ь вопросы. Поднимается Раневская. -- Товарищ лектор, а вы "подушечки" ели? Вокруг конфета, а внутри -- варенье. Интересно, как оно туда попадает? Тверской бульвар. Какой-то прохожий подходит к Раневской и спрашивает: -- Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов? -- Увы! Но благодарю за комплимент! Во время оттепели находились наивные люди, всерьез обсуждавшие проблему открытых границ применительно к СССР. -- Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы? -- спросили у Раневской. -- Залезла бы на дерево, -- ответила та. -- Почему? -- Затопчут! -- убежденно сказала Раневская. -- Я говорила так долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов, -- сокрушалась Раневская после неудачного выступления. Когда в Москве, на площади Свердлова, установили памятник Марксу работы Кербеля, Раневская прокомментировала это так: -- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею! -- Ох и трудно сейчас жить честным людям! -- пожаловался Раневской один видный товарищ. -- Ну а вам-то что? -- спросила актриса. -- Будет ли пятая графа при коммунизме? -- Нет, будет шестая: "Был ли евреем при социализме?" Раневская очень боялась, что ей могут предложить сотрудничать с КГБ -- это в то время было распространено. Как отказаться, что делать? Один ее знакомый посоветовал в случае, если такое предложение поступит, сказать, что она кричит во сне. Тогда она не подойдет для сотрудничества и предложение будет снято. Однажды, когда Фаина Георгиевна работала в Театре имени Моссовета, к ней обратился парторг с предложением вступить в партию. -- Ой, что вы, голубчик! Я не могу, я кричу во сне! -- воскликнула бедная Раневская. Слукавила она или действительно перепутала эти департаменты, Бог знает! В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию. -- Зачем? -- поразились друзья. -- Надо! -- твердо сказала Раневская. -- Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях. ГЛАВА X БЫТ, ИЛИ НА ВОЙНЕ -- КАК НА ВОЙНЕ Поняла, в чем мое несчастье: скорее поэт, доморощенный философ, "бытовая" дура -- не лажу с бытом. Урод я. Раневская Фаина Георгиевна не боролась с бытом -- старалась преодолеть его. Уборка, еда, одежда -- все это превращалось в кошмарный экзамен. И Раневская, словно двоечник, твердила вечное: "Я учила..." Но так и не выучил -- как жить. Домработницы были кошмаром Раневской. Они приходили в ее дом, как завоеватели, и уходили, как мародеры с поля боя. Все, что оставалось Фаине Георгиевне, утешаться мыслью, что в конце концов домработницы -- не самое большое зло, а на войне -- как на войне. Раневская как-то сказала: -- Я дожила до такого времени, когда исчезли домработницы. И знаете, почему? Все домработницы ушли в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня домработница опекает собаку. Та живет, как Сара Бернар, а я -- как сенбернар. У Раневской часто сменялись домработницы. Лиза была, пожалуй, самая яркая из них. Она очень хотела выйти замуж, вопреки своей малопривлекательной внешности. Фаина Георгиевна решила помочь. Как-то пришла к ней Любовь Орлова, сняла черную норковую шубу в передней и беседовала с Раневской в ее комнате. Лиза вызвала свою хозяйку и попросила тайно дать ей надеть всего на полчаса эту шубу для свидания с женихом, дабы поднять свои шансы. Фаина Георгиевна разрешила. Домработница ушла. Прошел час. Любовь Петровна собралась уходить, но Фаина Георгиевна изо всех сил удерживала ее, не выпуская из комнаты. Лизы не было. Гостья пробыла у Раневской три часа, пока Лиза, войдя в переднюю, не хлопнула дверью. Орлова была отпущена на волю. Лиза была крайне решительна в вопросах быта. Однажды Фаина Георгиевна услышала требовательный украинский говорок Лизы, разговаривающей по телефону: "Это дезинхфекция? С вами ховорить народная артистка Раневская. У чем дело? Меня заели клопи!" Иногда Фаина Георгиевна садилась на вегетарианскую диету и тогда становилась особенно чувствительна. В эти мучительные дни она спросила: "Лизочка, мне кажется, в этом борще чего-то не хватает?" Лиза ответила: "Правильно, Фаина Георгиевна, не хватает мяса". Раневская часто показывала, как Лиза, готовясь к свиданию, бесконечно звонила по телефону своим подругам: "Маня, у тебе бусы есть? Нет? Пока". "Нюра, у тебе бусы есть? Нет? Пока". "Зачем тебе бусы?" -- спрашивает Фаина Георгиевна. "А шоб кавалеру было шо крутить, пока мы в кино сидим", -- отвечала та. Когда замужество наконец состоялось, Раневская подарила ей свою только что купленную роскошную кровать -- для продолжения Лизиного рода. А сама так до конца жизни и спала на тахте. Диалог с домработницей: -- Что на обед? -- Детское мыло и папиросы купила. -- А что к обеду? -- Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше в ванне купайтесь. -- А где сто рублей? -- Ну вот, детское мыло, папиросы купила. -- Ну, а еще? -- Та что вам считать! Деньги от дьявола, о душе! надодумать. Еще зубную купила пасту. -- У меня есть зубная паста. -- Я в запас, скоро ничего не будет, ой ей-Богу, тут конец света на носу, а вы сдачи спрашиваете. "Собачья нянька, от нее пахнет водкой и мышами, собака моя -- подкидыш -- ее не любит, не разрешает ей ко мне подходить. Нянька общалась с водой только в крестной купели. Но колоритна. Сегодня сообщила: "У трамвае ехал мужчина и делал вид, что кончил "иституй". На коленях держал "портвей", а с портвея сыпалось пшено. А другой мужчина ему сказал: "Эй ты, ученый, у тебя с портвея дела сыплются". Животных она любит, людей ненавидит. Называет их "раскоряченные бляди". Меня считает такой же и яростно меня обсчитывает. С ее появлением я всегда без денег и в долгах. Сегодня выдавала фольклор. Мой гость спросил ее: -- Как живете? -- Лежу, ногами дрыгаю. Милиционер говорит: -- Здесь нельзя с собакой гулять. -- Нельзя штаны через голову надевать! "Пошла в лес с корзиной, а там хлеб, и милиционер спрашивает: -- Что это у тебя в корзинке, бабушка? А я говорю: -- Голова овечья, да п... человечья. А он хотел меня в милицию загнать. А я сказала: -- Некогда мне, на электричку опаздываю". "Сегодня нянька сообщила, что все дети стали "космические", что детей опасно держать в доме, где живут родители". (Из записной книжки.) Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей. -- Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, -- вздыхает девушка. -- Вы недовольны своей новой работой? -- Очень. -- У вас много дел? -- Намного больше, чем было у вас. -- Но вы неплохо зарабатываете? -- Что вы! Почти ничего. -- Невероятно! А отпуск? -- Никакого отпуска. -- У кого же вы работаете? -- Я не работаю. Я вышла замуж. Внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представляет ее: -- Фаина Георгиевна, это Катя. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. -- Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц, и пусть приходит по вторникам и пятницам. Раневская часто оставляла приоткрытой дверь на лестницу. Нанятая недавно домашняя работница быстро поняла возникшие для нее у Раневской новые возможности и унесла шубу и вазочку из хрусталя, решив свалить все на "открытую дверь". Обнаружив пропажу, Раневская известила "товарищей милиционеров". Воровку накрыли с поличным у нее дома, нашли еще несколько шуб и вазочек -- она не рассчитывала, что "интеллигенты заявят". Фаина Георгиевна невзлюбила свою вернувшуюся блудную шубу. Решила ее продать. Открыла шкаф в передней перед покупательницей, оттуда вылетела моль. Раневская крикнула: -- Ну что, сволочь, нажралась? Продажа не состоялась. К биографии предлагаемых ей кур Раневская была небезразлична. Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку: -- Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить. Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой. Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская расстроилась: -- Но ведь для чего-то она родилась! Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили в каменный внутренний двор. А там -- выход из кинотеатра и место, где разгружали хлебные фургоны. Фаина Георгиевна с ненавистью слушала знакомые народные выражения рабочих-грузчиков, отчетливо звучавшие на рассвете под ее окнами, а вечером с тоской наблюдала шумные толпы уходящих домой кинозрителей из "Иллюзиона". -- Я живу над хлебом и зрелищем, -- жаловалась Раневская. Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи "Кинопанорама", хотела заехать. -- К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в нашей булочной? -- попросила Фаина Георгиевна. -- К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабочие на него ссали, -- попросила Фаина Георгиевна, когда Маринина пришла. -- Все готово -- обожгла хлеб, -- вскоре сообщила Маринина. -- Вы д-долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долго на него ссали! -- удрученно говорила Раневская. Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна. и кухней, и обслуживанием. -- Позовите директора, -- сказал она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. -- Что такое? -- смутился тот. -- Обнимите меня, -- повторила Фаина Георгиевна. -- Но зачем? -- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите. В Доме творчества кинематографистов в Репино под Ленинградом Раневская чувствовала себя неуютно. Все ей было не так. Обедала она обычно в соседнем Доме композиторов, с друзьями, а кинематографическую столовую почему-то называла буфэт, через "э". Она говорила: "Я хожу в этот буфэт, как в молодости ходила на аборт". -- Я не могу есть мясо. Оно ходило, любило, смотрело... Может быть, я психопатка? Нет, я себя считаю нормальной психопаткой. Но не могу есть мяса. Мясо я держу для людей. -- Животных, которых мало, занесли в "Красную книгу", а которых много -- в "Книгу о вкусной и здоровой пище", -- объясняла она домработнице. Раневская не упускала случая ошарашить собеседника совершенно неожиданной реакцией. -- Посмотрите, Фаина Георгиевна! В вашем пиве плавает муха! -- во весь голос закричала соседка по столу. -- Всего одна, милочка. Ну сколько она может выпить?! -- спокойно ответила Раневская. Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны. Война закончилась, появились продукты, и яйца стали возникать на прилавках все чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные очень полезны и питательны. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и сообщала: -- Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали! -- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. -- А потом? -- А потом начну раскачиваться... -- К счастью, мне очень мало надо! ГЛАВА XI ХВОРИ, ИЛИ КОШМАР СО ВСЕМИ УДОБСТВАМИ На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" -- она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу..." Раневская не отличалась крепким здоровьем, но относилась к своим болезням легкомысленно. Она шутила над ними так, как могут подтрунивать над незваными гостями -- вдруг обидятся и поскорее уберутся. У Раневской спросили: -- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? -- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела. -- Здоровье? Здоровье, это когда у вас каждый день болит в другом месте. -- Я себя чувствую, но плохо, -- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье. -- Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? -- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов... ' -- Моя любимая болезнь, -- говорила Раневская, -чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная -- геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать. -- Страшный радикулит. Старожилы не помнят чтобы у человека так болела жопа, -- жаловалась Раневская. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и она говорит. -- Ой, у меня щечка болит. Юноша целует ее в щечку: -- Ну как, теперь болит? -- Нет, не болит. Через некоторое время: -- Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: -- Ну как, болит? -- Нет, не болит. Рядом сидит Раневская и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее: -- На что жалуешься? -- Не сплю ночью, плачу. -- Так, значит, плачешь? -- Да. -- Сношений был? -- внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. -- Что вы, что вы! -- Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! -- безапелляционно заключила врач. Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: -- Один, два, пять, семь... -- Будьте повнимательнее, пожалуйста, -- просит врач. -- Поймите, как мне трудно, -- начинает оправдываться актриса. -- Моего суфлера ведь нет рядом. -- Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, -- с оптимизмом говорит врач. -- Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, -- объясняет Раневская. -- Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. -- Но, доктор, я не хотела бы спать так долго! -- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. -- Каким образом? -- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы приближающейся старости. Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот: "Прихожу в поликлинику и жалуюсь: -- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре: -- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку. Я попробовала: -- Это же говно. -- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился. Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача: -- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже. Доктор обращается к медсестре: -- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать. -- Так там же говно, -- ору я. --- Все в порядке. Вот и память вернулась". -- Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, -- полагала Раневская. -- Была сегодня у врача "ухо-горло-жопа", -- сообщила Раневская опешившей соседке. "Кошмар со всеми удобствами" -- так называла Раневская Кунцевскую больницу. Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице. -- Что случилось, Фаина Георгиевна? -- Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий Райкин, говорит: -- Ты в долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, -- и показывает шляпу с деньгами. Я тянусь, а он зовет: -- Подойди поближе. Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку. Оправившись от инфаркта, Раневская заключила: -- Если больной очень хочет жить, врачи бессильны! Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой: -- Надо считать до трех. Максимум -- до полчетвертого. -- 85 лет при диабете -- не сахар, сокрушалась Раневская. -- Фаина, -- спрашивала ее старая подруга, -- как ты считаешь, медицина делает успехи? -- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать. -- Я устала симулировать здоровье, -- повторяла Раневская. Но продолжала делать это. ГЛАВА XII ЕВРЕИ, ИЛИ ИСКУССТВО СРАВНИВАТЬ НАЦИИ -- Вы не еврей? -- Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо. Фаина Георгиевна однажды сказала: "Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев -- вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как собаку, все равно не пойму". Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций. В цирке инспектор манежа объявляет: -- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа! -- Бабушка, а я русский или еврей? -- А что такое, внучек? -- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести? Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают: - Ну как? -- Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко! -- Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось~~ стать миллионером? -- Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов. -- А потом? -- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона. Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: -- У вас неправильно расположен плод: он повернут. -- Доктор, что же мне делать? -- Отец ребенка тоже еврей? -- Да. -- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам. -- Какая разница между еврейской и православной женами? -- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру. -- Хочу к жене домой. -- Ты с ума сошел? Война же идет. -- Отпусти, командир, домой, к жене хочу. -- Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить. -- Какой? -- Например, захватить арабский танк. Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают: -- Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк? -- Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: "Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!" Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру: -- Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами... Через полчаса раздается звонок из биржи: -- Акции "Бонзы" идут на повышение. Курс 430. Маклер с трудом овладевает собой. Снова звонок: -- Акции котируются в 450 долларов. Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок: -- Акции уже котируются в 470. Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру: -- Акции "Бонзы" поднялись до 470! Работодатель смотрит на него с упреком: -- Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме. В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485. Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов. Еврей наставляет своего сына: -- Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов? -- Спрятал бы в карман. -- Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: "Изя -- порядочный человек". -- Хорошо. -- А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов? -- Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии... -- Ни в коем случае! -- перебивает отец. -- Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно! -- Но они же не скажут тогда, что Изя -- порядочный человек! -- Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком! Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь. Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать. -- Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И, честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел. Новый русский, ковыряясь в зубах, ответил: -- Три дня не ел? Старик, ну, это никуда не годится, ты себя заставь. Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе. Повестка дня: экономия. -- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -- экономим на дереве! Бурные аплодисменты... -- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально -- экономия площади! Продолжительные аплодисменты... -- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально, но только наполовину -- экономия на памятниках! Бурные аплодисменты, переходящие в овацию. Попечительница школы-интерната для девочек однажды ночью внезапно была разбужена пятнадцатилетней школьницей: -- Меня только что изнасиловали! -- Успокойся, Клара, -- сказала дама, -- открой холодильник и съешь половинку лимона. -- Половинку лимона? -- удивилась школьница. -- Это предохранит меня от беременности? -- Нет, дорогая, но это позволит тебе избавиться от счастливой улыбки на лице. -- Дорогая мадам, -- говорит гинеколог, -- я хочу вам сообщить радостную новость! -- Не называйте меня мадам, я мадемуазель. -- Дорогая