руга, кивнули и зашли каждый к себе. То, чего так не хотела Тамара, сбылось - мы с соседями повидались. - Теперь пойдут разговоры, - переживала Тамара, - они такие сплетники! Красавицу, кстати, зовут Людмилой, но она замужем! - язвительно добавила Тамара, заметив мой интерес. Мы выпили бутылочку вина, прихваченную "из Кремля", и я стал приставать к Тамаре. Она как-то формально и по провинциальному посопротивлялась, но силы были явно неравны. Все что должно было произойти, произошло. А сразу же после "этого" Тамара заявила мне, что она была против, и я ее изнасиловал. - Давай, - говорю, - сейчас позвоним в милицию и сделаем заявление. Все обстоятельства против меня! Пришли вместе, поздно и выпивши. Я зашел в туалет под надзором соседей. Вместе распили бутылку, после чего я изнасиловал хозяйку. Бьюсь об заклад, что под дверью стояла и слушала все перманентно пьяная соседка. Все факты работают против меня! - заключил я. - Тогда давай спать! - спокойно предложила Тамара, что мы и сделали. Это было роковой ошибкой. Оказывается, Тамара совершенно не предохранялась. Как и Оля, она была "дитем природы", еще более наивным и безынициативным. Чтобы отличать мою новую Тамару от всех предыдущих, я прозвал ее про себя "Тамарой-маленькой". Действительно, она была существенно меньше по габаритно-массовым показателям (простите за техницизм!) всех моих предыдущих Тамар, особенно последней - "каланчи". Дома на меня сразу накинулись Моня и Оля: "Где пропадал всю ночь, почему не позвонил? - Да если бы я мог позвонить, я бы приехал! - соврал я. И потом, я создал вам условия для измены вашему мужу и другу. И надеюсь, что вы воспользовались этим! Оля - в слезы, Моня обвинил меня в цинизме и жестокости. - Все перевернулось вверх ногами в нашей дружной семейке, - подумал я, и предложил кончать пререкания. - Ну, нажрался у приятеля, вы довольны? Как-нибудь сведу вас с ним, он вам понравится! Прием, который оказала мне Тамара, и наша первая ночь мне не понравились. Не вызывали восторга и соседи по квартире. Чтобы не встречаться с ними, я в дальнейшем выходил в туалет по ночам, ощупью добираясь в темноте туда и обратно. Походив к Тамаре еще несколько раз до летних отпусков, я распрощался с ней до осени. Она без эмоций отпустила меня на лето, и мы расстались. А осенью просто не встретились, и, казалось бы, позабыли друг про друга. Мои безобидные шуточки Лето я провел с Тамарой Федоровной - искупал вину за долгое отсутствие. Поехали в Ильичевск к Феде Кирову. На сей раз обошлось без драк и приводов в милицию. Зато была интересная встреча с известным ученым, создателем авиационной гидравлики, соратником Королева, Трифоном Максимовичем Баштой. Я учился по его учебнику "Гидравлика и гидромашины", да и не только я - все мое поколение инженеров тоже. Ему было далеко за семьдесят, но он сам вел машину аж с Киева. Федя был знаком с Баштой, пригласил его отдохнуть в Ильичевск, а заодно и получить научные консультации. Трифон Максимович приехал с супругой Галиной Прокофьевной Вовк, которая была крупной и высокой женщиной. Теперь, когда мемориальная доска с портретом Башты давно уже установлена в Киеве на стене института, где он работал, это уже не имеет значения, но большой ученый был и большим любителем выпить. Супруга бережно охраняла его, но Трифон Максимович постоянно просил нас отвлечь ее - позвать к телефону, на кухню, и тому подобное. И тут он мгновенно изловчался и выпивал все, что стояло на столе рядом. С криком "Тришка! Успел таки!" - супруга забегала в комнату, но отбирать было уже нечего - великий Трифон, обычно, действительно, "успевал". И сидел довольный, прищурив глаза, как сытый кот. Федя как-то решил досадить мне за мою любовь к Сталину. Зная, что Башта сидел на "шарашке", Федя при мне спросил Трифона Максимовича, очень ли плохо ему было там. - Было замечательно! - убежденно ответил ученый. - Во-первых, надо мной не было надсмотрщиков, которые мешали бы мне выпить. Все приносили из ресторана и если нам что-либо из еды не нравилось, снимали шеф-повара. Затем, работать можно было круглые сутки, никто не мешал и не выгонял домой, как сейчас. Ни один из подчиненных не мог вякнуть, даже пискнуть против меня! Поэтому и сделали мы так много. Я считаю, - распалился Башта, - что так и надо делать важные вещи! За границей деньгами заинтересовывают, а для нас это не годится - деньги возьмут, а работать опять не будут! Нашего брата - сачка, надо силой заставлять, и во всем прав был товарищ Сталин! Со всем небольшим опытом моей жизни, я бы трижды подписался под словами великого Башты. У нас честно вкалывать будет только творец нового, ему и денег не нужно. А пассивного исполнителя и деньгами не заставишь, если только не платить сдельно. Страх - вот лучший стимул для нас, еще недавно бывших бесправными рабами. И при "царизме", и при социализме! Ни один народ, кроме