бесплатных шприцов до места в хостеле и одежды. Заходим, преисполненные чувства уважения к такому хорошему заведению.... 15 min later. Ага!!! А вот болт те в глотку, чтобы щи не болтались! Все вышеупомянутые блага не для нас!!! А только для британских подданных. Нас напоили чаем и прочитали длинную лекцию о том, что мы должны пойти в комитет по делам беженцев, попросить политического убежища, потом собрать еще хренову тучу справок, тогда, возможно, мы получим бесплатное одеяло в этой пробирной палатке. На резонный вопрос, где нам жить и чем питаться все время, пока мы будем заниматься этой бюрократией, нам в центре помощи обездоленным сказать не смогли. Ну и ладно, решаем мы, сами же пожалеете. Собаккин ботинок не высыхает. . Из пьяноватого Спайкера выпадает бутылка вина, когда он стоит в очереди к кассе, желая оплатить какое-то говно за 5 пенсов. Паки сделали вид, что ничего не заметили. Видимо, на самом деле у них нет лицензии. ДЕНЬ 8 Курим сканк. Вяло ищем работу, которая не находится, но переживаний почему-то нет, хотя денег остается что-то около 10 фунтов. Обнаглели -- вина теперь выбираем, всякое говно не тырим. Работаем над теорией краж крепких напитков и табака. Проблема в том, что оные продукты всегда располагаются за прилавками, а не на полках. В больших же шопах крепкие напитки намагничены и пищат на выходе. ДЕНЬ 9 Первый, он же последний гость в нашем сарае. Арташ. Вел себя развязно. В гостях ему не понравилось. Еврей опасается neighbourhood watch'а -- ему по-прежнему есть, что теггять, говорит, если что -- его повесят. Но помогает, чем может -- кормит, и, иногда -- поит. ДЕНЬ 10 Наконец-то освобождается нора, за которую мы заплатили неделю назад, и мы в нее въезжаем. Еврей учиняет нам проводы -- виски в близлежащем пабе (свое, в розлив под столом). Потом играем в пул, и я всех обыгрываю, выдавая замысловатые комбинации типа "от трех стенок", и срывая овации зрителей. Это, по меньшей мере, странно, потому что кий я держу второй или третий раз в жизни. Спайкер украл бутылку вина, будучи в полном дерьме. Квалификация растет. Пресекли попытки маупы-метростроевца оказаться умнее нас. И проехали до нашего нового жилища бесплатно, хотя были навьючены сумками. Матереем!! Собакка высушил свой ботинок. ДЕНЬ 11 Проснулись еще пьяные и отправились на обследование окрестностей. Первая кража в большом супермаркете, с кучей камер и охраны. Понимаем, что на самом деле тырить в больших магазах удобнее, т.к. там невозможно палить каждого покупателя визуально. Контроль осуществляется посредством камер. А в любом магазине найдется своего рода "мертвая зона", камерами не просматриваемая. Со временем мы научимся определять такие зоны сразу после входа в магазин, с одного взгляда. Украли курицу. Радует тот факт, что теперь можно тырить полуфабрикаты, ведь у нас есть кухня с плитой и холодильником. Первое мошенничество в Великобритании. Делаем себе бесплатный сотовый, который продаем за 25 фунтов скупщику краденного. Скупщик -- толстый ниггер с таким количеством голды, какое не снилось ни одному братку. Очень жадный... Долго с ним торгуемся, но в ответ только "No, man....", " No way, man..." 4 Ладно, думаю, сволочь. Я тебе припомню 69 год... Но, тем не менее, первые деньги, заработанные нами в Лондоне. Приятно осознавать, что они -- грязные. Устраиваем по этому поводу праздник, тоже ставя своеобразный рекорд -- 3 бутылки вина из трех магазинов подряд (испанское, израильское, французское). Под это дело точим какой-то горячий хавчик в дешевом кафе. Давно забытые ощущения от затачивания еды, за которую заплатили деньгами. Странно, но вкус ее ничем не отличается от вкуса еды ворованной. Вечером обнаруживаем в норе первые признаки бардака. Рановато -- на второй день-то... У Собаккй очень интересный приступ совести -- ему становится жалко паки, который выдал ему сотовый. Решает, став великим, подбросить под дверь пакиса 100 фунтов. Интересно, где он его найдет... ....Бодая последнюю за день бутылочку вина на лавочке в саду НАШЕГО ДОМА (!!!!!), делаем друг другу важное признание -- оказывается, мы оба не горим желанием устраиваться на работу. Сидим, разрабатываем грандиозные планы проставки Англии на LV. ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛУЧЕНИЮ ХАЛЯВНЫХ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ Суть махинации проста, как все гениальное. Конечно, абсолютной халявы не бывает. Счет за якобы бесплатный телефон и бесплатное подключение тебе пришлют потом на дом, или же ты будешь платить на 1-2 пенса больше за каждую минуту трепа, пока не выплатишь стоимость трубки. В этом весь фокус и есть. Надо просто дать неправильный адрес. Месяц ты можешь на халяву троцкить по телефону, потом какой-нибудь левый человек по левому адресу получит первый счет за твои разговоры. Естественно, оплачивать он его не будет, и телефон тебе отключат. И ты отвезешь телефон скупщику краденого. Сложность одна. Доказать в магазине, что ты действительно живешь по указанному тобой адресу. Для этого берется счет за какие-нибудь коммунальные услуги (свет, газ, телефон). С помощью компьютера, принтера и ксерокса (или сканнера) в бланк счета загоняется липовый адрес, но с твоим именем. Желательно выбирать адреса из богатых районов Лондона, тогда к тебе будет больше доверия в магазине. И еще. Требуется иметь номер счета в банке, чтобы вписать его в контракт. Упаси Боже, не Ваш номер, а чей-нибудь еще. Или Ваш, но заблокированный или с 0 на балансе. Проверить состояние счета, а также имя владельца продавцы сотовых не могут. Могут только проверить, существует вообще на свете такой счет, или нет. Но имя владельца и состояние счета -- это "privacy", и Вам поверят на слово, так как ПРЕЗУМПЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ!!! Подобную махинацию можно повторять до бесконечности, так как в Англии существует очень интересная брешь в Гражданском Кодексе (не путать с Уголовным, там все сложнее). Если человек имеет две квартиры, то согласно Г.К. это два разных юридических лица!!! Т.е. каждый раз, вписывая в квитанцию об оплате коммунальных услуг (то самое доказательство адреса) новую улицу и новый дом, я становлюсь новым человеком для сотовотелефонных компаний. ДЕНЬ 12 Проснувшись, тупо сидим на кухне. Начинаем смотреть сериал про подростков, но я сбегаю через пять минут -- не могу смотреть на девушек (По ящику здесь показывают девушек. А на улицах -- какие-то лошади). У меня отрасли бивни... Приснилось, что Настя стала негритянкой. Ничего себе сны... Башня потихоньку отъезжает. Собаккаа поехал устраиваться на работу по документам Арташа. Его не взяли, типа из-за плохого английского. Зато взяли вместо него какого-то косовара, по сравнению с английским которого, Собаккин -- предел мечтаний. NB/ Чурки вообще достают. Мулла, .... , будит по утрам своими завываниями. Не то, чтобы очень уж хорошо слышны эти намазы, но если проснешься -- уже не заснешь. \\\\\\\\\\\\\\\\\ 1.Чай 2.Соль 3. Сахар 4.Мясо 5. Овощи \\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Весь список подрезан. Второй заработок в Британии. Относительно честный. Стопим такси для покупателей огромного супермаркета, которые выходят из оного с покупками. Работаем вместе с А. Заработок -- 7 фунтов на двоих за 1,5 часа. Нормально. Но без А. работать, я думаю, будет сложно, т.к. надо уметь нравится покупателям, чтобы они отстегивали монетки. Надо улыбаться, выдавать какие-то добрые пожелания и все такое. Я так не умею, и денег мне давать не будут. Что же касается Собаккй, то ему вообще лучше к "клиентам" не приближаться.... С его-то штрафной ряхой.... Но тогда я этого еще не понимал. .....Шли с А. мимо какого-то сверхпрестижного дома. Вдруг А. поинтересовался, давно ли я последний раз был в сауне, и тут же предложил оное заведение посетить, пояснив, что сауна с бассейном есть в вышеупомянутом доме. А. жил в нем какое-то время после одной особо удачной аферы. Я принимаю предложение. Двигаясь вприжимку к стенам, чтобы не быть запалеными в камеры (кстати, еще один способ магазинного воровства -- перепрятывать товар за пазуху, стоя непосредственно под камерой) проникаем в сауну. Потом я долго плаваю в бассейне. Приятно, должно быть, жить в этом доме... После сауны захотелось пива. А. говорит: "Пойдем, здесь рядом лавочка, где меня хорошо знают и не будут за нами следить. Стырим по баночке светлого". Заходим в магазин... Да, Арташа здесь, видимо, действительно знают неплохо. Потому что не успели мы зайти, как один из паки-продавцов пристроился к нам в кильватер и не отходил ни на шаг, дыша где-то над ухом. Ушли ни с чем. .... Едучи в метро, любовался тремя красотками-мулатками. Пьяные в жопу, с батлом Смирновки в руке. В другом вагоне -- пятидесятилетний полиглот, тоже пьяный в жопу. Еще через вагон -- махач (первый и последний махач, который я здесь палил). Махач, разумеется, по слюням. Периодически на полу, сиденьях в метро, вижу блевотину. Пятница... ...Ни одного сотового не сделали... Собакка (т.е. я ) устроился на работу.(На стройку) Энтузиазма это ни у кого не вызвало. Кто-то пил из моей чашки и сожрал почти весь наш хлеб, который мы положили в общий холодильник. Что за нафиг? идем на кухню мстить. Приятная заметка в газете -- количество замоченных чеченов достигло 3200. хороший день.. ...