мадемуазель! Я хочу сообщить вам печальную новость... -- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того! -- Чего того? Трахнул, что ли? -- Да нет! Трактором переехал... На международном курорте сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Женщины, подвыпив, признаются в том, что имели по одному любовнику. -- Когда это было? -- спроcил американец у своей жены. -- В каком году? -- Ты должен помнить то время, дорогой, -- вздохнула та. -- Помнишь, когда у меня появился белый "шевроле". -- А ты когда мне изменила? -- спросил француз свою жену. -- Мог бы догадаться сам. Помнишь мою роскошную лисью шубу? -- Ну теперь твоя очередь признаваться, -- сказал русский. -- Говори все как на духу. Когда это было? -- А помнишь, -- опустила глаза жена, -- у тебя пропала твоя пыжиковая шапка? Послали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и. отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: -- Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: -- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка! Русский: -- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы съел. Еврей: -- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин? В США в одном из ночных баров на сцене девушка показывает стриптиз. Вдруг из зала раздается выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, он падает. Весь зал аплодирует. Встает мужик и представляется: -- Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал. Девушка продолжает танец. Вдруг раздается еще один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков и они падают. Встает другой мужик и представляется: -- Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал. Девушка продолжает танцевать. Вдруг раздается оглушительный выстрел, девушка падает замертво. Встает здоровенный мужик, прячет обрез под полушубок и говорит: -- Мыкола Поросюк, Львивщина, любитель. Идут по пустыне американец, англичанин и русский. Силы у всех на исходе. Русский предлагает выпить бутылку водки. После того, как ее распили, из пустой бутылки вылетел джин. -- О, мои спасители! -- восклицает джин. -- Каждому исполню два желания. Американец попросил миллион долларов и в родную Америку! Тут же исчез. Англичанин -- миллион фунтов стерлингов и в родную Англию. Тоже исчез. Русский огорченно развел руками. -- Ну вот, так хорошо начали, -- ящик водки и ребят обратно! Какая разница между французом, англичанином и русским? Когда француз выходит из вагона, он даже не посмотрит, не забыл ли чего. Англичанин обязательно удостоверится, что взял свои вещи. А русский, кроме того, проверит, не забыл ли чего сосед по вагону. Поймали людоеды немца, француза, русского и американца в джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли -- принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел... женщину. Желание тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского. -- Твое последнее желание? -- Дайте мне пинка под зад. -- И больше ничего? -- Только пинка под зад... Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из-под полы достает "Калашников" и все племя косит... Американец спрашивает у русского: -- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза? На что русский ответил: -- Русские люди -- мирные люди. Нас не трогают -- и мы не трогаем... Англичанин, француз и русский проходят испытание: переплыть реку с крокодилами, отрубить голову дракону и удовлетворить женщину в пещере. Англичанин: бросается в реку -- и его тут же съедают крокодилы. Француз переплывает реку, но погибает в лапах дракона. Русский: переплывает реку и скрывается в пещере, откуда доносится страшный шум. Потом выходит и спрашивает: -- Ну, где здесь женщина, которой я должен отрубить голову? Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. -- У нас один упал с 100-го этажа, -- говорит американец. -- К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. -- У нас один отплыл на корабле, -- говорит англичанин. -- Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. -- А у нас один в лифт свалился. Сам -- вдребезги, а галоши целы. Усадили за решетку на пятнадцать лет русского, еврея и француза. И спросили их перед новосельем: -- Может дать вам что-то одно в камеру? Француз: -- Мне женщину, пожалуйста. Еврей: -- Телефон-таки мне дадите? Русский: -- Енто, как его? Да пары пачек сигарет мне хватит. Проходит пятнадцать лет. Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка счастливых ребятишек. Протискивает пузо еврей, ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером. Скрипят заржавевшие пружины, и вылезает растрепанный русский с фразой: "Мужики, а у вас спичек случайно не найдется?" Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: -- А сколько хотите получать? -- 3 тысячи долларов. -- А на что вы их потратите? -- Одну в банк положу, одну -- семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал. -- А сколько хотите получать? -- 4 тысячи долларов. -- А на что потратите? -- Одну в банк положу, две -- семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: -- Сколько налетал? -- Нисколько. -- ??? -- В каких операциях участвовали? -- Ни в каких. -- А сколько получать хотите? -- 9 тысяч. -- А зачем вам столько? -- Ну как? Три -- вам. Три -- себе. А за три немец летать согласился. Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десятка метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -- продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше. -- Так ведь он же летает! -- бросились к стрелку судьи. -- Летает и будет летать. А вот любить -- никогда! Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. -- Это насилие! -- протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусочками колбасы, и кошка съедает. -- Это обман! -- протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем это вылизывает. -- Обратите внимание, -- говорит русский, -- добровольно и с песней. Собрались как-то американец, француз и русский и начали говорить, кто как свою тещу убить собирается. Американец говорит: -- На Рождество я подарю своей теще огромный коттедж на Канарах с огромным балконом, колонны под которым я предварительно подпилю. И вот, выходит она на балкон однажды утром понежиться после сна под теплыми лучами тропического солнца, как вдруг балкон обрушивается и она погибает под обломками. Француз говорит: -- А я куплю огромный красный "Ягуар", сделаю отверстие в тормозном шланге и подарю его своей теще. Она выедет впервые на трассу, захочет проверить максимальную скорость, разгонится до 280 километров в час. А на крутом повороте тормоза откажут, и она вылетит на бешеной скорости с трассы. Тут вступает в разговор русский: -- А я куплю в аптеке 100 пачек аспирина... Француз и американец недоуменно переглянулись. Русский продолжает: -- Растворю все таблетки в одной большой кастрюле, поставлю на огонь, подожду, пока не выкипит вся вода... -- И что тогда будет? -- спрашивают американец и француз. -- Представьте себе, получится огромная таблетка аспирина... Я положу ее на кухне прямо посередине стола и спрячусь в ванной. Представляете, теща просыпается утром, выходит на кухню и восклицает: "Какая большая таблетка аспирина!" -- Ну, а ты? -- И тут я выскакиваю из ванной и топором ей по башке! У гражданина Ивантера заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время гражданин Ивантер решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. -- Алло! Алло! Это больница? Кто у телефона? -- Дежурная сестра! - Слушайте, сестра, позовите пожалуйста к телефону врача, который оперировал мою жену. Однако телефонистка ошибочно переключила в тот момент гражданина Ивантера на механика автотранспортной мастерской, который разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Ивантер услышал следующее: -- Мы заменили ей зад. -- Зад? О, -- удивился Ивантер. -- Да, -- ответил механик, -- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, -- говорит Ивантер. -- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Ивантер: -- То, что она любила масло, это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых -- это нахальство. Механик: --- Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, по потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею. Как приходят в гости и уходят из гостей представители различных национальностей? Русский приходит с ведром водки, а уходит с подбитым глазом. Украинец приходит с кольцом колбасы и большим куском сала, а уходит с песнями. Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с куском торта для тети Песи. Очередные соревнования между представителями разных наций. Основная задача -- за 30 секунд успеть написать письмо, завязать шнурки и полюбить девушку. Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо. Вторым -- француз. Вылетел во время завязывания шнурков. Выходит русский. Время пошло: он пристраивается сзади к девушке (причем она нагибается и завязывает в это время ему шнурки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бумаги ей на спину... Глядя на изумленно молчащих членов комиссии, задает вопрос: "Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилу в задницу вставьте..." Американец, француз и русский спорят, у кого лучше стиральная машина. -- У меня машина сама греет воду, стирает и выжимает, -- говорит француз, -- только одна проблема -- не сушит. -- У меня машина сама греет воду, стирает, выжимает и сушит, -- говорит американец, -- только одна проблема -- не гладит. -- У меня, -- говорит русский, -- машина сама заливает воду, греет, стирает, полощет, выжимает, сушит, гладит, ароматизирует и в шкаф кладет! Американец и француз: -- Ну у тебя и машина! -- Да, только одна проблема, -- говорит русский, -- иногда два раза на день трахать приходится... Двое мужчин и одна женщина оказываются на необитаемом острове. Как ведут себя представители разных народов? Англичане устраивают дуэль из-за женщины. Американцы затевают из-за нее драку. Французы живут втроем. Русские организовывают колхоз: один -- председатель, другой -- секретарь парторганизации, а "народ" они отправляют в поле. Евреев вскоре становится четверо: достали еще одну женщину. Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: -- У меня две виллы и две любовницы. Американец: -- А у меня три виллы и три любовницы. Русский: -- Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: -- Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: -- Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: -- Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы. ГЛАВА XIII ПАРОДИИ, ИЛИ НАШ ОТВЕТ НА "СОПЛИ В САХАРЕ" "Если я скажу вам все как было, слово в слово, вы умрете со скуки. Вы хотите умереть со скуки? Да или нет?" Раневская очень любила пародии. Собственно, это ее жанр. Ее амплуа. Она пародировала жизнь, пересмеивала ее и так, и эдак. "ИЗ "ПЬЕСЫ О ТЕАТРЕ" (Женщины трясут кофточки около подмышек, мужчины вытирают выи. Приглушенный ропот.) Выступление Распадского: "Друзья, мои прекрасные друзья, я счастлив ( плачет), эти слезы поймите как проявление радости и счастья, что я вижу всех вас -- лучших из лучших. Сейчас я понял, как я виноват перед вами, я ленился, я недооценивал такой могучий, здоровый, такой талантливый Коллектив. Я спрашиваю себя: имел ли я право, я, недостойный вас, руководить вами? Нет, не имел! Тысячу раз нет! Отдаю себя в ваши руки! Воспитуйте меня, сделайте из меня достойного вас руководителя, ругайте меня, критикуйте. Вы щадили меня, вы слишком снисходительно относились к такому прохвосту, лентяю, бездельнику, скажу больше -- ничтожеству, каким я был все эти годы. Я рисковал, я неоднократно женился, я предпочитал вам Большой академический театр Союза ССР. Да, я любил балет, но отныне я полюблю только вас, не умеющих делать фуэте и падеде. Я, презренный, духовно обнищавший, отныне хочу впитать в себя здоровый дух моего коллектива, хочу знать все ваши чаянья, желания, мечты. Пусть каждый из вас возьмет на себя обязанность учить меня, исправлять мои ошибки, а если будет необходимость, -- наказывать меня сурово и беспощадно". (Хочет встать на колени.) (Все кричат "не надо!", "ура", "любим", крики переходят в овацию. Распадского качают, сотни рук подхватывают его покорное тело и опять подкидывают вверх. Летает он легко, как пушинка, закрыв глаза, беспомощно и благодарно улыбаясь, посылает воздушные поцелуи.) В ДОМЕ ТВОРЧЕСТВА Из дневника писателя Сегодня, наконец, получил путевку в "Дом творчества". Комната отдельная, чистая, сбегал в санузел. Чистота идеальная, не ожидал. Здесь много известных писателей, но никого не знаю. Понедельник Приехала какая-то пожилая в штанах. Ей подали к обеду что-то прикрытое салфеткой. Завтра с утра засяду за работу. Говорят, Толстой с утра садился писать каждый день, даже когда ему не очень хотелось. Завтра попробую и я. Кроме того, сегодня понедельник, пойду на лыжах окислюсь, а завтра с утра -- трудиться, трудиться и трудиться, как говорил Алексей Максимович. Вторник Спал, как сурок, потом блаженствовал в санузле. Сегодня приехала еще одна толстая в штанах и на "ЗИМе". Видел в окно, как она вылезала из "ЗИМа", шофер понес за ней чемодан желтый, не наш и в наклейках. Проклятая моя впечатлительность помешала сосредоточиться, собраться с мыслями. В вестибюле толстая громко смеялась. Накупила, наверное, за границей на четыре сезона. Выбила меня из колеи. Но я преодолел тяжелое чувство неприязни к зажиревшей негодяйке и заставил себя сосредоточиться. Придумываю название очерка: "Вечер в семье" или "У семейных огней", а м. б. просто "В семье". Краткость -- сестра таланта. Не помню, кто это сказал? А м. б. это я сам, но забыл. Толстая в штанах, что на "ЗИМе" и с наклейками, ржет, как лошадь, на весь дом и не дает сосредоточиться. Пойду завтракать. После завтрака засяду, как Толстой. Среда Толстая притихла, уселась за роман -- пишет продолжение: "Степан Степанович". Говорят, этот опус со Степаном дал ей полмиллиона. Пойду окисляться. Весь день был злой, как собака, -- попробую написать лирические стихи. Как-то легко и просто родилось название : Зимнее Примят снежок -- И лыжники несутся весело гурьбой, В лесу заснувшем, Где когда-то