этаже, а затем поднялся на эскалаторе вверх. Во всем универмаге он оказался единственным человеком с рюкзаком на спине, и он очень боялся, что его примут за вора - из тех, что промышляют в магазинах. На втором этаже находилась СЕКЦИЯ ВЕРХНЕЙ ДЕТСКОЙ ОДЕЖДЫ. Об этом крупными буквами сообщала вывеска. Господин Пепперминт остановился у прилавка и стал оглядываться вокруг. К нему тут же бросился продавец и спросил: - Что вам угодно, уважаемый господин? - Да, знаете ли, что-нибудь из одежды... - ответил господин Пепперминт. - Костюм? Жакет? Или, может, брюки? - начал расспрашивать продавец. Он принадлежал к той породе продавцов, которые беспрерывно улыбаются и на все случаи жизни имеют в запасе подходящую поговорку... И уж конечно, сами всегда одеты по последней моде. - Да, откровенно говоря, все нужно, - чуть смущенно ответил господин Пепперминт. - Прекрасно! Вам повезло, что вы попали в наш универмаг! Только я должен попросить вас, уважаемый господин, проследовать за мной, я отведу вас сейчас в другой отдел, потому что здесь у нас продается только детская одежда. - Так я же не для себя покупаю! - начал объяснять господин Пепперминт. - Не для себя? - переспросил продавец и стал оглядываться по сторонам: где же ребенок? Господин Пепперминт снял с себя рюкзак, развязал его и выпустил оттуда Субастика. - Вот кого надо одеть! - сказал он. При виде Субастика продавец широко разинул рот от удивления и на какой-то миг перестал улыбаться. Но тут же он вновь овладел собой. - Очаровательный малыш сидел у вас в рюкзаке! Прелестная крошка! Только, простите, мальчик это или девочка? Господин Пепперминт растерянно наклонился к Субастику и спросил: - Так кто же ты в конце концов - мальчик или девочка? Тот еще теснее прижался к нему и зашептал ему на ухо: - Я Субастик, папочка, сам знаешь! - Н-да... Ну, предположим, мальчик, - заявил господин Пепперминт продавцу. Надо ведь было как-то ответить на этот вопрос! - Хорошо, предположим, мальчик, - повторил продавец с каменной улыбкой на лице. - Да и какой папаша в наши дни так уж доподлинно знает, кто его отпрыск!.. Словом, мальчик, пойдем со мной! Но Субастик был слишком поглощен всем, что происходило вокруг, чтобы воспользоваться этим приглашением. Остановившись в проходе между двумя прилавками, он разглядывал людей, поднимавшихся по эскалатору на верхний этаж, обнюхивал полки с товарами и прислушивался к музыке, которая лилась из репродукторов. - Как здесь весело, папочка! - воскликнул он, восхищенно закатывая глаза. Из репродуктора донесся удар гонга, и женский голос произнес: "Уважаемые покупатели! Не забудьте прихватить с собой головку голландского сыра. Наш голландский сыр - лучший подарок клиентам!" - Сыр? А что это такое? - удивленно выпучив глаза, спросил Субастик. - Как, ты не знаешь, что такое сыр? - в свою очередь удивился продавец. Субастик покачал головой. - Внизу, в продовольственном отделе, на прилавке лежат большие красные шары. Вот это и есть голландский сыр, детка! - объяснил продавец. - Шары! Красные шары! Ура! - закричал Субастик, бросился к эскалатору и поехал вниз. Вскоре снизу донесся чей-то вопль, и тут же эскалатор примчал Субастика обратно - с огромной красной головкой сыра в руках. - Очень вкусно! - еще издали крикнул он, откусывая один большой кусок за другим. Продавец кинулся к Субастику, схватил его за волосы и вырвал у него из рук головку сыра. - Это же самое настоящее воровство! - закричал он. - Как ты смеешь, не спросясь, не предъявив чека, хватать целую головку сыра? - Но ведь тетенька там, наверху, сказала, чтобы мы не забыли прихватить с собой по головке сыра! - оправдывался Субастик, показывая пальцем на потолок, откуда доносился голос дикторши. - Не говори глупости! Она просто предложила клиентам купить у нас сыр! - в ярости крикнул продавец. - Неправда! Она не говорила "купить"! - негодовал Субастик. - Хватит! Либо платите за сыр, либо я позову полицию! - пригрозил продавец господину Пепперминту. - Перестаньте кричать! Я заплачу за ваш сыр! - пытался успокоить продавца господин Пепперминт. - Поймите, ребенок первый раз в жизни попал в универмаг. Он еще не совсем понимает, что к чему! - Если уплатите, я готов не вспоминать больше об этом прискорбном случае, - сказал продавец и положил головку сыра на стул. Он даже попытался вновь изобразить улыбку. - В конце концов, покупатель всегда прав. Клиент везде и всюду - король. Но давайте же наконец оденем ребенка! - Кто король? - спросил Субастик. - Известно кто - клиент! - ответил продавец. - А что такое "клиент"? - не унимался Субастик. - Всякий покупатель и есть клиент. - Значит, я тоже клиент? - Разумеется! - Слышишь, папочка, я король! - в упоении закричал Субастик. - Корону хочу! Корону! - Перестань