До понедельника надо украсть каску и ботинки со стальными носами. Желательно два комплекта.. Сотовых у нас теперь целых два. Радуемся, как дети. Бруда, вообще, кажется, поглупел на радостях -- звонит мне в WC, поинтересоваться, как идет процесс. Двумя минутами позже слушаю его сообщение на звуковой почте: "Негр! У тебя щщи сипец! Просто сипец!" И так несколько раз. ДЕНЬ 13 Красивая соседка, которую мы палили днем раньше, оказалась не на арбузах, к тому же завтра уезжает в Израиль. Жалко, все равно очень приятная young lady. У мечети -- скопление генетического мусора. Арабские дети бегают, называя друг друга Али-Бабой. Отвратительно. Завтракаем: Спагетти с томатной пастой, мясо, оливки. Чай с лимоном и сахаром. (Так подробно описывается потому, что все дни бомжовки мы питались какой-нибудь гадостью) Днем снова отправились к супермаркету, А. и Сп. стопят такси, я за ними наблюдаю. Итог -- 5 фунтов... Маловато..Но за полчаса. Вечером познакомились с Клювом. Человек ничем не занимается, а имеет все. Клюв красит ногти на ногах и любит смотреть бокс. Правда, комментирует шоу несколько странным образом. Глядя в ящик из уютного кресла в мажорской норе, морщится после каждого удара и говорит: "Вы видели? Нет, Вы видели, как он его?!! Это же очень больно!!! Представляете, как это больно!!? Интересно, а как это прокомментировал бы Леннокс Льюис? Не понравился. В смысле, Клюв нам не понравился. Спайкер зачем-то сообщил об этом А. Но остался с ними курить дурь. А я отправился домой. Сегодня у Спайкера был приступ совести. Борода в метро впаривал какое-то дерьмо для фонда помощи зэкам или что-то в этом роде. Филантропия, короче. Спайкер грубо его отшил, а потом застыдился и стал сам себя укорять. Смешно... Покурив, я вдруг вспомнил, что до сих пор не давал о себе вестей домой. Попросил Клюва позвонить от него в Москву. Он легко согласился. Я звонил, предчувствуя какую-то гадость. Так и случилось. У Насти умер Фараон (маленькая злобная псинка). Нака безутешна. Почему меня осенило позвонить именно сегодня? все не случайно... Дерьмовый сегодня день... Ничего не украли вообще. ....А, нет!! Украли!! Рис и курицу. ...Поздно ночью, когда возвращался домой, увидел рубероида, перелезающего через забор мечети. В самом неудобном месте, где забор -- 4ехметровый. Зачем, интересно? Помолиться в 2 ночи захотелось? .....Пить надоело..... ДЕНЬ 14 День начался с рэпа, доносящегося с улицы. Под окном макака чинит машину. По дороге в туалет встретил незнакомца. Тщедушный, в очках. Тощие чресла опоясаны полотенцем. Держался независимо. Наверное, новый сосед. Коммуна, блядь. Сегодня едем в Кэмден Таун. ВЕЧЕР. В К.Т. не съездили, сотовые не сделали. У Сэйнсбери (супермаркет, где мы стопим такси) стоит макака -- служащий магазина, мешает нам работать. Так что заработали только 1,4 фунта. Мало. Отправились шароебиться по городу и поставили рекорд по количеству натыренного. Вина и закуски к оным, пиво и т.д.. Впервые увидели настоящих скинхэдов. Да, крутые ребятки. Решил не подходить и не знакомиться. В случае чего -- не отмахался бы. Собакка проебал каску, а ему завтра выходить на работу. Устроился он на нее, используя документы Арташа. Ему они все равно не нужны, он же не работает принципиально. ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТРОЙСТВУ НА РАБОТУ В ЛОНДОНЕ 1) Если Вы не имеете Британского гражданства или, как минимум, вида на жительство, то не думайте, что Вы сможете найти работу по специальности (я хочу сказать, если специальность у Вас какая-то интеллигентная. Плотники, сварщики, каменщики, повара и вообще пролетарии работу, причем хорошо оплачиваемую, найдут без проблем) 2) Наличие образования, опыта работы, если все это получено не в Британии, качество Вашего английского НЕ РОЛЯЕТ. (Ну, кроме, пожалуй, последнего. Это я призагнул.) 3) Если у Вас отсутствует гордость, то в анкете, которую Вам придется заполнять в агентстве, на вопрос, испытываете ли Вы расовую, или национальную, или половую, или какую-либо еще дискриминацию, ответьте "ДА". Можете даже поставить восклицательный знак. Работа Вам обеспечена. 4) Теперь о самом сложном. Для того чтобы получить работу, требуется на нее разрешение. Чтобы получить его официальным путем, Вам потребуется обратиться в комитет по делам беженцев, попросить убежища ("seekin' asylum") и от нескольких недель до нескольких месяцев прожить в специальном хостеле для беженцев. Нравится перспектива?! 5) Гораздо проще это разрешение КУПИТЬ. Стоить это будет от 80 до 150 фунтов. Разрешение, разумеется, будет липовое, но в агентствах по трудоустройству НИКТО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ проверять его подлинность. (Презумпция невиновности -- если Вы что-то говорите, то Вы говорите правду) 6) А можно найти какого-нибудь раздолбая типа Арташа и попросить у него карточку социального страхования. Этот кусочек пластика подразумевает, что Вы гражданин или, как минимум, имеете вид на жительство. Прелесть карточки в том, что на ней нет фотографии. 7) В первом же агентстве по трудоустройству, куда Вы явитесь с этой карточкой, у Вас могут попросить какое-либо ID с фотографией. Тогда идите в другое агентство. С ....