ужении влюбленных в него красавиц. -- А как же это сделать?-- заинтересовался карикатурист. -- Очень просто. Тебе нужно развестись с Манечкой. Ведь это ж не жена, а карикатура. Кроме того, между нами говоря, и детки-то у тебя того... Уж слишком они на тебя не похожи. У тебя нос орлиный, а дети -- курносые. -- Ну, это формалистические мелочи. -- Настоящий художник должен быть свободен, как ветер,-- агитировал президент.-- И тогда ты взлетишь, как орел. Потом ты мне еще спасибо скажешь. Вечером пьяный в дым Кукарача шатался по Недоделкино и хвастался всем встречным и поперечным, что он разводится с женой и начинает новую жизнь. Чтобы отпраздновать это радостное событие, он завалился в местную пивнушку и организовал там всенародную пьянку. Тем временем Манечке уже сообщили об ожидающей ее судьбе, и она приняла свои меры. В самый разгар пьянки в пивнушку ворвался курносый Степка, который помогал Кукараче в семейных делах, и отчаянно завопил: -- Люди добрые, Манечка отравилась! Мгновенно протрезвев, как стеклышко, Кукарача вскочил и ринулся домой. Там, собрав всех соседей, Манечка публично травилась. Вернее, она держала в руке кулек со снотворными таблетками и предупреждала, что сейчас будет травиться. А соседи ее отговаривали. Как только в комнате появился Кукарача, Манечка принялась глотать таблетки. Затем она громко охнула, ахнула, всплеснула руками так, что таблетки посыпались во все стороны, и бухнулась на пол. Одновременно у дверей задудела карета скорой помощи, вызванная Степкой. На следующий день, как школьник, не выполнивший домашнее задание, Варфоломей избегал встречаться с президентом и даже отказался от виски короля Георга. -- Манечка меня так любит,- бормотал он,- что придется мне с ней и дальше мучиться. Это судьба всех святых людей -- мучиться. С тех пор Варфоломей запил еще пуще прежнего. Затем, как говорили в доме чудес, святой Варфоломей попал под автобус. Президент опять решил помочь своему карикатуристу и достал где-то патентованных таблеток против алкоголизма под названием "Антобус". -- Барахло!-- пренебрежительно заявил Варфоломей.-Если б этот автобус действовал, так не было бы и алкоголиков. -- А ты попробуй,-- посоветовал потомок Чингисхана.-Боишься? -- Я ничего не боюсь,-- ответил карикатурист.-- Я даже авиационный ликер пил -- мы его из антифриза гнали. Он взял две таблетки "Антобуса" и проглотил их. -- Эх, как монпансье! Вечером потомок Чингисхана сидел в столовой, которая служила своего рода клубом, и бренчал на рояле "Молитву девы". Выставив вперед живот, вошел Варфоломей с бутылкой водки в руке. Предвкушая удовольствие, он налил себе стаканчик водки, выпил и крякнул: -- Эх, продезинфицируемся... Окончив свою "Молитву девы>, потомок Чингисхана оглянулся и ужаснулся. Лицо у Варфоломея было темно-бурякового цвета, а глаза налились кровью так, словно его вот-вот хватит апоплексический удар. В этот момент карикатурист сам почувствовал что-то неладное и пулей ринулся в уборную с криком: -- Я, кажется, попал под автобус! Последующие три дня Варфоломей почти не выходил из уборной. Это вам подтвердят все чудики из дома чудес. Поговаривали, что он даже не ездил домой в Недоделкино и ночевал тоже в уборной. Во всяком случае, когда сотрудники дома чудес приходили на работу, Варфоломей уже сидел там и стонал: -- Вот же ж проклятый автобус... Такое издевательство над человеческой личностью... Этого изобретателя надо повесить за... Через дверь его спрашивали: -- Ну как ты там? Жив? Здоров? -- Полужив, полуздоров,- кряхтел Варфоломеи.- Своему худшему врагу такого не желаю... Вот же ж распроклятый автобус! Это были, вероятно, единственные три дня в жизни художника, когда он сидел без водки. Потом он пил по-прежнему и приговаривал: -- Лучше честно сдохнуть от водки, чем от какой-то дряни. Несмотря на свою дружбу с зеленым змием или, может быть, именно благодаря ей, Варфоломей Яковлевич Кукара-ча считался одним из лучших карикатуристов Советского Союза. Руководителю спецпроекта "Профсоюз святых и грешников" иногда было трудно разобраться, где у него святые и где грешники. Помимо святого Варфоломея около дома чудес крутился еще один кандидат в святые -- катакомбный христианин Зарем Волков, он же гроссмейстер СССР по шахматам, да еще по игре вслепую. Каждый раз, когда у Зарема обострялась его мания преследования, он бросал работу и, чтобы как-то прокормиться, приходил в дом чудес, где у него иногда из жалости покупали всякие пропагандные статейки. Как-то президент дома чудес спросил: -- Ну, Зарем, что у тебя нового? -- Да все то же самое -- следят. -- Слушай, кому ты нужен, чтоб за тобой следили? -- Э-э, вы просто этого не знаете. Вот недавно одна женщина пригласила меня поужинать. А потом приглашает и в постель. Э-э-э, думаю, это не женщина, а ловушка. Я скорей поблагодарил -- и ходу. Видите -- следят! -- Я был бы рад, чтоб за мной так следили,- сказал Борис. -- Имеющие очи -- и не видят,-печально сказал гроссмейстер по игре вслепую.