Михаил Шевченко. Вести из Поднебесной --------------------------------------------------------------- © Copyright Михаил Шевченко Date: Jan 1998 http://www.chat.ru/~mchief/china.htm ║ http://www.chat.ru/~mchief/china.htm --------------------------------------------------------------- Действующие лица: - Катькины родители, сотрудники посольства РФ в Пекине. - Денис, брат Катьки, 16-летнее хулиганье, отягощенное перспективой поступления в ВУЗ на будущий год. - Джина, колбаса с ножками, собака системы "такса". - Катерина, моя жена, 27 лет, аспирантка, спортсменка. Очень симпатичная, натуральная блондинка. - Ваш покорный слуга, Михаил Шевченко, 31 год, переводчик (японский). Пять лет назад на протяжениии двух лет учил китайский, жалкими остатками которого небезуспешно пытался воспользоваться в поездке. - Китайцы в гомерических количествах. BLASTOFF Катькины родители давно звали нас погостить, и вот, наконец, свершилось! Я взял отпуск, Катерина передоверила потомство заботам моей мамы, и 26-го августа мы, посидев, как водится, на дорожку, стартовали. Приключения начались еще в Шереметьево. Представитель турагентства, делавшего нам групповую визу, мало того, что опоздал минут на 40 - отдав нам билеты он, вместо того, чтобы передать списки на контроль, отправился в бар. 21:15. Самолет улетел 5 минут назад (по расписанию), а 20 человек и мы, горемычные, в их числе, мнутся перед стойкой, доказывая, прося, а то и просто штурмуя. Пробились! Не беда, что вылет на час задержан, что места в конце курящего салона возле сортира, где дует, трещит и воняет - впереди древнейшая цивилизация мира. ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ Жарко, градусов 30, влажно, солнца нет, рассеянный свет сквозь толщу облаков. Футянь - так называется эта погода, господствующая большую часть лета. Первое, что потрясло - чувство родства, знакомости, радостного узнавания. Не возникало ощущения чужести, как (само собой) в Западной Европе, в Венгрии и даже Польше. Нет, это не заграница. Пусть жара и влажность, как в бане, экзотические растения и все в иероглифах, все равно: это - мы. Только чуть-чуть другие. Позже я утвердился в этом мнении. Чуть ниже расскажу, почему. ПОСОЛЬСТВО Самое обширное в мире (50 га), занесено в Гиннесов кондуит. Дунчжимэньнэй - "тихий центр" Пекина. До революции здесь помещалась православная миссия в Китае. Около двух тысяч обитателей - город в городе! Среди старых деревьев, из кторых знаю только иву, восьмерками вьется канал с переброшенными через него изящными ажурными мостиками. Обитают там утки и гуси (настоящие китайцы: узкоглазые, горластые и всегда толпой), а также лениво плещется рыба, за которой Денис сотоварищи охотятся с удочкой. При мне не поймали ни одной, но не устают уверять, что в канале водятся огромные не то сомы, не то щуки... Два теннисных корта, волейбольная площадка, бассейн с трехметровой вышкой, сауна. Охраняется с китайской стороны не милицией, как у нас, а регулярной армией, одна из частей расположена тут же - при выходе с территории. Как не посмотришь - все китайские бравые вояки, прозванные нами за малорослость, щуплость и подтянутость "пионерами", валяются в пыли, отрабатывают приемы. С одним таким пионером, стоящим с кобурой на пузе на тумбе у главного входа, мы с Денисом сфотографировались, застыв по бокам от него в пионерском же салюте. Робкие попытки постового протестовать и поскуливания "Ноу! ноу!" были оставлены без внимания. Милай! Куды ж ты денисси со своей тумбочки? Здание собственно посольства - тяжеловесный сталинский монстр с огромными гранитными шарами. Должно быть, производит убедительное впечатление на любого посетителя - будь то китайский министр или американский журналист. На меня произвело. А Катька снялась в обнимку с 1/10 шара - на большее размаха не хватило. Остальные постройки на территории (торгпредство, жилые дома) в большинстве тоже сталинские, хотя и не столь выразительные. А резиденция посла, где проходят приемы - классический китайский терем XVI-XVII века. О том, что настало утро и пора вставать, часов эдак в 5:30 - 6:00 вам сообщают аборигены, живущие буквально в 10 метрах от посольского жилого дома, через двухметровую каменную ограду. А если ваша квартира на втором этаже и открытые для прохлады окна выходят прямиком в китайский двор, тогда вы уж точно не проспите. Как сообщают? Да очень просто. Выходят китайские тетки на улицу и давай орать. Нет, не ругаться, а так - связки потренировать, командный голос повырабатывать. Вот так: "А! А! А! А!". (Эффект сногсшибательный. Сами попробуйте утречком. Только постарайтесь успеть побольше до приезда ОМОНа и психпомощи). Если под аккомпанимент теток еще можно хвататься за обрывки сна, на ходу подгоняя его содержание к звукам извне, то ближе к семи, когда туча китайских школьников