не мог убедить его в том, что их родители погибли напрасно, что нечего им было лезть в драку за создание в Испании такого же дерьма, как здесь, в Советском Союзе. В отличие от сослуживцев, Эмилио не надо было гнать встречать Фиделя Кастро. Люди держали в руках советские и кубинские флажки, топтались на тротуаре и были довольны хотя бы тем, что это происходит в рабочее время. Один Эмилио горел нетерпением и энтузиазмом в этой безидейной толпе. Наконец, экскортируемый нарядными мотоциклистами, появился открытый автомобиль. Фидель Кастро стоял в нем, гордо выставив вперед свою революционную бороду. Эмилио по-испански восторженно прокричал приветствие. Кастро с удивлением оглянулся и прокричал в ответ: - А, кастильская проститутка? С этого момента, забыв о пионерско-комсомольском воспитании, Эмилио стал мечтать о возвращении во франкистскую Испанию. ИНДУЛЬГЕНЦИЯ Он заставил себя расположиться на стуле в кабинете прокурора так, словно это его родное кресло в кабинете главного инженера, а фактически - хозяина крупнейшего пищевого объединения. - Так что будем делать, Лев Григорьевич? Еще одна анонимка. Вы обменяли квартиру, доплатив двадцать тысяч рублей. Сумма, скажем прямо, солидная даже для вас. Лев Григорьевич улыбнулся: - Вы полагаете, что за лишних восемь квадратных метров следует заплатить двадцать тысяч? - А сколько? - Когда у вас возникнут проблемы с обменом квартиры, обратитесь ко мне. Я вам дам исчерпывающую консультацию. Лев Григорьевич, чьи стратегические способности сделали бы честь гениальному полководцу, при первой встрече недооценил прокурора, ошибочно решив, что все ограничится опровержением анонимки, в которой точно значился размер полученной взятки. Аргументы Льва Григорьевича убедили прокурора не столько в клевете, содержавшейся в анонимке, сколько в том, что у него в данном случае нет ни малейших шансов ухватить за жабры этого ускользавшего главного инженера. Но сейчас, после второго вызова к прокурору, Лев Григорьевич постарался досконально изучить своего противника, чтобы во всеоружии подготовиться к следующему вероятному свиданию. И оно действительно состоялось. - Лев Григорьевич, как видите снова анонимка. Он не стал выяснять ее содержания и тут же ринулся в атаку: - Не знаю, о чем анонимка, но если она так же верна, как две предыдущие, то мне просто жалко, что вы тратите на меня время, которое с большей пользой могли бы потратить на удобрение своего сада в Святошино. На лице прокурора появилась гримаса боли. Еще бы! Чахнет его любимый сад. Но где возьмешь удобрения? Он даже не удержался и вслух высказал свою боль. Лев Григорьевич улыбнулся: - Придется предпринять усилие, чтобы ваш сад получил причитающееся ему к пятидесятилетию советской власти. В тот же вечер Лев Григорьевич пришел домой к третьему секретарю обкома партии с бутылкой марочного армянского коньяка. - Мне нужна машина навоза. - Больше ничего тебе не нужно? Ты что с луны свалился? Ты не знаешь, как лимитированы удобрения? К тому времени, когда опустела бутылка коньяка, Лев Григорьевич уже получил согласие хозяина. А два дня спустя в сад прокурора грузовик доставил навоз. В накладной значилась ничтожная официальная стоимость груза. Больше главного инженера не беспокоили вызовами в прокуратуру. Лев Григорьевич, склонный к философским обобщениям, подытожил: - Машина говна гарантировала мне личную неприкосновенность. КЛАССИЧЕСКОЕ ТРИЕДИНСТВО Лев Григорьевич лежал в нашей больнице после небольшой операции. Он попросил меня прооперировать его именно в этот день, когда я один дежурил в отделении. Я положил его в пустовавшую послеоперационную палату. Вообще-то операцию можно было сделать амбулаторно, но Лев Григорьевич попросил меня госпитализировать его до утра. Однажды, еще будучи студентом, я случайно вылечил его, школьного друга моего родственника. С тех пор он обращался ко мне по любому поводу. - Если ты подцепишь триппер, - спросил я как-то, - ты тоже обратишься ко мне? - Непременно. После ужина , освободившись от дел, я зашел к нему в палату. Общаться со Львом Григорьевичем было в высшей степени интересно. В дверь заглянула санитарка, дежурившая у входа в больницу. Она смутилась, увидев меня. Я догадался, что санитарка получила свой рубль или трояк и решила честно отработать взятку. Ко Льву Григорьевичу пришел посетитель. - В такое время? - Говорит, что очень надо. - Пропусти его, - попросил Лев Григорьевич, - я ему действительно нужен. - Завтра придет к тебе на работу. Лев Григорьевич улыбнулся. - Его на пушечный выстрел не допустят ко мне. - В таком случае, он посетит тебя на дому. - Как тебе известно, дома я встречаюсь только с