сь не при чем, я готовился к миссионерству и здесь. Только без войны. "Хватит лю- дей и себя гонять",-думал я. Комплекс неполноценности с выходом на лю- ди у меня опять вырос, но пятилетнее его скрывание сделало последнее совершенным. Успокаивало и то, что доказать, что я не дурак я мог в лю- бую минуту демонстрацией своей эрудиции или просто молчанием. Избавить- ся же от комплекса, я, как ни бился, не мог. Стресс, перевернув мне всю нервную систему и создав очаг торможения, отключил и мышление, которым я до этого жил 20 лет, и привычные ощущения и просто самоощущение. Я бился, чтобы память светлых чувств сделать самими чувствами, но не мог, что и оставляло комплекс. Эта зима меня познакомила со Светой. Внешне, как и внутри она была "без особых примет". Но,по-моему, отсутствие этой выпячиваемой индиви- дуальности является ей самой действительной, хотя скромность ей прояв- лялась только тогда когда она этого хотела. А хотела она это, понятно, довольно редко. Она всегда оставалась собой, в чем можно было не сомне- ваться. Она была моей самой сильной любовью. Душой она была не менее привлекательна, чем внешне. Я поразился ее гостепреимству. Обо мне она могла знать только по своим суждениям, но она пригласила меня встречать Новый год в свою семью. Такое радушие меня ошеломило доверием и проявляемой силой. Она их не замечала. Она ими была сама. 92 год все равно мы встречали порознь. Я не стал дожидаться, ее прихода с мужем и друзьями с городской елки и, замаскировав свой презент под их дверью от случайных прохоих, пошел к Иннокентию В. Ново- годние встречи у него были нашей традицией и идти к нему можно было без приглашения и предупреждения. У него был и Виталий П.- наш одноклассник. Со своей семьей. Как всегда и мы пошли на елку. Закончился этот поход в милиции. Кеша с Ви- талием стали выяснять отношения с одним человеком, что породило тому необходимость вызвать милицию. К тому времени с их женами я уже подошел и посчитал неоходимым постараться оправдать их перед лейтенантом мили- ции, кем и был приглашен в машину. Сел в нее я, правда, после его обе- щания того, что нас привезут обратно и понимания, что он - порядочный человек. Привезли меня одного, так как потерпевший указал на Кешу и Виталия. Спросил его об этом дежурный старшина, правда, после того, как полез ко мне в карманы, а после моего непредоставления их для его пользования стал пытаться придушить меня моим же шарфом. Выручили меня как потерпевший, так и пришедший лейтенант, которому я с возмущением напомнил о его обещании. Я изо всех сил пытался остаться чистым и пе- ред собой и перед следователем и перед Кешей. Получилось почти все. У Кеши осталась на меня обида только на то, что я предлагал следователю закурить. (Неделю перед Новым годом я позволял себе "вспомнить детс- тво"). Ночью пришли Игорь и Лена Сатпремовы. Узнав о случившемся, Игорь поспешил к Кеше и Виталию на помощь. К утру ему удалось их вызволить оттуда. -Разве не сам ты себе делаешь безнадегу?-спросил я Кешу, напоми- ная ему его отзыв о моей статье о добре, как об утопизме внутри безна- деги. Так же прямо ответить ему было нечем. До утра мы с Игорем разго- варивали обо всем, но больше друг о друге и еще больше обо мне. Иногда к разговору подключалась и Лена. -Ты живешь как фан, -говорил Игорь.- У тебя нет друзей. Ты замкнулся в себе как аскет и не хочешь замечать, что у тебя есть друзья, и что они хорошо к тебе относятся и готовы тебе всегда помочь. Я не знал здесь что Игорю сказать. О моем стрессе Игорь мог не знать, а рассказать о нем меня удерживали и тот унизивший меня свист и его уязвившие меня слова сказанные однажды им в ответ на мою искрен- ность:"Правда, может быть, благодаря Павитрину я стал сильнее"-"Конеч- но, благодаря Павитрину ты стал сильнее", сказанные им так, как будто я сам был безмозглым и беспомощным ребенком. -Знаешь, почему основополагающим принципом одной китайской фило- софии является правило "все+главное". В любом явлении есть главная при- чина появления этого явления. Всеми остальными же причинами является все остальное мироздание. Для человека же главное-душа. Общение-это об- мен душами. Если в общении нет одной души, нет и того человека, нет и общения. Он не понимал, что я конкретно имею в виду, и мое противопостав- ление себя ему и всем его бесило. -Все, в общении с тобой я ухожу в себя, как улитка в раковину, -заявил он. Со Светой отношения заходили в тупик. Я, не меряя своей души, по- терял ее концы. Света, пораженная отсутствием у меня каких-либо стерео- типов в поведении, продолжала усиленно очерчивать свои границы, причи- няя мне боль своим неверием. Я же с верой в нее, терял свои силы. Не ве- рить ей я не мог, также как и расположить ее лицом к себе также без комплексов. Перед 23-февраля позвонил Игорь и предложил собраться на мальчиш- ник. -Мы придем с Вадимом? -Давайте. -Мы сейчас прочистим тебе мозги за твое отношение к друзьям, - объ- явил он Вадиму. Раньше мы с Игорем были в этом единодушны, только сей- час я