за кулисы под гром аплодисментов восторженной публики. А Пушкин тихонько доскрипел до революции 1905 года и активно участвовал в беспорядках на Красной Пресне. Метался по баррикадам, подносил рабочим патроны. Восставшие шутя называли низкорослое, похожее на обезьяну существо Гаврошем. А во время кровавого воскресения в Питере, Пушкин залез на дерево и кричал оттуда расстреливающим народ солдатам: "Стреляйте, стреляйте, ребятки! Всех не перестреляете! Мы вас сейчас всех перепишем до одного, а после революции за яйца повесим!" Необузданный темперамент был у человека! Я, профессор Лебединский, к тому времени уже родился. А к моей колыбели подошел Пушкин и сказал примерно следующее: "Я верю, профессор, что ты доживешь до светлых седин победившей революции, когда вся страна покроется сетью железных дорог и лагерей!" - Ну а что он тебе про няньку-то сказал? - спросил настырный Углов. Лебединский спохватился. Он уже и забыл о чем шла речь-то! - Про няньку?.. Ну это было позже. Всегда, когда Пушкину было плохо, он искал свою няньку, потому что с детства она давала ему сиську, и Пушкин привык. Когда нянька постарела, и сиська перестала работать, нянька начала обманывать Пушкина, подсовывая ему в рот всякую дрянь - жеваный хлебный мякиш в тряпице, например. Пушкин, конечно, замечал подмену, но делал вид, что все так и надо: не хотел огорчать выжившую из ума старуху. И вот однажды Пушкин пришел к Добролюбову, а тот его не пустил. Выгнал взашей. Потому что во время последней пьянки у Добролюбова пропали некоторые ценные вещи. Поскольку, кроме Пушкина, взять их было некому, Добролюбов решил, что это сделал пьяненький Пушкин. Поначалу он не придал значения пропаже, полагая, что Пушкин протрезвится и все вернет. Но Пушкин не вернул. Да и не мог вернуть, потому что не брал. Добролюбову надо было написать прошение городовым и тогда сыщик Кошко нашел бы ценные вещи вмиг. Но Добролюбов этого не сделал по неизвестным историкам причинам. Зато затаил беспочвенную злобу на Пушкина и спустил поэта с лестницы при следующем его приходе. Ну вот, взбешенный Пушкин побежал по улице к няньке, по ходу бега немного успокоился и встретил меня, профессора Лебединского. Я в сопровождении своей няньки совершал променад по улицам. Пушкин увидел меня и горько воскликнул: "У всех няньки, как няньки, а у меня старая калоша." - Ну и к чему ты мне все это рассказал? - спросил Углов. - Да так, к слову пришлось. Слушай, а не выдвинуть ли нам Егора Кузьмича Лигачева кандидатом в президенты на следующих выборах. Напишем отличную программу предвыборную: восстановить советскую власть и продуктовые наборы для ветеранов, запретить водку путем введения сухого закона... Я думаю, люди проголосуют. Углов горько вздохнул: -Проголосуют. Ногами. По почкам... Разве ж они знают свое счастье? Все бы им жрать, пить и БАБ дрючить. А вообще, конечно, твоими бы устами да мед пить. Я б сам мечтал о таком счастье, какое ты тут обрисовал, да ничего не получится. На следующих выборах свою кандидатуру выставляет Пугачева. - Зачем? - Неймется старухе. Хочется мирового господства. А ты знаешь, какой у нее электорат? Лебединский тоже горько вздохнул: - Догадываюсь. Поболее, чем у Лигачева. - Да уж. Маленько поболее. Во всяком случае все алкаши - ее. Глава 29 Рыбкин жил в аквариуме. Во всяком случае, так говорили. Хронисты и летописцы не донесли до нас в точности ничего про жизнедеятельность этого исторического лица. Многие историки даже сомневаются в его реальном существовании. Во всяком случае твердо можно сказать одно: если он и жил, то был глухонемым и парализованным. Осталась в анналах современности одна фраза: "Рыбкин жил в аквариуме". Лингвисты спорят - возникла ли она от созвучия фамилии "Рыбкин" слову "рыбка", которая, как известно биологам, живет в воде и, стало быть, может жить и в аквариуме. Либо же она произошла оттого, что Рыбкин любил аквариумы и имел их дома в достаточном количестве. Как бы то ни было, про Рыбкина сказать мы ничего не можем, а потому даже не будем и пытаться. К чему выдумывать, если читатель ждет от нас одной лишь, пусть жестокой, но исторической правды?.. Поэтому с вымышленным персонажем Рыбкиным мы прощаемся раз и навсегда. Он никак не задел наших прочих персонажей. Он не поверил претензиям Пугачевой на русский трон, он ни разу по ходу действия книги не позвонил Ельцину, не написал письма Деду Морозу, не прыгал с парашютом на Северный полюс. Он прошел, не проявляясь, как тень где-то по обочинам нашей книги и тихо исчез без следа... Зато великий реконструктористории Анатолий Фоменко оставил крепкий след. Фоменко был математическим историком с астрономическим уклоном, основным поставщиком идей для имперцев и ура-патриотов. Некоторые считают, что его настоящая фамилия Шафаревич, но это беспочвенные слухи. Долго Фоменко занимался древними текстами и многое для