, надо бы посмотреть, как там наша юродивая страдалица. Девка спала. Капельница капала. В шкафу висело полкило золота. Со свастиками. А далеко-далеко, среди смуглых рижских сосен, бородатые дядья мыли янтарь... Сигизмунд постоял-постоял, затем вышел, тихо притворив дверь. "Сказки Северных морей". Балет в трех частях с прологом и эпилогом. Часть первая: "Спятивший Морж". Часть вторая: "Спятивший Морж наносит ответный удар". Часть третья: "Ворвань". Звонок в дверь. Ввалились одновременно Мурр и рыжий. Встретились у парадной. Несли не только водку, но и три бутылки "Балтики" - Сигизмунд с содроганием увидел шестерку, терпеть не мог портер - и большой пакет чипсов. С луком и перцем. Коллеги успели найти общий язык и увлеченно сыпали медицинскими терминами, именами каких-то неведомых лукичей-кузьмичей и иных деятелей бесплатной и страховой медицины. Мурр был строг с рыжим. Мурр подчеркивал свой возраст и опыт. Рыжий был развязен с Мурром. Рыжий был практикующий, а Мурр нет. И плевал рыжий на мурровский опыт. Да и на возраст тоже. Девахи-фершалицы с рыжим не было. Герр доктор объяснил, что отправил ее на легкий вызов самостоятельно - справится. Битого пьянчугу из отделения в больницу отвезти - невелика медицинская трудность. Заедет минут через сорок, заберет герра доктора. Пошли на кухню, поставили тару и чипсы на стол. Мурр приник к гитаре. Рыжий ефрейтор отправился проведывать больную. Больная была в порядке. Насколько это возможно для полоумной девки с аллергиями, температурой и непонятным, остро протекающим инфекционным заболеванием. Рыжий вернулся на кухню, потирая морозные ладони. Улыбнулся своей прямоугольной людоедской улыбкой. Освежился пивком. Для разгона. Мурр тоже освежился пивком. Сигизмунд свернул шею водочной бутылке. Догнался. Рыжий с Мурром тоже не остались в стороне. Мурр заметно окосел. Рыжий, как и подобает несгибаемому солдату вермахта, держался на диво прямо. Сигизмунду остро захотелось наградить его железным крестом. С такими ребятами мы выиграем войну!.. Сигизмунд понял, что его тоже повело. Медикусы тешились светской беседой. Беседа была изысканной, общество - приятным, водочка теперь шла легко, больная за стенкой вроде бы поправлялась. ...А вот бригада рыжего получила новый экипаж. Свежую "фордяру" отстегнули, представляете? Та самая, которая сейчас по вызову уехала. Ну, Мурр ее видел. Да, Мурр ее видел. Знатная "фордяра". В его, мурровские, времена на таких гробах катались - на каких Глеб Жеглов Шарапова выручал. По-доброму позавидовал Мурр тем, кто пришел ему на смену. ...И отправилась дивная "фордяра" в свой первый рейс по Северной Пальмире. Ехать - одно удовольствие. Водила аж пел от счастья. ...А вот у Мурра был водила - он частушки неприличные пел. Как надо гнать, например, если баба рожает, так к рулю нагнется и наяривает: Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу, То ей хер в забор просуну, То ей жопу покажу. ...И доехали они на новом "фордике" до места происшествия. Где-то на окраине. Общественный сортир, у сортира трутся три гоблина. Мерзейшие гоблины, бомжары, полудатые. Че случилось-то? Те показывают. Так и так, товарищ их пошел по нужде и того... туда... А оттуда никак. Орет, что больно. Что двинуться не может. Ногу сломал, наверное. Ну, пошли, глянули. В очко фонариком посветили. Точно, копошится кто-то. Плачет. Мы ему говорим: "Лезь оттудова". А он плачет. Больно, говорит. Пошевелить не могу. Ногу сломал, наверное. Попросили повернуться чуть. Повернулся. Посветили фонариком - блин горелый, открытый перелом. Чуть не кости наружу торчат. Загнется, сукин сын, в говне. А дело на Ржевке было, почти за городом! Представляете?! Места там глухие, гоблинские. Ну, сказали гоблинам, вытаскивайте этого придурка. Как хотите. Гоблины засуетились, закудахтали, к очку полезли. Добыли. Тот орет, говно с него льется. Театр. Водила говорит: "Вы че?.. Охерели?.. Вы че - ЭТО в машину?.." Нам и самим на хрена гоблин в машину. Нам на ней рожениц возить и других цивилов. Послали гоблинов тару искать. Какую угодно. Чтоб запаковать дружка. Мол, так не повезем. На хера нам нужно говенного гоблина в наш новый "форд". Гоблины пошли и - дивное диво - нашли тару. Из-под телевизора коробку притащили. С помойки какой-то сперли. Здоровая коробка. Ну, говорим, гоблин, держись! Сложили его пополам, засунули в коробку. Он орет, больно же. Погрузили в машину. Довезли до больницы им.25 Октября, в народе - "Семнадцатой истребительной", прямо в таре поставили посреди приемного покоя и слиняли... Из больницы потом по всем "скорым" звонили, спрашивали - какие это суки такого подкидыша им удружили... Тут Мурр засомневался. Как это - без оформления сбросили. И вообще где-то он такую историю слышал. Знаменитая история. Рыжий обиделся. Выпил еще водки. Сказал, что с ним лично все это и случилось. ...