т еще как на грех одна известная журналистка ненадолго сменила профессию и разразилась в "Литературке" гневной статьей. В статье она как женщина, мать, жена и любовница нелицеприятно указала, что вертепы работают в неудобное для трудящихся время, персонал разворовывает импортные контрацептивы, в буфетах нахально торгуют спиртным с бешеной наценкой, белье, как и в поездах, постоянно влажное, повсюду антисанитария и самый настоящий разврат! Все грехи, как всегда, были свалены на школу, комсомол и буржуазную идеологию. Павла Яновича хотели потихоньку спровадить на пенсию, но он по глупости заартачился и пообещал потянуть за собой на дно жизни всех высоких покровителей. Покровители перепугались и упрятали его в Заведение, а заодно отправили туда сильно много знавшего референта Друбецкого-заде. 12. НА СТЕЗЕ ОШИБОК Агапий Платонович Друбецкой-заде родился в одной очень приличной семье. Папа его был крупнейший геолог, оставшийся в наследие от царизма. Революцию геолог принял сразу, всем сердцем, чтобы не расстреляли. Наспех обученные красные профессора глядели на него косо, их кулаки сжимали прошлые шашки. Но папа и при царе горюшка не знал, и сейчас с ним знакомиться не собирался. Он встал у истоков знаменитой в свое время дискуссии насчет нефти. Какого она происхождения: пролетарского или крестьянского, органического? Дискуссии в науке дело обычное, но не в условиях переходного периода. Противники папы-заде проиграли и отправились добывать ими же на свою же голову открытые полезные ископаемые. На зонах они пользовались большим авторитетом, так как были незаменимы при побегах. Но в тысяча девятьсот сороковом году и папа оступился. Когда городу Перми присвоили за хорошее поведение название "Молотов", он предложил за компанию переименовать и известный в геологии пермский период в молотовский. Сначала все шло путем, и уже учебники новые готовились, но какой-то доброхот подсказал лучшему другу советских геологов, что период этот самый, ныне молотовский, длился ни много ни мало -- пятьдесят пять миллионов лет. Это разве допустимо? К счастью для папы, началась война, и высочайший гнев уже после Победы обрушился не на него, а на бедного товарища Молотова. Что не помешало Вячеславу Михайловичу пережить и папу, и генералиссимуса, и еще очень многих -- ладно что не нас с вами. Искусство выживать папа с великой тщательностью стал передавать родившемуся у него напоследок сыну Агапию. Тот должен был все унаследовать и приумножить. Но с раннего детства в судьбу Агапия начали вкрадываться страшные, подлинно роковые ошибки. Первая была совершена еще в роддоме, так что Агапий, собственно, был и не Агапий, а один очень известный впоследствии киноактер, вынужденный вырасти из-за этого не в профессорской, а в рабочей семье: перепутали бирки. Потом папа обратился по блату к одному очень знатному человеку (да что темнить -- к Булганину), и тот живо устроил Агапия в школу закрытого типа для советских разведчиков. Ученики этой школы, крепкие, рослые и совершеннолетние, дивились на семилетнего шкета, что, мол, эта мелюзга здесь делает, но спрашивать в подобных заведениях не принято: значит, так положено. Буквы родного алфавита перепутались в голове мальчика с точками и тире азбуки Морзе, правила хорошего тона -- с приемами самбо, политологические знания -- со сказками братьев Гримм. Из-за этого он по профилю работать, естественно, не мог, но и выгонять его из номенклатуры команды не было. Путаница же в голове осталась и развивалась. И покуда должности, занимаемые Агапием Платоновичем, были не высокими, то и вреда от этой путаницы большого не было. Разве что самолет не в ту сторону отправит, микрорайон построит в виде серпа и молота, речку запакостит или собор XII века снесет. Вырос он, наконец, до работника крупного краевого масштаба, возглавив отдел административных органов. И вот тут-то и покалечил себе жизнь за три приема. Так, перед Новым годом, описавшись, он направил в спецраспределитель ватники вместо батников. Никто из отоваривавшихся и близких их родственников на лесоповал не собирался, и описка была истолкована в оскорбительном смысле. Батники же необоснованно достались приятно шокированным работягам. Друбецкому-заде поставили на вид. В другой раз, опять же перед праздниками, он перепутал спецпайки с лагерными пайками для спецконтингента. Питомцы ближайшего исправительно-трудового учреждения получили ни с того ни с сего шикарные посылки недозволенного веса с датской консервированной ветчиной и забытыми крабами. К счастью, посылки шли через лагерное начальство, и оно не позволило осквернить перевоспитываемые желудки буржуазной роскошью: сами все сожрали. А ответственным работникам в хитром магазинчике выдали для ради праздничка по миске баланды с капустным