а него обижен за ту фразу на экзамене. Тот взляд исчерпал половину моей обиды. Краснов при протеже своего научного руководителя с кафедры психо- логии перевелся на второй же курс МГПИ на факультет психологии, прине- ся мне двойственность чувств-какое-то облегчение и депрессию за состо- яние дел в психологии. Этим ходом Краснов опять переплевывал всех сво- их сострадателей, оставивших его на должности профорга. Теперь ему мес- то в нашем институте на престижной кафедре было забронировано, тогда как им предстояла борьба между собой и деканатом и даже не за то, что- бы остаться в городе, а за более-менее сносное место в каком-нибудь районе области. "Пусть пожинают свои плоды и думают в будущем",-думал я. Но здесь я несколько ошибался. Едва ли так думали об этом многие. Сво- ей борьбой я не дал Краснову при помощи краснобайства и друзей продол- жить начинающуюся открываться явную несправедливость в отношениях и подавление им их правильных поступков. Я защитил их души от унижения, и они не знали боли. А то что не выстрадано едва ли полностью осмыслива- ется и ценится. Но нет худа без добра. У меня с плеч свалилась го- ра. Врагов у меня теперь не было. Друзья Краснова, сохраняя свое досто- инство, укрепляли со мной свои отношения. Медленно приближалась другая проблема-армейцы. Тяжесть состояния делала меня все менее и менее общительным. Об- щался я в группе только с Андреем Шуляком и Леной Никулиной. Изредка с Ирой Колмаковой. Игорь Сергеев ушел в армию. Армейцы группы "Б" мою замкнутость не могли понять и принять. На той практике начался первый шаг нашего размежевания. День за днем шел по регламенту: до обеда- практические занятия, после-камеральная обработка данных, вечером-сво- бода. Кто шел на рыбалку, кто на тренировки, кто читал, кто делал то, что хотел. Первое и второе были моими. Отношения с Наташей обязывали ме- ня этого придерживаться. Однажды я собрался на рыбалку в ночь. Ко мне в напарники навяза- лась Лена Никулина, постоянно пытавшаяся доказать, что так, как живу я, жить нельзя. И я рискнул на ночь нравоучений. Узнав, что намечается ночная рыбалка, захотели на ней быть и Ира Колмакова с подругами- Ва- лей Лотковой и Оксаной Черновой, учившимися в группе "Б". Нравоучений от Лены мне обещалось быть меньше. Обрадованный, я отправил всех желаю- щих присутствовать на рыбалке идти ловить кузнечиков. После отдачи мне необходимого для допуска на рыбалку лимита членистоногих, взяв одеяла, спички, гитару и снасти, мы отправились на косу. Рыбалка прошла у костра. Было просто хорошо. Проверка снастей была переключением от со- зерцания костра и лиц. Поймали всего двух чебаков. В середине ночи Валя стала замерзать. От моей ветровки она кате- горически отказалась. Тогда я посвятил ей песню группы "Круг" "Афри- ка". К издевательству Валя отнеслась серьезно и стала собирать в ла- герь Иру и Оксану. Когда шум их шагов по песку стал удаляться, я во все горло заорал песню "Каракумы"_"Сто дней в пути шел караван". Лена лежа- ла на спине, держась руками за живот. Вечером следующего дня в лагерь приехали деревенские. Преподавате- ли жили в доме напротив и ложились спать рано. Иногда мы сидели у кост- ра сами и с пришедшими до утра. Но в тот раз их приехала толпа. Пошли слухи, что они хотят нас "обновить". Мы уже лежали по комнатам, когда они зашли и стали отбирать гитару у Оксаны Черновой. Она была ее. Это происходило у самого нашего проема двери, занавешенного лишь одеялом. -Давайте, впряжемся,-сказал я парням. Нас было семеро. Деревенских -че- ловек 20. Но отбирали гитару трое. И заступиться за Оксану можно было мягко. -Мишка, лежи, они сами подманивают тех сюда, пусть и получают. Это была правда про кого-то. Но Оксана была не виновата. -Вы как хотите. Я вышел. -Что вам нужно? -Смойся, а то обратно влетишь. Но я просто стоял, молчал и смотрел. И тут подоспела Света Соло- губова, девушка с параллельной группы, имевшая авторитет не только среди нас - своих однокашников. -Парни, кончайте, оставьте их, приходите завтра. Поскрипев на ме- ня зубами, они ушли. Эта было моей победой и в общественном мнении. Но нужна ли она была мне и такая? Тогда моей отдушиной была песня Андрея Макаревича "Флаг над башней", в которой слова "от ненужных побед оста- ется усталость, если завтрашний день не сулит ничего"-были и обо мне. В конце июня позвонил Павитрин c каким-то вопросом. - Чем занимаешься? - Практика только закончилась. - Может поедем на Белогорье? А вернуться можно по Зее. - Точно. Станция Белогорье находится в тридцати километрах от города, в пятнадцати от поселка Моховая Падь - пригорода, откуда ходит рейсовый автобус. Поезд отходил в половине двенадцатого ночи. Я взял на ночь закидушки. Вадик - спиннинг на щук. В час ночи добрались до мыса, об- разуя который, Белогорьевская протока впадает в Зею. Крохотные касат- ки, ловившиеся на закидушки, не располагали к рыбалке и час, проведен- ный у костра, в перерыве между проверками закидушек, я, как полтора года назад, попытался