рабов, не гадит в своих же подъездах, не ломает лифтов, дверей, лампочек, да всего, что сможет - только не в своей квартире. А если квартира коммунальная - только не в своей комнате! Нет, "шарашки" нужны, и я бы сам с удовольствием в них работал бы! Правда, не исполнителем, конечно! Да и какой из меня исполнитель, разве только сексуальных экзекуций! Тамара продолжала ревновать меня ко всем, исключая, пожалуй, только Галину Прокофьевну. А потом мы приехали в Москву и закончили отдых в поселке Расторгуево, что почти у Кольцевой автодороги. Электричка оттуда шла до самой моей работы минут тридцать, поэтому аренду дачи, которая была снята на август, я продлил и дальше. Зимой оплата была значительно ниже, и мне очень нравилось ездить туда кататься на лыжах и приглашать знакомых для работы. Как, например, Осю, который часто бывал там. Да и дам для досуга, что тоже было очень удобно. И Тамара Федоровна иногда наезжала туда на выходные. В сентябре ремонт таганской квартиры был закончен, и мы с Олей снова переселились туда. Будучи развращен Олиными экспериментами по "спариванию" меня с подругами, да что греха таить, и всей предыдущей жизнью, я стал самостоятельно приводить домой подруг на ночь. Олю это почему-то бесило, она тут же уходила из дома, а меня просила "отпустить" даму до такого-то часа. А потом мы с ней договорились так: если я привел даму, то ставлю мелом на входной двери кружочек - занято, дескать! А когда дама уйдет, то я должен был этот кружочек стереть, и тогда Оля могла заходить домой. Телефона-то в квартире не было, а как еще прикажете поступать? Оля все это время просиживала в скверах или гуляла по улице неподалеку. Но беда была в том, что кружочки эти я стирать забывал, либо к уходу дамы бывая уже усталым и пьяным, либо потому, что просто спал. И бедная Оля иногда ходила по улицам всю ночь. Утром она все-таки заходила домой в истерике, рассчитывая встретить соперницу, а той-то уже с вечера не было! Оля очень обижалась на меня за эти забытые кружочки, просто простить не могла мне их. Даже намного позже, когда вспоминала про них, то начинала плакать. Недавно из Америки приезжала, уже солидная такая, без былых причуд (Америка-то уму быстро научит, там не у Пронькиных...), ну и встретились мы за бутылкой шампанского. - Все, - говорит, - что было между нами плохого, я забыла; только эти меловые кружочки, как вспоминаю - плачу! Не могу, - говорит, - простить тебе этого! Но, думаю, я все-таки выпрошу у нее прощения когда-нибудь, не умирать же так, непрощенным! По факсу или e-mail'у, но выпрошу. Оля добрая, надеюсь, простит! Подконец, Оля предупредила меня, что на кружочки она больше реагировать не будет, но я, конечно, позабыл это и привел-таки подружку. Завел в маленькую - бывшую "бабкину" комнату, где была узкая - резервная тахта, а тут Оля врывается. Шум, мат-перемат, так и расстался с подружкой "не солоно хлебавши". Поэтому-то я и снял дачу в Расторгуево и на зиму, чтобы избежать этих сцен. Тамара Федоровна же, видя, что Оля и на лето отпускает меня, и на зиму в Расторгуево, поверила-таки, что брак у нас фиктивный. И, кроме того, я выторговывал у Оли право приводить, если надо будет, Тамару Федоровну на Таганку. Но только ее одну! А за ее нетерпимость к приводу подруг я иногда "проучивал" Олю. Просил, например, Моню лечь на наше брачное ложе к Олиному приходу и накрывал его одеялом, а кругом разбрасывал женское белье. Оля бесилась и чуть однажды не задрала Моню прямо на койке. Или, я как-то нашел на улице ногу от женского манекена. Я утаил эту ногу от Оли, а потом однажды положил на наше брачное ложе свернутое одеяло, а к нему приставил эту ногу в чулке, спустив ее носком на пол, прикрыв простыней "туловище" мнимой дамы. На столе оставил вино в бокалах, а сам остался в трусиках. На входных дверях же нарисовал заветный кружочек. Жду жену, попиваю вино, читаю газету. И вдруг - слышу рычание и рев дикого зверя - это Оля, увидев ненавистный кружочек, в ярости открывает дверь. Я выбежал в прихожую в трусах и стал умолять ее не кричать - дама, дескать, уважаемая, жена "большого человека", притомилась и уснула. Не будить же ее так грубо! Оля ворвалась в большую комнату, стрижка на ее голове так и поднялась дыбом, как иглы у ежика. - А ну, сука, шалава, вставай сейчас же! - диким голосом закричала бедная Оля и схватила "суку" за ногу. А нога-то и отвалилась! Оля завизжала от ужаса, не понимая, в чем дело. - Вот, ты ногу у человека оторвала, что теперь делать! - тараща глаза, завопил я. Насилу Оля "врубилась" в суть дела, и тогда, схватив в руки первую попавшуюся тяжелую вещь, а именно - книгу философа Гегеля "Феноменология духа", запустила ею в меня. А потом впала в длительную истерику. Долго после этого она видеть не могла эту ненавистную ей ногу, а я частенько, особенно при гостях, наливал в нее вино (нога-то была