А у Мурра куда круче, между прочим, было. Вызывает Мурра перепуганная баба. Что дед у ней помирает. Прямо, можно сказать, на ней помирать и начал. Приезжают с напарником, видят: лежит на кровати дед, борода торчит, елдак здоровенный торчит строго перпендикулярно, в потолок нацелился, как советский штык на фашистского оккупанта. А сердце у дедушки уже останавливается, инфаркт надвигается неумолимо. Что случилось-то? Оказывается, снял дед эту бабу для утех. Решил показать ей, что есть такое мужчинская стать. Для того принял сильное средство для поднятия потенции. Ну и поднял. Потенцию. Так поднял, что помирает, а потенция не опускается. У него от передозняка сердце отказало, а елдак - безупречно торчит. Мурр с напарником от хохота ослабели, поднять деда не могут. Тут трагедия, человек от любви помирает, а они ржут, как придурки... ...Рыжий тоже лицом в грязь не ударяет. Времена, может, и изменились, а чудаков как было так и осталось много. Наездишься по вызовам, насмотришься. Великая страна, многообразная. Приехал раз рыжий с бригадой по вызову. Нормальный бомжатник, мужик пьяный ползает, баба лежит перепившая. Бабе, вроде, плохо. Чтоб в чувство ее привести, рыжий для начала ей уши потер. Бац! Одно ухо в руке осталось. Оторвалось. Напрочь. Я стою как мудак, опупело гляжу на это ухо. А мужик с полу утешает. А, говорит, это ей два дня назад оторвали, пришили потом - видать, плохо пришили... ...А Сигизмунд пил водочку, смешав ее в желудке с нелюбимым портером, косел все больше и больше, истории диковинные слушал и начинал ощущать, как распростираются крыла благодати над этими двумя медикусами. Нечто подобное он ощущал временами в "Сайгоне". Зимой, когда там много народу бывало. Часов в восемь. На улице темно, снежно, желтоватый свет... Стоп. О "Сайгоне" не думать. Звонок в дверь. Деваха-фершалица. На часах полпервого ночи. На улице стало холодать, жидкую грязь подморозило. Девахе поднесли, чтоб согрелась. Не чинясь, кроткая фершалица неожиданно умело заглотнула. Тоже сходила поглядеть на девку. Девка спала как убитая. Даже жуть берет. Рыжий оставил Сигизмунду свой домашний телефон. Велел звонить, если что. Сам на свою центральную станцию 03 позвонил, заказ новый получил, ругнулся, что, мол, все они ублюдки, эти больные, и с тем бравый экипаж откланялся. А Мурр с Сигизмундом остался. Приняли еще по стопочке. Мурр был уже хороший. Сидел, блаженно лыбился. Потом вдруг встрепенулся, поинтересовался, сколько времени. Сигизмунд сказал: - Час ночи. Мурр спохватился, что позвонить ему надо. А потом махнул рукой: - Да и фиг с ним. И снова гитару взял. Расползся по кухне бесконечный, тягучий блюз. Блюзы у Мурра отменные. Растягивают время как резину. И пространство растягивают. Особенно если выпить. Вот и в этот раз взяли и кухню растянули. Широко-широко. Болото блюза тянет на дно... - пел Мурр. И потекли бесконечные болота Луизианы и Джорджии. А где-то очень далеко, на краю обитаемой земли, спала, исцеляясь под капельницей, юродивая девка. Допев, Мурр отложил гитару и сказал, что капельница, небось, свое откапала. Пора иголку вытаскивать. Ему рыжий поручил, как профессионалу. Пошли, обтирая плечами стены. Пес проснулся, побежал следом. Опасливо обнюхал непонятные медицинские предметы. Медицину не одобрил. Плохо пахла. К тому же злопамятный кобель до сих пор помнил прививки. Сигизмунд зачем-то привил ублюдка, хотя было сразу ясно, что такую дворнягу никакая зараза не зацепит. Это вам не бульмастиф. В капельнице почти не оставалось глюкозы. С прочими ингридиентами лекарского ерша. Фельдшер, как бы ни был он пьян, дело свое делает туго. И спасение умирающим несет! Это закон. Мурр неожиданно сноровисто освободил девку от иглы. Йодом помазал, залепил пластырем. Велел переодеть в чистое. Потом поглядел на Сигизмунда, что-то почуял и спросил: - Где у тебя тельняшки какие-нибудь хранятся? Сигизмунд сказал, что сам ее переоденет. Мурр постоял, покачался с носка на пятку по нарастающей амплитуде. Потом сказал: - Ну и ладно. И ушел на кухню. Сигизмунд был рад тому, что пьян. Так он меньше смущался. А он смущался этой юродивой. Как подросток. Посидел чуток над ней, решаясь. На кухне Мурр перебирал струны. Что-то пробовал снова и снова. Да что он, Сигизмунд, в конце концов, голых баб не видел, что ли? Осторожно стянул с девки рубаху. На девке была та самая рубаха, которую он так неудачно кипятил. В пятнах. Напрасно боялся разбудить - после димедрола она спала, как колода. Под рубахой ничего не было. Даже трусы не освоила, полоумная. Девка была некрасива. Широковата в кости и худа. Ключицы выпирали, ребра выпирали. Грудь