себя открыл. Для него, в частности, не осталось тайн в библейской истории. Библейская история, считал он, тесно связана с историей полового гигантизма на Руси. Русь в древние времена имела несколько названий -Рутения (Zadni Prohod), Великий Тартар (Grand Pizdec), Мегалион (Pizdec Vsemu). Русичи, аки тати в нощи, проносились по Европам, наводя шорох на утонченных европейцев, и вели свой род от сына Ноя Хама. Дело было так. После вчерашнего Иисус Христос и его гоп-компания отмокали в прохладном ручейке в Галилее, неподалеку от Иерусалима. - Ох, армагеддон, - слабым голосом выругался Иисус. - Фома-неверующий, что нам вчера намешали в вино эти мытари? И куда потом делись блудницы? Чтобы не произносить более худого слова, жители свободной Галилеи называли гопников Иисуса апостолами. И это был еще самый слабый из всех терминов! А апостол Фома потому получил прозвание "неверующий", что никак не хотел принимать христианство, несмотря на все уговоры Иисуса: - Окрестись, и тебе в каждом доме будут наливать вино на халяву. И даже первосвященник не посмеет пнуть тебе сапогом по заднице. Ты сможешь безнаказанно посылать к фаллосу римских оккупационных зольдат. Ты приобщишься к царствию небесному. Фома только усмехался в черную бороду и недоверчиво щурился. Он-то видел, что остальным апостолам, принявшим от Иисуса христианство, все равно никто не наливает на халяву не только вина, но и молока. Каждый встретившийся на дороге первосвященник считает свои долгом засадить кованым кирзачом по заднице апостолам, выстроив из предварительно вдоль обочины. А уж про оккупационных римских зольдат и речи не было: завидев иисусовых отморозков с кастетами, они всякий раз бросали копья и мечи и разбегались в разные стороны, так что их ни разу не удалось послать к фаллосу. Правда, вот насчет царствия небесного Фома ничего не мог сказать, ибо никогда его не видел и мнения по этому поводу не имел. Тем не менее Иисус не оставлял идею окрестить Фому и практически ежедневно проводил ему терапию на этот счет: - Смотри, скоро христианство завоюет полмира. Это будет одной из главных религий, прикинь. Это же пирамида, а в пирамиде выигрывает тот, кто стоит в начале. Ты имеешь уникальный шанс! Фома молчал, набычившись. Тогда к нему подходили две Иуды - Иуда Искариот и Иуда Яковлев. (Кстати, историк Фоменко утверждает, что именно эти братья послужили прообразами для написания позднейшей рукописи "Чук и Гек"). Иуды начинали в один голос убеждать Фому: - Сука, предатель! Жрешь с нами на халяву, а христианство принимать не хочешь. А ну-ка встал, быром принял христианство!.. Чего лыбишься?! Больше не возьмем тебя с собой исцелять немочных и заразных! Пошел от нас к фаллосу! Чуть до кулаков не доходило, но Христос останавливал буянов: - Ша! Кончай базар! Чувак просто недопонял. Но ничего, трижды не пропоет петух, как ему проломят башку, если он не примет христианство. Огнем и мечом, огнем и мечом... Иисус любовно огляделФому. Он его любил. И блудниц любил. Многих он любил, потому что ощущал в себе и мужское и женское начала. То его тянуло к мужикам, то к бабам. Порой так тянуло, что он не мог даже с собой совладать, просто притягивался, как маленький шарик притягивается к большому на крутильных весах в опыте Ньютона о всемирном тяготении. Его натурально тащило, волокло по земле, будто ураганом к любимому человеку. Христос цеплялся за кочки и кусточки, но его приволакивало силой любви к человеку, с которым он входил в соприкосновение и совершал газоразрядный акт электрической любви. И потом долго отходил. ...Не дождавшись ответа от Фомы на свой коронный вопрос о мытарях и блудницах, Христос повернул к ученику голову. Он знал, почему Фома ничего не ответил: апостола всегда злила кличка "неверующий". Христос специально его прикалывал таким образом каждый раз. И каждый раз Фома злился. - Ладно, не дуйся... - вождь хлопнул в ладоши. - Так, всем на сборы пять минут! Отправляемся в Иерусалим с первым дилижансом. На святое дело идем - товарищей из беды выручать. Накануне половину апостолов иисусовых охранка первосвященников повязала и загребла в зиндон - местную вонючюю тюрьму. Иисус не очень помнил, за что. В памяти остались только собственные бесчинства. Он ворвался на территорию храма и начал раскидывать товары, переворачивал торговые лавки и кричал, чтобы убирались из дома его отца, хотя дом его отца-плотника остался в Галилее, а этот храм построил вовсе не его отец, а турецкие строительные рабочие задолго до рождества Христова. Протрезвев, Иисус понял, что погорячился. Все ж таки, хоть голоса в его голове периодически и говорили, что он сын Бога, но сам же Христос постоянно утверждал, что Храм надо строить в душе. И не надо было срывать службу и устраивать беспорядки в каменном сооружении. Вот если бы в храме души лавочники затеяли торговлю, тогда да... - Иисус! - обратился