занял определенную позицию по отношению к родителям, посредством которой он пытается добиться ощущения собственной значимости. Более детально остановимся на обсуждении наиболее часто встречающихся позиций. Неправомерное требование внимания. С самого начала жизни ребенку необходимы родительская теплота и внимание. В первый свой год дитя практически беспомощно, и постоянное внимание родителей совершенно необходимо ему для правильною развития и просто выживания. Но уже во второй половине первого года крик, плач ребенка могут означать не только то, что он плохо себя чувствует, хочет есть или пить, лежит мокрым. Плач становится способом позвать к себе родителя, быть выражением желания пообщаться с ними. Общение ребенку необходимо, и правильно поступают те родители, которые уделяют этому внимание. Однако уже в этом раннем периоде ребенок может приучиться быть спокойным, веселым лишь в присутствии взрослого. Такой ребенок впоследствии чувствует себя комфортно только тогда, когда на него обращают внимание. А это нежелательно. Попробуем разобраться почему. Во-первых, такая позиция неизбежно приведет к внутреннему дискомфорту и в итоге может формировать низкую самооценку - ведь невозможно все время находиться в центре внимания! А как только ребенок остается сам с собой, он начинает чувствовать свою незначимость, нелюбимость. Во-вторых, ориентация на получение внимания лишь со стороны взрослых значительно сужает круг представлений о мире; в стороне остаются и интересные вещи, и интригующие занятия, да и собственные переживания тоже! Целью поведения становится одно - во что бы то ни стало привлечь к себе внимание взрослых. Для этого ребенок может использовать самые различные способы - это зависит от возрасти и личностных особенностей ребенка, от того что больше всего затрагивает родителей. Посмотрим, как это происходит. Раса, десятимесячная девочка, стала чрезмерно плаксивой - как только мать уходит из комнаты и занимается домашними делами, она сразу же начинает хныкать, а если мать не приходит - кричать во весь голос. Мать совершенно обескуражена, так как не справляется с домашними обязанностями. В лучшем случае она способна взять и читать книгу, сидя с Расой. Освобождается она, только когда младенец засыпает. Родители обращаются к педиатру - не болит ли чего у девочки? Раса совершенно здорова, так она весела и подвижна в присутствии матери. Просто она не умеет заняться собой, неуютно чувствует себя в отсутствие матери. К тому же она обнаружила, что крик - прекрасный способ возвратить ушедшую мать. Формирующуюся позицию я любим только когда нахожусь в центре внимания родители могут исправить. Им надо, во -первых, больше уделять внимания ребенку, когда он весел, когда нашел интересное занятие, во-вторых, не позволять ребенку полностью манипулировать поведением матери. Мать имеет свои занятия и должна их выполнять даже тогда, когда ребенок не в слишком хорошем настроении. Ребенок должен научиться заниматься собой, находить удовольствие сам, и в итоге он поймет, что поведение окружающих ему неподвластно. В вышеописанном примере мы имеем дело с развивающейся концепцией я значим только тогда, когда не меня обращают внимание. Однако подобная потребность во внимании наблюдается и при других обстоятельствах. Очень часто встречаются случаи, когда требование внимания ребенок пытается компенсировать недостаток родительской любви. Таки способом ребенок внутренне борется с возникающим чувством незначимости, отверженности: Пока я смогу привлекать внимание родителей к себе - я любим. Другими словами, он психологически защищается от предположения я не любим. Эта позиция возникает постепенно, но иногда она провоцируется каким-либо изменением в жизни семьи. Эгле, пятилетняя девочка, хорошо отнеслась к рождению брата. Со временем она почувствовала убывающее внимание матери к ней. После некоторого периода подавленного настроения Эгле как-то неожиданно стала клоуном в своей семье. Она постоянно кривлялась, устраивала разные забавы так умело, что на ее нельзя было не обратить внимания и сдержаться от смеха. В то же время Эгле оставила свои любимые игры с куклами и перестала интересоваться подругами во дворе. В общем, Эгле нашла свое место в изменившейся структуре семьи, нашла способ поддержать свою значимость. По форме этот способ мил и поэтому не беспокоил родителей. И все же Эгле полностью зависит от внимания своих родителей - только тогда ей весело и она чувствует их теплоту. Она много потеряла - ощущение значимости, любимости. Девочка уже не может заниматься тем, что ей нравилось прежде, когда она ощущала психологический комфорт, те есть играть с куклами, общаться с девочками во дворе. Она находится в постоянном напряжении - как, каким способом развеселить родителей, обратив их внимание на себя? Помочь Эгле можно. Главное, надо показать (словом, мимикой) ребенку, что