полая!), и, как из рога, пил из нее. - Другие пьют рогом, а я - ногом! У нас демократия! - пояснял я недоумевающим. К Оле в гости иногда приходил американец по имени Билл - хороший, но наивный парень. Оля учила его русскому, а сама при этом постигала английский. Дело было уже при Горбачеве и Рейгане. Познакомившись с Биллом, я налил вино в ногу (у того аж глаза вылезли из орбит!), и выпил за президента Рейгана. А затем налил вина туда же и предложил Биллу выпить за нашего президента Горбачева. Конечно же, Оля рассказала Биллу, что муж у нее известный ученый, доктор наук, профессор. Да Билл сам часто смотрел и любил нашу передачу "Это вы можете!", знал меня по этой передаче. И этот серьезный человек, ученый, предлагает Биллу выпить за президента Горбачева из женской ноги! У Билла выступили на лбу крупные капли пота, но он, поблагодарив, отказался. - Вы что, не пьете вина вообще? - поинтересовался я. - Нет, вообще пью, но конкретно в данный случай - нет! - отвечал Билл. - Вы, что не уважаете президента Горбачева? - продолжал я допрос. - Нет, мы в нашей стране уважаем мистер Горбачев, и я тоже! - горячо возразил Билл. - Тогда почему же вы отказываетесь выпить из ноги, я же выпил за вашего Рейгана? - недоумевал я. Капли пота уже стекали по лицу Билла. - Это не есть традиция нашего народа - пить из нога! - оправдывался Билл. - А из рога пить можно? - допытывался я. - Да, из рога пить этикет допускает! - согласился Билл. - Из женской туфельки тоже можно пить? - поинтересовался я. - Да, в исключительный случай раньше так допускалось! - подтвердил Билл. - Так почему же из туфельки можно, а из самой ноги - нельзя? - демагогически вопрошал я. Бедный Билл чуть ни плакал. - Я не в состоянии отвечать на ваш запрос! - признал свое поражение Билл. - Молодец, я испытывал тебя, ты оказался принципиальным, правильным американцем! - по-американски широко улыбаясь, констатировал я. - А теперь выпьем за США - самую демократическую страну мира! После нас, разумеется! - быстро добавил я. Налив вино в бокал я вручил его Биллу, себе налил снова в ногу, и, чокнувшись, мы выпили. - Да, у нас достаточно демократическая страна! - простодушно подтвердил Билл, выпивая. Я намеревался вечером идти в русскую баню, благо она была в двух минутах ходьбы - это "Тетеринские бани". Предложил и Биллу сходить туда вместе. Обещал потереть спину. Бедный Билл вспотел опять. - Отстань от Билла, а то получишь! - рассвирепела Ольга. - А что получу, доллары? - поинтересовался я. - Доллары у вас не являются платежной валютой, их надо преобразовывать в рубли, так нас инструктировали! - толково пояснил нам Билл, и мы расстались - я ушел в баню. Если американцы все, такие как Билл, то как же там скучно! Как там живет Оля, привыкшая к моему искрометному юмору? А мои ученики, уехавшие жить туда, дурят там своих сотрудников, признаваясь, что они, якобы, засланные агенты КГБ, и те им верят. Бледнеют от страха! Добрые, порядочные, правдивые ребята - эти американцы! Только очень уж наивные. Как они еще выдерживают наплыв наших ушлых "русаков" к себе - ума не приложу! Итак, для интимных встреч я стал использовать дачу в Расторгуево, но покоя мне не было и там. Однажды уже в декабре, я выделил день специально для консультаций Осе Юдовскому. День мы с ним поработали, прерывая занятия прогулками по природе. Поблизости от дачи было кладбище (из-за чего я по вечерам боялся даже в туалет выходить), и небольшие озера. Лед на них был еще гладкий, на нем - небольшой слой снега, который легко стирался ботинками, а под снегом лед казался почти черным, и на нем можно было легко писать слова. И я, недолго думая, вывел ботинками трехметровые буквы: "Долой КПСС!". Перепуганный Ося тут же принялся их лихорадочно стирать. - Нурбей Владимирович, как вы можете такое писать, увидят с вертолета - арестуют! - беспокоился Ося. - А как узнают, что это мы писали? - поинтересовался я. - Не мы, а вы, - поправил Ося, - а узнают по почерку; дайте мне защитить диссертацию, а потом пишите, что хотите! Теперь, живя в Америке, мой ученик - миллионер Ося, наверное, уже не боится писать на американских озерах: "Долой КПСС!". Если у них озера вообще замерзают! Вечером выпили и спокойно улеглись спать. А ночью, что-то часа в два, вдруг раздается стук в окно. Моя кровать была как раз близ него. Я испуганно вскочил, включил свет и посмотрел в стекло. А там маячило что-то зеленое и бледное лицо посередине, и окно-то, как раз выходит на кладбище. - Кранты! - решил я, и с истерическим криком заметался по комнате, - не иначе - привидение! Вскочивший на мои крики Ося всмотрелся в окно попристальнее, и успокоил меня: - Так то же Тамара Федоровна! Ося знал Тамару Федоровну еще по институту, да и по многочисленным встречам в Курске. - А как она могла оказаться тут ночью? - не поверил я. - Вот у нее и спросите! - посоветовал