чистоплотный ефрейтор поклялся, что если проиграет, никогда ни одной пылинки больше не вытрет и даже, более того, сам обсыплет мусором всю территорию базы. К счастью, оба вовремя одумались, но опять же ученые получили интересный случай психических расстройств среди военнослужащих-контрактников. Старшина в стороне от друзей тоже не остался. Целый день он валялся в кровати, ленясь даже повернуться с боку на бок, но в итоге понял, что и любимое удовольствие может превратиться в пытку. К обеду Шныгин неожиданно осознал, что бездельничать он больше не может. И, вскочив с кровати, Сергей решил сделать что-нибудь общественно полезное. Он долго перебирал в уме, стараясь из нелюбимых занятий выбрать самое отвратительное, и остановился на том, что стал разбирать вещи в своей тумбочке, в результате чего тяжелую душевную травму получил Зибцих. Несчастный ефрейтор, случайно войдя в кубрик и заметив, чем именно занимается старшина, от неожиданности едва не заработал инфаркт миокарда и навеки потерял веру в нерушимость людских привычек. Единственным членом команды, если это слово применимо к девушке, не поддавшимся общему сумасшествию от ничегонеделанья, была Сара Штольц. Хотя, может быть, все дело просто в терминологии. В частности, некоторые предполагают, что ежедневный просмотр многочисленных "мыльных опер" для женщины не безумие, а естественная потребность психики. С утра и до обеда Сара именно эту потребность и удовлетворяла, за исключением того момента, когда, услышав за стеной грохот, пошла в спортзал посмотреть, кто ей мешает наслаждаться. Затем девица получила баскетбольным мячом от временно слепого Кедмана в лоб, хорошенько врезала ему сама и отправилась в библиотеку, где подозрительно долго для военнослужащего -- целых полчаса -- читала какие-то книги. В общем, коллектив разлагался на глазах, и это разрушение воинских устоев продолжалось более четырех часов. Правда, никто из бойцов не осознал, что они сумасшедшие, но их ненормальное состояние посторонним просто бросалось в глаза. Вот так вот, разбегалось и бросалось! Когтями вперед. Правда, к счастью для бойцов, посторонних на базе до обеда не было, а потом наконец-то по внутренней связи загромыхал голос подполковника: -- Внимание агентам! После обеда, ровно в тринадцать тридцать, все должны собраться в актовом зале. Каждый, кто опоздает хотя бы на минуту, получит дисциплинарное взыскание! -- Ну, наконец-то, -- услышав строгий голос Раимова, обрадовался Пацук. -- А то я уже пугаться начал. Знаете, воно ж как у личного состава бывает, когда командир надолго потеряется?.. -- Знаем! -- отрезал Шныгин, не дав украинцу договорить. -- Сало, ты когда-нибудь можешь помолчать? -- Совсем москаль охренел! -- оторопел от такого поворота событий Пацук, глядя в спину удаляющемуся в сторону столовой Шныгину. -- Полдня я с ним не виделся, а он того даже не заметил!.. Прием пищи в воинской столовой, пусть и выглядевшей, как ресторан, все равно должен был проходить по строго заведенному порядку, навек закрепленному в уставе. Однако обед "икс-ассенизаторов" показал, что и в этих строгих правилах бывают исключения. На подземной базе ни поваров, ни раздатчиков пищи не существовало. По крайней мере, бойцы их никогда не видели. А пищу заказывали, нажимая кнопки возле пунктов меню, висевшего рядом с автоматической раздачей. Потом из окошка по транспортеру выезжал разделенный на несколько отсеков поднос-тарелка, в которой и находилось то, что было спецназовцами заказано. Обычно прием пищи проходил организованно, под бдительным оком Раимова. Но сегодня ни за завтраком, ни за обедом присутствие командира не ощущалось. И лишь за пять минут до начала назначенного подполковником собрания "икс-ассенизаторы" наконец услышали его голос. -- Вы что до сих пор жрете, мать вашу в рабочую столовую дегустатором?! -- заорал по внутренней связи Раимов, едва не заставив этим воплем половину группы подавиться. -- Я вам говорил, во сколько начало собрания? Второй раз повторять не буду. Можете жрать дальше, но меру наказания за опоздание вы знаете! Раимов отключил связь, а бойцы вспомнили, что они все-таки на службе находятся, а не шабашат в каком-нибудь славном городе Задрыгинске, накручивая хвосты быкам. Первым из-за стола выскочил исполнительный Зибцих. Его почин поддержал не менее послушный приказам, но чуть более неуклюжий Кедман. Затем из столовой умчалась Сара, оставив за спиной Пацука со старшиной. Те пару секунд смотрели друг на друга, словно выжидая, кто первым испугается воплей Конника и спешно закончит обед, а затем не выдержали и вскочили из-за стола вместе. Шныгин торопливо засунул поднос в окно приемки посуды и помчался в актовый зал, а Пацук посмотрел на часы и, хмыкнув, неторопливо пошел следом. Знал бы он, чем все это закончится, из столовой, наверное, вообще бы не выходил! Микола рассчитывал на