он любим и значим для родителей всегда: когда у него слеза на щеке, и когда он занят своими делами, и даже когда он проказничает. Семилетний Игнас начал ходить в школу. Естественно, общение мальчика с родителями очень сузилось. Утором - торопливый завтрак, несколько фраз друг другу. Вначале родители сопровождали его в школу, но через месяц Игнас уже ходил туда сам. После школы мальчик был дома один, так как родители приходили с работы лишь в половите седьмого. Ужин. В половите восьмого отец отправлял ребенка делать уроки, сам он ему не помогал, считая, что учеба - это дело самих детей. После окончания уроков уже недалеко время ложиться спать... Игнас - мальчик умный, способный, первое время было отличником. Неожиданно ребенок начал получать тройки, и к началу второй четверти в дневнике сплошь и рядом стояли отметки удовлетворительно. Не помогли ни упреки родителей, ни вечерние занятия отца с мальчиком. Что же случилось? Пропущен важный период в учебе? В данном случае дело обстоит иначе. Игнас вдруг почувствовал, что предоставлен сам себе, что до него никому нет дела. Еще он обнаружил, что эпизодичный неуспех в школе меняет отношение родителей в желаемую сторону. Они больше с ним общаются, правда в форме упреков и поучений, но и такое лучше, чем забвение. Более того, отец начал с ним вместе готовить уроки. Разве от этого откажешься ради сомнительной пользы получения пятерок! Не знаю, в этой ли форме звучат подобные утверждения в голове у семилетнего мальчика, ведет он себя так. Знаете, как сложилось дело с Игнасом? Учеба с удовлетворительно- изменилась на отлично- сразу после того, как отец заключил с сыном следующий договор: Игнас сам готовит уроки до прихода отца. Если уроки полностью и правильно выполнены, отец и сын после ужина идут гулять, играть (или делают то, что предложит мальчик). Почему это помогло, хотя кажется, прямо это не было связано с учебой? Все просто. Учеба - несложное дело для Игнаса. Но при помощи плохой учебы он смог больше общаться с отцом, привлечь его внимание к себе. Но теперь обстоятельства изменились - зачем вместе с отцом тратить время на выполнение домашних заданий, если можно это время провести гораздо веселей! Усиленное требование внимания может проявиться в каждом случае по-разному. Одни дети непрерывно хнычут что не могут застегнуть пуговицу, зажечь свет, выполнить уроки, другие назойливо пристают с разговорами пытаются рассмешить или даже применяют физические меры - дергают за рукав, отнимают у вас газету, суют в руки какую-то игрушку; третьи вытворяют такие штучки, что волосы дыбом встают - висят на дереве на одной руке, ходят по комнате, поставив себе на голову хрустальную вазу, и т. д. и т. п. - фантазия не имеет границ. Однако во всех этих случаях дети стремятся к одному - постоянному вниманию со стороны родителей. Они чувствуют свою значимость в семье, лишь когда ощущают внимание родителей. Это несложно заметить со стороны. Родители испытывают неудобство от того, что ребенок постоянно им мешает, надоедает, что от него ни минуты нельзя оторваться и побыть в покое, однако они не пытаются изменить семейную обстановку так, чтобы ребенок почувствовал свою значимость другими средствами, чтобы он приобрел больше самодостоинства, а лишь стремятся как-то прервать беспокоящее их поведение ребенка. Перестань хныкать наконец!, Если будешь продолжать все время ходить за мной по пятам и мешать мне работать, я запру тебя в комнате! - это одно из самых мягких средств, посредством которых родители хотят повлиять на маленького человека. Такие средства, как правило, дают лишь непродолжительный эффект. Не удовлетворяющее родителей поведение спустя некоторое время возобновляется или даже изменяется в худшую сторону. Дело в том, что ребенок продолжает чувствовать недостаток внимания, любви со стороны родителей или ощущает свою значимость лишь тогда, когда родители им занимаются, даже независимо от того, ругают его или хвалят. В сущности, выполнение требований постоянно обращать на них внимание создает еще большее внутреннее напряжение. Попытки родителей-1 прервать такое поведение, продолжающиеся наказания вынуждают ребенка переосмыслить свой опыт, и приходят к такому выводу: Вы мне показали, что я недостоин внимания, однако я могу заставить вас заниматься мною. Принятие такой позиции знаменует переход неправильных родительско детских отношенй в стадию силовой борьбы или борьбы за власть. Теперь ребенок чуствует удовлетворение и свою значимость не от того, что он что он в центре внимания, а от того что он вынуждает родителей заниматься им, что противопоставят свое поведение требованиям родителей. Отношения между родителями и ребенком напоминают войну неизвестно как и почему возникшую. Кажется, что каждая сторона просто отстаивает чувство собственного достоинства перед другой. Всякий раз, когда пятилетнего Римаса укладывают спать он встает и начинает ходить по комнатам. Родители напоминают: .