к нему Фома. - А как же мы выручим наших товарищей, в частности, апостола Петра? Зиндон штурмом брать? - Не штурмом, а добрым словом, - сказал Христос и достал из-под хламиды свинцовый кастет. - Да, и если по дороге встретится эфиоп, убейте его. Ибо не мир принес я, но меч. И сын пойдет на отца, а брат на брата... Уже не продохнуть от этих черножопых. Христос вовсе не был расистом. Но он очень не любил эфиопов за цвет кожи. Правда, не признавался в этом даже самому себе. Сам себе-то он говорил, что не любит эфиопов из-за их мерзкого запаха... Налет на зиндон прошел успешно. Вызванное налетом восстание палестинцев против римлян также увенчалось успехом. Восставшие захватили царя Ирода и отрезали ему яйца, после чего отпустили на все четыре стороны, ибо без яиц он был уже никому не опасен. Отпускание на все четыре стороны в те времена проводилось следующим способом: человека привязывали к макушкам четырех берез за руки и за ноги и отпускали. Части разлетались в стороны. Был также пойман римский наместник в Иудее Понтий Пилат. Избитого Пилата привели к Христу, и Иисус, не найдя в нем никакой вины, велел отпустить урода. Он так и сказал: - Значит, вины я в сем человеке не вижу. Короче, немного еще побейте его и прогоните. Но толпа возбужденных евреев взревела: - Распни его, на-хрен! Такого вида казни, как сажание или распятие на хрен в тогдашнем уголовном кодексе не предусматривалось. Поэтому Иисус гуманно предложил законную альтернативу - распятие на кресте. Что и было исполнено незамедлительно. Да еще вниз головой: уж больно ненавидели евреи римлян-оккупантов - если завидят, так сразу ловят и всячески обижают. Вот и доброго старика Пилата до смерти обидели. А ведь говорил ему император Тиберий: "Брось ты эту затею, не езжай в Палестину. Убьют тебя там. Повесят вниз головой на кресте, да и все..." Как в воду глядел! А Христос с тех пор стал царем Иудеи, прослыл добрым и справедливым правителем. Он начал ходить в тренажерный зал, оставшийся от Понтия Пилата, тягал там камни, железки и так накачался, что через несколько лет стал выступать на соревнованиях по культуризму и везде встречал восторженный прием. Иисус, смазанный пальмовым маслом, выходил на подиум и улыбаясь демонстрировал огромные бугры мышц. Толпа ревела и рукоплескала. Только Фома угрюмо щупал свои дряблые мускулы и в очередной раз давал себе зарок принять наконец христианство. От Магдалины у Христоса остались четырнадцать человек детей. И от Сары, наложницы еще семеро. Они дали потомство и заселили всю Евразию. Так, во всяком случае, написано в Библии. Кстати говоря, Пугачева происходит от двух сыновей христовых Сима и Иафета. Эти два еврея произвели на свет потомства - как грязи. В том числе и предков Пугачевой. Чувствуя в себе королевские кровя, царица Алла решила занять пустующий трон Российской империи. Историк Фоменко считал, что в планах Пугачевой завоевание мира и восстановление великой Империи. Он ошибался... Глава 30 Ах, как он ошибался! Пугачева, утомленная звонками политиков, валялась на полу в неестественной позе и не помышляла о мировом господстве. Когда ей было плохо, и одолевала тоска-кручина, Пугачева всегда валилась на пол в чем была и где была. Некоторые даже думали, что у нее это обморок или обморожение. Но люди знающие Пугачеву (она ласково называла их свитой) понимали, что певица просто устала и не нужно ей мешать или не дай бог поправлять неестественную позу, в которой она падала на пол. На самом деле Пугачевой было удобно так лежать, ее организм сам выбирал положение, в котором все его системы наилучшим образом справлялись с накопившимися информационно-энергетическими ошибками. Да, представьте себе, у Пугачевой тоже был организм, со всеми вытекающими и вываливающимися из него последствиями еды и питья. Иногда организм заболевал, и Пугачева лечила его по всяким дорогим врачам. Она берегла свой организм, ибо находилась внутри него. Он служил как бы домиком для певицы. Маленьким, уютным домиком, из которого она временами выглядывала наружу и говорила миру какую-нибудь гадость. Например: - Чтоб вас всех птички обкакали! Или: - Не сею, не жну, а хорошо живу. Не всем нравились пугачевские сентенции. Но все терпели эти выходки, потому что она была очень богата и могла нанять сколько угодно киллеров, чтобы убрать неугодных. Иногда даже складывалось впечатление, что Пугачева - центр мирового зла. Но после того, как подъешь возле помойки недоеденную Пугачевой икру, такое ощущение пропадает. Короче, Пугачева валялась в неестественной позе на полу собственной квартиры. Упала она на пол исключительно потому, что позвонил Анпилов и сказал, что за ее красный электорат он готов расцеловать ее губами, что он любит краснющие здоровенные электораты. Пугачева представила себе откляченные губы Анпилова и сразу отвалилась от телефона, как пиявка