было сначала заполнить время рассказами о звез- дах и космосе. Но те отрывистые фразы, вылетавшие у меня из груди, по- родили неожиданную тишину. Расслабив концентрацию внимания и взглянув на Вадика, я увидел его глаза смотрящие на меня, наполненные болью. Это отбило у меня желание рассказывать, и я прекратил душевные излия- ния. Утром мы собрали наши вещи и берегом Зеи пошли в сторону Благове- щенска. Неподалеку от конца галечниково-песчаного берега на берегу ле- жала длинная доска, которую мы спустили на воду, и она поплыла по воде напротив нас. Там, где песок кончался и переходил в крутой обрывистый берег, поросший тальником, мы привязали наши вещи к доске, обвернув их полиэтиленом и оттолкнув доску от берега, догнали ее вплавь. Мы плыли от острова к острову. Достигнув очередного, Вадик брал спиннинг и на- чинал облавливать заводи и коряжины, торчащие из воды у берега. Единс- твенная щука, которую мы видели в тот день, поймалась на береговушку рыбаков, пощекотав нам и им нервы. Наши же чувства были, в основном, развлечены проплыванием проток. Медленные размеренные турбулентные вращения воды, идущие снизу, давали почувствовать себя перышками, ко- торые глубины реки заботливо и мягко поддерживают на своей спине. От этого ощущения был эйфорический восторг при благоговейном присутствии чувства страха. Природа обнимала нас. Зея стала забирать восточнее. Прикинув, что где-то напротив уже должна быть Моховая Падь, мы, пройдя сквозь тальниковые заросли, ока- зались перед лугами правобережной поймы Зеи, ставшими еще одним испы- танием после ее перекатов и ручейков. Перед автобусом, чувствуя к себе снисходительность, я ответил на нее ее неприятием. Отношения остались в прежнем русле. Когда я приехал домой, с Наташей и Таней Королевой мы стали собираться в Шимановск.Там располагается железнодорожное депо, там и была назна- чена в положенный день встреча всех членов будущей линейной бригады. Все шло как, наверно, обычно. Сашина и комиссара Васи Курумова беготня с бумагами по кабинетам. Тягостное безделье в ожидании. -Я схожу на станцию за печеньем к чаю,-сказал я Наташе. Она кив- нула. На обратном пути я встречаю однокурсницу. -Иди быстрее - там твоих девчат исключают из бригады. -Кто? -Командир с комиссаром. Я знал, что Саша может быть несговорчивым в некоторых ситуациях, но он сам с весны дал мне гарантии на будущее. Обещался перед трои- ми. Непостижимо какая ситуация могла его заставить нарушить свое слово и так поступать со мной. Оказалось, что когда встал вопрос о количест- ве поездок Москву и обратно, Саше нужно было от каждого минимум две. Наташе и Тане-одну. Саша хотел сформировать целостную бригаду до конца сезона. Желание вполне оправдываемое, но выполнимое ли? Кто ска- жет, устраиваясь на одну поездку, что только одна она ему и нужна? Тут Наташа с Таней опростофилились, конечно. Но неужели ему, моему другу, нельзя было ради меня им сделать исключение? Неужели после первой поез- дки нельзя было найти двух желающих, когда вагон-гостиница постоянно полон ими? Тогда сказать это все у меня не нашлось слов от эмоций и от состояния. А Саша стоял на своем. Подошел к концу спор небрежным Сашиным вопросом: - Ну, что тебя вносить в список бригады? -Саша, конечно, нет. Начальник устроила нас в другую бригаду, которая возвращалась в город через неделю, и на эту неделю мы поехали домой на рыбалку, где я на спиннинг поймал 8 щук. Перед проводником мы встретились с Павитриным опять. Я сказал, что хочу привезти из Москвы пепси-колы и фанты. - Ну, получай заказ - не меньше пяти бутылок, - со смехом сказал он. Я стиснул про себя зубы. Тем не менее осенью я привез ему две бу- тылки "Вечернего Арбата" - одного из видов напитка. Привез я из Москвы разных напитков около двенадцати бутылок, почти все раздав друзьям и родственникам. Неся эти две бутылки Павитрину, я испытывал некоторую гордость, что несу ему не упомянутых им пять, а только две. Это был, наверное, первый случай, когда я переживал несвободу души. Я не хотел ни нести, ни не мог вообще отказаться от отдачи Павитрину его "зака- за". Я был словно привязанный. В правом полушарии какая-то красная структура и точка в ней болели острой болью и одновременно чувствовали эманации любви и мою привязанность к ней, к этой любви и к человечес- кому долгу по отношению к Павитрину, хотя я ему и не обещал привезти. Моя доставка ему этих бутылок вызвала у него удивление. Эта поездка закончилась для меня разрывом отношений с Наташей. Причина была в том, что она не могла понимать меня в подлиннике. Не могла потому, что подлинником была боль. У нее ведь ее не было. Из-под боли мне, ранее контролировавшему все и вся, казалось, что иногда мои слова меня как-то раскрывают опасно моей душе. Или что говорю я не то, что человек может испугаться моих знаний, в то время как говоримые мной слова на фоне того кем я выглядел внешне были совсем малоэффект- ными. А иногда, вкладывая душу в говоримое, я вдруг видел страх на лице у собеседника, и что он спешит со мной расстаться. От этого всего была лишь дополнительная боль. Наташа жила где-то вне меня. Я пытался поддерживать и словесный контакт в простоте и проявлять заботу к ней и внимание. Но невозмож- ность из-за сложности состояния и неуверенности от этого за наше буду- щее, принимать ее к сердцу, а ей - понимать меня, накапливало тяжесть и желание освободиться от последней. Мысли о разрыве сознательными ста- новились через подсознание. Их с Таней вагон был через один от моего.