болтать глупости! Ты будешь носить шапочку, как всякий порядочный мальчик! - сказал продавец и подошел к прилавку с одеждой. Но Субастик тем временем сделал еще одно открытие. На низком прилавке в отделе готового платья лежали ковбойские шляпы и индейские головные уборы с перьями. Субастик тут же нацепил на себя корону из пестрых перьев, запрыгал от восторга и закричал: - Вот эта шапка мне по вкусу! Купи мне ее, папочка! - Такие головные уборы носят только на карнавале, - сказал продавец и, отобрав у Субастика корону из перьев, бросил ее на прилавок. - Но ведь ребенку нравятся эти перья! - возразил господин Пепперминт. - Мальчику нужны приличные вещи, - заявил продавец. - Мы сейчас подберем ему подходящий костюм и все прочее. Крепко взяв за руку упиравшегося Субастика, он потащил его к кабинке, где примеряют одежду. - Для начала я предложил бы вот этот костюм, - обратился продавец к господину Пепперминту, показывая темно-коричневый комплект из блестящей ткани. А Субастику он сказал: - А ну-ка, натягивай свой костюм, детка! Но Субастик стоял как вкопанный и не шевелился. - Ну что же, детка, почему ты не надеваешь костюм? - сердито спросил у него продавец, но, тут же спохватившись, одарил господина Пепперминта любезной улыбкой. - Ко мне так нельзя обращаться! - сказал Субастик. - А как же? - Короля всегда называют "ваше величество", - снисходительно объяснил Субастик. - Знаешь что, мальчик, перестань грубить! - рассердился продавец и погрозил Субастику пальцем. - Может, все же вы не сочтете за труд называть его "ваше величество"? - вмешался в разговор господин Пепперминт. - Видите ли, ребенок каждое ваше слово принимает за чистую монету! - Вы это всерьез говорите? - спросил продавец. Он вынул из верхнего кармана пиджака цветастый носовой платок и вытер лоб. Затем, сделав над собой усилие, сказал: - Ваше величество, не соблаговолите ли вы надеть этот костюм? По-прежнему не шевелясь, Субастик ответил: - Незачем его надевать. Он мне велик. - Можешь положиться на меня, детка! Костюм будет тебе в самый раз! - сердито возразил продавец. - Я уже четырнадцать лет служу в этом магазине и давно уже с первого взгляда умею определять, какой, у клиента размер! Субастик начал натягивать на себя костюм, а сам при этом не спеша выдыхал воздух. Под конец он и вовсе задержал дыхание и стал тощий, как палка. Новые штанишки и куртка болтались на нем, как на огородном пугале. - Костюм ребенку велик! - заявил господин Пепперминт. - Пожалуй, он и вправду великоват, - вынужден был признать продавец. Он тут же принес темно-синий костюм несколько меньшего размера и протянул Субастику. - На, скорей натягивай, уж этот костюм наверняка будет тебе в самый раз! - сказал продавец. - А как нужно ко мне обращаться? - высокомерно осадил его Субастик. Продавец весь кипел от злости. - Натягивайте костюм, ваше величество, - поправился он. И Субастик натянул костюм. Он по-прежнему задерживал дыхание. - А дышать в этом костюме можно? - с самым невинным видом осведомился он. - Разумеется, ваше величество. Какой дурацкий вопрос! - ответил продавец. Субастик сделал глубокий вдох, и его живот надулся, как барабан. Раздался треск, и синий костюм лопнул по всей длине. - Дрянное сукно! - объявил Субастик. - Для носки совсем непригодно! Разве что для еды сойдет! - Что ты сделал с костюмом? - в ужасе воскликнул продавец. Он снова вынул из кармана свой изящный платочек и вытер лоб. - А я ничего не делал! - ответил Субастик. - Я только вздохнул. Оглядевшись по сторонам, продавец бросил разорванный костюм в мусорную корзину. И тут же без промедления принес новый костюм. На этот раз - темно-зеленого цвета. - Вот, ваше величество, примерьте-ка этот, - сказал он, протягивая его Субастику. Субастик надел костюм и спросил: - А в этом дышать можно? - Нет, ваше величество, упаси вас господь! - в ужасе закричал продавец. Как раз в эту минуту мимо проходил заведующий секцией. Он был куда дородней продавца, и костюм на нем был еще элегантней. На пальцах у него сверкали два толстых золотых кольца, а на носу сидели темные роговые очки. Услышав вопль продавца, он подошел к нему. - А что, к нам пожаловал высокий гость? - зашептал он, кивнув в сторону примерочной кабины. Не успел продавец ответить, как Субастик высунул оттуда голову и крикнул: - Нет! Это он меня все время зовет "ваше величество"! - Тебя? - переспросил заведующий секцией, удивленно вскидывая брови. - А еще он запретил мне дышать! - продолжал Субастик. - Это правда? - грозно спросил заведующий секцией. - Да! И еще он бросил рваный костюм в корзину для мусора! - закончил Субастик. Заведующий секцией нагнулся, пошарил рукой в корзине для мусора и извлек оттуда штанину. - Неслыханно! - завопил он. - Этот