людьми близкими мне по духу и по интеллекту. Пропусти его. Посещение больного - богоугодное дело. Дай ему совершить его, отмолив таким образом несколько грехов. Посетитель пробыл в палате не больше минуты. Он извергал каскады пожеланий быстрого выздоровления и преподнес Льву Григорьевичу коробку конфет. Когда посетитель ушел, я не без ехидства заметил: - Какая деликатность! Не водка, даже не коньяк - конфеты. -Совершенно верно. Но ты даже не представляешь себе, как велика эта деликатность. Кстати, какая у тебя зарплата со всеми твоими степенями и званиями? - Сто девяносто рублей. - Грандиозно! Ну, а теперь посмотрим, сколько стоит эта бонбоньерка. Лев Григорьевич неторопливо развязал ленту и открыл коробку. Я остолбенел. Лев Григорьевич медленно пересчитывал купюры. - Четыре тысячи. Как ты считаешь, достаточно, чтобы скрасить часы больного человека? - Надеюсь, ты вернешь ему эти деньги? - Глупый ты человек. Вот почему тебе платят сто девяносто рублей в месяц. Как же я могу ему вернуть? Это значит обвинить человека в даче взятки. А он всего лишь принес мне коробку конфет, чему ты был свидетелем. Нет, дружище, я его не обвиню. Я его очень уважаю. Ты знаешь за что? Успех всякого дела зависит от правильного выбора времени, места и образа действия. Разве он выбрал эти элементы не идеально? А Н О М А Л И Я - Понадобился мне позарез солидол "Т", - начал свой рассказ Лев Григорьевич. Получить этот дефицитный продукт можно было только по резолюции заместителя председателя совета министров СССР. Поехал в Москву в точно выбранный день. Тебе известна одна из причин моих успехов: досконально изучить противника. Секретарша, ключик к ее боссу, получила свой киевский торт. Я подал ему заявку и, улыбнувшись, сказал, что понимаю, как малы мои шансы на успех. -Зачем же вы приехали?" - спросил зампред. -Я не мог сегодня не быть в Москве - сказал я, - сегодня киевское "Динамо" с вашим "Спартаком" играет. Зампред оживился. -Ну, и какой будет результат? -Наши разгромят "Спартак - ответил я. Тут начался яростный спор о футболе, к которому дома мне пришлось основательно подготовиться. Ты же знаешь, что для меня нет разницы между футболом и учением Конфуция. Ни одну бабу в своей жизни я не старался так очаровать, как этого типа. -А у вас есть билет на матч? - спросил зампред. -Думаю, что достать его легче, чем солидол,- ответил я. Зампред пригласил меня на футбол. Еще до матча я организовал кабину в одном из лучших ресторанов. Ты будешь смеяться, но на стадионе я был стопроцентным болельщиком.. Пришлось только притворяться, что я болею за киевское "Динамо". Слава Богу, выиграл "Спартак". Зампред сиял. Я симулировал чуть ли не инфаркт миокарда. Мы поехали в ресторан. Все - от метрдотеля до шеф-повара были мной подогреты. И тут произошла осечка. Зампред не дал мне расплатиться за ужин. Такого в моей практике еще не бывало. Надеюсь, ты понимаешь, что о солидоле я даже не заикался. На следующий день я пришел к зампреду. Секретарша меня к нему не допустила, но вручила мне мою заявку с положительной резолюцией босса. Я и сейчас ощущаю горький привкус этой истории. Терпеть не могу неразгаданных загадок. Он действительно не брал взяток, или это был исключительный случай? КВАЛИФИКАЦИЯ Я стараюсь не участвовать в дискуссиях о качестве врачей из бывшей Совдепии. Возможно, потому, что я имел счастье работать с врачами, каждый из которых был образцом служения больному человеку, кладезем знаний и талмудической способности логического мышления. Но я знаю и других врачей. Однажды ко мне обратился пациент. В руках его было направление, которое я цитирую дословно: "Направление. Направляеться больной... Диагноз: Не держание мочи (сцит все время). Врач... Дата." Лично я не был знаком с этим врачом, но... Были в моей коллекции и другие интересные записи, прелесть которых , увы, доступна только врачам. НА ГАСТРОЛЯХ Митю, солиста ансамбля танца, уже мутило от консервов и сухой колбасы, предусмотрительно заготовленных еще дома. Этот блядский Госконцерт каждый вечер зарабатывает на них десятки тысяч фунтов стерлингов, а они получают гроши, которых едва хватает на горячую пищу. Но горячей пищи он тоже не может себе позволить. Ведь блядский обед дороже шерстяного свитера. А если здесь не прибарахлишься, то на хрена вообще эти гастроли? Ну, а уж о выпивке и думать забудь. Разок, правда, он хорошо приложился. Лейбористы устроили им прием в своей конторе. Это виски, то ли с голодухи, то ли с недопою, то ли действительно хороший продукт, пошло лучше, чем дома горилка с перцем. Митя долго крепился. Но можно ли больше десяти дней болтаться по этой блядской Англии и ни разу не