ледовательно, она более других стратегий подвержена влиянию биологических факторов, таких как половой инстинкт или сексуальное предпочтение. В современном обществе взаимоотношения между мужчинами и женщинами не сводятся к первичным биологическим формам взаимодействия. Подобное упрощение противоречило бы не только научному, но и здравому смыслу! И все же влияние половой стратегии поведения прослеживается на любом уровне психологических и социальных отношений между мужчинами и женщинами. Неразличение биологических, психологических и социальных ролей приводит к многочисленным недоразумениям между полами и является основным источником непонимания. Рита: Мужчинам договориться между собой гораздо проще! Точно так же, как и женщинам проще прийти к согласию между собой! Анна: Общаться с мужским полом довольно сложно! Мужчины настаивают на своей точке зрения, даже если не уверены в своей правоте! Современным мужчинам и женщинам так сложно понять друг друга! У меня иногда складывается такое впечатление, что мужчины и женщины говорят на разных языках! Александр: Сам по себе факт различия между полами ничего не означает! Непонимание между мужчинами и женщинами возникает лишь в том случае, когда биологическими стратегиями либо оправдывается манипулятивное, защитное поведение обоих полов, либо когда половые различия в отношениях мужчин и женщин вообще опускаются за скобки. Марина: Как это понять "половые различия опускаются за скобки"? Александр: К примеру, убедив себя, что "женщины во всем равны с мужчинами", некоторые представительницы прекрасного пола воспринимают мужской комплимент в качестве попытки принизить их женский статус, унизить их. Это тот случай, когда галантность мужчин воспринимается женщинами в штыки, враждебно. Причем лишь на том основании, что якобы знаки внимания мужчин являются свидетельством "превосходства мужчин над женщинами". Действительно ли своим вниманием мужчины "унижают женское достоинство"? Нелли: Это абсурд! Комплименты не унижают женщин, а возвышают их! Я бы не хотела лишить отношения между полами галантных знаков внимания, игривости и кокетства. Если женщина улыбнулась в ответ на мужской комплимент, это значит, что она достойно оценила его галантность! Статус мужчин и женщин от обоюдного внимания только возрастает! Заблуждение о "пассивной женской роли" Рита: Какие еще заблуждения препятствуют свободному самовыражению женщин? Алена: Заблуждение о "пассивной женской роли" и "активной мужской" является самым распространенным среди обоих полов. Не только мужчины, но и сами женщины свято верят, что "настоящие женщины" должны быть слабыми, зависимыми и пассивными. Попав под влияние этого стереотипа, многие женщины, доказывая себе и другим, что они "отнюдь не хуже мужчин", начали осваивать "типичное мужское поведение", в котором ошибочно считаются положительными качествами агрессивность, отсутствие чувств и эмоций в общении, грубость, использование в речи ругательств. Короче говоря, стремясь стать активными, деловыми и компетентными, женщины стали осваивать стереотипные мужские роли. Стоит ли говорить, что стереотипные мужские роли даже самих мужчин вводят в заблуждение на каждом шагу? Половые стереотипы усложняют жизнь, а отнюдь не облегчают ее! Марина: Женщина тоже хочет стать активной и деловой, независимой от других! Ей приходится подражать мужчинам, иначе не сделать карьеру! Женщина, которая ведет себя по-женски, не будет восприниматься мужчинами на равных! Алена: "Осваивать мужские роли" и "становиться активной, компетентной, независимой" - совершенно разные понятия! Галина: В чем между ними разница? Алена: Активность, компетентность, независимость не являются чисто мужской прерогативой. Это личностные, психологические качества. Для того, чтобы стать энергичной и деятельной, женщине нет надобности уподобляться мужчине, осваивать мужскую манеру поведения, перенимать мужской стиль одежды, перенимать мужской репертуар ругательств. Одним словом, чтобы добиться в жизни успеха, женщине совсем не обязательно осваивать не свойственную для себя мужскую роль! Ей вполне достаточно, развив свои личные способности, стать активной, целеустремленной и самостоятельной. Подражание мужчинам Анна: Женщины, подражая мужчинам, хотят добиться равного к себе отношения! Они пытаются отвоевать свое жизненное пространство и добиться жизненного успеха. Женщина вынуждена завоевывать свое право на создание карьеры, наличную жизнь вне семьи! Иначе ей придется себя посвятить семье, детям, супругу... Стереотип: "Все женщины ориентированы только на создание семьи", - еще довольно распространен. Я с этим не согласна, но я живу среди других людей, большинство из которых убеждены, что женщины ориентированы только на семью и даже "обязаны" заниматься