Ося. Мы открыли дверь дачи и не без страха пустили замерзшую Тамару внутрь. Она была в зеленом пальто и в мохнатой зеленой же шапке. Вина у нас уже не оставалось, но она привезла бутылочку мадеры с собой. Оказывается, она летела в Курск с Урала, где была в командировке. А самолет сделал посадку в Домодедово, которое рядом с Расторгуево. Вот Тамара и решила навестить меня на даче, без какой-нибудь гарантии, что я в эту ночь именно там. Взяла такси и приехала. Что она делала бы, не застань меня здесь, даже не представляю! Поэтому я дал ей один ключ на всякий случай, если надумает вдруг меня ночью проверять, а на даче пусто. Хоть переночевать будет можно. Застав меня с Осей, Тамара успокоилась, хотя продолжала подозрительно посматривать на нас. Тогда я и пояснил ей, что один здесь ночью я бы не остался и за кило золота. Не будь Оси, не попала бы она ночью на теплую дачу, а делала бы нивесть что. И ее грязные подозрения я отметаю напрочь! Мы переместили Осю в соседнюю маленькую комнатку и плодотворно переночевали. Вечером Тамара уехала в Курск поездом. А ключом от дачи Тамара Федоровна не преминула воспользоваться. А получилось это так. Встречая в ИМАШе Инну, я иногда спрашивал у нее про Тамару - маленькую. - У нее все о'кей! - говорила обычно Инна, - о тебе и не вспоминает, у нее много поклонников! А тут как-то Инна призналась, что Тамара была беременна от меня и сделала аборт, причем очень поздний, и долго болела после этого. На мой вопрос, почему мне об этом ничего не сказали, Инна поинтересовалась: - А чем бы ты смог нам помочь? - Хотя бы деньгами, ведь это всегда нужно, врачу, там, заплатить, или на что другое... неуверенно сказал я. - Аборты делают бесплатно, да и вообще мы здесь обошлись без тебя! - как-то вызывающе ответила Инна. Так и не разобравшись, кто это мы, и кому это нам, я понял, что на восстановление отношений с Тамарой-маленькой, после всего произошедшего рассчитывать нельзя. И почему-то пригласил Инну в Расторгуево. Она долго колебалась, но завтра была суббота - выходной день, и все-таки согласилась. Инна несколько раз предупредила меня, чтобы я не думал приставать там к ней, и я уже пожалел, что пригласил ее. Но, так или иначе, мы приехали в Расторгуево, взяли в сельмаге вина с закуской и пошли на дачу. Выпили, вышли погулять по глубокому снегу, вернулись, еще выпили. И легли спать, каждый на свою койку. Я на свою - широкую, а Инна на Осину - узкую. Как настоящий педант, я, дав слова не приставать, так и поступил. Заснул себе без всяких дурных мыслей. И вдруг среди ночи меня будят... поцелуем. Я уже был готов вскочить и кричать от страха, но увидел, что это Инна. Видимо, пожалела о сказанной фразе - "не приставай". Пришлось нарушить слово джентльмена, причем два раза - еще под утро. Хотя приставанием с моей стороны я бы это не назвал, скорее это было "непротивление приставанию со стороны партнера". А об этом я слова не давал. В субботу мы встали поутру, выпили чаю, почистили зубы, сходили в туалет, который одиноко стоял в глубине двора, и выехали в Москву. Причем на вокзал шли "по сокращенке" - Инна куда-то спешила. На Павелецком вокзале мы расстались, и я заспешил домой - на Таганку. Оля еще лежала, и пришлось к ней поприставать; к тому же я ей слова, запрещающего это делать, не давал. Мы еще лежали в кровати, когда прозвучал звонок в дверь. Оля, чертыхаясь, встала и отворила; через минуту она вошла в комнату и хмуро бросила мне: - Это к тебе - Тамара Федоровна! Я не поверил - ведь Тамара никогда не бывала на Таганке. Накинув халат, я вышел за дверь - Тамара почему-то никак не хотела заходить в квартиру. Наконец, она согласилась зайти и присесть на кухне. Я присел рядом, а Оля зашла в комнату. На лице Тамары было выражение высшей степени презрения, как у Станиславского в его мимических портретах. - Я только что из Расторгуева, - медленно цедила она, - там горячий чайник, мокрые зубные щетки, женские следы на снегу до туалета - какая-то "киска" шла в туалет и обратно! Кого приглашал на дачу? Я внимательно слушал Тамару, уверен был, что и Оля слышала ее слова. - Оля! - крикнул я, и послушная жена явилась передо мной, "как лист перед травой", - где я был ночью? - Как где, - ответила Оля, - дома, разумеется! - А вот Тамара утверждает, что я был в Расторгуево, да еще с какой-то "киской"! А я тем временем спал у себя на квартире, в маленькой комнате, - подчеркнул я, чтобы Оля не перепутала, что следует говорить. - А кто же тогда был в Расторгуево? - допытывалась Тамара - Хорошо, - сказал я, - давай поедем в Расторгуево, и там на месте разберемся! Мы собрались, и к неудовольствию Оли, уехали. Пока мы ехали, шел сильный снег. А Тамара все переживала, что следов "киски" не будет видно. Но она ошиблась. На участке действительно отчетливо были видны следы киски, но без кавычек, натуральной киски, от дверей в сторону