Я ехал с напарницей-девушкой на 2 года меня младшей, разведенной с мужем и имевшей дома двухлетнего сына. В ту ночь дежурил я. Одна пассажирка моего вагона с севера Амурской области ехала в Новосибирскую. Мы успели познакомиться, а я ей понравиться. Работа была моей отдушиной, свои де- ла я выполнял четко, и внимания мои пассажиры получали столько, сколь- ко было бы положено по самой сентиментальной инструкции, если бы тако- вая была. Женщина спала и перед сном попросила меня разбудить ее на остановке, предшествующей ее. Поезд же на той станции и в служебном расписании, отмеченной стоянкой поезда, не остановился. "Сейчас на ос- тановке пойду ее будить",-думал я. Стоянка поезда на ее станции была двухминутной. Каким же был мой ужас, когда на остановке я увидел наз- вание станции этой женщины. А у нее было полно вещей. Я начал их выно- сить в тамбур, когда она приводила себя в порядок. А поезд тем временем прогудел отправление. -Быстрее, быстрее,-молил ее я. -Билеты!-вдруг всполошилась женщина. У нее по ним была пересадка на другой поезд. Я кинулся к себе в каптерку. С билетной книгой я выбе- жал в тамбур. Поезд уже набирал скорость. Парни кавказской националь- ности помогали ей, снимая вещи с подножки вагона и ставя их на ас- фальт. Она стала спускаться по ступенькам и, споткнувшись на нижней, вдруг упала на перрон. -?!! -Билеты, билеты!-опять закричала она вслед вагону. В одно мгновение один из парней оказался рядом с тамбуром. Поезд набирал скорость. Перрон уже заканчивался. Я, чтобы быть ближе к парню, сидел на верхней ступеньке вагона и листал книгу. Вот! Листок в одно мгновение растворился в ночи. Окаменевшим я был недолго. Встал и пошел собирать ее постель. В голове гирей лежали ее слова о моей недобросо- вестности. С обеих сторон вагона послышался шум. Я выглянул в проход. С одной стороны ко мне шел бригадир, с другой-проводница последнего ва- гона. Бригада почти вся состояла из кадровых рабочих. -Ты что сесть в тюрьму захотел?- закричала она. Я молчал. -Я забыл про стоп-кран,-сказал я бригадиру угрюмо. -Ладно, не переживай, - сказал он вдруг. - Перед этой остановкой сто- янки не было. Ты не мог определиться. Они ушли, когда пришла Наташа. Она посмотрела на меня. -Ты знаешь, а если она напишет жалобу, тебя могут заставить пла- тить штраф. Я перед женщиной чувствовал такую вину, что готов был отдать ей 10 штрафов. Наташино же предупреждение переполнило мою чашу терпения. -Да, наверное,-сказал я. Она ушла. -Это конец, -подумал я. Душой я был уже свободен, но не совсем. Под вечер следующего дня в мой вагон села молодая женщина. Взяв у нее билет, я спросил о постели. -Попозднее. -Чай будете? В моей любезности она обнаружила тенденциозность и внимательно посмотрела на меня. Я той у нее еще не обнаруживал. -Принеси. Принес. Она посмотрела на меня так, что мне захотелось остать- ся. Но я пошел. Когда я проходил в другой вагон, мы опять так посмотре- ли друг на друга, что вернувшись, я сел на угол сидения по диагонали напротив нее. Она ехала одна в последнем купе. Я спросил: -Я не помешаю? -Нет. Все свободное время в оставшуюся до трех часов ночи смену я провел у нее в купе. Мы говорили обо всем, целовались. Но до постели де- ло не дошло, несмотря на обоюдное желание. Я не мог, официально не ра- зойдясь с Наташей, ей изменить. В другой обстановке-не знаю. Но тогда? Она могла ведь и появиться в любую минуту. Эта женщина оставила мне свой адрес. Я потом писал ей полгода. На зимних каникулах рванулся было поехать к ней, но что-то остановило. Переписка закончилась, когда я о своем подлиннике написал все. Женщину звали Людой. Сошла она на станции Юрга. С Наташей мы расстались внешне довольно просто. После той ночи с попутчицей я к вечеру следующего дня пришел к ней и попросил все мои документы и деньги, хранившиеся у нее. Она поняла без слов, так как бы- ла подготовлена мной к этому раньше моими переживаниями и вопросами о том, что может быть нам лучше разойтись? На следующий день она мне при- несла письмо, в котором написала мне все свои чувства и которое я хра- ню до сих пор. Чувства, которые она пережила от разрыва наших отношений тогда, я пережил через 5 лет. После первой поездки и встречи с отцом, Таней и братьями в Моск- ве, была вторая поездка. Она была ужасной по нервотрепке. Отцу сообщать я о ней не стал, о чем сильно пожалел после. Думал походить по Москве один, как раньше. Проводников не хватало. Мы ехали на "тройку"-три про- водника на два вагона. Наш напарник