легкую прогулку с веселым финалом. Ведь подполковник строго-настрого предупредил, что накажет любого, кто опоздает на минуту, однако о тридцати или сорока секундах речь не шла. И есаул представил, как начнет орать Раимов, увидев украинца, входящего в актовый зал позже назначенного времени, и как он сам укажет командиру, что опоздал всего на несколько десятков секунд. Свою дотошность и пунктуальность во всем подполковник уже не раз доказывал. Поэтому есаул совершенно справедливо считал, что крыть такие доводы командиру будет нечем. В общем, Пацук рассчитывал отлично пошутить над подполковником, оставшись при этом без какого-либо наказания. Времени, чтобы устроить такую потеху, у Миколы было вполне достаточно. Он посчитал, что несколько раньше времени убежавшие вперед сослуживцы только подогреют гнев командира, и, усмехаясь, пошел по коридору. Вот только до актового зала Микола так и не дошел. Когда до дверей местечковой ассамблеи оставалось не более десяти метров, в коридоре прямо перед Пацуком прогремел взрыв. Точнее, греметь ничего не гремело. Просто была яркая вспышка, ударная волна и клубы дыма, быстро всасываемые вентиляционной системой базы. В общем, тот же хрен, но в профиль. То есть взрыв, конечно, но беззвучный. Правда, есаулу от этого легче не стало. Взрывной волной его отбросило назад и прилично приложило о стену так, что в глазах звездочки заплясали, а в ушах воробьи зачирикали. Пару секунд Пацук упоенно смотрел на суету разноцветных звездочек и слушал воробышков, а затем вспомнил, что он на секретной базе, на которую, если судить по взрыву, было только что совершено злодейское нападение. Смотреть мультики времени не было, и Микола потряс головой, прогоняя звездочки и затыкая пасти воробьям. Но когда с этим сложным делом было покончено, Пацуку легче не стало. Прямо перед ним стоял черт. Самый настоящий -- с рогами, копытами, хвостом и в шерсти. В общем, что тут описывать? Черт он и есть черт. Но этот, персональный пацуковский, был изумительного защитного цвета, и не какой-нибудь там коротышка, а великан двухметрового роста. Потирая зелено-пятнистый бок, черт задумчиво взирал на открывшего рот есаула и сходить с места явно не собирался. Зато собирался Микола. Но не с места, а с ума. -- Мама моя, ридна Украина! -- пробормотал Пацук. -- Оказывается, воно ж и так бывает! Зеленые черти не только с перепою, но и с недопою появляются. Только этот какой-то некондиционный. Великоват для глюка. -- Достойно похвалы, -- констатировал нечистый, осматриваясь по сторонам и не обратив на реплику Миколы никакого внимания. -- Следует констатировать, что в этот раз точка прибытия идеально соответствует расчетной. Нужно отметить это как беспрецедентный факт и доложить по инстанции. -- Нет, если бы это была галлюцинация, то какого черта она меня так о стену шарахнула? -- в свою очередь тоже не обратив внимания на реплику вновь прибывшего персонажа, продолжал беседовать сам с собой есаул. -- Похоже, я дурак. Никакой это не дьявол, а самый настоящий пришелец. Будем поднимать тревогу. Но без шума! Как именно Микола собирался пронимать бесшумную тревогу, история так никогда и не узнала. Но что-то делать есаул, видимо, собирался. Не вставая с пола, Пацук осторожно пополз вдоль стены, в сторону дверей актового зала. Однако не успел он продвинуться и на полметра, как рогатый визитер перешел от простого созерцания к действию. Издав какой-то странный не то вой, не то визг, отдаленно напоминающий работу электромотора, черт повертел головой из стороны в сторону. -- Идентификация местности. Местность идентифицирована. -- Пацук наконец прислушался к тому, что говорит незваный гость, и Миколе голос черта показался странно знакомым. А может, не голос? Манера разговора? -- Поиск заданного объекта, -- немигающий взгляд нечистого уперся в есаула. -- Объект найден. Соответствующая случаю пословица: "На ловца и зверь бежит". Варианты установления контакта с объектом: "Здравствуйте", "Здравствуйте. Вы Микола Григорьевич Пацук?" и "Ну че, допрыгался, козел безрогий?". Интерпретировать! -- Черт изобразил на морде улыбку. -- Микола Григорьевич?! Какая приятная встреча. Вот уж не ожидал, что вас здесь увижу... Хотя, почему, впрочем, не ожидал? Я ведь и пришел по вашу душу. Кое-что по поводу Сары Штольц нужно уладить. -- Ты кто? -- тупо поинтересовался Пацук. Видимо, после удара о стену Микола временно лишился предрасположенности к логическому мышлению вместе с памятью и чахлыми остатками разума. -- Вопрос понят, -- механическим голосом констатировал бес. -- Варианты ответа: "На себя посмотри!", "А сам ты отколь будешь?" и " Че, не узнал, братан?". Интерпретировать! -- и вытянулся по стойке "смирно", пристроив когтистую лапу к рогам, видимо, заменявшим у их племени фуражку. -- Агент Черментатор и без вашего приказания прибыл. И ни хрена вы мне ничего не