вываливает на спортплощадку, спать вообще нет никакой возможности. Да что мы, в самом деле - спать сюда приехали? Встаем, пару кругов вдоль канала, мырь в бассейн, завтрак и - в город. ГОРОД Знакомство с достопримечательностями начали с магазинов. Мои слабые возражения и аргументы типа "Гугун", "Тяньаньмэнь", "Храм неба" сочувствия не вызвали. Я, Катерина и Денис, догуливающий последние деньки перед школой и командированный нам в проводники, грузимся в "батон" (см. ниже) и направляемся в "Люфтганзу" - так почему-то называется один из самых дорогих магазинов в города. Едва войдя внутрь Денис бросается мерить темные очки, сдирать с манекенов парики, примерять их, и чопорно здороваться за руку с внезапно облысевшими. Продавщицы-китаянки сначала смущенно хихикают, потом не выдерживают и просто ржут. До тех пор, пока отвалившаяся манекенова конечность не остается в руках Дениса. Катерина рассматривает помаду. - Нет, мне не нравится, - томно произносит Катя и ставит ее на стеклянную витрину. - А мне нравится! - радостно подскакивает Денис, хватает помаду и на глазах у онемевшей от такой наглости китаянки в три росчерка излагает на стекле свое отношение к панкам, рэпперам и гранжистам. На 5-м этаже - произведения изящных искусств. - Надо же! - восторгается Катька, - по сравнению с этим наш музей Востока - такое убожество! Пока мы рассматриваем огромный корабль из цельного нефрита за $70 000, Денис подкатывает к уборщице и пытается приобрести у нее по сходной цене тряпку с ведром. Та шуток не понимает: конфузится, машет руками, и в конце концов спасается бегством. Ух, устали! Спускаемся вниз перекусить (мы уже знаем, что рестораны в Пекине недороги, роскошный праздничный ужин вчера вечером на пять персон по случаю приезда обошелся всего в 180 юаней). Полумрак. Огромные экзотические рыбины в подсвеченных аквариумах. Немногочисленная представительная публика (европейцы в основном) в смокингах и вечерних платьях. Секундное замешательство, но Денис верен себе - в рваных шортах, расписанных шариковой ручкой, и майке с Куртом Кобэйном, он решительно направляется к столику. Садимся. Повязав ярко-красную салфетку на голову и с треском высморкавшись в другую он повергает в оцепенение девушку-официантку, а неторопливо откушивающую поблизости чету итальянцев - в состояние, близкое к обмороку. Мы ржем, как сумасшедшие. Листаю меню. Ну и цены! Украдкой пробую толщину свеженаменянной пачки юаней. Однако. Не просочиться бы в канализацию... Названия блюд на китайском ничего не говорят о том, из чего они приготовлены - "семь ароматов", "три свежести"... А на английском я и слов таких не знаю. Ага, нашел "Seafood". Вот это, кажись, приемлемо. Какой-то "eel". Что это - каракатица или морской еж? Я это уже eel когда-нибудь или еще не eel? Ладно, закажем. Катька мясо не ест, просит овощи. А как же экзотика? Сошлись на жареном бамбуке. Денис тычет пальцем в приклеенную в конце страницу - там какая-то дешевая еда. Лежалое за бесценок что ли продают? Ладно, валяй. С облегчением вернув толстенный том девочке, с трудом сохранявшей остатки хладнокровия, Денис хватает палочки, раскладывает вокруг себя плошки, тарелки и подставки и показывает нам партию ударника из "Rape me". Итальянцы в панике, спешно расплачиваются и линяют. Отведав местного пива в ожидании заказа, отправляемся в WC. Денис в своем репертуаре - выдоив из краника весь запас жидкого мыла, он щедро поливает им произрастающий в углу фикус. Я возвращаюсь к столу, Денис подтягивается чуть позже, согнувшись пополам, шатаясь и давясь от смеха: в такое состояние его повергла надпись "BOBRIK", обнаруженная на электросушилке. Пробуем eel (это оказались маленькие жареные мурены), бамбук, и остаемся довольны. Но что это?! Плетеный короб величиной со шляпную коробку, над которым клубится пар. Неужели нам? Получай, Денис, что заказывал. Открываем. На дне ма-а-а-аленькая такая пиалка. Извлекаем. А там - несколько кусочков свиного жира, плавающих в горячем кунжутном масле. Не-ет, это совершенно несъедобно. Присмотревшись к пиалке повнимательнее обнаруживаем тоненькую золотую надпись: "Kempinski". А вслед за ней - такие же на всей остальной посуде, салфетках и зубочистках. Во влипли! Оставив 450 юаней покидаем злачное место. В качестве компенсации Денис пытается унести оставшуюся нетронутую красную салфетку, на сей раз - в виде шейного платка. Номер не проходит. Девочка-официантка бросается за ним с такими воплями, будто он сделал ей предложение и ребенка, а теперь норовит оставить навсегда. Залезаем в такси и смотрим на мелькающие мимо огни ночного Пекина. Пекином столицу Поднебесной называем только мы и японцы (как известно, народы, находящиеся по разные стороны ХХ столетия). Все мировое прогрессивное человечество давно именует город так же, как сами китайцы: Бэйцзин. Или, в