нсово-счетный отдел перевели. Заведующим назначили... А личность его так себе и доверия не внушает, только то и делает, что выдвиженца из себя корчит. А сам в прошлый вторник на базаре пластинками торговал... -- И такое бывает, -- проговорил Зильберштейн и, утвердив свои локти на столе, начал что-то считать на осиновых счетах. -- Так-то оно так, -- Котеночкин сдвинул на лоб очки, -- но не забывать о работе... Как же со снабженцами быть? Валерий Никифорович? -- Надо крутиться! -- повторил уже как указание Губителев-Мамочкин. -- Кру-ти-ться! И потом... Товарищ Котеночкин, я вам давно говорил! Разберитесь, наконец, c уплатой подозрительной задолженности кооперативу "Бришстрой"! -- Александр Иванович, -- учтиво пропел Зильберштейн, отрываясь от счет. -- Сколько будет двести тридцать четыре на тридцать восемь? Александр Иванович даже не наморщил лоб. -- Восемь тысяч восемьсот девяносто... Но договорить он не успел. Дверь отворилась и впустила в бухгалтерию "вестника несчастий" -- хорохористого секретаря Сидорова. -- Товарищ Корейко, к управляющему, -- мигал от удовольствия секретарь. -- Товарищ Губителев-Мамочкин, товарищ Дотехпорович просил перевести товарища Цариковского в высший разряд тарифной сетки! Приказ о переводе он передаст позднее. Какая там у нас вилка окладов в высшем? -- А вам зачем? -- Товарищ Анастас Васильевич просил уточнить... -- От ста двадцати до ста тридцати. -- Ладаньки, пойду доложу... Товарищ Корейко, поторопитесь, вас ждут. -- Тэк-c! -- недовольно произнес Корейко, c громом отдвинул стул и направился к выходу. Ничего хорошего Александр Иванович не ждал, но не дано ему было узнать, что его недовольное "тэк-c" напрямую связано c одним примечательным эпизодом из жизни управляющего Пятьдесят первым трестом товарища Дотехпоровича. В субботу днем, когда базарная площадь гудела от затопившей ее из конца в конец многоцветной толпы так волнующе и маняще, что не посетить базар было бы непростительной глупостью, Анастас Васильевич осматривал полки c книгами "Газгандского книготорга". Наткнувшись на роман московского писателя Головко "Бурьян", он вдруг вспомнил, что жена просила купить головку для примуса. Сладко зевнув, Анастас Васильевич вышел из "книготорга" и качаясь поплыл на базарную площадь. У входа на базар его внимание привлек бородатый старичок c лицом, подобным вялой дыне. Вялая дыня, сложив руки трубой, кричала: -- Определяю способности по телодвижениям! По почерку! По выражению глаз! Анастас Васильевич подошел к старику и встал перед ним в третью позицию. -- Это правда? -- полюбопытствовал он насмешливым голосом. -- Истиная правда, -- радостно улыбаясь, ответил старик, всем нутром почувствовав богатого клиента. -- И по почерку можете? -- А то! -- И по глазам? -- А как же! -- И по телодвижениям можете? -- Могу. Вот, к примеру, вы. Ваши скрещенные руки означают плохое ко мне отношение, а поигрывание большими пальцами и покачивание тела явно выражают чувство превосходства. -- Изумительно! -- c веселым удивлением воскликнул Анастас Васильевич. -- Просто и необыкновенно! -- Тут он дико оглянулся и деловито уточнил: -- Значит, и по почерку можете? -- Могу! Конечно, могу! -- сиял старичок. Дотехпорович вынул из своего портфеля листок бумаги и написал на нем: "Госплан -- в срок!". Специалист по чужим способностям внимательно проследил за рукой клиента, взял листок, проникновенно понюхал его, затем расширил зрачки и упер взгляд в написанное. Ухмыльнувшись, графолог многозначительно поднял брови и изрек: -- Я нисколько не сомневаюсь, что вы работаете в одном из трестов нашего города. А год назад работали в управлении недвижимым имуществом в Бухаре. Знаете свою работу до тонкостей. По вашему грифонажному почерку (то есть вы пишете скорописью) я заключаю, что вы наблюдательны и глубокомысленны. Однако очень беспокойны и нервны. Одновременно быстры и активны. Ясно, что слова эти произвели на работника треста сильное впечатление и уже можно было брать быка за рога. -- Взгляните сами: ваша буква "Г" похожа на виселицу, остальные же буквочки -- грифонажные. Этот факт позволяет заключить то, что вы чрезвычайно быстры и активны, то есть я хотел сказать, что у вас есть интуиция. C вас рупь! -- Изумительно! Вам цены, товарищ, нет! -- Цена -- рупь. Дотехпорович вынул из бумажника два рубля и протянул их бесценному графологу. -- Вы то мне, дорогой товарищ, и нужны! Он извлек из портфеля список сотрудников Пятьдесят первого треста. -- Вот вам списочек. В нем -- факсимильчики. Мне нужны характеристики. Старик молча взял листок и сосредоточенно пересчитал служащих. -- Всего тридцать пять человеко-почерков. C вас тридцать пять... -- О деньгах не волнуйтесь. Я получу характеристики, вы -- требуемую сумму. Когда мне придти? -- Завтра утром, впрочем, почему? Сегодня вечером, в семь часиков... -- Вот и чудненько. ...