насосавшаяся крови. Даже телефонную трубку не успела повесить. Упала и отдыхает. Одна нога завернута, другая на стенке, ручки заломились, глазки съехались к переносице, а губы собрались в уточку и бормочут околесицу: "Диги-диги-ду, приехали мужички на ярмарку, электорат, электорат, электо... моя творческая индивидуальность, Борисоглебск - город-герой, откуда бысть пошла еси, русская земля, вечно ваш, с прискорбием сообщаю, о преждевременной кончине, еще один интегральчик возьмите пожалуйста, они у нас хороши, на диво хороши..." Вскоре все организменные системы пришли в норму, Пугачева крякнула, издала громоподобный рык и встала на ноги, а потом уж и на пол. Пальцы ее на руках непроизвольно сжались в два кулака, а на ногах пальцы сжались в два ножных кулака, как у обезьян, коих не зря называют четырехрукими существами. Обезьяны лазают и прыгают по деревьям при помощи рук и хвоста и питаются растительной пищей, преимущественно дикорастущими фруктами и овощами. Они легко поддаются дрессировке, в отличие от Пугачевой, которая дрессировке не поддается, а только знай жрет икряную подкормку. Пугачева упруго положила на все сразу, а уже конкретно - телефонную трубку на рычаги. И тут же раздался звонок. - Хули еще надо? - чуть грубовато спросила Пугачева. - Алла Борисовна, я вас узнал! - раздался в трубке тонкий, но явно мужской голос. - Это кто там еще? - Это я, Станкевич. - Как, тебя уже выпустили из тюрьмы? - не сразу сориентировалась во времени Пугачева. - Станкевича никакие стены не удержат! - хвастливо сказал Станкевич, потому что его не могли удержать никакие стены: по опыту он знал, что там, где есть стены, есть и дверь. Он всегда выходил через дверь. Но вообще-то он врал, поскольку сидел не в тюрьме, а в Варшаве, куда специально уехал, спасаясь от параши. Отчего-то не любил Станкевич параш. Как войдет в какую-нибудь комнату или залу, где параша, так сразу делается брюзгливым, морщится и интеллигентно намекает: "Блядь, ну и вонища, у вас тут стоит! Насрали что ли?" Со Станкевичем у Пугачевой много чего было связано в жизни, только она никак не могла припомнить, что именно. - Ну, чего хочешь, сынок? - Я решил выдвинуть свою кандидатуру на выборах в президенты. - Молодец, хороший мальчик. - Я уже не мальчик, помните мы с вами... - А-а-а, вон оно что, а я все думаю, что нас связывает!.. Ну хорошо, не мальчик. Так что ты хочешь, не мальчик, но муж?.. Вы все считаете, что если планируете выдвинуть свою кандидатурку плохонькую, то вы уже супермужчины, и тетя Алла должна отдать вам свой электорат! Какие же вы, мужики, все одинаковые! - С вашим электоратом я бы горы свернул, Алла Борисовна! - Лучше шишку свою сверни набок. - Какую шишку? - растерялся мальчикоподобный политик. - Которой ты собираешься мой электорат пользовать. - Голову что ли? - не понял Станкевич. - Видимо. Тебе только с головой туда и лезть, малыш... Короче - ты не первый по этому поводу звонишь, и я всем отказываю. Тебе тоже. Еще вопросы есть? - Печально, Алла Борисовна, печально. Страна и родина вам этого не простят. - Это уж точно! - цинично усмехнулась Пугачева плоской шутке Станкевича. А он вовсе не шутил. После того, как Станкевич хитро избегнул срока, он хотел получить президентство, чтобы самому всех сажать, а самому не садиться. Его преследовали несправедливо! Никаких взяток Станкевич не брал, кроме десяти тысяч долларов. Он любил народ и больных детей. В благодарность больные дети нанесли ему мешок денег, среди которых и оказались те самые пресловутые десять штук грина. Вот неудача! Сбежав от преследования органов в Америку, Станкевич пытался там через своих друзей в правительственном лобби организовать ядерный удар по России. Это не получилось. Тогда Станкевич поехал в Варшаву к землякам. Там он пытался ускорить вступление Польши в НАТО с последующим объявлением войны России. И этот номер ему обломило. А че делать дальше, Станкевич придумать не мог. Пришлось практически без боя сдаться польской дефензиве и сигуранце. Когда-то мама рассказывала Станкевичу сказку про Колобка. Колобок был крутой и всех посылал. Зайца, волка, медведя он внаглую послал. "Но на всякую хитрую жопу, сынок, - говорила мама, - найдется свой хуй с винтом."