листом и по краюхе серого хлебушка. Собрали тут же, в магазине, бюро и дали Друбецкому-заде строгача с предупреждением. Бог любит троицу. Самый страшный случай произошел во время исторического визита Генерального секретаря. Агапий Платонович отвечал за встречу, и надо же было ему перепутать понятия "эскорт" и "кортеж"! А еще языкам обучался! Смех смехом, но в результате этой ошибки ошарашенных гаишников в белых крагах рассадили по "зилам" и "чайкам", а генсек с супругой оказались вдруг на мотоцикле и погнали по шоссе без всякого прикрытия. Идиотское происшествие было подано прессой как торжество демократии в ее подлинном понимании. Агапию Платоновичу дали пинком под зад в связи с переходом на другую работу. С горя Друбецкой-заде занялся футурологией. Она, как известно, особенных знаний вовсе не требует, а требует она единственно крепкой веры в поступательное движение прогресса. Друбецкой-заде автоматически перепихнул все желаемые, но не достигнутые достижения в две тысячи пятидесятый год и стал ждать, что получится. И чуть было не дождался Государственной премии за неистовый оптимизм. Но тут Павел Янович предложил ему интересную работу в своем министерстве, закончившуюся вышеописанным крахом и попаданием в Заведение. Агапий Платонович не сразу понял, что путь назад отрезан навсегда, требовал воссоединить его с тремя женами одновременно. Потом перебесился, вступил в санитарную службу и стал референтом самого Гегемонова. Он наловчился складывать из гегемоновских речевых фрагментов довольно приличные выступления, подкрепляя их цитатами из последних указаний. Попутно он продолжал вести научную работу, подтачивая авторитет самого ученого человека в Заведении -- академика Фулюганова Диавола Христофоровича. 13. НАУКА ЮНОШУ ПИТАЛА Академик Фулюганов Диавол Христофорович на самом деле, по идее, был Иаков, так его назвали родители, но глухой и вредный писарь, которого собрались гнать из волостного управления, решил напоследок напакостить да и написал в свидетельстве Диавола вместо Иакова. Когда спохватились, уже началась революция, и отец решил, что имя пущай подождет. В случае чего сойдет за антирелигиозную пропаганду. А тут еще сосед, Макар Страмцов, назвал сына Жупелом -- одно к одному. Маленький Диавол родился естествоиспытателем. Причем любил испытывать такое естество, чтобы и живое было, и чтобы в лоб от него за такие испытания не заработать. Сперва мучил котят, но котята царапались, а другие ребята колотили самого мучителя. Поэтому сверстников он стал сторониться, уединялся в лес, где обратил свое неокрепшее внимание на муравейники. Если муравейник поджечь, то будет очень интересно. А еще можно целый день дуть квас и терпеть, а потом побежать опять-таки к муравейнику и устроить всемирный потоп. Так эти муравьи начинают беспокоиться, так шебутятся, что душа радуется! Вот душа Диавола Христофоровича все детство и прорадовалась, благо родители его работой не утруждали, да и себя тоже, поскольку жили исключительно за счет собственной бедности. Кроме того, они не без оснований считали сына полудурком. Но Диавол Христофорович полудурок-то был полудурок, а себя понимал. Когда в его пользу конфисковали у соседа штаны, он в этих штанах сразу дунул в город без всякой грамоты, зато со справкой о беднейшем происхождении, и поступил на рабфак, а потом и в институт с насекомым уклоном. Ему было скучно слушать на лекциях, что там насекомые едят и как дышат. Считать им ручки и ножки он оставил схоластам-космополитам. Вместо курсовых он писал, как уж мог, заявления на профессоров, уличал их в политической близорукости и классовой слепоте. Неуличенные принялись ставить Фулюганову отличные оценки по всем предметам. Наконец пришла пора диплома. Диавол Христофорович сперва попробовал оставшихся профессоров ущучить, но ему объяснили сведущие люди, что диплом должен быть не о преподавателях, а о самих насекомых. Тут Фулюганов неволею вернулся к муравьям. Весь преддипломный период он провел в подмосковном лесу. Чтобы прокормиться, нимало не страшась, забирался в опечатанные дачи, поедал соленые грибы и варенья, страдал поносом и даже оброс бородой, хотя походить на мужика или ученого в то время было ни к чему. Его дипломная работа прогремела в энтомологии, как выстрел "Авроры". Дело в том, что Диавол Христофорович обнаружил у муравьев не какие-нибудь новые усики или жвалы, а зачатки коммунистического мировоззрения! Оппоненты хотели было что-то вякнуть, но куда против такого-то попрешь! Зато газеты сразу откликнулись и отметили, что вот, двести лет горе-ученые даром пялили глаза на букашек и козявок, а не заметили тесной связи мира членистоногих с повседневной революционной практикой, пытались отсидеться на общечеловеческих позициях. Дипломная работа Диавола