ные аплодисменты). Другой из группы "свекла", орал в микрофон. - 21 это очко, мы не в карты играем, поэтому нужно для округления 30 минимальных окладов. Моя жена уже взяла шубу в кредит на сумму 10 минимальных окладов, а еще надо жить месяц. Таким образом, выступили все и моя потрясенная жена сказала, увидев чемодан денег, зарплаты за месяц. - Да на это нам и мою маму можно взять из дома престарелых и приставить к ней сиделку. - Только не это. Построй ей дачу с теплой уборной, пусть живет там. Когда умрет , дача наша будет. А умница дочка сочинила стихи. - Папа там поговорил и денег гору получил. Начались выборы председателя президиума Верховного Совета. Демократы сложились и купили воблу. За каждую воблину - голос за Ельцина. Коммунисты тут же достали бутылочного пива. Кто против - получай пиво. Группа "свекла" одновременно голосовала и за, и против, но когда на третий раз коммунисты не успели подвезти пиво, мы дружно проголосовали за Ельцина и он прошел. Началась новая эпопея по земле. Быть частной собственности или нет. Выступали все, я тоже. Вот моя речь. - Граждане, товарищи, господа! Мои избиратели нас не поймут, - прокричал я конец фразы с надрывом, сделал паузу и встал в позу Геракла. - Если мы отдадим землю в частную собственность. Возьмем колхозы и совхозы. Да там работает и то из-под палки, каждый десятый. Остальные бездельники, тунеядцы и руководители. Представьте, дадим каждому землю. Да это же вся земля пустовать будет, никто ни черта делать не будет. Если и есть работяга, так он только будет работать на себя. Позор. Пусть та дурная система, которая есть, и существует дальше. А горожане? Да только дайте им землю, это же полный экономический крах. Кто тогда будет в магазинах покупать гнилую картошку, свеклу, морковку и капусту? Только убогие. Чтобы успокоить народ надо выделить каждому, без права передачи и купли-продажи посторонним, 6,04 сотки земли. 6 соток, чтобы успокоить хозяина и 0.04 сотки, чтоб его успокоить на вечно. И пусть народ контролирует, что сосед с землей делает. Докладывал куда надо, если делает не то, что надо. А надо, чтоб выращивал малую норму, не подрывая основы народного хозяйства. Чтоб хозяин чихнул и 20 участков ему здоровья посоветовали. Наш народ нас не поймет, - продолжал я с пафосом и встал в позу мыслителя на камне, - если мы не оставим все как было. Все для народа, все для победы. Спасибо, за мое выступление.(Бурные аплодисменты. Все встают. Трое депутатов плачет.) Это было самое аргументированное выступление и меня избрали в комитет по земельной реформе. Там набрались такие же мужики как я и так как мы не знали что делать, то для начала сообразили на застолье. - Давайте для начала, ознакомимся, как там за границей землю обрабатывают. Лопатой, аль мотыгой. - начал серьезный разговор депутат из тундры, выливая в себя полбутылки "Кубанской". - Правильно. В Париж надо съездить, в Нью-Йорк, Лондон, на Кипр и в Майями-Бич. - поддержал его другой депутат. - Причем здесь Бич? - заволновался третий. - Мы христиане и к иноверцам не хотим. - Я не знаю какие еще города есть, мы географию в школе совсем не учили, но по телеку все Майями-Бич, да Майями-Бич и кругом пляжи, девочки-во. А попки, а попки... О... - Нас 21 человек, едем все за границу, за опытом. - подытожил я и заел стакан огурцом. Мы разрезали карту мира на равные кусочки, Всего 20 кусков и одна Антарктида. Потом скатали кусочки карты в рулончики и бросили их на стол в кремлевском туалете. Когда свет в туалете выключили, каждый член комиссии заходил в темную комнату и тащил рулончик. У депутата из Хакассии чуть не случился инфаркт, когда депутат из Закавказья громко в темноте пукнул. Мне достались Коралловые острова и большая часть Тихого океана. Очень рыдал депутат из тундры, ему попалась Сахара и центральная Африка. Зато депутат из Алтая был очень доволен. Ему досталась Антарктида и он все добивал нас, что подъемные ему должны дать больше Северных. Перед отъездом за границу, наша группа "свекла" провела на съезде акцию протеста. Дело в том, что голуби перед музеем В.И.Ленина накакали, на только что купленный за 10000 долларов в подвале у старьевщика, костюм депутату подсчитывающему на съезде голоса вместо электронной машины. Депутат пришел на заседании расстроенный и 2 часа рыдал в жилетку Хасбулатову. Мы выступили с инициативой, уничтожить всех голубей у партийных строений, дабы нормальный народ не обсерался птицей с партийной подоплекой или уклоном. Возник страшный скандал. Коммунисты кричали, что голубь птица мира и где хочет, там и срет. Демократы орали, что где находятся коммунисты, там избыток помета. Дело отложили, но создали комиссию и просили ее совместно с санэпидемстанцией проверить вредность различных пород птиц у партийных объектов. Мы стали готовиться в командировку и для