Тебе давно пора спать, снова укладывают его, а он через минуту опять идет на кухню пить, потом в туалет и т. д. После третьего укладывания Римас встает и в темноте начинает шумно играть в своей комнате. Кончается это каждый раз хорошей поркой и криком Римаса на всю квартиру. Пятилетний мальчик обладает более высоким интеллектом и более долговременной памятью, чем наши соседи по эволюции - человекообразные обезьяны. Даже менее развитое существо - собака прекрасно и долго помнит, за что ее наказывали. В чем же дело с ребенком? Что у него, память отшибло? Или он не понимает, почему родители его шлепают? Отнюдь. Ребенок прекрасно понимает, что делает и чем это все кончится. Однако цель его несколько другая, как это может показаться родителям. Ребенок чувствует себя сильным и значимым потому, что на протяжении долгого времени, наперекор желанию родителей он заставляет их заниматься им. Да и шлепок по попе - тоже победа. Ведь это доказательство того, что ребенок так же силен, как и его родители, которые оказались беспомощными, и при таком поведении ребенка у них остался единственный аргумент - физическая сила! Вот почему даже тельное применение наказаний за неприемлемое поведение не приносит ожидаемых результатов. Чаще даже наоборот - ребенок все больше упрямится, делается вообще неразговорчивым. Родители тоже становятся все более напряженными, все сильнее ребенка, постоянно ругают его. Образуется замкнутый круг: больше упрямства -больше наказаний, ограничений - еще ярче упрямство и т.д. Разгоревшаяся домашняя война вредна обеим сторонам: ребенок укореняет свое незрелое, ошибочное отношение к семье, неправильно самоутверждается, родители вообще изматываются в борьбе с невыносимым сыном или дочерью. Чем дальше, тем больше слабеют положительные эмоциональные связи. Надо сказать, что дети в подобной силовой борьбе очень быстро преуспевают и ведут войну с гораздо меньшими душевными затаратами, чем их родители. Дети улавливают те нюансы, которые очень быстро выводят родителей из терпения, и умело пользуются ими. Посудите сами. В семье Р. мать очень щепетильно относится к порядку - все у нее должно находится на своем месте. Все было бы хорошо, если бы не сын. Каждый раз, когда он приходит из школы, он сбрасывает ботинки с ног где попало. Мать, придя в коридор, видит примерно такую картину: посредине тщательно вымытого пола лежит грязный ботинок и он него расползается в стороны лужа от только что оттаявшего снега. После этого, конечно, следует взволнованная тирада матери. Но на другой день она опять видит где попало брошенные ботинки сына. Что от подобного поведения получает сын? Во-первых, ощущение своей силы и значимости. Во-вторых, постоянное внимание матери. И все это он получает, просто швырнув ногой ботинок... Силовая борьба указывает на уже серьезные нарушения внутрисемейных отношений. Однако дела могут сложится еще хуже, если родители решили выбить подобные глупости из головы ребенка и начинают его последовательно наказывать и ограничивать. Перед лицом жестокой бескомпромиссности ребенок может сдаться, но это не идет на пользу ему и родителям, хотя внешне отношения в семье до определенного времени становятся как бы менее напряженными. Проиграв силовую борьбу, ребенок часто делает подобный вывод: Вы мне доказали, что я недостоин внимания, что я слабый и плохой. Вы сделали мен плохо, и я отомщу вам за это. Несомненно, что в такой семье отношения серьезно нарушены и ей срочно необходима профессиональная помощь. В этой стадии нарушенных отношений, стадии мести ребенок выглядит с первого взгляда менее трудным, чем в предыдущей. Он смиряется с приказаниями родителей более легко, однако при этом проглядывает озлобленность и недовольство. Он не огрызается при каждом случае, однако изредка доставляет родителям реальные, большие и маленькие, неприятности. Отец чрезвычайно занят - днем и ночью работает над дипломным чертежом. После непродолжительной прогулки, возвратившись утром домой, он видит картину, от которой у него захватывает дух - пятилетний сын стоит у чертежной доски с красным фломастером в руке, а весь чертеж разукрашен яркими цветными линиями юного художника. ... Девятилетний мальчик никогда не славился примерным поведением в школе, однако был вполне управляем, с ним можно было договориться. В последнее время он несколько раз дрался с друзьями, с приятелем удрал с уроков. На следующий день учительница, будучи в плохом настроении, сказала ему: Не нахожу с тобой общего языка. Но даю тебе возможность исправиться. Если до конца месяца ты будешь дисциплинированным, я ничего не скажу твоим родителям о том, что ты сбежал с уроков. Если нет, я буду вынуждена с ними серьезно поговорить. Вообще, твои родители не очень справляются со своими