Христофоровича была провозглашена кандидатской и увенчана премией, и под начало ему отдали целый отдел. Теперь предстояло объяснить, откуда мураши набрались высшей премудрости. Сперва Фулюганов предположил, что мураши ползали-ползали, да и наползли на оставленную кем-то в лесу брошюру "О диалектическом и историческом материализме". Содержание брошюры настолько потрясло даже неграмотных жалящих перепончатокрылых, что они немедленно пустились на поиски остальных трудов данного автора и преуспели в этом, а потом организовали свою жизнь на новых основаниях. Поскольку Диавол Христофорович уже создал в науке новую школу, нашлись и гады, пожелавшие встать во главе ее вместо Фулюганова. Они решили сожрать молодого гения, заявив: не для того вождь напрягал голову, чтобы трудам его валяться по лесам и полям, а не в сердце каждого советского человека. И товарищ Фулюганов неправильно ориентирует насекомых, чье классовое сознанье еще не окрепло и в значительной степени остается подверженным влиянию всякого рода мелкобуржуазных уклонов. Фулюганов научно возразил, что мураши, конечно, мелкие, но не мельче некоторых, что классовое сознание присуще им искони, так как они -- насекомые общественные, чего нельзя сказать об оппонентах-индивидуалистах. А брошюрки по лесу разбросали кулаки и подкулачники, и он, Фулюганов, готов хоть сейчас назвать их преступные приметы и даже фамилии. Противники возразили, что кулаки и подкулачники в таком случае сыграли несвойственную им роль пропагандистов-агитаторов, а это -- обеление кулака и подпевание ему. Тут в большой жизни обнаружилось головокружение от успехов, на обе тяжущиеся стороны было прицыкнуто сверху. Брошюрная версия забылась, ее место заняло предположение, что на муравьев оказали самое благотворное воздействие звуки репродуктора на расположенной поблизости от контрольного муравейника дачи. Научные враги и тут не растерялись: выяснили, кому принадлежит дача, и заявили, что из логова омерзительного двурушника могли раздаваться разве что призывы, способные толкнуть сообщество муравьев в объятия социал-фашистов всех мастей сразу. Диавол Христофорович испугался, но выяснил от своих не успевших разбежаться учеников, что главарь противников занимается исследованиями капитально и даже голые ноги в муравейник пихает, чтобы одновременно изучать и лечить ревматизм. Диавол Христофорович написал в органы, что в муравейнике у оппонента спрятана вражеская радиостанция, а на ключе он работает большим пальцем правой ноги. Карательные органы в муравьиную кучу не полезли, они тоже не все дураки, но ревматического оппонента быстро увезли в места, способствующие развитию этой болезни. Школа Диавола Христофоровича восторжествовала: о возможных источниках и составных частях муравьиного мировоззрения никто уж более не заикался. Фулюганов брал десяток здоровенных черных муравьев, бросал их в жилище мелких красных (названия по-латыни подбирали ассистенты) и наблюдал, как хозяева с пришельцами расправляются. "Вот видите, -- говорил он, -- как сама природа подтверждает тезис об усилении по мере приближения!" Правдашние ученые сказали, что муравьи, мол, разных пород, вот и грызутся. На что Фулюганов гордо ответил: "Мы вот тоже всякие бываем -- и русские, и туркмены, и некоторые даже евреи, но рушить нашу великую дружбу никому не дано!" В заботе муравьев об яичках он видел много общего с дошкольным воспитанием. Иногда вспоминал про давние испытания огнем и мочой, следовавший за этим переполох по-научному характеризовал как энтузиазм. Муравьев он оставил за собой, а пчел, например, уступил ученикам, потому что они больно покусать могут. У пчел открыли не только коммунистическое мировоззрение, но и элементы колхозного строя, социалистического соревнования и непримиримой борьбы с тунеядством. Был обнаружен даже язык пчел в виде танца. Один сотрудник, желая превзойти учителя, попытался с помощью этого танца внушить пчелам лозунг "Первая заповедь улья -- сдать весь мед государству!" Целый день подпрыгивал, кружился и жужжал на всю пасеку, а когда пчелы, наконец, доперли, что он пропагандирует, они забили его жалами мало не до смерти. Мстительный сотрудник решил, что за пчелами, так как у них берут взятки, нужен глаз да глаз и особые уполномоченные, следящие за укрытием излишков меда. Он стал искать классово близких себе насекомых и нашел, мерзавец, варроатозного клеща. Он снабдил клеща всеми полномочиями и разослал по пасекам на манер двадцатипятитысячников. Никакой работы умный клещ вести не стал, а стал он жрать пчелиную детву и губить целые семьи. Оттого нынче дорог мед. Расплодившиеся ученики накладывали лапу на всю природу. В кладках лягушачьей икры, например, обнаружили все восемь признаков стахановского движения. Всерьез начали