оказалась меньше, чем представлялась. Вид этих ключиц вызвал вдруг у Сигизмунда умиление. Такое же, какое вызывал у него кобель, когда еще трогательным щеночком был. Да и девка, судя по всему, недавно из щенячьего возраста вышла. Если вообще вышла. Осталась в ней еще подростковая угловатость. - Во блин! - сказал Сигизмунд. Пьяно изумился открытию. И стал осторожно заправлять девкины руки в рукава чистой тельняшки. Мокрую рубаху на пол сбросил. Постирать надо. Уложил девку удобнее. Одеяло на ней перевернул, чтоб сухим к телу. Провел пальцем по ее переносице. Вздохнул, дивясь собственному безумию. Подобрал потную рубаху и вышел. Мурр сидел на кухне. Молчал. Что-то изменилось, пока Сигизмунд переодевал девку. Настроение ушло, что ли. Благодать расточилась. Мурр был невнятно озлоблен. На все и ни на что. Шипел, фыркал. С копченым салом ему Сигизмунд тоже не угодил. - Не надо было портер пить, - сказал Сигизмунд. Мурр разорался. Вообще пить не надо было. И "Смоленская роща" - дерьмо. И супермаркет - дерьмо. Его, Мурра, там обсчитать хотели. - "Смоленская" дерьмо, - охотно согласился Сигизмунд. - Не в том дело, что "Смоленская" дерьмо! - завопил Мурр. - А в том, что - стена! Болото! Не пробиться! Попса! Дешевка! Сигизмунд знал, что Мурр прав. Сигизмунд знал, что Мурру ничем не помочь. Сигизмунд знал, что Мурра не остановить. Мурр входил в стадию постпитейного озверения. Наутро он обычно звонит и извиняется. В принципе, Мурр просидел почти всю ночь. Пришел по первому зову. Не задал ни одного лишнего вопроса. Поэтому имеет полное право разоряться и обвинять. - Ладно, пойду, - мрачно уронил Мурр. Отнес гитару на место. С инструментом он был очень внимателен. Даже с таким, как у Сигизмунда. Снова сунулся на кухню. Осведомился, где градусник. Мол, не его инвентарь - у соседей одолжил. Сигизмунд принес Мурру градусник. Поблагодарил. Сказал: - Погоди минуту, я с тобой пойду. Кобеля прогуляю. Пока одевался, пока кобеля на поводок брал, Мурр угрюмо топтался. Потом нелюбезно спросил у Сигизмунда, нет ли чего почитать. Сигизмунд пытался сунуть ему "Валькирию". Мурр отказался. Русских авторов не любил. Любил буржуев. Для отдыха. Над ними думать не надо. Он, Мурр, и без книг много думает. Почти не глядя Сигизмунд схватил "Макроскоп" Пирса Энтони, сунул Мурру. Мурр запихал в карман. Вышли на канал. Поворачивая со двора, Сигизмунд поскользнулся и здорово ахнулся. И правда подморозило. Так локтем ударился, что будто током его прошибло. И хмель мгновенно вышел. Попрощался с Мурром. Сказал, что ушибся и дальше не пойдет. Мурр к Сигизмундовым страданиям остался безучастен. Махнул рукой и пошел. Сигизмунд стоял с кобелем на поводке. Смотрел, как Мурр уходит, - руки в карманы, сутулясь и пошатываясь. Тощий... как юродивая девка. Интересно, понравилось бы девке мурровское творчество? Или испугается? Есть такие, которые пугаются. Испробуем, подумал Сигизмунд. Все испробуем. И глуповато хихикнул. У них с юродивой вся жизнь впереди. В дурке. Она в женском отделении, он в мужском. "М" и "Ж" сидели на трубе. В дивной гармонии. x x x Когда Сигизмунд вернулся, девка плавала в поту. Пришлось менять не только тельняшку, но и постельное белье. Пакостный кобель затеял носиться по квартире с потной тельняшкой в зубах. Когда на него не обращали внимания, подходил ближе и зазывно рычал. Девка наполовину проснулась. Шевелилась, мешала. Переодевать себя не давала, в одеяло впивалась, натягивала. Сигизмунд молчком, как зверь, одолел сопротивление и добился своего. Мокрое снял, сухое натянул. Отнес на свой диван, чтобы тахту перестелить. Простыня, пододеяльник вымокли. Снял все. Когда закончил стелить, пошел за девкой - та безмятежно спала на его диване. Полюбовался - ладно ли юродивая на его сексодроме смотрится. Будет, о чем на старости лет в дурке вспоминать. Девка смотрелась неладно. Она нигде ладно бы не смотрелась. Гнездилась в ней какая-то неизбывная нелепость. Хотя все, вроде бы, на месте. По отдельности все симпатичное. Волосы светлые, густущие. Длинные. Рот большой. Нос длинноватый. От болезни заострился немного. Но, в общем, красивый нос. Скулы выступают. Тоже красиво - резковатые, высокие. "Голливудские". Глаза сейчас закрыты и видно было, что они немного скошены книзу. Забавный разрез. Диковатый. Что-то в этом есть. - Ну ладно, - сказал Сигизмунд, - идем в постельку, нелепое созданье. Созданье дрыхло. Тяжеленькое оно оказалось, несмотря на трогательную худобу. Сигизмунд, пыхтя, дотащил ее до тахты и уложил. Поворошил белье, сброшенное на пол. Завтра в семь утра - к плите, баки с бельем кипятить! Согласно новой традиции. Девка зашевелилась. Забормотала что-то. Небось, с Вавилой разбиралась. Сигизмунд наклонился послушать: интересно, Вавила или кто? Может, рыжий ефрейтор? Девка Сигизмунда глобально разочаровала. Аттилу она призывала. Осиротителя Европы. Того самого, кого в романе ужасов "Омен" именуют одним из воплощений дьявола. Да-а... В бреду болезном мыслями на всемирной истории почивает. Может, ее в банк "Империал" сдать? На рекламу. И лунницу туда же положить. На хранение. Тут девка шевельнулась и приникла головой к его коленям. Будто котенок пригрелась. Сигизмунд замер. Сидел, не шевелясь, - спугнуть боялся. Девка сопела, покряхтывала во сне, как младенец. ...