прикажете! -- Не понял, -- Микола, кажется, начал приходить в себя. По крайней мере, с пола поднялся. -- Те чего тут мне пургу гонишь? Украинского спецназовца в заблуждение ввести хочешь? Я что, по-твоему, черта от Черментатора отличить не могу?! -- Ах, вы, Микола Григорьевич, об этом? -- рогатый визитер бережно провел вдоль тела руками, не касаясь шерсти. -- Видите ли, на одном из заданий меня здорово покалечили. Да что там говорить, один логический процессор с фактурной памятью только и остался! У вас еще фильм про это сняли. Правда, название какое-то дурацкое придумали. Но это все тот придурок из шестого отдела, Черментатор-2000 виноват. Это он сценаристу о моих подвигах проболтался, ну и приврал немного. Он двойным агентом работает. Ему функция лжи специально в логическую схему была встроена... -- Отставить р-разговорчики! -- рявкнул есаул в лучших традициях Раимова. -- Я тебя не о том спрашиваю. -- Реплика идентифицирована, -- констатировал Черментатор, переходя с доверительно-вкрадчивой манеры разговора на сугубо официальную. -- Варианты ответа: "Извините, больше такое не повторится", "Перезагрузка, ждите" и "Пытайте меня, ничего больше не скажу!". Интерпретировать, -- и вновь взял "под козырек". -- В связи со специфичностью моей работы, связанной с путешествием в те времена, когда еще о путешествиях во времени никто не знал, решено было изменить мой облик. Рога работают как сенсорный комплекс, настроенный на прием миллисекундных колебаний, служащих средством связи с начальством, а также приемопередающим устройством транспортного аппарата. Хвост одновременно является средством подзарядки энергобатарей от местных электросетей и довольно эффективным оружием. Из него получается хорошее боло, лассо и плетка для садомазохистов. А еще им удобно затылок чесать, когда руки заняты. Копыта -- это сопла небольших реактивных двигателей, способных поднять меня на высоту до двадцати пяти метров. Примерно на крышу девятиэтажки. Когти приспособлены для... -- Хватит! -- не выдержав обилия технических подробностей, рявкнул Пацук. -- Ты чего, скотина рогастая, опять сюда приперся? -- И за что меня люди не любят? -- удивился бес Черментатор. -- Микола Григорьевич, стоит напомнить, что прошлый раз, на Луне, именно я спас жизнь всей вашей группе... -- Это еще бабушка надвое сказала! -- отрезал есаул. -- Последний раз спрашиваю: что ты тут делаешь? -- Вопрос понят, -- констатировал киборг. -- Варианты ответа: "Я сюда послан", "Хрен его знает" и "Может, мне вообще уйти?.." -- Вот и вали! -- не дожидаясь окончания реплики, отрезал Пацук. -- Шляются тут всякие, а я из-за них на собрание опаздываю, -- и посмотрел на часы. -- Мать твою! Уже час тридцать три. Да пропади ты пропадом, Черментатор хренов!.. И не обращая больше внимания на застывшего посреди коридора киборга, украинец помчался в актовый зал. Черментатор что-то спросил, но Миколе его реплики были, что корове -- гарный шмат сала. Желание шутить у Пацука уже пропало. Однако получать наказание из-за каких-то киборгов, свалившихся, как вилы с сеновала, есаул не собирался. О чем и поставил в известность Раимова, как только переступил порог актового зала. -- Товарищ подполковник, я не виноват! -- заявил Микола, не дав командиру даже открыть рот. -- Там этот черт зеленый меня задержал. Вид потрепанного ударной волной есаула, влетевшего на собрание с вытаращенными глазами, уже сам по себе заставил весь персонал базы удивиться. Ну а фраза насчет "черта зеленого" и вовсе добила коллектив. Ладно еще "икс-ассенизаторы". Они хоть и удивились, но лишь для вида. На самом деле все четверо сослуживцев есаула ждали, что за новую хохму он придумал, и азартный Кедман тут же предложил Шныгину поспорить, сколько именно нарядов Пацук схлопочет в этот раз. А вот остальные члены собрания отреагировали на вопли украинца не так оптимистично. Доктор Гобе хитро прищурился, пытаясь навскидку определить, какой именно диагноз стоит поставить Миколе и позволит ли Раимов лечить есаула на базе или прикажет отправить в специализированную психиатрическую больницу. Застенчивый Харакири, как всегда, сидевший с краю, почти у дверей, испуганно отодвинулся в сторону и сжал в кармане верного Тубика, словно рассчитывая защититься электронным монстром от вполне материального сумасшедшего. Зубов, правда, появление есаула совсем не заметил, сосредоточенно делая какие-то вычисления ручкой прямо на шевроне оторопевшего подполковника. Пару секунд Раимов тупо взирал на Пацука, затем отпихнул в сторону профессора и встал из-за стола. -- Что пил, скотина? -- рявкнул он. -- Отвечать немедленно, агент Пацук! -- Да вы что, белены объелись? -- оторопел Микола. -- Ничего я не пил. Рад бы, да взять негде. Говорю же вам, меня Черментатор задержал... Сара Штольц тихонечко захихикала и почти до запястья засунула кулак в рот, стараясь заглушить