поговаривать о приеме в партию наиболее высокоорганизованных млекопитающих для сбора взносов молоком, мясом и шерстью. Чтобы не показаться отставшим от жизни, Диавол Христофорович сообщил, что классовое чутье присуще муравьям в мировом масштабе, что есть надежда найти с ними общий язык -- язык революции и даже создать муравьиный Коминтерн. А что? В Бразилии, например, муравьев такая пропасть, что они все джунгли в страхе держат, но это пока протест неосознанный, стихийный, а ну как его направить? Но тут и настоящий-то Коминтерн начали зорить не хуже муравейника. А потом началась война и Диавол Христофорович, с почетом эвакуированный, принялся в Средней Азии за термитов, хоть они противные и не родня муравьям. Они классово чуждые насекомые и заброшены к нам по ленд-лизу. У себя на исторической родине, в Африке, они строят циклопические сооружения, как учит нас Жюль Верн. Так пусть и здесь строят, решил Диавол Христофорович. Только строят пусть не свои дурацкие термитники, а укрепрайоны. Сотрудники Фулюганова, благословляя академика за бронь, бросились собирать термитов. А в качестве вологодского конвоя академик решил приставить к насекомым ворон. Воронам при этом подрезали крылья, чтобы не улетели в самоволку. Но глупые вороны наклюются термитов от пуза и дрыхнут себе на полигоне, а расконвоированные термиты расползаются и грызут автомобильные покрышки: им все равно, они и резину переварят. Кошка скребет на свой хребет. Наскреб и Диавол Христофорович. Своими бесчеловечными опытами он все-таки пробудил в термитах подлинные зачатки разума и острое чувство мести. Мало того, вредительские насекомые стакнулись со своими покалеченными тюремщиками и на загривках вполне здоровых молодых птиц совершили массированный десант на Москву, куда к тому времени отбыл из эвакуации академик Фулюганов. Ни о чем наш Христофорович не подозревал, отпраздновал Победу, в дело которой внес непоправимый вклад, стал похаживать по женскому полу, принял участие в подготовке к исторической сессии ВАСХНИЛ. Он к тому времени обнаружил чувство социальной справедливости у колосьев ржи ("Матушка рожь кормит всех сплошь") и собирался с этой позиции переплюнуть Трофима Денисовича. Но тут... Словом, сначала у него пропал паспорт. Что ж, Фулюганов человек известный, в паспортном столе откозыряли и велели скоро ждать новый. Но вместо нового паспорта появились новые неприятности. Оказалось, исчезли вообще все документы, подтверждающие его незаурядную личность или в какой-то степени ее касающиеся. С полок библиотек пропали все научные труды. Правда, нет худа без добра: в архивах НКВД сгинули доносы врагов. Но ведь и собственные исчезли! И прекрасных характеристик не стало! "Самозванец какой-то, -- стали поговаривать коллеги в академических ермолках. -- Без роду, батенька, без племени -- вон шнобель какой! Убил, наверное, настоящего Фулюганова, все открытия присвоил, а труп расчленил". "Да я ваш, братцы! -- доказывал Диавол Христофорович. -- Вот и протокол соответствующего заседания..." Но как раз протокола-то и не было. В газетах, сообщавших о наградах Фулюганова, торчали дыры. Это, ясное дело, поработали термиты -- крепко же он их обидел! В таких условиях воспрянувшим врагам ничего не стоило уничтожить академика и отправить его в Заведение. Кузьма Никитич радостью обрадовался, что у него теперь настоящий академик и лауреат, и назначил Фулюганова командовать всей научной частью, несмотря на то что по возрасту это право принадлежало пушкинисту Рогозулину. 14. ПУШКИН -- НАША СЛАВА БОЕВАЯ Когда умирает хороший человек, а тем более Пушкин, сейчас же набежит много народу и посмотрит: нельзя ли чего-нибудь сотворить? Так как воротить хорошего человека, а тем более Пушкина, невозможно, набежавшие решают разъяснить оставшимся, как хороший человек жил, да что ел, да какими предметами пользовался, да что он имел в виду, написав слово "чернь". С большим опозданием набежал на Пушкина в двадцатые годы Егор Хасбулатович Рогозулин, да лихо так набежал: сочинил и напечатал брошюрку "Тайна бороды Черномора". В брошюрке он неопровержимо доказывал: ежели в поэме "Руслан и Людмила" везде, где речь идет о Черноморе, вместо слова "борода" подставить "елда", то выйдет очень хорошо и озорно. Брошюрку вкупе с автором обвинили в порнографии и сожгли, причем автор не сгорел, а бежал в стальные объятия Лефа. Там он в два счета переменил точку зрения на Пушкина и в два счета объяснил, что Александр Сергеевич -- певец ручек, ножек и некоторых других вещей, без которых пролетариат вполне перетопчется. За это ему тоже досталось на орехи. Пришлось бежать к конструктивистам, овладеть смежной профессией молотобойца и создать книгу "Завод-богатырь", которая не устарела и доныне, так как оборудование на этом заводе