латинском написании, Beijing. Несмотря на то, что по площади он меньше Москвы, а по населению превосходит ее (12,4 млн.), в массе своей город одноэтажный. Есть в Пекине кварталы с шикарными отелями и дорогими магазинами, однако по большому счету - это один большой "хатун" (или "хотун" - не выяснил). Хатуны - огромные (по сравнению с нашими) кварталы, застроенные одноэтажными каменными бараками-сараями-подвалами-хижинами, которые прорезают узенькие переулочки-коридоры. Скученность ужасная. Взять хотя бы хатун напротив. Постоянно раскрытые окна давали полное, хотя и вынужденное, представление о жизни его обитателей. По моим наблюдениям, в двух малюсеньких комнатах, обставленных складной мебелью, обитало человек девять не считая гостей. Канализация отсутствует. Утром мальчики на трехколесных грузосипедах (или велогрузах?) с бочками вывозят нечистоты из общественных уборных на поля. Водопровод - один кран на двор. Изредка мелькнет бочка или канистра на крыше - душ. Пищу готовят на низкокачественном порошковом угле, который прессуют в цилиндрические брикеты с отверстиями для тяги. А зимой этим углем еще и топят. Если учесть низинное расположение Пекина и почти полное безветрие, можно понять чертыхания наших посольских. Пекинская администрация проталкивает переход на природный газ. С трудом. При таком, как в хатунах, уровне жизни и техники безопасности, с равным успехом можно пытаться топить порохом. Велосипед. Это первое, что бросится вам в глаза, как только вы свернете со скоростной трассы, ведущей из аэропорта в город. Велосипеды кругом. От гибридов с детской коляской до настоящих самосвалов с педальным приводом. От ископаемых пепелацей времен культурной революции до современных 8-скоростных скакунов. Рикши, телеги, коляски! Кстати, торможение педалями назад - чисто наше изобретение. В Китае (а по слухам и в Европе) тормоза исключительно ручные. Поначалу был поражен, видя как китайские мальчишки, несясь на полной скорости, прежде чем лихо затормозить, дурачась, откручивают по 5 оборотов назад. Если велосипедное изобилие воспринимается сразу, как данность, то почти полное отсутствие на улицах детей и животных отмечается постепенно, исподволь. Действительно, где же дети? При такой плотности населения их должна быть огромная толпа. Да вон утром, на спортплощадке перед посольством, сколько их прыгало? Двести? Триста? Возможно, детей не выпускают из хатунов из соображений безопасности. Такое объяснение проходит, если учесть что внутри квартала есть и школа и спортплощадка. А на улице им делать нечего. А как же животные? За все время, проведенное в Китае мы заметили на улице только двух ангорских кошек, да и те выглядели как-то несчастно. Да уж - явно не Москва, где полно всякой живности - домашней и не особенно. Посольские шутят: все, что можно было поймать и съесть уже давно отправилось по назначению. Во всяком случае, прямо или косвенно отсутствие собак тоже следует отнести на счет перенаселенности. И уж наверняка каждая четвероногость облагается астрономическим налогом - призадумаешься, прежде чем заводить. В шесть часов утра улицы заполняют лотошники. Правительство не препятствует дополнительным доходам - но только до начала рабочего дня. Если торгуешь после девяти - изволь приобрести лицензию и платить налоги. Впрочем, и налоговое законодательство довольно щадящее: молодой фирме дается время чтобы встать на ноги, и первые три года налоги с нее не снимаются вообще. Вечером, около 7 часов, улицы преображаются. Выкатываются сделанные из бочек печи и жаровни с угольными брикетами, застилаются клеенкой платформы грузовых велосипедов - все вокруг месится, жарится, шкварчит, булькает, жует, глотает, хохочет и галдит. Пекин ужинает. Это даже не китайский ресторан, где дешево, много, и чаще всего вкусно. Это харчевня под открытым небом, растянувшаяся чуть не на всю улицу, где все _очень_ дешево. Порция шашлыка стоит не больше пол-юаня (делим на 8,3 получаем доллары). Мы, правда, попробовать не рискнули, несмотря на то, что Пекин в санитарном плане довольно благополучен. Благополучен он и в криминальном отношении. По городу можно свободно шататься глубокой ночью. Денис, бывало с дискотек приезжал в третьем часу. Попрошаек почти нет. Ни одного пьяного, хотя спиртное продается свободно на каждом углу. О рэкете здесь и не слыхали. Единственный случай организованного вымогательства я встретил у железнодорожного вокзала: таксисты на стоянке во главе с диспетчером соглашались везти только за 50 юаней. Правда, достигается этот порядок довольно дорогой ценой: публичные казни перед многотысячной толпой отменять никто не собирается. Моральный кодекс тоже в почете. Никаких эротических вольностей в быту, литературе, рекламе. Даже купальники продаются только цельнотянутые, в крайнем случае, если из двух частей - полоска между ними сантиметра два (буря негодования среди Катьки). Часов в 8-9 каждый вечер местные тетки от 30 до 130 лет высыпают на улицу, включают музыку, становятся в кружок и устраивают танцы с веерами и платочками. Просто так, для души. Ночная жизнь города довольно активна. Те же велосипедисты. Магазины и парикмахерские открыты до десяти вечера, многие лавочки и рестораны вообще работают круглосуточно. ПРОБЛЕМА ТУЗЕМЦЕВ В Китае вы можете спокойно обращаться к местным жителям на английском, немецком или французском. Можете - на кастильском, креольском, урду, суахили или эсперанто. А хотите - и на собственном языке, который вчера придумали. Результат одинаков. Вас, скорее всего, не поймут. Китайцы в подавляющей своей массе говорят только по-китайски. В дорогом магазине или хорошем ресторане вы имеете шанс встретить плохой английский. Даже объяснить таксисту, куда ехать - и то проблема. Народ из посольства, не владеющий китайским, запасается "адресовками" - листочками с китайскими названиями магазинов, рынков и ресторанов, большинству которых даны более привычные на слух русские прозвища: "Гребенка", "Венгерка", "Блоха", "Драконы", "Московский". Все дело в особенностях китайской фонетики. Даже по-попугайски затвердив название "Ябайлу" и воспроизведя его таксисту вы можете встретить недоумение и отказ. Для того, чтобы быть адекватно понятым, нужно запоминать еще и мелодику фразы. Слог, произнесенный неверным тоном, тут же меняет смысл. Ну, например, слог "Yu", произнесенный 3-м тоном, как бы с чувством глубокого сытого удовлетворения, означает "дождь", а 2-м, с вопросительной интонацией - "рыба". Он же 1-м (ля второй октавы, 2/4) - "путешествие", а 4-м (резкий, грубый приказ с изрядной долей неприязни) - "язык". В общепринятом языка путунхуа, за основу которого принят пекинский диалект, четыре тона, а в южных областях - до девяти. (Кстати, диалекты разных областей Китая отличаются настолько, что часто сами китайцы из разных провинций не понимают речь друг друга и пишут на бумажке иероглифы. Знание японской иероглифики здорово выручало и меня: если я не знал или "знал да забыл" как сказать по-китайски, хватал ручку и в момент добивался понимания). Когда мы собрались, наконец, в Гугун - императорский дворец, "запретный город", я поймал такси и попросил тетеньку (женщина-таксист не редкость в Пекине) отвезти нас туда. А как это правильно интонируется - не помню, хоть убей. Так она раз восемь уточнила: Gu-Gong, Gu-Gong (четвертый и первый тоны). Восстанавливать безнадежно забытые навыки было нелегко, но худо-бедно по дороге мы с таксисткой разговорились. Она продемонстрировала редкое для китайцев вольнодумство: заявила, что коммунистов не поддерживает и идей Мао не разделяет: ее родители пострадали во время культурной революции. Уважает Маркса, убеждена, что учение его всесильно и верно, только воплощали его неумело, либо злостно искажая в корыстных целях. К русским относится с откровенной симпатией. Когда я представил ей супругу и Дениса, воскликнула: - О! Семья из трех человек! Вы можете претендовать на жилплощадь в Пекине! Кате тоже хотелось общаться, но английский ей помогал слабо, а "Duo Shao" (сколько) она вечно путала с "Bu Hao" (плохо) и "Bu Yao" (не надо). Чутко прислушиваясь к моим диалогам с китайцами, пыталась уловить знакомые буквы. Войдя в знакомый ресторанчик, я поприветствовал девушек, заметив, что мы здесь (Zhe Li) уже не первый раз. Катька: - Да-да, обязательно закажи мне желе. Портниха, к которой пришли подшивать только что купленную Кате юбку, подворачивает материю и настойчиво спрашивает: "Ke Yi Ma? Ke Yi Ma?" (так можно?). Катерина: - Да скажи ты ей, не нужна мне никакая кайма! Общение жестами тоже не всегда приводило к желаемым результатам. Набросав пяток иероглифов в аптеке я быстренько получил заказанный друзьями мочегонный чай, а Катюша, гордо отказавшись от моей помощи, самостоятельно попыталась добыть китайское народное средство для вен на ногах: приподняла юбку и попыталась привлечь внимание продавцов к внутренней стороне бедра. Ответом ей был дружный веселый смех с понимающими подмигиваниями и широкий выбор контрацептивов. THE WALL Приехать в Китай и не побывать на Стене? Это все равно, что в Париже проигнорировать Эйфелеву башню (что я и сделал в свое время. К сожалению. Хотя 2 недели в Париже - срок более чем достаточный). Но теперь-то главная достопримечательность от меня не ускользнет. На стенку мы отправились с утра пораньше, часов в семь уже сидели в микроавтобусе с сумками, стараниями тещи набитыми всяческой снедью, пивом и фирменной водкой на черных сухариках. Мы - это я, Катя, Денис, Нина (зубной врач из посольства, веселая общительная тетка, в Китае третий год) и ее друзья, супруги-геологи, приехавшие погостить из Москвы. Стена? Ну как же! Видели