ой попытки Вы найдете агентство, которое ID не потребует. 8) При собеседовании в агентстве на все вопросы отвечайте "Да". Да, у Вас есть опыт работы. Да, Вы живете в Англии не менее 8 месяцев (в противном случае Вам неоткуда взять карточку страхования). Да, у Вас есть рекомендации (даете телефоны друзей) и т.д... 9) Но работать -- это все-таки отстой... Завел будильник на 6 утра. Что из этого выйдет??? ....Много пили, несмотря на Брудин комментарий ко дню вчерашнему. ДЕНЬ 15 Конечно, проспал. На работу из-за этого не взяли.(Мы с А., попивая первую за день бутылку вина, с интересом наблюдали через забор, как Соб. оправдывается перед потенциальным новым начальником-бригадиром за опоздание. Машем Соб. бутылкой, как флагом. Он делает вид, что не замечает. Но через 5 min. с видимым облегчением уходит со стройки, куда его НЕ взяли, и молча отнимает у нас бутылку) Вместо того, чтобы ехать обратно в агентство, учинили новый рейд по магазинам. А. потерял чувство реальности -- 5 бутылок из одного магазина!!! В одном из магазинов случился казус -- хамство возобладало над осторожностью, и нас запалили. Паки ломанулись за копами. А. убежал с ворованным. Мусорам мы сообщили, что мы туристы, убежавшего видели первый раз в жизни, готовы сообщить его приметы. Продемонстрировали содержимое рюкзаков (на 90% состоящего из ворованных в других магазинах вещей). Отпустили -- презумпция невиновности. Милое воровство переросло в хамскую клептоманию. Делаю эти записки уже дома, жду грабителей. (А. и Сп. пошли воровать дальше. Я с ними не пошел) Сейчас уйдем в Вальгаллу. За этот день только мною и Собаккой было украдено и выпито 12 бутылок вина, одна из которых -- двухлитровая. Действия действительно отличались крайней наглостью. Ох*..*ели и зарвались. Помимо прочего, Арташ подрезал пачку порножурнальчиков. Когда потом ехали в метро, раскидали их по вагонам. В этом городе принято, прочитав в метро газету, оставлять ее в вагоне, чтобы кто-нибудь другой мог почитать. А мы вот порнуху оставили. ........Дальше этот день описывать -- стыдно, да и не помним почти ничего..... ДЕНЬ 16 День, скудный во всех отношениях. Все утро Сп. пытался вспомнить, где и как он разбил локоть, колено и бедро. Денег -- 22 пенса на двоих. Видели полицейское задержание. Старый, пьяный очкарик англичанин устроил бузу в магазине. Его скрутили трое молодцев-охранников. Они же вызвали ПОДКРЕПЛЕНИЕ -- машину с копами. Очевидцы, преисполненные чувства гражданской сознательности, выстроились в очередь (!) для дачи свидетельских показаний. Видна гражданская позиция! Наверное, завтра об этом напишут газеты. Статья в газете: на Хэлоуин двое ряженых подростков замочили кота. В стране, где ничего не происходит, это становится событием. Хотя жалко девочку-хозяйку, но сам факт! О чем здесь пишут!!! Нашли объявление в газете: медикам требуются подопытные кролики для испытания лекарств. Платят 100 фунтов в день. Вот это по нам: ничего делать не надо, только жри колеса. Завтра поедем к А. звонить по этому объявлению. Робкая надежда, что придется испытывать действия опиатов. День 17. Совсем плохой день. Поехали к А., а его нет дома. А ведь сегодня еще должны были ехать поступать в университет. Страсть к продолжению образования обуяла нас не случайно. Студентам в Англии живется вольготно. Т.е. вольготно живется всем, но студентам можно взять в банке студенческий кредит. После чего можно уехать из страны и никогда больше в нее не возвращаться. Но, повторяю, А. дома нет. Позвонив ему по телефону, услышали на автоответчике голос Арташа, который просил нас перезвонить по какому-то другому телефону. Сообщение это мы выслушали с истерическим гоготом, переходящим в сопли-слюни. Дело в том, что на этот звонок мы потратили последнюю монетку. Денег осталось 0 пенсов, и перезвонить по указанному номеру мы не можем. .....Состояние духа крайне подавленное. У Соб. -- нервный срыв. Он стоял посреди улицы и орал, что все, мол, хватит, подурачились и будет!!, пора идти менять билеты и улетать в Москву, ни хрена у нас не выйдет. NB/ Москва, февраль2000. Подобные приступы психоза впоследствии случались у Собаккй неоднократно. Тем не менее, он до сих пор в Лондоне, и довел-таки до конца все аферы. А я не выдержал, сорвался. И теперь сижу в Москве, как говно в проруби. Денег нет, Настя нашла себе другого, пока я был в Лондоне и т.д. В этот момент мы находим в кустах несколько банок пива. Откуда? Кто его здесь для нас оставил? А в том, что оставлено для нас, нету не малейших сомнений. Брудин психоз проходит, как не бывало. Собираем в парке опята и отправляемся домой их жарить. Кто о нас заботится, интересно? Тем более, таким странным образом.... ....Из-за отсутствия филок мы оказались отрезаны от цивилизации.. Дичь... Даже по давешнему объявлению позвонить не имеем возможности. Опустились до собирания бычков и верчения из них самокруток. ....