-- Так вот и вы многого не видите. Вот недавно вы хотели помочь Варфоломею, а все получилось наоборот. А почему -- этого вы не знаете. -- Почему же? -- На нем анафема патриарха Тихона,тихо сказал катакомбный христианин.-- Это тайна святых и грешников. Но вы хороший человек, вы жалеете меня, и я скажу вам эту тайну. Вот, смотрите сами. Ведь отец Манечки был крупным генералом -- и расстрелян во время Великой Чистки. Неужели вы не понимаете? -- Не совсем. -- Вот, видите, имеющие уши -- и не слышат. Ведь раз отец Манечки в 1935 году был крупным генералом, значит, он был революционным генералом, значит, это человек с ног до головы в крови. А на такое дело шли только грешники. Вот он и поплатился за свои грехи. Ведь и мой отец был крупным коммунистом -- и тоже расстрелян во время Великой Чистки. За свои грехи. И я расплачиваюсь за его грехи. Но я это понял -- и мне легче нести мой крест. Знаете, что сказал патриарх Тихон? -- Что? -- В самый разгар революции, 19 января 1918 года, святейший Патриарх Московский и всея России смиренный Тихон публично предал большевиков анафеме. И в тексте этого проклятия есть такие слова, слушайте внимательно... "Опомнитесь, безумцы, прекратите ваши кровавые расправы. Ведь то, что творите вы, не только жестокое дело, это поистине дело сатанинское, за которое подлежите вы огню геенскому в жизни будущей -- загробной и страшному проклятию потомства в жизни настоящей -- земной".-- Катакомбный христианин опустил голову.-- Как видите, это проклятие исполнилось. Родители расстреляны, а их дети несут еще и проклятие потомства в жизни настоящей -- земной. И я несу. И Манечка несет. -- Ну а Варфоломей? -- И он отвечает-за грехи своих предков -- за грехи антихриста. Потому он и пьет: сам от себя убегает -- и не может. Но в общем он более или менее клонится в сторону святых. Но это хитрый святой. -- В чем же его святость -- в водке? -- Господи Боже, неужели вы все еще не видите? Ведь у него один ребенок приемный, а двое других -- все знают, что от Степки. Практически, его брак -- это чистая фикция. И он кормит чужих детей, что он прекрасно знает,- Гроссмейстер СССР по игре вслепую подвел итог:-- В принципе Варфоломей идет по тому же пути, что и монахи. Но, поскольку он немножко еврей, то немножко хитрит. Кроме того, .если там и есть грехи, то это грехи Манечки. Говоря о грехах, нужно всегда начинать с женщины. Поэтому в Библии и говорится, что первый грех -- это грех Евы. Но даже и при помощи Степки от Манечки ничего хорошего не получится, так как на ней анафема патриарха Тихона. Будут очередные недоделки из Недоделкино.-- Катакомбный христианин пожал плечами:- Поэтому-то святой Куприян и говорит, что женщина -- это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами. А отец церкви Тертуллнан прямо говорит, что женщина -- это врата ада. И даже Ницше подтверждает, что женщина -- это вторая ошибка Господа Бога. -- А какая первая ошибка? -- Ну, например, Варфоломей. -- Хорошо,-- сказал Борис.- А почему Варфоломей уверяет, что он родственник графа Витте? -- В переносном смысле да -- они своего рода родственники. Граф Витте был женат на еврейке. Такой же смешанный брак, как у Варфоломея. Кстати, граф Витте был видным членом тех тайных обществ, которые сами себя называют гуманистами, а другие называют их сатанистами. Это там, где сатана снюхивается в антихристом. Президент "Профсоюза святых и грешников" откинулся в кресле и посмотрел в глаза Зарема; Глаза чемпиона по игре вслепую были какие-то бесцветные и как будто слегка мутноватые. Но эти глаза видели то, чего не видят другие. Чудак, но мозги как компьютер. Словно читая его мысли, человек-компьютер виновато ульюнулся: -- Когда я сказал вам, что я убежал от женских соблазнов, вы, конечно, подумали, что я какой-то ненормальный или сумасшедший. Но сначала нужно знать, что это за женщина. Это не просто женщина, а женщина-ловушка. Поэтому я даже не считаю грехом назвать ее по имени, чтобы и другие знали. Это французская Лиза. -- Та, которая врет, что она внучка царского сенатора? -- Нет, тут она не врет. Ее дед действительно был царским сенатором. Та же самая история, что у графа Витте. Видите ли, евреи частенько мешаются с вырождающейся аристократией и гнилой интеллигенцией. Таким образом они как бы воруют интеллигентские гены, а потом бегут назад в еврейство. И они занимаются этими фиглями-миглями уже тысячи лет. Отсюда и хваленая еврейская интеллигентность, а на самом деле это просто ворованные гены.