обязанностями, и я намереваюсь сообщить об этом на место их работы... В тот же день мальчик выбил окно в ремонтируемом помещении школы и наверняка сделал это нарочно. Каждый ребенок изредка доставляет какие-то неприятности своим родителям из-за того, что он недостаточно понимает законы окружающего мира, правила поведения людей. Это естественно. Однако в вышеописанных случаях дело обстоит несколько иначе. Пятилетний ребенок хорошо знал, что нельзя притрагиваться к чертежам отца, а девятилетний предвидел, что учительница может выполнить свои угрозы. Все же в обоих случаях они поступили не так, как велит здравый смысл, а наоборот. Значит, что-то побуждало их поступить именно так. Это что-то - неосознаваемое желания ребенка причинить зло своим родителям, своеобразная месть, так как отдаем себе отчет в том, что имеем дело не с сознательно продуманным планом поведения в ущерб другому. Поступки детей вызваны импульсами, источник которых - неосознанное желание досадить родителям. Поступая подобным образом, ребенок в результате еще больше отвергается родителями. Его плохость, испорченность для родителей и окружающих становится очевидной. Это ребенок, которого все время надо держать в ежовых рукавицах, иначе он сотворит неизвестно что. На самом деле выбранный ребенком путь лишний раз демонстрирует, как плохо он себя чувствует, как ему не хватает понимания и эмоционального тепла. Иногда кажется, что ребенок сам ведет себя в пропасть - каждый акт мести сурово карается, на ребенка начинают смотреть, как на маленького звереныша, он все больше теряет доверие и родительскую теплоту. Поведение ребенок приобретает смысл: Я нехорош, но и вы тоже плохие. Вы поступаете со мной жестоко, и я с вами буду себя так вести. Все ведут себя так, чтобы причинить другому боль. Конечно такая внутренняя позиция, раз укоренившись, в дальнейшем ведет ребенка к неоправданным, негуманистическим актам социального поведения. И все же она спасает самоуважение ребенка. Позиция вы хорошие - я плохой значительно мучительнее, чем позиция вы плохие - я плохой. Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое. Когда ребенок мстит родителям, последние еще остаются для него значимыми людьми и ребенок в глубине души надеется, что вот они вдруг услышат его. увидят бурлящий котел его чувств и начнут любить его, заботиться о нем. Детская месть часто имеет скрытое содержание - посмотрите, как мне плохо. Это крик о помощи, обращенный к родителям, тем временем как полное безразличие, отгороженность от них указывает на еще большее психологическое расстояние между родителями и ребенком. Когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впадает в необычное состояние. Если представить его образно, то это маленький, невзрачный, но очень твердый грецкий орех: чтобы открыть его, требуется много усилий, да и открывать его не очень хочется, ведь внутри-то... Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы интересных занятий. Такие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы совершить что-то что бы внимание других, чтобы заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорят: Оставьте меня в покое. Если попытаться восстановить гипотетический путь развития подобной позиции, то можно увидеть ее внутренний смысл: Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внмания; что я недостаточно силен чтобы заставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами жестоко, как вы со мной, - так оставьте меня в покое Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки - все ради того, чтобы быстрее отпугнуть взрослого от себя. Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными детьми. Когда вы пытаетесь помочь такому ребенку выучить уроки, он выглядит безнадежно глупым, не имеющим элементарных знаний. Вы ему что-то говорите, а он все время ерзает или же смотрит куда-то стеклянным взглядом. Вы начинаете беситься от своего бессилия и его бездарности. Оставьте его на время одного и очень вероятно, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались его научить. Если дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка и было отпугнуть вас от себя. Почему ребенок так странно ведет себея ведь ему же очень не хватает понимающего взрослого человека? Это верно. Но помните, что надежду на это ребенок давно потерял. Что он ожидает от взрослого? Наказаний, поучений, унижения, вообще еще большего ущемления и так ничтожного самоуважения, чувства собственного достоинства, Совершенно понятно, почему такой опыт ребенка побуждает его быстрее и навсегда избавиться от внимания взрослого. Взрослый играет чрезвычайно важную роль в становлении ребенка, в процессе освоения знаний, норм поведения. Особенности взаимодействия растущего человека и взрослого имеют громадное значение в социализации ребенка. Отношение к взрослому, которое описано выше, конечно же, ведет