продавец говорит детям "ваше величество", запрещает им дышать и к тому же рвет и выбрасывает костюмы! Вот что, милейший, немедленно покажитесь врачу! - Но позвольте, господин заведующий... - начал было оправдываться продавец. Однако тот сразу же осадил его. - Никаких оправданий! Немедленно ступайте к врачу или считайте себя уволенным! - загрохотал он. Продавец молча поклонился и исчез. - Значит, как, можно мне теперь дышать или нельзя? - обратился к заведующему Субастик. - Ну, конечно же, детка! Конечно, можно! - смеясь, ответил ему заведующий и потрепал Субастика по щеке. Тот глубоко вздохнул, живот его надулся, и - тр-рах-х! - темно-зеленый костюм тоже лопнул. - Что ты сделал? - сердито закричал заведующий секцией. - Мальчик всего лишь вздохнул, - заметил господин Пепперминт. - И предварительно даже спросил у вас на то разрешения! Субастик кивнул головой. Теперь уже заведующий секцией вытащил из пиджачного кармана носовой платок и вытер пот со лба. Затем, озираясь по сторонам, он сунул остатки темно-зеленого костюма туда, где лежали обрывки темно-синего, - в мусорную корзину. - Для этого особого случая я предложил бы кожаные штаны! - торжественно объявил заведующий секцией и тут же принес штаны из толстой кожи. - Прошу! Кожаные штаны не разорвешь! - И не разгрызешь? - полюбопытствовал Субастик. - А ты попробуй, малыш, погрызи! - насмешливо произнес заведующий секцией. - Ты себе зубы в порошок сотрешь! Взяв штаны, Субастик обнюхал их, затем быстро откусил большой кусок и проглотил его. - Очень вкусно! - одобрительно сказал он. - Воловья кожа! - Сейчас же перестань грызть штаны! - завопил заведующий и вырвал их из рук Субастика. - Ты же сам велел мне их попробовать! - удивился Субастик. - Да, вы сами ему велели, - подтвердил господин Пепперминт. Заведующий в ярости скомкал кожаные штаны и швырнул их в мусорную корзину, где уже лежали два других костюма. Затем он куда-то исчез и на этот раз долго не возвращался. Когда же наконец он вернулся, в руках он держал резиновый водолазный костюм. - Вот! - сказал он. - Этот костюм наверняка подойдет ребенку. Резина, как известно, растягивается. - Но это же костюм водолаза! - удивился господин Пепперминт. - Ну и что же? - спросил заведующий. - Что тут плохого? Ведь это наша гордость, наша новинка - непромокаемый и несгораемый костюм! - Несгораемый? - удивился Субастик. - А зачем это нужно? Где у вас горит? - Здесь горит, здесь! - с раздражением ответил заведующий и постучал себя пальцем по лбу. - Горит! Горит! - сразу же закричал Субастик. - Пожар! Продавщица из соседней секции, услышав крики, испуганно завопила: - Где пожар? Где? Скорей! На помощь! Скорей гасите огонь! Пожар! Пожар! - Пожар! Пожар! - подхватил стоявший с ней рядом покупатель и ринулся к эскалатору. - Тихо! Что за вздор? - рассвирепел заведующий и бросился догонять клиента. - Пожар! Пожар! - восторженно твердил Субастик. Он бежал следом за заведующим и орал во все горло: Пожар! Пожар! Огонь! Угар! Эй, где вода? Скорей сюда! У дядьки жар - Во лбу пожар! - Замолчи ты, свиненок! - обругал его заведующий и повернул назад. - Ты сам сказал, что у тебя горит в голове, - возразил Субастик. - За что же ты на меня злишься? А тем временем паника охватила весь универмаг. То тут, то там раздавались крики: "Пожар! Пожар!" Один догадливый продавец включил сирену, другой притащил резиновый шланг. - Ура, ура! Вода! - весело воскликнул Субастик при виде шланга и мигом облачился в резиновый костюм. - Ура! Поплаваем теперь! - Успокойтесь! Ничего не случилось! - вопил заведующий секцией. И, точно курица, сорвавшаяся с насеста, он метался по этажу. - Сейчас же выключите сирену! Отбой! Уберите шланг! Разойдитесь по местам! Успокойтесь! Но никто его не слушал. - Где горит? Где? - кричал продавец, который притащил шланг: ему не терпелось сразиться с огнем. - Вон у того дяденьки в голове горит! - крикнул ему Субастик и показал на бесновавшегося заведующего. - Пошел вон отсюда! - в ярости завопил тот, схватил головку сыра, все еще лежавшую на стуле, и со всего размаху бросил ее в Субастика. - Ура! Гол! - крикнул Субастик и проворно пригнулся. Сыр пронесся над его головой и, описав в воздухе красивую дугу, пролетел над эскалатором вниз и с треском грохнулся на прилавок с конфетами, шоколадом, жевательной резинкой и прочими сластями. Сласти разлетелись по всему первому этажу - к величайшему восторгу ребятишек, которых матери теперь уже никак не могли вывести из магазина. Дети не обращали внимания на сирену - они пригоршнями хватали с пола конфеты и набивали себе рты и карманы. Продавцы их даже не останавливали - бестолково суетясь, они носились взад и вперед по залу. Одни хотели погасить пожар, а другие бежали к выходу, спасаясь