на банках с тушенкой. Еще знаем, что тянется она вдоль всей северной границы и строилась на протяжении 2000 лет для защиты от врагов. Нина смеется. Насчет защиты и периода строительства - согласна. А вот расположение и протяженность - миф. Вы что - всерьез до границы с Монголией собрались? Протягивает нам карту. М-да... Вся пекинская область расчерчена меандром. Зубчатые линии тянутся в самых неожиданных направлениях и так же неожиданно прерываются. Нина потешается над нашим недоумением. Оказывается, каждый наместник в самой захудалой провинции считал долгом чести построить Великую Стену у себя на подворье. Как если бы Спасская башня была одна в Челябинске, одна в Воркуте и две на всякий случай в Урюпинске. Ей-богу, есть в этом массовом психозе что-то наше, родное, советское. Как тут не вспомнить Искандера (цитирую по памяти): "А нельзя ли Сибирь устроить где-нибудь поближе? У нас в Абхазии, например". Часа через полтора, свернув с шоссе, охраняемого гипсовыми изваяниями милиционеров (Водитель! Не расслабляйся!), наш микроавтобус начинает петлять по горной дороге и наконец останавливается перед главным входом и кассой у подножия отреставрированного участка стены. Международная туриндустрия добралась и сюда. Надписи по-английски, лавки с сувенирами, автобусы с экскурсантами из разных стран. Местные акулы государственного турбизнеса вовсю дискриминируют иностранцев (к которым, как ни странно, приравнены жители недавно присоединенного Гонконга). Билет для китайца стоит 30 юаней, а для приезжего - все 80. Не помогли даже наши посольские книжицы, в большинстве случаев дающие право на скидку. У кассы мы разделяемся. Наша троица, презрев блага цивилизации в виде канатной дороги и отнюдь не обрадованная перспективой платить за это удовольствие еще по 50 юаней, выбирает пеший путь. Каменная лестница в две тысячи ступеней вьется среди кустов и деревьев. Оглушительный стрекот цикад. И кто это придумал, что цикады "стрекочут"? Это вам не кузнечик. Фон, который нас окружал, больше походил на визг циркулярки перемежающийся автоматными очередями. Погода - просто кошмар, хотя и не без экзотики. Влажная паровая баня. Воздух как кисель - хоть ложкой ешь. Температура его (или правильнее - воды, из которой он состоит?) - основательно за 30 градусов. Видимость при хорошей игре - метров двадцать. Я вдруг начинаю понимать законы композиции в китайской живописи. То есть почему первый план всегда прорисован с особой тщательностью, а перспектива - размыта. Какая уж тут перспектива, дорога на пять шагов впереди еле просматривается. Дробной рысью движемся вперед и вверх, вежливо оттесняя других энтузиастов спортивной ходьбы. На каждом повороте продают напитки. Не просто холодные - замороженные. Денис купил бутылочку минеральной на обратном пути и долго мучился, не зная как воспользоваться обретенным счастьем: то ли отогревать и высасывать по капельке, то ли плюнуть, разломать бутыль и вгрызться в ледышку. Во время же восхождения решили вообще не пить, чтобы не отвлекаться. Денис с Катей сразу скинули майки и понесли их в руках, а я поленился. И зря: через десять минут она промокла насквозь - хоть выжимай. А еще минут через сорок из тумана проступила серая громада, последний пролет - и мы наверху. Осматриваемся. С панорамой, видами и прочими красотами - полная задница. Повезло нам с погодой, нечего сказать. Угадывается, что стена высотой метров 25, шириной 10 и каменными бортами в человеческий рост тянется по гребню горной цепи. Через каждые сто - сто пятьдесят метров встречаются сторожевые башни. Когда лет десять назад в Москву приезжал китайский балет (кто не видел - весьма рекомендую), там очень убедительно была показана стена в действии. При обнаружении неприятеля на башне зажигали огонь, этот огонь замечали на двух соседних, тоже запаливали костры и так далее, пока вся стена ("неужто от моря до Индии?!" - думал я тогда) не сияла огнями, предупреждая население об опасности. Сейчас по соседству с каждой башней стоят лагерем лотошники и фотографы. Здесь можно залезть на самую верхотуру (и убедиться что оттуда также ничего не видно), полюбоваться фотографиями Стены, сделанными в солнечную погоду, щелкнуться в национальных нарядах и приобрести официальный сертификат о восхождении на Стену, естественно, сторговав его до пяти юаней с запрошенных тридцати. Повсюду висят двуязычные плакаты-дацзыбао вроде "You are not a normal hero, until you climb up the Great Wall". Вот, оказывается, чем еще занимаются нормальные герои. Впрочем, это просто смягчающий вариант для европейцев. Кто читает по-китайски без труда заметит, что в оригинальном тексте вместо "героя" значится "настоящий китаец". Так что, ребята, теперь и я настоящий. Что, непохож? - Наверное, проще носить на голове гантелю. Это Катька примерила местный