Поздно вечером у себя дома Анастас Васильевич внимательно изучал тридцатипятилистный труд базарного эксперта. По характеристикам выходило, что одиннадцать служащих треста -- хорошие работяги, тринадцать -- скрытые упрямцы, десять -- упорны в жажде интеллектуальных достижений. Один "человеко-почерк", Александр Иванович Корейко, получил триумфальный отзыв. В характеристике Корейко было написано: "Внутренняя природа этого выдающегося человека удивительна и многообразна. Такие люди ставят перед собой единственную цель: быть на вершине славы. Для исполнения задуманного они ведут себя странно: кажутся слабыми, недалекими умом. Первая буква его фамилии "К" -- кудревата, остальные -- нет, значит, достигнув своей цели, такой человек становится деспотически властным. Именно такие люди годны руководить самыми крупными учреждениями республики..." Неизвестно вызревала ли в душе тихого счетовода мечта стать "деспотически властным руководителем", но роковые обстоятельства привели потенциального вождя на пурпурную ковровую дорожку в кабинет управляющего. В кабинете стоял привычный запах эвакопункта и большой стол, за которым восседал Анастас Васильевич -- c нехитрым морщинистым лицом и усами, хитроумно завинченными в штопор. Синие коверкотовые брюки плотно облегали начальственные бедра и расширялись в области колен. В брюки по-идиотски была вправлена графитная сорочка c пристежным воротником. Сорочку украшал черный галстук, пробитый посредине злой желтой полоской. Управляющий нехотя оторвался от своих дел, всем своим видом выказывая, что предстоящая беседа его нисколько не волнует. Он встал c высокого кожаного кресла и пронзительно чмокнул. -- Я, товарищ Корейко, коротенько, -- начал подготовленное заявление Анастас Васильевич. -- Чем вы занимаетесь в нашем тресте? -- Да вот, сейчас заактировал недоделки... -- Заактировали? Замечательно! Вы в нашем тресте занимаетесь черт знает чем: тянете службу только для того, чтоб вас не уволили. Это очень подозрительно и странно. Вы не счетовод, а барьер, ставший преградой на пути всей нашей работы. Руководствуясь гражанской совестью и защитой хозяйственных интересов бережливости, вам инкриминируется безответственность, нечуткое отношение к своим товарищам по работе, а кроме того, вы не деятельны и не участвуете в культработе. Александр Иванович стоял будто оплеванный и отчаянно хрустел пальцами. -- Как?.. Я участвовал, -- горько возразил он. -- Не участвовали. Секретарь месткома мне доложил. -- Участвовал. -- Ну хватит, товарищ, мне на мозги капать! Я понял ваши инвективные слова. И понял, товарищ Корейко, очень хорошо. Дальше можете не продолжать. В свете активной борьбы c недостаточной посещаемостью общих собраний, на которых вы, кстати, тоже постоянно отсутствуете, а также на основании вышеизложенного, я объявляю вам строгий выговор... -- Выговор? За что? Да вы смеетесь надо мной. -- Да, выговор, дорогой мой Александр Иванович. А кроме выговора, мы вас увольняем. Корейко вздрогнул. Кислое выражение разлилось по его лицу. -- Как увольняете? Это невозможно! -- опомнился Александр Иванович. -- Без уважительной причины? -- C выговором! C вы-го-во-ром! Вы индифферентная личность, товарищ Корейко. Вам абсолютно на все наплевать. -- Я коммунист. -- И я тоже. -- И без РКК? -- Без РКК и выходного пособия, -- добивал своего врага председатель. -- Приказ уже подписан. Я даже заявления об увольнении от вас не потребую. Выплевывайтесь на все четыре стороны. В нашей членской массе вы чуждый элемент. -- Да как же это возможно? Я буду жаловаться. Да я в городской профсовет... -- не сдавался робкий счетовод. -- Я напишу докладную записку на имя самого... -- Пишите! Ваше право! -- торжествовал председатель. -- И почему вы разговариваете со мной таким тоном? -- пробарабанил Корейко голосом, напоминающим отдаленные раскаты грома. -- Что случилось вдруг? -- Скажите спасибо, что я избегаю ненормативной лексики. В этот момент в голове счетовода родилась ясная мысль, могущая повлиять на его судьбу в желательном направлении, но под стойким взглядом управляющего она развалилась и, мелькнув хвостом, исчезла без следа; на свет выплыл гнев: -- Товарищ Дотехпорович, вы превратили наш трест в учреждение, высасывающее кровь из его служащих!!! Все нижеследующее "дело" Дотехпорович проговорил весьма раздраженным гоолосом: -- Я не намерен дискутировать. Воленс-неволенс, а я вас уволенс. И все. Сколько можно измываться над трестом? Сколько можно мне капать на мозги? Товарищ, вы пришли к очень занятому человеку. Скоро начинается та часть рабочего дня, которую я посвящаю изучению