от огня. Во всеобщей сутолоке опрокинули прилавок, потом еще один, послышался звон стекла, грохот падающих кастрюль, какие-то люди вопили от страха, кто-то хохотал, и повсюду на корточках сидели дети, старательно подбирая с пола конфеты и шоколад, а в зале пронзительно выла сирена... - Прекрасно! - Мордашка Субастика сияла от восторга. - Ну и каша! Господин Пепперминт, смотревший в зал сверху, решил, что эти слова относятся к сцене в универмаге, и кивнул головой. Но Субастик, оказывается, имел в виду совсем другую кашу - ту, что была в мусорной корзине. Не успел господин Пепперминт раскрыть рот, как Субастик подхватил корзину и принялся жевать обрывки костюмов вместе с кожаными штанами. - Очень вкусно! - заявил Субастик, с удовольствием причмокивая. - Чем не каша с изюмом! Господин Пепперминт взял его за руку и сквозь толпу потащил к выходу: ведь аппетит, как известно, приходит во время еды, и кто знает, что еще натворил бы Субастик. Когда они вышли на улицу, к универмагу подкатили две полицейские машины и семь пожарных. Субастик разгладил свой водолазный костюм, вскарабкался на руки к господину Пепперминту и, глядя на мчавшихся мимо пожарных с лестницами и шлангами, восторженно зашептал: - Знаешь, папочка, я, конечно, думал, что в универмаге должно быть очень весело, но что там будет та-а-ак весело, мне и во сне не снилось! ВТОРНИК Во вторник утром господина Пепперминта и Субастика снова разбудил будильник. - Пошли в магазин? - предложил Субастик, спрыгивая с кровати. - Опять в магазин? А что ты собираешься покупать? - спросил господин Пепперминт. - Чего-нибудь на завтрак, - ответил Субастик. - Головку сыра, к примеру, или кожаные штаны, шоколад, цветочные вазы, жевательную резинку, два-три костюма... - Как бы не так! Сегодня я иду на службу. А ты останешься дома. - Но ведь твой хозяин потерял ключ от конторы! - Возможно, он его уже отыскал. - Да-а... Скучно весь день одному торчать в комнате! - Ты должен остаться здесь, иначе тебя увидит госпожа Брюкман! - Ну и пусть увидит! Я же теперь мальчишка. У меня и костюм есть! - гордо заявил Субастик. Господин Пепперминт внимательно взглянул на него. - Как ты вырос! - удивленно проговорил он. - Позавчера ты был куда меньше: Чем это объясняется? Сегодня, сдается мне, ты уже не уместишься в рюкзаке. - Все очень просто, папочка! - рассмеялся Субастик. - Ведь мы, субастики, за день вырастаем так, как другие дети за целый год. Неужели ты этого не знал? - За день так, как другие дети за целый год? - переспросил господин Пепперминт. - Хорошо еще, что мы купили тебе резиновый костюм! - А почему это хорошо? - поинтересовался Субастик. - Ясно, почему! Потому что резина растягивается. А не то нам пришлось бы каждый день покупать тебе новый костюм... Да-а, самое время представить тебя госпоже Брюкман! Того и гляди, ты и меня перерастешь. Но вот как мне тебя назвать? Не могу же я сказать хозяйке: "Познакомьтесь, это Субастик!" - Ты прав, папочка. Как же ты меня назовешь? - Может, Ганс? - предложил господин Пепперминт. - Нет, это слишком длинное имя! - заявил Субастик. - А ты можешь предложить покороче? Субастик кивнул: - Конечно, Робинзон! Господин Пепперминт недовольно покачал головой: - Во-первых, "Робинзон" гораздо длиннее, чем "Ганс". Во-вторых, это очень редкое имя. - А в-третьих, меня теперь зовут "Робинзон", и дело с концом! - заявил Субастик и натянул на себя резиновый костюм. - Как хочешь, - ответил ему господин Пепперминт и тоже оделся. - Если тебе будет скучно, можешь сбегать на детскую площадку и поиграть, - добавил он. - А я не хочу играть! - возразил Субастик. - Тогда займись каким-нибудь делом. - Не хочу заниматься делом! - капризным тоном продолжал Субастик. - Ну что ж, если так, скучай. - Не хочу скучать! - не унимался Субастик. - А знаешь ли ты вообще, чего ты хочешь? - возмутился господин Пепперминт. - Я хочу пойти с тобой в контору! - сказал Субастик и умоляюще посмотрел на господина Пепперминта. - Об этом не может быть и речи! Либо оставайся в комнате, либо ступай играть! - отрезал господин Пепперминт. - А сейчас пойдем завтракать. Вдвоем они отправились на кухню и приготовили себе завтрак. Обычно в этот час госпожа Брюкман еще спала. Но не успели господин Пепперминт и Субастик сесть за стол, как дверь распахнулась и в кухню - еще в халате - ворвалась госпожа Брюкман. - Вы с кем-то разговариваете, господин Пепперминт! - крикнула она, оглядываясь по сторонам. Субастик сидел на стуле напротив господина Пепперминта. Но как только распахнулась дверь, он сразу же юркнул под стол. - Тетушка Клюкман! Тетушка Клюкман! - донеслось из-под стола. - Как вы смеете меня оскорблять, господин Пепперминт! - напустилась на своего жильца госпожа Брюкман. - Но ведь я же