недавно вышел из мест не столь от- даленных и всю дорогу не просыхал. Мою напарницу он за глаза звал не иначе как одним словом по количеству отверстий женского тела, несмот- ря, на то, что и в мужском их столько же. Меня же он постоянно спраши- вал кто я -мент или его сын. Этот вопрос остался для него невыясненным. На обратном пути после того как он сделал мне один глаз цветным за мое требование начать работу, он сбежал, что позволило нам покрыть свои незначительные недостачи за счет его вагона. Меня поразили его бывшие собутыльники. Они тоже шли покрывать свои недостачи за его счет. Он мог остаться должным не только за белье, но и за оборудование вагона. Я не дал им этого сделать и остался ими непонятым. Моя напарница тоже отмачивала номера. Под конец рейса у нее укра- ли 140 рублей- выручку от продажи чая. То она оставляла мне пост в виде только что закончившегося застолья. Что, правда, иногда давало сущест- венное разнообразие дорожным историям. Тем не менее я приехал домой на 70 рублей обворованный, разукрашенный, взвинченный. Конец поездки был разрядкой. Следователь, приехав по поводу украденных денег, вел себя как Джеймс Бонд. Прежде чем прийти к нам, он сначала зашел к нашей соседке Вере Васильевне Безруковой: -Расскажите мне, пожалуйста, о вашем соседе -Белове. Вера Василь- евна рассказала что знала обо мне. Придя к нам, когда меня не было до- ма, он, закинув ногу на ногу, сказал матушке: -Расскажите мне, пожалуйста, о вашем муже. "Какая взаимосвязь следователя линейной милиции Читы с от- цом?" -думали матушка с Таней. -Может опять копают компромат?" -Ну, хороший работник, справедливый, семьянин. -А где он сейчас? -Сейчас он живет в Калинине. -?! -А когда вы последний раз его видели? -В 1976-м году. -?!! А Белов Михаил -это кто? -Сын. Я хохотал, вгоняя его в смущение, на следующий день. Дело это зак- рыли по невысказанному желанию следователя, которое из-за небольшой суммы денег, большого объема работы следователя и кажущейся и мне не- реальной поимки вора, казалось мне справедливым. Следователь пообещал при случайной поимке вора вернуть мне деньги. -Что ты переживаешь?Ну просто железная дорога - место скопления плохих людей,-утешал меня Павитрин при встрече. -Где бы найти место скопления хороших людей,-сказал я со злостью. Он испуганно на меня посмотрел. Осенью Саша пришел ко мне домой с извинениями. Которые через 5 лет он забрал назад во время очередной ссоры. Эта зима была "слишком темна и длинна". Две тренировки, работа. Я целиком уходил в них. Нагруженный сумками и пакетами с учебниками и са- мыми разными формами, уйдя утром из дома, домой я приходил лишь вече- ром следующего дня. Психическую загруженность я разгружал физичес- кой. "Не могу познавать мир головой - буду тренировать тело, чтобы вре- мя зря не пропадало",-думал я. В эту зиму я впервые пережил то, что можно назвать ясновидением. Придя однажды к Павитрину, после разговора с ним я стал играть с Алиной и Илюшей, оставив их папу лежать на дива- не и смотреть за игрой. Внезапно я почувствовал нечто, что сдавливает, словно связывает свободу моей души, несмотря на то, что от этого охва- тывающего меня чувства лились эманации любви. Одновременно я увидел видение, увидев которое через шесть лет я смог осознанно понять, что оно означало. Тогда же меня охватил страх порабощения души, чувство несколько напоминающее клаустрофобию, и я почувствовал, что для осво- бождения от этого порабощения души мне нужно быстрее двигаться в игре, чтобы выскользнуть из-под этого восприятия Павитрина. Что я и стал де- лать. Острота чувства начала спадать. Этой зимой я для себя сделал открытие, которое меня потрясло. Пе- ребирая старые письма, я вдруг увидел прошлогоднюю поздравительную открытку на 23 февраля с инициалами "И.Z". Меня вдруг озарила догад- ка:"Ира Колмакова". Я чуть не застонал. С ней я держал себя как и со всей группой из-за какого-то ее самомнения что-ли. Эта открытка и сей- час решала бы все, если бы у Иры уже не было парня. Наличие которого и мне позволяло иметь свое самомнение. Тем не менее я позвал ее в музы- кальную каптерку для разговора. -Да, это я написала,-сказала она мне, возвращая, открытку. Это круто меняло мое отношение к ней. Поговорив, мы опять стали здороваться и чувствовать к друг другу нечто человеческое. От моей оплошки у меня на душе скреблись мыши. Когда мы проходили практику в школе, я позна- комился с семнадцатилетней дочерью моей классной руководительницы - Карповой Галины Андреевны -Натальей. Она мне понравилась, и я почувс- твовал, что у нее большое будущее. Энергия из нее била ключом. Я стал ходить к ним в гости, чему ее мама была очень рада. Меня она считала умницей. Я же о себе думал иначе. Те знания, которые мне случалось выда- вать во время уроков мне не принадлежали. Я не мог их оценить, также как и себя после их выдачи и поэтому мне ничего не оставалось делать как себя отождествлять с тем угнетающим меня чувством, которое стало моим существом. Единственным