особенно тупых распространили памятку, какой нужно опыт воспринять. Пункты гласили: - Выяснить, как сеят? - Выяснить, как собирают? Со мной поехала жена, дочка и переводчик из калмыцких евреев. Умница дочка сразу сочинила стишок. Мы узнаем как пшеницу, дяди сеют за границей. На Коралловых островах, мне устроили пышную встречу. Местные островитяне сразу стали проситься войти в состав России, так как они слышали, что вся Россия состоит из коммуналок, а они давно живут в такой системе. Я выступил перед ними с речью, где высказал мысль, что когда-нибудь Россия и Коралловые острова подпишут пакт о ненападении, о взаимных поставках пляжного песка и тесном сотрудничестве в области ядерной физики. Мы с местными хорошо поняли друг друга. Они подарили жене трусики из листьев перуанской пальмы (по листу спереди и сзади), дочке - бусы из зубов недоеденных ирландцев, а мне - сетку для ловли крокодилов. В ответ, я их научил как ловить мух. Плюнешь на лист манго. Муха прыг на него, а ты другим листом давишь. Через месяц мы расстались с островитянами и я полный идей приехал домой. В комиссии мы не узнали друг друга (до того отъелись, приоделись, загорели) и сразу же приступили к делу. Все говорили кратко, отвечая по двум пунктам. Я сразу сказал: Все семена рассеивает ветер. Все растет само. Собирают руками и пожирают на месте. Вывод. Необходимо поставить на наших полях вентиляторы и раздуть на них все семена. Когда вырастит урожай, подогнать передвижные пекарни, мини- консервные заводы и все. Депутаты на перебой предлагали увиденное. Депутат побывавший в Африке, предлагал рассеивать семена из лукошка, а сзади посылать пионеров, чтоб они затаптывали их, как это делают племена массаи, спасая урожай от бабуинов. Депутат побывавший в горных районах Памира, рекомендовал ежедневный полив, делая из камней канавки. Каждый предлагал свое. И только все испортил депутат, который побывал в Канаде, он заявил, что видел трактор. Это всех ошеломило и я предложил на первое время прекратить дискуссию и рассмотреть все предложения через несколько лет, когда сельское хозяйство развалиться окончательно. К нам приехала иностранная делегация из княжества Лихтенштейн для обмена опытом. - У вас есть земельный кодастр? - сразу же задал мне вопрос председатель делегации. Я просто не знал, что это такое и повернулся к своим коллегам. - Что такое, кодастр? - Это ругательство. - сказал шепотом депутат из Коми. - Видимо какой-то ихний военный термин, - загорелся бывший майор, - наверняка они что-то замышляют. - Нет, это на подобии слова "укрепление". - вымолвил другой. - Это в переводе "кто даст?" - сказал самый умный из нас, который был раньше формирователем составов с углем. - Да, да. Есть, - на всякий случай сказал я делегации. - А можно его посмотреть? - Естественно. - А когда? - Да сегодня в ресторане. - О, да, да. - обрадовались иностранцы и пошли к другой комиссии "по борьбе с пьянством и наркомании среди малолетних детей дошкольного возраста". - Беги к Хасбулатову, - сказал я самому умному депутату - проси чтоб выписал денег на выпивон и девочек для угощения делегации. Через 15 минут тот прибежал ко мне. - Хасбулатов записку в бухгалтерию дал, а бухгалтер спрашивает: во-первых, по безналичному или за наличные и во-вторых, в валюте какого государства или может быть по чеку. - Скажи бухгалтеру, что он идиот. Конечно нужны наличные и в рублях. После третей рюмки, настырный руководитель делегации вернулся к вопросу о кадастре. - Это мы сейчас. Эй, где она? Депутаты подвели к столу женщину с лицом, закрытым платком. - Вот она, - с гордостью представил я ее гостям. - Знакомьтесь, Юлия Саломоновна Кодастр, наша фермерша. Я сорвал с нее платок. При взгляде на нее у членов делегации вылезли глаза на лоб, а один из членов делегации подавился черной икрой и долго метал ее по столу в тарелки гостей. Была мертвая тишина. После небольшой паузы, я опять накрыл женщину и попросил ее увести. Выпивон прошел отлично и делегация уехала домой довольная нашим гостеприимством. На съезде происходили обычные дела. Часть депутатов вообще не ходила на съезд и за бутылку "Столичной" часть друзей давила за них на кнопки. Часть сидела в курилке или в буфете, только твердолобые сидели в зале и делали вид, что занимаются серьезным делом. Фракция "свекла" решила оживить депутатскую деятельность и настояв на закрытом заседании, потребовала дополнить электронную систему голосования электронными играми. Были предложены "морской бой", "очко", "покер с раздеванием" и многие другие игры. Мы указали: во-первых, это не политические игры, во-вторых, укрепляет психику и здоровье, а в-третьих зачем нам нужны новые законы, когда старые не так уж плохи. Как возмутились левые, а заместитель третьего заместителя председателя верховного Совета из их фракции, сказал что мы