еще и рта не раскрыл! - начал оправдываться тот, стараясь толкнуть Субастика ногой, чтобы он замолчал. - Тетушка Хрюкман! Тетушка Хрюкман! - снова запищал под столом Субастик. Обежав всю кухню, госпожа Брюкман просунула руку под стол, схватила Субастика за волосы и извлекла его наружу. - Ой! - в ужасе вскрикнула она и, разжав руку, выпустила его. - Это еще что такое? - Это Робинзон! - крикнул Субастик и весело задвигал ушами. - Робинзон Пепперминт! - Робинзон Пепперминт? - оторопело переспросила госпожа Брюкман. - По-позвольте мне пред-представить вам м-мо-его племянника, госпожа Брюкман! - запинаясь, проговорил господин Пепперминт и показал на Субастика. - Малютка Робинзон давно уже мечтал навестить своего дядюшку! - Вы хотите поселить его у себя? - спросила госпожа Брюкман. - Об этом не может быть и речи! - Разумеется, я готов больше платить за квартиру! - сказал господин Пепперминт. - Больше платить за квартиру? - переспросила госпожа Брюкман. - Что ж, в таком случае, он может остаться здесь. Только сперва пусть вымоется как следует, а то у него все лицо в каких-то синих пятнах. Робинзон, сейчас же ступай в ванную комнату и умойся. Но только не смей вытираться моим полотенцем!.. Ничего, так обсохнешь! Ну и вид у тебя! Лицо совсем зеленое! Это все оттого, что твой дядюшка так много курит! А что за нос у тебя? Какой ужас! Свиной пятачок, а не нос! Это все оттого, что ты ковыряешь в носу! И не забудь причесаться как следует! Выйдешь из ванной - чтоб пробор был как по ниточке! Понял? И что за костюм на тебе? Потеха, да и только! Не стыдно тебе разгуливать в таком виде? Надел бы лучше штанишки и курточку, как все приличные мальчики!.. Что же ты молчишь, Робинзон? Разве ты не знаешь, что надо отвечать, когда к тебе обращаются взрослые? Субастик слез со стула, молча юркнул за дверь и скрылся в ванной комнате. Он пустил было воду, но тут же вернулся назад и встал перед госпожой Брюкман. - Это еще что такое? Не станешь же ты меня уверять, что успел вымыться за полминуты? Синие пятна на лице так и остались! А зачем ты надуваешь щеки? И что это у тебя во рту? Сейчас же покажи, что у тебя во рту, Робинзон! Субастик слегка поманил ее пальцем, и госпожа Брюкман наклонилась к нему. Тогда он снова ее поманил, и она нагнулась еще ниже. Когда же ее голова была совсем рядом с его головой, Субастик фыркнул и выплеснул в лицо хозяйке не меньше трех литров воды! - Поняла теперь, что у меня было во рту? - осведомился Субастик. - Вода! Не успела госпожа Брюкман оправиться от потрясения, как Субастик, учтиво поклонившись ей, произнес: - До свиданья, госпожа Брюкман! Счастливо оставаться, госпожа Брюкман! Честь имею, госпожа Брюкман! - и вышел из кухни. Госпожа Брюкман хотела уже обрушиться на господина Пепперминта с бранью, как вдруг снова распахнулась кухонная дверь, и Субастик просунул в нее голову: - Кстати, не советую вам курить так много сигар, госпожа Брюкман! От дыма портятся занавески! С этими словами он повернулся и выбежал из дома. - Бессовестный мальчишка! Чтоб ноги этого нахала здесь не было! Да и дядюшка хорош! Постыдились бы, господин Пепперминт! - все больше и больше распалялась госпожа Брюкман. - Чем вот так сидеть и ухмыляться, сейчас же ступайте и принесите мне полотенце! Ну, живо! А не то сейчас выгоню! Господин Пепперминт принес из ванной комнаты полотенце и подал его хозяйке. Затем отправился в свою комнату за портфелем и собрался уйти. Но, уже очутившись у парадной двери, он словно что-то вспомнил, ухмыляясь, вернулся назад, просунул голову в кухонную дверь и учтиво произнес: - До свиданья, госпожа Брюкман! Счастливо оставаться, госпожа Брюкман! Честь имею, госпожа Брюкман! - Молчать! - завопила хозяйка и швырнула в него полотенцем. - Да что вы, госпожа Брюкман! - проговорил господин Пепперминт, поднимая с пола полотенце. - Я ведь только хотел проститься с вами как можно вежливей! Она не успела ответить, как он уже повернулся и, насвистывая, вышел из дома. На улице он огляделся по сторонам, но Субастика нигде не было видно. Скоро подошел трамвай, которого дожидался господин Пепперминт. Он уселся на одно из свободных мест впереди и развернул газету. На следующей остановке в трамвай вошло много людей. Они кучей столпились сзади, вокруг кондуктора. Вдруг с задней площадки донесся пронзительный голосок: - Дайте мне билет! - Куда? - спросил кондуктор. - В руку, конечно! - ответил тот же пронзительный голос. Господин Пепперминт вскочил с места. Неужели Субастик здесь? Не может быть! Наверно, господину Пепперминту это просто померещилось. Схожие голоса - не такая уж редкость. - Куда ты едешь? - спросил кондуктор. - В контору! - ответил голосок. Люди в вагоне засмеялись. - Покажи-ка свои деньги, - коротко приказал