смех. Зибцих удивленно уставился на нее, пытаясь понять, насколько широко может открываться рот у девицы, ну а остальные с Пацука глаз не сводили. Раимов, видимо, чтобы лучше рассмотреть подчиненного, сделал два шага вперед. -- Так, значит, сначала зеленые черти, теперь Черментаторы? И говорит, что не пил, -- задумчиво произнес командир базы, а затем истошно заорал: -- Пацук, ты мне голову перестань морочить, мать твою на выдачу справок по пенсиям! Или ты сейчас прекратишь нести чушь, или я тебя на неделю помешу в изолятор. -- Да я вам серьезно говорю, что в коридоре Черментатор. Только он сейчас не совсем такой, каким был раньше, -- горячо попытался объяснить правду есаул, а затем махнул рукой. -- Да что я все говорю да говорю?! Выйдите да сами посмотрите. Устав доказывать командиру очевидное, Пацук широко распахнул дверь актового зала и сделал жест рукой, предлагая всем выглянуть в коридор. "Икс-ассенизаторы", не получившие от начальства приказа встать, остались на месте. Ученые, кстати, тоже. А вот подполковник, не сводя с есаула грозного взора, прошел к двери и выглянул в коридор. Несколько секунд он смотрел по сторонам, а затем с тяжелым вздохом вошел обратно. -- Ну?! -- ехидно поинтересовался Пацук. -- Ты прав, -- кивнул головой Раимов, а затем снова заорал: -- Пять нарядов вне очереди, агент Пацук. И если в следующий раз после своего опоздания не придумаешь чего-либо поумней, отправишься в изолятор на трое суток. На хлеб и воду!.. -- Да вы что, с ума сошли? -- возмутился Микола. -- Там же... Еще не договорив фразу, есаул выскочил в коридор и застыл. Все видимое пространство подземного бункера выглядело девственно-чистым, белым и пушистым, без каких-либо признаков присутствия зеленых чертей оптом или одного Черментатора в розницу. Отказываясь верить увиденному, Микола потер глаза и вновь посмотрел по сторонам. Еще несколько секунд назад Черментатор стоял в десятке метров от входа в актовый зал и был вполне осязаем, а теперь попросту бесследно исчез. Хотя какие вообще могут быть следы на бетоне?.. -- Он не мог далеко уйти! -- рявкнул есаул, врываясь обратно в актовый зал. -- Я только минуту назад с ним разговаривал. Это Черментатор был, чтоб мне ни шмата сала в жизни ни съесть!.. Черментатор. Только защитного цвета и выглядит, как черт! Я... -- Все, Пацук, ты меня достал, -- устало вздохнул Раимов. -- Если не хочешь прямо сейчас в изоляторе оказаться, сядь на место и заткнись. А чтоб больше не бредил, после собрания пойдешь на прием к доктору Гобе. -- Француз удовлетворенно потер руки. -- Все ясно, агент Пацук? -- Да я ж вам говорю... -- с жаром начал было возмущаться Пацук и вдруг понял, что доказывать что-либо бесполезно. -- Так точно, товарищ подполковник. Только вы мое слово еще помянете! Воно ж как бывает? Не верили татары честному слову киевлянина, а потом бац, и на Куликово поле приехали. -- Во-первых, ты не киевлянин, во-вторых, киевлян на Куликовом поле и не было, а в-третьих, еще два наряда вне очереди, -- ухмыльнулся Раимов. -- Все ясно, агент Пацук? Еще вопросы будут? -- Никак нет, -- обреченно буркнул Микола и поплелся на свое место, рядом с Сарой Штольц. -- Зря ты так, -- прошептала девица, подождав, пока есаул опустится в кресло. -- Нужно было что-нибудь поумнее придумать. Но все равно спасибо! Очень забавно получилось. -- А вот я только и старался, что безмозглую еврейку рассмешить! -- не в силах сдержаться, рявкнул Пацук. Шедший к столу президиума Раимов обернулся и удивленно вскинул брови. Микола скрипнул зубами. -- Есть два наряда вне очереди! -- завопил он, вскакивая с кресла. -- Один, -- хмыкнул подполковник. -- За сообразительность. -- Вот уж не думал, что за сообразительность в москальской армии еще и наряды дают. Лафа! -- буркнул есаул, усаживаясь обратно. Раимов, решивший проявить тактичность, сделал вид, что этой реплики не слышал. -- Итак, господа-товарищи и прочие граждане, -- проговорил он, поднявшись на сцену, -- сердечно благодарю Пацука, позволившего нам наконец открыть собрание. Сегодня, вопреки традиции, обойдемся без вступительного слова. Сразу перейдем к докладу, который подготовил для нас профессор Зубов. -- И повернулся к ученому. -- Профессор? Зубов, не обращая никакого внимания на обращение командира базы, что-то сосредоточенно искал около стола. Пошарив руками по столешнице, профессор взглядом поискал неизвестный предмет на поверхности сцены. Затем, видимо, не удовлетворившись увиденным, сполз со стула и начал искать таинственное нечто под столом. Не найдя и там потерянной вещи, Зубов от поисковых работ не отказался. С завидным упорством он обследовал участок сцены перед столом и явно вознамерился сползти в зал, но Раимов поймал его за хлястик белого халата и легко поднял на ноги. Не удержавший равновесия ученый ткнулся ему носом в плечо. -- Профессор, вы... -- начал было