туалета. - Вот следы киски - милого животного, вот чайник - он холоден, а вот - зубные щетки, - они сухи! - констатировал я. - Где "вещдоки"? Под натиском этих доводов Тамара сдалась. К тому же, она устала. Мы разделись (сняли верхнюю одежду), выпили вина, которое взяли по дороге. Потом снова разделись (на сей раз основательнее) и помирились действием. Так мы мирились и отдыхали весь субботний день и в воскресенье до вечера, а вечером доехали до Курского вокзала, где я и посадил Тамару на Курский поезд "Соловей". Домой я пришел совершенно обессиленный. Но я был виноват перед Олей, и эту вину пришлось тоже заглаживать... Наука Может создаться впечатление, что я все время только пьянствовал и тесно общался с дамами. Уверяю вас, это совсем не так! За время после защиты докторской вышли десятки моих статей, в основном в соавторстве с Моней. Я уже защитил докторскую, теперь наступал черед Мони, а у него трудов было недостаточно. Вот мы и наверстывали упущенное. Было также получено около сотни авторских свидетельств на изобретения. Всего их у меня около трех сотен, а данный период был самый плодотворный. До защиты докторской я выпустил всего одну монографию, правда, первую в мире по инерционным аккумуляторам. А уже после защиты вышли книги: "Инерционные двигатели для автомобилей" "Маховичные двигатели", "Накопители энергии", "Инерция", "Инерционные устройства в технике". И все в хороших издательствах: "Машиностроение", "Наука", "Транспорт", "Знание". В один год вышли даже две книги в разных издательствах, но с одинаковым названием - "Накопители энергии". Одну из них я издал под псевдонимом - "Н. Маховичный". Весь юмор в том, что в ней я сурово полемизировал с вышедшей чуть раньше моей же книгой без псевдонима. И мне часто потом приходилось слышать: "А Маховичный считает, что это не так!". Тогда я уверял оппонентов, что Н. Маховичный уже переменил свое мнение. "Откуда вы знаете?" - удивлялись "Фомы-неверующие". "А потому, что Н. Маховичный - это я и есть!" - и показывал квитанцию, где гонорар за книжку Н. Маховичного был выписан на мое имя. Большинство из этих книг было, затем переведено на иностранные языки и издано в Европе. Но особенно дорога мне моя научно-художественная автобиографическая книга "В поисках энергетической капсулы", где я описываю свой поиск и разработку супермаховиков. Сто тысяч экземпляров книги были раскуплены мгновенно, и ее переиздали таким же тиражом в "подарочном" варианте - с шикарной обложкой, в цвете, с художественными фотографиями и т.д. Немцы перевели ее на свой язык и издали в Германии. Благодаря этой книге я завязал с немецкими специалистами и бизнесменами тесные отношения. Более того, по этой же причине у меня появились в Германии друзья - супруги Саша и Лена. Несмотря на разницу в возрасте, они теперь одни из самых близких моих друзей. Так что, если человек - выпивоха и повеса, то это еще не означает, что он - бестолковый. Но я, пожалуй, даже зря начал об этом разговор, так как конца он не имеет. Можно проводить тысячи примеров, когда выпивохи и повесы оказывались великими музыкантами, художниками, поэтами, учеными и даже политическими деятелями. Куда же уж дальше - великими спортсменами, чемпионами мира и Олимпийский игр. И не только шахматисты (Алехин, например), но даже и штангисты, что кажется совершенно немыслимым. Я был знаком с одним из таких, величайшим спортсменом-самородком, выступавшим в среднем весе в 60-е годы прошлого века. Не называю его фамилии, чтобы не оскорблять его памяти - его уже нет с нами. Все, кто имел когда-то какое-нибудь отношение к тяжелый атлетике, знают и помнят, кто был в эти годы чемпионом мира и Олимпийских игр в среднем весе. Он "бил" знаменитого американца японского происхождения Томми Коно, бывшего, кстати, моим кумиром. Я видел этого нашего великого спортсмена в Сухуми, где он был на сборах. Он днем тренировался, а вечерами крушил ларьки и другие мелкие постройки на берегу моря, как будто они были картонными. Да и людям лучше было не попадаться на его пути. Меня-то он не трогал, как "своего" (не подумайте дурного, я имею ввиду - штангиста), а кое-кому перепадало как следует. Это был человек-скала! Сибиряк, бывший золотодобытчик, он добыл максимум золота на соревнованиях. Но вино все-таки погубило его. В то же время, сколько людей совершенно непьющих, верных мужей и точных исполнителей - поразительно бестолковых! Я уже не говорю об их творческих возможностях. Но сам я, будучи заведующим кафедрой, предпочитаю иметь в коллективе непьющих, морально устойчивых сотрудников и преподавателей, чем талантливого пьянчужку и аморальщика! Знаем мы таких не понаслышке! В конце 70-х начале 80-х годов меня "захватила" одна очень эффектная тема, подсказанная работниками Всесоюзного НИИ противопожарной безопасности. Речь шла об эвакуации людей и ценностей с высотных домов во время