кондуктор. - Зачем? - спросил голосок. - Ты что, не знаешь, как выглядят деньги? - Хватит! - закричал кондуктор. - Будешь платить или нет? Вместо ответа послышался звон монет. Пронзительный голосок с удовлетворением произнес: - Очень вкусно! Прекрасный металл! - Нахальный мальчишка! Он проглотил все мои монеты! - закричал кондуктор. - А ну-ка поди сюда, негодяй! Теперь у господина Пепперминта уже не оставалось никаких сомнений. Он стал пробираться назад. Тут трамвай резко затормозил. От толчка какое-то существо в резиновом костюме пролетело вперед, упало, ударилось об ногу господина Пепперминта и, ухватившись за нее, восторженно завопило: - Папа! Ты здесь, папочка! Это был Субастик. - На выход! Живо! - скомандовал господин Пепперминт, соскочил с подножки трамвая и выволок вслед за собой Субастика. Кондуктор не успел и глазом моргнуть, как двери вагона автоматически сомкнулись, и трамвай покатил дальше. - Повезло нам с тобой, папочка! - заявил Субастик. - Если ты и дальше не уймешься, мы с тобой обязательно угодим в тюрьму! - принялся распекать его господин Пепперминт. - Как ты вообще оказался в этом трамвае? - Я ехал к тебе в контору, - виноватым голосом пробормотал Субастик. - Я же запретил тебе увязываться за мной! Сейчас же ступай домой! - К этой старухе Брюкман? - Не хочешь к ней - иди на детскую площадку! - Не хочу-у-у-у! - Я пойду на службу один, и точка! А ты поступай как знаешь, мне все равно! - сказал господин Пепперминт и зашагал прочь. На углу он обернулся. Нет, Субастик не стал его догонять, он продолжал стоять на том же самом месте, где господин Пепперминт простился с ним. Довольный, господин Пепперминт быстро зашагал в контору. Дверь конторы была по-прежнему заперта. Как и накануне, господин Пепперминт пересек двор и направился к дому своего хозяина - владельца фирмы господина Тузенпупа. Он постучал в дверь и, хотя никто не крикнул ему "Войдите!", все равно вошел в квартиру. Владелец фирмы Тузенпуп в полном изнеможении восседал на груде тарелок и тупо глядел в пространство. На полу выстроились чашки, на абажуре лежали книги, обеденный стол стоял на письменном, постельное белье свисало со шкафа, а стулья загромоздили всю тахту. - Ну что, удалось вам отыскать ключ от конторы? - спросил господин Пепперминт. - Нет, - глухо ответил Тузенпуп. - Все напрасно! Дверь конторы придется взломать. Я нашел булавку от галстука, которую тщетно разыскивал вот уже четырнадцать лет, а также открытку, которую мне прислали еще в 1931 году; она содержит чрезвычайно важное сообщение! Кроме того, я обнаружил восемь монет, три игральные карты и одну пишущую машинку. Но ключа нет как нет! Интересно, а куда вы обычно прячете свой ключ? - Я? - удивленно переспросил господин Пепперминт. - Я вообще никуда не прячу ключ. Я просто кладу его в карман. - В карман! - передразнил его господин Тузенпуп. - Да вы начисто лишены фантазии. При этом он невольно сунул руку в карман брюк. И тут же вскочил, словно его укусила оса, и завопил: - Вот! Вот этот неуловимый ключ, беглец проклятый! - Он вытащил из кармана ключ от своего письменного стола. - Почему вы не сказали мне об этом вчера? - упрекнул он Пепперминта. Господин Тузенпуп отпер письменный стол, потом открыл шкаф и наконец вытряхнул из ботинка ключ от конторы. - За работу! - воскликнул он, как только ключ оказался у него в руках, пересек двор в два прыжка и вихрем ворвался в свой кабинет. Господин Пепперминт поспешил за ним. В конторе стоял большой дубовый письменный стол с кожаным креслом и маленький столик с деревянной табуреткой. В кожаное кресло сел владелец фирмы, а на деревянную табуретку - господин Пепперминт. И оба принялись за работу. Господин Тузенпуп выписывал счета, а господин Пепперминт проверял, верно ли хозяин подсчитал итог. Затем господин Пепперминт складывал бланк каждого счета пополам и запечатывал его в конверт. Владелец фирмы выполнял свою работу с помощью счетной машины, а господину Пепперминту приходилось производить все расчеты в уме. А чтобы господин Пепперминт не мог схитрить и сказать: "Итог верен", не проверив его как следует, хозяин записывал каждую сумму на отдельном листке и вносил ее в бланк счета только тогда, когда у господина Пепперминта получалась точно такая же сумма. Само собой разумеется, что при помощи счетной машины господин Тузенпуп производил все расчеты гораздо быстрее, чем господин Пепперминт - в уме. Поэтому на столе у господина Пепперминта очень скоро скапливалась кипа счетов, тогда как его хозяину нечего было делать. Со скуки он скатывал бумажные шарики и запускал их в другой угол комнаты, где стояла мусорная корзина. Чаще всего он попадал в цель. Но случалось, снаряд пролетал мимо. Тогда он говорил: - А ну-ка, Пепперминт, бросьте