только семьей и обустройством быта, что женщины "должны" посвятить себя другим. Алена: Добиться равного к себе отношения через приспособление к чужим стереотипным представлениям о своей женской сущности не удастся! Станет ли женщина более успешной в жизни, если будет следовать общественным заблуждениям? Станет ли женщина свободной, если она будет идентифицировать себя с мужчиной и руководствоваться мужскими стереотипами? С женскими стереотипами разобраться не так уж просто! Нелли: Это так! Собственные стереотипы оказываются для женщин настоящим препятствием к успеху и счастью! Алена: Так стоит ли отягощать свою жизнь еще и мужскими стереотипами? Юлия: С кем же женщина должна идентифицировать себя, чтобы стать успешной? Алена: С самостоятельной личностью! Успешной и свободной в выборе способов достижения успеха! С компетентной личностью! С такой женщиной, которой она хочет быть, а не той, которую из нее "лепят" общественные стереотипы! Соглашаясь с общественными заблуждениями или бунтуя против них, доказывая, что "женщины ничуть не хуже мужчин", женщины становятся уязвимыми, зависимыми. Марина: Женщине приходится доказывать, что она не хуже мужчин! Ей приходится бороться против общественных стереотипных установок! Алена: Общественные стереотипы нужно понять и отказаться от попыток следовать им в своей жизни, а не бороться с ними, доказывая: "Я не хуже мужчин!" Можно всю жизнь доказывать всем, что "я не хуже мужчин", но так и не стать самостоятельной, так и не добиться своей цели, не так ли? "Доказывать другим свою "хорошесть" и "следовать своей цели, поступать в согласии с собой" - две совершенно разные стратегии поведения. Галина: Это верно! Я всю жизнь что-то всем доказываю, кого-то все время убеждаю, что не нуждаюсь в наставлениях, но толку от этого мало... Пустые доказательства своей "хорошести" Алена: В современном обществе вместо того, чтобы создавать образ деловой, активной и инициативной женщины, адекватной своей природе, некоторые женщины стали "примерять на себя" поведение "типичного мужчины". Чего в результате они добиваются? Уважения к себе как к личности? Чего добивается, к примеру, женщина, которая, пытаясь уподобиться мужчинам, отказывается от своего привлекательного женского имиджа и превращается в Коллегу, Монашку, Пацанку, Синий Чулок? Самоуважения? Уважения других? Антонина: В это верится с трудом! Играя несвойственные твоей природе роли, легко потерять свое самоуважение, запутаться в себе. По крайней мере, так случилось со мной... Я ошибочно считала, что страх общения с мужчинами скрою под маской отчужденной Монашки. В результате от своей защитной роли только пострадала. Возможно, мой бывший супруг-ловелас потому меня и выбрал! Он по моей защитной роли понял, что мною легко манипулировать, что я, стремясь соответствовать общественным стереотипам, буду "тихой, зависимой, покорной женой, всепрощающей и жертвующей собой ради семьи", такой, какой и положено "быть идеальной супруге". Сейчас я изменила свой имидж. Стала вести себя свободно и естественно! И чувствую, что это пошло мне на пользу! Стала лучше себя понимать, и окружающие начали воспринимать меня более адекватно! Когда женщина, создавая свой имидж, отражает в нем свою индивидуальность вместо того, чтобы прятать свое Я под всевозможными защитными масками, то сама себя начинает уважать гораздо больше! Я стала явно ощущать, что я - это Я! Мне было интересно наблюдать, как окружающие отреагировали на мои изменения. Даша: Все ли относятся к твоим изменениям с одобрением? Все ли понимают тебя правильно? Антонина: Разумеется, не все! Меня стали лучше понимать те люди, которые мне самой интересны и дороги! Этого вполне достаточно! Мои профессиональные способности отнюдь не пострадали от того, что я стала выглядеть более привлекательно и женственно! Юлия: Ты волновалась, что от преобразований в имидже пострадает твой авторитет педагога. Как теперь тебя воспринимают студенты и коллеги? Антонина: Мой авторитет педагога от моих преобразований только выиграл! Раньше я хотела быть Официальным Лицом, педагогом, сейчас стремлюсь быть профессионалом, интересной личностью, независимой женщиной. Мне недостает навыков комфортного общения, я еще довольно застенчива, но поняла свои проблемы и работаю над ними. Это главное! Утрированным имиджем свои проблемы в общении, комплексы и слабости не компенсируешь! Алена: Приятно услышать о таких позитивных преобразованиях! Ирина: Да, изменения имиджа Антонины налицо! Она стала выглядеть более естественно, но одновременно в ней появилась и уверенность! У нее появился свой стиль! Алена: Создавая свой неповторимый имидж, мы раскрываем свою личность, создаем свое уникальное женское Я. В то же время, пытаясь перенимать мужскую