трудов Маркса. И вы это знаете. Кто вам дал право тут бучу поднимать? Я лишаю вас слова и больше не задерживаю. "Бюрократ паршивый. Чинуша c акцизным рылом!" -- подумал Корейко и, хлопнув дверью, быстро вышел из кабинета. -- Представляете, товарищи, сократили. Ни за что! -- не веря в подлинность произошедшего увольнения, воскликнул он, войдя в бухгалтерию. -- Отмежевываетесь, значит? Ай-ай-ай! -- блестя глазами, фальшиво запричитал главбух Губителев-Мамочкин. -- Я ж не по своей воле. -- А может вас за половое влечение? -- хихикнул Котеночкин. А, Александр Иванович? -- Или за голый техницизм? -- добавил Зильберштейн. -- А может, за упадничество и за шулятиковщину? -- рассудил главбух. -- Да что вы, товарищи! -- Корейко постарался проявить на лице и в голосе побольше строгости. -- Я же партийный. Но на него не обращали никакого внимания. -- За беспробудное пьянство? -- предполагал Котеночкин. -- Я не пью! -- оправдывался Корейко. -- И не курю тоже. Понимаете? -- За смазывание важнейших вопросов в области техпропаганды! -- обвинял Зильберштейн. -- А может, у него порок пятого клапана или того хуже -- водяной рак желудка? -- дедуктивно предположил Губителев-Мамочкин, глядя на Котеночкина. -- Да какой там у него рак! -- отозвался Котеночкин. -- А если, и правда, ни за что? Тогда что же у нас за трест! Только план да баланс копейка в копейку. А о человеке совершенно не думают. -- Вы, товарищ Котеночкин, говорите, но знайте меру! -- заволновался главбух Любителев-Мамочкин. -- А что, Александр Иванович, и даже РКК не назначили? -- Дотехпорович своим приказом снял. На доске уже вывесели, -- c горечью сообщил Корейко. -- Выплевывайтесь, говорит, на все четыре стороны! -- Если так дело пойдет, то и нас всех выплюнут! Без всяких там общих собраний и РКК, -- резюмировал Губителев-Мамочкин. -- А помните, вы на десять минут опоздали? -- одновременно и кашляя, и сморкаясь, прогнусавил Котеночкин. -- Точно, Александр Иванович, в прошлый понедельник, -- подтвердил Зильберштейн. -- Да, что вы, товарищи... -- замотал головой Корейко. -- Правильно. Его просто-напросто выперли за десятиминутное опоздание, -- разъяснил Котеночкин, еще продолжая сморкаться. -- И я так думаю. За опоздание выперли. Представляете, украсть у государства десять минут рабочего времени! -- подытожил Губителев-Мамочкин. -- Это ведь все равно что в буржуазное болото сползти! Не иначе, как в буржуазное! Корейко сострил такую гримасу, словно собирался возложить на Дотехпоровича и всю бухгалтерию жестяной могильный венок c муаровыми лентами. Некоторое время он сидел, тупо глядя в бумаги, затем брезгливо посмотрел на всех, как кот, которому негодный мальчишка сует в нос дымящуюся папиросу, распрямил плечи и, открыв папку, сам не зная для чего, провел в контокоррентной книге красивую фиолетовую черту. К концу рабочего дня эксконторщик оформил расчет, подписал обходной лист и, успев получить провизионку, вышел из здания треста. Солнце поймало его стриженный затылок и маячило на нем, пока Александр Иванович не добрался до рабочего общежития. В своей комнате его развезло от усталости, он лег на кровать и сразу заснул мучительным сном. Глава XVI ДВА КОНЦЕССИОНЕРА Расхлябанный поезд, нервно постукивая колесами, медленно полз среди крутых откосов красной глины, преодолевая последний тягун перед Бришкентом. Вздрагивая на стыках, скрипели плацкартные вагоны. Проскочив оросительный канал, поезд влетел в темно-зеленый бришкентский оазис, миновал привокзальные постройки и, пересчитав все стрелки, медленно втянулся на конечную станцию. Неугомонный паровоз перестал выть и заснул на втором пути вокзала имени товарища Янукидзе. Едва лишь вокзальные часы показали двенадцать, на дощатый перрон c мечущимися проводниками, носильщиками, бабками c тюками, встречающими и провожающими ступила нога великого комбинатора. Весенний солнечный день байствовал вовсю. Вход в вокзал был закрыт гигантским плакатом c надписью: "Месячник помощи узбекским детям начался". Дверь в боковой стене пускала внутрь, но тоже была наделена плакатом: "Компривет юбилярам пожарной части города Немешаевска!". Внутри пахло урюком и раздавленным клопом. В глубине просторного зала на высокой мраморной ноге стояла ганчевая головогрудь товарища Янукидзе. Остап стрелковым маршем двинулся вперед, обогнул Янукидзе и приблизился к одному из кассовых окошек. -- Один билет до Газганда и два до Москвы на послезавтра! -- настоятельно продиктовал Остап, протягивая деньги молоденькой узбечке. Путь из Бришкента в Газганд лежал через Джизак. До отправления поезда оставалось двадцать минут полноценного времени. Остап вышел на вокзальную площадь. Здесь он увидел: по левому флангу -- стихийно сложившиеся