говорить подполковник, но закончить фразу не успел. -- Эврика! -- заорал Зубов, тыча пальцем в шеврон Раимова. -- Вот же он, а я думал, куда он подевался?.. Товарищ подполковник, вы зачем план моего доклада себе на плечо пришили? -- Что? -- оторопел Раимов и, бережно отодвинув профессора в сторону, уставился на исписанный странными загогулинами, только отдаленно напоминавшими буквы русского алфавита, шеврон. -- Что за черт?! -- Не черт, а Черментатор, -- ехидно пояснил со своего места Пацук. -- Не Черментатор, молодой человек, а план моего доклада, -- отрезал Зубов. -- Может быть, просто галлюцинация? Временное помутнение рассудка из-за перенапряженного графика последних дней? -- вмешался в дискуссию доктор Гобе. -- В некотором роде, вербальная шизофрения... -- Мо-о-олчать! -- заорал Раимов так, что ударной волной его крика едва не оторвало камеру наблюдения со стены. В зале наступила тишина. -- Вот так-то лучше, -- все еще сердито буркнул подполковник. -- Профессор, я спрашиваю, зачем вы шеврон мне исписали? -- Так разве это шеврон? Это такой же шеврон, как... -- продолжил было спорить Зубов и вдруг замолчал. -- Действительно, шеврон. А что на нем... Ах, ну да! Вспомнил. Извините. Это рассеянность. Некоторые говорят -- признак гениальности. Вот я помню, как Эйнштейн... -- Вы лично при этом присутствовали? -- не дав рассказать сказку про Эйнштейна, перебил профессора Раимов. Зубов поперхнулся. -- Э-э, нет, конечно, -- растерянно пробормотал ученый. -- Тогда давайте перейдем к тому, в чем вы лично участие принимали. А именно к теме вашего сегодняшнего доклада, -- посоветовал командир базы. -- Прошу вас, профессор, начинайте. Я даже свой шеврон вам почитать дам. Только не пытайтесь его оторвать! Так смотрите. Зубов, уже хищно протянувший руки к командирскому шеврону, резко спрятал их за спину, словно вороватый ребенок от трехлитровой банки бабушкиного варенья. Впрочем, оставались там они недолго. Руки Зубова находиться даже в относительном спокойствии явно не могли. Они как бы жили отдельно от остального тела, по своим законам, подчиняясь воле хозяина в исключительно редких случаях. Вот и сейчас, стоило профессору открыть рот, перестав уделять сто процентов своего внимания контролю хватательных конечностей, как те, почувствовав свободу, принялись вытворять всяческие безобразия. Правая мгновенно заползла в и без того всклокоченную шевелюру Зубова, а левая принялась рисовать странные фигуры перед лицом профессора. Пару раз она попыталась показать слушателям кукиш и средний палец, но Зубов, вовремя ухватывая взглядом движения руки, успевал пресекать эти попытки... Впрочем, хрен с ними, с этими руками... То есть перейдем к самому докладу. Получился он у Зубова, как всегда, крайне интересным и познавательным, вот только никто из присутствующих в зале ни интереса, ни желания что-либо познать из слов профессора не проявил. Ученые и без того знали, о чем именно будет говорить бойцам Зубов, а бойцы из всей научной терминологии, свалившейся им на голову, поняли только фразу "тот самый прибор, который уважаемый господин Харакири вставил в поисковое оборудование". К сожалению, большая часть информации, содержащейся в докладе профессора, до сих пор является засекреченной, поэтому детали речи Зубова публикуются здесь впервые и с разрешения ФСБ... Не публикуются? Планы изменились?.. Ну и ладно! Не больно-то и хотелось. Значит, оставим лишь общий смысл... Самовольство Харакири, конечно, могло бы привести и к катастрофе для всей группы "икс-ассенизаторов". А все из-за того, что японец даже предположить не мог, какие именно последствия могли повлечь за собой его неуклюжие эксперименты. К счастью, ничего страшного не случилось, а вот сделать большое открытие демарш Харакири помог. После того, как махинации японского гения были раскрыты (им самим, кстати, и без принуждения со стороны. Учтите это, господа присяжные), тройка ученых бросилась искать способы спасения "икс-ассенизаторов" из-под инопланетного колпака. И на мысль о том, как именно это можно сделать, Зубова натолкнул рассказ Сергея о странном поведении стрелки-указателя "призпола". Учитывая то, что для создания аппарата, способного совершать перемещения во времени, Харакири использовал контур двигателя космического корабля пришельцев, отвечающий за работу с энергетическими полями, профессор понял, что "призпол" из строя не выходил. Это новое изобретение Харакири вместо того, чтобы перемещать бойцов во времени, повлияло на энергетические линии силового поля вокруг Вашингтона. Именно поэтому стрелка-указатель и начинала метаться, совершенно взбесившись от того, что эти линии стали вытворять. И вопрос спасения "икс-ассенизаторов" из энергетического плена заключался только в том, чтобы сделать эти изменения силовых линий управляемыми. Зубов сгоряча пообещал подполковнику, что управится