пожара. Пока с этим делом обстоит плохо. Лифты во время пожара отключаются, да и в них опаснее всего находиться. Электроэнергия "вырубается", никакая механизация не работает. Пожарные лестницы еще надо успеть доставить, как и вертолеты, да и не всегда они эффективны. По веревке с высотного дома спустится только чемпион-акробат. Есть правда еще эластичные рукава, в которых как в трубах люди могут соскальзывать вниз, тормозя свое падение руками и ногами. Но это тоже не панацея. Я предложил небольшое, с кастрюлю величиной, устройство с маховиком и тросом, которое постоянно закреплено над окном, балконом и другими выходами из дома наружу. Во время пожара к концу троса цепляется (за специальные лямки, пояса и пр.) человек, или к этому концу крепят ценный груз на особом карабине. Человек прыгает вниз и опускается на тросе, который, сматываясь с катушки, разгоняет маховик. Когда человек достигает земли, натяжение троса падает, и карабин отстегивается. Энергии раскрученного маховика с запасом хватает, чтобы поднять трос с карабином обратно. Таким образом можно опускать неограниченное количество людей и грузов. Мы изготовили опытные образцы, причем особую инициативу здесь проявил Ося Юдовский. "Маховичный спускатель" - так мы назвали это изобретение, стал темой его кандидатской диссертации. Конечно, живых людей мы так не спускали, но мешки с песком такого же веса - пожалуйста! Я многократно показывал модель устройства по телевидению, где я опускал с высоты морских свинок, бутылки с водкой и даже бокалы с шампанским. Все время спуска, скорость падения довольно высока, но приземление - мягчайшее, даже хрустальный бокал с шампанским не разбился и не пролился. Ося разработал такую теорию "спускателя", чтобы обеспечить все эти полезные свойства. Вот этой теорией мы занимались обычно в Расторгуево, когда бывали там вместе. Удивительно, но пожарные так и не взяли на вооружение этот "спускатель". Хотя никто ничего плохого про него не сказал. Вот так - все хорошо, но нам не надо! Конечно, надо было потратиться на разработку и доведения до ума этой новинки, а денег-то как всегда нет! В конце 70-х годов я заметил среди своих студентов талантливого юношу и стал давать ему задания. Особенно хорошо получалось у него написание заявок на изобретения. Звали студента Сашей, фамилия была Серх. Так мы с ним получили авторские свидетельства на несколько десятков изобретений в области маховиков и приводов к ним. А начали с оригинальной маховичной катапульты (для разгона самолетов с авианосцев и тому подобного), и назвали изобретение "Средство для разгона масс". Потому, что действительно разгонялась какая-то масса - самолет, ракета, просто груз и так далее. И на это изобретение пришел запрос из... КГБ. Оказывается, там решили, что это средство для разгона масс... народных. То есть вышедшей на демонстрацию толпы, вроде водомета. Но пришлось разочаровывать "товарищей" с Лубянки. С Сашей мы скоро сошлись характерами. Он часто приходил ко мне домой, мы занимались наукой и нашими изобретениями. Ну, и "обмывали" свои успехи. Несмотря на разницу в возрасте - ему было около двадцати, а мне - под сорок. Вскоре и мой младший сын Леван, закончив службу в армии, приехал в Москву, где я устроил его на ЗИЛ, как тогда говорили "по лимиту". Леван часто бывал на кафедре и сумел покорить сердце нашей молоденькой красивой сотрудницы - Наташи. Они вскоре поженились, а Леван поступил учиться в наш институт на вечернее отделение. Работал он на ЗИЛе шофером. Леван был рослым, сильным и красивым юношей. Левану была не очень понятна моя дружба с его ровесником Сашей, и я "признался" ему, что Саша - мой внебрачный сын. Дескать, с маменькой его гулял, еще будучи на студенческой практике в Москве, что совпадало по времени. Позже, когда Леван, да и я сам, познакомились с Сашиной мамой, она оказалась лет на десять старше меня. Леван высказал сомнение в моем отцовстве Саши, но я пояснил, что мне было 19, а ей 29, а это почти одно и то же. Мы с Сашей вместе ходили в спортзал, даже выезжали в отпуск на отдых. Он с отличием окончил институт; я его взял к себе в аспирантуру и сделал его как бы моим заместителем по всем кафедральным и научным делам. Саша был интересным высоким блондином с высокомерным видом и поведением. Все студенты от него бежали ко мне, пытаясь получить поблажки. Но Саша перехватывал их по дороге и "карал" двойками, приговаривая: - Нурбей Владимирович добрый, а я вот - злой, злой! - и расправлялся с молодыми бездельниками. С Сашей мы впервые начали заниматься вариаторами и бесступенчатыми передачами, очень перспективными для автомобилей. Но и супермаховики мы не "забрасывали". На людях Саша со мной был на "вы", ну а "тет на тет" (как любили говорить в Тбилиси), тем более в застолье, он переходил на "ты". И иногда критиковал сурово, в основном, за мягкотелость. Это