головной убор - пышное сложносочиненное сооружение со смещенным центром тяжести. Группируемся на крутой каменной лесенке возле башни, я пытаюсь поймать в видоискатель Катю с Денисом и хоть кусочек панорамы, пока туман чуть разошелся. И вдруг над нами раздается леденящий душу "девичий визг, постепенно переходящий в женский". Все резко оборачиваются. Но на тесной лесенке с узенькими крутыми ступенями не больно-то резко обернешься, и часть туристов с грохотом падает, что только усиливает общую неразбериху. Оказывается, молоденькой симпатичной китаянке огромная муха влетела прямо в... да-да, правильно мне тут подсказывают, в ухо. Некоторое время она в ужасе металась и дрыгала ногами (?!), что при ее мини-юбке и нашем ракурсе наблюдения выглядело весьма пикантно, затем ее спутник, сообразив наконец, в чем дело, галантно устранил причину паники (треснул ее по башке так, что муха вылетела) и успокоил девушку. Спускаемся мы другим маршрутом. Эта лестница шире и оживленнее, лавки с сувенирами обступают ее задолго до финиша. Покупаем мне майку со Стеной, которую я тут же натягиваю: не ходить же в мокрой. Катерина залезает на верблюда фотографироваться. Верблюд здесь такой же типичный представитель местной фауны, как мартышка или удав на Старом Арбате. К тому же на редкость вонюч. Но Катерина исполнена решимости и забирается по шаткой приставной лестнице на спину дромедара... или дромадера?.. Вобщем, это животное нервничает и напугано, похоже, не меньше Кати. Денис пытается поймать ее в объектив. Он уже готов нажать на спуск, когда в кадр вплывает жирный китаец, видимо заинтересованный происходящим, и остается там (в кадре), закрывая весь вид. - Твою мать! - орет Денис по привычке, быстро развивающейся у живущих за границей. - Ты че здесь ходишь?!! - А шьто, ней-зя? - раздается в ответ невозмутимый голос, а его обладатель, даже не обернувшись, с достоинством удаляется. Мы тихо офигеваем. Вернувшись к микроавтобусу воссоединяемся с остальной частью экспедиции, делимся впечатлениями и перекусываем. Теперь наш путь - к остаткам стены в первозданном, нереставрированном виде, где поблизости можно половить форель. Но на беду водитель наш новичок, и поплутав с полчаса мы отказываемся от попыток найти место, где Нина бывала раньше. Зато находим другое. Без стены, но с форелью. Два широких бетонных бассейна, сквозь которые протекает ручей. В верхнем рыбки килограмма по два, нижнем покрупнее и подороже. Вокруг бассейна столики под зонтами и отдыхающие "новые китайские" с удочками. Удочка - просто бамбуковый шест с толстой леской и крючком на конце. Наживка - неаппетитная серая замазка, судя по запаху - сушеные-толченые рыбьи внутренности, склеенные каким-то связующим. В верхнем бассейне удить легче - рыба там то ли более голодная, то ли просто молодая и неопытная. И та и другая имеет обыкновение срываться, поэтому надо не зевать и держать в поле зрения китайца с подсачником, чтобы вовремя подозвать его. Вообще-то, учитывая размеры бассейна и плотность рыбьего населения, гораздо проще было бы таскать форель этим сачком (что мы успешно проделали ближе к вечеру, перед закрытием). Наловив в общей сложности 7 штук (по одной на каждого, считая водителя, Денис поймал две), зовем сачочника, который тащит садок с нашим уловом на кухню. Запасливая Нина достает листочек со списком блюд, которые можно приготовить из форели, и рекомендует нам шашлык и жареное филе со специями. Отлично - по три рыбки на каждое блюдо. А седьмую - на уху. Ухи в списке нет, хотя за соседними столиками ее вовсю уплетают коллеги-рыболовы. Эх, ребята! Что б вы без меня делали? - Zhei Ge, Qin Ni Yu Tang, - показываю я на самую здоровую рыбину. И оказываюсь прав, потому что более вкусной ухи, чем эта, никогда не пробовал. Потягиваем пиво, воздаем должное водке на сухариках, наблюдаем за соседним столиком. Там десяток китайцев, приехавших развлечься на двух джипах, подбадривает увлекшегося приятеля (коллегу? босса? пахана?). Тот, по пояс голый, имея на этом поясе два пейджера, два, кажется, мобильника, электронную записную книжку и ручку-фонарик, пытается извлечь из нижнего бассейна форелину, не прибегая к услугам сачочника. Вот опять клюнуло. - Подсекай! - кричим мы в один голос, мы тоже переживаем, страсти подогреты пивом и водкой. - A? Shi Ma? - он поворачивается к нам с приветливой улыбкой, силясь понять, чего от него хотят. - Придурок, да не на нас смотри! Подсекай, упустишь же!! А, сорвалась!.. е в силах больше выносить это издевательство над здравым смыслом, отправляемся бродить по окрестностям. И обнаруживаем поле родной хрущевской кукурузы. На рынке ее продают за копейки - фэни, но стоять на дороге, идущей сквозь заросли спелой кукурузы и не натырить сколько сможешь унести? Мы даже и не пытаемся бороться с соблазном оказать китайскому