Нашлась проруха и на Колобка. Лиса его съела, Станкевича. Рыжая чубайсообразная лиса... Но вот Станкевич остался там, по другую сторону провода, а Пугачева - по эту. На этой стороне было явно лучше. На той стороне была потенциальная тюрьма да грязные шпалы этапов и пересылок, а на этой... На этой - черная икра, золотой телефон и огромный изумруд Шакья-Муни. Пугачева любовно огладила изумруд, подышала на него, протерла мерлушковой тряпочкой. Господи, как хорошо жить! И жить не в тюрьме! Пугачева удовлетворенно достала с полки книгу и погрузилась в чтение. Книгой оказалась Библия. Пугачева внимательно прочла титул. Она всегда читала титульный лист, прежде чем углубиться в содержание произведения. На титуле было написано: "Библия. Необычайные приключения первобытных людей, полные опасностей и жгучих тайн." Что ж, весьма недурственно. Послюнявив палец Пугачева перевернула листики и начала чтение с середины. Первая строка сразу же завлекла ее... "- Ах, мы остались одни! Трахни меня, папа! - взмолилась дочь Лота. - Я не могу! - ответил старик в сильнейшем волнении. - Но почему?! Почему?! - заламывая руки закричала дочь. - Потому что мы родственники, - роняя слезы говорил Лот. - Но если Богу было угодно погубить весь наш город лютой смертью за грехи, то как же нам теперь размножиться без мужчин, если остались только ты, я да сеструха моя?! Овладей мною тотчас же! - Не могу, не могу, это тоже грех! Грех кровосмешения! - рыдал старик. - Но грех кровосмешения меньше, чем грех кровопускания! А погубить весь наш род, не размножив его суть то же кровопускание! О! - Ладно, но запомни - я иду на это с тяжелым сердцем! - воскликнул Лот и овладел белесым телом своей единоутробной дочери. Он был пьян и не отдавал отчета в своих действиях. Сестры нарочно напоили его и поочередно овладели его телом, хотя со стороны казалось, что это именно он овладевает их туловищами. Но нет! Не таков был святой праведник Лот! С той поры семя Лота размножилось, и его стало как грязи." Прочитав этот кусок, Пугачева всплакнула. Она любила чувствительные романы. Но все-таки что-то осталось тут для нее непонятное. Наверное, нужно было начинать читать сначала. Рыжая женщина перелистнула несколько страниц и вновь углубилась в чтение. "- Идите и убейте всех! - Велел господь Иисусу Навину. Навин был простой человек, пошел и убил. Он и его ребята вырезали целый город, всех женщин изнасиловали, детей умертвили и скотину их тоже умертвили. Потому что Господь захотел умертвить и скотину. Кстати, женщин после использования по назначению, Навин тоже умертвил как скотину. Это было весьма богоугодное дело, и так надо всегда впредь поступать." Пугачева заскучала: про войну она читать не любила и начала искать места про любовь. Таких мест оказалось много. Через страницу кто-то кого-то трахал. Как правило, отец трахал свою дочь или козу. Но встречались и нормальные половые акты по большой и чистой любви. Особенно Пугачеву поразила история про одного престарелого царя, который отымел маленькую девочку-подростка. После каждой истории траха следовали длинные списки размножившихся как грязь евреев. Увлекшись очередной сексуальной историей с кровавым концом, Пугачева так переволновалась, что даже уснула. Ее тяжелая голова упала в раскрытую книгу, и спящая певица засопела, сладко чмокая губами, как бодрствующий Гайдар. Спи, милая... Глава 31 Явлинский был евреем. Он нисколько не скрывал это и совершенно не стеснялся. Приходил и прямо так и говорил: "Я еврей! А что, не нравится?". Все терялись, смущались как бы даже и начинали убеждать Явлинского, что никто против его национальности ничего не имеет. - Как это не имеет?! - возмущался Явлинский. - Сами, небось, думаете: вот, пришел жид проклятый, ферфлюхте юде. А говорите, что не имеете ничего против. Это просто ханжество! Имейте же совесть сказать то, что думаете. Не бойтесь пострадать за убеждения. Но все боялись говорить Явлинскому ту правду, которую он так хотел услышать, потому что знали - в детстве Явлинский начал занимался боксом. К юности он уже мог свалитьударом кулака годовалого бычка. В зрелом возрасте Явлинский увлекся карате, получил черный пояс девятого дана и ударом пальцев запросто вышибал глаза. С виду легким ударом ноги или руки он гнул на 90 градусов железные ломы. Это страшный человек. Именно поэтому люди за версту обходили Явлинского. Как только Гриша выходил во двор, ребята шумели: "Ата-а-ас!!!" Двор вымирал. Явлинский уже привык к этому и потому несказанно удивился, когда однажды увидел, как одна красивая девушка не убежала со двора, подтянув юбку, а осталась на месте. Она была просто глуховата, но Григорий-то этого не знал! Он отнес необычайный поступок девушки на счет ее смелости и удивился. Его задела такая вызывающая позиция... Читатель уже ждет, что именно эта девушка стала потом женой Явлинского. Что он долго лечил ее от глухоты, а она его от агрессивности, и в результате все стало просто чудесно, и они стали жить и добра наживать. Я понимаю чаяния читателя. Но увы, жизнь гораздо проще и совсем не похожа на сказку про Золупушку или как ее там, Золушку что ли... А правда такова, что удивленный нахальством пришлой девушки, Явлинский решил померяться с ней силой, подошел и рванул на своей груди застиранную майку. Он ожидал от соперницы адекватных действий, но не дождался: девушка не могла порвать свою футболку, поскольку тогда бы обнажилась ее грудь, завиднелись соски, и девичья честь была бы посрамлена. Ведь по молодости девушка еще