с тех пор и не менялось. Одним из первых Рогозулин сообразил, что для удобства литературоведения всех писателей следует собрать до кучи. К сожалению, на известной картине, изображающей встречу писателей на квартире у Горького, мы не увидим Егора Хасбулатовича, потому что он сидит под столом в ногах у Фадеева. Из-за этого произошло недоразумение и Рогозулина чуть было не застрелили, но промахнулись. Потрясенный избавлением от гэпэушной пули, Егор Хасбулатович немедленно сформулировал определение социалистического реализма и внушил его всем присутствующим непосредственно из-под стола. За это под стол упало немало лакомых кусков, а Демьян Бедный даже пожертвовал своим стаканом водки. Вот так, за недорого, наша литература получила ценный подарок, расплатиться за который не может и посейчас. В тысяча девятьсот тридцать седьмом году стране было велено праздновать радостное событие: сто лет как Пушкина нет. Егор Хасбулатович воспрял, сильно постарался и отыскал десятую главу "Онегина". Глава эта весьма отличалась от тех, что нашли конкуренты: Александр Сергеевич в ней предрекал события в России на сто лет вперед. Было очень похоже, некоторые даже путали: Году в семнадцатом я вижу Старинный город Петроград. Как санкюлоты по Парижу, Бежит матрос, бежит солдат. Бразды правления взрывая, В буржуев на ходу стреляя, С призывом "Граждане! Вперед!" Рабочий тащит пулемет. Его бессменная подруга, С кувшином охтенка спешит, Где запасной патрон лежит, Протяжно завывает вьюга. И в белом венчике из роз Уж веселится храбрый Росс! Егор Хасбулатович изготовился к почестям, но критик Ермилов нашел, что строки Ярем он тяжкой продразверстки Налогом легким заменил слишком тепло отзываются о нэпе, который мы отбросили к черту. Попутно Егор Хасбулатович выпустил брошюру "Сукин сын Дантес". В ней рассказывалось, что убийца поэта действительно был порождением безответственных опытов преступного химика Лаперуза над домашними животными. В качестве доказательства прилагалась фотография собачьего хвоста, неизвестно кому принадлежавшего. В тысяча девятьсот тридцать девятом году Егор Хасбулатович был даже представлен Риббентропу во время известного визита, и пораженный Риббентроп сказал, что в ведомстве доктора Геббельса он всякого навидался и наслышался, но такого... Похвала гитлеровского дипломата была палка о двух концах, но все обошлось. Где провел Егор Хасбулатович тяжкие военные годы -- никто не знает. Жена его только приговаривала: "По четыреста граммов масла на человека! Как мы выжили?!" Помнят, правда, что под эвакуацию ему удалось достать два вагона, а из поверженной Германии он припер всякого добра два вагона же. Не успев отереть лица от воображаемой пороховой гари, Рогозулин бросился в самую гущу борьбы на фронтах идеологических. В посрамление английскому языку доказал, что тот является хорошо испорченным русским, и шекспировское "my sweat" -- не что иное, как наше ласковое "мой свет", а сам Шекспир -- холоп Ивана Грозного, бежавший от прогрессивного царя в Альбион на самодельных крыльях с паровым приводом. Он и Пушкина не забыл: никакой он не эфиоп, не арап, прозвище "Аннибал" получил его предок от Петра под горячую руку, потому что был большой ходок, но всегда отпирался. Благополучно уцелевая в самые тяжкие времена, Егор Хасбулатович не уберегся, когда всей жизни вышла скидка и послабление. Он дерзко решил возвести литературоведение в ранг точных наук и совершенно самостоятельно разработал единицу оценки всякого творения. Единица эта называлась "эпическая сила" и была конгруэнтна лошадиной. Когда с помощью рогозулинской методики стали ревизовать литературные запасы, оказалось, что роман М.Бубеннова "Белая береза" в двадцать два раза мощней "Тихого Дона". Великий писатель-гуманист потребовал в закрытом письме, чтобы Рогозулина судили за компанию с Синявским и Даниэлем и приговорили к расстрелу. Когда вышло не по его, он смертельно обиделся и навсегда замкнулся в безднах своего гуманизма. Надо ли говорить, что в санитарной службе Рогозулин обрел вторую молодость, поскольку первая уже никуда не годилась. 