с решением этой задачи за час. Однако первые же эксперименты с захваченными ранее энергогенераторами и вновь изобретенным прибором положительных результатов не дали. То есть предположения профессора подтвердились, но сделать управляемым работу устройства Харакири никак не удавалось. И в этом месте Зубов со вздохом признался, что если бы не наблюдения Гобе, все его усилия, вкупе с работой Харакири, были бы тщетны. Доктор Гобе, к удивлению бойцов, умел не только сводить с ума ни в чем не повинных людей, находящихся рядом с французским маньяком от психологии. Он оказался действительно талантливым ученым и заметил то, на что до этого внимания никто не обратил. А именно, что живая броня зеленых боевиков-мурлантов и кристаллидов, похожих на двуногих прямоходящих крабов, способна поглощать кинетические и энергетические удары ничуть не хуже инопластика. Открытие это доктор, правда, сделал совершенно случайно, когда нечаянно столкнул в наполненную водой ванну фен. К счастью для науки, в этой ванне, в порядке эксперимента по психологической адаптации к новым условиям непривычной цивилизации, плескался кристаллид. Подопытный экземпляр сравнивал помывку в обычной, маломерной российской ванне с действием инопланетного биодуша, а потом должен был поделиться своими впечатлениями с любознательным Гобе. А фен, это стоит подчеркнуть, в ванну с кристаллидом упал случайно. И таким образом выяснилось, что цельнобронированному кристаллиду удар током абсолютно по фигу. Гобе, проводивший все подобные эксперименты в энергоскафандре, жутко удивился и попробовал на инопланетянине массу других случайностей, обвешав его предварительно целыми гирляндами всевозможных датчиков. Вот тут француз и выяснил, что организм пришельцев способен перераспределять энергию внешних воздействий. К несчастью, как именно организм борется с ударами судьбы, электричества и утюга, французу понять не удалось. Но зато он до того замучил горемычного кристаллида, что тот рассказал доктору о способах изменений биоритмов собственного организма и о методах механического управления энергией. Последнее Гобе и передал Зубову, после чего правильно настроить изобретенный Харакири прибор было, как два пальца... В общем, проще простого! Профессор с японцем тут же извлекли из экспериментального устройства считавшийся ненужным контур работы со структурами времени и за это поплатились. Оказалось, что теперь на энергополя прибор воздействия не оказывает. Вот тут и была открыта взаимосвязь времени и энергии, которую использовали пришельцы для гиперпространственных перемещений. Теперь ученым оставалось только понять, как с ними взаимодействует контур механического движения в пространстве, и люди смогут летать от одной звезды к другой всего за несколько дней. В крайнем случае, за пару недель! И если бы при определенном стечении обстоятельств перемещение группы бойцов на автомобиле под энергокуполом с прибором Харакири в руках вступило в резонанс с обоими задействованными в устройстве контурами, то вместо центра Вашингтона группа Шныгина могла оказаться где-нибудь в окрестностях Альфы Центавра или еще подальше! Вполне естественно, что Харакири с Зубовым хотели немедленно заняться решением этой загадки, но доктор Гобе тактично напомнил ученым, что сначала нужно вытащить бойцов из ловушки, а уж затем заняться глобальными проблемами. Японский компьютерщик, чувствовавший собственную вину перед спецназовцами, оставив Зубова за расчетами, помчался в штаб и лично руководил тем, как Зибцих перенастраивал "призпол" для спасения товарищей из-под энергокупола. Ну а затем вернулся и принял самое живое участие в решении проблемы гиперпространства. Правда, сразу заняться этой интересной задачей ученым не удалось, поскольку Раимов потребовал от них нахождения способа обезвреживания лазерных ловушек. Но с этим "икс-ассенизаторы" справились самостоятельно. И единственным, на что отвлекся Харакири, было изготовление мини-коридора из железа и инопластика. Потому заниматься гиперпространством японцу уже никто не мешал. -- Так вот! -- горячо подвел итог своего пламенного доклада Зубов. -- Работа была трудной, но за двое суток мы смогли справиться с поставленной перед собой задачей. Теперь мы, как и инопланетяне, можем использовать гиперпространство для перемещений между звездами. Думаю, Нобелевская премия мне обеспечена, -- профессор запнулся и посмотрел на смутившегося японца. -- Естественно, с Харакири я ею поделюсь. Даже укажу в отчете, что его опыты мне здорово помогли, -- Зубов вздохнул. -- К сожалению, наше, несомненно, величайшее открытие, принесло за собой один довольно прискорбный факт. Мы поняли, что путешествия во времени невозможны!.. -- Это вы Черментатору скажите! -- не выдержав такой наглой лжи, завопил со своего места Пацук. -- Вот уж он над вами посмеется. Если, конечно, этому придурку