ребенка вниз по ступеням социального развития. Вот почему не такая редкость встретить детей с нормальным интеллектом во вспомогательной школе. Путь их сюда часто oбусловлен тем, что дети на ранних стадиях развития оказались обескураженными, а их стремление отгородиться посредством показной глупости было принято окружающими за умственную отсталость. Возвратите этим детям веру в себя и ощущение безопасности в окружении и они будут учиться в обычной школе не хуже других. В специальной литературе изредка публикуются сообщения о случаях, когда за интеллектуально неполноценных принимаются одаренные дети, но отношения которых со взрослыми сложились крайне неблагоприятно Интеллект становится малополезным, когда ребенок не знает для чего его использовать, или не видит в этом смысла. Ребенок, живя в семье, накапливает большой опыт межличностных отношений. Он воспринимает, правильно или искаженно, как родители относятся к нему - избегают его, недовольны им, признают его автономность или ущемляют ее, доброжелательно относятся к нему или нет. Со временем он осмысляет, любят его родители или нет, нужен ли он им, значим ли для них. Ребенок также формирует и свое отношение: любит ли он родителей такими, какие они есть, чувствует ли их эмоциональную отдаленность и стремится ее уменьшить, избегает ли он травмирующих отношений с родителями. Содержание его осмысления взаимоотношений с родителями проявляется в его высказываниях, поступках, настроениях. Пристально вглядываясь в детей, можно распознать их внутренние позиции, установки. Критериями развития желательной позиции являются: а) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми; б) ощущение свободы, автономности при общении с родителями; в) уверенность в своих силах, самодостаточность; г) умение видеть свои недостатки и способность просить помощь у окружающих; д) способность разграничивать ошибку, плохой поступок и свою лизность как нечто не сводящееся к отдельному акту поведения. Определенным образом сложившиеся отношения могут помочь ребенку осознать, что он любим, и в то же время способствовать развитию пренебрежительного отношения к родителям и другим лицам. Такая позиция не благоприятствует приспособлению ребенка к более широкой социальной среде, мешает создания нормальной атмосферы в семье. Чувство, что он нелюбим, может постепенно развиваться у ребенка вследствие эмоциональной холодности, авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи. Дефицит любви, внимания со стороны родителей вызывает у ребенка сильное желание приблизиться к отцу и матери. Сперва ребенок своим поведением провоцирует, чтобы родители обращали на него внимание. Если ему это не удается, ребенок стремится принудить родителей считаться с ним. В результате он включается в силовую борьбу, которая нагнетает в семе эмоциональное напряжение. Если отношения в семье и дальше не меняются и ребенок все больше удостоверяется в своей нелюбимости, он может прибегнуть к актам своеобразной детской мести. Полностью обескураженный, ребенок может осмыслить себя как нелюбимого, бездарного и стремиться полностью отгородиться от родителей, других взрослых. Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребенком. Они имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится. РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ: КАК РЕБЕНОК ЕЕ ВОСПРИНИМАЕТ Начиная анализировать отношения в семье, мы сразу сталкиваемся с тем, как много в этой сфере барьеров и предрассудков. Один из них - родственник мифа о счастливом детстве - миф о всеобъемлющей самоотверженной и всегда имеющей место быть любви родителей к детям. Является ли вообще любовь, и в частности родительская, чем-то точно определенным? В обыденном сознании, наверное, нет. так как люди подразумевают под нем, как правило, каждый свое. Пожалуй, в этом медвежья услуга и самых разнообразных поэтических образов. В наши дни любовь стала тем, на что намекают в сказке Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Любовь действительно сложно определить (иначе чего же мучается армия поэтов и писателей?). Однако ребенку возвышенные, неземные чувства, проникновенные слова, тонкие эпитеты не нужны, ему требуется что-то вполне осязаемое, конкретное: повседневное отношение, позволяющее ему расти, чувствуя себя нужным и значимым для родителей. И еще ему крайне важно расти в ощущении безопасности. Любителям научной точности можем предложить выводы исследовании психолога В. В. Столина: любовь как отношение сочетает в себе симпатию, близость и уважение. Такое понимание любви обогащает понимание родительской любви. Из него следует, что подобное отношение - не дар божий, а достояние и творение, родителей и ребенка. Как и каждое творение, оно не падает с неба, к нему не причастны мистические силы, оно есть результат каждодневного общения и усилий понять друг друга. Родительская любовь - двустороннее отношение и ее нельзя оценить с одной точки зрения. Она предполагает двух участников - родителя и ребенка, которых связывают взаимопонимание, взаимоуважение, взаимная симпатия. Ребенок чувствует любовь родителя и родитель воспринимает себя любимым, любящим в том случае, если: 1. Родитель умеет доступно выражать свои чувства ребенку. 