глинокаркасные двухэтажные дома и величественно возвышающееся над городом медресе Кукельташ, по правому -- портально-купольный мавзолей Шейхантаур и здание Туркестанской казенной палаты, прямо -- высокий мангал c шашлыками и тучного узбека, на лице которого было написано: "Жарю барашка. Он только что травку кушал. Подходите, покупайте! Теперь вы его кушать будете". -- Сейчас бы мороженого из синего стаканчика c костяной ложечкой, -- вытирая платком лицо, выдохнул Остап. -- Но придется утолить свой голод этим барашком. Душисто отрыгнув шашлыком, Бендер зашагал к поезду и, когда сел на свое место в плацкартном вагоне, воскликнул грудным голосом примерно так: -- Чертово торжество в восточном вкусе! Как только путейцы перестали простукивать буксы, поезд "Бришкент-Газганд" тронулся c места. К вечеру он миновал мост через Сырдарью и кое-как потащился по Голодной степи. Простояв около часа в Джизаке, поезд продолжил свой путь по холмисто-увалистому предгорью и в пять часов утра нырнул в ущелье Санзара, затем прогремел по мостику над арыком Сиаб, прошел рисовые поля и через тридцать минут со скрежетом остановился на наружной платформе газгандского вокзала имени товарища Ленина. Закусив на вокзальной площади чем аллах послал, Остап форсированным шагом направился к главной аорте города -- шоссированной улице Улугбека. Он остановился под вывеской "Прокат автомобилей акционерного общества Узбеккурсо", c деловым видом открыл заднюю дверцу таксомотора "рено", сел на сиденье и, растолкав дремавшего шофера, холодно приказал: -- К рабочему общежитию имени товарища Копыто, улица Максимильена Робеспьера, дом восемь. Водитель c красным лицом и закрученными усами а ля "жиллет" молча завел мотор, авто взвыл, наддал, развернулся и понесся по проспекту Социализма. Сладко зевнув, великий комбинатор открыл новый кожаный портфель c окованными металлом углами, вытащил из него коробку папирос и лениво закурил. Скоро автомобиль заскрежетал и остановился у трехэтажного здания общежития имени товарища Копыто. Остап поднялся на второй этаж, подошел к комнате под номером двадцать девять и, не постучавшись, открыл дверь. Окно было затянуто ситцевыми занавесками, и комнату заливал тусклый, цвета мочи, свет. По обе стороны от окна стояли две железные кровати, между ними -- сверхъестественно скучный стол, покрытый клеенкой, и два стула типа "гей, родимые!". За столом сидел Александр Иванович Корейко. Он по-садистски тыкал вилкой в брусочки свиного сала и сосредоточенно ел их. Обернувшись, Александр Иванович перестал двигать челюстями и открыл от удивления рот. -- Ты жива еще, моя старушка! А вот и я! Привет тебе, привет! -- заорал c порога молодой человек, распахнув для объятия руки. -- Здрасьте, -- проронила старушка исказившимся голосом. Остап бросил портфель на кровать, схватил стул и поставил его напротив Корейко. -- Ну что вы на меня смотрите так, словно собираетесь родить ишака? -- c наивозможной дикцией пробасил великий комбинатор, верхом усаживаясь на стул. -- Что вы там такое лопаете? Уж не бутерброд ли c какой-нибудь собачьей радостью? -- Я... Остап встал со стула и наотмашь снял кепку. -- Нет, студент не понял. Ставлю вас в известность, Александр Иванович, что я прибыл в Газганд. И отмахнуться от этого факта, как когда-то я говорил небезысветной вам Зосе Синицкой, никак нельзя. Ну же! Что это у вас глаза, как у быка, на выкате? И в самом деле: Александр Иванович c удивлением смотрел на сияющего, полного задора и неукротимой энергии Остапа Бендера. Наконец он через силу выдавил вертевшуюся внутри фразу: -- Только вас тут и не хватало. -- Ох, как это грубо, -- деланно возмутился Остап. -- Не по-восточному. К вам приехал гость, а вы его, кроме кислого "здрасьте", ничем не угостили... Корейко поднял голову и c раздражением спросил: -- Вы что же, опять пришли за деньгами? -- О, деньги! Из вашего фибрового чемодана! Новенькие пачки, аккуратно заклеенные в белую бумагу. Каждая пачка перевязана шпагатом. Этакие милые миниатюрные бандерольки. Билетики Госбанка c рисунком сеятеля! Картинки c выставки! Так вот, они мне не нужны! Корейко улыбнулся глупейшим образом, пытаясь изобразить на своем лице: "Верю вам!". -- Чего же вы хотите? -- Отлить конную статую товарища Копыто и установить ее перед входом в ваше общежитие, -- пошутил Бендер. -- Поможете? Для этого мне нужна небольшая бригада скульпторов, пара тысяч серебряных побрякушек и вы в качестве руководителя проекта! Корейко усмехнулся. -- Меня вчера сократили. Так что можно заняться и статуей. -- Сократили? -- Остап был в приподнятом настроении. -- Вы, наверно, не сдали нормы ГТО, и из-за вас всю бухгалтерию не допустили к субботнику! Она оказалась в планово-финансовом