-- Катакомбный христианин поучительно поднял палец:-- Если вы откроете Библию, то увидите, что знаменитый еврейский царь Давид был пастухом и начал свою карьеру с того, что занимался содомскими грехами с царевичем Ионафаном, сыном царя Саула, загляните во Вторую книгу Царств, 1:26. Таким образом, уже царь Давид стал царем, так сказать, через задний ход. А мудрейший еврейский царь Соломон был сыном этого самого царя-содомиста Давида и матери-хоттеянки Вирсавии. То есть уже мудрейший еврейский царь Соломон был, собственно говоря, не еврей, а полуеврей, полукровка. И странное совпадение: советский чемпион по шахматам Спасский -- полуеврей и американский чемпион по шахматам Фишер -- тоже полуеврей. Но почему все это не чистые евреи, а полуевреи?-- В глазах советского чемпиона по игре вслепую блеснул огонек.-- Если разобраться, то многие евреи, а особенно еврейская интеллигенция, только думают, что они евреи, а на самом деле это просто помесь, грешная помесь изо всех тех стран, где евреи болтались четыре тысячи лет. Но таким образом евреи как бы взвалили себе на спину грехи всего мира. А потом удивляются, почему их не любят, и жалуются на антисемитизм.-- Катакомбный христианин укоризненно покачал головой-компьютером:-- Безродные космополиты. Как Агасфер. Как тот замаскированный марсианин, что в рассказике Синявского "Пхенц". Но диссидент Синявский полуеврей, а его напарник Даниель еврей. И они прекрасно знают, что это за марсиане: это они сами себя изображают. Но такими марсианами были также Ленин и Керенский. Или такие байстрючата, как Гитлер и Рузвельт. А почему все дети Сталина перемешались с евреями? Потом Ленин, Сталин, Гитлер и Рузвельт устраивают всемирные войны и революции, а миллионы и миллионы нормальных, здоровых и ни в чем не повинных людей убивают друг друга... Зачем? Почему? Чтобы перевести разговор на другую тему, президент "Профсоюза святых и грешников" сказал: -- Хорошо, но почему французская Лиза такая опасная. -- Да потому, что ее родители были бердяевцами, которые молятся на союз сатаны и антихриста. От этого якобы рождаются человекобоги или богочеловеки. Но это дьявольский обман. На самом деле от этого получаются всякие черточеловечки и человекочертенята, всякие ведьмы и ведьмаки. И вот Лиза -- такая ведьма. -- Неужели?-- шутливо удивился Борис. -- Да, да. Но таких ведьм в первую очередь вербуют всякие хитрые органы. Потому-то Лиза и была можно-герл КГБ. Таких ведьм подсовывают мужчинам в постель, чтобы сделать им фрейдовский психоанализ. А теперь у меня есть подозрение, что американцы завербовали Лизу для операции "Черный крест". -- А это еще что такое? -- Это военная тайна психвойны. Знаете, американцы за мной следят, но и я за ними тоже слежу. Когда Зарем Волков ушел, президент "Профсоюза святых и грешников" сидел и думал: "Вот и разбери, где здесь святые -- и где грешники? Где веселые грешники -- и где хитрые святые? Где гроссмейстер СССР, да еще по игре вслепую -- и где помешанный, да еще с манией преследования?" Иногда Борис заезжал в дом под золотым петушком и листал там "Протоколы советских мудрецов", где якобы хранились ключи познания добра и зла, ума и безумия, жизни и смерти. В общем, советский справочник по сатановедению. А для отвода глаз какие-то разговорчики про высшую социологию и диалектическое христианство. Как и полагается Фоме Неверному, Борис смотрел на все это довольно скептически. Поэтому, полистав скучные "Протоколы советских мудрецов", чтобы развлечься, он иногда рылся в делах начальника 13-го отдела КГБ. Так он наткнулся на желтую папку с делом д-ра Отто Иона. Когда начальник контрразведки Западной Германии д-р Отго Ион в 1954 году вдруг перебежал на советскую сторону, это была мировая сенсация. Весь мир недоумевал и терялся в догадках: как это могло получиться, что самый главный охранник великой державы вдруг сам оказался предателем? Что за чертовщина? Дело Иона напоминало театральную комедию. Бывший начальник контрразведки Западной Германии запросто гостил в Восточной Германии у своих советских коллег, которые принимали его очень радушно. Отто устраивал пышные пресс-конференции, где старался не за страх, а за совесть -- и публично выкладывал все западные секреты. А западногерманская пресса тем временем, задним числом, вешала на него всех собак: что Отто-де и пьяница, и наркоман, и гомосексуалист, и сукин сын, и вообще не человек, а черт знает что. Вэй-вэй-вэй, но -- как все это получилось, что вы этого раньше не видели? Погостив на Востоке, неугомонный Отто вскоре соскучился за Западом и, как ни в чем не бывало, как беззаботный турист вернулся домой. Советские хозяева гостя нисколько не задерживали. За такие проделки служащих контрразведки, даже на Западе, наказывают очень строго. Но поскольку Отто был не простым смертным, а начальником контрразведки, демократический