манеру одеваться, мужскую манеру поведения, женщины теряют свою индивидуальность, свое женское обаяние. В последнем случае они теряют свою женскую привлекательность! Их женский имидж перестает быть гармоничным, да и в мужской роли они выглядят карикатурно, не так ли? Нелли: Еще как! Даша: Какие имиджи противоречат женской сути? Алена: К примеру, имидж черствой Коллеги или равнодушного Официального Лица из Галереи Утрированных Женских Образов явно оказывается противоречащим истинной женской сути. В первом случае женщина играет роль "своего парня", "мужчины", во втором - вообще теряет свою индивидуальность. Образно говоря, играя утрированные роли, женщина теряет свое лицо! Усердно играя роль Официального Лица, женщина зачастую становится "лицом компании", "лицом профессии", "вышестоящим лицом", "нижестоящим лицом", но никак не личностью, неповторимой индивидуальностью. Галина: Но я должна вести себя официально! Я ведь менеджер крупной компании! Обязана быть профессионалом, иметь профессиональный имидж! Алена: С этим никто не спорит! Речь в данном случае идет лишь о том, когда женщины путают такие понятия, как "стать компетентным профессионалом" и "стать такой, как мужчины". Согласно стереотипному представлению о половых различиях, профессиональной компетентностью обладает только мужское население планеты. Пытаясь выглядеть профессионально, женщины увлекаются маской Коллеги, всем своим видом доказывая: "Я тоже способна быть профессионалом! Я ничуть не хуже мужчин!" Анна: Женщины осваивают роль Коллеги потому, что в традиционной женской роли мужчины не воспринимают ее как равную коллегу! Никто не станет считаться с мнением женщины, которая одевается и ведет себя по-женски! Алена: Все зависит от того, как сама женщина воспринимает свою "традиционную женскую роль"! Если "традиционно женским поведением" она будет считать "уступчивость, отсутствие самоуважения, подверженность влиянию других, зависимую позицию в жизни, отсутствие собственного мнения, навыков делового общения и профессиональной компетентности", то ее не будут считать равноправным партнером, какой бы имидж она ни создавала! Все перечисленные качества являются свидетельством личностной незрелости, но никак не "типично женскими качествами"! Психологически незрелыми могут быть как женщины, так и мужчины! Независимость мышления, компетентность, активная позиция в жизни имеют отношение к личностной зрелости, а не к полу. Юлия: Как эта путаница между психологическими и половыми особенностями отражается на взаимоотношениях мужчин и женщин? Алена: Из-за путаницы между психологическими особенностями и половыми различиями мужчины и женщины оказываются открыты не к новым отношениям между полами, а к новым... предрассудкам. Стереотипы о мужских и женских ролях Галина: Как появляются сами мужские и женские роли? По каким признакам происходит разделение ролей на мужские и женские? Александр: Взаимоотношения между полами являются слепком с социального устройства современного общества. Мужские и женские роли отражают место представителей каждого из полов в социуме. В современном обществе намечается тенденция к тому, чтобы полностью социализировать в массовом сознании признаки пола. С одной стороны, вроде бы существует четкая дифференциация ролей между полами. С другой стороны, это разграничение ролей базируется на заблуждениях. Отношения между мужчинами и женщинами оказываются сплошь и рядом пронизанными стереотипами. Анна: Какими именно? Александр: В массовом сознании существует устойчивое представление о типичной женской роли домохозяйки, матери. Согласно этой роли, основное предназначение женщины заключается в освоении поведения "домохозяйки", занимающейся семьей и обустройством быта, и поведения "матери, посвятившей всю себя мужу и детям. Рита: Что считается типичной мужской ролью? Александр: На уровне обыденного сознания так же отчетливо определена и мужская роль - "начальник", "главный", "добытчик", "глава семьи". То есть не тот, кто создает семью с супругой на равных, кто на равных занимается воспитанием детей и обустройством быта, а тот, кто делает нечто такое, что женщине недоступно. Ольга: И это разведение ролей считается нормальным и естественным? Александр: Нет, конечно! Подобное разведение ролей искусственно! Зоя: Чему оно способствует? Александр: Искусственное разведение ролей способствует формированию ложных представлений о потребностях мужчин и женщин, а также об идеальном распределении ролей супругов в современной семье. Зоя: Какое же разведение ролей является нормальным? Александр: В каждом случае супружеские роли выбираются индивидуально! Супруги всегда могут договориться об индивидуальном распределении ролей в собственной семье. Женщина дает жизнь ребенку- это