2. Ребенок соответственно понимает своего родителя 3. Родитель понимает внутреннее состояние ребенка и способен воспринять выражаемые ребенком чувств любви, привязанности. 99 из ста родителей, если их об этом спросить, уверенно скажут, что они любят своих детей. Еще бы - ведь это их долг, святая святых! Если продолжать их расспрашивать и осведомиться, в чем именно выражается их любовь, то в глазах собеседника вы увидите недоумение и почувствуете, что ваш вопрос как-то неуместен: Любовь - это любовь!!! Она везде, она проходит сквозь все, что мы делаем в семье, да и за ее пределами тоже. Разве не понятно?! Если все же настаивать на конкретизации, вы почувствуете, что на вас уже смотрят, как на чудака. Однако мне удалось получить несколько десятков ответов от людей, которые по наивности или по дружбе не усомнились в моем здравом уме и благих намерениях. Удивительно, сколь разнообразны способы выражения чувств, начиная с чтения сказок по вечерам и кончая прогулками за городом, рыбалкой. Родители и впрямь выражают свою любовь всевозможных ми, если даже отгородиться от тех случаев псевдолюбви, когда мать изо дня в день бьет ребенка ради его пользы и не пускает во двор, чтобы не попал под дурное влияние улицы. Группируя ответы родителей, мы выделяем, что любящий родитель: I. Заботится о ребенке. II. Проводит с ребенком много времени. III. Ласкает своего ребенка, выражает нежные чувства. IV. Старается сделать ребенку приятное, дарит ему подарки. Давайте проанализируем, как эти способы выражения любви воспринимаются детьми. Любящий родитель заботится о ребенке Ребенок приходит в мир беспомощным существом, и забота родителей о нем есть необходимейшее условие его выживания. С помощью взрослого ребенок учится и ходить, и говорить, и думать, и ориентироваться в окружающем его мире. Взрослый играет ведущую роль в становлении личности ребенка. Именно во взаимодействии с ним ребенок приобщается к опыту человечества, в результате чего его психика качественно преобразуется, приобретает человеческие особенности. Все же когда родители говорят о заботе о своем ребенке, они имеют в виду вполне конкретные особенности отношения к нему. За этим кроются повседневные заботы , то, что обычно волнует родителей. Родители заботятся, чтобы их ребенок не был голодным, и готовят ему пищу, чтобы ему не было холодно - -заботятся о соответствии его одежды и обуви погоде на улице. Родители заботятся о развитии ребенка - учат его, помогают ему, оберегают его и т. д. Все эти заботы являются частью нашей жизни, и мы просто не замечаем, что забота заботе рознь. Более того, дети по-разному относятся к ней, и к тому же не обязательно положительно. Забота как толкач. Мать старается свою восьмилетнюю дочку научить всяким делам, наукам и искусствам. Стремление, в сущности, хорошее, но оно не обязательно приводит к соответствующим результатам. Посмотрим почему. Девочка по настоянию матери учится английскому языку, музыке - ходит в детский хор, а также занимается фигурным катанием. Мать то и дело говорит дочке: Я хочу не только того, чтобы у тебя была стройная талия, но что-бы ты умела вести себя в обществе и заняла в нем должное место, в каждой удобный момент мать твердит: Я все сделаю для тебя , стараюсь, чтобы тебе было только хорошо. Девочка, любознательна, и способная, с радостью начала ходить на предложенные ей занятия и выполнять программу развития. Однако уже через непродолжительное время у девочки появились сомнения в целесообразности всего этого, возникло чувство протеста: Почему я должна учиться музыке и английскому, если все это мне вовсе не нравится? Я хотела, бы лучше заняться рисованием или больше времени играть во дворе с друзьями... Мама говорит, что это все ради моего блага и что я должна радоваться таким возможностям. Но неужели все занятия, которые полезны, такие неинтересные? Забота матери не воспринимается не что она перестаралась, перегрузила девочку разнообразными занятиями. Главное, что сама девочка не видит в них смысла, они для нее лишены привлекательности. Девочка поставлена в ситуацию конфликта. С одной стороны, ей не хочется огорчать мать, с другой - она не хочет заниматься всем тем, чем заботливая мать велит. Все это приводит к тому, что девочка начинает плохо спать, грызет ногти, все чаще у нее бывает плохое настроение. Забота как охрана и опека. Мать и отец считают, что жизнь сложна и тяжела, а их ребенок - еще та беспомощен и наивен. Поэтому они оберегают его от возможных