верховный суд Западной Германии вынес ему поразительно демократический приговор: такой, какой обычно дают мелким карманникам. И вскоре его вообще выпустили из тюрьмы. За хорошее поведение. Государственная измена -- и комедия! Но каким образом педераст, наркоман и пьяница, истерик и психопат стал начальником немецкой контрразведки? И почему ему дали такой поразительно мягкий приговор? А рядом справка 13-го отдела, что Отто Ион был не только педерастом, но и членом какой-то тайной партии, которая на Западе играет почти такую же роль как в СССР компартия. Судя по материалам желтой папки, 13-й отдел давным-давно знал все тайны и секретики Отто Иона. Кстати, брат Отто Иона в 1944 году был повешен за участие в заговоре против Гитлера, значит, потомственный заговорщик. Хотя Отто Ион был педерастом, но у него была и жена, еврейка Люси Манен. Однако бежал он не со своей еврейской женой, а дуплетом со своим приятелем. Точно так же сбежали дуплетом английские дипломаты-педрики Бергесс и Маклин, оказавшиеся советскими шпионами. Маклин тоже был женат и даже имел детей. Хм, как же эти педрики женятся? Специалисты 13-го отдела объясняли это очень просто. Гомосексуалисты натягивают друг дружку в большинстве случаев не в зад, а в рот, отчего и произошли такие общеизвестные ругательства, как х.-.сосы и в рот е...ные. А когда эти гомо женятся, то они женятся на минетчицах из французских анекдотов и натягивают своих жен в рот. И детки получаются тоже такие. Потому и говорят -- пальцем деланные. В желтой папке упоминались также нашумевшее шпионское дело "Красная капелла" и самый знаменитый шпион второй мировой войны Рудольф Ресслер. Всю войну этот Ресслер оперировал в женском платье и под женским именем Люси. Значит, тоже какой-то ненормальный. На полях приписка рукой начальника 13-го отдела КГБ: "Потому философы и говорят, что дьявол -- это пятая колонна всех веков и народов"-. Но самое интересное в деле Иона было то, что это дело было как-то связано с Обществом советско-нсмецкой дружбы в Восточном Берлине, а это общество, в свою очередь, было как-то связано с хитрым домом агитпропа и с домом чудес, где Борис был теперь президентом спецпроекта "Профсоюз святых и грешников". Президент дома чудес захлопнул желтую папку. Ох, видно, недаром генерал-архиепископ Питирим обещал, что в этом доме чудес будет какая-то черная магия, которой я, Борис, даже и видеть не будет. Однажды профессор темных дел Малинин, повстречав Бориса в доме под золотым петушком, конфиденциально подмигнул: -- Борис Алексаныч, поскольку я приставлен к вам в качестве как бы репетитора или классной дамы, то позвольте спросить: как там дела с черной социологией? -- Знаете, Игорь Викторович, когда мне было годика этак 22, чтобы повысить свой культурный уровень, я решил серьезно почитать Достоевского. Взял я "Неточку Незванову", читаю: какая-то девчонка-подросток, которая все время психует и бьется в истерике, а потом кидается целовать свою подружку-княжну. Всю ночь лежат в постели и целуются. -- Наступление половой зрелости,-- заметил профессор темных дел,-- В это же время просыпаются и все психозы. В принципе это просыпающаяся лесбиянка. -- Да, но тогда я учился в индустриальном институте, где было 5 тысяч студентов. И за все 5 лет учебы я не помню ни одного случая гомосексуальности. -- Вы этого просто не видели. Так как никто и никогда в этом не признается..А тем более в советское время, когда это не модно. Кроме того, в результате революции в университеты пришли более здоровые люди, те самые советские люди нового типа, гомо совьетикус, о которых вы, кажется, собирались писать книжечку. -- Так или иначе, хотя Достоевского и считают великим психологом, но читать его мне было просто тошно -- и я бросил. Так вот и от вашей черной социологии меня тоже немножко поташнивает. -- Вполне естественная реакция нормального человека,-заключил профессор темных дел,-- Хинин тоже горький, но это лекарство. А теперь проделаем маленькое практическое упражнение. Когда вы были в Берлине, вы познакомились там с двумя немочками -- Маргит и Аннуш. Кстати, это -- агенты, можно-герлс. Скажите, какого вы мнения об этих барышнях? -- Очаровательные существа. -- К сожалению, я должен вас разочаровать,- профессор Малинин улыбнулся так кисло, как благовоспитанная классная дама.-- Это две лесбиянки. -- Чепуха!