Вторично укушавшись той же самой дурной водкой, изнемогает от собственного идиотизма. Молодец. Так держать. Далеко пойдешь. Вон девка - как продвинулась-то! Мысленно ерничал, но ведь сидел же! Не двигался! Гладило что-то внутри мягкими лапками. То ли собственная хорошесть, то ли странное ощущение, что в дичайшую авантюру влез. В такую, где безоглядная храбрость потребна. Хотя какая там авантюра? Вон, котенок безродный. Из неблагополучной семьи. Градусник - и то поставить некому... Наконец девка отвалилась к стене и свернулась клубочком. Сигизмунд укрыл ее одеялом и тихо вышел. Подумал, что надо бы чай заварить. И на работу он завтра, конечно же, не пойдет. Болен он. Жар у него. Капельницу ему ночью ставили. У рыжего справка о том выписана. Что в бессознательном состоянии о помощи взывал. Каковая помощь по страховому полису была гражданину Российской Федерации, налогоплательщику, блин, и избирателю С.Б.Моржу предоставлена. В количестве рыжего и фершалицы. С градусником, капельницей и преднизолоном. Пока чайник закипал, пошел прослушать автоответчик. Может, хватился девки кто. Может, изверг с Охты названивает, угрозы расточает. Дом взорвать сулит, если завтра же девку ему не возвернут. С лунницей. С двумя. Несколько раз звонила супруга. Все ее мэссэджи начинались одинаково: "Я, конечно, знаю, что ты это слушать не будешь..." Сигизмунд с извращенным удовольствием выслушал все. Ничего нового не узнал. Все словеса сводились к просьбе позвонить. Звонил робот-оператор. Стращал строгим механическим голосом. Звонил боец Федор. Докладывал, что кошачьи гальюны доставлены по назначению. Еще раз звонил Федор. Один гальюн не доставлен. Возникли проблемы. Не по телефону. В третий раз звонил Федор. Рыжие муравьи с кухни православной общины вытеснены. Пленных, как и велено, не брали. Отпрашивался, кстати, на завтрашнее утро. Можно, мол, явиться в двенадцать тридцать? Можно, можно. Являйся. Задыхающимся голосом звонила Аська. Молила спасти. Спасать Аську было уже поздно. Обычно ее надо спасать через пять минут после такого звонка. Через полчаса Аська успешно спасается сама. Потом дуется, но недолго. Больше не звонил никто. x x x Сигизмунду снился сон. Странный. Будто вся жизнь, о которой он знал, - жена Наталья Константиновна, полиграфический, фирма "Морена" - все это на самом деле ерунда, и не было ничего этого. А настоящий Сигизмунд снова семиклассник. На дворе год 1973-й. Новый Год был недавно. А сейчас он на каникулах. У обледеневших помоек насыпано хвоей и "дождиком", застрявшим в елочных ветках. И поехали они с одноклассником за город, к нему на дачу. Долго с горы катались, теперь идут греться. "Джеки" с собой тащат. Уже вечер. Фонари желтые горят. Старого образца фонари. Выхватывают пятна на снегу, остальное постепенно погружается в синеву. И вот приходят они к однокласснику. В том доме родственники этого одноклассника живут - тетка, бабушка. Эту бабушку Сигизмунд век не вспоминал, а в этом сне вдруг ясно вспомнил. Бабушка одноклассника поит их чаем. Печка топится. Тетка однокласника с ними сидит, Сигизмунда про учебу расспрашивает. А он, Сигизмунд, ерзает. На электричку пора уже. Поехал-то Сигизмунд с приятелем дома не спросясь. А тетка одноклассника все говорит и говорит. И бабушка тоже к ним подсаживается. Очень неуютно Сигизмунду. Пора уже на электричку. Дома и так ругать будут. А за окном темень. Сигизмунд то и дело на окно поглядывает, время угадать пытается. И вдруг Сигизмунд понимает, что за окном - открытый космос. Он подходит к окну. Рама крашеная, между рам грязная серая вата, усыпанная пыльным конфетти - а за двойными утепленными окнами в бесконечной пустоте медленно проплывают разные небесные тела, как их обычно в кино показывают. Он оборачивается к комнате. Ему предлагают еще чаю. В комнате не хотят смотреть на окно. Сигизмунд берет чай. Что-то давит на него. Ему очень грустно. И от этой грусти он просыпается. Глава пятая Проснувшись, Сигизмунд обнаружил, что в комнате светло. Инфернальной бабушки одноклассника не было и в помине. За бледным окном имелись: детский садик, голое дерево и две нахохлившиеся вороны. А также воронье гнездо, свитое из разного подручного