Поев опят, разделились. Соб. поехал в аэропорт Хитроу, т.к. ему было видение, что в метро лежат бесхозные сумки. Я же отправился к супермаркету Сэйнсбери, стопить такси. Вот тут-то я и понял, что без Арташезовской улыбки и умения преподать себя как холуй работать здесь не представляется возможным. Разумеется, на меня еще и нашел приступ неловкости, и я пару раз ронял на асфальт покупательские пакеты, в которых каждый раз что-то разбивалось. И естественно, каждый раз это происходило при наплыве потенциальных клиентов (другие покупатели, стоящие толпой у выхода из магазина и также ожидающие такси). После чего приходилось отчисляться в сторонку и ждать, пока они не разъедутся. Раз 10 мне ничего не давали, хотя услугами моими пользовались. Потом какой-то карнегианец дружески сказал мне, что с моим видом мне не остановить такси и за два часа.... ...Спайкер заработал чуть более трех фунтов. Купили бобы и картошку, украли мясо. На Сп. напала измена -- боится красть. Потом я понял -- это потому, что трезвый. Чуть было не ушел из магазина ни с чем. В метро увидел псевдо-бесхозные сумки и наивно поехал до конца ветки, чтобы взять их, когда все выйдут. На последней остановке, когда я уже мысленно потирал руки, подошло рыло и взяло их. Мне показалось, что оно даже глумливо улыбалось, но это, наверное, с досады. Поехал к Сэйнсбери. Палю -- стоит Сп. на сложных щщах и доеб*вается до людей, пытаясь выдавить из себя улыбку. Подспудно в его виде читается: если кто откажется от такси -- запинаю до смерти крадеными говнодавами. Люди понимали и не отказывались, но денег Сп. не давали. На обратном пути нашли проездной до 9 ноября с ксивой плешивца какого-то. Ксиву выбросили, проездной оставили, он нам очень кстати. Еще в метро омерзительная арабская парочка лапала друг друга и говорила на сексуальные темы на арабском, думая, что никто вокруг не понимает. Я понимал -- лексика примитивная и до боли знакомая. ГАДКО! Что-то поменялось в нашем поведении: больше смотрим не в стороны, а под ноги, ищем чемодан с деньгами. Иллюзия, конечно, но мы почему-то верим. (Один чемодан, кстати, уже нашли. Но, увы, пустой, без денег). Еще прыгали за яблоками с забора (на яблоню), что было запечатлено на пленку. Я сорвал 2 (яблока). Короче, у нас появилась психопатическая тенденция -- заниматься собирательством, как первобытные люди. Скоро начнем ловить и есть белок. ДЕНЬ 18 Да, день неплох. Ничего не сделали, но... неплох! (использую гоголевскую пунктуацию). С утра -- как обычно, шароебство, но полезное, натырили мясо. Я заставил Негра вынести его насильно, из принципа, в предотвращение потери навыка по причине антиворовских настроений. Еще нарезали две книги, одна из которых предназначена для Шагала (один из красно-белых создаьелей бичеств, Бруда-средний). Английские футбольные кричалки, интеллектуальный уровень -- zero, чем и смешны. Потом -- Арташ, Сэйнсбери, 3,50 фунта, сигареты, кражи. В одном из "Tresher"'ов я, как говорилось у меня в армии, всякую наглость потерял и даже не стал прятать вино, уходя, но А. выронил один батл. Пришлось делать ноги от обезьяны-продавца. "Чистый" Спайкер по-детски прямо смотрел ей в глаза, впервые за время пребывания в Лондоне искренне (хотя и глумливо) улыбаясь в адрес англичанина. Мауп хотел что-то сказать Сп., но не имел права -- презумпция невиновности, ебтыть. Курица -- вкусна, вино -- не хуже, завтра, бля буду, иду устраиваться на работу в 9.30. Я опишу необычное. Впервые у нас остались сиги на завтра. Три бутылки ворованного вина -- отличное снотворное. ...Сегодня я ехал в метро в час пик. Час пик здесь -- понятие растяжимое, он может случиться на любой ветке и в любое время суток. Происходит это от крайне идиотской схемы работы метрополитена. Сегодняшний час пик случился около 11 вечера на обычно полупустой ветке (типа Филевской в Москве. Даже цвет на схеме такой же -- небесно-голубой. Дополняет сходство то, что наша станция называется Финсбери парк.). Всю дорогу надо мной нависал Шакил О'Нил и капал на меня своим потом. ОМЕРЗИТЕЛЬНО!!! NB/ Традиционно -- НАШЛИ ПИВО. Соб. не описывает наше сегодняшнее поступление в Универ., т.к. обламывается -- он НЕ прошел. Посоветовали сначала получше освоить английский. МОРАЛЬ -- не болта соваться в бизнес (даже на бизнес-фак). Пошел бы, как я, на философское отделение -- поступил бы. Я-то поступил. Ага, поступил!!!! Спайкера в Универе надинамили. Профессор, принимавший у него экзамен, дал ему телефон автоответчика. С таким же успехом Сп. мог говорить не в телефонную трубку, а в раковину или унитаз. Спайкеровский диалог с автоответчиком профа (читай: монолог) S -- Hallo, Mr. Mort, Sergey Sakin is speakin'. U promised me to call back on Friday, but i'm still waitin' 4 your call. If U can, please call me az soon az possible. My mobile number is (задумывается). My number is... (лихорадочно шаря по карманам в поисках бумажки с номером нового сотового)...Is...5 Тьфу, :%*No:?