ее природная, физиологическая роль. Здесь ничего не изменишь! Но заботиться о ребенке супруги вполне могут на равных. Родители - это не столько биологическая роль, сколько психологическая, социальная. "Я хотела стать идеальной женой" Юлия: К сожалению, в нашей семье именно такое искусственное распределение ролей стало естественным! Мой Андрей явно играет в семье роль Законника. Он считает, что основное предназначение женщины - забота о семье, муже и ребенке! О себе она должна забыть! Забыть саму идею создания карьеры. Карьера - это мужское дело, но никак не женское! Марина. В чем же заключается его мужская роль в семье? Юлия: Андрей считает, что идеальный муж сам должен заниматься обеспечением семьи! Он говорит: "Я способен обеспечить свою семью всем необходимым сам! В твоей работе нет необходимости! Лучше занимайся домом, ребенком!" Нелли: Какое именно распределение ролей в семье Андрей считает естественным? Юлия: Его отношение к мужским и женским ролям в семье довольно традиционное: "Женщина слабая и беззащитная! Она обязана заниматься семьей и бытом! Мужчина же должен заниматься карьерой! Обеспечивать семью материально!" Зоя: Тебя это не устраивает? Юлия: Конечно, нет! Зоя: Почему? Муж заботится о материальном достатке в семье, ты можешь не волноваться по поводу зарабатывания денег. Юлия: Я совсем не против этих волнений! Я способна зарабатывать деньги сама! Марина: Мне бы твои проблемы! Я бы с удовольствием отдохнула от работы год-другой! Юлия: Я говорю не о новых проблемах! Проблем у меня предостаточно! Я говорю об активной и разнообразной жизни. О личном развитии! Я столько всего хотела сделать в жизни! Мечтала найти занятие по душе, дело всей жизни! Думала, что муж окажет мне в этом поддержку, но не тут-то было! Андрей готов своей мощной спиной оградить меня от всего на свете! Зоя: Ты пробовала с ним об этом поговорить? Юлия: И не один раз! Все напрасно! Муж спит и видит, чтобы я занималась только им и ребенком! Андрей всячески удерживает меня от поиска работы, от общения с подругами... Ему все равно, как я одета, во что... У меня уже пропало желание следить за своей внешностью. Я на глазах набираю в весе, старею не по дням, а по часам! Самое страшное, сама стала относиться к себе равнодушно. Мое равнодушие меня пугает! Мне страшно так провести свою жизнь в роли домработницы... "Неужели я больше ни на что не способна?!" Алена: Что именно тебя пугает? Что волнует больше всего в этой ситуации? Какие мысли у тебя появляются, когда ты думаешь о своем невыгодном положении в семье? Юлия: Я думаю: "Неужели я больше ни на что не способна?! Неужели так и проведу жизнь в четырех стенах?! Неужели это и есть мое личное счастье?!" Так стремилась иметь семью, завидовала своим подругам, когда они выходили замуж. Теперь же вспоминаю о том времени, когда я была свободна! Никто мне не говорил, что мне надевать, что не надевать, как себя вести, как разговаривать с людьми и так далее. Я была сама себе хозяйка! Но проблема даже не в этом... Рита: А в чем же? Юлия: Я вам открою секрет... Я влюбилась в другого! Снова влюбилась в человека, которого боготворила в юности. До замужества у нас с Игорем был страстный роман, но наши отношения как-то не сложились... Мы разошлись в разные стороны, а теперь судьба снова нас сводит вместе. Несколько лет Игорь жил в другой стране. Теперь он вернулся, мы случайно встретились, и наша любовь друг к другу вспыхнула с новой силой. Ситуация осложняется еще и тем, что Игорь и мой Андрей - близкие друзья. Собственно говоря, у Игоря в доме мы и познакомились с Андреем. Они вместе работают. У меня с ним нет никаких близких отношений. Моя любовь к нему чисто платоническая. Но все равно меня ужасно тяготит мое душевное состояние. Я хотела стать идеальной женой, идеальной мамой... Все так запуталось... Анна: Что запуталось? Юлия: Мои чувства к мужу, к Игорю, к ребенку! Я запуталась в своих ощущениях, в своем долге перед мужем и ребенком! Одной мне с этим не разобраться! Я ощущаю какую-то пустоту и одиночество... Чувствую, что теряю смысл жизни... Любовь к Игорю меня как-то оживляет, организует! Рита: Какие чувства ты испытываешь к Андрею? Юлия: Раньше я пылала к Андрею страстью, а сейчас его порой ненавижу. Может быть, я сделала неверный выбор, выйдя замуж за Андрея... С радостью вспоминаю то время, когда сама работала! Тогда была свободной! Ни от кого не зависела! Сама обеспечивала себя материально! Никто не указывал мне, "что делать и как жить", "что можно надевать, а что нельзя", "как можно себя вести, а как нет"... Андрей же постоянно учит меня жизни! Я уже сама в себе сомневаюсь... "Я сама себя не узнаю! До замужества я была другая! Я была лучше!" Нелли: Любишь ли ты Андрея? Юлия: В том-то и дело, что люблю! Андрей