заглянуть в паб? Это же тебе не какой-нибудь Британский музей или Национальная Галерея. На эту херню не стоит тратить и пени. Но не посетить паб? Митя не был таким простаком, чтобы ткнуться даже в забегаловку в центре Лондона. Он пошел в район пакгаузов почти на берегу Темзы. Паб тоже был старым пакгаузом, переоборудованным в этакий романтический кандибобер. За столиками англичане потягивали пиво из высоких стаканов. У стойки пили виски. Некоторые говнюки переводили продукт, добавляя лед и даже содовую воду. Митя внимательно изучал процедуру заказа. -Виски! - Произносило большинство не разбавлявших. Бармен выставлял им, - смех! трудно поверить! - граммов двадцать напитка. Граммов сорок получали очень немногие, заказывавшие "Дабл виски!" И публика с интересом поворачивалась, чтобы поглядеть, кто это выпивает такое количество. Наконец, Митя подошел к стойке и, набрав в себя воздух и загибая пальцы, выдал весь запас английских слов: - Сэр! Плиз! Дабл-дабл-дабл-дабл- дабл виски! Бармен подал ему полный стакан. В зале раздались аплодисменты, к которым Митя привык по другому поводу. Он деликатно отставил мизинец, перелил в себя напиток и понюхал мануфактуру. Несколько человек бросились к стойке, желая оплатить виски. Но бармен величественно отстранил доброхотов, заявив, что выпивка за счет дома. Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест озеро виски. Мудаки. ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ В самолете "Боинг" -747 летели представители земной фауны. Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза. - Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит. Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления. - Ты что делаешь? - спросил Заяц. -Вые... выпендриваюсь, - ответил Воробей и густо покраснел. - Дай-ка и я попробую, - сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления. Самолет задрожал. - Ну-ка, Рыжая, - сказал Медведь, глянь, что там происходит. Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила: - Ребята, что вы делаете? - Выпендриваемся, - ответили ребята. Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом. Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров. - Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них. Волк увидел веселье на пульте управления. - Братцы, что вы делаете? - Выпендриваемся. - Я тоже хочу, - сказал Волк и присоединился к пляшущим. Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку. - Вы что делаете? - спросил он пляшущих на пульте зверей. - Выпендриваемся. - Ну-ка, позвольте и мне, - сказал Медведь, ступив на пульт управления. Самолет вошел в штопор. - Ребята, - спросил Воробей, - а летать вы умеете? - Нет, - ответили ребята, хватаясь друг за друга - Так чего же вы вые.. выпендриваетесь? Л О Г И К А Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду. - Эта горчица похожа на э-э... Мама гневно посмотрела на Юру. - Нет, не по вкусу, а по цвету. - Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах! - А за завтраком? Е Щ Е О Л О Г И К Е В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике. С разрешения автора приведу несколько цитат: - Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась? - Конечно. Я уже давно научилась. - А почему папа тебе снимает пальто? - - - - Ничего не понимаю: Днепр - это мальчик, а река - это девочка... - - - -"Пойдет направо - песнь заводит..." - Папочка, как это "заводит"? Песня ведь не машина? - - - - Я уже самостоятельный? - Нет, сынуля . -Значит, я еще с мамой стоятельный? - - - - Ух! Какая у вас муфта воротничная! - - - - Бабушка и мама - главные вещи при еде. - - - Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина. - Он у Сережи двоюродный папа. - - - - Как пишется отрицательный знак? - - - К вопросу о температуре воды: - Дай мне воду не комнатную, а уличную. - - - Посмотрел на деревянную птицу: - У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина. - - - - Я знаю: война - это злая тетя. АНАЛОГИЯ ИЗ КЛАССИКИ Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется. - Доктор, у меня левая грудь больше правой. Хирург указал на ширму: - Разденьтесь, пожалуйста. Грудей было очень много, и правой и левой, но при самом тщательном обследовании врач не обнаружил никаких патологических признаков. - Оденьтесь, пожалуйста. - Доктор, но ведь эта грудь больше другой? Хирург снова внимательно прощупал груди и подмышечные ямки. - У вас все в порядке. Уверяю вас. - Доктор, но ведь левая грудь у меня больше! - У Венеры Милосской левая грудь тоже чуть больше. - Да? Она тоже была у вас на приеме? ДРЕССИРОВЩИК На заводе "Арсенал им. Ленина" вступил в строй новый объект: роскошное