% МАТЬ!!! I'll call u back, Mr. Mort! 6 Значение оброненного в сердцах русского мата может без перевода понять любой, тем более профессор-гуманитарий. Может быть, поэтому мистер Морт так и не перезвонил начинающему философу Спайкеру. Распивая 1-ую, спросили у А: почему он, имея LV, друзей-мажоров и т.д. все равно тусует с нами -- уголовниками. Он ответил: Весело!. Нам лестно. .....Сегодня хороший день. Потому что ели вкусно. P.S. Есть удивительная маза -- дать сипа РУССКИМ гопникам. Надо заняться. P.P.S. Соб. полдня сегодня шлялся в очках, чтобы сойти за умного -- не помогло. P.P.P.S. Я люблю Настю.... ПРОРВЕМСЯ!!!! P.P.P.P.S. У метро колдырь обозвал нас "Russian Bollocks" ("Русские м*?$*звоны"). Был стар, поэтому только и не получил сипа, а просто был выматерен в ответ. ...Нашли картонку, которую можно выменять на шоколадку в магазине. Пошли в Сэйнсбери менять. Неандерталец за прилавком неприлично долго соображал, что ему делать. Белые подонки вместо денег суют какой-то картон... Потом все-таки отпустил нам требуемое, но забыл поблагодарить за покупку (при этом каждый раз, когда мы что-то подрезали, в ответ раздавалось карнегианское "Спасибо!")... ДЕНЬ 19 Соб. впервые встал по будильнику. Поехал за работой. Скоро мы встретимся с ним около Тэско. Бедный Тэско... Интересно, Соб. скажут побриться, как сказали мне, когда я приходил устраиваться пару дней назад (тогда забыл об этом написать, т.к. ничего интересного) Соб. вроде устроился работать kitchen-porter. (Грузчик при ресторане) Сегодня хороший ................................................................................................................................................................................................................................................................................... Далее утеряны описания нескольких дней. Соб. позднее попытался их восстановить по памяти, получились разрозненные эпизоды. Лучше, чем ничего. Итак: Записи последующих пяти дней были нами утеряны, по-видимому, в состоянии алкогольного опьянения. Ниже приводится попытка вспомнить наиболее яркие события этого периода, предпринятая во Вторник, 14 декабря. Поскольку восстановить хронологию не представляется возможным, излагаться все будет эпизодами. Эпизод 1. Идя от Сэйнсбери, матерясь и собирая бычки, наткнулись на А., который свел нас в паб, где бухал Клюв. Бруда! Ты забыл упомянуть о главном!! В этот день я впервые вынес из оного Сэйнсбери бутылку виски, что ранее считалось невозможным по причине обилия в этом магазине камер и наличия магнитных ворот на выходе. От камер спрятались, ворота запищали, но я рванул побыстрее и был таков! И вот идем мы с этой бутылкой и встречаем А. За 5 минут до этого к нам на улице подходит миниатюрная негритяночка бомжиха с ополовиненной бутылкой пива в руке. Изобразив танец в холодильнике, просит: "Разбавьте, пожалуйста, пивко, а то так холодно, так холодно..." Метрах в 20 стоит отелло-альфонс. Это, видимо, он и направил чиксу к нам. Самому вроде неудобно... Изображает непричастность. Дескать, я тут ни при чем, стою, грибы собираю. Выдает лихорадочный алкАголический блеск в глазах. Мы отлили его подруге вискаря -- мы, что, мы не жадные. Но как это пить можно?!! NB/....Придумали неологизм: "разбычкованный". Это означает "бычок, из которого уже вытряхнули табак". И еще. Такой вот, характерный для этого периода диалог: Соб. (критически оглядывая дымящийся кусочек сигареты, который я ему оставил) -- Бруда!! По-твоему, это половина сигареты?!!!! Сп. -- По-моему, да. Соб. -- А по-моему, нет!!! Сп. (потупляя взор) -- Ладно, Бруда, прости меня, пожалуйста, мой косяк. Но я не специально!!!! Соб. (прокураторским тоном): НО И НЕ СЛУЧАЙНО!!! А., на минуту вышедший из паба, застал нас за унизительным занятием -- мы потрошили собранные бычки, вытряхая из них табак, годный на самокрутки. А. привел нас в паб, где Клюв бухал с тусовкой мажоров. Очень смешные! Один похож на Кролика из сказки о Винни-Пухе. Мажоры были пьяны и произносили угрозы в адрес русских гопников, которых мы собирались вальнуть (см. выше). Гопники эти накануне увезли за город чиксу Клюва -- смешную хохляцкую девушку Аню, где и выбросили ее на ходу из машины. Пригрозили при этом, что учинят и похуже, если она не перестанет тусить с Клювом. Аня подала на них в суд. Клюв сначала хотел, чтобы этим делом занялись мы (был пьян и смел), но потом сдал назад и решил не реагировать на произошедшее. Однако по пьяни вся компания хорохорится, заплетающимся языком звонит гопникам и забивает им стрелки, через пять мин. их отменяя, и т.