- горячо воскликнул член Общества советско-немецкой дружбы,-- Какие ж это лесбиянки, если я с одной из них спал?! -- Вот, вот, имеющие очи -- и не видят. Извините за нескромный вопрос: а не замечали ли вы в ее любви маленький французский акцент? -- М-м-м-м... Да, немножко... -- Вот, то-то и оно-то. Это самый верный признак гомосексуальности -- ротовой эротизм папули Фрейда. Играться с такими женщинами можно. Но, упаси Бог, жениться. Такая женщина отравит вам всю жизнь. Это первопричина большинства несчастных браков, мучительных разводов и дефективных детей -- и до самой смерти вы не разберетесь, отчего это и почему. Так что Неточки Незвановы существуют не только на бумаге, но и в жизни. Профессор темных дел вежливо, как классная дама, распрощался и поехал дальше по своим делам. А Борис остался с неприятным осадком в душе. Ох, видно, недаром колдун Апулей говорил, что для достижения настоящей мудрости сначала нужно побывать в ослиной шкуре. Глава 11. КОГДА ВОСХОДИТ ЛУНА ...Он в новолуния беснуется и тяжко страдает, ибо чаете бросается в огонь и часто в воду. Матфей. 17:15 Однажды президенту дома чудес по почте пришел красивый пригласительный билет. Там сообщалось, что по случаю Международного женского дня 8 марта радио "Свобода" устраивает для своих женщин интимный бал-маскарад. Билет был надушен хорошими духами и внизу приписка: "Приходите -- это будет самая настоящая 1002-я ночь!" Вечером 8 марта, забыв про приглашение и 1002-ю ночь, Борис заехал на этот маскарад, просто чтобы посмотреть, что там делается. Бал-маскарад был в полном разгаре. На. самом видном месте восседал падший ангел Адам Баламут и его жена Ева Ивановна. Адам Абрамович был в украинской косоворотке, что символизировало дружбу народов, и он улыбался всем, как ласковый Будда. А рядом с ним вертелся его архангел -- политсоветяик Давид Чумкин, который вырядился в красную рубашку, что означало перманентную революцию. Сев за пустой столик, Борис надвинул на лоб маскарадную турецкую феску и заказал пива. В качестве распорядителя по залу, как волкодав, носился сын Остапа Бендера в своем заветном фраке и с красной повязкой на рукаве. Ему помогал неохристианин Серафим Аллилуев, который замаскировался под женщину и кокетничал с Остапом. За столиком наискосок расположилось семейство Миллеров. Рядом с Ниной сидел какой-то очень хорошенький мальчик, который казался моложе ее и который смотрел на нее влюбленными глазами. А сидевший с другой стороны Гоняло Мученик обнимал этого мальчика за плечи и шептал ему что-то на ухо. Милиция Ивановна сложила руки на животе и со скучающим видом оглядывалась по сторонам. Увидев Бориса, она кивнула ему, как старому другу дома. А друг дома сидел и надувался пивом. После пятой бутылки пива маскарад заметно повеселел, а блондинки за соседним столиком так похорошели, что Борис сдвинул свою феску на затылок и стал раскачиваться, чтобы пригласить одну из них на танец. Но только он привстал со стула, как дорогу ему преградила темная фигура в маске: -- Куда вы так торопитесь? Тысяча и вторая ночь только начинается. И луна еще не взошла. Ноги незнакомца обтягивало черное шелковое трико, с плеч спадал красный полуплащ, на голове торчали маленькие рожки, а из-под полуплаща выглядывал задорный хвостик. Незнакомец вежливо поклонился, жестом приглашая Бориса на танец. Полагая, что это обычная маскарадная провокация, где рекомендуется осторожность, президент дома чудес попробовал отшутиться: -- Знаете, с чертями танцевать скучно. Вот если б не черт, а чертовка... Незнакомец опять церемонно поклонился, как хороший слуга, подчиняющийся требованию своего господина. Красный полу плащ распахнулся, черное шелковое трико шло до самого горла, и по волнам этого трико зарябили электрические блики. Да такие блики, да на таких волнах, что у инженера человеческих душ по спине сразу пробежал электрический ток. Это был не черт, а самая настоящая чертовка с чертовски хорошими формами. Трико было настолько откровенное, черные груди такие упругие и горячие, а танцевала незнакомка столь вызывающе, что маскарадная мистификация становилась доводы ю интересной. Но маска была такая, что ничего не разберешь. Когда они танцевали мимо стола Миллеров, незнакомка кивнула на Нину, одетую в белое газовое платье, и пренебрежительно уронила: -- Фу, агитпроповская богородица. Вы за ней, кажется, ухаживали? -- Да, немножко -- я начал писать роман и думал использовать Нину в качестве модели. -- А что это за роман? -- Об идеальных людях нового типа -- гомо совьетикус. -- Ну и как, получается? -- Ничего не получается -- модели ведут себя не по плану. После танца маска села с Борисом за его столик и усмехнулась: -- Поскольку я послала вам приглашение, я должна следить, чтобы вы не скучали. Вела она себя в полном соответствии со своим костюмом -- как черт, вцепившийся в грешную душу. Хотя Борис был полностью уверен, что это какая-то провокация, но чем больше он присматривался к провокационным формам в черном трико, тем больше ему хотелось выяснить, чем все это кончится. Мимо протанцевала Нина, но не со своим кавалером, а с папой. Потом папа запыхался и отдыхал с Нининым кавалером, а Нина танцевала с Серафимом Аллилуевым, который