очень порядочный человек, прекрасный семьянин. Он действительно делает для семьи все, о чем его ни попросишь. Отличный специалист в своей области, знающий человек. В чем-то он меня не устраивает, не без того! Но он любит меня и сына, заботится о нас. Муж много работает, чтобы я могла полностью посвятить себя дому и ребенку. С другой стороны, я бы тоже хотела зарабатывать... Пробовала поступить в институт, но провалилась на экзаменах. Потом вышла замуж и родила ребенка. Тогда мне было не до учебы! Когда-то даже мечтала об открытии своего салона... Я люблю общаться с людьми, мне скучно сидеть дома! Анна: Почему же ты не займешься своей карьерой? Ты же говоришь, что хотела бы сама зарабатывать. Юлия: Я уже столько лет занимаюсь только домашними делами. Боюсь, что одной мне с этой затеей не справиться... Ирина: Просила ли ты Андрея помочь тебе в этом? Юлия: Муж даже слышать о моей работе не хочет! В ответ на просьбу помочь мне, Андрей отвечает всегда одинаково: "Зачем тебе нужны все эти хлопоты? У тебя есть все необходимое в жизни! Тебе не хватает денег? Покупаю тебе все необходимое! Я пока еще в состоянии обеспечить семью сам!" У нас есть и собственная квартира, и машина, и дача. Раньше я радовалась каждой новой покупке, как ребенок. Только сейчас не знаю, для чего мне это все нужно?! Целыми днями жду мужа с работы и реву. Стала нервной и раздражительной. Пью транквилизаторы, чтобы не устраивать семейные скандалы. Когда пью лекарство, мне все равно, что со мной происходит, становлюсь ко всему безразличной. Как только прекращаю принимать успокоительное, то взрываюсь, довожу себя до истерики, не могу успокоиться. Порчу жизнь и себе, и другим! Страшно ревную мужа, если он задерживается к обеду. Ревную его ко всему, даже к собственному ребенку! Завидую его успехам на работе... Я хотела быть другой... Была другой! До замужества была лучше! Сама себя не узнаю! Сейчас оказалась на перепутье... "Я хотела жить правильно! Я хотела быть преданной женой..." Зоя: Какие отношения были у вас в самом начале? Юлия: Мы поженились по любви. У нас с Андреем были прекрасные отношения. Мы не могли жить друг без друга. Сейчас же я всячески стараюсь избегать секса. Мне ничего не хочется! Все стало неинтересным! Развестись и оставить сына без отца не могу. И совесть меня замучает. С другой стороны, и жить так больше не могу! Я борюсь сама с собой... Нелли: Что тебя привлекает в Игоре? Юлия: Игорь полностью меня понимает! В отличие от моего мужа, он очень авантюристичный человек. Всегда чем-то занимается новым, энтузиаст по природе. Рядом с ним я сама становлюсь энергичной, деятельной, способной на все! Мне с Игорем интересно! Он готов поддержать меня, помочь мне начать собственное дело. Согласен, что женщине важно иметь не только семью, но занятие по душе. Мы с ним понимаем мир одинаково! Ему нравится, когда я выгляжу привлекательной, а муж всегда нервничает, если надеваю что-то экстравагантное, привлекающее внимание. Я и сама понимаю, что замужняя женщина не должна будоражить еще чье-то воображение... Анна: Значит, ты думаешь о том, чтобы кого-нибудь соблазнить? Юлия: Нет, не соблазнить! Просто мне нравится ощущать себя в центре внимания! Мне приятно ощущать себя привлекательной женщиной. Мне нравится чувствовать себя желанной! Хочу нравиться окружающим! Но мне нужно запретить себе так думать и поступать. Так думать низко... Я же замужняя женщина... Хотела жить правильно! Хотела быть преданной женой! И вдруг появилась эта любовь... Понимаю, что страстных чувств к Игорю у меня не должно быть! В то же время хочу этой любви! Любовь к Игорю меня окрыляет! У меня возникает такое ощущение, что мой Андрей меня "усыпляет", делает пассивной, равнодушной ко всему. Рядом же с Игорем я словно бы просыпаюсь от спячки! Становлюсь сама собой! Той, которую я уважала и ценила! Хочу стать той прежней Юлией, активной, общительной и целеустремленной, которой была раньше! Уход в идеализированную любовь Нелли: Мне кажется, что у Юлии есть какие-то невостребованные чувства. Она человек энергичный, эмоциональный, общительный, ее энергия ищет выхода. Зоя: Я думаю, что Юлин супруг боится ее и сына потерять! Он хочет удержать Юлию рядом с собой, но не знает, что для этого предпринять. Рита: Андрей хочет все сделать как лучше, а получается только хуже. У меня в семье точно такая же проблема. Мой Алексей пытается оберегать меня от всех жизненных трудностей. У моего мужа жизненное кредо: "Я сам обо всем позабочусь! Женщина должна заниматься семьей!" В результате я превратилась в настоящую Фарфоровую Статуэтку. Уже сама себе не рада! Ревную Алексея ко всему на свете! Перестала себя уважать... Юлия: Со мной происходит то же самое! Анна: Тогда почему не изменишь не устраивающую