15. В КОГТЯХ ЭСКУЛАПА Не успел Тихон Гренадеров прострочить третью пару верхонок из ткани "Слава Киргизии", как подошли двое санитаров и без дальних слов поволокли его на медосмотр. Что-что, а медицина в Заведении была на высоте! Одно только плохо -- не так давно перешел в пособники смерти единственный дипломированный специалист. Это был известный в мире проктолог, его прислали в одной упаковке с японским эндоскопом. Некоторое время проктолог квалифицированно курировал состояние здоровья прямой кишки Кузьмы Никитича, но однажды на рассвете увидел в эндоскоп такое, от чего убежал и повесился на безлюдном этаже. В результате этого плохо мотивированного поступка в составе медицинского консилиума остались упомянутые ранее врач-стрикулист, врач-волосопед, врач-сатанатам и врач-стукотолог. Без сомнения, это были весьма узкие специалисты по чрезвычайно редким профилям. Правда, дипломы они друг другу оформили с отличием. -- Что болит? -- набросился на Тихона стукотолог. Тихон твердо усвоил, что у человека перед лицом врачей должно болеть все. Он так и сказал: -- Да все у меня, дяденьки, болит: и тут болит, и там болит! -- А знаешь, у кого обычно болит? У того, кто смерти пособить намылился! Голова болит? -- спросил волосопед. -- Спасу нет! -- Вот! -- сказал волосопед. -- А кто у нас за голову отвечает согласно учению? Вместо ответа врач-стрикулист вытащил из-под стола толстую книгу и поискал в ней. -- Этерафаопе Аброн создал его голову, -- сказал он. -- Мениггесстроеф создал его головной мозг. Астерехмен правый глаз, Фаспомохам левый глаз, Иеронумос правое ухо, Биссум левое ухо, Акпореим нос... -- Ну, понял? -- спросил волосопед Тихона. -- Понял, с кого спрос? Вот из-за них у тебя голова и болит, чего же ты от нас хочешь? Чего ты к нам приперся? Разве ты у нас один? Вас вон сколько гавриков! -- Так я же и не просился... -- сказал Тихон. -- Еще бы ты просился! Батюшки, а зачем мы его вызывали? -- Очнитесь! -- сказал врач-сатанатам. -- С ранья самого лично от Кузьмы Никитича разнарядка пришла по форме восемьдесят четыре... -- Охти мне! -- закричал волосопед. -- Да неужто? Молодой да ранний! Честь-то какая, господи... Раздевайся, молодой человек, поддайся медосмотру... Тихон дисциплинированно разделся. Самодеятельные врачи искренне залюбовались могучей мускулатурой, накачанной в подвальном спортзале. Тихон сам-то не помнил, как накачал ее, а врачи и сроду не знали. -- Надо же... -- дивились врачи. -- Бицепсы, трицепсы... А где у человека, кстати, трицепсы? Тихон гордо потрепал трицепсы рукой: вот, мол. -- Это, молодой человек, не трицепсы, -- задумчиво сказал волосопед. -- Это, надо вам знать, придатки... Сдавайте лучше анализы. Врач-стрикулист вооружился ножницами и выстриг у Тихона по клочку волос отовсюду и кусочек ногтя на мизинце. Анализы перемешали стеклянной палочкой в стеклянной чашке Петри и поместили под мощнейший электронный микроскоп. Японская техника от нажатия кнопки охотно загудела и показала на экране толстенные бревна, по которым лазили всякие таинственные существа. -- Во! -- сказал волосопед. -- Серега, это кто, микробы или сами воши -- ты специалист! -- Какие воши! -- обиделся сатанатам. -- Ты, брат, воши доброй не видел! А я их несколько времени даже кормил в одном месте! Это, конечно, микробы или вирусы, их даже казанским тройным мылом не выведешь... Тихон догадался, что все это безобразие творится у него в волосах, стал выдергивать их из головы, попытался бежать, но сатанатам грозно показал пальцем на портрет, висевший у него над столом. Портрет изображал молодую интересную женщину в скафандре, под которым ничегошеньки больше не было. -- А Виктория Викторовна Перемога-то как сердится! -- припугнул он Тихона. -- Я, говорит, этому парню собираюсь подходящую невесту подыскать по достижении, а он кочевряжится! Вот я тебе лучше целый ряд лекарств пропишу, противопаркинсонических да адреноблокирующих, оно и полегчает. С этими словами врач выдвинул из стола ящик, доверху наполненный белым порошком. Тихон сразу узнал порошок: это был мел, который он, Тихон, вот этими руками лично толок в ступе, пока не был направлен в швейные мастерские. Сатанатам быстро и ловко рассыпал порошок в пяток пакетиков и перебросил их стукотологу. Тот, не долго чинясь, взял ручку и красиво надписал на каждом пакетике: "Экстракт мужского папоротника густой"; "Натрия бромид"; "Масло касторовое"; "Эрготамина гидротартат"; "Линимент бальзамический по А.В.Вишневскому". Так что хорошо еще, что на самом деле все это был голимый мел, а то бы Тихон налечился. -- Этих препаратов, -- похвалился стукотолог, -- там, наруже, днем с огнем не найдешь -- мы вам их за валюту покупаем! И подписал на каждом пакетике: "Принимать целый день". -- А вот когда станешь полноценным членом, -- сказал стрикулист, -- служи основам кузьмизма-никитизма на совесть! Авось дослужишься до прижизненной мумификации. Есть еще, слава труду, куда это добро складывать. Он показал вверх, на бессчетные этажи. 