меня-то - и за мягкотелость! Можно только представить каким жестким человеком был он сам. Но основная научная работа и тесные взаимоотношения с Сашей еще впереди. А пока не будем забывать, что идет еще поздняя весна 1979 года. Второй развод. Жизнь продолжается Моня, наконец, развелся с женой, но свободным так и не стал. Капа звонила ему на работу, требовала немедленно явиться домой по той или иной причине. И тот "поджав хвост" бежал, куда ему велели. Оля с Моней начали подрабатывать на аудиторской работе; сейчас эта работа так называется, а в те времена они просто проводили ревизию бухгалтерских документов и их списание. Бухгалтерскую макулатуру вывозили грузовиками. Какое право они имели на эту деятельность - не знаю, вероятнее всего его не было, но зарабатывали прилично. Даже Сашу брали себе в "подмастерья", но потом я запретил уродовать студента. Работа, а вернее "халтура", снова сблизила Олю с Моней, и в мае месяце Оля объявила мне, что едет отдыхать с Моней на все лето. Сам Моня при этом трусливо прятался от меня, заявив по телефону, что если я разрешу, то они едут, ну, а если нет - так нет! Кстати, телефон нам к тому времени поставили, чему мы с Олей были страшно рады. Мне не жалко было отпускать Олю - ничего нового или вредоносного Моня с ней сделать не мог бы. Но страх, что бестолковые в сексуальном отношении мои друзья могут "заделать" ребенка, покоя мне не давал. Еще бы - ребенок будет считаться моим, если даже будет рыж, светлоглаз и странноват, как Моня. И я высказал свои опасения Оле. - Тогда давай разведемся! - просто предложила она. Меня покоробило ее легкомыслие: то уверяет, что любит больше всех на свете, а то - давай разведемся! Но предложение Оли мне понравилось своей полезностью; тем более, она заявила, что про развод мы никому не скажем. У меня создалось впечатление, что моим друзьям так хотелось поскорее умотать на море, что они на все были готовы. Моня сопровождал нас в ЗАГС, куда мне просто неудобно было показываться. Там была молодая и красивая начальница ЗАГСа - Марина. Она с такой симпатией отнеслась во время бракосочетания ко мне, что не хотелось огорчать ее разводом. В результате Оля с Моней буквально втащили меня, сопротивляющегося, в приемную к Марине, как раз тогда, когда она выходила из кабинета. Оля была, естественно, не в свадебном платье, а в разодранном джинсовом костюме и кепчонке. Моня тоже был в своем обычном виде - мятых брюках и ковбойке с брезентовым рюкзаком за спиной. В рюкзаке было все - книги, рукописи, плащ на случай дождя, продукты, которые попадались ему по дороге, и которые без особой очереди можно было купить. Всклокоченные рыжие волосы и безумные глаза гения довершали портрет Мони. Моню часто "брали" на улице и тащили в вытрезвитель, хотя он был "трезв, как стеклышко", или "сухой как лист". Марина тут же узнала меня и спросила, что нам надо. - Вот, на развод меня ведут! - пожаловался я. - Хорошо, заходите ко мне, - огорченно пригласила нас Марина, - а этому что здесь надо? - и она сердито указала на Моню. Тот тут же выскочил за дверь, чуть ни прищемив свой рюкзак. - Рассказывайте, в чем дело? - предложила Марина, усадив нас перед собой. Оля стала возмущенно рассказывать, что я целые дни пьянствую и даже...На это "даже" я поднял кверху палец и спросил Олю: - И мне тоже можно рассказать про твои "даже"? Оля мотнула головой и продолжала. - Хорошо, обойдемся без "даже". Он не дает мне свободы действий, не пускает меня...- и она осеклась. - Куда не пускает? - ехидно переспросила Марина. - На море с этим рыжим другом! - выпалил я. Оля укоризненно взглянула на меня. - Оля, ты же знаешь, что я всегда рублю правду-матку! - испуганно оправдывался я. - Про матку бы помолчал! - презрительно бросила мне Оля, - а что, я не имею права ехать на море с другом без каких-нибудь грязных намеков? - обратилась она к Марине. - Эх, а я полагала, что вы - серьезные люди! Особенно вы, Нурбей Владимирович, вы произвели на меня такое солидное впечатление! Все сейчас разводятся, вот и я - начальник ЗАГСа, и представляете - тоже развожусь! Я посмотрел на красивую, умную, добрую Марину и осторожно, "по-еврейски", спросил: - И как скоро вы будете свободным человеком? Мой вопрос взорвал Олю. - Что, теперь Марине хочешь жизнь испортить? Вы, Марина, не верьте ему - такой алкаш, такой кобель, а подходит культурно, как Дон Жуан какой-нибудь! Марина тихо хохотала, закрыв лицо руками. На крики Оли Моня открыл дверь в кабинет и оглядел всех безумным взглядом. Марина захохотала в голос, уже не прикрываясь. - Все ясно! - констатировала она, - с вами бесполезно говорить о супружеском долге, о браке, о семье; вы живете на каком-то своем облаке, и у вас свои законы! Заходите, - она написала дату на бумаге, - и я вас разведу. Все! Мы развелись и Оля взяла назад свою девичью фамилию, - ей не нравилось, когда все спрашивали