уже давно жаловался, что он безнадежно влюблен в нее. Теперь же Нина даже посадила его за свой столик. -- Так это, значит, герои вашего романа -- гомо совьетикус,-- сказала замаскированная чертовка. Как настоящая грешница, недолюбливающая святых дев, она презрительно фыркнула:-- Посмотрите, как этих хлыстов тянет к их хлыстовской богородице. -- Каких хлыстов? -- Их там целых три. А кто это -- угадайте сами. Ведь это вы пишете роман, а не я. Кстати, это в точности, как в Нининых стишках: "Изо всех невозможно-возможных возможностей -- ты всех невозможней -- и всех милей!" Судя по всему, эта чертовка была молода, хороша, остроумна, распространяла вокруг себя запах тонких духов и твердо решила разыгрывать свою роль до конца. Даже после окончания маскарада, отцепив в гардеробе хвост и рожки, маску она все-таки не сняла. Когда они садились в машину незнакомка вдруг показала на повисшую в небе луну: -- Смотрите, луна уже взошла. И какая полная. Говорят что в полнолуние некоторые люди сходят с ума. Может быть, и я тоже сошла с ума, что еду с вами. -- Куда вас везти?-- спросил он. -- Куда хотите. Чтобы положить конец провокациям, он предложил: -- Тогда поехали ко мне? -- Хорошо,-- согласилась чертовка.-- Только на всю ночь. Когда они приехали, она сияла с себя все, кроме маски, и честно расхаживала кругом, чтобы показать, что все другое без обмана. Потом, не снимая маски, она прыгнула в постель. Видно, поэтому декадент Кафка, хитроумный еврей, и писал, что борьба с чертом напоминает борьбу с женщиной и неизменно кончается в постели. Писателям, которые претендуют на современность, рекомендуется придерживаться языка данной эпохи. Но как описать столь исписанную тему, как женщина, в наш век социалистического реализма, индустриализации и механизации? К счастью, незнакомка вполне соответствовала духу нашей индустриальной эпохи. Это была не женщина, а машина. Из тех женщин, которые кричат: "Долой мужчину -даешь машину!" Незнакомка сняла с себя маску только тогда, когда ей захотелось спать. На подушке с закрытыми глазами лежало хорошенькое личико французской Лизы. -- Это действительное сказка из тысяча и второй ночи!-- сказал он.-- Ведь ты же всегда ненавидела меня, как собака кошку? Лиза устало улыбнулась: -- Знаешь, человеку свойственно ошибаться, сказал петух, слезая с козы. -- Но почему ты мне так грубиянила? -- Ах, ты ничего не понимаешь в женщинах,-- сонно бормотала Лиза, не открывая глаз.-- Ты просто нравился мне -- и я ревновала тебя к Нине. А теперь я с Ниной поссорилась. -- Ох чудеса... -- Да, от президента дома чудес я тоже ожидала всяких чудес,-- сонно шептала Лиза.-- Но, кажется, я ошиблась... Впрочем, ты самое большое чудо в доме чудес: нормальный человек... А теперь луна зашла, и я хочу спать. Утром Лиза увидела на стене триптих Босха "Сад земных утех", который висел здесь еще с тех времен, когда этой квартирой пользовался Максим. -- Ага, слева скучный рай,-- сказала она.-- Посередке наша сумасшедшая жизнь. А справа, посмотри, какой веселый ад! Кстати, этот Босх, хотя и был монахом, но принадлежал к секте голиков-адамитов. Он любил бегать голеньким -- вот так, как я,-- и она затанцевала голенькая по квартире. Когда они встретились в следующий раз, Лиза поставила вопрос ребром: -- А почему ты еще не сделал мне предложения? Ведь это свинство с твоей стороны! От такого свинства она так рассердилась, что чуть не засадила ему вилку в бок. Потом она стала хныкать, что когда-то, катаясь на лыжах с гор, она стукнулась головой о дерево, и с тех пор врачи говорят, что у нее было сотрясение мозга, и поэтому она за свои поступки не отвечает. Однако у Лизы были и свои хорошие качества. Например, она никогда не отказывала. Иногда, когда Борису было скучно, он звонил ей по телефону. Иногда уже за полночь. -- Ох, у меня здесь сидит один поклонник,- вздыхала Лиза.-- Немножко неудобно. Но ничего, я сейчас приеду. И приезжала в машине своего поклонника. -- Я не люблю долгих разговоров,-- оправдывалась она, прыгая в постель.-- Все мужчины стараются доказать, какие они умные. А я и сама не дура. Благодаряя хорошему знанию иностранных языков французская Лиза была на особом положении. Иногда по приказу свыше ей давали на радио "Свобода" отпуск, и она в качестве переводчицы сопровождала всякие советские делегации за границу. Однажды, вернувшись из такой поездки в Вену, она привезла Борису два подарка. В первом пакетике был серебристый шелковый галстук. -- Самый лучший в Вене!- сказала она.- Ты такого даже v и не заслуживаешь. Во втором пакетике была маленькая игрушечная ведьма на помеле. Рыжие волосы из куриного пуха, остренький деревянный носик и штанишки из клеенки. -- Самая хорошенькая ведьма в Вене,-- улыбнулась Лиза.