здание проходной из стекла и бетона в конструктивистском стиле. Здание начинили штатом вохровцев во главе с бдительным и проницательным начальником. Он умудрялся находить у пролетариев надфили в туфлях, прецизионные подшипники во рту и микрометры в ширинке. А Егору именно в эти дни понадобился резиновый клей и в изрядных количествах. Вместе с товарищами по классу он вошел из заводского двора в проходную, делая вид, что пытается скрыть от зорких глаз охраны сверток, упакованный в газету. - Ну-ка, подь сюда, - подозвал его начальник, - это что у тебя? - Что, что? Говно. - Положь. Егор неохотно положил сверток на стол. Рабочий класс с одной стороны и вохровцы из-за спины начальника внимательно наблюдали за тем, как развертывается газета. Целофановый кулек действительно был наполнен калом. Новое здание проходной выдержало испытание на прочность: оно не рухнуло от взрыва хохота. Начальник стоял красный, как лозунг "Вперед, к победе коммунизма!" Егор упаковал кулек и, сопровождаемый аплодисментами работяг, вышел на улицу. Сцена повторилась на следующий день. Правда, начальник слегка колебался, проверить ли сверток. Но проверил. В кульке был кал. И на третий день в кульке был кал. Но начальник уже не задержал Егора. И напрасно. В левой штанине к бедру был прикреплен кулек с резиновым клеем. А на четвертый день Егор пронес клей не только в штанине, но и в свертке, завернутом в газету. Егор любил цирк. Он знал, что при правильных методах дрессировки можно приучить даже начальника вохровцев. НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ -- Старый врач все реже бывал в хорошем настроении. У жены нет зимнего пальто. Полученная недавно трехкомнатная квартира стала теснее после рождения внука. А что будет, когда и вторая дочь выйдет замуж? В отделении появились два новых врача, кандидаты наук. Их еще на свете не было, когда он окончил университет. И вот пожалуйста, больные тянутся к ним, а не к нему, опытнейшему врачу. Его тоже всегда считали талантливым и перспективным. И диссертацию он мог защитить. Но так уж сложилось. Быт. Война. И снова быт. А тут еще этот нудный больной со своими жалобами. - Что вы принимали? Больной подробно перечислил все лекарства. - Какой идиот это все назначил? - Вы, доктор. КУРОРТНИКИ Путевку в Затоку они достали с таким трудом, что только за это им уже полагался летний отдых. Семью из трех человек втиснули в крохотную каюту старой лахудры, гниющей на приколе. В конце коридора - до предела загаженная уборная. Одна на двадцать кают. А у всех профузный понос. Воздух в основном состоял из мух. Все поверхности, включая пищу, тоже были покрыты мухами. Глава семьи время от времени сматывался в Одессу за продуктами. В какой-то мере их выручал чайник, который, слава Богу, они догадались захватить из дома вместе с электрическим кипятильником. В конце концов им удалось сбежать до срока, чудом достав железнодорожные билеты. Поезд стоял на станции две минуты. Вагон взяли штурмом, хотя на билетах были обозначены места. Четвертой в купе оказалась девица лет четырнадцати. Ее отец циркулировал из своего купе в другом конце вагона, размещая вещи. Девица наблюдала за этим процессом, словно наследная принцесса, увы, вынужденная терпеть присутствие черни в своем дворце. Но, когда отец принес большой эмалированный чайник, мера ее терпения исчерпалась: - Папа, ну зачем этот чайник? - Дура, не будь чайника, мы бы подохли на этом курорте. И СЛОВ НЕ НАДО Небольшое кафе на Крещатике. За столиком одиноко скучает девица. За другим столиком чернокожий студент неторопливо пьет кофе и пожирает взглядом соседку. Она неподвижна, как мавзолей Ленина. Но периферическое зрение не упускает эволюций студента. Он положил трехрублевую бумажку на мрамор столика. Девица демонстративно отвернулась. Когда она заняла первоначальную позицию, на столике уже лежала пятирублевая бумажка. Порочная тактика студента разоблачила существование, по меньшей мере, двух купюр. И студент, в конце концов, выложил на столик обе. Девица встала и, покачивая бедрами, направилась к выходу. Студент поспешно последовал за ней. ДВОИЧНАЯ СИСТЕМА К трем часам утра, когда карета скорой помощи привезла девочку с острым аппендицитом, дежурный хирург уже валился с ног. В отделении был закон: перед аппендектомией каждая женщина должна быть обследована гинекологом; в его отсутствии - хирургом. Со студенческих лет дежурный врач не любил гинекологии. А в этом случае диагноз не вызывал ни малейшего сомнения. К тому же, пациентке четырнадцать лет. Фактически еще ребенок. На всякий случай он спросил: - Ты, конечно, девственница? Скромно потупив очи долу, она ответила: - Немножечко нет. ДРУЖБА НАРОДОВ Сослуживцы облизывали губы, рассказывая о знаменитом тбилисском ресторане. Семен решил пообедать там, впервые приехав в Тбилиси. Увы, шашлык по виду и по вкусу напоминал ошметки подошвы, нанизанные на шампур. Не без юмора, но вполне деликатно, Семен изложил это официанту. - Нэ нравыца? Можете заказать у сэбя в Эреване, - сурово отрубил официант. -Почему в Эреване? Какое отношение я к нему имею? - Вы же армянин? - Нет. Я еврей. - Дарагой, что же вы мне не сказали? Через несколько минут у Семена уже была возможность убедиться в том, что кухня и обслуживание в этом ресторане действительно выше всяких похвал. ПОДРАБОТКА Израильская научная делегация вернулась в Новосибирск из Академгородка. Старые приятели попросили Мишу остаться, пообещали вечером отвезти его в гостиницу. Ученым любопытно было поговорить с Мишей неофициально. Восемнадцать лет назад профессор физики был таким же как они советским ученым. Вечер прошел интересно. В Новосибирск Мишу вызвался отвезти заведующий отделом научно-исследовательского института, по совместительству заведующий кафедрой. Приятельские отношения двух будущих профессоров начались лет тридцать пять назад и не прерывались до Мишиного отъезда в Израиль. В автомобиле они продолжили разговор. О волновавшей их физической проблеме. Вдруг в беседу диссонансом ворвалась жалоба заведующего на то, что быт стал очень трудным, что на зарплату не проживешь, поэтому приходится подрабатывать перевозкой пассажиров в своем автомобиле. Недавно вез из Академгородка одного голландца. Тот дал три доллара. Снова заговорили о физике. Но еще дважды профессор внезапно возвращался к голландцу. Побочная тема в симфоническом произведении. И кто знает, какая из них главнее? Они подъехали к гостинице. Миша дал пять долларов. Профессор спрятал их в карман, сказав, что они очень кстати. РЕАКЦИЯ Январское утро 1970 года. Час пик иссяк. В троллейбусе, спускавшемся к площади Ленинского комсомола, бывшей Сталина, бывшей Третьего Интернационала, бывшей Царской, количество пассажиров приблизилось к норме. В голову троллейбуса неторопливо шел высокий плотный мужчина лет тридцати пяти. Возможно, он задел сидевшую у прохода седовласую старушку, или просто так, для своего удовольствия сказал: - Простите, Голда Мэир. Старушка подняла голову и мгновенно ответила: - Ничего, Адольф Виссарионович. Мужчина быстро подошел к водителю, чтобы пассажиры не увидели его покрасневшей смущенной физиономии. В разных концах троллейбуса появились осторожные улыбки. БАБУШКА И ПОПУГАЙ В семидесятых годах заструился из Киева ручеек евреев в Израиль и в прочие заграницы. Уезжавшие или собиравшиеся охотились за информацией. К получавшим "из-за бугра" письма приходили знакомые, знакомые знакомых и знакомые собиравшихся познакомиться. Добрая супружеская пара безропотно принимала толпы гостей. Только бабушка с поджатыми губами появлялась в комнате и, окинув гостей недовольным взглядом, молча исчезала в кухне. Зато маленький зелено-голубой попугай беспрерывно трещал, выдавая информацию помимо той, за которой пришли визитеры: - Каши давай! Каши давай! - Выкашливал он. И тут же, меняя интонацию, вопрошал: - Водки принес? Водки принес? А вслед за этим дребезжащим старушечньм голосом ворчал: - Ходят здесь всякие. Письма читают. Письма читают. В отсутствии гостей бабушке не надо было размыкать губ. БАНДА - Слушайте, перестаньте мне рассказывать ваши ужасы про таможню. И козлу ясно, что эти выкидыши делятся с КГБ. Одна банда. И делается это все, как на ладони. Мы спокойно прошли таможню и уже пошли на посадку. Пошли! Вы же тоже выезжали через Чоп. Вы же знаете, как это происходит. Вас держат до последней минуты, а потом вы как зайцы мчитесь к поезду, который вот-вот отойдет, потому что вагон уезжающих в Израиль у черта на куличках. Вся моя семья уже была на перроне. И тут меня остановили и сказали, что меня вызывают на второй этаж. Мои в слезы. Хотели остаться и подождать меня. Но я на них прикрикнул приказал ехать и ждать меня в Вене. Солдат привел меня в кабинет и оставил наедине с полковником КГБ. Мне не надо было посмотреть дважды, чтобы увидеть, что это жулик моего масштаба. Он осмотрел меня и спрашивает: - Так что, Заболоцкий, будем обыскивать, или сами отдадите? - Что вы имеете в виду, полковник? - Камешек. - Камешек? Вы имеете в виду это стеклышко? И я достал из складки кармана изумительный бриллиант в восемь карат. -- Стеклышко? - Спрашивает полковник, и хищный блеск в его глазах был ярче сверкания бриллианта. - Конечно, стеклышко. Если у вас есть ребенок, девочка, можете дать ей поиграть с ним. Полковник спрятал