д.. Цирк на льду какой-то. Сидим со Сп., дивимся тому, как все-таки русские засрали всю планету. Ночуем у Клюва. В срало. В кал. Как Федя с мыльного завода. По дороге к Клюву грабим пакистанскую лавочку. (Именно грабим). Из пьяного Сп. выпадают бутылки и банки. Пакисы молчат пугливо. Даже неудобно как-то. У Клюва живет качественная, но глупая девушка, дочь друга Клюва-старшего. В 6 утра она приехала из клуба на такси. В 6.15. -- звонок по домофону. Смотрю -- на экране крупным планом морда павиана. Сипец, думаю, допился. Белка в 6.15, мать ее. Оказалось -- это афро-таксист, привезший чиксу, сдуру дал ей 50 фунтов сдачи вместо 5. Был отчислен сразу -- презумпция невиновности. Эпизод 2. Я начал работать kitchen-porterom. Работа -- полный отстой.(Для меня любая работа -- полный отстой). Руки опухли, колтун в волосах. Со мной работает бабуин из Сент-Люсии. Что-то в его облике кажется мне знакомым, не могу понять что. Внезапно он поворачивается ко мне в профиль, и я чуть не отчисляюсь щщами в раковину от смеха. Негр этот -- один в один Хруль (алкаш из нашего инстика) точнее, негативное изображение Хруля. Негатив Хруля, читающий рэп и танцующий -- это сильно. Сп. весь этот день тоже провел у Кл., курил дурь, слушал Сукачева и проповедовал мистицизм. ......................................................................................................................................... В утро воскресенья на рассвете я, перебирая рычагами, которые щекотал холодный пол, стоял на балконе Клювовской норы и наслаждался тем особым состоянием, которое возникает у меня обычно на вторые сутки беспробудного веселого пьянства. Все мажоры еще спали, распространяя вокруг запах дорогого алкоголя, а я накануне напился уже до какого-то психоделического состояния, не мог заснуть и тусовал сам с собой до рассвета, очень приятно догоняясь обильным пивом из холодильника. С восходом солнца ощутил какую-то жемчужную просветленность и, выйдя на балкон, неожиданно для самого себя абсолютно протрезвел от свежего утреннего воздуха. Над Лондоном раскочегаривалось утро, и нежно-розовое солнце еще не пялилось в макушку, а смотрело прямо мне в лицо, умильно улыбаясь, а я скалился ему в ответ. На незасмогованном пока что горизонте чертили дорожки взлетающие самолеты, никогда не прекращающие свой низкий разгон над черепичными крышами этого города. Внизу, на улицах, не было ни души. И все в этом утре было так прекрасно, что я, плюнув на возможное досрочное отключение нашей очередной мобилы, набрал московский номер и начал нести какою-то ахинею и задавать самые дурацкие вопросы, только для того, чтобы слышать родной голос, еще чуть хриплый от недавнего пробуждения. (В Москве 10 утра, воскресенье). И было мне хорошо, и, наговорившись, я пошел обратно в прокуренную квартиру открывать окна, будить мажоров, пить пиво и проповедовать мистицизм. ....................................................................................................................................... Эпизод3 Проработав 2 дня, был уволен за то, что оставлял на столовых приборах (кстати, прибор на бичествах означает презерватив) отпечатки пальцев. Меня уволил отвратительный менеджер-карнегианец, похожий на гомосека, который, помимо наездов на персонал кухни, выступал на бабочке и выносил сервизы в зал. Я не был особо расстроен. Наоборот, как и всегда, когда меня увольняют с работы, испытал какую-то весеннюю легкость. Мне не очень понравилось работать посудомоем, которого здесь почему-то ласково величают kitchen-porter'ом. Еще мне не понравилось, что на кухне все друг другу улыбаются. Я-то думал, что хоть здесь все люди попроще, Карнеги не читали... Я улыбался только симпатичной шведке-официантке. Надо было телефон спросить, что ли... А то уже неудобно на людях появляться, с такими-то бивнями. Кстати, на работе, до того, как меня уволили, один мучачо из Испании рассказывал мне интересную байку про некий райончик на юге Лондона, под названием Брикстон, где, якобы, водятся совершенно отмороженные гангстеры, уроженцы Ямайки. Режут белых и друг друга. Как? Почему с Ямайки? А как же Джа Растафари? Я не верю в это. Откуда угодно, кто угодно, хоть пигмеи с Верхней Вольты, но Ямайка?! Не укладывается в голове. P.S....Тогда мы еще не знали, что через месяц поселимся в этом достославном Брикстоне.... Эпизод 4 У нас в доме попойка на кухне. Австралиец, француз и макаронник жрут вино мордами. Нас НЕ приглашают. Наверное, каждый покупал вино для себя. А ведь всего за пару дней до этого (см. эпизод с 12 бутылками, одна из которых -- 2хлитровая) мы по совести проставились, угостив весь дом...Мораль: нечего метать бисер перед заморскими свиньями! МЕЖ ТЕМ ПРИБЛИЖАЕТСЯ ДЕНЬ, КОГДА НАМ НАДО БЫЛО ПЛАТИТЬ ЗА НОРУ, ИЛИ СВАЛИВАТЬ. ДЕНЕГ У НАС НЕТ, ЗНАЧИТ -- СВАЛИВАТЬ. Куда -- неизвестно, а тем более неизвестно, что делать с вещами. ДЕНЬ.....