дерьма. Очень Сигизмунда это гнездо смешило. Однажды в субботу целый час потратил. Вооружившись морским биноклем, рассматривал гнездо. Интересно, из чего в городе вороны его вьют. В одном журнале читал про предприимчивую ворону - она из колючей проволоки свила. И жила себе припеваючи. Маленьких зеков высиживала, не иначе. Сушняк Сигизмунда томил страшный. Еще одно доказательство того, что он не в космосе. Вспомнил, что с вечера питье заготовил. Для девки юродивой да хворой. Он тут и сам стал юродивым да хворым. Побрел на кухню. Долго пил. Спохватился - сколько времени? На работу надо отзвониться. С Федором договориться. Проблемы какие-то у Федора с третьим гальюном. Пусть придет да доложит. На работе телефон молчал гробово. Никто не снимал трубку. Поувольняю бездельников! Позвонил Людмиле Сергеевне. Недовольным тоном осведомился, не объявлялись ли сотруднички. Людмила Сергеевна с легким удивлением сказала Сигизмунду: - Так суббота же сегодня, Сигизмунд Борисович. Сигизмунд извинился. - Совсем заработался, - неискренне сказал он. - Да пожалуйста-пожалуйста, - простила его Людмила Сергеевна. Так. Первый шаг в юродство сделан. Успешно, мы бы отметили, сделан. Календарные навыки утрачены. В рекордно короткий срок. И тут его прошиб холодный пот. Девка! Не померла ли, пока он тут безответственно дрых? Из "девкиной" комнаты не доносилось ни звука. Сигизмунд осторожно вошел. Девка не шевелилась. Пес обнаружился там же. Лежал, вытянувшись стрункой, морда между лап, виноватый взор снизу вверх, хвост чутко шевелится, не поднимаясь, метет пол. Сигизмунд подошел ближе к тахте, наклонился над девкой. Девка не дышала. У Сигизмунда все оборвалось и рухнуло. Он постоял несколько мгновений неподвижно, собираясь с силами. Боялся прикоснуться и ощутить под рукой трупное окоченение. Один раз было так. Сторож у них на работе помер. Еще на "Новой Победе". Ночью помер, от сердца. Сигизмунд его утром нашел. Сильно нуждаясь в духовной поддержке, Сигизмунд не нашел ничего умнее, как воззвать к Георгию Победоносцу. Оборони, защитник земли Русской!.. С этим словом он быстро приложил руку к девкиной шее. Шея была теплая. Если и померла юродивая, то совсем недавно. У Сигизмунда сразу отлегло. Пошарил пальцами в поисках пульса. На шее должен быть безотказный пульс. Пока искал, юродивая открыла глаза и тупо на него уставилась. - А, - сказал Сигизмунд и убрал руку. Девка смотрела на него ошеломленным взглядом. Пошевелилась. Сесть хотела, что ли. Упала. Удивилась. Губы облизала. - Сейчас, - сказал Сигизмунд. И принес ей холодного чая. Когда он подносил ей кружку, она вдруг накрыла его руку своей и улыбнулась. Слабенько так, но улыбнулась. Знал из какого-то научного чтива Сигизмунд, что смех - привилегия разума. Приматы не улыбаются. Хотя глядя на своего кобеля Сигизмунд сомневался в том, что животные лишены чувства юмора. Кобель очень не лишен. Только юмор у него кобелиный. Впрочем, у некоторых сапиенсов - тоже. Выхлебав большую кружку холодного чая, девка откинулась на подушку. В животе у нее звонко булькнуло. Девка хихикнула. - Смейся, смейся, - сказал Сигизмунд. Юродивые, конечно, смеются тоже. Юродивые - они юродским смехом смеются. А девка хихикала глупо. Совсем как Светочка. То есть - нормально. Девка выпростала из-под одеяла руку, залепленную пластырем. Показала, спросила что-то. - А это, девка, один рыжий тевтонец тебе по магистрали дерьмо какое-то медицинское пускал, - охотно пояснил Сигизмунд. - Тройное. Девка трудно задумалась. - Сьяук? - наконец осведомилась она. Поразмыслив, Сигизмунд виновато развел руками. - А хрен его знает, что это было, девка, - проговорил он. - Может и сьяук, а может и нет... А, вот, вспомнил! Предназолон. И димедрол с чем-то. Спала ты, мать, как убитая. - Диимедраулс? - переспросила девка. - Точно! - обрадовался Сигизмунд. - Диимедраулс. Внутривенно. Девка скосила беловатые глаза на тельняшку. - Умсьюки? - Нет, - убежденно проговорил Сигизмунд, - это, мать, не умсьюки, а тельняшка. - Нии, - стояла на своем юродивая, - иксьяук. - Она вскинула глаза на Сигизмунда и добавила раздельно: - Сьюки. - Ну ты это, мать, брось, - рассердился Сигизмунд. - Никаких сук. И посмотрел почему-то на кобеля. Кобель тотчас же застучал хвостом по полу. Ну точно - напакостил где-то. - В общем, мать, - продолжил Сигизмунд, обращаясь к юродивой. Для убедительности пальцем в нее потыкал. - Давай договоримся. Сьюки - нии. Иксьяук - нии. А то мне всякий раз за тебя стоху платить. И вообще вся эта твоя Охта мне во где сидит. И провел ребром ладони по горлу. Во где! Поняла? Девка пристально посмотрела на него. - Зуохтис? - спросила она. - Да, - сказал он твердо. - И иксьюки. Девка несколько мгновений смотрела на него, силясь