правые, не хотим двигать реформы. Тогда я сказал, что он сам не понимает, что такое реформы, так как по Энциклопедии Дарвина реформы - это революционные формы, а это значит, если у него сегодня жена с нормальными формами, то завтра должна быть как пивная бочка. Тогда зам сказал, что такие реформы ему не нужны и дал мне в морду. Дальше была потасовка. Но все же вести игры в электронную систему согласились и правые, и левые. Заместитель третьего заместителя председателя президиума Верховного Совета решил мне отомстить и предложил отправить комиссию по земельной реформе в командировку по родной стране. Я сразу же согласился и выписал командировку в Пятигорск. Члены комиссии разъехались по крупным городам. В Пятигорске меня встретили с почтением и после традиционной кружки с минеральной водой повели в городской институт космического земледелия, где мне представили различные направления науки. - Одним из ведущих отделов, является отдел космической пахоты. Здесь разрабатываются способы обработки грунта на Марсе. Этот отдел самый перспективный и наукоемкий. Здесь только за пол года выращено 1684 доктора сельскохозяйственных наук и 5649 кандидатов. А вот отдел улучшения структуры земли. Здесь разработаны гигантские проекты: как повернуть вспять воду по каналам с Северного полюса на Южный или как перенести через космическое пространство чернозем Украины в Марсианский кратер "Слава КПСС". Я поблагодарил директора, за столь обширную и познавательную лекцию и со своей стороны, со знанием дела поделился своим опытом с навозом, за что руководитель института пообещал выбить мне через ВАК, без защиты, ученую степень доктора наук. После трудового дня мне представили программу отдыха. В одном из ресторанов, где подали экзотическую пищу для гурманов, омаров из центральной Африки и креветок из Антарктиды, ко мне подвалил гражданин в потертой тройке. Он представился как сын первого секретаря Зулузкого обкома партии и передал мне привет от Семен Семеновича. Он сказал. - Пришло время отдавать долги. Нужно помочь в создании общероссийского акционерного общества ЖЖЖ. И хорошо бы, чтобы президентом общества был депутат, так как если компания обанкротится, то депутата не посадят, даже если все граждане России вылетят в трубу, отдавая свои последние деньги в его компанию. - Но у меня нет капитала, ни чего. - Не волнуйтесь. Все будет в порядке. Уже контора в Москве создана. За идиотскую рекламу по телевидению в течении трех лет, уплачено. Но для начала надо сделать аферу. Ранее по договоренности с ГДР, туда отправили на случай войны тушенку, сгущенное молоко и желудевое кофе "Юность" и "Волна". Так как ГДР уже нет, а консервы пролежали на складе 35 лет и некоторые террористы используют их уже вместо гранат, так как от удара они взрываются, то Семен Семенович решил их продать через акционерное общество ЖЖЖ в Россию. Наш несчастный народ слопает по дешевке все, даже атомную бомбу. - И кофе тоже? - С кофе труднее. Немцы запросили за него в три дорого. Дело в том, что они используют его на полях вместо ДДТ. После напыления этим кофе все крысы, жучки и мотыльки сразу дохнут. - Что же мне сейчас делать? - Подписать бумаги, вы уже президент. В Москве творилось черт знает что. Горбачев забаррикадировался от своих бывших друзей на даче в Форосе. А его бывшие друзья организовали комитет для управления государством и чтобы успокоить своих граждан пригласило в Москву танки и бронетранспортеры. Депутаты возмутились, что их игнорируют и не спрашивают совета, когда душить свой народ и дружно встали на борьбу с ГКЧП(так именовали себя новые правители). Я выступил в Верховном Совете. - Уважаемые депутаты. Фракция "свекла" возмущена двуличным поведением правительства ГКЧП. Вместо того, чтобы крутить по телеку "Лебединое озеро", крутили лучше рекламу акционерного общества ЖЖЖ. Я предлагаю, пригласить для подавления путчистов казаков, в крайнем случае, курдов, я читал в газете "Пионерская правда" о таких, или японских самураев... Сейчас сюда завезут тушенку, которую я закупил для голодного народа, но чтобы оказать сопротивление зарвавшимся ГКЧПистам, я жертвую бесплатно ее вам. Только будьте с ней осторожны, она взрывается от удара.