Остаются сутки на уплату. Мы не платим, и собираемся уезжать. Договариваемся с Миххххххххой, что закинем вещи к нему на хранение. Отправляемся в достославный своими HEADHUNTERS 7 район Челси, где Михха снимает гараж. Но обламываемся, причем жестоко. Договоренность с Михххой была примитивная: мы приезжаем в Челси и звоним ему. Но в этот день ниггеры украли у Миххххи мобилу, да вдобавок была арестована чикса Смака, друга и соседа Миххи. Таким образом, мобил единственного человека, который мог бы просветить нас относительно того, где же сейчас Миххххха, не отвечал, т.к. Смак сидел в участке, отмазывая эту дуру, и мобил у него был отключен. Чиксу, кстати, звали Лэсей, как и большинство хохлятских чикс (а она -- из Хохляндии), и арестовали ее за кражу в магазине. Дилетантка!!! А мы шатаемся с невъебенными рюкзаками в районе Челси и материмся, материмся... С интересом наблюдаем скандал в одной из лавочек. Пьяный в сопла WASP (White Anglo-Saxonic Protestantт.е. ангилчанин) буреет на хозяев-риккирилов. Вы, мол, мудаки, ну-ка давай выйдем, я всех тут на свастики порву! Паки, который тяжелее своего разбушевавшегося посетителя килограмм на 30 и на две головы выше, робко набирает "999". В это время я пользуюсь моментом и тырю какой-то заточ. В общем, не солоно хлебавши, возвращаемся в нору на последнюю ночь. По дороге обчищаем автомат для продажи шоколадок, стоящий на станции. Какой-то мелкий мошенник при помощи двухпенсовика заклинил монетоотдатчик, маленький подносик, на который ссыпается мелочь-сдача. Т.к. нам уже знакома эта схема (А. объяснил в один из первых дней знакомства), вытаскиваем монетку и собираем из освободившегося автомата мелочь -- сдачу от последних нескольких покупателей -- больше фунта, что для нас очень много. Возник вопрос: ну, мы собрали дань, а кто же заклинил автоматы монетками? Ответ удивителен -- сделал это работник станции, ниггер, разумеется. Печально наблюдал за нами через экран станционного монитора... ДЕНЬ.... , который начался с того, что Соб. не проснулся по будильнику и не вышел на новую работу, которую нашли для него вчера в агентстве. По моему настоянию он позвонил в агентство для дачи объяснений. Позвонил.... но нес при этом такую околесицу, что мне аж стыдно стало. Впрочем, скорее смешно. Соб. говорил опешившему агенту по трудоустройству, что опоздал из-за того, что его забрали в полицию за безбилетный проезд. На другом конце провода слышалось "It's illegal to use tube without ticket! how could u?" 8.... etc. Смешно было очень, тем более, что не совсем еще проснувшийся Соб. разговаривал крайне нагло и невозмутимо. Нагло поговорив по телефону, нагло покидаем нору, оставив срач, максимально приближенный к идеальному. Прощай, St. Thomas Rd.! За нашей спиной остались бычки на полу, сорванный замок (я сорвал его ударом рычага и закинул куда-то за шкаф. Не следовало Мохноуху вчера отнимать у нас ключ от двери за неуплату), беспорядочно разбросанные порно-журнальчики и, наконец, Мини-Освенцим, который Соб. устроил при помощи аэрозоля для полировки мебели. (Я украл его днем раньше, по пьяни приняв за баллончик с краской). После распыления баллона доступ воздуха в комнату был прекращен. Удаляясь в сторону стадиона "Арсенал", мучаем себя сомнениями. А правильно ли мы поступаем? Что будет с кармой? Но вспомнив о кознях Мохноуха, пытавшегося содрать с нас LV, мы успокаиваемся. Поехали, отвезли вещи в гараж А.--кого дома. Далее -- пунктиром. ...Душ...Еда.... ПИСЬМА С РОДИНЫ!!!! (Точнее, из Серны). Спасибо Вам, подонки Вы наши ненаглядные!!!! From: "Maui Waui" To: nigarbros36@hotmail.com Subject: sipets vashi sheeeee!!!! Date: 07/11/99 privet dorogoi SOBAKKA ii Spiker!!!! nu vot i ya nakonetsto dobralas do neta ii polzuyas sluchaem pishu vam milo. u nas tut vsio bez ssippa xotia sipets holodno ii snezshit ii ya oblamivaus po polnoi suka programme!!! vchera bil nebivalii sluchai!!! opiat poshli v sernu-eto tak na nas ne pohosze. teper mi kurim dur v protsedurnom kabinete .vchera ne bilo vpiski i mraz oblamivalsya , a ya s kuchei duri i piva vpisalas k kate. vot ona tut sidit riadom. skoro opiat v sernu nachnem sobiratsia, i voobshe nas vam ochen ne hvataet ii nam vas tosze. prieszai v amsterdam posle novogo goda i voobshe napishi mnie po podrobnee o vashih planah na budushee, a ya tebe kak-nibud potom... mraz usze mamont t.k. emu nikto ne daet :)na na na na na... a kataetes li vi tam na liszah??? tolko chestno na na na na na . tam po hodu chiksi otstoi ,da??? a kak na schet boitsov? skolko vi usze nakolbasili love(babla)?? poszaluista podrobnii otschiot o prodelannoi rabote na na na na na ... nu vsio poka, pishite pisma p.s. privet ot moscow's scums!!!!!!!!!we love you sobakka From: Nikolay To: nigarbros36@hotmail.com Subject: Sipets u vas shi bratia Date: 02/11/99 Bla aa aa kak vi tm druzia . I