бриллиант в карман. - Хорошо, Заболоцкий, но у вас же есть язык. - Полковник, как вы понимаете, язык не в моих интересах. Кроме того, вы можете прицепить мне хвост. Я же знал, что поезд уже ушел и сутки мне придется болтаться в Чопе. - Да, кстати, полковник, где я буду ночевать? Полковник улыбнулся. - Я думал, что в камере предварительного заключения. Но переночуете в гостинице. - Но у меня нет денег. - Внизу провожающий вас дружок. У него достаточно ваших денег. Все знал. День я провел в Ужгороде и в Чопе. И хвост, который прицепил мне полковник, гнусный тип, нагло следовал за мной по пятам. Вечером без всяких приключений я уехал в Вену. А вы что-то пытаетесь рассказать мне про таможню. НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА Трудно даются ей первые уроки в школе выживания. Лето 1995 года в Киеве не самое подходящее время для этого. Может быть и другое время было бы не лучше. Непросто шестидесятилетнему доценту-историку начинать с азов новую науку. Постыдную. Унижающую человеческое дocтоинство. После смерти мужа она не позволяла себе ничего, кроме самого необходимого для поддержания животного сушествования. Вот и сейчас она рассматривает свою норковую шапочку, с которой придется расстаться. Но сколько за нее дадут на толкучке? На толкучке!.. Ведь там доцента могут увидеть знакомые! Но как ей прожить без этих ничего не стоящих миллионов? ()на пришла сюда к концу дня. Вот она - школа. Женщина, изможденная, уставшая после целого дня тщетного стояния продает похожую шапочку. - Сколько она стоит? - Спросила доцент. - Миллион семьсот тысяч, - с надеждой ответила женщина. Так. Значит шапочку можно продать за десять долларов. Негусто. Приятельница, прилетевшая из Америки, рассказывала, что подобную шапочку она видела в недорогом магазине. Триста пятьдесят долларов. Боже мой, есть же на свете богачи, которые могут потратить такие сумасшедшие деньги! Женщина схватила ее за руку: - Купите, умоляю вас. Я уступлю. Доцент попыталась объяснить, но спазм сдавил ей горло. Худая старуха рядом с продающей шапочку, размахивая поношенными сапожками, почти прокричала: - Дура, неужели ты не видишь? Она такая же, как мы. Приценивается. Доцент виновато улыбнулась и быстро отошла, чтобы они не заметили слез. А М Е Р И К А! ЛЮБИТЕЛЬ ЖИВОТНЫХ Через несколько дней после эмиграции в CШA бывший советский гражданин встретился со своим старым сослуживцем, уже несколько лет жившим в этом городе. Беседуя, они пришли в парк и сели на скамейку на берегу небольшого озера. Бабье лето ласкало красные клены и темно-зеленые пихты. Деревья отражались в идеальном зеркале озера. Упитанные утки лениво рябили поверхность воды. - Это чьи? - Спросил новичок. - Ничьи. - Так может того... Он крутанул правой ладонью, словно завинчивал отверткой шypуп. Старожил терпимо улыбнулся: - Пищу у нас, в основном, покупают в магазинах. ТОЧКА ЗРЕНИЯ Просторная женская уборная огромного шопинг-центра оглашалась радостной песней двухлетнего карапуза, которому мама меняла подгузник. Мелодия, по-видимому, принадлежала исполнителю. Из кабины вышла дородная дама, окинула певца задумчивым взглядом и тихо сообщила пространству: - Хоть кто-то счастлив. НАЧИНАЮЩИЙ БИЗНЕСМЕН Доктор вернулся домой из офиса. По привычке он вынул из кармана бумажник, положил его на письменный стол и пошел в ванную. Через две минуты, войдя в кабинет, он увидел сцену, болью сжавшую его сердце. Восьмилетний внук, существо, самое любимое во всей вселенной, рылся в бумажнике. - Ты что делаешь? Внyк на мгновенье смутился. Но только на мгновенье. - Считаю деньги. - Ну, и сколько ты насчитал? - Было тридцать четыре доллара. - Что значит "было"? - Сейчас там тридцать три доллара. - Кто тебе разрешил взять доллар? - Ты считаешь, что я должен бесплатно пересчитывать твои деньги? НА СКОРОСТНОМ ШОССЕ Он не мог поручиться, что до конца своей жизни ни разу не побывает в автомобильной аварий. Но у него не было сомнения в том, что не он будет виноватым. С женой он возвращался в Лос-Анджелес пo пятой дороге, перегруженной, как и обычно, в час пик. При разрешенной скорости шестьдесят пять миль в час автомобили едва плелись по всем пяти полосам. Жена достала из сумочки губную помаду, повернула к себе зеркало заднего вида и стала наводить красоту. Внезапно он обнаружил, что шоссе потеряло привычные измерения. Не важно, удивление или возмущение перехватило его дыхание. Важно, что он непроизвольно резко затормозил автомобиль. В ту же секунду шедший за ним тяжелый трейлер смял в гармошку багажник новенького темно-вишневого "Кадиллака". БЛАГОРАЗУМИЕ Шумное русскоязычное застолье. Изобилие закусок. Хватив рюмку водки, он