(Возгласы: давай ее быстрей, пусть преданная нам молодежь ляжет под танки). В этот день подорвались на тушенке 1001 танк и бронетранспортер и после несчастного инцидента с ребятами, армия поспешно ушла в казармы. Горбачев с трудом разобрал баррикады на Форосе и приехал в Москву, а наш президент, временно, до исправления поведения, ликвидировал коммунистическую партию. Бывшие коммунисты и демократы целовались, плакали и радовались как дети. Но больше всех в городах и областях страны радовались городские власти и мошенники. Они тут же захватили партийные здания, помещения и имущество и имея такой колоссальный избыток площади, стали сдавать их в аренду на 10000 лет за грош. Я тут же раздал гроши и во всех городах появились филиалы ЖЖЖ. Вместе с парламентской делегацией, как представитель земельного законотворчества, я выехал в Бразилию на конгресс народов по исправлению плоскостопия в международном масштабе. Меня взяли оказывается потому, что кто-то из правительства решил, что плоской стопой ходят по земле, поэтому нужны представители из земельной комиссии. К сожалению, кроме нас и государств зарождающегося СНГ там никого не было, но это не охладило наш пыл и мы все, полтора месяца, дружно ходили на получасовые заседания. Я также внес там не мало ценных предложений. В частности было предложено в городах вместо асфальта мостить дороги булыжником или волнообразным асфальтом. Я сослался на дорожные покрытия в моем городе, где меня выбирали депутатом. Там практически отсутствует плоскостопие, так как дороги в таком состоянии, что на них всегда приходиться балансировать и как результат, если нога не сломана, то плоскостопия практически нет. Я приехал в Москву и узнал удивительные новости. Пока я был в командировке, депутаты поссорились с президентом из-за помещения. Дело в том, что каждый депутат требовал по кабинету, секретарской и личным туалетом с ванной, так как последнее время без этих атрибутов никакие мысли в голову не лезли. В Белом доме уже помещений не хватало, то Верховный Совет стал требовать дополнительных зданий, претендуя на здания по Садовому кольцу, здания на Старой площади и кафе "Петрушка", "Молочная диета" и "Паскаль". Фракция "Свекла" поддержала требования президиума и решила дополнить список претензий. Мы потребовали еще и Кремль с ресторанами и барами на Большой Неглинной. Мы знали, что президент нас не поймет и обратились к несчастному народу за поддержкой. Президент предложил народу референдум. Депутатам было неудобно ставить вопросы перед народом в лоб: мы или президент и в течении 48 часов мы искали что бы предложить и решили, что чем глупее будут формулировки к референдуму, тем больше шансов получить Садовое кольцо. Фракция "Свекла" сразу же согласилась на референдум и предложила четыре пункта, которые тут же были приняты депутатами, с формулировкой: "Согласны ли вы на предложенный президентом отказ бедным депутатам на нормальное существование?" 1. Не согласны. 2. Согласны на одну восьмую, но не согласны с остальным. 3. Не согласны с согласием не согласного 4. Согласны, но не совсем. На последнем настаивал депутат из засушливых степей причерноземья, считая, что нам не обязательно рестораны на Неглинной, можно обойтись и Арбатом. Тем более, он живет рядом. Несчастный народ нас не понял и все, кроме бывших коммунистов и убогих, проголосовал: да, да, нет, да. - Слава богу, - сказал наш председательствующий, - что наш мудрый народ понял все как надо и не смог расшифровывая последний пункт референдума. Поэтому президиум постановляет: "Предложение фракции "Свеклы" о Кремле отклонить, будем претендовать на Садовое кольцо и Старую площадь". В комиссии по земельной реформе мы не знали что делать, но честно высиживали положенные 20 минут и потом разбредались по своим делам. Глупые крестьяне и фермеры засыпали нас тысячами писем, но мы тупели от слов "пшеница" или "рож" и ни как не могли отличить одно от другого. Мне это все порядком надоело и я предложил комиссии, пусть земельными делами занимается крестьянская партия, там люди не умнее нас и стоят за старые прядки, кроме того их трясет от двух слов "частная собственность" и поэтому слава богу еще 100 лет реформ не будет. Если они нам что-нибудь и предложат, будем голосовать не задумываясь. Мое предложение встретили на ура, так как все знали, что крестьянская партия сформирована из бывших руководящих членов КПСС. Все облегченно вздохнули и ворох писем с сопроводительной запиской комиссии направили в крестьянскую партию. Теперь нас вообще никто не тревожил. Бизнес расцветал. Три буквы ЖЖЖ метались по экранам телевизоров. Какие нездоровые тети, дяди и калеки на экране после сдачи денег в ЖЖЖ, становились здоровыми, но полными кретинами. Жалостливый народ понес деньги в нашу копилку. У меня от обилия денег лопались задние и передние карманы на брюках, а в домашнем туалете все стены были выложены из плиток шоколада "сникерс". Пришлось купить еще три машины "мерседес": моей жене, маленькой дочке и коту Ваське. Купили также три коттеджа, три квартиры, не считая двух конспиративных, три катера и 14 заграничных путевок. Я уже начал вливать деньги в увеселительные мероприятия: конкурс "Русская красавица 2000 года", конкурс "Лучшая попка России года..." и телепрограмма "Согреем ноги". Наш председатель Верховного Совета пожурил нас, что мы оторвались от народа и предложил к нему приблизиться. Депутаты тут же стали приближаться. Одни выбегали