понять. Потом закрыла глаза и мотнула головой на подушке. Отвернулась. Спать наладилась. Болеет она сильно все-таки. Песьи грехи обнаружились у входной двери, неискусно спрятанные. Сигизмунд поругал пса, но больше для порядку. Суббота, однако. Да, пора белье кипятить. Субботнее утро генерального директора. Что же вы, Сигизмунд Борисович, традициями манкируете? Нехорошо-с. x x x Часа три кряду Сигизмунд сосредоточенно ревел стиральной машиной. Закрыв дверь в "девкину" комнату и в ванную, чтобы не пугать юродивую рыком навороченного бошевского агрегата. Кобель стиральную машину не одобрял. Поджал хвост и скрылся где-то. Девка, видать, спала. Закончил стирку. Развесил в ванной и на кухне паруса. Стало как при грудном Ярополке. Грудным Ярополк пребывал два года. Потом перестал. Позвонил рыжий тевтонец. Только что пришел со смены домой. Рыжий справлялся, как больная. - Дышит, - сказал Сигизмунд. - Это хорошо, - обрадовался рыжий. По-настоящему обрадовался. - Амидопирин ей давай. По полтаблетки после еды. Если что - звони в любое время. Не стесняйся. Заботливость рыжего порадовала Сигизмунда. По-видимому, ста пятидесяти тысяч хватило, чтобы оплатить дальнейшее докторское бескорыстие на несколько месяцев вперед. Подумав, Сигизмунд позвонил Наталье. Все равно ведь не отвяжется. Будет названивать. - Что надо? - нелюбезно осведомился Сигизмунд. Наталья понесла на него длинно и многообразно. Надо ей было денег. - Нет сейчас денег, - соврал Сигизмунд. - Будут - позвоню. - Врешь, - безапелляционно произнесла Наталья. Сигизмунду вдруг все надоело. - Ну, вру, - согласился он. И положил трубку. Заглянул к девке - проведать. Спала. Сопела в две дырки. Взял на поводок оскандалившегося кобеля. Так уж и быть. Кобель обрадовался, провел обычный ритуал. Сперва как бы "не поверил" счастью. Глядел изумленно. Потом разом уверовал и запрыгал. Стал везде соваться мордой. Опрокидывал ботинки, норовил втиснуться между Сигизмундом и входной дверью, а потом тотчас вернуться. На улице пес мгновенно завелся к жэковскому сантехнику. Тот уже с утра был тепленький. Стоял, покачиваясь, и, как жену чужую, обнимал водосточную трубу. У Сигизмунда при виде этой древней, еще со времен монголо-татарского ига родной картины, потеплело на душе. Подумалось невольно: "Россия-мать! Когда б таких людей ты иногда не порождала б миру - заглохла б нива жизни". Или как-то похоже. Но эйфорию испоганил кобель. Как всякая шавка, он не выносил пьяных. Был бы надменным догом или озабоченным доберманом - безразлично прошел бы мимо, лоснясь боками. А этот повис на поводке, удушаясь, и захрипел. Сантехник, не отлепляясь от трубы, ответно захрипел на пса. Сигизмунд молча потащил кобеля за собой. Тот упирался и ехал, тормозя лапами. Как коза на веревке. Сигизмунд зашел в супермаркет и принайтовал кобеля у входа, к стойке, где складывают сумки. Обычно делать этого не разрешалось, но на маленьких собачек, как правило, смотрели сквозь пальцы. Пошел покупать молоко для девки. И мед. Яблок взял пару. Вроде, понравились ей яблоки. Увидел авокадо и аж зашипел. Эдакую дрянь за такие деньжищи продают. Жаль туземцев - чем питаться вынуждены! - Возьмите бананов, - присоветовал холуй, следивший за тем, чтобы клиент ничего не спер. - У нас дешевые. Ну, не такие уж они здесь были дешевые - по пять тысяч. Может, и правда бананов юродивой купить? Не в намек, а для удовольствия. Взял бананов. Пока ходил, собирая в корзину райские плоды, кобель времени даром не терял. Сперва постанывал - с хозяином, небось, по супермаркету гулять желал. Потом стал вертеться, запутался в поводке, дернулся и упал набок. Затем выпростался и как-то очень ловко схитил что-то с ближайшей полки и пожрал, давясь. Что именно заглотил пакостный кобель - отследить не удалось. Объединенными интеллектуальными усилиями Сигизмунда и двух сонных продавщиц было установлено, что кобель сожрал пиццу. Пицца была маленькая, размером с ладонь, убогонькая, но пахла мясом даже сквозь целлофан. Она стоила тысячу девятьсот рублей. Продавщицы стремились поскорей избавиться от Сигизмунда с его кобелем. Сигизмунд послушно заплатил за пиццу. Изнемогая от стыда, отпутал кобеля от стойки и вытащил его из супермаркета. Кобель, как ни в чем не бывало, бежал рядом, помахивая хвостом. Считал, видать, что знатную шутку отмочил. ...