проявлением у меня ума я считал юмор, ко- торым мне удавалось иногда попасть в точку. Но это было довольно редко. Главной причиной, таких мыслей обо мне моего куратора стал мой контакт с детьми. При общении на время разговора я забывал про свои боли и имел авторитет у детей достаточный. Они мне доверяли и радовались. Но с На- ташей, когда в отношениях главный акцент ставится на собственные чувс- тва к ней, я просто не знал как себя вести. С одной стороны меня к ним и тянуло, с другой - я не мог к ней высвободить своих чувств. Это с мо- ей стороны был как-бы обман. Как будто я действовал по расчету. После моей практики я продолжал ходить к ней в гости. Мать ей про- чила меня уже в мужья. И Наташа сама вытворяла со мной то, что можно было назвать свождением с ума. Может быть к несчастью, но сводить там было не с чего. И она этого не знала. Однажды, когда ее мама провожала нас на улицу, я почувствовал порабощение души. Я хотел свободных отно- шений. Это дало бы мне постепенное свыкание со своей ролью и, возможно, распрямление моих чувств к Наташе. Но меня понять было трудно. Я же по- чувствовал, что этот мой приход к ним последний. Так оно и оказалось. Спустя полгода мы с Наташей встретились в институтском кафетерии, и я почувствовал, что, возможно, сделал тогда ошибку. В эту зиму у меня случилось словно какое-то озарение. В какой-то момент я вдруг почувствовал импульс изнутри, сопровождающийся мыслью: "Ну и что, что я такой и в таком состоянии. Я ведь за эти годы если и не сделал никому хорошего, то и плохого тоже не сделал. За что мне к себе относиться так, как я отношусь, как к гадкому утенку". Эта мысль пробудила во мне уважение к себе, как к человеку, чего мне так недоставало эти годы. Я стал спокойней относиться к группе, отношений с некоторыми членами которой я не хотел поддерживать. В конце весны ожидался приезд Илюши. Отец, наконец, уступив и его и моим просьбам смог совместить наши желания с возможностями. Я ждал Илюшу с нетерпением. В то лето намечались три практики: пионерская, физическая и дальняя комплексная. Во время первых двух Илюша будет со мной, а потом в"Проводнике" я отвезу его домой и поеду в дальнюю комп- лексную",-рассчитал я. Так оно и случилось. Было только одно дополнение к этому плану. Толя Страхов, решив жениться, попросил меня быть другом на его свадьбе. Его невеста жила в Чите, куда мне пришлось съездить с ним для этого. Теперь в отличие от первого своего свидетельствования я рожал все что нужно было говорить. Подводила и память.Правда, кратков- ременная. Толе годом раньше я рассказал о случившемся со мной стрессе на случай возникновения возможного непонимания им меня. Но год непрек- ращения учебы говорил сам за себя. Тем более, что в общении я продолжал оставаться собой. Только говорить иногда было трудно. Приходилось рожать слова из-за как бы перехватывания дыхания. Но женили и Толю. Илюша вместе с радостью и новыми чувствами принес мне и новые бо- ли. Я не мог с ним общаться как хотел бы. Приходилось как мог. Из всех Беловых, включая отца, Илюша внутрипочти самая точная моя копия. Узнав позднее понятие Кармы, просмотрев ее у Илюши и сравнив ее со своей, я понял, что другого человека, у которого Карма была бы так аналогична моей, нет. Он даже трещину на автобусном стекле рассматривал, делая те же самые движения головой, что и я в детстве. У нас с ним разница в 11 лет, но она не чувствуется в общении. С ним я мог общаться как с самим собой во всех отношениях. Единственное, в чем я с ним был взрослым-я оберегал его от вопросов посторонних, зная его доверчивость, литера- турную речь и недодиалектическое тогда мышление. Но доверчивый ребенок в нем становится таким секущим зрелым взрослым, что мне становилось жутко быть в один момент припертым им к стенке вопросом, когда я иног- да терял чувство меры в отношениях с ним. Теперь моей отдушиной был он. Я мог с ним в общении совмещать все сущности, которыми я обладал и которые были необходимы:гида, старшего брата, "деда" СА, учителя, тренера. От него усталости не было. Но был страх.Обладая сильным характером и потерянной точностью чувства меры, я боялся стать диктатором его доверчивости, а дозированный нажим Илюше иногда был полезен. В первую очередь я взялся за его физическую подго- товку. Физически развит он был не очень сильно, и его выносливость заставляла меня удивляться своему пристутствию при таких внешних дан- ных. Но когда он стал рассказывать о своих чувствах во время кроссов, я опять вспомнил насколько он мне близок. Теперь удивительного было меньше. Удивительно было другое. Было странно видеть рядом с собой ма- ленькую автономную копию самого себя. Постоянно подмывало проверить ее стопроцентную автономность. Случай представился очень быстро. Мы поехали на дачу. В тот год я начал строительство садового до- мика. Илюша помогал и был полновесной второй головой, присутствие кото- рой было лучше одной моей. Сойдя с автобуса и набрав на роднике воды, я дал команду "бегом марш". Илюше, чтобы его выносливость была более со- вершенной, я дал нести трехкилограммовую бутыль с водой, которую он наполнял. -Ого,-сказал он, узнав задачу. -Все сказал?