схему, отвечающую за чувство юмора, в фигуру вставили. -- Молодой человек, я не сказал, что путешествия во времени принципиально невозможны, -- укоризненно проговорил со своего места Зубов. -- Очень даже может быть, что когда-нибудь люди найдут способ решения этой проблемы. Однако сейчас и мы, и, я не сомневаюсь в этом, пришельцы не можем найти возможность выделения времени в чистый, не зависящий от других величин фактор. Если вы мне не верите, я приведу точные расчеты. Смотрите! Для любого перемещения необходима скорость, которая как фактор... -- Не надо, профессор, мы вам верим! -- вместо есаула торопливо ответил Раимов. -- Спасибо за доклад. А сейчас... -- Разрешите вопрос, сэр! -- неожиданно для всех, нарушив субординацию, завопил со своего места Кедман. Хорошо, что хоть встал предварительно! Раимов настолько опешил, что вместо вынесения дисциплинарного взыскания американцу коротко кивнул головой. Капрал начал набирать в грудь воздух, чтобы задать вопрос в бравой, истинно американской манере, но сделать этого не успел. Зубов вдруг решил похлопать в ладоши, и Кедман просто подавился тем, чем обычно совершенно спокойно дышал. -- Браво! -- восхитился профессор и посмотрел на Раимова. -- Товарищ подполковник, где вы отыскали такого любознательного сту... солдата то есть, я хотел сказать. Вот уже пятый раз, если мне память не изменяет, во время моего доклада у этого молодого человека возникают вопросы, которые он хочет разрешить! Слушайте, товарищ Раимов, отдайте мне этого солдата в ученики. Я чувствую, что в нем есть что-то гениальное! Кедман, совершенно не ожидавший такой реакции на уставную фразу, поначалу даже, не понял, что речь идет о нем. Несколько секунд он тупо таращился прямо в рот Зубова -- пломбы, что ли, пытался пересчитать? -- а затем неожиданно начал краснеть. Правда, из-за цвета кожи капрала этот процесс происходил не совсем привычно российскому глазу, но сути дела это не меняло. Тот, кто видел, как краснеют негры, поймет, о чем тут идет речь. Остальные могут попытаться заставить покраснеть первого же чернокожего, которого встретят на пути. В общем, изменение оттенков коричневого цвета, произошедшее у американца, на общий ход истории никак не повлияло. Большинство собравшихся в актовом зале этого даже не заметили. Зато смущение американца не ускользнуло от пристальных глаз Пацука. Есаул фыркнул. -- Конечно, гениальное в Кедмане есть, -- во всеуслышание заявил он. -- Воно ж у афроевреев всегда есть. Они гениально могут прикидываться неграми!.. -- Мо-олчать, Пацук! Два наряда вне очереди! -- рявкнул Раимов, всем своим видом показывая, как относится к любым межрасовым конфликтам, а затем повернулся к профессору. -- Товарищ Зубов, вы сможете делать с этим бойцом все, что хотите, после его демобилизации. А пока он мне и самому очень нужен, -- неизвестно, какого цвета стал бы капрал после второй похвалы подряд, но подполковник не дал ему времени на изменение окраски. -- Так о чем ты спрашивал, агент Кедман? -- Я только хотел узнать, как открытие возможности гиперпространственного перемещения может помочь нам в борьбе с инопланетными захватчиками, -- отчеканил капрал. -- Насколько я помню, чтобы перемещаться в гиперпространстве, нужно иметь особое координационное устройство в точке выхода. Такое, как база инопланетян на обратной стороне Луны. -- Ты гляди, что похвала с людьми делает. Даже Кедманы всякие соловьями петь начинают! -- ехидно проворчал Микола. При этом есаул, забыв о том, с кем находится в антагонизме, толкнул Сару Штольц локтем в бок. Потом вспомнил и сплюнул, проворчав что-то неразборчивое, но очень похожее на фразу "кругом одни евреи". Девушка сделал вид, что не обиделась. Раимов, явно устав давать наказания Пацуку, поддержал ее почин, показав, что ничего не слышал. А вот Зубов и на самом деле реплику Миколы не разобрал. Поэтому и внимания на нее решил не обращать. -- Вы абсолютно правы, молодой человек, -- улыбнулся американцу профессор. -- Мы еще не знаем, каким именно способом инопланетяне создают подобные координационные точки выхода, но, надеюсь, в ближайшем будущем эту проблему решим, -- и попытался объяснить это утверждение заинтересованным слушателям. -- Дело в том, что... -- А вот теперь моя очередь! -- перебил его Раимов, поднимаясь с кресла. -- Бойцы, вчера вечером ученые-астрономы обнаружили, что на орбите Марса появился космический флот инопланетян! Извините, что не сказал этого раньше, но мне было не до того, чтобы устраивать общие собрания. У меня, видите ли, тоже начальство есть... Раимов, наверное, хотел добавить к своей краткой речи еще несколько фраз для придания ей выразительности. Однако выполнить задуманное он не успел. Услышав первую часть фразы, "икс-ассенизаторы" застыли, а затем актовый зал огласил звонкий крик есаула. -- Мама моя, ридна Украина! -- оповестил всех Пацук. -- У