сам по себе. -Я Оле говорю:"Мише Белову я все сделаю",-божился Павитрин. Его окружал какой-то желтый свет. Я ненавидел его и за тот элемент холенос- ти, который может сопутствовать этому свету. Разговор шел как-бы на одном дыхании. От личных отношений он перешел на Шри Ауробиндо. -Шри Ауробиндо - это же гений. Хотя "гений", фу, слово какое-то не такое, -сказал Павитрин. "Ты даже про Учителя не можешь сказать прямо, не закрываясь", -подумал я, имея в виду последние слова Павитрина. То умиление, с ко- торым он произнес это имя, говорило о том, что Учитель дал ему уже мно- го. При прощании я поразил их демонстрацией своей "интуиции". Остано- вившееся в 200 метрах такси, веры в которое у них не было, и к которо- му я побежал, всего за 10 рублей взяло Игоря. "Ну и чутье!"-сказал он после мне. -Приходи,-сказал Павитрин. -Я не буду обещать. -Как Иисус. С ним я никогда не успевал отреагировать сразу.Сейчас же еще имя Иисуса меня размягчило. Я шел домой в каких-то странных чувствах и пе- реживаниях. Глаза горели как фары, высвечивая место для шага. На спину наваливалась какая-то тяжесть от общения с Павитриным. Дома, сидя, пе- ред собой я увидел прозрачные горизонтальные полосы, широкие из кото- рых. поглощали собой меньшие и исчезали. -Павитрин ведет счет обманутому у моей простоты,-подумалось мне. Тогда на воровство души я уже начинал обращать внимание.Только... Приходя домой от Павитрина я начинал чувствовать, что кашель, которым пользовался Павитрин при общении, делает что-то с моей душой. Во-пер- вых, мне становилось очевидным, что этот кашель Павитрин использует не просто так. Не просто кашляет из-за простуды. Он вкладывает в него ка- кой-то смысл. Иногда я слышал в кашле предупреждение в мой адрес, иногда равнодушие, иногда настороженность. Эти интонации несли собой какую-то условность, которой Павитрин пользовался в общении с другими людьми. Судя по его уверенности пользования кашлем - с другими людьми в этом у него было взаимопонимание. А я не мог ухватить эту азбуку об- щения. В общем ее смысл я уловил сразу, когда стал обращать внимание на кашель. Вспоминая кашель знакомых людей, которые им пользовались, я стал чувствовать, что он используется ими в определенных обстоятельст- вах, когда они от меня или людей слышат или чувствуют что-то, что ис- ходит вместе с говоримыми словами. Но если по реакциям других людей я видел, что кашель в их адрес используется справедливо -как защита от неискренности, то смысла его использования в мой адрес я просто не ви- дел. Я не менял ни тона, ни мыслей, ни отношения к человеку. Я не мог думать, и даже, если человек передо мной поворачивал говоримым наши отношения в обратную сторону, не меняя при этом ни своего тона, ни эмоций, я воспринимал любые его слова с радостью. С радостью человеку, уважая любое его мнение. Кашель же меня сек, заставляя содрогаться и испытывать чувство вины за то, что чувствовали от меня люди. Часто я просто обижался на человека за отталкивание, которое я слышал в его кашле. Но полностью понять и принять правильное отношение ко всему этому я не мог из-за комплекса неполноценности, который мне внушало мое правое полушарие. Раз люди кашляли, значит они имели на это право. Я старался уважать даже это. Иногда я слышал отталкивание меня людьми и без кашля или унижение в своих словах. В таких случаях, не зная как поступить, чтобы не остаться дураком, проявляющим на откровенный пле- вок в душу прежнее радушие, я иногда пользовался услугами кашля. Но брать его на вооружение я считал ниже своего достоинства, так же как и несовершенным оружием. Часто я чувствовал, что отталкивающие меня нот- ки у человека получаются не из-за его отношения ко мне, а из-за ка- ких-то других причин. А мои попытки кашлем закрывать свою душу по прежнему оставляли ее в моих чувствах открытой. Я чувствовал, что весь мой духовный уклад иной, чем тот, который у кашляющих людей. Поэтому мне кашлять просто не имело смысла. Однако, я чувствовал, что движение информации вверху моего правого полушария напрямую связано с кашлем Павитрина. Что своим кашлем он раскрывает мою душу, спонтанно закрыва- ющуюся от влияний жизни и берет из ее сердцевины, отдавая взамен дале- ко не то, что берет. Это ставило меня в затруднительное положение. Я считал ниже своего достоинства вытягивать из человека его душу, если он сам не хочет со мной ею поделиться. И несмотря на это я должен был продолжать принимать и относиться к нему как к человеку. Поставить ему на вид его действительное отношение ко мне не имело смысла, так он мне бы мог возразить, исчерпав тем самым мои претензии на словах. Чтобы не носить на него в душе обид, я должен был продолжать с ним общаться и ходить к нему в гости. Ходить, несмотря на то, что его я не уважал. Но ведь мое неуважение не означало, что он не человек. Тем более, он же не отъявленный подлец. Ведь все его оценки людей и распределения мате- риальных благ в обществе были направлены к справедливости. Слияние же со своей душой стало мне показывать, в