А через два дня целлофан из него тащить, мрачно думал Сигизмунд. Дорога домой пролегала мимо "культурного центра". Сигизмунд зачем-то поискал глазами знакомого дедушку-орденоносца, но того не было. Странноватой отрыжкой повсеместного новогоднего базара выглядела выставленная в одном из водочных ларей елочная гирлянда. Лампочки в три светофорных цвета на зеленом проводке. Вешай на елку, включай в розетку и будь счастлив. Лампочки не просто горели, но и мигали. Продавец вывесил их на всеобщее обозрение - в рекламных целях. Несколько секунд Сигизмунд тупо смотрел на мигание лампочек. Вспомнить что-то силился. Потом вспомнил. Да, собачий ошейник с подсветкой. Тот, что сперва у девки на лунницу сменял, а после отобрал и непоследовательно и зверски разломал. Наскреб в кармане мятых тысяч и приобрел дивную вещь в собственность. Вечную и нерушимую. Охраняемую законом. ...Это что же, запоздало удивился Сигизмунд, юродивая девка у меня до Нового Года жить будет? Еще три недели? Краем сознания он уже понимал - да, будет. И после Нового Года - тоже. x x x Когда он вернулся, девка уже не спала. Вроде как даже обрадовалась ему. Сигизмунд спустил на девку кобеля. Пес, не чинясь, всю ее облизал. Девка спихнула кобеля на пол и что-то сказала неодобрительное. Ишь ты, права качает. - Гляди, - сказал Сигизмунд, - чего я тебе купил. И вытащил из пакета гирлянду. Девка захлопала белесыми ресницами. Жрать она, наверное, хочет, а я тут дурью маюсь. Ладно, юродивая, терпи. Сигизмунд повесил гирлянду над тахтой. Воткнул в розетку. Лампочки послушно заморгали. Девка уставилась на них и просияла. Еще бы! На ошейнике их всего пять было, а здесь - такое богатство! Маразм крепчает. Только и остается, что на Новый Год нарядить юродивую вместо елки, гирлянды на нее навесить, а самому вокруг прыгать. Потом, глядишь, и Дед Мороз придет... Оставив блаженную наедине с сокровищем, пошел молоко кипятить. x x x Уже ближе к вечеру заявился Федор. Был бодр. Жизнеутверждающе пах чем-то вкусным. Карман Федора непривычно топырился книгой. Глянув на развешанное белье, заметил с присущей ему необидной фамильярностью: - Стирку, значит, затеяли, а, Сигизмунд Борисович? - Раздевайся, что стоишь? - Да я на минутку, Сигизмунд Борисыч. Однако же НАТОвский пятнистый ватничек снял и прошел на кухню, умело лавируя между простыней и наволочкой. Явно хотел чаю. Сигизмунд поставил чайник. - Докладывай, что там стряслось? Что ты там не мог такого сообщить мне по телефону? Боец Федор многословно и бойко начал рапортовать по начальству. Поехал он, значит, за гальюнами. Приезжает. Ведут его к продукции. Тот самый хмырь ведет, знаете его, чернявый. Отгружай, говорит. Я ему говорю: "Погодь, малый, посмотреть продукцию надо-то". А он: "Чего смотреть? Не хрусталь, чай. Гальюн кошачий - он, это..." Федор говорил напористо, чуть задыхаясь от небольшого праведного гнева. - Короче. Беру. Гляжу. Во-первых, цвет. Это же лошади шарахаются, какой цвет. Договаривались же, что белые будут. Он: хуе-мое, какая разница. Я его (Тут Федор убедительно взял Сигизмунда за пуговицу) останавливаю. Стоп, говорю. Договаривались - белый. Некондишн - налицо. Потом. Складываю. Беру деталь номер один и ставлю на деталь номер два. Согласно технического описания. Испытал на устойчивость. Качается! Я ему говорю: "Качается!" Он: "Какое качается? Не качается! Во!" И легонько потрогал. У него не качается. Еще бы дунул. Дунешь - тоже не качается. Так на него же не дуть будут, правильно? Он говорит - пройда такая: "Ты, говорит, на него еще сядь, под тобой развалится - скажешь некондишн". Я говорю: "Зачем я буду садиться? На него кошка взойдет. Оно качнется, животное испугается. Нам рекламация. Отвадили кошку от цивильного туалета. Зачем нам это надо?" Он говорит: "А что кошка? Под кошкой тоже качаться не будет". Федор сделал паузу и домовито разлил чай по чашкам. Сигизмунд сел, отмахнул с лица мокрую простыню. Федор продолжил повествование: - Я ему говорю: "Кошка весом от трех кэгэ. Норматив. Во всех справочниках указан." Он согласился! Я говорю: "Прикладываем силу от трех кэгэ". Тут Федор полез в нагрудный карман и, к величайшему изумлению Сигизмунда, извлек оттуда силомер с циферблатом. Предъявил. Сигизмунд повертел в руке. Федор ревниво следил за ним и при первой же возможности отобрал назад. - Голландская вещь. Десять гульденов. Я его сжал в кулаке. Видишь, говорю, прикладываю силу в три кэгэ. Сейчас такую же силу будем прикладывать к изделию. Приложил. Качается! Качается, блин. Против точной измерительной техники он ничего не сказал. Он может доказать, что лиловое - это белое, тут я ничего поделать не могу. Измерить нечем. А насчет силы - прибор имеется. тут уж он ничего не смог. Фирма "Морена" приторговывала кошачьими гальюнами трех модификаций: "Восход-20", "Восход-40" и "Восход-60". Под такими названиями изделия значились в разных бумагах. "Восход-60" был настоящим аэродромом. Пять кошек одновременно присядут, не подравшись. Брали их мало. Самый ходовой товар был, естественно, "двадцатка". Эти-то и проверял боец Федор. - "Двадцатки" забраковал? - уточнил Сигизмунд. - Он говорит мне: "Забирай те, те нормальные", - вместо ответа продолжал Федор. - Я говорю: "Ща, мужик, только проверим". "Сороковки" - тоже брак. Небольшой. Вы уж с ними сами, Сигизмунд Борисыч, разбирайтесь. Я конфликта делать не стал - зачем? Сказал, что ответственность на себя брать не буду. "Шестидесятки" - те нормально. Развез. Только и старые еще не проданы. Сигизмунд без удовольствия подумал о том разговоре, который придется вести в понедельник. Спросил бойца хмуро: - А по телефону-то почему не рассказал? Чай, не ядерные боеголовки производим. - Так, Сигизмунд Борисыч, вы как младенец... Кто ж такое по телефону говорит! Бизнесом же занимаетесь. Тут бабка семечками торгует - и то с оглядкой. А у нас годовой оборот в тыщи долларов! - Две, - сказал Сигизмунд. - Что две? - не понял Федор. - Две тыщи, - пояснил Сигизмунд. - Я и говорю! - оживился снова Федор. - Шпионаж. Вы не поручитесь, что ваш телефон не прослушивается. - Всегда слышно, если прослушивается. - Да ничего не слышно. Сейчас знаете, какая техника! Что вы так мрачно отнеслись-то? Дело-то обычное. Ну, фоните. Вести себя потише, да и все... - Федор наклонился вперед и тихо спросил Сигизмунда: - А эта-то, литовка-то, все еще у вас? Надо же, заметил! Шубка-то на вешалке висит... - У меня, - сказал Сигизмунд. - А эти проявлялись? - Кто? - Партнеры ваши. - Нет, не проявлялись. - Вы поосторожней с такими вещами, Сигизмунд Борисыч. Просто так ничего не делается. Просто так даже кошка на нашу продукцию не взойдет. Тем более - человека забыли. Что за человек? Вы ее документы смотрели? - Да ладно тебе, Федор. Обыкновенная лялька. Ее для тепла в постель берут. Как кошку. - Вот такие-то обыкновенные, как кошки... - снова завел Федор. И махнул рукой. - Ну, дело ваше. Только вы поосторожней. Лишнего при ней не говорите. Если что - скажите мне. У меня ребята есть... - Тут он встрепенулся. Интерес в нем пробудился хищный. - А то хотите, звякну дружкам, шурину. Прозвоним вашу девку. Незаметно. - Как прозвоните? - На предмет "жучков"... - Жучки, Федор, - это кого мы травим, - назидательно молвил Сигизмунд. - Опрыскиваем, сживаем со свету... Ты, главное, в конторе про литовку не тренди. - Понял, - сказал Федор. И перешел к другому: - Да, вот еще что, Сигизмунд Борисыч. Мне бы "сороковку". - А что уж сразу не "Восход-60"? - Там площадь маленькая. Я специально замерял. Там "сороковка" в самый раз. Под ангору "сороковка" требуется. Ангора - она пушистая, ей пространство для маневра нужно. - Ладно, - сказал Сигизмунд. - Возьми. - И спросил, больше от скуки: - Она хоть на морду смазливая? - Кошка-то? - удивился Федор. - Во! И показал расцарапанную руку. - А кому ты "сороковку" хочешь? Не ляльке новой? - Какой ляльке? - еще больше удивился Федор. - А кому? Федор замялся. - Батюшка просил. В разговорах Федор своего родителя обычно именовал батяней. Никак не батюшкой. Недоумение Сигизмунда длилось до того мгновения, пока Федор не пояснил дополнительно: - Отец Никодим. Это, стало быть, тот сварливый поп, у которого Федор домовых муравьев морил. Сигизмунд с сомнением посмотрел на бойца Федора. - А чего? - развязно сказал Федор. - Нормальный мужик. Только что с бородой да в рясе. - Ты, Федор... - строго сказал Сигизмунд. - Ты смотри... Ты ему наши коммерческие тайны ненароком не выдай на исповеди. Как в романе "Овод". - Не читал, - доложил Федор. Он допил чай и встал. Подводя итог всему сказанному, боец сказал: - Ну, значит, "сороковку" я забираю. А с некондишном вы, Сигизмунд Борисыч, в понедельник разберитесь. И вышел в коридор одеваться. Накинул ватничек. И снова книжка бросилась в глаза Сигизмунду. - Что, Федор, ты теперь Святое Писание в карманцах носишь? - Не, боевик. Классный! - с чувством ответил Федор и вынул книгу. - Нате пока полистайте. Вещь. Сигизмунд взял книгу и подавился хохотом. Роман назывался "Инквизитор". На обложке была нарисована бесноватая баба с разинутой пастью. Зашнуровывая ботинки, Федор увлеченно пересказывал роман: - Там поп с каратистом крутым скооперировались. Сатанистам такое мочилово устроили! Мне понравилось. Можете себе оставить, я сейчас к вам ехал - дочитал. Там еще второй том имеется. Меня эта книжка очень убедила. Я после нее на отца Никодима совсем другими глазами посмотрел. Боец, вроде меня. - Только ты с тараканами, - двусмысленно сказал Сигизмунд. Он и сам был с тараканами и осознавал это все крепче и крепче. Федор второго смысла не уловил и обиделся. - Я, Сигизмунд Борисыч, в своей жизни не только тараканов убивал, - с достоинством молвил он. "Мышей из мышеловки топил", - подумал Сигизмунд, но обижать Федора не захотел. Неплохой парень, чистый. "Инквизитор", вишь, ему нравится, а роман "Овод" не читал... - В общем, возьми "сороковку", к