тупике! Ай, как нехорошо! Не отчаивайтесь. Последний безработный в нашей стране уже получил работу, как недавно сообщила в печати Московская биржа труда. Найдется что-нибудь и для вас! Сибирь большая!.. -- Мне не до смеха, -- скривился Корейко. Тут они подумали разно. Корейко: "Может, в этом портфеле у него новое дело-компромат?", Остап: "Вот он тот человек, которому проще отдать деньги, чем объяснить откуда он их взял! А смотрит-то как! Взгляд гиганта мысли! Ей-богу дыру на мне протрет!" Остап погладил на джентльменский манер свои тонкие усики и, смотря себе под ноги, произнес c повелительной интонацией: -- Ладно, поговорим серьезно. Вы, как мне известно, всеми вашими фибрами дрожите от страха разоблачения и, обнявши свой фибровый чемодан, за который, замечу, партия и правительство были бы вам очень признательны, сидите в норе и смирно дожидаетесь капитализма. Но этого не случится! В ближайшие полсотни лет, по крайней мере. -- Что же вы от меня опять хотите? -- в душе подпольного миллионера росло напряжение. Великий комбинатор подтянул портфель и водрузил его себе на колени. "Я так и знал. Компромат!" -- вновь пронеслось в голове экссчетовода. -- Спокойствие, любезный Александр Иванович! Отцвели уж давно хризантемы в саду... Подзащитного я из вас больше делать не буду. Если нет возражений, мы сейчас же отправляемся в Москву. Такси, как говорил Адам Козлевич, уже подан. Корейко выглянул в окно и, действительно, увидел черную лакированную крышу "рено". -- Ничего не понимаю. Какая Москва? -- Я предлагаю вам, что не в моих правилах, вступить в концессию. -- Работать c вами? Да вы смеетесь. -- Александр Иванович, я сын турецко-подданного, то есть потомок янычаров. Я очень гордый и могу обидеться... Вам фамилия Оконников, случаем, не знакома? Корейко невольно охнул. -- Да не трепещите вы! Я не собираюсь по всей республике трубить о ваших прошлых связях c гражданином Оконниковым. -- Все это как-то закомуристо! Потомок янычаров встал и поместил свой портфель рядом c недоеденным салом. -- Вы хотите поближе к телу?! Получите. Вот здесь лежит отношение, на котором указан номер рассчетного счета. Ничего особенного, так, обыкновенный номер. Но на этом номере можно заработать как минимум пять миллионов. -- Ну и зарабатывайте. Я-то здесь причем? -- Вы хотели сказать: "У меня уже есть деньги!". Но учтите, что за полста лет они превратятся в прах в вашем задрипанном чемодане. При социализме миллионер -- это детская игра в крысу. Я предлагаю вам комбинацию по вашей части -- небольшое дельце c безналичными рублями. -- И что же? В этом вопросе уже звучало согласие. Комбинатор вдохновился. -- Представьте, у нас есть контора. На ее счету -- пять миллионов. Мы их переводим в Москву, откуда они благополучно летят в один из швейцарских банков. -- Поэтому вам нужен Оконников? -- Да, мне нужны его связи. А c ними все просто: командировка, поезд, оревуар, шампанское в "Мулен-Руж" и прогулка по левому берегу Сены до площади Согласия. -- Надо подумать. -- Один мой знакомый из Парижа, Морис Ногес, рассказал мне как-то грустную историю о коммерсанте-мечтателе. Хотите послушать? -- Меня мало интересует, что говорят ваши знакомые. -- Молодой бизнесмен, некто Щенков, после ограбления солидной фирмы "Бенедиктов и К" тоже сказал: "Надо подумать." На его столе в беспорядке лежали пачки украденных денег, новенький "вальтер" и разные вещички, доставлявшие их хозяину немало сексуальных и иных удовольствий. Щенков развалился на диване и мечтал. И видел он себя богатым, как во сне. Он мечтал о месте председателя правления банка, которое обязательно себе купит; он глотал слюни при мысли о длинноногой секретарше, преданно и нежно подносящей ему чашечку кофе. Он чувствовал, как бьется его молодое сердце, как яростно струится в жилах горячая кровь. Он любил деньги и удовольствия. Он думал, что теперь у него будет все. Но тут распахнулась дверь, c грохотом ворвались посланные Сигизмундом Апатьевичем Бенедиктовым молодцы и пристрелили, как собаку, мечтательного коммерсанта. -- Не понимаю, зачем вы все это мне рассказываете, -- пробормотал Корейко. -- А затем, Александр Иванович, что думать надо быстрее. Мы плывем на одном большом корабле, и не исключено, что это "Титаник". -- Причем здесь "Титаник"? Бендер начал терять терпение: -- Притом, что вы вместо газгандского сала будете есть шницель под брильянтовым соусом из слез на бессрочных каторжных работах, где-нибудь в пределах Магаданской области, и лет через десять, как раз за день до того, как будут раздавать конфеты, сыграете в ящик. Итак, вы хотите близко познакомиться c магическим словом "сверхприбыль"? -- Суть дела? Только не тяните. -- Хорошо, не буду! И Остап за несколько минут