у нее: "А какая у вас нация?". Развод отмечать на Останкинской башне не стали, ну, а дома выпили втроем прилично. Моню на радостях развезло больше всех и он стал требовать, чтобы сегодня Оля легла с ним. Я не возражал. Но Оля огрела его, как и меня раньше, гегелевской "Феноменологией духа" по голове, отчего Моня мгновенно поумнел и улегся на узкую тахту. Ну, а мы с Олей, по привычке - на наше брачное ложе. Моня взял отпуск за несколько лет (он все последние годы не брал отпусков, гулял неделю-другую, просто не являясь на работу), и они уезжали на целый квартал - июнь, июль, август! Мне сказали, что будут звонить и рассказывать, где и как они отдыхают. Я проводил "мою семью" на поезд, отправляющийся с Курского вокзала, мы еще выпили в их двухместном купе (видать, подхалтурили прилично!), и грустный пошел домой. Время было дневное, но я выпил, и делами заниматься не мог. Сижу так дома у телефона, брошенный молодой женой, которая, не стыдясь меня, уехала на море с любовником, и от мыслей этих чуть не плачу. - Лора? - задумываюсь я, сняв трубку, - нет, там уже все кончено! Галка с Нинкой? - хорошо бы, да воспоминания страшные - охота еще один инсульт заработать? Тамара "маленькая"? - нет после всего, что произошло, мне туда хода нет. А почему именно "маленькая"? Почему не обычная, то есть мамонтовская Тамара Ивановна. Тут даже в Курск ехать не надо! Звоню во ВНИИторгмаш, с замиранием сердца жду ответа. И вдруг родной, низкий, необычайно красивый и сексуальный голос спрашивает: "Вам кого?". - Томуля, ты простишь меня? - как можно жалобнее пролепетал я. - Нолик, Ноличка! (она так иногда меня называла) - радостно прокричал голос на том конце провода, - да нечего нам прощать друг другу! Все хороши - кого не вороши! Где встретимся? - Давай на Таганке, у входа в театр. Но ты не бойся, я тебя туда не поведу, там поблизости другой театр есть - двух актеров! - ответил я ей загадкой. Договорились на пять вечера. Я сбегал в магазин, принес чего надо. Прибрал брачное ложе, да и вообще в квартире. Потом уже вспомнил, что этого нельзя делать, пока уехавшие не доберутся до места. А если бы они во Владивосток поехали бы, то что, неделю сидеть в грязи? - разозлился я и решил, что все эти приметы - туфта. Но оказалось, что не совсем. Стою я у театра на Таганке и размышляю - что за лапшу повесить на уши Тамаре. А потом решил - говорить только правду, ведь я же не профессиональный лгун. Тем более Тамара - свой человек, она все поймет и простит! И вот из дверей метро выскакивает улыбающаяся Тамара и близорукими глазами в очках ищет меня. Я машу ей рукой, она перебегает дорогу, и мы встречаемся. Целую ее, и ощущаю далекий знакомый запах волос, кожи, вкус губ. Это же все мое, родное! Это ее голос - один из миллионов! Почему же моей женой была не она, а другая? Странная штука - жизнь: человек предполагает, а Господь располагает! Вот я был законным мужем совершенно другой женщины, а теперь она катит в поезде с моим лучшим другом! Но тут я вспомнил признание "моего лучшего друга" Мони о совращении его Тамарой Ивановной и вернулся на Землю. А на земле, на моей родной Таганской земле, рядом со мной - моя самая большая любовь! И мы бодрой походкой зашагали к Дровяным переулкам, где находился мой, заметьте, мой дом! Тамара с интересом наблюдала, куда это я ее веду, но вопросов не задавала. Но когда я открыл ключом входную дверь и впустил ее в просторную квартиру, она не удержалась и спросила: "Чья это квартира?" - Моя! - гордо ответил я. Тамара молча включила свет и стала осматривать помещение. Внимательно посмотрела на широченную кровать в алькове, на рисунки, висящие на стенах. Фотографии не было ни одной, а рисунков - много. Здесь же не фотограф живет, а художник! Рисунки были карандашом и пастелью; а изображен на них был один и тот же человек - я. В задумчивой позе, в плавках и со штангой, с рюмкой вина, а также замечательный динамичный рисунок, где я пляшу лезгинку с кинжалом в зубах под музыку Мони. Сам Моня с невероятно хитрой улыбкой и копной рыжих волос, как рыжий Мефистофель, играет на пианино дикую мелодию. А я уж под нее выплясываю! Все, как и имело место быть в жизни! Тамара, конечно же, узнала Моню, и удивленно спросила, кто все это рисовал. - Художника приглашали, - уклончиво ответил я, - Водкина-Опохмелидзе по фамилии. - А не Сутрапьяна или Стограммовича? - продолжила Тамара, хорошо зная притчу про хмельные фамилии, - а может, японца Токанава-Тояма? Тамара осмотрела большую кухню, ванну в которой поместился бы сам "дядя Степа", а заодно и умылась. - Соловья баснями не кормят! - провозгласила Тамара, садясь за стол на кухне, - наливай, если есть что! - Ты забыла украинского художника Наливайко, - напомнил я, разливая вино по стаканам. - За любовь после брака! - провозгласил я, и выпил свой стакан. Тамара отпила свой стакан и недоуменно спр