эту бумажку в мусорную корзину! Выполнив распоряжение хозяина, господин Пепперминт возвращался на место, но при этом всякий раз сбивался со счета, и ему приходилось начинать все сначала. На это, разумеется, уходила уйма времени. Хозяин изнемогал от скуки и, чтобы развеять ее, отправлялся на полчасика в пивную. Вот и сегодня хозяин несколько часов спустя встал и ушел в пивную. Пока он сидел там, у господина Пепперминта работа шла полным ходом. Он так углубился в подсчеты, что даже не поднял голову, когда через некоторое время хозяин вернулся. Господин Пепперминт слышал, как он уселся в свое кожаное кресло и зашелестел бумажками. "Сейчас опять запустит бумажный шарик в мусорную корзину!" - с раздражением подумал он. Но вместо этого послышалось чавканье, и знакомый голос произнес: - Очень вкусно! Нежнейшая бумага - лучше печенья! Господин Пепперминт рывком обернулся назад. Нет, не хозяин его вернулся - в директорском кресле сидел Субастик! И он как раз принялся грызть линейку, с помощью которой господин Тузенпуп подчеркивал итоговую сумму. - Привет, папочка! - сказал Субастик, не переставая жевать. - Отличная у тебя контора. Бумага высшего сорта! И дерево тоже классное! - Ты все-таки увязался за мной! Сейчас же убирайся отсюда! - гаркнул господин Пепперминт. - И не смей пожирать документы! Он схватил Субастика за руку и хотел было вытолкнуть его за дверь, но побоялся, как бы это не увидел хозяин. Тогда он посадил Субастика к себе под стол, заслонил его корзиной для бумаг и сказал: - Прошу тебя, Субастик, спрячься получше, как только придет мой хозяин! Понятно? - Понятно, папочка! Я очень люблю играть в прятки! - весело ответил Субастик. - Из-за тебя мне придется начать все сначала! - сердито сказал господин Пепперминт. - А что ты делаешь, папочка? - полюбопытствовал Субастик. - Считаю! - Ах, вот что! А я думал, что у тебя очень тяжелая работа! - Куда уж тяжелее! - обиделся господин Пепперминт. - Знаешь, какие большие числа я должен складывать! Он взял счет, лежавший перед ним, и стал считать: - 411 плюс 319 плюс 217 плюс 334 плюс 556 плюс 192 плюс 2346! Может, скажешь, не трудно все это сосчитать? - Конечно, не трудно! - ответил Субастик. - Получается 4375. - Как ты сказал? - Четыре тысячи триста семьдесят пять! - Что за ерунда! - пробормотал господин Пепперминт и принялся подсчитывать. Спустя несколько минут он удивленно воскликнул: - Какую сумму ты назвал? - Четыре тысячи триста семьдесят пять! - ответил Субастик. Теперь он уже возился с большими конторскими часами. - Совершенно верно! - с изумлением воскликнул господин Пепперминт. - Может, ты подсмотрел это на листке у шефа на письменном столе? - А зачем? - обиделся Субастик. - Я сам сосчитал! - Даже счетная машина не умеет считать так быстро, - возразил господин Пепперминт. - Счетная машина не умеет, а субастики умеют! - гордо заявил Субастик. - Раз так, иди сюда и помогай мне! - Конечно, папочка! Господин Пепперминт прочитал: - 45 плюс 193 плюс 87 плюс 23 плюс 92! - Четыреста сорок! - тут же объявил Субастик. И господин Пепперминт записал итог. Так и пошла у них работа. И когда через десять минут владелец фирмы вернулся, Субастик уже сидел в укрытии под столом, а господин Пепперминт развлекался тем, что метал бумажные шарики в мусорную корзину. - Вам что, делать нечего? - строго спросил владелец фирмы. - Нечего, господин Тузенпуп! - радостно подтвердил господин Пепперминт. - А ваши подсчеты? - Все выполнены! - Не может быть! - воскликнул хозяин и вынул из кармана листок, на котором были записаны итоговые суммы. - Читайте! Господин Пепперминт стал перебирать счета и называть суммы с такой скоростью, что его начальник едва успевал сопоставлять их со своими собственными. - Поразительно! - изумился господин Тузенпуп. - Очевидно, вы воспользовались в мое отсутствие счетной машиной? - И не думал даже! - возразил господин Пепперминт. - Все подсчитано в уме. При этом он даже не солгал - ведь подсчеты и вправду были сделаны в уме. Только сделал их Субастик. - Чтобы произвести все эти подсчеты в уме, требуется по крайней мере часов шесть! - заявил господин Тузенпуп. - А сейчас уже пять часов вечера! - ответил Субастик голосом господина Пепперминта. - Замолчи сейчас же! - испуганно шепнул Субастику господин Пепперминт. - Пять часов? Не болтайте глупости! - сказал хозяин и, обернувшись, посмотрел на большие часы, висевшие над дверью. Стрелки показывали ровно пять. Пока Тузенпуп изумленно разглядывал их, Субастик бесшумно подкрался к нему, проворно вытащил у него из жилетного кармана часы, перевел стрелки и тут же сунул часы обратно в карман. Минуту спустя господин Тузенпуп дрожащей рукой вытянул часы за цепочку из жилетного кармана и, взглянув на них, простонал: - А ведь правда пять часов! Ну и ну! Я был уверен, что сейчас не больше двенадцати. Субастик, вернувшийся тем временем в свое укрытие, отозвался оттуда: - Похоже, у вас потеря памяти, господин Тузенпуп! - Потеря памяти? - в ужасе переспросил владелец фирмы, скомкал листок с цифрами и бросил в мусорную корзину, но промахнулся, и бумажный шарик упал рядом. И тут же шарик полетел назад и приземлился на письменном столе самого владельца фирмы. - Пепперминт, что вы себе позволяете? - накинулся на него шеф. - А я ни при чем! - ответил тот. И это была чистейшая правда. Но как заставить Субастика сидеть спокойно и не проказничать? Господин Тузенпуп снова метнул скомканную бумажку в мусорную корзину, внимательно следя при этом за господином Пепперминтом. Тот невозмутимо сидел за своим столиком и аккуратно складывал документы. И тем не менее секунду спустя бумажный шарик вернулся на большой письменный стол. - Чудо какое-то! - пробормотал владелец фирмы и опять метнул бумажный шарик в мусорную корзину. На этот раз он угодил прямо в цель. - Кончайте работу, Пепперминт! - распорядился он. - Поиски ключа очень утомили меня. Я сегодня лягу спать пораньше! - По-моему, часы идут неверно, господин Тузенпуп, - сказал господин Пепперминт. - Я уж лучше задержусь еще немного. - Сказано вам - ступайте домой, так извольте слушаться! - рассердился господин Тузенпуп. - Как вам угодно, - ответил господин Пепперминт и встал. В эту секунду на письменный стол владельца фирмы снова шлепнулся бумажный шарик. - Опять этот дурацкий шарик вернулся! - простонал хозяин. - И вдобавок что-то написано на бумажке. Это вы написали, Пепперминт? - Честное слово, господин Тузенпуп, я ничего не писал! - заверил его господин Пепперминт. - Но ведь здесь что-то написано! - возразил владелец фирмы, хлопнув ладонью по бумажке. Господин Пепперминт склонился над столом. - Это ваш почерк, господин Тузенпуп! - произнес он минуту спустя. - Это вы написали! - Мой почерк? Вы уверены, господин Пепперминт? Да, в самом деле! - И владелец фирмы в полной растерянности начал читать: Пепперминт и Тузенпуп, Вам домой уже пора! Тузенпуп, как пробка, глуп - У него во лбу дыра. Любит пиво старый Пуп, Думает о кружке. У него ведь в голове Не мозги, а стружки! Владелец фирмы вынул носовой платок, вытер с затылка пот и глухо проговорил: - Господин Пепперминт, мое здоровье в худшем состоянии, чем я предполагал. Можете до конца этой недели считать себя свободным. Мне необходим безотлагательный отдых! Сейчас я прилягу и постараюсь проспать до послезавтра. Мы встретимся в понедельник. С этими словами он схватил господина Пепперминта за плечи, вытолкнул из конторы и последовал за ним. Когда они пересекали двор, владелец фирмы вдруг вздрогнул: - Ужасно! У меня начались галлюцинации! Лучше уж я одним махом просплю до пятницы! - А что вам померещилось? - спросил господин Пепперминт. - Нечто невероятное, немыслимое! - Но что же все-таки? Господин Тузенпуп наклонился к уху господина Пепперминта и прошептал: - Представьте себе, мне показалось, будто из конторы выбежала рыжая обезьяна в водолазном костюме. Не правда ли, ужасно? - Ужасно, ужасно! - согласился господин Пепперминт. Господин Тузенпуп пошел спать, а господин Пепперминт завернул за угол, где его уже поджидал Субастик. - Хорошо ты себя ведешь, нечего сказать! - укоризненно проговорил господин Пепперминт. - Очень хорошо! - весело поправил Субастик. - Среда, четверг и пятница - три свободных дня! А сегодня ты с полудня уже свободен! И мы можем гулять до самого вечера! - Не возражаю! - сказал господин Пепперминт и взял Субастика за руку. - Как тебе понравились мои стихи? - спросил тот. - Слишком нахальные! - Значит, хорошие! Слушай внимательно, папочка. Я же сочинил продолжение! - Опять такие же нахальные стихи? - Вовсе не нахальные! - заверил его Субастик и начал распевать так громко, что прохожие стали оборачиваться: Нам контора не нужна, Надоели вожжи! Тузенпуп лишился сна И покоя тоже. Целых три свободных дня - Наш хозяин болен. Это праздник для меня, Папочка доволен! - Не один только папочка доволен! - вставил господин Пепперминт. - Конечно, - согласился Субастик. - Я так сочинил потому, что больше ничего не умещается в строчке. Однако слушай дальше! - Как, еще стихи? - На сегодня последние! - заверил его Субастик и опять громко запел: Наша дружная семья Отдохнет по праву. Тузенпупа нынче я Обманул на славу! - Что правда, то правда, - пробормотал господин Пепперминт. Больше Субастик стихов не сочинял. Они пошли гулять и гуляли весь день до позднего вечера. СРЕДА В среду Субастик снова разбудил господина Пепперминта громким пением: Наш хозяин Тузенпуп, Тузенпуп, Как известно, очень глуп, очень глуп! А мой папа молодец, молодец,