из Белого Дома до тротуаров с прохожими и возвращались обратно. Другие привязывались к красивым женщинам, стоящим вдоль тротуаров и после отдыха с ними, чувствовали себя в связи с народом. Моя жена, одевая очередное модное платье все стонала. - Ох, добром это не кончиться. - Молчи. Шмотки они и есть шмотки, а у тебя полные шкафы этого добра. Только моя умненькая дочка, как всегда сочинила стихи. Папа в бизнес угодил, дочке "мерседес" купил. Претензии депутатов к Садовому кольцу были все настойчивей и настойчивей. Это опять привело к кризису. Президент уперся. Мы собрали Верховный Совет, чтобы снять президента. Город отключил нам воду и свет, но это не сбило нас. При свечах и вони исходившей от всех туалетов, ввиду отсутствия воды, мы пели песни: "Мы жертвою пали в борьбе роковой...", "Бродяга Байкал переехал...", "Интернационал...", "Дубинушку..." и весь каторжный репертуар. Некоторые депутаты читали патриотические стихи с завыванием, как-будто писали стихи сами. Потом депутаты плясали, опять пели, а в перерывах голосовали за предложенные активистами указы о снятии со своих постов всех, кто их не поддерживал. Та как информации о том как ведет себя народ не было, а радиостанцию из автоматики кухонного комбайна еще не сделали, то решили выпустить закон о том, что необходимо расстрелять всех, кто будет идти против депутатов. Воды не было, но это ни кого не расстраивало. Депутат с тукового завода в буфете сделал самогонный аппарат и гнал из русской водки спирт и воду. Мы тут же постановили сделать 10 таких аппаратов, благо водки в Белом доме было около миллиона бутылок. Наконец, нашлись подвижники, которые решили захватить мэрию, что бы там сходить в туалет, так как уже терпеть уже не могли и заодно приглядеть первые комнаты для жилья. Внизу при выходе стояли ящики с оружием и каждому входившему и выходившему насильно давали автомат и 15 рожков патронов. По желанию можно было взять гранатометы, базуки и пушки , которые выстроились вдоль стены. Президент предложил депутатам, которые уйдут из здания Верховного Совета в его команду, должность и зарплату. Я дозвонился до Семен Семеновича. - Что делать? - Разве ты еще там? Беги быстрей. Неужели ты не понял, это конец. Он бросил трубку. Депутаты дружно кляли президента и обещали не изменять принципам демократии. Однако, их ряды стали редеть. Остались только твердолобые. Фракция "Свекла" первой прибежала к президенту получать новые должности. Мне как бывшему члену земельной комиссии предложили быть консультантом по земельной реформе. Верховный Совет разогнали. Мое депутатство кончилось. - Слава богу, - сказала жена, - что все благополучно кончилось. - А еще ничего и не начиналось. Мы же там ни хрена не делали. Умница дочка сразу сочинила стихи. Папа вышел из совета, консультантом стал за это.  * ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ *  Как приятно встретить старых друзей. Вся фракция "Свекла" болталась в правительственных помещениях, получала депутатскую зарплату. Мы собрались в кабинете 16 заместителя премьер- министра и решали, что делать дальше. - Нужно начинать новую предвыборную борьбу,- предложил бывший депутат из Кахасии. Мы на него посмотрели как на идиота. Мне пришлось взять инициативу на себя. - Коллеги, граждане и бывшие депутаты, нас мало и мы, к сожалению, не сможем как прежде лихо войти в парламент, но есть вариант, когда можно в него попасть на дурочка, даже не участвуя в выборах. Гул восторга прокатился по кабинету. - Помоги, родной,- рыдал бывший железнодорожник, а потом заместитель председателя комиссии по сельскому хозяйству,- век помнить буду. С самыми лучшими девочками барделей познакомлю. Всю Москву обошел, всех знаю. - Не тяни,- трясся от нетерпения почетный с времен Японской войны 1905года ветеран, выбранный депутатом от ветеранского комитета, молодежного города Тайшет.- Не переживу эти выборы. - Хорошо. Слушайте. Сейчас будет новая конститутция, по которой в нижнюю палату половина депутатов выберается на местах, а другую, наш любимый народ, выбирает по партийному списку . Итак, нам надо попасть а партийный список. - Нам что, организовать партию?- заволновались присутствующие. - Зачем. Нам надо найти надежную партию, которую выберут. Все оживились и предложения посыпались со всех сторон. - К девушкам России,- сразу предложил бывший железнодорожник,- Среди них в России есть обалденные девочки. - Туда берут только женщин c неудачной любовью и импотентов, а ты, козел, еще до этого не дошел,- крикнул кто-то. - Кто козел? Я? Уже раз в морду я закатил на заседании Совета председателю комиссии по этике и правопорядку. Меня после этого даже 127 раз по телевизору показывали. Так я тебе сейчас тоже врежу, только уже без права показа. - Тише, тише,- потребовал я.