-- Если не считать меня. Но я летаю не на метле, а на самолете. -- Хм,-- сказал Борис, вертя игрушку в руках.-- А зачем это? -- Это амулет от нечистой силы. Повесь его себе в машину. Вместо машины Борис засунул подарок в ящик письменного стола и забыл о нем. Но зато Лиза не забыла. Как и многие женщины, она была довольно близорука, но очков не носила. Поэтому отсутствие амулета в машине она заметила не сразу. Но зато когда заметила... Лиза подняла крик, что неуважение к маленькой ведьме -- это для нее личное оскорбление. Дело происходило ночью в подмосковном лесу, и Лиза закатила такой скандал, что взбудоражила все лесное зверье. На верхушках деревьев проснулись и загалдели вороны. Из-за кустов выскочил перепуганный заяц и метнулся через дорогу. А Борис, чтобы не наехать на зайца, чуть не наскочил на телефонный столб. -- Видишь, это-потому, что у тебя нет амулета!-- вопила Лиза. -- Но ведьма в машине -- это дурная примета,- оправдывался он. -- Ах так! Значит, и я для тебя тоже дурная примета?-вскипела Лиза и выскочила из машины, как разъяренная пантера. В темноте она сослепу стукнулась ногой о пенек и подняла такой гвалт, такой переполох, какого подмосковные леса не слышали со времен наступления немцев на Москву. Однажды Борис спросил Лизу, кто она такая: полуеврейка или внучка царского сенатора. Лиза недовольно поморщилась: -- Евреи -- это не раса, а религия. Поэтому, раз мои предки перешли из иудейства в христианство, значит, я никакая не еврейка. И не напоминай мне об этом. Желая доказать, что она вовсе не еврейка, Лиза даже рассказала еврейский анекдот: -- Знаешь, когда Абрамчику исполнилось тринадцать лет, устроили праздник бар-митцва, а потом мамеле и говорит: "Ну, Абрамчик, теперь ты уже взрослый, на тебе рубль и сходи к проститутке". Тогда Абрамчик идет к своей младшей сестре Сарочке и говорит: "Слушай, Сарочка, зачем я буду давать рубль проститутке. Может, хочешь ты заработать?" А Сарочка и говорит: "Что? Рубль? Да мне папеле за это же самое пять рублей платит".-- Лиза с сожалением вздохнула:- А я, дура, тебе даром даю. Видишь, значит, я вовсе не еврейка. -- Слушай, Лизочка, если ты даже бывшая еврейка,-улыбнулся Борис,-- то тебе все-таки не стоит рассказывать такие анекдоты. -- Почему?- фыркнула Лиза.-- Ведь эти анекдоты сами ж евреи и выдумывают. Ведь вы ж, русские, до таких хороших анекдотов никогда и не додумаетесь. Иногда, когда начальству дома чудес хотелось выпить, там устраивали вечеринку, чтобы отпраздновать чей-нибудь день рождения. Удобнее всего для этой цели был дряхлый потомок Чингисхана, который тщательно скрывал дату своего рождения, но любил выпить и готов был праздновать свой день рождения хоть каждый день. Чтобы загладить инцидент с амулетом, президент дома чудес пригласил Лизу на одну из таких вечеринок. На шею он предусмотрительно надел серебристый галстук, самый лучший в Вене. Новорожденный потомок Чингисхана запрыгал вокруг Лизы, как воробей: -- Боже, какая женщина! Настоящая мечта поэта! -- М-да,-- согласился флегматичный Филимон.- Темперамента у нее хватит на трех. Борис сидел в углу со своим комиссаром Гильрудом и его женой, которая, как обычно, скучала и жаловалась на головные боли. Чтобы подбодрить ее, Борис сделал ей маленький комплимент. Но этот комплимент обошелся ему дорого. Сидевшая рядом Лиза вдруг взорвалась, как атомный реактор. Она выплеснула содержимое своей рюмки на самый лучший в Вене галстук, хватила рюмкой о пол и вылетела из комнаты, как баллистический снаряд. Вся дрожа от негодования, она заявила, что органически не переваривает комплиментов другим женщинам. Потомок Чинхисхана грохнулся перед ней на колени: -- Царица, богиня, дайте я поцелую вашу ручку! - И он принялся лизать ей руку, как маленькая собачка. Лизе это так понравилось, что она пустилась в пляс и сломала себе каблук. Тогда она сбросила туфли и продолжала пляску в чулках, чем привела всех в дикий восторг. Неистовый Артамон покачал головой. -- Такая женщина расшевелит даже мертвого. -- А живого загонит в гроб,-- заметил флегматичный Филимон. Борис промокал свой галстук промокашкой и оправдывался: -- Знаете, это моя подруга детства... -- Бурное же у вас было детство,-- сочувственно пожевал губами комиссар дома чудес. После этого Борис решил, что пока он еще цел и невредим, сказку из 1002-й ночи пора заканчивать. Если сначала Лиза разыгрывала из себя незнакомку, то теперь он стал разыгрывать из себя незнакомца. Но подруга детства не сдавалась. Каждое утро она будила его телефонными звонками и справлялась, где и как он провел эту ночь. -- Ты там с какой сучкой ночевал?