- спросил я. Первый километр он держался молодцом.На втором я услышал, что он начинает не мочь. После я проанализировал себя и понял, что был дураком - я судил его по себе. Но тогда я сказал: -Базары! Илюша замолчал. -Все!Хватит!Не могу больше!- с негодованием выдохнув из себя, по- шел пешком Илюша на третьем километре. Это было так искренне и беза- пелляционно, что я от удивления оборвал бег тут же. -Конечно, можно делать с собой компромиссы,-начал было я. -Сказал - не побегу.Если хочешь бежать-беги сам. Чувствовалось даже какое-то презрение моего воспитательства. Я был раздавлен, унижен, и мы молча пошли пешком. Практика по физической географии проходила на турбазе факультета физвоспитания института в 15 километрах то города. Живописнейшее место в распадке сопок имело в 300 метрах от лагеря озеро ключевого пита- ния. Склоны сопок растили монгольский дуб в сочетании с другими нашими лиственными деревьями. Южнее озера через каждые 300 метров были еще 2 озера с удвоенно прогрессирующей степенью зарастания. Крайнее было ре- ликтовым. На нем росла бразения гигантская, вид кувшинок,- эндемик, за- несенный в Красную книгу. Мы жили в кубриках по 4 человека. Регламент работы был прошлогодним. Утром Илюша обычно был со мной, а после обеда в лагере читал или исследовал природу, или рыбачил на озере с условием, что, купаясь, он не будет заплывать. Я радовался, что он начинает познавать мир в динамике. Что эти сопки - только временная и сравнительно недавно появившаяся данность. Что 3 их гряды произошли от одной большой, расчлененной водоупорными нак- лонными пластами и водой по ним стекавшей. Что озера в нашем распадке накопились из-за того, что нижняя гряда сопок подперла собой ключи, вытекающие из вышестоящей. Вечерами после тренировки мы купались, иг- рали в футбол, сидели у костра. Как-то после обеда, когда не было рабо- ты, взяв с собой с разрешения нашего преподавателя Виктора Иннокенть- евича Коновалова его 12-летнего сына Максима, мы втроем пошли на Зею, которая текла за 2-километровой правобережной поймой. Устали, проголо- дались, но зато спугнули утку с гнезда с кладкой яиц. Даже мне это было в новинку. Гнездо, конечно, не тронули. Отношения с Илюшей стали ухудшаться. Точнее, я был недоволен им и собой. Я себя исчерпывал. Нужно было расставаться. Как-то ко мне приехал знакомый парень на мотоцикле без коляски и предложил съездить на рыбалку "хоть сейчас". Мы с Илюшей были свободны. -Поехали на дачу к Павитрину,- сказал я, вспомнив его прошлогод- нее приглашение. -Поехали. Он был на озере с друзьями. Мы поздоровались. Я отсту- пил, уступая место Илюше. Илюша проявлял робость в такой компании, хоть и был знаком с Вадимом. Но и Вадим не двигался с места. Молчание затяги- валось. -А это Илюша,- сказал я. -Я вижу,-презрительно сказал Вадим. Я стиснул зубы. Здороваться с Илюшей он не стал. Поздним вечером, дождавшись пока я засну, он увел Илюшу на дачу, оставив меня, легко одетого, спать на земле. Если это и было наказание за непроявленную с моей стороны заботу о младшем брате, то благодарен за него я остался лишь Богу. Много позднее я понял все причины такого моего поведения. Мое отношение к больным и работе привлекали внимание девушек, ра- ботающих со мной в моей смене. И медсестер, и санитарок. Однажды я по- чувствовал движение душой ко мной моей медсестры. Я пригласил ее в ки- но. Она приняла приглашение. Начало было волнующим и многообещающим. Кино было на 5. Я предложил встретиться в половину пятого, чтобы пооб- щаться. Она настояла на 16.45. К назначенному времени я пришел. Терпе- ливо прождал ее до начала фильма. Она опоздала на 5 минут. Я чувство- вал, что опоздала она не случайно. Чувства подсказывали мне, что она проверяет меня на терпеливость. Поэтому когда она подошла, и мы поздо- ровались, я хитро, как-то по-Павитрински, сказал: "Я же говорил, что нужно встретиться в половине пятого". Она изменилась в лице, резко от- вернулась от меня, и мы пошли в кино. Там она села, положив ногу на ногу и отвернув их в другую от меня сторону и, отвернувшись сама, ста- ла смотреть кино. Мои попытки начать с ней разговор ни к чему не при- водили. Ее ответы были краткими и односложными. Я не понял, чем я ее разозлил. Она была (и остается) красивой. Я, наверное, ее замучил звонками и своими просьбами встретиться. Она меня слушала очень внима- тельно, но все мои просьбы отклоняла. Я начал меняться с санитарками, чтобы попасть в ее смену. Все мои попытки ее убедить ни к чему не при- водили. Однажды я ее разозлил, сказав, что ей будет трудно в жизни. -Что вы все меня учите как мне жить-сказала она со злостью. Я по- нял, что задел ее место постоянных сомнений. Хорошо все обдумав ночью, утром, перед тем, как уйти, я ей сказал свое отношение к ее поведению. Несмотря на то, что я сказал его в резкой форме, я