- Давайте посерьезней. - Нет. Лучше в Национал Социалистическую партию России,- предложил самый молодой из нас с кубиками усов под носом. И тут началось. Каждый вспоминал партию, которые только существуют в России. Я вел списки и вскоре оказалось что всего у нас 1359 партий. Одних коммунистических- 300, народных- 500, а демократических, трудовых, национальных,- не перечесть. - Стоп!- сказал я.- Есть предложение создать комиссию, ознакомиться с программой всех партий и вероятностью их выбора. Меня выдвинули председателем комиссии. 16-й заместитель премьер-министра вызвал меня для серьезного разговора. - Послушай, Василий, дело такое. У меня большое поле деятельности, охватывающее сельское, рыбное и лесное хозяйство. Я даю распоряжения и рекомендации сразу трем министерствам и естественно не справляюсь. Поступило в Совет министров предложение помимо министерств сделать еще трех заместителей премьер-министру. - Не понял, почему трех? Если ты одно возьмешь, останется два. - Правильно заметил. В сельском хозяйстве делают два направления: фермерское и коллективное. Поэтому будет 24-ый зам по фермерскому хозяйству и 25-ый по коллективному. Я хочу тебе предложить быть 25-ым замом. Там более спокойно, все налажено, развалено и ни хрена не делается. - Согласен. - Тогда завтра обговорю с кем надо и вперед. С тебя какой-нибудь маленький презент. - Вольво подойдет? - Естественно, он ведь меньше мерседеса. С председателем левой народной партии "Вся жизнь в Советах" я договорился встретился в сарае, где он с соратниками перековывал орала на мечи. Перед сараем были набросаны бороны и плуги. Несколько рабочих отвинчивали мелкие детали или курочили оборудование кувалдой. Председатель, грязный от копоти мужик в засаленном переднике выскочил к воротам. - Здравствуйте, товарищ,- бодро произнес я, протягивая руку. - Здорово, коли не шутишь. Председатель отбросил кувалду, протер о грязный передник свою вонючую руку. - Много о вас наслышан, товарищ Криволапченко. Вы кажется специализировались в сельском хозяйстве? - Да. Даже сейчас назначен 25-ым заместителем премьер-министра по коллективному хозяйству. - Это хорошо. Нам специалисты нужны. У вас какое социальное происхождение? - Мой дед был социальным демократом с уклоном на коммунистическую альфакацию. - Ага...Замечательно. - Мне бы ознакомиться програмой вашей партии... - Пожалуйста. Сейчас мы cобираем плуги с колхозных дворов и вот из них готовим оружие для борьбы с нашими врагами. - Зачем же тогда вы идете в выборы? Не проще ли сделать переворот? - Это мы уже делали раз двадцать, но мы еще ни разу не пробовали нормально взять власть. Вот попробуем последний раз, не получиться- опять будет переворот. В любом случае, как придем к власти, так сразу всех, кто говорил о нас что-нибудь плохое начнем уничтожать и рубить головы. - И много таких? - Много. Мы уже составили списки, примерно пол России. Еще в странах СНГ, которые против объединения в СССР, примерна милионов 50. Так что работы хватит. - Неужели мечами рубить будете? - Наш золотой народ, что стадо баранов и автоматов не надо. Скажем ему согнуться и оголить шеи. Так оголят же. С времен царя Грозного уничтожали, все так привыкли, что последний раз мы 70 милионов вырезали и хоть бы что. Все равно людишки плодятся и плодятся еще много их. Не хотите нам помочь, надо мечи смазать, упаковать в ящики и отправить по адресам. - Сейчас у меня проблемы с моей компанией. Меньше денег стал вкладывать родной народ, поэтому я в следующий раз. - Приезжайте, всегда будем рады. Председатель взял в руку кувалду и заорал в глубь сарая. - Васька, качай сильней мехи, я в помощь иду. С председателем партии "объединенные демократы в народной борьбе за думскую тусовку" мы встретились в его офисе на 24 этаже в кабинете спортивного общества "Русские бегут", который он арендовал. - Я слыхал, что вы готовы вступить в наши ряды. Предпренимателям всегда почет и уважение. Пухленький человек протянул мне свою коротенькую ручку. - Да вот, хотел ознакомиться с вашей программой. - Ну, у нас самая современная программа. Мы дадим нашему народу то, что не могли дать коммунисты. У нас будет свободное предпринимательство, мы откром для людей те прелести частной собственности о которых люди не мечтали. У нас будут свои российские мафиози, коррупция, проститутки, рекетеры, сутенеры, киллеры и игорные дома. Я перечислю вам пункты нашей программы. Во-первых, полная свобода всего и всем, народу, собакам, кошкам и журналистам. Во-вторых, частная собственность везде и всегда от нижней рубашки до нечерноземных земель и лесов. В-третьих, изменение конституции в пользу предринимателей, с мерой их налогового обложения, что бы еще дышали. В четвертых, сокращение... - Постойте, постойте. Сколько у вас всего пунктов? - Да их немного. Всего 148. - С вашего разрешения, я их запишу. - Пожалуйста... - Ответьте