-- спрашивала внучка сенатора, и ее голос не предвещал ничего хорошего. Однако, слава Богу, все кончилось более или менее благополучно. Лиза помирилась с Ниной и успокоилась. И опять они бегали с Ниной, как веселые молодые козочки. Встречая Бориса, Лиза бросала ему презрительные взгляды. Так, словно она вышла победительницей. А президент дома чудес был очень рад, что дешево отделался. На память о Лизе в его машине еще долго болтался амулет от нечистой силы -- маленькая игрушечная ведьма. На радио "Свобода" произошло чрезвычайное происшествие, или, как теперь говорят, ЧП. А началось все это с совершеннейшей чепухи. Однажды поэт-неохристианин Серафим Аллилуев вышел с работы вместе с Ниной и французской Лизой. Затем они случайно встретили Бориса Руднева и решили употребить его, чтобы он отвез их домой на своей машине. Французская Лиза, помирившись с Ниной, осталась у нее ночевать, а Серафим затащил Бориса в пивную. Там Серафим стал пить ерша, то есть пиво, смешанное с водкой, от которого человек сразу дуреет. После второго ерша Серафим укоризненно покачал головой: -- И как только тебе не стыдно? -- Что? -- Но ведь ты морочишь голову порядочным девушкам. -- Кому? Лизе? Она сама сказала, что это ее тысяча и вторая ночь. -- Ах, Борис, но притворяйся... Ведь Нина мне во всем призналась... -- В чем? -- В том, что когда ты развлекался с французской Лизой, Нина из-за тебя каждую ночь в подушку плакала. Маленький поэт сделал себе третьего ерша, подсыпал туда соли и перца, потом печально забормотал: -- Эта Нина действует на меня, как змея на кролика. Как увижу ее, сразу начинаю дрожать и пороть всякую чушь. Чувствую себя как последний идиот -- и ничего не могу поделать. Это моя судьба -- карма. А Нина надо мной только смеется. -- Но Лиза говорила, что у тебя с Ниной маленький романчик. -- Не романчик, а сплошная трагедия,-- уныло признался поэт. Он сосредоточенно посмотрел на дно своей пивной кружки:- Но теперь я все понимаю. Раз Нина говорит, что она из-за тебя плакала, да еще по ночам, да еще в подушку, значит, она в тебя влюбилась. -- Чепуха,-- сказал Борис,-- Она хамит мне на каждом шагу. Поэтому я ее даже избегаю. Вот и сегодня она опять фыркала, как дикая кошка. -- Это она нарочно -- из гордости. Ты просто не понимаешь женщин. Ну представь себе: она в тебя влюблена, а ты нахально спишь с ее подругой. Потому она и фыркает. -- Ничего,- примирительно решил Борис.- Сегодня она сама спит с этой подругой. С этого дня Серафим запил горькую. Каждый вечер он блуждал по пивным и хлестал ерша, а днем сидел, нахохлившись, на радио "Свобода" и сочинял политические куплеты. В ответ на сепаратистскую политику американского радио "Освобождение" Серафим сочинил такой куплет: Россию вам не поделить -- Она ие плитка шоколада! Потом он передал этот куплет и, глядя в одну точку, мрачно бормотал: И Нину нам не поделить -- Она не плитка шоколада! Пока на радио "Свобода" делили Нину, на московских кладбищах творились странные вещи. Милиционеры рапортовали начальству: -- Хулиганы, значиться, по ночам памятники уродують. Марморные. То нос отобьють. То ухи отломають. Или руку, ежели торчить. А то усю башку отшибуть. И малюют какие-то черные кресты. В милиции завели "Дело о хулиганстве среди покойников". Но поскольку покойники эти были не советские, а еще дореволюционные, то делу этому большого значения не придавали. Однако вскоре хулиганы взялись и за советских покойников. На одной из свежих могил они даже перевернули вверх ногами красную звезду, которую поставили вместо памятника. Хулиганы исписали эту красную звезду непечатными словами, а внизу нарисовали черной краской христианский крест, но тоже вверх ногами. Теперь дело о беспокойстве покойников принимало уже более серьезный оборот. В милиции записали: "Дело о вредительстве социалистической собственности в форме покойников". Как ни старалась милиция, но хулиганов поймать не могли. В конце концов начальнику московской милиции пришлось обратиться за помощью к своему злейшему врагу -- специальному уполномоченному КГБ полковнику Приходько. Этот уполномоченный занимался специально тем, что разбирал уголовные дела, где оказывались бессильны лучшие следователи милиции и угрозыска. К величайшей досаде начальника милиции, полковник Приходько щелкал эти дела, как орехи, и частенько даже не выходя из своего кабинета. За спиной Приходько шептали, что он из какого-то сверхсекретного 13-го отдела КГБ, который официально даже как бы и не существует. Кроме того, поговаривали, что он был каким-то доктором или даже профессором. Начальник милиции признавал только тюрьму, а полковник Приходько почему-то больше интересовался сумасшедшими домами. Поэтому начальник милиции за глаза называл его "интеллигентским хлюпиком" и общение с ним считал для себя унижением и оскорблением. А с делом о беспокойстве покойников получилось совсем плохо. Полковник Приходько просто посмотрел на календарь и заранее указал день и даже час, когда следуе