не носила лифчик, так как ее грудь и без того была твердой и упругой. Кстати, развеем миф о том, что лифчик укрепляет и отверждает грудь. Ничуть не бывало! Грудь не эпоксидная смола, а лифчик не отвердитель. Он только создает иллюзию, что грудь стоит. На самом деле, при снятии лифчика эффект пропадает - грудь просто падает на пол. Хотя вообще-то Явлинский любил хорошее нижнее белье. Он просто балдел, когда видел трусы из ажурной мешковины или чулки из того же материала. Эта любовь к мешковине у хулигана шла из подсознания. Все приятные воспоминания жизни были связаны у Явлинского с мешковиной. В юности он грузил мешки с картошкой. Мать его была прачкой и стирала солдатские вещмешки, а отец работал на мешкопошивочной фабрике, поэтому дома всегда было полно мешков и мешковины. Не подумайте только, что отец хулигана воровал мешки с работы. Нет, он уносил с работы работу! Явлинский-старший настолько любил свою работу, что даже продолжал делать ее дома, во внерабочее время. Для этого ему и приходилось брать с работы мешковину и ночами чудесным образом превращать ее в прекрасные мешки. Кстати, насчет чудесного образа... Была у Явлинского-старшего небольшая иконка, чугунный образок, который достался ему по наследству от предка Ильи Муромца, славившегося на весь Муром пьянками и безудержным бахвальством. Говорили, что эту иконку подарил Илье Муромцу сам Сергий Радонежский в честь победы Дмитрия Донского (Ди-ди, как ласково звала московского князя жена Сергия) в Куликовской битве. Нет, тут положительно необходимо отступление!.. Когда татары на своих низких лохматых степных лошадках, похожих на табуретки, впервые приехали на Русь и привезли с собой в обозе многочисленные дары, русичи встретили их угрюмо. Покидав дары на свои телеги, русичи молча развернулись и уехали. Татары, среди которых было много монголов, растерялись. Но юродивые на обочине объяснили им, что русские приняли их хорошо, остались довольны подарками и даже прозрачно намекнули, что неплохо было бы еще подвезти. - Как? Каким именно образом намекнули? - спросил подавленный предводитель мирных монголов Чингиз-беспощадный. - Не избили - раз, - звеня веригами ответил прокаженный кастрированный дурак. - А во-вторых, главный русский - Владимир Красное Солнышко, когда грузил куски золота на свою кибитку, буркнул под нос: "Ажно како есмь вельми хоцца." Это значит, что он еще хочет от вас золота. Собственно, потому русичи вас и отпустили, чтобы вы имели возможность съездить еще за золотом. И каждый раз, когда татары купно с монголами приезжали на Русь с золотом и богатствами, ненасытные русские бранили их за малое количество и требовали еще. В последние поездки даже участились случаи избиений русскими людей монгольской национальности. Много веков стонали татары под игом Руси, везли пудами золото и сибирских соболей сороковичок. Татары стонали, а русичи только зело смеялись: - Выдь на Волгу - чарльстон раздается! И после этой нелепой шутки пускались в пляс вприсядку, высоко подкидывая ноги в красных сафьяновых сапожках. А слепые гусляры, размахивая сивогривыми головами, лабали им мелодии. Вволю наплясавшись, лесные братья пили медовуху и гоняли узкоглазых по берегу Калки. Некоторые, особо озабоченные, даже сымали порты и носились за тщедушными "монгольцами" с криками: - Вот вам Калка, а вот вам палка! Сам Чингиз-бесстрашный предпочитал не ездить на Русь с данью, а посылал послов, так называемых баскаков. Однажды с послами случилась пренеприятнейшая история. Русичи положили их на землю, прикрыли сверху досками и уселись на эти доски пировать. Некоторые баскаки померли. После этого терпение монголов лопнуло, и визирь Чингиза Батый написал русскому князю и сунул на подпись Чингизу отчаянно смелый ярлык следующего содержания: "Великий Княже! Дошли до меня слухи, что некоторые мои баскаки померли от вашего пира. А ко мне с воем и плачем прибежали чада и домочадцы покойных неудачных баскаков. Это, конечно, неприемлемо. Чад и домочадцев я наказал боем, заставил пить айран, но и тебе, светлейшийстарший брат мой, хочу малость попенять: негоже баскаков морить, ибо кто же тогда тебе будет возить нашу дань - золото, соболей, пеньку, узкоглазых девок?!. Мой народ мечтал бы о том, чтобы как можно меньше баскаков погибало на твоих милостивых пирах, а как можно больше привозили дани. Заранее благодарен, твой младший брат Чингиз." Возмущению русского князя не было предела: этот недочеловек, проклятый нацист еще смеет называть себя его братом!!! Сроду у него не было таких братьев-уродцев! На всякий случай Владимир Красное Солнышко даже уточнил у матери, не рожала ли она такого чингиза. Глупый вопрос. Не рожала. Тогда Владимир решил крепко проучить самозванца. Князь дал поручение своему сыну Дмитрию Донскому устроить погром "в лежбище котиков", как он говорил. То есть учинить резню татар и