неприятностей, трудностей. Родители помогают семилетке с уроками: они звонят его друзьям если сын забывает, что задано на дом; проверяют, все ли он сложил в портфель, идя в школу. Родители заботливы. А как это влияет на мальчика? Если спросить учительницу, что она думает о мальчике, она скажет: не самостоятелен, сдается перед малейшими трудностями. Одноклассники добавят: мамин сыночек, всего боится. Да и сам мальчик воспринимает такое отношение родителей не как проявление любви, а скорее как назойливое вмешательство в его жизнь. Со временем ребенок все сильнее протестует против наставничества родителей, избегает общения с ними. Описанные два варианта - забота как толкач и забота как охрана и опека - представляю чрезмерной заботы. Хотя внешне все выглядит нормально, мы имеем дело с выраженным непониманием родителями внутреннего мира ребенка. Такое отношение не помогает развитию детей, а, наоборот, искажает его, препятствует ему. В глубине такого | ношения лежит непризнание автономности ребенка, недоверие или навязывание ему своих решений, желаний. В обоих случаях родители больше обеспокоены выполнением роли идеального родителя, чем своим реальным ребенком, его уникальной личностью, его потребностями - реальными, а не воображаемыми. Что можно было бы посоветовать таким родителям? Прежде всего, более четко отнестись к нуждам своего ребенка и внимательно присмотреться, к чему именно он сам стремится. Ребенок - автономная личность, имеющая право на собственные решения, предпочтения, а не кукла, из которой родителям нужно сделать настоящего человека. Ребенок сам творит себя, нравится нам это или нет. Ему необходимо самому испробовать, что он может, а что нет, самому найти путь, по которому идти. Этот путь, конечно, не без ошибок, , но разве человек может научиться ходить, не набив селе шишек? Проблемы, трудности, которые встречаются у него на пути, - это его проблемы, а не родителей и он сам должен научиться с ними справляться. Конечно, родителям хочется помочь, их помощь иногда просто необходима. Однако больше пользы от нее будет в том случае, если трудности, проблемы не устранять, предугадывая, а показать, подсказать ребенку возможные варианты их решения. В одной из писем мать пишет, что если бы она могла, то все камушки убрала бы с дороги своего сына и на его пути положила бы подушки, чтобы он не ушибся, когда будет падать. Чувства матери, ее желание, чтобы у ребенка все было хорошо, понятны. Однако наша тревога за ребенка - это наша проблема, и иногда просто необходимо совладать с подобным чувством. Перед ребенком стоит трудная задача - учиться преодолевать возникающие перед ним сложности, препятствия, чувствовать веру в свои силы. По сути дела, родители, взваливающие на свои плечи заботу обо всем на свете, тем самым ведут себя просто безответственно: физически невозможно всегда и повсеместно сопровождать и опекать своего сына или дочь, а прочно привязав из излишней заботливостью к себе, они заведомо обрекают своих детей на серию серьезных жизненных неудач. Ребенок воспринимает заботу родителей по-разному: иногда как проявление любви, а иногда как помеху и подавление. Многочисленные исследования психологов показывают, что для гармоничного развития ему необходим определенный баланс заботы, опеки и свободы, автономии начиная уже с раннего возраста. Это реализуется в так называемом демократическом отношении к ребенку. Он должен не только ощущать теплые чувства со стороны родителей, видеть их заботу о нем, но и воспринимать, что родители одобряют его независимость, предоставляют ему возможность выбора и поощряют его самостоятельность, самоопределение, то есть понимают и уважают его. Анкетируя родителей, мы пришли к выводу, что большинство из них считают демократический стиль самым приемлемым и думают, что сами придерживаются его. Однако одно дело так рассуждать, а другое - соответственно поступать. Чтобы реально осуществить такое отношение, с самого начала необходимо отличать наши устремления от желаний ребенка. не так редко получается, что нужное и полезное с точки зрения родителей кажется непривлекательным для ребенка. Почти всегда, когда мнения расходятся, мы пытаемся убедить ребенка, повлиять на него, рассуждая примерно так: У меня громадный жизненный опыт, а что понимает он? Это оправданно, когда дело касается норм человеческого бытия, здорового образа жизни и т.п. Но значительно чаще мы пытаемся переубедить ребенка в том, что относится к его личностному выбору, который, если быть беспристрастным, не хуже и не лучше нашего - он просто нам не нравится. Сын дружит во дворе с мальчиком, который нам не нравится, вместо выбранной нами скрипки ребенку больше нравится футбол, по нашему мнению, полезным бобам ребенок предпочитает булку и т.д. и т.