скольких комп- лексах живут души окружающих меня людей. Оказывается, при общении я должен был неизменно глядеть в глаза человеку. Малейший отвод глаз в сторону вел такое же движение у моего собеседника. Я вспомнил песню Андрея Макаревича "Зеркальный город": Я был вчера в огромном городе, Где совершенно нет людей... И что вокруг одни лишь зеркала... Когда я с ними улыбался, То улыбался мне весь город... Они поссориться не могут. Они похожи друг на друга... Песня, написанная таким авторитетом эстрады утверждала меня в том, что я правильно понимаю и песню и людей. Галлюцинации? Ошибки на пути. Фразой "Все иррациональное и странное является нормальными явлени- ями человеческой психики" в книге "Этюды о непознанном" Евгений Бере- зиков меня сильно успокоил. Мой комплекс неполноценности, благодаря этой фразе, уничтожился почти полностью. На людях я все-таки его чувс- твовал, когда не растворялся в общении. Правда, успокоившись, от самоу- ничтожения комплекса, я потерял и часть внутренней осторожности в трактовке реальности. Медвежью услугу мне оказала телепередача, в ко- торой солидный парень рассказывал, что по мере погружения в познание мира, он перестал отличать свою фантазию от реальности. Я жил в подоб- ном мире. И слова этого парня, сказанные с упоением, давали зеленый свет и моей фантазии: "Живут же люди". Первая потеря мной осторожности проявилась мной в августе 91 го- да. -Это Павитрин шевелится у себя на диване и провоцирует меня на по- добное,- почему-то подумал я, глядя на какое-то непроизвольное шевеле- ние левой ноги. Было такое чувство. Теперь же у меня довольно часто наблюдались какие-то странные наплытия чего-то теплого. На 2-3 минуты эти прозрачные капсулы, видимые мной внутренним зрением останавлива- лись надо мной, оставляя меня внутри себя, а потом плыли дальше или назад или произвольно в любую сторону. -Это Павитрин, это т. Рая, это, наверное, Сатпремов, это Слава. Я думал, что это их души, отделяясь от их тел "снимают" у меня информацию, о которой я думаю. Утвержденный Шри Ауробиндо путь к сверхспособностям человека, достичь которые можно простой остановкой мысли, давал мне основание думать, что так все и происходит. Приходи- лось отключать мысль и сидеть униженным от невозможности ни проконтак- тировать с "пришедшим", ни сказать ему, что подслушивать других, когда они это еще и чувствуют - бессовестно. Я впадал в тяжелейшую депрессию. Со Светой отношения тоже не складывались. Она любила меня, но мне не верила. А я не знал, как пос- тупить. Я боялся судьбы, зная, как она карает непостоянных. Я перебирал в памяти все актуальное. "Чтобы влиять на судьбу другого человека, че- ловек должен быть слишком уверен в себе",- вспоминал я Е.И.Рерих. Зна- чит, все-таки можно. При одном условии - вере. Я искал в себе это ус- ловие и находил. Слава познакомил меня с двумя парнями. Одного из них звали Женей. Его психика была крайне неуравновешенной. Всеми своими остальными сво- ими чертами, в том числе мягкостью, доверчивостью и недоверием он на- поминал ребенка. Слава и на него произвел неизгладимое впечатление. "Я слышу его в себе", - говорил мне Женя с нотой отчаяния, когда мы сош- лись ближе. Я давал ему какие мог советы, но не мог его освободить от этого ощущения. Более того, иногда сам так реально воспринимал ка- кое-то Славино присутствие, что не мог уверенно даже сказать Жене, следствием чего это было: следствием проявления явлений его психики, или каких-то вполне возможных Славиных способностей. Позднее я позна- комился и с Сережей. Он "болел" той же болезнью. Когда мы шли и разго- варивали о Коле, я вдруг ясно увидел, как из макушки Сережи вылетели говоримые им слова. А он в этот момент говорил, копируя Славу. И чувс- твовалось, что такое присутствие Славы в Сережиной психике лишает Се- режу веры в себя и многих сил. Чувствовалось, что Сережа сжился с этой психоструктурой и вместо того, чтобы убить Славу в себе сначала побе- дой над собой, а потом и победой над неуверенностью в себе перед Сла- вой, но не понимая этого, он продолжает идти на поводу у себя и жизни. Я понял и то, что давление на Сережу, если ему надо, Слава успешно проводит именно через эту его "структуру." "Ты бы посмотрел, что ты сделал со своим учеником, которого ты бросил", - подумал я о Славе. Рассказывать этого Сереже я не стал, а необходимое сказал иначе. -Ну, Слава хоть давал тебе много, - сказал я как-то, пытаясь сгладить Сережин негатив. -Мне наоборот казалось, что он берет у меня слишком много, - ска- зал Сережа. Картина прояснилась. "Я найду, что сказать тебе при встре- че", - думал я о Славе. Наконец я решился. "Жить они все равно не будут вместе". С этими мыслями я понес свой второй ключ от квартиры Свете. Ее в то утро дома не оказалось. Но и взяв его, она вскоре его и отдала. "Я не для тебя", - сказала она мне, когда мои силы были исчерпаны, а я стал представ- лять собой жалкую картину. Она же свою любовь ко мне уже потушила. Моя же разгорелась, исчерпывая мои последние силы. Но