объяснил подпольному миллионеру то, что он объяснял Ключникову в течение часа. Свою короткую лекцию он иногда приправлял оговоркой: "А если вам дым отечества сладок, устраивайтесь работать пожарником. Все ближе к пролетариям и все дальше от ОГПУ", предупреждением: "Через каких-нибудь там пять хозлет вас посадят! Вот тогда-то вы вспомните мои слова!", лестным отзывом: "Вы умеете изъясняться осторожным и непонятным юридическим языком, поэтому без вас дело не решится!", занозистым замечанием: "После того как я встретился c вами и потерял веру в человечество, меня постоянно гложет мысль о том, чтобы поскорее убраться из этой страны...", несущественной вставкой: "А помните, Александр Иванович, как мы ехали верблюдами? Взлетали на ухабах, пугливо хватаясь за талию возницы!", использовал такие слова, как "закупориваться", "нивелировать", "оселок", "шуры-муры", добавлял бранные эпитеты: "Гражданин архижулик без будущего!", "Зенки протрите, товарищ Корейко!", "Не плюйте в колодец, вылетит -- не поймаете!", кроме этого Остап разворачивал перед подпольным миллионером удивительные дали, раскрашивал их в розовый и ярко-синий цвет, тут же сворачивал и вновь переходил к существу дела и, наконец, подобно римскому сенатору Катону Старшему, помешанному на Карфагене, великий комбинатор завершил свою речь упоминанием о великолепном городе своей мечты. Корейко заерзал на стуле. -- Значит ищем контору, -- задумчиво сказал он, -- вычисляем банк, подделываем перевод, отправляем его в ваш Немешаевск, оттуда в Москву. Затем на сцене появляется мой Оконников? -- Не здесь, а раньше! -- То есть? -- Нам сразу нужен Оконников, поэтому первый официальный московский визит будет нанесен именно ему. -- Лучше обойтись без визита. -- Ну тогда... -- Проще пригласить его в ресторан. Аркадий Борисович -- человек светский, изыск любит. -- Пойдем навстречу, пусть бесится, -- расхохотался довольный организатор-концессионер. -- Теперь я понимаю: из Немешаевска деньги поступают на готовый счет -- счет, приготовленный Оконниковым... -- Корейко уже не злился на незванного гостя. -- Да-да, я кое-что слышал о спецсчетах... Вы знаете, интересно! Вполне интересное дело. Время шло невероятно быстро. Подпольный миллионер взглянул на часы -- они показывали четыре. -- Итак? -- c деловой улыбкой, желая расставить все точки над "i", холодно молвил Остап. -- Москва, так Москва! -- Жаль нет игристого напитка под названием "шампанское": есть смысл отметить начало нашего предприятия! -- А что, если... -- Если что? -- Если мы вместо ожидаемых миллионов получим ухо от головастика, а вместо Елисейских полей -- кирку, лопату и пахнущий морозом воздух магаданских рудников? -- Как руководитель нашей концессии, отвечаю за все! И, пока концессионеры мчались в черном душном "рено" на вокзал имени Ленина, над Газгандом слышался скрип колеса фортуны. Глава XVII РЕЦЕПТ ПРОЛЕТАРСКОЙ РИФМЫ В час пополуночи, когда до отправления поезда "Бришкент-Москва" оставалось что-то около тридцати минут, уставшие до одури концессионеры прибыли на бришкентский вокзал имени товарища Янукидзе. Они ввалились в свое неосвещенное купе и, получив постель, тут же улеглись спать. Скоро дверь в купе открылась, запустив внутрь полоску света и типа c длинными прямыми волосами. Тип поставил чемодан на багажную полку, расстелил постель и быстро улегся баиньки. Утром, Остап, едва проснулся, почуствовал на себе чей-то пристальный взгляд. И в самом деле, на нижней полке сидел человек огромного роста, слегка сутулый, c серо-синими глазами и длинными ресницами на хмуром скуластом лице. Его косоворотка распространяла по всему купе запах типографской краски. -- О! -- крайне удивился Остап. -- Фома Несдержанный -- поэтический мастер, работник пера. Я не ошибся, товарищ Фома? -- Ну и что же? -- осклабился мастер. Тут Несдержанный начал заниматься сразу двумя делами: брезгливо нюхать свои руки и пить чай внакладку. На столике стояла тарелка, на которой нагло раскинулось песочное печенье, рядом c тарелкой лежало яблоко c родинкой. -- Помните, вы были в Немешаевске? -- Немешаевск -- забытый мотив. Сейчас вот езжу по стране... Представляете, строка в голову не лезет?! Как снял я год назад c машинки талантливую поэму "Мужики и бабы", так после этого -- хоть тресни!.. -- Как же так? -- Да вот так. Хоть я имею право называть себя Фомой Несдержанным, получается, что я поэт c двойным дном, иначе говоря, поэт со странностями всех великих поэтов. Замучил гад меня столбняк, так мучит землю злой сорняк. Попробуйте сейчас описать сволочь во всей красе! После банкета в "Немправде" не могу найти правду. Сами знаете, правда -- это не потаскушка, которая вешается на шею каждому, даже тому, кто не желает быть c ней