не переборщил. У нее, в широко раскрытых на мгновение глазах, я прочел понимание ее не- понимания меня и сожаление. Это вспыхнуло одной искрой. Дальше жизнь потекла как обычно. Она не стала отношения восстанавливать, хотя изме- нила ко мне свое отношение. Почти также, только много короче, закончились мои отношения с од- ной санитаркой - моей однокурсницей по институту. Увидев ее глаза, я увидел совершенство - полноту души при всех остальных человеческих ка- чествах, вызывающих уважение. Но второй мой приход к ней в общежитие закончился тем, что я почувствовал, что в третий раз лучше не прихо- дить. Алма-Ата-одна из жемчужин мира. Все черты урбанизации тонут в зе- леном массиве. Впервые я увидел должный антропогенный ландшафт. Если в других городах деревья кажутся натыканными в дань природе и панорама города могла бы без ущерба для себя обойтись и без них, то без очерта- ний зданий, виднеющихся между стволами деревьев и их кронами, картина города была бы монотонной и скучной. С площадей потрясает монолит гор, стоящих на заднем, но кажущемся от их габаритов, переднем плане. Розы, заполняющие газоны, стирали в памяти предупреждения преподавателей и гидов о недавно творящихся здесь между жителями разногласий на нацио- нальной почве. И сами обращения между людьми могли бы быть примером многим городам. Поселили нас в общежитии Каз-ПИ, пользуясь отъездом студентов в колхоз. Экскурсии проходили по многим предприятиям города:помимо физи- ческой, у нас была и экономическая география, но я ждал горы. В Алма-Ате, то есть за ней, протягивается Заилийский Ала-Тау, так как стоят горы за рекой Или, что означает "извилистая"."Ала"- значит цветной, "тау" -горы. Спектр цветов хребта состоит из зеленого, серо- го, коричневого и белого цветов по восходящей линии. Нам предстояло по ущелью, в котором расположен Медео, подняться до ущелья Чимбулак. Подъем оказался для многих тяжелым. Но покоряющаяся высота все окупа- ла. И не только развертывающейся панорамой города и мира на ладонях. Климат абсолютно новый, но в то же время какой-то родной своей кот- растностью, окутывающий окружающее кристально-чистым воздухом, делал рифленой всю природу. Цвета были под стать климату. Отдав должное Медео и селезащитной плотине, мы поднялись на Чим- булак. Вечер прошел в заготовке дров, быту. У меня с Леной Никулиной и Светой Сологубовой-Лениной подругой - спортсменкой-разрядницей по всем туристическим видам спорта - в лазании по скалам. -Как у тебя так получается,- набрасывая на себя вид слабой женщи- ны, спрашивала Света. -Ты прижимайся к скале, представляй, что животом и всем своим су- ществом ты становишься ее частью. И не теряй этого чувства во время пе- ремещения тела, -искренне учил ее я. У Светы и у Лены на лице зажигались снисходительные улыбки по по- воду моей простофилистости, которые сразу же гасли как только начинали перемещаться их тела. Вечером мы с Леной пошли спросить гитару у рабо- чих, строивших фуникулер, чей лагерь был выше нас метров на двести. У них ее не оказалось, но оказалась пустая комната с двумя кроватями, матрацами и подушками без простыней и наволочек. Нам она и была предло- жена вместо гитары. Пойдя в лагерь, мы предложили Максиму пойти с на- ми, т.к. ночь обещала быть прохладной, но он отказался. Ночь для сна прошла по-царски. Началась она очередной лекцией, что так жить, как я -нельзя. Продолжилась она банальным сном. В воздухе висело какое-то же- лание лечь рядом, но мы остались лежать по своим кроватям, потому что нечто подсказывало мне отсутствие всякой перспективы в этом случае в наших отношениях в дальнейшем, кроме как ненадолго одной и все с ней и с ее финалом связанного. Утром на нас в лагере все косились и подхихикивали. В их глазах я был инициирован обществом. После завтрака было спланировано подняться на ледник. Это было ки- лометров 10 по 45-градусной восходящей. Караван растянулся на несколь- ко километров, и лежал на нисходящей спирали, как на ладони. Телящийся ледник оставлял классический V-образный трог, давая начало речушке Ал- ма-Атинке. Кругом лежали горы валунов. Стены трога выравнивались по ме- ре их удаления от языка. Дальше ледник под слабым углом вверх сливался с небом. Вокруг летали бабочки. Поздоровавшись с поднимающейся финляндской экспедицией и отстав- шими нашими, мы вернулись в лагерь. Дождавшись несчастных и едва дав им передохнуть, была дана команда собираться. Эта зима в институте стала для меня последней. На зимней сессии я часами просиживал в читальном зале, тупо глядя в книгу. Мозг отказывал- ся воспринимать прочитанное. Я почувствовал необходимость радикального решения. -Матушка, не могу больше -нужно брать академ. Из-за серьезности ситуации я не чувствовал даже угрызений совести за слабость при отступлении. Это была не слабость. Это было полное ис- черпывание себя и упирание в стену невозможного. Просто нужно было де- лать поворот от нее. -Почему не можешь?