и решиться поставить крест в отношениях я не мог. Я чувствовал, что мы чуть-чуть не дошли до необратимого процесса, когда бы мы не смогли друг без друга жить. Я каждый день ждал ее прихода после работы, хотя договоренности у нас не было. И она не приходила. Также ждал ее я и в тот день. Я сидел в кресле. Вдруг внутри себя я почувствовал какое-то движение чувств. Я прислушался. Приближался оргазм. Я был шокирован. Я лег на диван. Кончик члена явно ощущал на себе какие-то встреч- ные толчки. Я отказывался верить догадке. Клитор у женщин анатомически соответствует головке мужского члена. Это позволяет осуществляться та- кому явлению как гермафродитизм. Света же вся была во мне. Впечатав- шись в мою психику, ее "информация" сожительствовала с моей до этого незаметно. "Все процессы в точках А и В после взаимодействия их в точ- ке С и разлета их в разных направлениях происходят параллельно", - этот закон Эйнштейна мне можно было и не вспоминать. Но не до такой же степени! Я "слышал" их так, как будто они были за стеной. Она же была во мне, и ее оргазм становился моим. Становился моим до мельчайших подробностей, т.к. свой оргазм я знал. Этот же был женским - ее. Я сходил с ума. Я не знал как реагировать на это. Я мог переживать ор- газм один в полном "кайфе", не затрачивая на это ни сил, ни времени. Но ведь я любил ее. Осознание того, что она мне с кем-то сейчас изме- няет, делали мой "кайф" пыткой. Посмотрев себе на грудь, я, кажется, увидел и его -ее любовника. "Почему бы и нет, - проверил я себя, - ведь ее филиал у меня вон как принимает ее посылы. Почему бы мне не видеть и того, что видит она". Передо мной вставала дилемма: или стать неким, переживающим неизвестно что, или принять к происходящему и к Свете свое отношение и избавляться от боли всеми доступными средства- ми. Однажды, сидя на собрании воспитателей, я смотрел картину, разво- рачивающуюся перед моим левым полушарием. Где-то на уровне подбородка я увидел то, что обозначено мной было как эволюцией развития материи. Я как будто увидел землю сверху небольшой картинкой в динамике разви- тия материи от далекого прошлого до настоящего времени. То, что я уви- дел на самом деле, выглядело лишь через какую-то пелену просматриваю- щимися несколькими концентрическими кругами, имеющими свое развитие в пространстве и во времени. Я почувствовал, что это видение всколыхива- ет мне все чувства воспоминанием о далеком прошлом моем мышлении, ког- да я подобную картину мог вызвать у себя в уме. Хотя материю тогда я представлял по другому. Причем то, что это именно материя, подсказы- вало мне чувство, которое было зацеплено увиденным. Что же это такое на самом деле, я не знал. Ежедневное ожидание Светы стало привычкой, как и ужас при прибли- жении окончания ее работы. Вера в то, что она придет, соседствовала со страхом, что она пойдет "забывать" меня к кому-нибудь из своих прежних друзей. Я сказал ей как-то: "Что же ты со мной делаешь? Я же все слышу так, как будто вы находитесь в соседней комнате, как при хорошей теле- фонной связи". Она, смутившись, сказала: "Во время этого я представляю твое лицо". Мне оставалось только сказать ей "спасибо". Оргазм мог застигнуть меня повсюду - даже во время бега. Нечто меня останавливало и принуждало сесть. Я садился и начинал слушать, переживая за нее. Ор- газм проявлялся только чувственно и эмоционально. Плоть молчала. Я чувствовал, что это будет продолжаться до тех пор, пока я не приму к ней определенного отношения. Однажды, опять почувствовав неладное, я увидел лентами снимающуюся с меня энергию, уносящуюся к ее дому. Чувс- тво было таким, как будто у меня оголяли кости. Сделав несколько де- сятков кругов по квартире, наматывая энергию на себя, с пришедшим по- коем ко мне пришло и понимание конца моего терпения. Ъ_Второе просветление.Ъ. Приняв к Свете бесповоротное решение, я взял из Крийя-йоги совет не меньше часа в день, думая о Божественном, созерцать образ треуголь- ника "красота - доброта - истина", а для тела - цигун, каратэ и тур- ник. Мои тренировки распространились и на работу. Мальчишки, окружив перекладину, хором считали количество моих подтягиваний и подносов к ней ног. Девочки занимались своими делами, если не тем же, чем и маль- чишки. На воспитательную работу я сократил время до предела - не хотел ей заниматься из-за натянутых нервов. С ужасом стал обнаруживать, что даю даже более жесткие подзатыльники проказникам, чем тот, из-за кото- рого сам в начале работы предупреждал свою няню, применившую его. Как-то заведующая пригласила меня в свой кабинет: -Михаил Викторович, если вы не подадите заявление, я уволю вас по служебному несоответствию. К этому можно только добавить, что я, разделяя мнение Эдмунда Шклярского, руководителя группы "Пикник", считая, что "есть только мы и свет, все остальное - дым", довольно резко строил отношения с мето- дистом садика, акцентировавшей больше внимания на наглядных пособиях и каркасе занятий, чем на индивидуальном общении, в том числе и с