народу братскую помощь. Катька с Денисом углубляются в кукурузные джунгли, а я остаюсь на шухере. Который не замедлил появиться в образе аборигена-крестьянина. С граблями на плече, в соломенной шляпе, драной майке, шлепанцах и расстегнутых штанах, из которых выглядывали кумачовые трусы (наверно, чтобы не возникало сомнений в его политической ориентации), он являл собой весьма колоритное зрелище. Просигналив подельникам я бросаюсь навстречу аграрию с отвлекающим маневром. Товаристч! Я и мои друзья всю жизнь мечтали сфотографироваться с простым китайским... э-э... гаоляноробом! Русский с китайцем - братья навек! Сталин и Мао слушают нас! Растроганно улыбаясь, развесивший уши товарищ встает рядом с Катей и Денисом. На фото особенно хорошо удались стоящие колом денисовы штаны (полные кукурузы), внезапно потяжелевшие катины бока (по той же причине) и красные пролетарские трусы скромного китайского труженика. В горах тем временем что-то происходит. Туман коллапсировал до размеров одного грозового облака, которое угрожающе клубится между вершинами. Пора сваливать. Хватаем сумки, бежим к нашему микроавтобусу и запрыгиваем в него с первыми каплями дождя. Стихия милостиво позволяет нам выехать с горной дороги на шоссе, после чего разражается настоящим тропическим ливнем. Ух ты! Наверное, я еще не видел, чтобы с неба падало сразу такое количество воды. Домой прибываем уже совсем затемно. А ведь надо еще хорошо выспаться: завтра поход для выносливых. На шелковый рынок. НАСА ПЛАСА Правила в движения в Пекине укладываются в одну коротенькую фразу: "Мне надо проехать". Светофоры, мне кажется, установлены исключительно с декоративной целью. Добавьте к этому узость улочек и толпу велосипедистов - и вы получите приблизительную картину уличного движения. Покатайтесь пассажиром в такси - масса острых ощущений всего за 10 юаней (столько стоит проехать город из конца в конец на "батоне" - тряском дребезжащем минимикроавтобусе без кондиционера). Следующий ранг - "тяньцзинь", недомерок типа оки и наша пятерка с нею в одной упряжке. Там может 25-30 наколотить. А фольксваген местного производства и выше - еще дороже. Все эти прелести мы уже попробовали, поэтому решили отправиться на метро. Метро мне понравилось. Там оказалось прохладно и довольно чистенько. Кроме того, оно неожиданно вызывает ассоциации с французской подземкой (возможно, лапидарностью архитектуры и наличием вагонов двух классов). Пекинский сабвей невелик - всего две линии: кольцевая и радиальная. На третьей нам выходить. Сворачиваем с широкого проспекта и попадаем на шелковый рынок - тесную длинную улочку, выходящую к американскому посольству, сплошь уставленную палатками и лавочками. Вернее, собираемся свернуть. Еще на дальних подступах к нам подходят какие-то вертлявые личности и вкрадчиво интересуются: "Сидилома? Сидимюзика?". Ну что ж, сидилома так сидилома. Условившись с Катей о месте встречи отправляюсь вслед за личностью. Торговля знаменитыми китайскими сидюками - дело уголовно наказуемое, поэтому личность ведет меня закоулками через хатуны, петляя и воровато оборачиваясь. Наконец мы попадаем в темный подъезд, из-под сваленных в кучу коробок извлекается сумка: "Вери гуда!", выбирай, дескать. Все это почти на вес - по 15 юаней за штуку ($ 1,8). Музыка по 10. Естественно, торг начинается с 50-60. Здесь, оказывается, надо держать ухо востро - могут всучить всякое. Это я сейчас понял, когда диски в компьютер начал совать. Теперь держи не держи - толку мало. Попадаются такие, будто на них резали капусту, а в перерывах правили стамески. В пакете с двумя сидюками с надписью "UNIX, OS/2, Netware - all versions" на одном диске обнаружился китайский Windows 95, а второй вообще оказался CD с итальянской классической музыкой. А под вывеской "Drivers library", притаились древнекитайские досовские игрушки. Но сожалений горьких нет - как нет. Я оказался обладателем и весьма приятных работающих вещей: кореловские и кодаковские коллекции картинок, атлас мира со всякими примочками, энциклопедии, не говоря об огромной куче неразобранного софта. Распрощавшись с воротилой подпольного бизнеса иду искать Катю. Нахожу с трудом, утонувшую в шелках. Торговцы наперебой расхваливают товар: "Френда-френда! Лука-лука! Гуда-гуда! Чипа-чипа! Наса-пласа!" (последнее, признаюсь, на пару секунд повергло меня в замешательство, пока я не сообразил, что это всего лишь nice price). Шелковый - это вам не "Венгерка", которая давно уже говорит по-русски (оптовый рынок, заполоненный ныне соотечественниками, скупающими все подряд, вытеснившими оттуда поляков, а те до них - венгров, откуда и название). Исчерпав на этом весь запас иностранных слов продавцы прибегают к услугам электронного переводчика - калькулятора. Ну, в этом языке Катерина ориентируется куда лучше меня. И я, заслышав