припал к скумбрии горячего копчения. Жена испепелила его взглядом: - Дурак, кушай икру. В РАССЕЯНИИ Юная миловидная продавщица приросла взглядом к золотой шестиконечной звездочке на шее своей клиентки, рассматривавшей свитер. Покупательница недовольно оглянулась, почувствовав этот взгляд. Шестнадцать лет она в Сиэтле, но не в состоянии подавить в себе рефлекс ощетиненности, с которым родилась и выросла в Советском Союзе, рефлекс на упоминание ее национальности. Продавщица смущенно сказала: - Простите. Мнe очень нравится ваш мугендувид. -Ага, мугендувид, - подумала про себя покупательница и спросила: - Вы еврейка? - Конечно! Хотя моя мама вторично вышла замуж за христианина и перешла в его веру. Но ко мне это не имеет никакого отношения. Диалог уже не был связан со свитером. У девушки первая степень и она собирается продолжить учение в университете. Еврейство она ощущает, как собственное тело. По субботам посещает синагогу. К сожалению, там только старики и дети. А ей так не хватает общения с евреями-сверстниками. - В Сиэтле есть Центр еврейской общины - чудесный клуб. Почему бы вам не стать его членом? - Спросила покупательница. - Пожалуй. Но еще лучше уехать в Израиль. Об этом я мечтаю, хотя мама безусловно не одобрит моего решения. Покупательница ничего не сказала. Она вспомнила, что пришла сюда за свитером. ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ Объявление на двери нашего номера в гостинице должно было послужить предупреждением, что Сент-Луис не населен сплошными шестикрылыми серафимами. Дверь закрывать на ключ, на защелку и на цепочку. Не открывать, не посмотрев и глазок. В случае сомнения немедленно позвонить дежурному. По пути к грандиозной арке на берегу Миссисипи мы заскочили перекусить в "Макдональд". В заполненном зале , кроме нас, не было белых. Жена, как потом мы сообразили, допустила две ошибки: расплатилась наличными и бросила в автомат, выдавший пластмассовую безделушку, квотер - двадцать пять центов. На безлюдной улице нас уже ждал высокий тощий негр, накуренный или наколотый так, что юноша выглядел сорокалетним. - Деньги давай! - Потребовал он. Я сказал ему, что у нас нет денег. Он продолжал требовать во все более угрожающей манере. Я взял свою увесистую палку на изготовку в правую руку. За этой сценой из соседнего скверика наблюдали коллеги нашего оппонента. Человек десять. Я их не заметил. Уже потом, когда виноватая в этом инциденте жена давала мне взбучку за горячность, она обратила мое внимание на банду в скверике. А в тот момент, когда я приготовился к отражению атаки, жена выступила вперед и на хорошем русском языке объяснила негру, что у нас нет денег. - Понимаешь? Нет и копец! Когда-то Маяковский написал: Да будь я и негром преклонных годов, И то без унынья и лени Я русский бы выучил только за то, Что им разговаривал Ленин. Не знаю, догадался ли молодой негр, что с ним поговорили на языке Ленина, но он посмотрел на нас с удивлением и отошел. ПОЛИГЛОТКА В русскоязычный магазин деликатесов в Бруклине, пыхтя тоненькой коричневой сигаретой, вошла элегантная дама. По-русски с московским аканием она обратилась к продавцу: - Пожалуйста, нарежьте мне вот этой ветчинки четверть фунта. О кэй? Она стряхнула пепел на чистый пол. - А вот этой колбаски - сто пятьдесят грамм. О кэй? А вот этой макрели... что? Нельзя разрезать? В таком случае, дайте мне вот ту, поменьше. О кэй? Ничего, что я говорю по-английски? К Е М П И Н Г Последний уик-энд мая - день Поминовения. Вся Америка рванула на природу. Выехать в такой день в кемпинг было форменным безумием. Джип, нагруженный лодкой, палаткой и прочим необходимым снаряжением, наматывал милю за милей. Глухо. Все лагеря забиты до предела. В некоторые лесопарки даже не надо было заезжать. Уже на шоссе стояли щиты с надписью "Мест нет". Наконец, на территории индейской резервации у чахлого озерца нашлось одно свободное место. Автомобиль, кострище и палатка впритык друг к другу и к соседям. Подозрительная уборная - деревянная кабинка без воды. Соседи оказались доброжелательными. - Это питьевая вода? - Спросил я, показав на трубу с вытекавшей водой. - Не знаю. - А пьете вы что? - Пиво. - А дети? - Кока-колу. ВЗАИМОПОНИМАНИЕ В гостинице у дежурного мы получили талон на посадку в микроавтобус, который должен был отвезти нас в аэропорт имени Кеннеди. На остановке, в нескольких метрах от подъезда, рядом с чемоданами стояли два араба. За нами выстроилась очередь. Подошел микроавтобус. Суровый чернокожий шофер потребовал у арабов талон. Они, оказывается, не обратили внимания на объявление в вестибюле. Талона у них не было. Пришлось возвратиться в гостиницу. Мы