лиц монгольской национальности. Донской наточил засапожный нож и пошел за благословением к Сергию Радонежскому. Сергий как раз принимал ванну в окружении наложниц-кореянок, присланных в подарок Чингизом-беспощадным. Услышав про резню, он загорелся: - Давно пора! Житья уже не стало от этой сволочи. Завалили, блядь, своим дерьмом, некачественными товарами всю Россию, понимаешь! Удушили отечественного производителя напрочь... Благословляю! Иди и перемочи их всех. Я даже дам двух быков из своей охраны, которые тебе помогут. Когда Донской увидел Пересвета и Ослябю, он прослезился: это были вылитые Чук и Гек! Оба монаха страдали прогрессирующим слабоумием, за что им, собственно, и дали такие недоделанные имена. Зато это были очень мощные парни с крепкими кулаками. Втроем - Дмитрий Донской и два дебила - русичи отправились в Монголию, в город Караван-Сарай, столицу кочевого народца. Что они там устроили, это может описать только "Московский комсомолец" в рубрике "Срочно в номера!" под каким-нибудь таким заголовком, типа - "Скоро всем татарам будут отрывать половые органы", или "Группа маньяков заразила СПИДом монгольское войско", или "Сбежавшие от врачей олигофрены загасили очаг цивилизации". ...Вот так была свергнута тысячелетняя татаро-монгольская электрификация плюс советская власть всей страны. Илья Муромец и группа "Монгол-Шуудан" в битве народов не принимали никакого участия. Но уж больно нравился Илья Муромец Сергию Радонежскому! Когда Сергий был молод, он тоже воровал с огородов тыквы и докуривал бычки старших товарищей. Это уж потом он пробился в начальство, поднялся в деньгах и смог покупать магазинные сигареты, а не курить самокрутки да козьи ножки. Сергий был хорошим начальником, он не давил на подчиненных досками во времяпиров, не гасил о чужие лбы сигареты, не использовал секретарш в качестве объекта сексуальных домогательств. За это его и признали святым Варфоломеем и периодически устраивали в его честь карнавальные ночи одноименного названия. Карнавальными ночами маскарадники давили всех досками, гасили о лбы прохожих сигареты и использовали секретарш по прямому назначению - то есть делали все те милые глупости, которыми не успел насладиться в жизни святой Варфоломей, он же грешник Сергий Радонежский. И то верно: хочешь быть монахом - не позволяй себе многих мелких радостей жизни. Короче говоря, Сергий подарил Муромцу чугунную иконку, которую выковал сам из куска арматуры. Иконка весила четыре пуда, что составляло несколько десятков с половиной килограммов. Муромец поначалу подложил иконку вместо краеугольного камня под угол своей новой избы. Фундамент учинил. Потом Илья умер, изба сгнила. А иконка перешла по наследству потомкам Ильи Муромца - роду Явлинских, польских шляхтичей из бедной еврейской семьи. Поколения Явлинских передавали эту иконку от отца к сыну и носили на шее. Носил ее одно время на шее и Гриша Явлинский, но по неопытности он вдел в ушко иконки вместо пенькового каната рояльную струну и чуть не задушился. Пеньковый канат ему, видите ли, натирал шеищу! Зато от рояльной струны на шее Явлинского образовался такой урон организму, что чуть не отделилась от туловища самое голова! После чего Явлинский написал и отнес в правительство сценарий выхода из кризиса под названием "Шея". Сценарий приняли, но денег не заплатили. Забыл оповестить, - дворовый хулиган Явлинский после встречи с той девушкой, которая постеснялась показать ему соски на грудях, резко изменился. Его буквально поразила такая целомудренность, Гриша задумался, так ли он живет, поступил в музыкальную школу по классу флейты и увлекся экономикой. Несколько раз он выдвигал свою кандидатуру на выборах в президенты, но одерживал поражение. А все исключительно потому, что не вошел в альянс с Пугачевой!.. Глава 32 Пиит Пушкин очень любил свою тещу. С тещей у него вообще сложились прекрасные отношения. Он даже хотел посвятить ей поэму и назвать ее "Друг человека". Предположительно в поэме должны были действовать Евгений Онегин из его старой одноименной поэмы, престарелый солдат Говорухин, потерявший на фронте потенцию, теща, другие персонажи. Причем, слово "теща" Пушкин планировал везде писать с большой буквы"Т" - Теща. По книге Теща всех бы спасала, совершала подвиги, пускала под откос поезда, много работала. "А когда изобретут синематограф, - рассуждал Пушкин, - по книге снимут фильм-боевик, и я стану известным." Отношения Пушкин-теща были настолько трогательными, что Пушкин звал ее "мамулечка", а она его - "Шуричек" или просто "Шура" с ударением на последний слог. Поскольку Пушкин был в два раза меньше тещи (и жены тоже), теща порой играла с ним в такую игру: нагибалась, шлепала по попе и говорила: - Сынка-баловник! Опять нашалил! Убил надысь на дуэли четыре человека! При этом она подмигивала дочери Натали и продолжала: - Доча, устрой нашему