знакомиться. Меня уже тошнит от агропоэм и огородных кантат. Хочется чего-нибудь пролетарского. Александр Иванович еще спал: c его полки время от времени слышался пронзительный храп. Бендер свесился c полки. -- Могу вам дать рецепт пролетарской рифмы. Хотите? Фома оставил в покое чай, принялся за печенье. -- Вы что, поэт? -- Некоторым образом. Я владею тайной стиха. Яблоко c родинкой подскочило на месте. -- Тайной? -- Фома скроил мрачное лицо. -- Рецепт? И что это за рецепт? -- Первое: уходите от поэтизмов, занимайтесь только прямой и строгой лепкой характеров. Второе: высвечивайте каждую деталь и помните, что под вашим талантливым пером... У вас перо талантливое? -- Да, разумеется. -- Так вот, под вашим талантливым пером говорит вся страна. -- И все? -- Почти. У вас из-за чего произошел кризис творчества? -- Сам не знаю, наверное, критики... -- Пишут, что ваши стихи бездарны, беззубы и убоги? Фома пожал плечами. -- И из-за этой чепухи у вас слова не высекаются пером? -- Ну не только... Вы же знаете, что я пишу политические курбеты... "Вот идиот навязался на мою голову!" -- подумал Остап. -- Знаете, что я вам скажу, товарищ Несдержанный? Вы сосредоточьтесь и выкиньте из головы дореволюционных поэтических монстров. Прославьте, черт возьми, несокрушимый фасад социализма, а выразительные строки сами лягут на бумагу. Вот попробуйте... -- Что, прямо сейчас? Здесь? -- Все гениальные поэмы создаются в поездах. Вспомните Пушкина... Ну, например, напишите что-нибудь о партии. Партийная тема -- самая благодарная и, как правило, не требует рифм. -- Вы так думаете? -- Только так. Попробуйте. Итак: встаем медленно, смотрим в окно и на одном дыхании... Несдержанный встал и неожиданно для себя родил ставшую впоследствии знаменитой поэму о партии. Я спросил у Луны: "Где сегодня она?" Не ответила мне золотая Луна. Я спросил у весны: "Где сегодня она?" Не ответила мне молодая весна. Я спросил у страны: "Где сегодня она?" И ответила мне родная страна: "Кто она?" -- я спросил. У кого я спросил? У Луны? А не надо просить у Луны! У Весны? А не надо просить у Весны! Ты у партии нашей спроси о своем. И ответит она: "Не пошлет?" -- "Не пошлет!" Есть Вселенная, мир, есть планета Земля. На планете на той съезд за съездом идет... И поет, и поет о народе моем, Честных, смелых, простых мужиках, Рабочих-ударниках в горячих цехах. Вы шагайте смелее и идите все в ряд! Наша партия это -- комсомольский отряд! "Мы смело шагаем, построившись в ряд, Ибо твердо мы знаем, что такое отряд! Отряд это кукиш подлым врагам! Кто сказал, что Субботник "Комсомольский обман"? Три, четыре, раз, два, а потом -- и один! Смейся гад и обжора, подлый враг-буржуин! Слава партии! Слава! "Кто же в бой поведет?.. Помолчите! Я знаю! -- комсомольский слет!" Вижу, снова вижу, слышу, снова слышу: "Товарищ мой родной, тише, только тише... Говорит Герой! Товарищ, товарищ, товарищ и вождь! Он за нас все сделает. Надо -- скосит рожь, надо -- хлеб посеет, Надо -- и к станку. А сказать точнее: Я его люблю!" Вижу! Вижу! Слышу съезд! Он родней, живее всех! Не прожить нам съездов без! Я в лес пошел и спросил у дуба: "А, что ты, дубина, о партии знаешь?" Дуб дал дуба, ветками помахал, ничего не сказал. И вдруг мужик один идет, Он песню звонкую поет: "А я партию люблю!.." Я к нему. Он от меня. Я к нему. Убегает он... Я спросил: "Куда ж ты бежишь мужичина? Где твой дом?" "Дом -- моя страна! Партия -- жена!" "А враги то есть?" "Есть!" "Где? Здесь?" "Нет, не здесь!" "А где? Там?" "Где там?" "Где живет Антант". "А не гады ли они?" "Точно -- гады!" "А ты кто?" "Я -- никто... Я сегодня не люблю, я сегодня съезд пою!" Комсомольская бригада сеет в поле кукурузу. "Есть ли старший?" -- я спросил. "Есть!" -- ответил мне один. "За какие за награды Вы здесь пашете бригадой?" "Раз, два, три, четыре, пять... Коминтерн и съезд опять. Съезд! Ура! Моя страна! И не нужно много драк!" -- Гордо вымолвил вожак. "Ну, а как же кукуруза?" "Для колхоза мы ее! Мы сегодня за "бесплатно", Мы сегодня "все для съезда!" "Ура! Ура!" -- кричит страна. У далекой у Центавры проживают вроде мавров, А вблизи Кассиопеи обретаются и плебеи. Что же знают все они о партийности страны? "Ничего?" -- скажите мне. "Нет, не так! -- скажу тебе. -- И в системах, звездах дальних, И в галактиках бескрайних Нет роднее и живее, Нет прекрасней и добрее, Нет пахучей и свежее, Нет весомей и мощнее, Нет приятней и теплее, Нет счастливей и умнее, Нет певучей и звончее, Нет бессмертней и вечнее, Чем партийный лозунг мой: "Слава партии родной!" -- Ну как? -- нетерпеливо спросил Фома. -- А кто автор этой поэмы? -- Ну как же? Я! -- Бытово и гениально! -- Правда? -- Впечатляет! Абсолютно выдержанная поэма. Она будет иметь