них целый космический флот, а нас только пятеро!.. И спорить с этим утверждением никто не стал. "Икс-ассенизаторов" было действительно пятеро против целого космического флота... Глава 3 То, что потом назовут колыбелью человечества. Первый год новой, гиперпространственной эры. Правда, об этом еще никто не знает. По официальным данным -- приморский курорт в районе Тихого океана. На самом деле -- Токио. Точное время неизвестно никому, за исключением будильника. Но он молчит... Российский Президент стоял у окна самых шикарных апартаментов, поскольку иных ему выделить просто не могли, на двести сорок втором и последнем этаже мегагостиницы "Упадика Нататами". Конечно, пейзаж за окном еще только отдаленно напоминал тот мегаполис, во времена юности Черментатора выросший на месте шести городов -- самого Токио, Иокогамы, Кавасаки, Кавагути, Итикавы и Тибы -- но Президент будущего не знал, поэтому и не ужасался. Просто стоял и думал: "А хорошо было бы объединить Токио, Иокогаму, Кавасаки, Кавагути, Итикаву и Тибу. Тогда бы до любого выдающегося учителя дзюдо каждый президент мог бы легко добраться на подземке. И даже из города в город переезжать бы не пришлось". Только не подумайте, что это просто совпадение. Некоторое время Президент был в полном одиночестве, ведь четырех телохранителей, застывших по углам комнаты, за людей, естественно, считать не принято, а затем в дверь тихонько поскреблись. Некоторое время глава Государства Российского раздумывал о том, что следует сделать -- не открывать дверь, открыть дверь самому, заставить сделать это телохранителя или просто пристрелить проклятого любимого пса ненаглядной жены, -- а затем понял, что скрестись в дверь может не только собака. -- Входите, Игорь Сергеевич, -- разрешил Президент, и в апартаменты действительно заглянул удивленный Министр обороны. -- Как вы догадались, господин Президент, что это я? -- восхищенно поинтересовался Игорь Сергеевич. "А какой еще идиот, кроме тебя да собаки, в двери скребется?" -- хотел ехидно спросить Президент, но сдержался. Во-первых, как все знают, он был человеком воспитанным, а во-вторых, был обязан держать марку. Поэтому в ответ на наивный вопрос Министра обороны Президент улыбнулся так, как мог улыбаться только он. -- Игорь Сергеевич, вы же знаете, что там, где я раньше работал, известно все, -- подчеркивая знаки препинания, проговорил глава государства и без ложной скромности на секунду потупил очи. -- Вот привычка так и осталась. И вообще, мы не мои достоинства тут обсуждаем. Докладывайте. -- Все готово, -- коротко, но емко доложил Министр обороны. -- И все? -- удивился Президент. -- Музыку какую выбрали? -- Решили все-таки на гимне России остановиться, -- ответил Игорь Сергеевич. -- Очень символично получается. -- Хорошо, -- кивнул головой глава государства. -- Приветственную речь выучили? -- Нет, -- Министр обороны расстроено развел в стороны руками. -- Оказывается, они, гады, по-русски ни хрена не понимают... -- А перевести нельзя было? -- ехидно поинтересовался Президент. -- Скажи еще, что не догадался! -- Почему же? Догадался, -- пожал плечами Игорь Сергеевич. -- Но приказа не было. -- Тьфу, ты! -- фыркнул Президент. -- Учишь, учишь вас, военных, как политику правительства в массы проводить, а вы все равно ничего не понимаете. Вот выгоню тебя сейчас с саммита и пресс-секретаря вместо тебя позову. Или Министра иностранных дел. Он мужик толковый. -- Министр обороны жалобно шмыгнул носом. -- Ладно. Я сегодня добрый. Наказаний не будет. Иди, можешь сказать, чтобы объявляли... С одной стороны, то, что Президент обращался к своему верноподданному, далеко не последнему члену правительства на "ты", указывало на хорошее расположение духа. Но даже если Президент шутит, сравнение с каким-то несчастным пресс-секретарем, а тем более с самым обычным Министром иностранных дел, любого Министра обороны может обидеть. Вот Игорь Сергеевич и обиделся. Правда, зная, что обижаться на строгое начальство -- только себе геморрой зарабатывать, Министр обороны расстроенного состояния своей психики никак не выказал. Напротив, Игорь Сергеевич деловито кивнул и вышел из кабинета. Президент выдержал надлежащую паузу и двинулся следом. Едва переступив порог, глава Государства Российского тут же услышал первые аккорды гимна вверенного ему государства. Замерев на пару секунд в дверях и дав фото- и телекорреспондентам отснять исторические кадры, Президент сдержанно улыбнулся и окинул взглядом собравшихся. Каждому из присутствующих казалось, что Президент смотрит именно на него, но на самом деле главу Государства Российского интересовали только четверо. Причем в следующей последовательности: Джордж, фамилию которого никто запомнить не мог, но каждый знал, что он Президент Северо-Американских Соединенных Штатов; Бернард Еханссон, глава Евросоюза, рожденный ползать... э-