тебя ситуацию в семье? Почему идешь на уступки в главном? Антонина: Если тебе так хочется пойти работать, то почему никак не приступишь к поиску работы? Я не понимаю, зачем тебе нужен другой мужчина, если своего супруга считаешь идеальным мужем? Для вдохновения? Алена: Не является ли твое новое любовное увлечение уходом от семейных затруднений? Юлия: Думаете, это не настоящее чувство? Алена: Каждый человек сам определяет, являются ее или его чувства настоящими или нет. Речь идет о другом! Юлия: О чем же? Алена: О необходимости взглянуть на свою ситуацию со стороны, чтобы понять, в каких именно изменениях в своей жизни ты реально нуждаешься. Не случилось ли так, что под предлогом нового любовного увлечения ты уходишь от разрешения актуального семейного кризиса? Не прячешься ли в идеализированной любви к Игорю от каких-то более сложных проблем? Новый роман часто кажется возвышенным, лишенным проблем. Любовный роман - настоящее избавление от всех бед! Другое дело - семейная жизнь! Атмосферу в семье необходимо поддерживать, производить те или иные изменения, распутывать запутанные ситуации, разрешать очередные кризисы. Не случилось ли так, что вместо того, чтобы найти себе опору в жизни, ты повторяешь сценарий поиска идеального партнера. Надеешься, что другой мужчина избавит тебя от всех твоих проблем? Юлия: Возможно... У меня с Игорем могла бы быть иная жизнь... более интересная! Семейная жизнь может быть иной... Алена: Верно! Твоя жизнь может быть иной! Но для этого ты сама должна произвести в своей жизни некоторые важные изменения. Время изменений в семейной жизни Юлия: А если я ошиблась в выборе спутника жизни? Если любовь к Игорю - настоящее чувство и брак с ним для меня более желателен? Алена: Даже если любовь к Игорю - действительно настоящее чувство, тебе придется принимать важные для себя решения. Юлия: Какие именно? Алена: Такие, как: "Что будет после брака? Как создавать в семье желаемые отношения? Какое положение в семье меня устраивает? Как разрешать семейные противоречия? Как отстаивать собственные интересы? Как поступать в том случае, когда мы расходимся с супругом во мнениях по главным вопросам?" Юлия: Для меня сейчас эти вопросы как раз и стали актуальными! Я не знаю, как отстаивать собственные интересы в семье. Никак не пойму, как мне поступать в том случае, когда мы с Андреем расходимся во мнениях по важным вопросам! В нашей семье возник конфликт, но я не знаю, как его разрешить. Марина: Ты думаешь, что новый брак избавит тебя от семейного конфликта? Юлия: Не знаю... надеюсь, что спасет! Нелли: Что ты будешь делать, когда новый брак достигнет такого же этапа изменений? У моей приятельницы с другим человеком возникли те же проблемы, от которых она надеялась убежать благодаря новому браку. Лариса сама говорит, что ее проблемы перешли вместе с ней от одного мужа к другому. Не случится ли то же самое с тобой? Или же ты хочешь расстаться с Андреем? Юлия: Я не хочу расставаться с Андреем! Я его люблю! Он прекрасный супруг и хороший отец, но наши отношения нуждаются в некоторых изменениях. Наш ребенок подрос, и я хочу заняться своей карьерой. Мне скучно сидеть дома! Хочу общаться с людьми, иметь интересное занятие! Хочу сама зарабатывать деньги и распоряжаться ими! Алена: Тогда расставь акценты в своих желаниях. Чего ты хочешь? Новых отношений с Игорем или же создания новых отношений с Андреем? Если ты ищешь способы самореализации в профессиональной сфере, то любовь к Игорю тебе в этом не поможет. Воплощение в жизнь этих двух, по своей сути не совпадающих желаний требует твоей активности в совершенно разных сферах жизни. Первое желание касается сферы близких отношений, тогда как второе - профессиональной сферы. Юлия: Я хочу реализоваться в профессиональной сфере! Но для того, чтобы этим заняться, мне придется многое изменить в своей семейной жизни. Мне нужна в этом поддержка Андрея. Самой мне с этой ситуацией не справиться! Я уже несколько лет ничем, помимо домашних дел, не занималась. Необходимость разрешения актуальных проблем Алена: Вот эту проблему тебе и необходимо разрешать! Говорила ли ты с мужем на эту тему? Просила ли супруга оказать тебе поддержку, помочь в поиске работы? Объясняла ли свой страх начального периода? Юлия: Помощи от Андрея я не просила .. Я говорила с ним о другом. Нелли: О чем именно? Юлия: О том, что я хочу сама зарабатывать деньги и покупать то, что мне нужно! Алена: Теперь попробуй поговорить с Андреем о своем желании найти увлечение по душе. Попроси его помочь тебе в поиске подходящей работы. Обсуди с ним различные варианты. Послушай, что Андрей скажет по этому поводу. Возможно, Андрей не понимает причин твоей неудовлетворенности и принимает твои обиды на свой счет: "Я плохой супруг! Юлия