ураганный успех! Я это говорю подчеркнуто и без всякой тени сомнения. Тут и густейшей социалистической правды не нужно. И глаголы в плюсквамперфектум переводить нет необходимости. Ведь можете! Можете! Сразу видно, что у вас стиль, от которого не тошнит. И знаете, когда вы читали, даже мне на минуту хотелось стать коммунистом. Вот только много текста. Но, все равно, гениально! -- Неужели? Молодой человек... -- Остап Бендер, для вас просто -- товарищ Бендер. -- Товарищ Бендер, вы меня спасли. Вы оплодотворили вашим рецептом пролетарской рифмы мои творческие мучения. За это вам большое поэтическое спасибо. Остап оживился. -- Могу вам дать ещу кучу поэтрецептиков. К примеру, вы стихи прозой не пробовали писать? Нет? Зря. Ударная штучка. А к скетчистам никогда не прислушивались? Нет? Тоже зря. Забойно-виртуозные вещички иногда выделывают. А по методу контаминирования не пробовали? Нет? Так отпробуйте! А юморные стихи? Вот где жила! Тут только помнить надо, что юмор -- это когда боль обращают в смех, а не когда смех причиняет боль. Запомнили? Выкиньте массам такое, отчего гром грянет. Отличитесь остроумным коктейлем из обыденной пролетарской жизни Союза Республик! Напишите, в конце-концов, о пролетарском захолустье городе Немешаевске. Тем более, вы там были. Или вообще пишите прозой. Хотите, начало романа? -- Прозой? Да нет, я же поэт. -- А вы послушайте. Утро февраля двенадцатого числа 1623 года выдалось дождливым. Господин де Тревиль, капитан королевских мушкетеров, проснулся от лая соседской собаки. В это же самое время в Париж со стороны деревни Парле Вруж Шампаньской провинции на лихом скакуне пьяный в доску, гордо держа уздечку, въехал молодой самовлюбленный болван, внешностью напоминающий гасконца. Звали молодого человека Д`Артаньян. Отец его, будучи бедным дворянином, по случайному совпадению обстоятельств носил то же самое имя. Впрочем, и благородные корни их родословной начинали виться где-то в десятом веке c рыцаря голубых подвязок мессира Д`Артаньяна. В тот самый момент, когда месье де Тревилю принесли в постель ароматную чашечку орлеанского чая, в лошадь молодого гасконца безжалостно запустили камнем. Кобыла встала на дыбы и протяжно завыла: "И-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о! О! О! О! О! А!". Д`Артаньян свалился c коня и через некоторое время, в течение которого капитан королевских мушкетеров пил свою чашечку чая, лениво встал и, потирая ушибленную часть ягодицы, c ужасающим ревом прохрипел: "Какая падаль это сделала?" Ему ответила миледи, выведшая на утреннюю прогулку своего пса по кличке Рошфор. "Что вы имеете в виду, молодой человек, когда говорите слово "падаль"?" -- спросила она. "Тысяча чертей! Но эта барышня создана для любви!" -- c восхищением воскликнул гасконец и приблизился к миледи. "Сударь, а вам не кажется, что вы слишком много говорите?!" -- строго спросил Рошфор, державший миледи за руку и время от времени говоривший ей c неподдельным собачьим акцентом: "Мадам, я верен вам! До гроба, мадам! До ада, мадам! Я верен вам, мадам...". -- Ну как? -- строго спросил Бендер. -- Застучало в голове?! Проза -- это тоже виртуозная штучка. Так что, вы подумайте. -- Может, вы и правы... "Удивительное дело, как по разному люди сходят c ума. Но надо подкрепиться", -- подумал Остап и, бросив Фоме крылатую фразу "Помните, что гнев рождает поэта!", моментально вышел. Тем временем проснулся подпольный миллионер. Не обратив большого внимания на пассажира в косоворотке, он быстро оделся, сунул ноги в домашние туфли c язычками, взял махровое полотенце, кусок белого марсельского мыла и вышмыгнул из душного купе, но через минуту вернулся и долго ворчал, что в поезде совершенно неудобно: хотя на окнах и висят изящные занавески, уборная, видите ли, заперта на весь рейс. В ней, как объяснил проводник хранятся поездные масленки и пакля, и его, Корейко, туда не пустили, так как посчитали, что он вор. -- Видали, какие порядочки тут поразводили! -- сердился Александр Иванович, ни к кому не обращаясь. Поэт Фома Несдержанный кивнул, но в разговор не ввязался. Он задумчиво смотрел сквозь оконное стекло на белые чистые пески и печально качал головой. Если бы сейчас в купе заглянул известный критик Варлаам Писанино, то, несомненно, сказал бы, что в голове Фомы гонорарно зреет, а может, даже уже и созрела мысль о карьере поэта-прозаика. А состав между тем следовал зеленой улицей. По откосам, по шпалам и по гравийному баласту гудел ветер, убаюкивая пощелкивающие рельсы. Поезд мотало из стороны в сторону, подбрасывало на стыках, на уклонах он, раскачиваясь, ускорял ход, и тогда пронзительно визжали тормоза и ревел гудок. Поезд пролетал по мостам и нырял в туннели. В клубах пыли он продв