да стою и без вашей любви! Не только мужчины бросают женщин! Я и сама могу бросить кого-угодно!" Несомненно, помимо побед в альковных битвах у этой воительницы есть и мирные достижения, но последними она явно пренебрегает. Пока не научится гордиться своими мирными успехами, ей снова и снова придется отправляться на поиски очередного Крепкого Орешка. С какой целью? С целью самоутверждения! Любительница Крепких Орешков свято верит в одну простую истину: "Раз я раскусила такой "орешек", то и остальные жизненные трудности окажутся мне по зубам!" О страстях этой Любительницы известно буквально все! Ее любовное чувство длится ровно столько, сколько необходимо для покорения вершины мужского самолюбия. Интересно знать другое! Какое именно количество КрепкихОрешков окажется для нее достаточным? 4. Любительница Победителей Любительница Победителей не обращает на мужчину никакого внимания до тех пор, пока сама не окажется объектом его настойчивых атак. Следуя своей привычке, она изо всех сил сопротивляется самому возникновению ответного любовного чувства до тех пор... пока явные доказательства искренних намерений пылкого поклонника не растопят лед ее недоверия. Чем сильнее любовный пыл мужчины, тем быстрее отогревается ее "ледяное" сердце! Эта Любительница устраивает для своих Кавалеров настоящее соревнование. Каждого претендента на свою руку и сердце она вынуждает бороться с другим! Что будет наградой? Право открыть в ней чувственную женщину, прячущуюся подмаской Ледяной леди! Жаль, что рыцарские т