недовольна мной!" Зоя: Так значит, проблема Юлии не в том, что она полюбила другого, а в том, что Юлия и Андрей неправильно понимают друг друга? Алена: На этот вопрос Юлия и должна найти ответ! Вполне возможно, что Юлия создала себе идеал любви и пытается, словно щитом, закрыться любовью к Игорю от своих неразрешенных проблем. В поисках мнимого успокоения: "Вот если бы я вышла замуж за другого, то мои проблемы разрешились бы сами собой!" - легко разрушить свою семью, но в новом браке все проблемы могут повториться сначала, как по сценарию. Юлия: Что же мне делать? Я потеряла смысл в жизни... Запуталась в себе... Алена: Если ты сама не найдешь утерянный смысл в жизни, то вряд ли окружающие смогут сделать это за тебя. Вряд ли кто-то сможет сделать тебя счастливой, если ты не знаешь, чего именно для полного счастья тебе не хватает. Любовь, замужество, создание семьи не обеспечивают счастья автоматически! К тому же личное счастье не ограничивается одним лишь семейным счастьем. Сценарий Домашней Узницы Алена: История, которую рассказала нам Юлия, довольно типична. Более того, можно уверенно сказать, что подобные женские истории разворачиваются по одному и тому же сценарию. Молодая женщина 22-30 лет имеет ребенка и мужа. Считая себя Настоящим Мужчиной, ее супруг настаивает на своей роли Добытчика в семье. Настаивает на том, чтобы супруга занималась одними семейными заботами, в то время как он готов взять на себя все остальное. Именно такое распределение ролей традиционно считается "настоящим мужским" и "настоящим женским" поведением. Казалось бы, что в таком традиционном распределении ролей неадекватного? Так и "должно быть"! Женщина "должна" заниматься проблемами семьи, мужчина "должен" заниматься всеми остальными проблемами. Мужчина готов взвалить на свои могучие плечи всю тяжесть забот по обеспечению связи семьи с внешним миром. Женщина готова ограничить себя узкими семейными рамками. Оба готовы чем-то пожертвовать ради друг друга! Но почему такой союз терпит крах? Почему традиционное распределение ролей приводит к распаду брака, к ощущению неудовлетворенности у обоих супругов? Вера: У нас с Валерием был именно такой традиционный брак, пока я не решилась отказаться от своей невыгодной роли в семье! Играя свои традиционные роли Наседки и Добытчика, мы делали друг для друга, для детей, для семьи все, что только могли! Мы старались быть "идеальными супругами", "идеальными родителями", но оба были недовольны результатами! Положение в семье каждого было неудобным! Ирина: Почему? Вера: Каждый из нас считал, что он вкладывает в отношения больше другого, жертвовал самым главным - личным временем, важными потребностями, главными интересами. Наверное, поэтому каждый считал, что другой должен компенсировать личные жертвы! Но реально мы друг от друга ожидали чего-то невозможного! Личные жертвы чуть ли не разрушили наш брак! Нам нужно было не жертвовать, а вносить изменения в отношения, обсуждать наши разногласия и находить решения, устраивающие каждого, переходить на новый уровень отношений в семье! Как, жертвуя собой, можно ощущать себя в семье комфортно? Антонина: Я тоже считала, что жертвы в семье являются нормальным явлением: "Вышла замуж - веди себя как замужняя женщина! Посвяти себя семье, быту!" Никто мне не говорил, что роль Наседки является в семье невыгодной для женщины! Насколько я понимаю, меня с детства готовили к невыгодным женским ролям Наседки, Домоправительницы, Узницы... Вера: Вот именно! Никто не говорит женщине, что роль Узницы является невыгодной ролью в семье. Наоборот! Со всех сторон только и слышишь: "Вышла замуж - поставь на себе крест!" - "Вышла замуж - забудь о себе!" - "Вышла замуж - выбрось из головы все свои мечты!" - "Вышла замуж - забудь о радостях жизни! Семья - это тяжелое бремя!" Я по своей наивности во все это верила, хотела стать "идеальной женой"! Но для того, чтобы таковой считаться, я "должна была" забыть обо всем своем, личном. Я считала, что после брака на женщину ложится вся ответственность по дому! "Я веду себя так, как от меня ожидается" Марина: Задумывалась ли ты о том, что играешь роль Наседки и что она не удобна для тебя, не выгодна в семейных отношениях? Вера: Разумеется, нет! Я даже не задумывалась, удобна ли эта роль для меня. Поступала так, как от меня ожидалось! Жертвовала собой не потому, что мне так хотелось, а потому, что "так должна себя вести "настоящая женщина"! В свою очередь Валерий считал, что на нем лежит весь груз ответственности за материальное благополучие семьи, что "настоящий мужчина обязан" один нести эту ответственность. Каждому из нас было неудобно в своей роли, но мы жертвовали собой: "Так надо! Супруги должны чем-то пожертвовать ради семьи!" А кто, собственно