только на один вопрос. Когда вы придете к власти, что будет с левыми? - Все будет по закону. Будут нарушать конституцию или готовиться к перевороту, пожурим или посадим под домашний арест. - И это все? Разве вас мало лупили? - Нет конечно, не все. У нас есть меры и пострашней. Мы их будем задерживать и каждому преступнику мыть голову простым мылом, что бы у него завелась перхоть. - Да плевать они хотели на ваше мытье. Полненький мужчина ехидненько смотрит на меня. - Когда мы всю страну завалим жратвой и товарами, для них будет трагедией отсутствие стирального порошка "Тайд" или шампуней компании "Проктер анд Гембел". Вся мысль о переворотах пропадет сразу. Я переписал все 148 пунктов и поблагодарив председателя, ушел. Следующая была партия центристкая. Что-то между коммунистами и демократами. Она называлась "Русский либеральный общаг". - Зачем пришел?- сразу заорал на меня председатель партии.- Вступить захотел? Да у меня своих придурков уже несколько тысячь. Умных голов, кроме меня, раз два и обчелся. Хочешь вступать, давай взнос в виде 175 окладов. - Дам, если понравиться программа партии. - А ее у меня и нет. Сам ее не знаю. Понимаю, что надо захватить пол мира, плюс к этому полное экономическое просветление. - А как же коммунизм и демократия? - Демократов растреляем, а коммунистов на Колыму. Сами берем власть и всех под ружье. Я поблагодарил председателя и пообещал ему взнос в его предвыборную программу в сумме 1000 окладов. Он обрадовался и внес меня в партийный депутатский список под порядкловым номером 545. На собрании членов "свеклы" все мои выводы, анализы и заключения были зачитаны. Но особого энтузиазма в их глазах я не увидел. - Что же это,- высказал депутат из Хакасии,- к правым пойдешь, а вдруг левые победят. Голову отрубят. К левым пойдешь, вдруг правые победят, тогда всем головы мылить будуть. А если власть центристы захватят, то что левым, что правым- хана. - С центристами тоже страшно,- сказал бывший железнодорожник,- вон сколько раз наши цари разгоняли думу, когда власть к центристам приходила. Наш президент тоже не допустит, что бы всю Россию перестреляли и в Колыму сослали, а вдруг возьмет и разгонит думу, тогда всем депутатам даже депутатского пенсиона не оставит. На что жить -то будем? Тут все загалдели и я понял никуда они не пойдут. Всем хочется быть депутатом, но от последнего выступления парламента против президента, остались следы страха. Это было последнее собрание "свеклы". Выборы прошли и я естественно на халяву не прошел. Зато мой пост 25-ого зама премьера давал мне шикарные возможности заниматься моим бизнесом. Иногда правда, я собирал комиссию, что бы составить справку президенту, правительству или думе. Очередной вопрос стоял о посевной, бензине, технике, семенах. - Зачем нам это?- удивлялся окончивший четыре класса бизнесмен, присланный думой.- Закупим хлеб в Канаде, Америке и ни каких проблем. - Здесь указана какая-то твердая пшеница, - удивлялся над запросом академик, присланный как консультант из медицинской академии наук.- Разве мягкая тоже есть? Из нее что ли мягкие булки пекут? Зачем же столько твердой пшеницы нашей стране надо? - Из твердой, пшеничную гоним,- авторитетно заявил зампред министра внутренней торговли. - Кашу?- не унимался академик. Все с уважением посмотрели на его голову. Самый толковый из нас, председатель колхоза "Назад в будущее" взял все в свои руки. - Значит так. Чтобы колхозы и совхозы жили им нужны дотации. Этого не понимают только идиоты. На наше счастье и в правительстве и в думе все стараются быть нормальными. Поэтому, мы обдираем государство как липку и деньги на всю посевную должны вытянуть из него. Один хрен, хорошего урожая не дадим, а свое возьмем сполна. Здесь товарищ прав, надо тоже брать зерно из Америки и еще неважно от куда, хоть из пустыни Сахара, но только как привесок. Поэтому сейчас выдадим дутые цифры на наши земли и для приличия запишем одну сотую на закупки. - Непонял,- встревожился академик. - Для... поясняю. Коллективные хозяйства запущены так, что практически на них большинство земель пустует и не обрабатывается. А мы деньги берем за обработку всех земель. Теперь ясно? - Да,- неуверенно сказал академик.- А зачем привесок из Америки? - Для правдивости. Всем же ясно, что мы столько зерна не дадим, поэтому Америку и приплетаем. На самом деле все будет наоборот. К концу года все закупим в Америке и в Канаде, а одну сотую дадут наши земли. - Неужели у фермеров так же?- уже ужасается академик. - Эти, сволочи, работают нормально и конечно дай им волю так всю страну накормят, но наши партийные товарищи как из комунистов, так и из демократов не дадут им развернуться. Уже сейчас создаются боевые отряды из местных жителей, рекетеров и налоговых инспекторов, обдирать и жечь их. - Простите, а на какие деньги собираются отряды?