воспи- тателями. Последнее, конечно, оставляло желать лучшего больше, чем первое. Так, к своему стыду, я чуть насильно не был уволен из садика с немыслимой для меня формулировкой в трудовой книжке. Но я не сопротив- лялся. Впереди был институт. Я даже остался благодарен заведующей, по- могшей сделать мне этот шаг. Теперь я был свободен. Через месяц тренировок и медитаций от Све- ты я стал освобождаться. Любовный треугольник тренировок и медитаций замкнул огород. Там я отдыхал от города. Полное освобождение наступило через два месяца. Путь к нему был очень тернистым. И не все было по- нятным. Раз, придя к Вадиму взять для освежения в памяти Сатпрема: "Шри Ауробиндо или путешествие сознания" я, выйдя на улицу, почувство- вал удар воздушной волной, пронизавшей меня от затылка до пят. Она за- цепила желудок и осталась в ногах. Вспомнилось сразу и чувство, что не надо есть карасей, которых мне давал его отец. Полквартала до ближай- шей стройки я бежал как в воздушных штанах, штанины которых были ради- усом с полметра. "Как же, как же, он разве когда-нибудь что отдавал бескорыстно", - думал я. Этот случай, как и опускание Вадимом своего сознания ко мне в затылок, когда я работал на огороде, оставил, помимо уверенности в его духовном продвижении, комплексы самых противополож- ных чувств, кроме положительных. Если бы это делал не презрительно по- морщившийся от слов своей матери "Миша же твой друг", когда я в своем тяжелейшем состоянии помогал сажать им картошку пять лет назад. По своей, правда, инициативе. Сознание Вадима выглядело желтым диском. От него шло любопытство узнать, о чем я думаю. Сидя на сопке в Моховой пади и собирая чабрец я вдруг услышал: -Траву собирает. -Ага. До голоса было около 40 метров вправо-вверх по диагонали, если вообще можно было измерить это расстояние. Они раздавались словно из параллельного мира. Я не сомневался, что слышу голоса Вадима и Оли. На огороде перед парником, который я сделал утопленным в земле до ее по- верхности, на куче компоста я положил доску, и она была у меня местом медитаций. Сидя на ней, я стал обращать внимание на писк, периодически иногда раздававшийся у моего левого уха. От этого писка шло нечто кос- мическое. Я настораживался, сосредотачивался, готовясь получить ка- кую-нибудь информацию свыше, но писк затихал, и ничего более не проис- ходило. Как-то ко мне пришел Слава. -Поехали на Мухинку, там потренируемся. -Поехали. Новотроицкое находится на пути между городом и Мухинкой -домом отдыха. Мы договорились, что Слава подсядет на второй автобус, в кото- рый я должен буду сесть в городе. Когда автобус подъехал к деревне, Славы на остановке не было. Я хотел было выйти, но подумав, что все равно мне ждать этот автобус, пока он пойдет назад, решил прокатиться вкруговую. "Может, даже сойду на Мухинке, один погуляю". Почему-то я чувствовал себя обманутым. Пока автобус ехал, я развеялся, и настроение даже приподнялось, пока я не подъехал к последней остановке. Там сидел Слава. Я не понял смысл его поступка, но чувство подсказало мне, что я должен отреагиро- вать на его действия, как на обман и смириться с этим обманом, чтобы как-то здраво провести оставшийся день, хотя ценность отношений с ним после этого его поступка пошатнулась в моих глазах. Что я и сделал, для того, чтобы в его глазах не выглядеть полным дураком, которого "рассчитали", и он поступил точно так. Я понял, что он рассчитал, что я по идее должен буду доехать до конечной остановки маршрута, но я так растерялся, когда в Новотроицком увидел, что он не садится в автобус, что хотел выйти из последнего. Доехать до конца маршрута я решил со- вершенно случайно -погулять по лесу самому, и этот его рассчет казался мне дурацкой игрой на моих нервах. Слава воспринял мою реакцию как должное, утвердив меня в правильности моих мыслей, и мы пошли с ним на сопку. Когда за разговором поднимались, я вдруг почувствовал и увидел неровную полосу, можно сказать цветную, проходящую буквально по ткани моего мозга от макушки вниз наискосок под пологим углом. Было чувство, что мой мозг открыт вовне, а эта полоса разве только что зримо отделя- ет мою часть мозга от Славиной информации в моем мозгу. Эта непривычная открытость вызвала было у меня испуг, который я приглушил внушением себе веры в лучшее. Внешне общение шло как обычно. Поднявшись на сопку, поговорив обо всем, насладившись открывающимся видом правобережной поймы Зеи и перекусив, мы пошли искать место для тренировки. Найдя на одной из вершин гребня сопки площадку с растущей сосной, мы наскребли с поверхности сопки песка, набили им брезентовый мешок, который Слава привез с собой, и подвесили этот мешок на нижнюю ветку сосны. После апробации этого мешка и своих конечностей мы пошли разминаться, бросая друг другу резиновые мячики, наподобие теннисных. День пролетел на од- ном дыхании. Идя вечером на автобус, мы как всегда продолжали разгова- ривать обо всем. Я узнал, что Слава, оказывается специалист по хищным птицам Амурской области, а я ему