п. Родители часто бывают настолько убеждены в правоте своих установок, что прибегают для их обоснования к научным и псевдонаучным аргументам, никак не замечают противоречащей им реальности. Вообразим на минутку разговор с подобными родителям, точно знающими, что надо их ребенку, выбирающими за него, окутывающими его ненужной заботой. Психолог. Скажите пожалуйста, есть ли у вас друг, знакомый, которого вы уважаете, считаете ценным человеком? Родитель. Да, и, пожалуй, не один. Психолог. И все они похожи на вас как личности? Похожи ли они друг на друга? Родитель. Пожалуй, нет, может, в чем-то. Часто их взгляды отличаются от моих. В общем, они довольно разные люди. Психолог. Кто из них наиболее ценен, как человек? Родитель. Извините, но этот вопрос мне кажется глупым. Все они люди, все они ценны, но каждый по-своему. Каждый из них нашел свой стиль жизни, общения. Нельзя подходить одинаково к каждому человеку. Психолог. Я рад этому вашему заключению. Ну а как же быть с вашим ребенком? Откуда вы заранее знаете, каким он должен быть, что он должен делать, от чего его надо отстранять и оберегать? Главный аспект демократического отношения - это признание, что вкусы, мысли, суждения другого человека также имеют право на существование, как и наши собственные. Более того, для другого человека они и обоснованы, так как опираются на его, а не на наш личный опыт, осмысление мира. При таком понимании другого возможна и истинно демократическая позиция по отношению к выбору, самоопределению ребенка: Хотя это мне и нравится, я рад, что ты смог выбрать то, что нравится тебе, что ты поступаешь так, как сам считаешь правильным. Я знаю, что ты встретишься с трудностями, но ты сам должен уметь их предвидеть, справиться с ними. Если ты захочешь, я помогу тебе. Помощь наиболее эффективна и приносит чувство обоюдного удовлетворения, когда она действительно необходима, когда ребенок сам ее просит. Парадоксально, что часто мы не слышим именно такой просьбы, обходим ее стороной, но зато охотно предлагаем псевдопомощь, которая вовсе не нужна, унижает человека, и при этом еще рассчитываем на благодарность. Обратимся к одному примеру. Мальчик 9 лет учится играть на флейте. Мать слышит, будучи на кухне, что он неправильно играет упражнение. Она идет к нему и говорит: Ты неправильно играешь. Давай я тебе покажу, как надо, и помогу выучить упражнение. Сын говорит, что он играет правильно и сам выучит. Однако мать садится рядом с мальчиком и каждый раз, когда он делает ошибку, исправляет ее. Сценка кончается тем, что мальчик начинает злиться, потом вообще теряет самообладание и плачет. Мать в растерянности: ведь она хотела помочь! Что тут такого, если указать ребенку на ошибки?! Она безуспешно пытается успокоить сына. В конце концов мать теряет терпение и, уходя из комнаты, говорит: Тебя никогда ничему невозможно научить! Ну и играй себе как хочешь! Ситуация окончилась обоюдным раздражением, ребенок остался обескураженным, униженным, с поколебленной верой в свои силы. Такова плата за ненужное вмешательство. В качестве комплимента матери можно сказать, что из этого она вынесла урок. Посмотрите, что происходило несколько дней спустя. Мать, слыша ошибки сына в упражнениях, спустя какое-то время вошла в его комнату и сказала: Какие у тебя сегодня сложные упражнения! Если тебе нужно будет что-нибудь показать или объяснить, позови меня. Находясь в смежной комнате она слыша еще несколько раз повторил упражнение с ошибками- он слышит, что что-то не так, но иначе сыграть не может. Наконец зовет маму и она приходит и спрашивает, какая помощь ему нужна Мальчик говорит, что ему не ясен ритм. Мама, хлопая в ладоши. показывает ритм, и мальчик быстро понимает, в чем ошибка. Мама уходит через несколько минут слышит радостный возглас сына Мама получается! Выучил! В этом случае оба остались довольны другом и собой. Мальчик смог сам справиться с трудной задачей, мать рада, что неназойливо помогла ребенку, рада его успеху. Это большое вознаграждение за веру в силу и самостоятельность другого человека. Каждый человек, а особенно ребенок, имеет колоссальные возможности развития. К тому же он склонен совершенствовать себя, свое отношение к миру. Самый легкий способ помешать ему в этом - не верить в его силу и мудрость, обходиться с ним, как с куском глины для лепки воображаемых образов или как с экзотическим цветком, предвосхищая, что он погибнет от первого дуновения северного ветра. И в том и в другом случае, несмотря на благие намерения, ваша забота будет воспринята не как любовь, а скорее как препятствие и помеха. ЛЮБЯЩИЙ родитель ПРОВОДИТ с РЕБЕНКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ Сколько времени уделяете ребенку?-этот вопрос вы наверняка встречали в анкетах для родителей. Необходимо больше быть с детьми, - пишут в многочисленных педагогических статьях и говорят в публичных лекциях. Однако, если спросить ребенка сколько времени в воскресенье он провел с мамой или п