говоря, сказал, что "так надо"? Юлия: В моей семье все происходит по такому же сценарию! Я живу автоматически, делаю то, что "надо", а не то, чего реально хочу! Это меня пугает! Моя жизнь меня не устраивает, роль в семье - тем более! Может быть, роль Добытчика и удобна для Андрея, но мне она кажется такой же автоматической, как и моя! Алена: Кто сказал, что роль Добытчика удобна мужчине и выгодна для семьи? Кто сказал, что роль Наседки удобна для женщины и выгодна для ее брака? Юлия: Об этом никто не задумывается, но все считают, что "так надо!" - и все! Алена: "Так надо!" - не является личным выбором! "Так должна себя вести Настоящая Женщина! Так должен вести себя Настоящий Мужчина!" - это нельзя назвать "продуманным и осознанным поведением двух взрослых людей". Вера: Скорее, это поведение непродуманное, автоматическое... Алена: Традиционные роли поэтому и являются стереотипными, выгодными, что мы, не задумываясь о мотивах своего поведения, просто автоматически ту или иную роль играем! Спроси нас: "Почему мы ведем себя так, а не иначе?" - мы ответим: "Так надо! Так положено! Так должна поступать "настоящая женщина"! Так должен поступать "настоящий мужчина"! Так обязаны поступать "настоящие супруги"! Так поступают все! Так должны себя вести взрослые люди!" Рита: Супруги считают, что, играя эти роли, поступая "так, как должны", они ведут себя ответственно, по-взрослому! После замужества я решила поставить на себе крест, так как хотела быть взрослым, ответственным человеком! Я уверена, что с другими супругами происходит то же самое! Алена: В действительности автоматическое, иначе говоря, стереотипное поведение взрослых людей является отнюдь не ответственным, а, скорее, легкомысленным, незрелым, наивным, безответственным. "Бездумное следование той или иной роли в семье" никак не назовешь "осмысленным созданием семейных отношений". "Вынужденное приспособление к неудобному положению в семье" невозможно назвать "семейным долгом". "Напряженную обстановку в семье" язык не повернется назвать "семейным счастьем"! "Все говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа!" Юлия: Мне все знакомые говорят, что я должна быть счастливой, имея такого мужа, как Андрей! Он меня любит, семью обеспечивает! Мол, что еще женщине надо? Алена: Считаешь ли ты сама свою семейную жизнь счастливой? Юлия: У меня язык не повернется назвать мою семейную жизнь счастливой. Я ни с того ни с сего устраиваю скандалы! Стала нервной, злой, раздражительной! Сама себя не узнаю! Я была совсем другой - веселой, общительной, увлеченной... Всегда организовывала друзей на всякие вечеринки, походы. Теперь же меня никто из дому не вытащит! Да мне ничего уже и не хочется... Ирина: Что твой муж думает по этому поводу? Его устраивает ваша семейная жизнь? Юлия: Моего Андрея все устраивает! Кроме семьи и работы, его больше ничего не интересует! Он по своей натуре домосед! Галина: Но ты же знала, что Андрей - домосед, с самого начала! Юлия: Нет, не совсем так! В начале нашей семейной жизни Андрей был другим. Ему нравилось ходить со мной в театр, в кино, на выставки, встречаться с друзьями. Самое интересное, что, когда мы познакомились, он признался, что полюбил меня именно за то, что я такая эмоциональная, бойкая, самостоятельная. Ему нравилось, что я привлекательна внешне, что нравлюсь другим! Теперь же все мои эмоции подавляет! Мое стремление сохранить свою привлекательность ограничивает! Я не понимаю, чего он от меня добивается! Чтобы я стала его Тенью? Зоя: Может быть, Андрей "подстраивает" тебя под чужой идеал? Кто является для твоего мужа идеальной женой, идеальной женщиной? Его мама? Юлия: Маме Андрея не хватало времени заниматься домашними делами. Он на нее за это в обиде! Скорее, идеалом моего мужа является не мама, а бабушка. Андрей обожает, боготворит ее! Его бабушка - типичная Душечка. Она всю жизнь занималась только домом, пекла пирожки, говорила тихим голосом и всегда соглашалась с дедушкой. Это мягкая, тихая и уступчивая женщина, посвятившая себя семье. У нее никогда не было иных интересов в жизни, кроме приготовления обедов и заботы о нуждах семьи. Вот Андрей и пытается медленно, но методично превратить меня в подобие своей бабушки! Она до сих пор для моего мужа является идеалом. Нелли: Возможно, для твоего мужа именно идеал мягкой и уступчивой бабушки является идеалом "настоящей женщины". Юлия: Для моего мужа - да, но отнюдь не для меня! Понравится ли Андрею, если я тоже стану "подгонять" его под образ своего шумного дедушки! В моем представлении женщина должна быть такой, какой она хочет себя видеть! Алена: Какой ты хочешь себя видеть? Юлия: Активной, целеустремленной, энергичной, привлекательной, общительной и эмоциональной! Я хочу быть такой же общительной