16. НАША СОВЕСТЬ РУЛЕВАЯ Вечером в палате нарком Потрошилов рассуждал: -- Что-то погнал коней наш Кузьма! Можно сказать, с горшка парня прямо в санитарную службу прочит! В дружинниках дня не проходил, путнего доноса не составит, а туда же... -- А как же в службу вступают, Шалва Евсеевич? -- спросил Тихон. -- То-то -- как. Видишь ли, сынок, санитарная служба -- это тебе не хвост собачий. А вступать в нее надо так: сперва дождаться, когда сердце потянет. Когда вот тут под самым сердечушком, тоненько этак заноет: "Тиша! Тиша! Подь сюды! Подь сюды! Я служба санитарная, всем людям авангард!" Только тогда! Вот обитатель Синельников говорит и клевещет, что в санитарную службу за ради пайка идут. Паек, правда, неплохой, усиленный: сухой колбасы "Профессиональная" две палки, ящик консервов "Козлы в натуре", килограмм конфет "Театральная жизнь", три бутылки марочного вина "Фиолетовое крепкое" и еще много чего вкусного. Зато и ответственность-то какая! Ведь санитарная служба, что ни случись, всегда на переднем крае! Это все равно как в атаку первым подниматься! -- А что же они, -- спросил Тихон, -- по утрам первыми не поднимаются, дрыхнут дольше всех? -- Замолчи! С чужого голоса поешь! Это мы дрыхнем без задних ног, а у них и во сне процесс заботы о нас, неохваченных, не прекращается. Им такие специальные тематические сны показывают, как бы политучеба во сне. Как бы заочный университет миллионов. Шутка ли! Санитарная служба людям много чего заменить может... -- Мозги, например, -- заметил дядя Саня. -- Подлецы твои мозги! Они без окороту, без конвою до чего угодно могут додуматься! -- А сами-то вы, Шалва Евсеевич, чего не вступаете? -- спросил Тихон. Дядя Саня заржал, нарком Потрошилов пригорюнился: -- Я, сынка, с другой организацией насмерть повязан! Она мне бог, царь и воинский начальник! Кто в ней состоит, в иную вступить не моги -- получится фракция и двурушничество. А у вас, сволочей, даже первички нет и прикрепиться некуда! -- с неожиданной злобой закончил он. -- Да, стаж навряд ли восстановят, -- сказал дядя Саня. -- И я буду ходить людей пинать, уколы ставить? -- спросил Тихон -- то ли с радостью, то ли наоборот. -- Строгость нужна, дисциплина, -- сказал нарком. -- Вот на красноярской пересылке был случай... Но я его лучше в другой раз расскажу. А ты пока теорию поучи, возьми хотя бы "Историю санитарной службы", чтобы от зубов отскакивало. Данная книга открыто хранилась в любой палате в качестве обязательного чтения. Честно говоря, эта была не книга, а самая что ни на есть брошюрка. Написал ее в свое мрачное время первый руководитель санитарной службы Нафик Героев. Брошюра утверждала, что повстало это славное и неодолимое движение в ранний период, когда Заведение потрясали смуты и гражданские войны, грозившие свести на нет все завоевания кузьмизма-никитизма. Родилась санитарная служба в самой толще народной, в самой гуще боев, являясь плотью от плоти масс. Сам Нафик Аблязизович Героев происходил из небольшой, но очень энергичной юго-восточной народности. Правду сказать, в этой народности взрослых мужчин было всего пять человек: четыре народных поэта и один чабан -- как раз Нафик Аблязизович. Нафику Аблязизовичу тоскливо было пасти овец, пока его соплеменники слагали оды батыру Ежову. Он сам слагал ничуть не худшие и время от времени пел их землякам, они же со смехом отвергали. Тогда Нафик Аблязизович, воспользовавшись войной, вместо стиха написал заявление, что эти вражеские поэты ждут не дождутся Гитлера и даже приготовили ему в подарок белого коня. Поэтов увезли на Крайний Север, по дороге половину перестреляли. Несколько лет Героев был ярчайшим представителем и любимым сыном своего народа. От тех времен осталась сложенная им же колыбельная: Спи, младенец мой прекрасный, Закрывай глаза. Наш народ на все согласный, Голосует "за". Вон спокойно, без истерик, Словно грозный муж, Злой чечен ползет на берег, Следом -- злой ингуш. Вон ползет татарин крымский, Друг степей калмык... Все языки в край нарымский Доведет язык! Но времена переменились, остатки поэтов вернулись с Крайнего Севера, ища зарезать Нафика Аблязизовича по законам шариата и просто по совести. Нафик Героев бегал от убийц по всей стране, пока знающие люди не посоветовали ему пересидеть немножко в Заведении, куда никак уж не достигнет мстительный кинжал. Он так и сделал. Спохватился, как и многие, да было поздно. А в Заведении все еще "занималась заря времен". Эти слова в "Истории санитарной службы" повторялись довольно часто, и Тихон не мог понять, чем же занималась заря. В Заведении по всякому поводу вспыхивали бунты и смуты. Причины, на первый взгляд, были незначительные. Телевидения тогда не было, радиовещание осуществлялось при помощи круглых, черных, страшных громкоговорителей. Каждый божий день оттуда слышалось: -- Сегодня в торжественной обстановке, окруженный народным признанием и глубочайшим уважением, руководитель вроде Володи Кузьма Никитич Гегемонов принял находившуюся с дружественным визитом в столовой пищу. В состав принятой внутрь делегации входили жареные куропатки на крутонах, мусс из ветчины, суп с блинчатыми рулетиками, крем из взбитой сметаны с бананами. Все вышепоименованные компоненты прекрасно