сели на переднее сидение. Микроавтобус был заполнен до предела, когда вернулся араб с талоном. Они умоляли шофера взять их. Они опаздывали на рейс. Шофер был неумолим. Нет мест. Я сказал шоферу, что мы можем потесниться, один сядет рядом с нами, а второй - на чемодан. Пассажиры удивились. Как выяснилось, кроме нас, в микроавтобусе не было евреев. В пути мы разговорились. Арабы оказались палестинцами из Самарии, работавшими в Кувейте. Я изложил им мою бескомпромисссную позицию о решении палестинской проблемы. У палестинцев не нашлось возражений. Жена была недовольна мной. Незачем афишировать, что мы - израильтяне. В аэропорту мы дружески распрощались. Они долго благодарили нас за помощь. Дома мои прекраснодушные друзья называют меня фашистом. ВОСПИТАНИЕ С ПОМОЩЬЮ 370-ТИ ЛОШАДИНЫХ СИЛ Старый мощный "Додж", длинный, со стальными бамперами, медленно вкатил на забитую автомобилями стоянку огромного торгового центра. За рулем маленькая старушка, засушенная, как роза в гербарии. Дама приближалась к своему девяностолетию. Она остановила "Додж", увидев два новенькие спортивные автомобиля, занявших три места. Между автомобилями веселилась стайка девушек и юношей с баночками пива в руках. - Молодые люди, я была бы вам очень признательна, если бы вы поставили свои автомобили так, чтобы и я смогла припарковаться. - Бабуся, - ответила ей эффектная девица, сидя на капоте своего красного "Ягуара", - тебя уже давно ждет паркинг на том свете. Остроумие девицы было награждено дружным хохотом всей компании. "Додж" задним ходом отъехал на предельно возможное расстояние, остановился и, взревев, навалился на красный "Ягуар". Молодые люди едва успели отскочить. Старушка с интересом посмотрела на смятый в лепешку "Ягуар", включила задний ход и повторила атаку на лилово-оранжевый "Порш". Красавец - автомобиль превратился в груду металла. Старушка с явным удовлетворением обратилась к остолбеневшей компании: - Надеюсь, в следующий раз вы будете более воспитаны. "Додж" величественно покинул поле сражения. ЩЕДРОСТЬ МИЛЛИОНЕРШИ Об очень богатых людях говорят, что они не в состоянии сосчитать своих денег. Владелица роскошной виллы в горах возле Лос-Анджелеса до последнего цента знала количество десятков миллионов долларов на своем счете в банке. Она смотрела, как солнце медленно утопало в океане, когда зазвонил телефон. - Из Нью-Йорка. Коллект. Вы согласны оплатить разговор? - Спросила оператор - Кто звонит? - Спросила владелица телефона. Пayзa. - Ваша дочь, - ответила оператор. - Если это не срочно, пусть напишет. Может быть, именно так становятся мультимиллионерами? Р О Д И Н А С В О Й Мы сидели с женой на переднем сидении. На остановке в автобус поднялся солдат в винтовкой М-16 через плечо. Автобус тронулся. Солдат схватил рукой поручень, чтобы сохранить равновесие. Винтовка мешала ему достать из кармана деньги. Он снял М-16, и со словами "Подержи, пожалуйста" вручил мне оружие. Слово "пожалуйста" я уже знал. Об остальном догадался. Солдат получил билет, забрал у меня винтовку и кивнул в знак благодарности. Язык жестов я понимал лучше иврита, который начал изучать пять дней назад. Но дело не в языке. Вручить оружие совершенно незнакомому человеку? Бывший офицер Красной армии всю дорогу переваривал событие и никак не мог переварить. Жена, видя мои душевные мучения, со свойственной ей логикой восстановила золотое равновесие во мне и в окружающем мире. - Это ведь так просто. Он увидел, что ты свой. И Д И О М А И центре абсорбции все знают всех. Мать двоих девочек. Без мужа. Инженер-электрик из Ленинграда. Почти полгода в Израиле. Повезло - устроилась на работу по специальности. В первый же день вернулась домой в слезах. Что случилось? Босс дал вычертить схему средней сложности. Проверил и сказал "Бесэдер гамуp". - Ну, и что? - Уволит он меня. - Почему уволит? - Как ты не понимаешь? Бесэдер гамур. Сэдер - это порядок. Гамур - окончен. Значит, схема никуда не годится. - Дура! Бесэдер гамур - это идиома: полный порядок, очень хорошо, можно сказать - отлично. Он похвалил тебя, дуреху. ДОВЕРИЕ Благоухающее утро, еще не прожженное сентябрьским солнцем. Белые, красные, розовые олеандры, знакомые по прошлой жизни. Когда еще пополнится мой словарь названиями цветущего богатства, мимо которого я неторопливо иду на работу? Не до ботаники. Выучить бы на иврите слова, необходимые для повседневной жизни. Это единственная туча на безоблачном небе мировосприятия нового израильтянина. Навстречу мне идет очаровательное шестилетнее существо. Девонька согнулась под тяжестью яркого ранца, чуть ли не таких же размеров, как его владелица. Поравнявшись со мной, она в