Может тебе лучше перейти на заочное отделение? Это показалось мне недоверием. Я никогда не приходил к ней на работу от нечего делать. Мои нервы были на пределе. Я разозлился, повернулся и пошел домой не оглядываясь на ее попытки меня вернуть. -Я хотела только узнать-может тебе лучше просто сменить группу?- извиняющимся тоном сказала она мне дома. Я отходил медленно. -Нет. Надо брать академ. Я учиться не могу. Поговорив с тогдашним нашим деканом-Шиндяловой Инной Петровной, матушка попросила ее дать мне академ, представив главной причиной за- пускание мной учебы-мою социальную загруженность, что тоже было прав- дой, но на что я, правда, не обращал внимания. В разговоре матушка упо- мянула перелом запястья, который случился у нее осенью, когда она шла на работу и везла на санках мою племянницу - Катю, жившую тогда у нас. Этот перелом выбил ее из колеи на два месяца и сделал Катю на это вре- мя моим гидом, отказывающим мне в рассказе "Филлипка" из-за сразу на- чинающегося моего хохота, с которым невозможно было справиться. - Вы напишите заявление, а справку о бывшей вашей болезни предайте Мише, чтобы он принес, чтобы в ректорате не возникло вопросов,-сказала Инна Петровна. Глава 2 Пробуждение чувственной сферы. Счастлив от этого шага я был больше, чем несчастлив. Открывалась какая-то духовная свобода и ломался мой монолитный стереотип-"шко- ла-армия-институт-работа". Но быть одному было невыносимо тяжело. Реше- ние жениться пришло бесповоротно. Но на ком? Ира Колмакова на свою свадьбу улетела с дальней комплексной практики, заставив меня послед- ний раз проглотить сухой комок в горле. Лена Никулина была просто това- рищем. Ира (с которой я познакомился в больнице)! В последний раз она мне прислала открытку с Новым годом, назвав меня в ней Мишенькой. Но она жила в другом городе. Ее возраст обещал мне, что я буду понят ей целиком. В принятии- у меня не было и мысли об обратном. "Лишь бы уже у нее никого не было,"- думал я. Поехал я к ней на 23 февраля. Совмещая до трех часов ночи прогул- ки вокруг здания железнодорожного вокзала с прогулками до ее дома, я уехал домой, оставив соседке бутылку сиропа с запиской о том, что я был проездом. На работе у нее был телефон. Отбросив желание инкогнитости дейс- твия я стал названивать. Соединились мы довольно скоро. Сказав, что я ездил в одну деревню к парню, я сказал, о еще одной намечающейся туда поездке. Она обещала быть дома. Это было на 8 Марта. Вечером, поговорив обо всем, мы легли спать. Она мне постелила в другой комнате. На следу- ющий день мы были раскованней. Мы болтали лежа на диване. - Ир, я хочу тебя. Она поморщилась. -Ты хочешь тело, но ты же не хочешь душу. Я собрался с силами. -Я хочу и твою душу.Я хочу, чтобы ты стала моей женой. Она поднялась на локоть и подложив щеку на ладонь с удивлением посмотрела на меня. -Интересно.Твое предложение уже пятое.Сейчас:1,2...-пятое. И что же мы будем делать? Как мы будем жить? -Ну, как. Как и жили раньше. Только я перееду к вам, или вы ко мне. -Пойдем, погуляем. Я рассказывал ей о своей психике, отце, Павитрине. Она-о своей юности, родителях. Вернулись мы, подружившиеся душами. Мое предложение наполняло теперь наши отношения новым оттенком, несмотря на то, что она мне прямо своего согласия не говорила. Но это было видно во всем, что касалось меня. Я убежал на поезд ночью, делая трехметровые прыж- ки. Я летел к новой жизни. Близости между нами не было. Она мне как-то была и не нужна и просить ее сейчас мне было неуместно. По настоятельному совету моего товарища Саши Гостева я устраивался еще работать в Усть-Ивановку -деревню, расположенную в пятнадцати ки- лометрах от города, в ее психиатрическую больницу санитаром. С Сашей мы были знакомы 4 года. Он был старше меня на 15 лет. На подготовитель- ное отделение он прошел, едва уложившись в возрастной лимит поступаю- щих. Голова его была светлой. Ни в учебе, ни в действиях ему советчики не были нужны. Она же делала его тело худым и жилистым. В течении жизни у него был собственный имидж неудачника, который давала ему его спра- ведливость и желание помочь делу и людям. Попытки заткнуть щели на предприятиях, где он работал, не находили отклика у его коллег. Пытаясь дать дорогу своим изобретениям, он наживал себе врагов, и изобретения, позволявшие предприятиям сэкономить тысячи рублей, пылились дома, убеждая его в их и своей собственной ненужности людям. Чтобы делать дурную работу-надо не уважать себя. Саша себя уважал и поэтому пошел в институт, надеясь дожить в нем до лучших времен. И дети понимают лучше взрослых и независимо от социального строя и указания начальства. По- пал я не в его, а в наркологическое отделение. Саша рассказывал мне, что воюет с медсестрами и санитарами, бесчеловечно обращающихся или допукающих бесчеловечность в обращении с больными. Он и звал меня в по- мощь, зная мой характер, и заработки обещал неплохие. "Попробуйте мне только тронуть кого",-думал я о санитарах. Как в обычной больнице по- лов там санитары не трогали. В лучшем случае они просили об этом боль