рассказал про историю с брауниннгом, случившуюся с Ури Геллером. -Смещение в пространстве, - прикинул Слава, сравнивая рассказан- ное мной с каким-то своим опытом. Я почувствовал, что своим рассказом попал в точку. Расстались мы еще больше подружившимися. Хотя и не сов- сем. Когда автобус отъезжал от Новотроицкого, Слава стал закрываться от моего взгляда руками, словно я его мог сглазить. Я был и ошарашен и спокоен, так как уже ничему не удивлялся. Я догадывался, что причина кроется в голове Славы, а не силе моего взгляда. Но сожаление оста- лось, как и добавился комплекс неполноценности. Письмо того периода. Мама, здравствуй! Пишу это письмо, потому что "услышал" ваши с Таней мысли и обиды по поводу моего предпоследнего письма, в котором я говорил об отсутс- твии у нас в семье настоящей духовной культуры. Все дело в том, что под словом "духовность" мы понимаем разное. Дух - это энергетика орга- низма. Духовное развитие - это способность накапливать космическую энергию организмом и сознательно управлять ею - биоэнергетика, цигуно- терапия и т.д. Я это понял примерно с год назад. До этого времени ду- ховное развитие я отождествлял с чем угодно - эрудицией, интеллектом, сводом моральных правил - только не с энергией организма. Но, конечно, и эрудиция, и интеллект, и выполнение моральных правил при правильном применении являются ступенями к духовному развитию. Если ты проанали- зируешь основные черты характера, присущие всем нам, с позиции энер- гии, то увидишь, что они служат для ее растраты больше, чем для ее на- копления: отзывчивость, открытость, чувство долга, несдержанность и простота, которая в этом жестоком мире является открытыми воротами в наши души. Закрывать же их нас никто не учил. Мы не умеем (я, правда, сейчас этому учусь), подобно народам Востока, брать жизненную энергию из окружающего мира: деревьев, камней, цветов, картин, пищи, разделяя продукты питания на холодные, теплые и нейтральные, употребляя необхо- димое в данный момент. Нельзя допускать, чтобы в организме, в психике доминировали какие-либо рефлексы, как отдачи, так и накопления. Оба они приведут к нарушению равновесия жизненных сил организма, к бедам, болезням и старости. Психика - местонахождение нашего "я", которое единственно и должно там находиться - чистое и спокойное. Именно это я и имел в виду, говоря, что "я" (одного парня) намного чище, чем у ... Оно намного свободней от внутренних переживаний, противоречий и сомне- ний. Поэтому он (этот человек) так быстро принимает решения в многих вопросах. Но, с другой стороны, его "я" засорено честолюбием и некото- рым тщеславием. К тому же у него очень сильно истощена нервная систе- ма. Именно сочетание всех этих качеств и обстоятельств (равно как и эгоистичное по отношению к себе и окружающим отношение к своему здо- ровью курение) делают его таким вспыльчивым, приводят к конфликтам у них в семье. Вспыльчивость - та же растрата энергии. То есть с энерге- тической, духовной точки зрения в их семье идет бесцельная растрата энергии. А ее восстановление идет подспудно, бессознательно, урывками: сон, редкие моменты взаимопонимания, смеха, гармонии. Мам, нужно оста- новиться, может быть не внешне, но внутренне это просто необходимо да- же на бегу. Нужно задуматься, прежде чем начать ругаться (пусть и за дело). Нужно набраться терпения и всегда оставаться спокойным, чтобы это решение перешло в привычку, а затем в характер. Просто сейчас, после всего, что я знаю, делаю, после всех стрессов, тренировок, раз- мышлений о жизни и ее смысле, предплечья и кисти рук напоминают Бори- ны. Кожа на них такая же нежная, пористая, гладкая. Я это обнаружил недавно, после двухнедельного голодания и работы на огороде. Это наб- людение дало мне лишний раз убедиться в единстве человеческого духа. А после всех моих размышлений и стрессов мне сейчас абсолютно ни с кем не хочется воевать, хотя сил - предостаточно. Я Борю не идеализирую абсолютно. Все дело в том, что я его просто понимаю. Мое семейное по- ложение остается неизменным только потому, что те, кто хотел стать мо- ей половиной, мне до конца не верили, судили меня по себе, в то время как я выкладывался наизнанку. В результате я всякий раз вынужден был прерывать отношения, чтобы не катиться в бездну дальше. Меня начинали понимать всегда после разрыва, а у меня или не было сил продолжать от- ношения, или не мог после всего пережитого смотреть в глаза тому чело- веку. Но сейчас, после всего, я смотрю на прошлое намного проще, и ес- ли бы я сейчас вернулся к финалу многих отношений, я бы их продолжил (это не значит, что я готов их продолжить сейчас). Просто, анализируя прошлое, я вижу, что общался не с сущностью человека, а с его формой, принимая его целиком, там, где он держал меня на дистанции и наоборот. Из всего этого я сделал вывод, что нужно обрести прежде всего собс- твенную психическую устойчивость и чистоту, чтобы правильно и спонтан- но реагировать на любое жизненное проявление, а только после этого на- чинать