снова волшебное "Сидилома", отправляюсь за очередным торговцем в очередной хатун. Вернувшись, застаю Катю в слезах: - Ты меня предал! Ты меня бросил! Одну! В незнакомом городе! Без языка! Без адресовки! А если бы ты не пришел!! (как это?) Как бы я домой добиралась?!! - На метро. - Не помню я, какая станция! И в какую сторону! И как до метро идти!! - Американское посольство в конце улицы. - И я, как дура, попрусь туда, позовите дежурного дипломата, руссо туристо, облико морале? Амбассада совьетика?! (Господи, это еще откуда? Ах да, ты же на Кубе выросла...). Как ни странно, выход с посольством Катю успокоил (Подумаешь! Я бы и сама сообразила!), но нисколько не уменьшил готовность меня растерзать. Пока мы выясняли отношения, неподалеку расположилась съемочная группа на предмет изготовления рекламного ролика о сотовых телефонах. Две киски в мини-платьицах то мило щебетали, устроившись на скамейке, то победно прохаживались под руку вдоль палаток, роняя фразы в небрежно отставленный мобильник, то лакомились мороженым, облизывая его настолько двусмысленно, что вызывали сомнения в правильности выбора товара для рекламы. Думаю, мы с Катюшей сделали им неплохой фон - сначала ругались, потом дрались, потом мирились, целовались и обнимались. Надо будет позвонить, поинтересоваться насчет комиссионных. Обратно мы поехали на такси, проигнорировав назойливых рикш. До нашего посольства не так далеко, но... мы двое под зонтиком, на заднем бархатном сиденье с подушками, везомые по жаре тощеньким китайцем? Нет уж. Я такое не перевариваю. А менее щепетильные соотечественники вовсю погоняют несчастных педалистов. Не иначе как взахлеб наверстывают возможность поэксплуатировать человека человеком. Если видите пассажира на рикше - будьте уверены, русский. Шведская пара стыдливо соскакивает, заплатив с лихвой за десяток метров и возможность сфотографироваться. А две наши тамбовские тетки, что вдвоем весят как взвод китайцев-штангистов - ничего, ухитрились поместиться с комфортом и даже пироги жуют. Или усатый гуцульский каюк с огромным узлом, похожий на племенного моржа, дефилирует вдоль рядов, с пожирая взглядом разложенные товары: жаль, мешок маловат, больше не влезет. Впрочем, и без рикши наших компатриотов на рынке видно, вернее, слышно за версту: то с одного, то с другого конца то и дело раздается: "Гуня! Гуня-а!" - адаптированное gunyang - девушка. Причем, как оказалось, не только в качестве обращения. У одного прилавка мы услышали: "Давай купим ширму с гунями". ХРАМЫ И ХОРОМЫ Ура. Мы едем в Храм Неба. Правда с условием, что после этого обязательно зайдем на жемчужный рынок напротив. Сопровождает нас катина мама - у Дениса начались занятия в школе. Огромная (для Пекина, где каждый клочок земли застроен лачугами) территория огорожена тремя концентрическими стенами, меж которых разбиты парки, пересеченные парадными аллеями и лестницами. Здание храма - большая пагода на возвышении. Вход перегорожен барьером, внутрь можно лишь заглянуть и, подождав пока глаза привыкнут к темноте, оценить его убранство. Здесь же за 20 юаней можно запечатлеть себя на троне в императорском облачении. Что Катя не замедлила сделать. Храм - визитная карточка Пекина, как московский Кремль. Его изображениями пестрят открытки, этикетки и календари. На его территории помещается знаменитая Echo Wall (забыл как это по-китайски, а толковый русский перевод у меня что-то никак не вытанцовывается). Вобщем, кольцеобразная стена, воздвигнутая, кажется, в 15-м веке, диаметром метров 250, высотой 3 и толщиной полметра, застроенная внутри культовыми сооружениями. Вроде бы эта чудо-стена позволяет людям, находящимся на противоположных ее концах, слышать шепот друг друга. В действительности вплотную к стене подойти нельзя: на расстоянии метра от нее тянется металлический забор - защита от вандалов. Кроме того, куча туристов, желающих испытать стену в действии, изрядно вредит чистоте эксперимента. Как бы там ни было, мы втроем рассредоточились по стене и смогли вполне сносно пообщаться практически не напрягая связок, причем голоса явственно слышались именно от ближайшего участка стены, а не от противоположного. Катерина потребовала объяснений чуда, и мне пришлось на ходу сочинять что-то про звуковые волны, угол падения и отражения. Это, кстати, навело меня на мысль, что эффект был бы куда сильнее, если бы удалось приблизиться к стене вплотную и направлять голос почти параллельно ей. Увы - экспериментального подтверждения теория не получила, поскольку сигать через забор мы постеснялись. К выходу мы направились напрямик через парк, мимо медитирующих, оттачивающих мастерство ушу и просто отдыхающих горожан. Переправились через широченный проспект и вышли к жемчужному рынку. Он оказался довольно современным пятиэтажным зданием, под завязку набитым вс