- робко спросил бизнесмен. - Как на какие? Любой банк даст кредит, они же знают, что мы сейчас подадим толковую записку, сдерем с государства денежку и отдадим им... От этих умных речей у нас голова пошла кругом и мы попросили председателя колхоза составить текст и напичкать его как можно больше цифрами. Записка была составлена и благосклонно принята комиссиями, правительством, думой и федеральным собранием. Колхозам и совхозам выделили деньги, которых большинство потом и не видели. Со мной по телефону связался какой-то мужик и попросил, что бы я зашел в ресторан Арагви на важную встречу. За столиком сидел мой старый знакомый мафиози Семен Семенович, который благословил меня на депутатскую деятельность. - Васенька. Он чуть не расцеловался со мной. - Так давно не видел. Представляешь, приехал в Москву, как в родной город. Куда не гляну везде знакомые. Что ни министр или его зам, бывшие друзья обкомовские работники. Все лидеры партий и их заместители, друзья по райкомовской линии, а губернаторы- так смотреть приятно, бывшие сотрудники ЦК и чего это говорят, что партия развалилась. Да с такими ребятами, мы еще столько нахапаем, что от жиру беситься будем. Ха...ха...ха. - А не смущает, что демократы там, комунисты... - Нам-то один черт при какой власти хапать. Только в одном случае народу будет поменьше, а в другом избыток. Но я-то тебя пригласил для другой цели. Ты не хочешь стать депутатом? - Но выборы-то уже прошли. - Ну и что? Так хочешь или нет? - Конечно хочу. - Правильно парень. Но придется пожертвовать твоей фирмой, что бы туда попасть. - Это как? - У меня куплен институт исследования социальных прогнозов и погоды... Так вот специалисты сказали, что наш народ такой жалостливый, такой слезливый и безропотный, что если с тобой произойдет несчастье, тебя тут же изберут в депутаты, даже конкурентов не надо. - Мне что сжечь свою фирму? - Зачем. Ты раззорись... У тебя же есть подставное лицо, кот Васька. На его счет переведи все деньги и ответь вкладчикам, что денег нет. - Побьют же. - Будь умнее, свали все на правительство, что оно налогами задушило тебя. - А где же нужен депутат? - Это проще простого. Хлопнем одного депутата, место и освободиться. Давай выпьем за удачный исход дела. Мы выпили и понеслась задушевная беседа не связанная с политикой. - Помнишь Вальку-экономистку,- говорил Семен Семенович,- сейчас заправляет всеми барделями, где была валютной проституткой. Как растут люди. А Жорка, ах молодец, сделал себе паспорт на люксембурского еврея и теперь торгует свинными головами. Все Россию завалил. - А вы мне прислали Михаил Михайловича в подмогу, помните. Теперь главный референт в правительстве. Пишет умные записки по развитию промышленности в России. - Представляю, что он там несет. - Еще то. С его ренкомендациями вся наша промышленность сдохла. Мы еще наподдались. Потом признались в любви друг к другу и разъехались по домам. Я сделал все как велел Семен Семенович. Тысячи обманутых вкладчиков стали устраивать демонстрации против правительства. Тут как раз убили одного депутата и на его место хлынули все..., кто хотел прорваться к кормушке. Тогда я обратился к обманутому мною народу. - Мои уважаемые соотечественники! Правительство нанесло нам страшный удар, отняв у меня последние деньги, которые я должен выплатить вам. Моя жена от безденежья, отказалась есть бананы, дочка-умничка получила первую тройку, из-за того что не могу дать взятку учителю, пес отощал из-за отсутствия страусинного мяса и воротит морду от "Пеги-грипалс", а кот, несчастный кот, с голоду сбежал в лес и уже неделю боиться показываться дома, хотя знает стервец, что без него даже дачу продать нельзя, записанную на него... Зарыдали женщины, мужчины тайком вытирали слезу. - Что бы исправить положение, нужно мне попасть в парламент и тогда изменив все эти дурацкие законы, я верну вам деньги сполна и даже набавлю гривенник на каждый внесенный вами дополнительный рубль. - Родной наш, все сделаем, что бы ты там побывал,- взывал народ. Тут же инициативные старушки создали комитет по выдвижению меня в депутаты. Началась веселая предвыборная компания. В зале набились представители всех партий. Начались дебаты. - Поговорим о безработице,- предложил ведущий.- Начинайте вы,- предложил он претенденту от крайних левых. - Мои любимые сограждане. С безработицей мы решаем вопрос весьма просто и разумно. Опыт у нас огромный. Что бы не было безработицы мы просто сократим количество людей. Создадим для некоторых прекласные условия в лагерях и когда они все вымрут, у нас даже будет нехватка рабочей силы. Поверьте это самый замечательный эксперемент человечества. У меня все. - Вы сохранили 7 минут 38 секунд. Используете потом. Теперь вы,- он обратился к крайне правым. - Я предлагаю вариант без сокращения населения. Нужн