шаги по жизни хоть в одиночку, хоть с кем-нибудь вдвоем. У Тани же путь уже начат. Начат он с внешней науки - семья, дети. Поэтому сейчас ей нужно набираться терпения, наблюдательности и, выравнивая Карму, выпрямлять свой Путь. Дома все нормально. Огород посадил весь. Почти все деревья наби- рают цвет: вишня, слива, абрикос, груша, ранет. На вишне и, наверное, на ранете будут ягоды. На остальных - уверенности нет, но есть надеж- да. Хорошо перезимовала клубника. Я ее рассадил рядами и периодически поливаю. Малина тоже должна быть хорошей. Я ее в прошлом году проре- дил, обеспечив лишней всех соседей. У нас же оставил прутья толщиной с мой палец (диаметр 1 см), высотой 1,5-2 м. По теории малина должна быть отборной. Я ее почти всю (на днях довяжу) подвязал и пообламывал верхушечные почки. Посадил 2 мешка картошки. Посадил много бахчевых. Сейчас на огороде почти все сделано (кроме дома и двух рядов малины). Остается только рассада в начале июня. Парник работает хорошо. Скоро ожидаю первую редиску. Там растут часть помидоров, перца, баклажанов, капуста и арбузная рассада. Он снимает столько проблем с выращиванием и транспортировкой рассады. Остальная часть рассады дома, на случай, если в парник кто-нибудь залезет. Дома сейчас покой. Зема живет на огороде. Переходит на дары природы, одновременно освобождая огороды от мышей и бурундуков. Я ему, когда приезжаю, привожу рыбу и молоко в не- большой бутылочке. Это все уничтожается с хрустом и причмокиванием - природа не сильно балует. Но зато это ему поможет стать сильным. В ле- су нашел папоротник. Полведра я уже засолил. Хочу наполнить его до верха. Так что зеленью я уже питаюсь. Картошки с осени осталось много - 4 мешка. Два я отдал Лене и т. Оле Беловой (Щербаковой). Оставшейся мне хватит. В магазин я хожу только за хлебом, молоком и рыбой. Кажу- щаяся скудность питания на деле только кажущаяся. Я себя чувствую нор- мально и даже лучше чем нормально. В отличие от многих мне не нужна уверенность в завтрашнем дне, т. к. меня устраивает и сегодняшний. Дописываю это письмо через день. Похоже, у меня случилась траге- дия. Все мои мысли и наблюдения сходятся на том, что Земыча унесла хищная птица. Я вчера наблюдал за ее охотой. Наш дом ее явно притяги- вал. А Земыч исчез. Я чувствую, что в ближайшее обозримое мной будущее животных я не заведу больше. Мам, хочу, чтобы ты сделала правильные заключения по поводу моего последнего письма. Дело в том, что 17 мая (в воскресенье) утром у меня было состояние, симптомы которого были твоими. Правда у меня они были слабыми, но от них я проснулся: легкое стягивание мозговой ткани сразу по всей площади головы под черепной коробкой и легкие рвотные спазмы. Спазмы были такими, что я думал, что меня вырвет. Тем более, что я плотно наелся накануне вечером. Но обош- лось. Передалось это мне, видно, из-за того спокойного состояния, ког- да я спал. Стоило навалиться на мою психику реальным окружающим меня раздражителям, как эта болезненная телепатическая связь оборвалась. Мам, я думаю, что это состояние пришло от тебя. Если это так, то путь это для Бори послужит уроком в том, что его собственное здоровье не является только лишь его принадлежностью и собственностью. Урон, при- носимый его курением - огромный. Я только сейчас начал понимать это. Когда травлю тараканов, постоянно мысленно Таню благодарю за каранда- ши, которые она привезла осенью. С ними я не знаю хлопот. Самое важное то, что карандаши помогают избавляться от тараканов компромиссным для меня способом - не убивая их напрямую. Мне их и жалко, и внутри себя чувствую барьер, когда, хоть и вынужденно, должен поднимать руку на живое, каких бы размеров оно ни было. С институтом у меня дела обстоят и сложно и просто одновременно. Связи с ним я не теряю. Но дело еще в том, что я сейчас становлюсь на Путь. Тот самый Путь, о котором Марты- нов писал с большой буквы. Я очень часто слышу голос моего внутреннего Гида. И хотя я чувствую, что мой Путь лежит все-таки через институт, перенесенные недавно стрессы не позволяют мне в полную силу взяться за учебу. Я хочу остаться здоровым и свободным человеком. Свободным даже от собственного интеллекта. Главное - это свободная, чистая и открытая душа, свободный дух. Как в песне - "было бы здоровье - остальное бу- дет". До начала сессии чуть больше месяца (26 июня). Я надеюсь, что к этому времени приведу себя в должное состояние. Мария Яковлевна, что-то почувствовав, предлагала протеже через знакомую. Но я ничьими услугами пользоваться, тем более в этом деле, не хочу. Разве что в са- мом крайнем случае. Ведь на факультете меня и так знают, без чьего-ли- бо представления. С деньгами у меня нормально. Если честно - осталось немного, но я живу сейчас на самом минимуме. Ем раз-два в день. Не из-за экономии. Просто мне хватает. Если не веришь, прочти опыт Бере- зикова, его наблюдения за своими потребностями. Мой минимум - той же природы. Работы, калымов вокруг полно. При надобности заработать всег- да смогу. Как раз