сынке сегодня ночью головомойку. Это означало, что она предлагает своим домашним любимцам заняться ночью садо-мазохическим сексом. Причем, низкорослый Пушкин должен играть роль провинившегося мальчика, а рослая Натали - строгой наставницы. Обычно это происходило так. Пушкин надевал кожаный намордник и ошейник с поводком и становился на четвереньки. Натали наряжалась в кожаный пояс, кожаные чулки и туфли на высоком каблуке. Она брала в руки хлыст и начинала распоряжаться Пушкиным, - бранилась, хлестала своего мужичка хлыстом, наступала на него шпилькой, даже мочилась. Она была простой человеческой самкой не чуждой плотских утех поэтому вовсю отрывалась в отвязном сексе. И, между прочим, объем талии у нее был всего 40 см! Ровно столько же, сколько объем бицепса у Пушкина, который слыл у себя в деревне крепким парнем. Он гнул подковы и беспощадно дрался на танцах в клубе с поэтами из соседнего села. Однажды он одним ударом завалил здоровенного поэта, крупнее себя вдвое. Просто ударил ему головой в пах, по половым органам. Охват бедер у Пушкина был 62 см, и весь он был такой мускулистый, чернокожий. Натали не очень любила чернокожих, но раз уж судьба свела ее с чернокожим мужем, в сексе она с большим усердием изображала из себя расистку, мучающую чернокожего раба. На самом деле Натали не была расисткой, хотя от вида чернокожих ее мутило. Завидев на мостовой негра или даже мулата она кривилась, прикладывала к носу надушенный платок и по-французски материлась: - Merde, govno! Griazni gutalin, pidoras, eti ego maman! Пушкин старался образумить невесту: - Natali! Ti sama govna kusok! Нужно смотреть не на цвет кожи, а на поэтические способности личности. Я ведь тоже черный, а какой красивый! - Замолчи! - кричала Натали. - А то меня стошнит! Она не шутила, ее и правда иногда рвало от вида чернокожих студентов, расхаживающих по белокаменной с независимым видом. Гувернантка, шагающая позади Натали, каждый раз несла в корзинке стопку гигиенических пакетов. Пушкин не сердился на Натали. Не сердился хотя бы потому, что считал себя не негром, а эфиопом. И еще потому, что очень любил ее. Особенно когда она изображала прокуроршу, а он - изнемогающего узника. Пушкин подозревал, что теща подсматривает за ними во время их любовных утех, но застукать ее никак не мог, поскольку все время был связанным. Впрочем, пару раз, когда теща уезжала в командировку, настроение Натали менялось, и Пушкин играл роль чернокожего тирана, который мучает бледную невольницу. Яростный Пушкин метался по комнате, изрыгая проклятия и угрозы, а связанная Натали размышляла, правду ли говорят светские дамы, что у всех негров ТАКИЕ огромные, как у Пушкина. Так и проходила жизнь великого русского пиита, пока одна цыганка не нагадала ему будущее. Пушкин был потрясен и дал цыганке сто рублей серебром. Чем же он был потрясен? Тем, что нагадала ему цыганка. По ее словам выходило, что тот изумруд, коим он сейчас владел, будет им проигран в карты прусскому офицеру, попадет вместе с ним в Германию, а затем царем германским будет выдан на руки некоему Ульянову-Ленину для свержения русского царя. На поезде в пломбированном вагоне таинственный Ленин проедет в Россию из Швейцарии и сбросит царя-батюшку, установит в России страшное иго. И только через много-много лет великий освободитель Ельцин I сделает Россию богатой и процветающей державой, в которой даже старикам не будут платить пенсию, ибо зачем пенсия, если держава и без того процветает, и люди ни в чем не нуждаются и думают только о возвеличивании собственной расы. А изумруд попадет к именитому политику и одновременно певице Пугачевой - рыжей бабище, смахивающей на Родину-мать. Она вставит его в аппарат для дальней связи по проводам. Кроме того, нагадала цыганка, Пушкин встретится с белобрысым человеком, с которым у него будет дуэль. К тому времени уже изобретут скорострельное оружие (неграмотная цыганка замялась, подыскивая название для несуществующего пока изобретения и ничего не придумала, но Пушкин, любивший оружие, и без того догадался, что это будет пулемет). И вот в этой дуэли с белобрысым чуваком Пушкин расстреляет весь диск и превратит оппонента в кровавое решето. Белобрысый же не успеет выстрелить ни разу, поскольку у него переклинит патрон в патроннике. Более всего из нагаданного цыганкой Пушкина поразила великая рыжая женщина-политик по фамилии Пугачева. Он попросил цыганку поподробнее рассказать ему о Пугачевой. Цыганка охотно согласилась, попросив еще сто рублей. Ста рублей у Пушкина не было, но он отдал цыганке свои золотые часы, подаренные тестем на свадьбу. - Счастливые часов не наблюдают, - ответила цыганка знаменитой фразой, но часы положила в карман. - Слушай, голубь. Габариты Пугачевой такие: 100х90х120. Женщина невыдержанная, рука тяжелая. Америку знаешь? - Знаю, - кивнул Пушкин. - Американского прези