усваиваются организмом и несут в себе Кузьме Никитичу новый заряд идейной силы, бодрости и нравственного здоровья. Эти сообщения якобы и смутили обитателей. -- Разве можно так над желудком издеваться? -- говорили одни. -- Не жалеет себя Кузьма Никитич, не бережет: хочет, видно, нас сиротами горькими оставить без идейного руководства. Пусть переходит на яблочную диету! Сами от приема кирзы откажемся, если не перейдет! -- Нет, подлецы, врете! -- заявляли другие. -- От яблочной-то диеты Кузьма Никитич враз окочурится! Он должен на сыроядение переключиться! И начинали драться, увеча друг друга. Так гласила брошюра. На самом деле в те поры случился серьезнейший недовоз кирзы, так как Заведение находилось в зоне рискованного снабжения. Обитатели начали протестовать и самосудом казнить поваров. Тогда и пришла Нафику Аблязизовичу дума собрать самых сознательных обитателей в особый передовой отряд для поддержания правопорядка и законов кузьмизма-никитизма. Отряд был организован, бунты зверски подавлены, личный состав не распустили: Кузьма Никитич велел ему существовать в качестве авангарда. Тогда же родилось и название. Кто-то припомнил, что была в истории организация с такими же функциями и задачами и называлась та организация "СС" или что-то в этом роде. Аббревиатуру эту за давностью лет истолковать невозможно. Кузьма Никитич истолковал так: "санитарная служба". Тихон Гренадеров скоро замучился читать, потому что Нафик Аблязизович писал плохо ритмизированной прозой. Тихон только заглянул в оглавление. 1. Начало санитарного движения и распространение кузьмизма-никитизма в Заведении. 2. Борьба за создание санитарной службы в период становления теории социального бессмертия. 3. Разгром антисанитарного сергиево-бомштейновского подполья и обобществление совокупного общественного продукта. 4. Дальнейшее развитие К.Н.Гегемоновым теории социального бессмертия и борьба за возведение новых этажей. 5. Заведение в кольце блокады конфуцианцев и битва за четвертый параграф. Разгром джонсовщины. 6. Мобилизация сил обитателей Заведения на борьбу с монофизитами и двоеженцами. 7. Еще более дальнейшее развитие К.Н.Гегемоновым теории социального бессмертия. Удар по алексеевщине. 8. Крах интервенции максималистов и полисемитов. 9. Борьба за мир и безопасность Заведения в условиях полной секретности и недоступности. 10. Окончательная победа кузьмизма-никитизма. Процесс над правопичугинским и левохудяковскими блоками. 11. Санитарная служба в боевых и трудовых схватках. Последний пункт стоит расшифровать особо. Дело в том, что во время военных действий, когда рубились с сучкорезами или псевдогегельянцами, когда пытались осаждать невысокое еще Заведение римцы и гречане, у всех сотрудников санитарной службы немедленно начинались страшные судороги и позывы, так называемые "боевые схватки", и отдуваться в сражениях приходилось рядовым обитателям. То же самое происходило, когда случался прорыв в швейных мастерских и Кузьма Никитич гнал весь личный состав на ударную работу. Судороги у санитаров возобновлялись и на этот раз именовались "трудовыми схватками". Следовало Тихону, помимо всех этих событий, выучить и Гимн санитарной службы. В эпоху позорного волюнтаризма Народ наш под смертью ходил. Внезапно вдруг светоч кузьмизм-никитизма навеки его озарил. Припев: Под солнцем гения мы крепнем год от года, Устремлены всегда всем корпусом вперед. Кузьма Никитич подотчетные народы К бессмертию уверенно ведет! С тех пор мы живем в свете этих решений, Счастливо и вечно живем, И светит нам гений в делах поколений, Ведомые светлым путем! Припев. А если задумает враг непокорный Нам снова опять угрожать Немедля погибнет он смертью позорной И вынужден будет бежать! Припев. Надежда народов, оплот миллионов, Со смертью великий борец, Кузьма наш Никитич родной Гегемонов, Тебе -- пламя наших сердец! Остальные двадцать восемь куплетов Тихон не дочитал -- опустим их и мы. Для членов санитарной службы ввели форму: верх цвета маренго и низ цвета хаки для рядового состава и наоборот -- для руководящего. Главным условием приема в немеркнущие ряды было беднейшее происхождение. Нафик Героев даже придумал хитрый тест. Соискателя спрашивали: -- А что, любезный, часто ли у вас дома на столе мяса не бывало? -- Часто! -- гордо говорил соискатель и пролетал. -- Ага! Значит, все остальное время бывало, буржуйская твоя морда? Пошел вон! Пинкарей ему! Ежели испытуемый честно говорил, что нет, мол, не часто, в ответ слышалось: -- Значит, все другие-то дни постствовали, горемычные? Ступай, родной, заполняй анкету! Это была еще одна ловушка. Следовало обратиться с этим к грамотному начальнику и ни в коем случае не показывать, что ты можешь сделать это самостоятельно. Поскольку нынче все стали шибко грамот