сейчас над этим и думаю. Ты не бери на себя ежеме- сячную, и вообще обязанность высылать деньги. Вспомни "Злой дух Ям- буя", как Лангара старику не давала есть мяса, чтобы он двигался сам, сам добывал зверя. Она говорила, что, чем старику тяжелее, тем ему лучше. А мне, с моими силами, и подавно. Пиши, как идут у тебя дела. Отпуск уже, наверное, закончился? Как себя чувствует в этом мире Кира? Передавай ей, Тане, Боре и Кате привет! До свидания! Миша. 21.5.92. Мы продолжали идти с Павитриным дальше. Он как бы приподнялся, словно на цыпочках, и словно выдохнув воздух в живот сделал какое-то усилие. Слова, вертевшиеся у меня на языке, самопроизвольно сорвались с моих губ. 16-го мая, идя с огорода, я увидел над головой слова "Ури Гел- лер", напомнившие мне о книге, которую я Вадиму пообещал еще осенью. Сейчас мне их созерцать было больно. Не хотелось нести ему ее, так как это носило вид выслуживания. Но очень желая освободиться от своего обещания, я, сходив к Лене Куропову, кому уже подарил ее на день рождения, взял ее на 4 дня. Чувство говорило мне, что отдача кни- ги Вадиму станет для меня недюжинным испытанием. Поэтому срок чтения я ограничил до двух дней, два оставив себе. После относа ему книги я приготовился. Мои чувства оправдались. Над моей головой возникало ка- кое-то зеленое поле, у которого чувствовалась взаимосвязанность с Ва- димом. Иногда справа от моей головы в пространстве виднелось огромное лицо Вадима с ехидной ухмылкой. Часто верх моей головы сжимало губкой, из-за чего я начинал чувствовать себя выжимающимся из своего тела. Во время этого часто из-за каких-то внешних эманаций меня шкивало из сто- роны в сторону. Я ограничился в выходах на улицу и все силы направил на выдерживание этих двух дней. Несколько раз, рванувшись было бежать забирать книгу, я все же нашел в себе силы дотерпеть до вечера второго дня. С его приближением меня начала заполнять энергия, покрывая все переживания. Я, с приливом гордости за вынесенные испытания и радости за освобождение перед кем бы то ни было, пошел к Павитрину. Он меня встретил с прежним духом соперничества. Но он меня не понимал. Я прос- то не обращал на его соперничество никакого внимания. Я просто хохо- тал. Если не вслух, то внутри себя. Забрав книгу, я со смехом над его попыткой сказать последнее слово, ринулся вниз по лестнице. В конце мая раздался телефонный звонок. Звонил Саша Гостев: "Ми- ша, поедешь в Москву?" Он искал рынок сбыта товаров. 5 дней стоя, как на панели, с товаром, в городе, где тебя никто не знает были сущест- венной помощью в обретении непосредственности в общении, а то есть и духовной свободы. Торгуя, я непосредственно понимал Гурджиева (или Гаджиева -Б.М.), отправлявшего интеллигентов просить милостыню, а девственниц на панели для слома их эго, привязанного к телу. Перед отъездом, когда я зашел к Павитриным спросить у них, не нужно ли им что-нибудь в Москве, с Вадимом у нас случилось непонимание, и я в очень резкой форме вернул ему то, что он мне сказал. Идя по Москве, я чувствовал боль в сердце и думал, что это переживает Вадим по поводу моего и его взаимного унижения, в то время как меня он унизил бессоз- нательно, отдав 2 неиспользованных билета на московский трамвай как ненужность и нелицеприятно отозвавшись об одних людях, что, по-моему, он не имел права делать, так как сам, как я считал, был не лучше.Напи- сав это же на этих трамвайных билетах я, гонимый бурей чувств, отнес их в почтовый ящик его родителей. Тем не менее, Олин заказ я привез. Перед моим днем рождения ко мне позвонил Игорь Сатпремов: "Мы придем к тебе с Вадимом". На свою беду он, говоря о своей работе, ска- зал, что в паспортном столе нашел мою карточку, в которой осталось еще мое прежнее санитарское место работы. То, как он это сказал, меня за- дело очень сильно. Мне показалось, что он хочет меня унизить, напоми- ная мне о моей работе санитаром. На следующее утро, написав ему и Ва- диму записки, я уехал на огород очищаться: "Игорь, не надо ко мне при- ходить на день рождения с ловящим и припахивающим (слова Вадима во время разговора) Вадимом. Вспоминаются рдеющие уши на дне рождения у Марии Федоровны, когда она спросила, не милиционером ли ты станешь после ВЮЗИ. Это я к твоим словам о моем прошлом санитарстве". "Вадим, не надо приходить с Игорем ко мне на день рождения. Я не собираюсь исправлять ошибки воспитания, оставленные вашими родителями - ваши страхи остаться в "кочке", от которых вы иэбавляетесь за счет чужого здоровья". Уши Игоря были для нашего класса явлением, которые Павитрин возвел в ранг нарицательного, когда Мария Федоровна -наш классный ру- ководитель - ставила классу в пример прическу Игоря, когда он только пришел к нам новеньким. А после окончания ВЮЗИ он становился следова- телем. Вадим же в письме десятилетней давности писал мне, что проходя в институте военные сборы, он впервые в жизни понял, что не один такой на белом свете, и это чувство зацепило его страхом остаться "в кочке". Сидя вечером у костра, я